关于雷人的文案
篇1
一、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！
二、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
三、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
四、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
五、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
六、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
七、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......
八、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
篇2
一、走投无路走什么走，直接坐车啊。
二、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
三、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
四、发呆这事，如果做的好，那就是深沉。
五、别说我眼睛不容沙子，眼睛进了沙子，一直眨一直眨，可能磨成了珍珠。
六、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊。
七、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
八、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
篇3
一、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。
二、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
三、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
四、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
五、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
六、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
七、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
八、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。
篇4
一、刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生：准确的说是您的大部分在医院里。
二、恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。
三、这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说”人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
四、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
五、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
六、一漂亮女子嫁给一丑男，当女子怀孕时抱怨道：如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。丈夫回答说：如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。
七、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
八、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
篇5
一、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
二、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
三、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
四、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
五、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
六、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
七、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
八、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
篇6
一、要想皮肤好，天天烹炸炒。
二、听君一席话，回家烤白薯。
三、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
四、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
五、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
六、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
七、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
八、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
篇7
一、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
二、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
三、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
四、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
五、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
六、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
七、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
八、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
篇8
一、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
二、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
三、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
四、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
七、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
八、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
篇9
一、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
二、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
三、鞭策自己，鞭打别人。
四、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
五、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。
六、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
七、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
八、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
篇10
一、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
二、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
三、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
四、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
五、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
六、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
七、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
八、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。