关于如何的文案
篇1
一、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
二、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
三、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
四、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
五、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”
六、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
七、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。
八、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
篇2
一、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
二、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
三、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
四、今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。
五、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因，请看这句话前六个字。
六、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
七、别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！
八、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
篇3
一、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
二、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
三、妈妈指着手里的东西对我说："乖儿子，从今天开始，妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗？难道你手里的就是步……""没错，就是你的退学通知书。"
四、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
五、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
六、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执著这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头
七、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
八、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
篇4
一、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
二、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
三、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
四、五、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
六、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
七、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
八、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
九、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
篇5
一、如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
二、月老，请你能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断……
三、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节
四、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
五、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
六、别人明知道你很矮，却非要问你身高，该怎么反驳他？都是一米多，有什么好问的。
七、往后余生，不光风雪是你，风骚也给你。
八、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
篇6
一、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
二、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
三、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
四、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
五、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
六、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
七、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
八、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
篇7
一、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
二、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
三、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦一辈子。
四、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，机不在手，魂都没有。总结：机不可失。
五、万事开头难，然后中间难，最后才是结尾难。
六、四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的。
七、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹以及鱼尾纹。
八、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
篇8
一、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
二、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
三、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
四、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
五、禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
六、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
七、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
八、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
篇9
一、如何让爱的人主动联系我？这还不简单，找他借钱不就完了。
二、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
三、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
四、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
五、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
六、通往成功的路，总是在施工中。
七、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
八、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
篇10
1.老师问：如何分辨章鱼的手和脚？一学生回答说：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的都是脚！
2.服务员：现代社会的生活节奏越来越快了，其实我们完全可以把心放慢下来，享受一下生活……经理回复：别在给我装傻充愣，半天不上菜你还有理了。
3.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音。结果一不小心摔倒了，屁也放了。小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！
4.一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一他爸姓“姬”怎么办？C：万一他爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹……
5.小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了……今天我儿子也拿来一块纸让我秀签名，我直接给他揍了一顿，鉴定完毕，绝对亲生的。
6.话说最近禽流感挺严重的，宿舍有一肉食动物，好多天没有吃肉了，有一天他回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放……板蓝根……板蓝根啊！我怎么会有这么奇葩的舍友？
7.刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。
8.小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后老爸就这样两眼喷火的看着我，我等不耐烦了，说：要打快打，我可还有事儿呢！老爸嘿嘿乐了一下：臭小子，这德行还真像我，行，玩去吧！