关于笑翻的文案
篇1
一、刚下载了外卖APP，本来是想订外卖，不会驻车结果点错了，现在我成了一名骑手。
二、顾客:“ 老板，你们这附近有钻井队吗？”饭店老板:“你问这个干啥？”顾客:“ 想钻钻，看看你们包子的馅在什么地方。”
三、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、下巴尖。
四、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
五、直觉真的是非常准的一个东西，但它的可怕在于，自己不肯相信直觉，明知道南墙就在前面，还一路小跑过去。
六、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
七、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
八、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
篇2
一、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
二、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
四、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
五、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
六、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
七、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
八、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
篇3
一、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
二、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
三、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
五、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
六、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
七、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
八、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
篇4
1.一朋友是搞废品回收站的，但是是铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克大炮飞机齐齐出动，火光冲天，浓烟滚滚，场面非常壮观。这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，我看了他一眼，等着他发表言论。他说：我要是去捡废铁卖，是不是可以成为第二个马云……
2.不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！后来，再有人问他：小宝儿，长大后干什么？出国念书，上哈佛大学！那人又问：那上学回来呢？侄子白了那人一眼，说：摆地摊啊！
3.家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了……
4.陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
5.下班我骑车去老婆公司接老婆下班，我到时她早已在楼下等我，我说等久了吧那明天我来快点，老婆说，我宁愿你骑慢点，我愿意等你，你别再出啥事故了，天挺黑的。当时感动啊，今生娶到这么好的老婆幸福啊。老婆又说了：家里欠着房贷呢，哪还有钱修摩托……
6.当年失恋了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在马路牙子上，目光空洞地望着远方。不知什么时候，我面前多了一个带豁口的破碗，我扬起头，一个年老的乞丐对我说：小兄弟，你这要饭不带碗，就像士兵不带枪啊！
7.公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
8.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起……怎么办？
篇5
一、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
二、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
三、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
四、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
五、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
六、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
七、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
八、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
篇6
一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
三、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
五、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
六、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
七、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
篇7
一、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
二、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
三、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
四、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
五、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
六、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
七、我的天赋是总能和自己想要的东西失之交臂。
八、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
篇8
一、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
二、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
三、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
四、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
五、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
六、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
七、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
八、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
篇9
一、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
二、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
三、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
四、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
五、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
六、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
七、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
八、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
篇10
一、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
二、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
四、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
五、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
六、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
七、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
八、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。