关于有的文案
篇1
一、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
二、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
三、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
四、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了
六、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。
七、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。
八、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”
篇2
一、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
二、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
三、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
四、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。
五、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
六、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
七、老师，我明天我要请一天假，因为我明天想生病。
八、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
篇3
一、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
四、据说每个人都是一个半圆，在世上寻找另一个半圆……那如果本人长得够圆，是不是就不用找了？
五、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
六、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
七、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
八、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
篇4
一、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
二、很多人都没发现，《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。
三、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
四、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
五、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”
六、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
七、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
八、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
篇5
1.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
2.别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
3.枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
4.提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5.宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。
6.小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
7.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8.男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
篇6
一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
七、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
八、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
篇7
1.烟不听话，所以我们“抽烟”。
2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3.天使之所以会飞， 是因为她们把自己看得很轻。
4.就算是believe，中间也藏着一个lie。
5.“恋”是个很强悍的字，它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
6.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
7.都说从此天涯陌路，什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
8.过去叫个性，现在叫非主流，后来又成了脑残。
篇8
一、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
二、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
三、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
四、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
五、禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
六、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
七、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
八、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
篇9
1.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有的！
2.吃完饭老妈去洗碗，老爸悄悄的问我：你男盆友咋这几天不来了。不会又吹了吧。我：出差了！爸，你不是老说他又丑又傻吗，不喜欢他吗？老爸叹口气语重心长的说：唉！不丑不傻的也看不上我闺女啊！我……
3.好哥们家添丁之喜，我带儿子去医院看，生个可爱的小公主，我逗儿子：长大给你当老婆好不好！儿子害羞不说话，后来准备回去时，儿子哭闹开了：我媳妇还在医院，你得把我媳妇抱回来呀！
4.公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：不重的？我：很重，一个人扛不起来。她：靠，你要把姐姐送回来？
5.老妈说：人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看脸，孩子你可得努力啊，你已经没有九十分了……真是亲妈啊！
6.一对夫妻洞房之夜，女方喊疼男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说，这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的。女方娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，男方说，习惯了……俩人突然之间无语了……
7.因为我是单亲家庭，老爸常常催亲，我慌忙之下租了个女子，老爸瞄一眼：这不是，这不是头几天隔壁大婶家小涛的女朋友么？你个傻儿子咋撬人墙角也不找个离咱家远的，以后让人家看到多尴尬啊！赶紧给我解释一下，我实在们办法我就给他解释了一下，结果被狠狠揍了一顿......
8.公司午休举行吃西瓜赛，参赛者每人面前十块西瓜，吃完用时最短为获胜者，奖励一千，结果我跟一妹子并列第一，台下突然有人喊了一句，“憋尿，这两个人谁先去厕所就算输”，于是我俩开始憋尿，直到下午上班，我实在忍不住了，冲向卫生间！妹子认为自己赢了，哈哈大笑，结果居然笑尿了……我居然反败为胜了……
篇10
一、我一个人过得挺好，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
二、头只对你低一次，挽留的话只对你说一次，你爱留不留。
三、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。
四、吃不腻的都带腥，忘不掉的都来劲。
五、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
六、我已孤独成性，寂寞成瘾，谁都不打扰，谁都别打扰。
七、不要假惺惺做作装可怜，其实我比你会演。
八、该走走，该留留，今后一律不强求；该吃吃，该喝喝，破事不往心里搁。