关于女朋友的文案
篇1
一、台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
二、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知。
三、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
四、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
五、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
六、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
七、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
八、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
篇2
一、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
二、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
三、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
四、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
五、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
六、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
七、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
篇3
一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
二、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
三、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
四、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
五、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
六、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
七、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
八、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
篇4
1、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
3、“老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？”“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？”“不知道。”“因为他话太多！”说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。
4、前年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？
5、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
6、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！
7、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
8、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”都是套路啊！
篇5
一、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
二、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
三、你自已认为是：帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了！其实是：帅呆了，酷毙了，回头一看吓屁了！
四、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
五、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
六、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。我：学习和谈恋爱都好难啊！
七、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
八、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
篇6
1、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
2、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
3、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
4、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
7、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
8、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
篇7
一、每个男人都可以拿女朋友的神仙水浇花，但是一生只能浇一次。
二、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
三、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
四、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
五、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。”
六、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
七、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
八、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
篇8
一、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
二、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
三、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
四、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
五、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
七、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
八、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
篇9
一、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
二、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
三、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
五、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
六、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
七、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
篇10
一、怎样才能看清女朋友的心？神回复：日久见人心。
二、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
四、如何优雅的提出滚床单？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。
五、女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
六、公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。
七、单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？
八、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！