你很好，我不会保重

当所有的人都在感概王菲和李亚鹏离婚的消息的时候，我想到的只有你，只有我们。所有心里的话当着你的面，我说不全记不得，和你分开后一直想一直想，就会在那里后悔没把我想说的告诉你，如果我说全了，结局会不会不一样。

我终于懂得两情相悦是一件多么难的事，或者两个人要有在一起的决心是一件多么了不起的事。我也终于懂每一段感情都是不一样的，不能将前一段的感情收获的经历或者得到的启示用在下一段感情里的。每一人都不一样，每一段感情都不一样。

上一次喝很多酒应该是在我们班级的散伙饭，所有人都在灌我们酒，你喝吐了，你不知道我有多心疼。今天又喝了，我不是故意的，刚好有人，刚好有心情。而你在我不触及的地方。我曾经以为我是一个无法终日面对一个人的感情的人，和你在一起后的日子里，甚至到现在分开，我才知道自己的固执，像你说的那样。我不怕一辈子面对你，我真的不怕。可是你永远不会懂我的这个想法，就像你从来没有想过我们老去，我们相伴一生。你曾牵着我的手说如果身边还有两个小孩子我会让他们站哪，你牵一个，我牵一个，我的手始终在你那里。那是你的一句玩笑话，也是我的真心话。我们都知道生活不是肥皂剧更不是偶像剧，可我们的话语不经雕饰，常常回想起来会像台词。如果这是属于我们的交流方式，我接受。我知道有一天我们会过的平淡并且平凡，可是我相信会很好。

我后悔前天做不出决定，我后悔在你情绪不对的时候没有确定那是你在舍不得，没有立刻的牵起你的手，后来你说和我在一起每次牵我的手都要做一些时候的过渡才能顺其自然的牵起我的手，那时我应该说，以后，都由我牵着你好么。我想不全说不全，你说我还是原来的我，可是你却在暑假过上了新的生活，你开始习惯并且喜欢那样的生活，你在我说不放弃以后，选择了放弃。我实在没有办法看着你的眼睛听你说那些放弃的话 ,哪怕你拉着我的手，那个样子像告白，看到的人一定以为又在上演一场深情的告白，可是他们看不到我眼里失望的泪水。如果你要放弃，请不要牵着我不要抱着我不要担心我不要凶我不要说不原谅我不要让我觉得你不是因为不爱而离开，哪怕你一丝丝的不忍，我都会放不下你。

我最后悔的应该是昨天把你找出来吧，非得要你做一个决定，因为我真的觉得想来想去好累，我想跟着我的心走，我不想放弃你。在见你之前，因为我自己心里有了答案，我都吃得下饭了。我明明有不好的预感，我明明听出电话那头的你不乐意的声音，我明明感觉要下好大的雨，九月十三日，多不吉利的日子。而我最不后悔的事，是告诉你我不想放弃，如果连追求幸福的勇气和决绝都没有又有什么资格说我不会放弃。我为我们之间努力了，如果昨天没告诉你这些话，我今天一定更后悔，只是我还是讲不全。我不要你为我做多少多少，不期待你给我所有我想要的，我只要你的态度，你的坚定，你想跟我一起努力的心。所有的一切，我们都可以一起努力。我一直强调，我要的你的决定是不受我任何影响的，我不要你为了不让我难过而选择继续走下去，可是我想不管我怎么说怎么做你都能懂，请和我一起努力一起走下去。人和人的相处，本来就不可能如初，为什么我们不去试着接受更真实的彼此，更多了解的彼此。你能知道我的想法是你了解我，是我让你了解了最真实的我，把心摊开来让你知道。但你从来对我报喜不报忧。我很想为你分担难过伤心，请让我走进你的心里。请原谅我昨天在大雨里乱走，我不是想让你担心，是在我上楼之后，我们所有的可能就没有了，我在最后一刻都在等你改变主意，我想你说不放弃。可是你哭，你牵着我的手你抱着我你都没再说我不会放弃，你只难掩的说了一句我就快被你的情绪影响了，然后，没有然后了。你说你很会演，你的眼泪也只是演的。知不知道，同样是离开，可是留下来的那个人要痛苦、难过的多。你只是说，你想过自由的生活。当你以为我不知道跑到哪里去的时候，你的电话飙过来，我听出你情绪的失控，你很凶你狠狠地说，沈燕婷你不要闹小孩子脾气了好不好，你到底在哪里。

那你在哪里。淋雨。

我回了寝室。你说如果我不在寝室门口等着，这辈子，你也不会原谅我。其实那时，我宁愿我真的不在寝室，我宁愿你不要原谅我。文字和语言永远有隔阂，就像我舍不得你得不到所有人的理解。你都湿了，雨下好大，淋雨原来真的很冷。我含着眼泪笑着对你说干嘛不相信我。你不让我讲肥皂剧的台词，你也别做肥皂剧里的情节。

你不要再等了，他不会回来了。这句话，是我告诉自己劝服自己的话，我讨厌我们这样的分手。就像你只是远行了一场并非离开，那我要怎么放。

对你来说有没有这层关系，你都会在我身边。可是于我不同，有那层关系你会是我最大的依靠，而没有我哪里还有勇气来找你，诉苦。我不要你的烂好人的脾气，在爱情里那会不会变成，烂人。

我也曾以为你可以成为我身后的影子深深跟随，有光没光我知道你在我身旁。今天把这句话改成了签名，当初看到这句话时，就是想到你。那时即使没有在一起我却知道你在，现在不在一起了，我却没有勇气去相信你依旧在。从今天起我不会改掉它，直到哪一天，我放下你了，它也会消失。

你曾问我如果知道是这个结局，当初的我还会不会选择和你在一起。当时的我沉默了。我实在无力去承受自己还爱的人的离开。可如果现在的我便可预知他年后你留下予我深重浓郁的哀伤终郁结成峰，我还是会义无反顾的吧。

如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的人是谁，请你一定要骗我，无论你心里有多么的不情愿，也请你一定要说，你最喜欢的人是我。记不记得我们一起看东邪西毒后我留在你空间的这句话，昨天我说，不要管任何我的心情，请你诚实告诉我，你还喜不喜欢我。你肯定地说喜欢。可是你却笑着说是不是该问是哪种喜欢呢。是我说的喜欢么。那时的你一定忘了这句台词，尔后，你一定会跟另一个女孩说这些话。

我恨我没能呆在你身边，没有能力。不管是暑假，还是以后。可是这一次，我没有说服我固执的心。如果这样的短暂的分离和空间的距离我们都没有走过，如果我的存在已经无法安抚稳定你飘泊自由的心，那么我用我最后的喜欢给你放生。我固执我传统我痛苦地无法接受爱一旦爱了便是全部是整个世界。如果你说的还是那种爱的喜欢，不应该只想在一起不想其它么。我不要听什么初衷，什么当初的负责任变成以后的不负责任。

我终究，在你放弃之后要慢慢放弃你。这过程又是多难。