你一出现，便是晴天

当连日的阴霾倏忽间在午后散开，露出太阳的笑颜。我能否理解为，那预示着你即将再一次出现在我身旁。

-------题记

第一次本应见到你的时候，你并没有出现。

我控制不住内心小小的嗔怪与困惑，不解你为什么第一堂课就找人代上。

第二周，你来了。初见你的身影，并没有多少感觉。可是一节课过后，我却控制不住地，被你的魅力深深吸引。于是，我开始满心盼望着以后每个周四的到来，不因他求，只为见到你。

于是，我发现我的所有时间都充满动力，充满期待，充满了不允许自己懒惰的理由，充满了对被学业虐得迷茫惨淡体无完肤的自己的最大慰籍。

可是，命运就是如此荒诞。在朝朝暮暮寝食难安的期盼中，在周三夜里想你想到失眠后，

我迎来了第二个本应见到你，却没能见到你的日子。

感伤、失落、心灵上的重重一击。宛若把一颗满怀期待的心放上秋千，从至高点放手，

那种强烈的失重感使我无所适从。

从那以后，你开始习惯性地消失在课堂，我也渐渐习惯性地看轻了那些你本应出现却没有出现的日子。

一次我意外地发现，除了教课，你还有另一份神圣而霸气的职业，我开始对你刮目型看，在崇拜之余，我更多了一分窃喜。因为这意味着又多了另一条途径来挖掘有关你的消息。

于是，我开始频繁地关注每日的赛程，在无数文字中准确定位到你的名字；

于是我开始疯狂地关注各路跟排球相关的怪咖奇神，只因这些陌生者发布的比赛讯息中，有可能出现你的足迹；

于是，我开始从微博中搜寻，大海捞针般寻找和你有关的报道；

于是，每次你有比赛的那晚，我都会死死守住排协的官博，无论多晚也要看到你那场比赛的照片，然后在茫茫人海中找寻那熟悉的身影，哪怕看到个背影，也会带着满足入梦。

不知不觉中，我发现自己已被你的点滴充斥了大脑，无论何时何地，你模糊的轮廓总能浮现在我脑海，缠绕住我的思绪万千。我曾试图竭力摆脱掉你的魂魄，试图逃逸却又无能为力。

我第一次感受到了什么是梦萦魂绕；

我第一次理解了为什么会想一个人想到哭；

我第一次陷入深深的思考：

如何跟一个不想失去的人说再见。

慢慢地，我不会再抱怨你的不出现，取而代之的，是开始担心你有没有好好睡觉，好好吃饭。是不是又在强忍腰伤坚持工作，哪怕在一个没人注意的角落，你也不会有丝毫怠慢。频繁的转场是不是又增添几分你脸上的憔悴，你的眼睛是不是又像上次一样红……

偶然在文体馆的展板上看到一张你早年的照片，膝盖下两大片淤青过后变黑的旧伤，不禁令我心头一紧，任凭泪水迷糊了眼眶。你一切的一切，都是那么优秀，

你的阅历，让人感动，钦佩，甚至心疼。

我渐渐意识到，自己与你的差距简直无法用言语描述，

甚至想去爱你，都不具备资格。

可是，人类不就是这般贱，明知如此，却依旧无法摆脱掉对你的喜爱。

我喜欢被你从后面搂住，被你的大手紧紧握住，用我的后背去感受你的心跳，耳边弥漫着你呼吸的气息。

第一次，被一股强大的暖流包围，来自一个高大躯体散发的温度

第一次，耳边充盈着气流的温热，伴随着关切的声波悄然浮动

从未有过如此经历，致使这些他人眼中再平常不过的举动，却得以触及我心中小小的躁动，第一次，点燃了内心深处已沉睡多时的渴望。

那一瞬间我拥有一种从未有过的安全感，让我本能地想去依靠你。

我喜欢你在我耳边的悄悄叮嘱；

我喜欢在我迷茫时你给我的指导；

我喜欢在我取得哪怕一点点进步时你对我的赞扬；

我喜欢你看我的眼神，充满着鼓励与期待。

慢慢地，我开始思考你给我带来的感觉，到底是不是那种所谓的爱意。我究竟是不是真正地爱上了你…或者说，你的出现，你带给我的安全感，你对我的呵护，对我的指引，

更多意义上是弥补了某种身份于我的缺失，填补了我对某种感觉的空白？

我终不知对你的感觉究竟怎样形容…带着这般复杂的情感，我只能谢谢你给予了我于两种角色的体验。

在最好的时候遇见你，是我的荣幸。

离别终将会来临，时光毕竟留不住你的身影。而我唯一能做的，只有努力记下你的点滴，拼命在脑中印刻下你的轮廓，再凭借记忆，一点一点填涂上温暖的颜色。

面对充满诱惑的第二次抉择，我在一度不能自拔的辗转与痛楚后，依旧选择舍弃，毅然决然，义无反顾。

把一棵拼命向上渴望新生的嫩芽残忍地强行扼杀是需要足够勇气的。

此刻，我佩服自己的决心与魄力。

因为我懂得，我还要继续生活，只有继续振作起来，才会对得起你带给我的一切。

或许以后每个阴霾初晴的午后，我都会想起你

想起你的声音冲击耳膜的频率

想起你掌心的温度