遗落的石子：梦境

几年前在南方，一个人，闲暇时曾想写一则较长的故事，于是写着写着，写的很痛苦，情节，矛盾，人物，背景交织在一起，仿佛给自己织一张无形的网，越陷越深，无法自拔。那时感情也岌岌可危，有一天，我告诉自己，如果还如此，那么我和她的距离将不是一千公里，而是两个无法沟通的世界。

同屋给了我一支烟，在阳台上，我俩默默的抽完，天色暗淡，墨色浓重的云层低低的压下来，夏日空气里弥漫着潮湿的味道，闵行南部低矮的楼房顶一层一层，像海浪推行到远方。扔了烟头，我回头问他，你能看到最远处是什么吗？他摇了摇头。我说，我也看不到，我他妈的什么都看不到！

没有再写下去，夏天过后，我去了北方。

很多时候我常常会陷入遗留的构想中，想象一个个片段，很快忘却，然后又是新的片段，偶尔将之写下短小的文字，自构成文。可我知道，年龄增长，生活婆娑，我再无法回到过去，那故事注定支零破碎，是偶尔闪烁的石子，扔在记忆冥想的海边。

一颗石子说：

昨夜梦到她，很久很久未见了，她似乎都没有变过。还是老样子，淡红色大朵碎花连衣裙，白色内衣，裹着还未发育完全的胸脯，瘦弱的身材，锁骨清晰，细长的手臂垂下，裙摆下，红褐色的伤痕依旧附着在小腿的肌肤上，永远成为她身体的一部分，虽然在恢复，越来越淡，可在我的视线里好像越发鲜明，目光触及，仿若轻抚。

她着白色短袜，褐色的平底皮鞋。谁也没有主动牵手，这个时候牵她的手会是什么感觉，我会不会感到罪恶和愧疚？我始终不会表达自己，即使在另一个世界，唯有沉默相对。

她带着我坐上地铁，坐上巴士，在莫名的城市，驶过一站又一站。记得有一次从学校送她回家，说好只送到公车站，却继续走着，送着，也经过一个一个站台，看着一辆一辆庞大的公车呼哧而过，傍晚时分来到了她家门口，她要我进去，我说不，我该走了，晚上给你电话。很多年后我想明白了，人生来孤独，自己做了她生命中这段时光的伴者，对她对我，也该是件宽慰的事。

路途中她说了许多话，我不太记得了，只是她银铃般的笑声依旧清晰萦绕。来到了山顶，远眺连绵的城市楼宇，天色渐渐阴霾。那是夏日山顶的风，吹拂她细软的发丝，海藻般的浓密，眉宇黑秀。我帮她整理头发，她自然地拉起我的手，手心湿润温和，像南方的天气。这一刻我问自己，究竟知不知道自己在想什么。一个声音从暗处升起，这里没有对与错，没有黑与白，没有理性和感性，没有规则和约束，此时此地，无思亦无欲。

良久，风也安静了，她便放开手，向前迈出，走到山崖边。白皙的脖颈下，蝴蝶骨的轮廓轻微颤动。

她说，我是来向你告别的。

这算是个仪式吗？…又何必呢。我说。

她说，你什么都没有变。

没有改变的是你。你看，我胖了许多，眼角深刻的皱纹。我苦笑。对着镜子剃胡须时，我常常看着里面的那个人茫然无措，不喜欢，可也算不上讨厌，原来对自己的改变早已木然。

上一次你来，我觉得你走后，再也不会见到你，我曾有过刻骨的痛苦想同你说，你并不知道。而现在，更多的是释然吧，可我却不想告诉你了。

她说，上一次，是什么时候？

很久以前。

所以，我是在离开你，不是吗，她笑了笑说，你想说，或不想说的，我都感受的到。那时你将我的照片放在枕边，夹在笔记本里，从此我也被你深锁在幽暗的记忆深海里，你每每在暗夜召唤，我只好忍受，忍受你的谴责、乞求、诉说、质问、自责。我曾一度失望，你记忆的力量汹涌如海底的暗流。许多年过去了，有一天，我听到低声的哭泣，于是看到泛蓝的光，两条白色的鲸鱼游弋，远去。那一刻我的意识再度分明，是我喜欢过的男孩长大了，他懂得了释怀，学会了理解和宽容，给我们彼此解脱和自由。我于是等待，等待上升，在那一天，浮出水面，你知道吗，我自由时，却越发爱你。

那一天…

那一天，你写下我。就像解开一个远古的魔咒，我将化为一缕青沙归去，你也释然。

下一次再见又会是什么时候？

很遥远，我们彼此在告别，但不是永别。我是你深埋的意象。

我很想打个电话给她，如果信号可以穿越时间和空间。