岁月你别催

三年前，我19岁。江苏省平潮高级中学毕业，高考后一筹莫展，纵使高中三年并没有对自己的大学有太大期待，但还是随便填了个北方的大学，黑龙江东方学院，学了家里的打头工作，土木。

那种感觉很奇妙，24小时前，一个班级68个人，还在聊着班上的女生，聊着不喜欢的老师，聊着游戏的里的各种牛逼，聊着青春期所有的无所事事。24小时后，我们的简历上有的成了大学生，有的进了部队，有的干脆直接回到家乡子承父业。

改变并不可怕，多少还会带着些许兴奋。最可怕的是改变之后，却完全看不出之前任何影子。那种恩断义绝式的一刀两断，一刀两断式的抛妻弃子，不是对别人，而是对自己。当自己都忘记自己从哪里而来，就不用再指望还有人会提醒你将往何去。那时，我们就约定，无论我们走到哪里，我们都要用文字来提醒自己毕业于最牛逼的平中。

那时早晨五点起床，骑20分钟摩托车去学校，学习学习学习，在去学校的途中闭上眼睛十秒就能入睡。班主任有时候会打趣到：你们是猪吗，猪都没有站着睡的。晚上十一点晚自习结束，和狐朋狗友加上或者女朋友在小吃街吃点宵夜，打闹一番，赶晚上十二点回家睡觉。有时候还会抽点时间写写日记，躺在床上，觉得自己累得像条狗，却兴奋的知道肉在哪里。暂时进不了嘴里，却很笃定自己能闻到气息。

那时很多同学羡慕我混的那么开，女朋友好看人品好，朋友多的一抓一大把，在学校高层老师那边也混的一个眼熟，觉得我已远离纠纷和困扰。其实，我朝闹市里更近了一步。我知道自己无心学习，虽然成绩算的上马马虎虎，但是每次模拟考都考的特别烂，事实证明模拟考和高考的成绩还是差不了多少的，我就是这样，小考很牛逼，大考烂的像屎。有人说平时做的题目太低级，有人说上大学没什么前途，有人说社会论资排辈很严重，有人说谁是谁的儿子，谁又是谁的干爹。每当有人扎堆讨论这些的时候，我都会默默离开，倒不是觉得自己人品一流，不讨论八卦，而是觉得自己会生气，会妒忌，会突然放弃。当你不能确信自己能坚持时，唯一能做的就是别让任何人来影响自己。

每天放学后，会选择行的写个几百字日记。什么都写，愤怒，难过，喜悦，困惑。那时觉得记的都是流水账，不放过任何一个细节。后来过了三年无意间看到，又觉得自己过于矫情。但是我又一直相信：矫情是世界上最美好的事情。

至此三年过去，从前的兄弟们结婚的结婚，生子的生子，半夜有时候收到我又成为了干爹的短信，然后心里默默开心，然后再为自己叹口气了。我的生活并无改变，三年前那样，三年后还这样。一年又一年的迷茫着。今天空间微信有一条很火的照片，高中的一个老师发的：今年平中的运动会没有下雨，感觉缺了一点什么感觉。配图是一张密密麻麻的人脸拼凑的照片，那一年我们躺在草地上，笑的烂漫出彩。我在下面说了一句话：没有我们的平中当然不是回忆里的平中。

重新回忆从前的日子，看到三年前的那个男孩，所有搞笑的心理，所有曲折的心情，谁又激怒了他，他又感谢了谁，他就像小说里的人物，思维的流动之中，一年两年又三年，渐渐能看出他对朋友的原则越来越明晰，对敌人的态度越来越客观——因为他发现，敌人常常会让他变得越来越好，而有些打着“朋友”幌子的人却让他越来越感觉挫败。也渐渐能看出曾困扰他的那些疑惑如多米诺骨牌，一天一天被推倒，他觉得机票太贵了，他觉得能自己的未来很迷茫。一瞬间，他当初担心的种种就被这样颠覆。

人在成长之中有两种尴尬。一种是被外人纠正错误，一种是自己突然意识到自己的幼稚。前者嘴上不愿意接受，后者心里不愿意接受。别人骂你你还能反驳，自己骂自己，连躲的机会都没有。

年少的我，误虚为实，视梦想为美丽的真理，即使像海市蜃楼一样只存在于自然现象的解释里，也认为那是一种真实。多年后的今天，我重回梭沙立多，对于过往所发生的事情，寻思其所以然，并未感觉到困惑。我反而觉得那就像海市蜃楼的解释一样，简单明了，同时不失其奥妙。如果青春是一座结满金果的园林，我未能摘得那果实；但若我在每日的阳光中重睹那亮金的光华，则我相信我并未误解青春的真义。

命运待我，这等优渥。以至于岁月是否宽宏，已不足为念。我希望你也一样。即使不是，也请试着这样去感受。它就会是真的了。岁月你别催，你不过是，我踏上某一条渐渐已不成了路的路上，陪伴过我的云朵。

是，谢谢你容忍过我那些，野心很大却力不从心的时年。