叶落，知秋

知道2012年济南秋天到来的时候，我还在山大北路上闲逛着。我是没有太多的力气，去幻想着秋天到来的“秋高气爽”的，那种舒缓淡然而又豁达的季节，不属于济南这个单薄的城市，也再不属于如今单薄的我。它本该是属于两千多公里外的故乡的。“故乡”，“故乡”，多久远的词儿了？

这个暑假，我没有回家。用别人的话来说，那是坚强，也是独立，还是难能可贵的“锻炼”，更是区别于别人的不一样的起跑点。而其实，只有我自己知道，这次的不回家，意味着些什么。我只是在创造一个机会，一个能让自己好好体验这个“现实社会”的机会。当然，我也不会矫情到对自己的“坚强独立”而沾沾自喜。对于别人眼里的歆羡，除了漠然，还是冷淡，或者还会有一份随着秋叶飘零的心酸。这本来是迫不得已的事情，可我却不知，怎么就成了“羡慕”。只是，那是我自己所做的选择，我却不曾后悔。有些路，你一旦走了，就不能再去找寻来时的路了。不仅是因为，这样的行为已经毫无意义；更因为，这样无异于自寻苦恼。再多有教育意义，那也都是过去式，没有必要也无需时刻铭记在心。

沙爷，这个礼拜要结婚了，在淄博。当初知道婚期的时候，也犹豫过，是否要去淄博，给她送去一份惊喜。想了许久，终究作罢。惶惶恐恐中，最担心的无外乎，自己的“意外出现”，会惊扰到了她。仅仅在此，送上一份最真挚的祝福，也请原谅我的退缩，不能亲自去淄博了。

我终究还是会觉得束缚的，在面对那些未知的东西面前。我终究，还是会觉得束缚了。这一路，磕磕碰碰过来，筋斗摔了不少，头破血流的情况也时有出现。我收获了很多，也保护好了自己，但是在这些之外，我却搁置了我生命中最重要的东西——勇气。没有了那种“天不怕地不怕”的勇气，也没有了背上背包就流浪各地的“狂野”与“冲动”。有的时候，我还是很羡慕当初的自己的。至少，无所畏惧，毫无顾忌。但是现在呢？经历过那么多的事情，走过了那么多个春秋，我惊觉，我的收入与支出，永远都是不平衡的。

还有那么几天，新生就要来到这个城市了。除了感慨，别无其他。到了这个年纪，若真的还敢有其他，就真是白活了这两年。不是说好的，要稳重成熟么？现在，是时候该稳重成熟了。不喜形于色、不丢三落四、不瞻前顾后。永远都是雷厉风行的作风，连学弟都不敢大出一口气。想想，自己这个学姐，当得还真是不够称职。但是，就算是这样，也就够了。学姐是他们的，我除了我，就什么都没有。学长和学姐的热闹，是他们的，我什么也都没有。于此，也淡然了些许。

我开始熬夜，却不知道是为了什么。每天有很多的时间，每天的事情也都可以在睡前做完，但是就是不经意地就熬到了凌晨一二点。如今的睡眠质量，连一个“差”字都不敢用。我从来都不会因为一个人的独处而落寞，“孤单”这个词儿，不适合这样的我。也许是留恋上了夜晚那份静谧和祥和，那个不被人惊扰的世界，就这样在自己的声线中缓缓流逝。我想，我是喜欢黑夜的，是适合长在黑夜的。我喜欢在黑夜里胡思乱想，因为胡思乱想而更加有活力。黑夜的黑色浇灌了我的思绪，而在白昼里，我用这些思绪去寻找宁静。我知道，我喜欢我是寂静的，就仿佛我是消失了一样，遥远而且哀伤。