母亲的爱，亲人的情
【母亲恩，比海深】
“月光光，照地堂，虾仔你乖乖睡下床……”妈妈的催眠曲串联成我童年的基调。每个冬天，她煮出又香又甜的酒糟捧到我的面前，喝下去，暖到胃里，甜到心里，血液流淌着她暖暖的爱！每个早晨，她送我上学，寒风吹散了她的头发，香气飘进我的鼻孔，这是什么味道，我想，这不仅是洗发水的味道，还是妈妈特有的味道吧！我紧紧的抱着她的腰，在她背上甜甜睡去。
渐渐长大，她对我似乎严格了许多。一年级的时候，我正写着字，她例行检查，突然她给了我一巴掌，顿时我感到十分委屈，怎么可以这样，明明我没有写错。七岁那年，她把参加了四期游泳班还没有学会游泳的我，把正要以上厕所为名而逃跑的我逮住，狠狠的扔进水里，那时，她当着众人的面打了我，当时我真是羞愧得无地自容，恨不得找个地洞钻下去。可是，正是因为她的“残忍”，才使我变了一个坚强的女孩。其实，我并不是对她没有怨言，只是到现在才明白她是怎样的爱我呀。
回首来时路，荆棘与风尘。
她从小就在山里长大，家里有六兄弟姐妹，每天，她都要背着最小的弟弟，喂鸡喂猪砍柴，陡峭的山路，满是尖刺的山林，有�爸砗筒�狼在出没。她想呀，这种生活太苦太累了，一定要走出山村。文革时期，她年纪轻轻，就是生产队长了，每天都熟练的插秧，晚上带领大家看书读报，时机是留给有准备的人的。二十岁，她就以优异的成绩考上了中山大学。尊敬老师，友爱同学，勤奋读书，积极锻炼。班上，有许多都是城里的姑娘，她们爱打扮爱唱歌爱跳舞，可是她却是五音不全，可是她对党却是很忠诚的，一曲深情款款的《唱支山歌给党听》博得了老师的青睐。那时，她穷得连一双鞋都没有，打篮球的时候，跑步的时候，她都是光着脚的。每个月的饭票，她总能省出几分给外婆补贴家用。快毕业了，她朴实的作风，严谨的工作态度，有礼有节的行为受到了众老师的肯定，于是，她留在了学校工作。本来，她的梦想，是想当一名昆虫养殖人员，可是现在却留在了学校，心里难免觉得委屈。在中大这个知识分子成堆的地方，哪是她一个没读多少书的老姑娘的容身之处啊。既然留在了这里，就要好好干。
十年，她做了十年的昆虫解剖员，培养出了一批又一批优秀的学生。可是却因笨中毒，再也无法从事实验工作，又十年，她调到了图书馆工作。从科员升了副处，年年提名优秀先进工作者，可是她却把这些名额让给了别的同事，又十年，她在老干处工作，每天勤勤恳恳、劳心劳力为老人服务，得到了老人和领导的赞扬，很快升了正处。
在工作上，她总是严阵以待，不敢有丝毫的怠慢。风风火火几十年，赢得了退休的殷实工资，却输了身体，输了女儿。
在生我的时候，她得了严重的乳腺炎，医生说要把整个乳房切掉。做手术的时候，正是春节之际，她却要忍受着乳房涨痛之苦。那个医生不知怎么回事，一点责任也不负，做手术的时候切错了管子，弄得她求生不能，求死不得。幸好，最后觅得一老中医，说喝了什么壳的水就可以止涨。乳房是保住了，可是她身体非常虚弱。卧床三个月，不能走动，病好后，妈妈回到中大，头发掉了没剩几根，枯黄没有营养，面容憔悴，像个六十多的老太婆，瘦得剩下一层皮。
我二、三岁的时候，爸爸扔下她跑回乡下过年去了，她一个人在家里切菜，洗衣，做饭，照顾我，带我去看病，孤独，辛劳，工作压力，身体极度劳累，生活的重压，使她心神俱疲了。
四十多岁的时候，她因痛经几十年，决定要摘除子宫，而我却从来没有到医院看望过她，心里也没有什么悲伤，只想着怎么好好享受电视给我带来的快乐。也正是因为这次手术，她又得了甲亢，整个人一下子瘦了四十多斤。
五十岁那年，刚好是我高考那年，我得了重病，她每天都要医院单位两头跑。当她得知我患了这种病，内心极度忧虑伤心，每天中午，她拿着馒头，躺在地下，一边吃一边哭泣，来到医院的时候，见着我却是装作一脸的笑容。
十一年过去了，我还是没有好转，只能靠药物维持。也仅仅是这十一年，我才真正感受到她的爱，才真正感受到母爱的伟大，母爱的无私，母爱的悲壮与痛苦。
我能说什么？已经六十多岁的她，现在还要为了我这个残疾的躯体日夜奔波劳累，还要操持家务，做那么一千多块钱的工作，她的身体，她的身体恐怕再也受不了了……
为什么，为什么到现在她还要受我的气，有什么怨恨，我总是潮她发泄，气得她伤心欲绝，伤她的心千疮百孔，她的情绪开始焦虑，开始抑郁……
她用整个生命来爱我，可是谁来呵护她，谁来照顾年老体弱的她？没有人，没有人，没有人，世界还有几人来关心她？爸爸不管她了，我也病成这样了，她还要定时寄钱给外婆，还要一个人继续支撑这个家，是我对不起她，如果她不生我，就不会得乳腺炎，如果她不养我，就不会受那么多的苦，那么多的累了！
二月的春风，送来了窗前片片的绿影红花，鸟儿的歌声婉转动听，离深春，应该不远了，看着外面生机盎然的景色，看着外面盛开的紫荆花，感觉只要人活着，心里的希望不灭，再大的困难也难不倒我们母女，我在心里默默祈祷，妈妈，你要好好的，我，也要好好的，这个家也要好好的呀！
【点燃花灯，寄托我的哀思】
一边折着纸花灯，一边泪雨滂沱，花灯易折，哀思难断。总看见母亲泪光盈盈，放下了折好的花灯，遥想天堂的外公。我小时候，母亲每年清明都放花灯，那是泪雨纷纷的夜晚，公园的旁边有一个小湖，母亲折好了花灯，便与我一起把花灯轻轻的放在湖面，花灯上点着蜡烛，烛光闪烁，照亮了母亲的脸，那一刻，我看见，母亲的泪从眼角缓缓的流下来，我不懂，为什么母亲要放花灯，只是怕了她的伤心，用手轻轻抹去她的眼泪。天堂是什么地方，什么叫做死，那时，我并不懂得。
长大了，才明白，天堂是亲人去世要要到达的地方，死是生命已经枯竭，尸体火化成灰，或装在骨灰盒里，埋在地下，再建一座坟，受在世亲友的祭拜；或坐上船，飘到大海中央，捧起骨灰盒，手抓一把灰，伸到海的上空，骨灰便随着海风旋转轻飘，最后消失在大海深处；或像母亲这样，点燃花灯，寄托她无尽的哀思。
今年，母亲六十有二，身体虚弱，躺在病床上，掉着点滴，嘱咐我今年清明记住放花灯。
花灯易折，哀思难断。今年，我折了三盏花灯。每盏花灯，都有一段前尘往事，都寄托着我对他们的想念。
点燃第一盏，脑海中浮出的是我熟悉而陌生的外公。我从未和外公有过亲密的接触。他讲的是客家话，我听不懂，我讲的是广州话，他更听不懂。我小时候，他来过我家几次。在任何人面前，外公都是孤单的，话不多。他喜欢抽着水烟，自己一个人，默默坐在木凳上，双眼无神，脸色苍白，瘦得脸的肉都凹下去，只见脸骨突出。由于长期抽烟，外公的牙齿又黑又黄。他从未和我说过一句话，也未曾给过我一分钱。那次，爷爷和外公同时来到我简陋的新居，爷爷会讲白话，便和我们兴高采烈地聊天。外公，只是一个人缩在角落里，静静的抽着烟，眼神不知飘到哪儿去，留给我的印象：一位贫穷而孤单的老人。熟悉他的身影，熟悉他孤单的样子，陌生的是他对我的感情。
点燃第二盏，脑海中浮现的是我时髦而俏丽的奶奶。我从未见过奶奶，在爸爸很小的时候，她就去世了。听爸爸说，奶奶对他很严厉，吃饭的时候，不许发出声音，不许只夹肉不夹菜，不许挑三拣四，有哪一条他和姑姑做不到，她就会拿着筷子狠狠打在他们嫩嫩的手上。家里最宝贵的就是奶奶留给爸爸的唯一一张放大的黑白照片。那张照片，至今有几十年历史了，保存得很好。照片上的奶奶，电着时毛的发型，一双妩媚有神的大眼睛，饱满的鼻子，小巧的嘴唇，笑得如花般灿烂。当第一次看到这张照片，我以为它是姑姑的靓照。姑姑像极了奶奶，面容姣好，脸型，发型，眼神，细微到脸部的每一处，都是那么相似，看到奶奶的照片，我会想起姑姑，看到姑姑，我会想起奶奶的照片。
点燃第三盏，脑海中浮现的是我驼背又唠叨的舅婆。前几年回乡，总会看到舅婆。她一点也没有变。一头的白发，深陷的双眼，尖尖长长的脸，驼着背，几乎九十度弯曲，经常咳嗽，吞咽困难，喉咙有痰，总是发声很大很奇怪的声音。每次回去，她都会煮糖水、包糯米糍、包汤圆给我们吃。听得最多的是她的唠叨。她总是对表妹每个行为，只要她看不惯，就会大声的指出，发表她的意见，重量不断重复，家里每个人都对她的唠叨感到厌烦。尤其是表妹，每次放学晚了回家，她就又要问起原因，又要大声批评，表妹每次都加快脚步，捂着耳朵跑上楼。她们家的矛盾，好像一个心结，埋藏在舅婆心里好多年。大前年我们回去，舅婆便把这心中的酸楚向母亲倾诉，还给了我一个红包，说我是个懂事的姑娘。其实，我也不很喜欢她，不喜欢她的驼背，她的丑脸，她的唠叨。可是想不到，那次竞是我们最后一次见到他。听到她的死讯，不知怎么眼里有些湿润，总想起她对我们的热情和关心。
如今，长大了，才发现，其实，外公和奶奶是那么的可亲可敬，是他们把我的父母生下并养大，因为有了他们，才有了今天我的母亲和父亲。我身上流着的，是他们的四分之一的血缘，血浓于水，虽然没有任何的感情培养，可是血浓于水，任何的阻隔都不能切断我们的血缘关系。也许，这就是与生俱来的亲情吧。
虽然，我和舅婆没有血缘关系，可她是爸爸的养母，是一直关心着我们的亲人啊，不是亲人，却胜似亲人。
烛光燃燃，照亮整个湖面。花灯越飘越远，越飘越远，在那灯火阑珊处，我仿佛看见她们的脸，从清晰到朦胧，只因我的泪水禁不住流下来，可他们的模样，会永远占据着我心灵的一角，回忆的一处。今年把哀思寄托，以后更要好好的爱自己，珍惜身边的人，不让自己死的时候，让它成为永远的遗憾。