曾有那么一段日子

传说2012年是极不平常的一年，当很多人惶惶不可终日的时候我在心底嘲笑他们；庸人自扰！然后2012对于我和我的家庭来说却是遭遇了难以言说的伤痛和灾难。这个假期也是过得极不寻常的一段日子。

计划没有变化快。我再一次验证了这个真理。早在五月份就报名准备参加“2012北川成长夏令营”，结果临到出发时因为工作上的种种事情被耽误下来。突然有种身不由己的怅惘。连着十几天的培训，和朋友们一起渡过了我的三十岁生日。人过三十，突然多了一种惆怅。小时候眼巴巴地盼着长大，而现在却那么恐惧自己一天天的变老。三十岁是人生很重要的一个里程碑，跨过这个坎，便感觉自己已不再年轻了，心态也在那一瞬间变得成熟了许多。

原计划在家里多陪陪老人的，正好娘家、婆家的老人好不容易有机会都聚在一起了，又恰逢暑假，带着孩子正好能陪他们住上一段时间了。可是事与愿违，等我忙完工作培训等事宜七月已经不剩几天了。27号回家，31号接到朋友电话，说安康直属学校选调考试通知已经出来了，因为去年几个好朋友通过了选调考试顺利进入安康市里的小学任教，于是多次劝我为了孩子的教育问题，早点着手准备选调考试的事情。因为是真正的朋友，所以在关乎命运的时候，他们总是显得比我还要焦急和认真。一是为了孩子，而是不打击朋友们的热情，我接完电话就带孩子回到单位，夜以继日地备考。然而一路坎坷，好不容易报上了名，却在开考前夕遭遇了人生中最大的打击。

8月11日清早，老公将我送至汉江边上，嘱咐我一路小心，考取好的成绩。就在我到安康当天下午，接到母亲电话，说老公的父亲在工地上遭遇车祸。那一刻我的头嗡的一下，瞬间失去了思考的能力，给老公打电话时我强忍悲痛，嘱咐他路上骑车小心，赶紧回家处理事故。我并没告诉他事情的真相，然而更大的打击却在后面。老父亲不仅在车祸中当场死亡，而且其场面惨烈无比。当闻讯赶来的附近亲人们都沉浸在无比的悲痛中时，有人才发现婆婆竟然也丧身于万恶的超速车轮之下。她的遗体躺在4.5米高的公路坎下的水潭里，在一人多高的草丛掩映之下，竟然一时没有被发现。再次接到这个电话，我整个人仿佛被雷击中，傻了似的。连哭都不会了。我无法想象老公赶到现场看到自己的双亲在突然之间用这种难以预料的方式离开我们，他的心痛到什么样子，但是那一刻我也无法排解人在安康一时不能赶回来的那种悲伤和无奈。可以说在我人生和事业最关键的时候，我要面对的不仅仅是亲人逝去的悲痛，还有无奈的放弃，更有安抚亲人的重任。出事后不到半天，我的手机被关心我们的亲戚朋友打爆了。他们除了劝慰我要节哀，更重的是给了我一个艰巨的任务，要我好好安抚老公的情绪，还要照顾好家人。

对于第三天的考试，我几乎不抱什么幻想了，转而投入到处理公婆后事的事务中来。一日不见，老公已经憔悴到完全陌生的状态。让我几次辛酸想要落泪，都强忍着，害怕惹他伤心。像这样重大的交通事故，处理起来并非一两日可以完成。老公单位的所有领导都不离左右的陪着我们，给我们支持和力量，也给了我们坚持下去的理由。

在大家的劝说下我第二天还是踏上了考试的征程，然而在考场上我却满脑子想象着公婆遇难的场景。连着十几天废寝忘食的复习，又加上精神上的打击，我觉得自己快要虚脱了。好朋友的期许此刻变成了无形的压力，让我有点喘不过气来了。从考场出来，我已经预见了失败的结果。我似乎有了一种解脱，甚至自我解嘲的安慰自己：在这么关键的时刻，我应该留在老公身边，而不是离开他。但是当成绩公布出来的那一刻，我却没有忍住泪水。以6分之差没能进入第二轮的面试。我泪流满面，尽情地痛哭。我也不知道自己到底为什么哭了？从公婆出事到现在我一直没找到合适的机会流泪，我害怕自己的流泪会带给家人更多的悲伤，所以就一直隐忍着。直到那一刻，我才放肆地倾泻着自己的情感。

没有考上固然很失望，但是在经历了生离死别之后。我们也蓦然发现，身边的亲人应该从这一刻起倍加珍惜。我们总以为以后的日子还长，就像我们的父母，总以为他们身体很健康，以后陪他们的日子还多，总是觉着自己很忙，抽不出时间来陪他们。却有谁能想到，他们会在一瞬间离我们而去呢？

捱过了那段最艰难的日子，现在想想，能和最亲的人朝夕相处，就是上天对我们最好的眷顾，珍惜和亲人在一起的每一天，是我们活在当下最好的行动。