柒岁童年
我不知道童年的期限到底是到多少岁，大致许多人都是不经意的走过童年的街角。而我却深深记得自己的童年，在七岁回家上学的那天晚上，戛然而止。
我出生那会儿我们镇上计划生育抓得正严，为了逃过几千块的社会抚养费，父母将出生未满三天的我送到舅舅家喂养。谈起我的小时候，舅妈总是嘴角含笑，语气宠溺的说我小时候很好带，憨憨的只知道吃，晚上一大瓶奶粉喝完后倒头就睡到天亮，夜里从来不哭也不闹。我作委屈状：我有那么能吃吗？再说了，小婴儿嘛，谁不是整天就知道吃啊睡啊的。后来三鹿奶粉闹出三聚氰胺事件后我一度唏嘘，我可是名副其实吃奶粉长大的孩子啊！幸亏以前科技没有那么发达，也没那么多无良商人，要不早把我喝成大头菜了。
舅舅有五个孩子，因为跟妈妈年龄差距大，我出生的时候，舅舅第三个孙子都一岁了。那个时候舅舅跟舅妈正辛苦经营着一个小饭馆，尚未成家的小表姐（小姐）跟小表哥（三哥）在店里帮忙，日子过得忙碌而辛苦，但他们并没有拒绝抚养我，相反却因为我是当时家里唯一的小女孩而对我更加疼爱。舅舅每天去集市买菜都会给我买好吃的东西，我夜里高烧不退时，舅妈着急的直掉眼泪。舅妈忙时，表姐跟表嫂不嫌弃的帮我洗尿布……当然这些都是发生在太早的事，所以我只有一些模糊的印象。让我更难忘的是我记事的时候跟童伴们一起玩耍的日子，这些回忆也大都是发生在小饭馆周围的。
舅舅的小饭馆开在一条公路旁边，离村子很远。那边一二百米的地方有几条铁路线，周围除了一座电厂外就是大片的田地，还有好几块长满蒿草的荒地。我平常的玩伴也就只有舅舅的三个孙子还有单身的三哥。二十出头的三哥俨然是我们的孩子王，春天的时候他就带着我们去看火车，有时还让我们拿着小布袋去捡火车上掉下来的炭头，一入夏天就到处跑着闹着打水仗，到了秋天就钻进铁路旁的荒草地里捉蚂蚱来烧了吃。不过，我不喜欢吃那个东西，烧熟了的蚂蚱面貌狰狞又难吃，也不知道几个男孩子为何总是嚼得津津有味。我情有独钟的是香喷喷的焖白薯。小饭馆西面有一大片白薯地，白薯地的主人很善良（他家沙壤地里的白薯也最是好吃），每年秋收的时候都会送我们很多。舅妈把大的收起来留着煮粥喝。小的就留给我们焖着吃了。
焖白薯的方法很简单，跟做叫花鸡有点相似：现在田地里挖一个小土坑，小坑的周围用干燥的土坷垃围成一个露顶的小堡，里面填上玉米秸秆什么的烧，待把小堡上的土块都烧很热的时候把白薯投到里面然后推倒小堡，让烧热的土坷垃把白薯都埋住，然后再盖上后厚的一层土，十几分钟后就可以吧白薯挖出来了。焖熟的白薯香气扑鼻，光是闻起来就让人垂涎三尺。忍住强烈的灼痛感一把掰开，大粒大粒的糖稀从月白色的果肉里渗出来扑簌簌的往下掉。像极了小女孩委屈时掉下的泪珠儿，晶莹诱人。记得有一次我实在忍不住去舔，结果把舌头都烫出泡来了，但依然烫不掉我对它的钟爱。等到地瓜稍微凉一些的时候，一小口一小口的慢慢咬着吃。果肉松软可口，甜而不腻，绝对的让人唇齿留香。真是怀念那种味道啊！可惜后来的地瓜再也吃不出那样的口感了。现在街边卖的大多是烤红薯，闻着香甜，吃到嘴里却只感到黏软无味。那个时候我年纪小又是女孩，所以总是能多分到半块，吃的结了满嘴的白胡子还会遭到一阵嘲笑，我也不会恼，只知欢快地咬……
冬天下了大雪那就早起去逮野兔吧！顺着小花儿一样的脚印去寻，运气好的话可以找到兔子窟，捉到一窝小兔子。不过大部分的小野兔还是很聪明的，它们会用自己的方法把脚印藏起来，让你追了一半就找不到它的踪影了。不过没关系，捉不到我们就回来堆雪人咯。
祭灶之后那是要关了小饭馆回家准备过年的。打扫屋子院子购年货做新衣，除夕晚上好大一家子聚在一起边包饺子边看春晚，其乐融融。初一那天穿上新衣吃过饺子就笑着闹着跟着几个表侄子去放鞭炮。年关里还有赶着村子唱大戏的，非常热闹。我喜欢他们脸上的油彩，每晚都看到他们结束再跑回家睡觉。那个时候真是不知道忧愁是个什么滋味。元宵节过后我们就又回到小饭馆开张营业了。
五岁时上了不到半年幼儿园，后来跟同学闹了点别扭边怎么也不肯去了。舅妈心疼，说：“不去就不去吧。平常都在家里说说笑笑的怪热闹，一上幼儿园一整天见不到人都愰得慌。”再后来姥姥病重，舅舅舅妈便关了饭馆回家伺候姥姥了。接着小表哥小表姐相继结婚，舅舅舅妈年纪也大了，饭馆就没再开起来过，我也就彻底地告别了那段铁轨路数火车的日子。回村后玩伴多了起来，我比之前更野更淘气了，满村子的疯跑找人玩儿。中午舅妈到处叫我吃饭。
七岁之前的我很任性不懂事，为了跟二表哥那比我大一岁的儿子争一袋芝麻糊而哭闹不止，舅舅就骑着他那辆凤凰牌的大梁自行车载我去买。我常常因为头发剪得不好看而在马路上不顾形象地大哭（当然那个时候我是不知道什么是形象的），表姐去买了小蛋糕哄着我回家。有一天晚上舅舅去朋友家喝酒，我自己偷偷溜出去找他，结果不小心掉到了下一条废弃的水道里，当时摔得我是真的眼冒金星，反应过来的我嚎啕着跑回家看到镜子里的自己一脸鼻血，当时我就吓晕了……很多很多，欢喜或悲伤的回忆，他们在岁月的流光里不留痕迹，却存在于我深深的脑海里，我想若我不因意外事故而失忆，那些美好时光我将永远不会忘记
七岁那年，妈妈接我回家上学。说真心话当时我是真的不想回家。我一直都是个很恋旧的人，我觉得舅舅舅妈对我的好比我亲妈还深。我不知道这样说是否公平，因为我妈在我回家不到一年就不幸病逝了，所以记忆里母亲的关怀真的很少。
刚回到家的那段时间我终日惶惶。陌生的家陌生的亲人让我无所适从。我不习惯他们的生活方式却又说不出口，因为所有人都告诉我那才是我真正的家。我无法肆意耍闹，我知道没有人会容忍我的任性。我不再满村的疯跑，因为大部分的人我不认识，而且我知道没有人会再耐着性子到处叫我吃饭。我尽我所能的干家务，因为我认为他们不会接受一个好吃懒做的我。也就是从那个时候起，我变得沉默不再泼辣，我晚上睡觉时会害怕的用被子蒙住头。“家”里的人都夸我乖巧懂事。是呵，我多懂事，懂事的我丢失了所有同龄孩子该有的无邪快乐，瞬间长大。过起了七岁之前的我未曾想过的生活，唯唯诺诺……
梦里常会回到童年的被窝，醒来后泪湿了簇新的枕巾。怀念那段无忧无虑的日子啊，让我觉得整个人生最美好的回忆全都留给了那时天真烂漫的欢颜！