满眼繁华，何处与我
工作第四天，感觉受累了4个月，我想以后的日子必定要过得不容易。选择不回广州，选择不再回温州，这些决定我似乎轻而易举就能做出。少和一个人在一起，就少一份顾虑，我能照顾好自己，但我不想花精力和时间照顾别人，我很自私，不是吗？
这城市似乎成了我的全世界，我不想眺望，不要想象，没有目标，我是行尸走肉，只要安稳。该走的人都走了，但房间里的每个角落都有别人的香气。我要的很简单，简单的生活，简单的事业，简单的感情，城市很繁杂，容不下我，生活很不易，仍然狠心抛弃了我。
路灯下的人行道在夜里特别苍白，它们没有力气，任人践踏；他们颜色简单，任风雨剥离；它们线条笔直，任车轮碾压；它们是我的生活写照，被扭曲，被刺激，被蹂躏，让人绝望，让人痛哭流涕，让我不知不觉泪流满面，让我不知道我是谁，让我丢失。手里紧紧握住三百，我从不向别人借钱，这是向生活低了头，我能熬得过，决不轻易向别人伸手。我骨子里有倔强，但也是懦弱，我不愿意承认我的不幸，可我却总为自己的窘境头痛，我走不下去了。
让我就这样吗？在一个陌生的城市里，重新建立一个圈子，重新一段生活，我还有资本吗？我回不去，因为一些变故，让我几乎已经彻底失去了从前的交际圈，就连一两句问候都不再有。所以，我更不想回去，一顿应酬一定能问东问西，可背地里对我不回去的原因知根知底，这又何必呢？人总是喜欢看笑话的，我已经伤痕累累，满身枪孔，我很累，很想一觉醒来，生活出现转机，我很想心里不再慌张，很想睡觉的时候不会常常惊醒。
我20岁，鲜有挚友，我们很珍惜，很欣赏对方，但我还是很孤独，或许这恰恰源于我的冷漠与不争。我常常责怪自己在该热闹的场合不主动和人交际，我很不争气。我不欣赏自己，虽然我会很多东西，可这些永远也弥补不了我的胆怯，我开始瞧不起自己，为什么不能和普通人一样，和他们一样热情；和他们一样懂得说�爸溃泌泼挠胩趾茫缓退且谎乙欢巫约旱母星榕徘�寂寞；和他们一样没有痛苦的过去。很多事情不能怪到命运头上，因为谁也不知道到底有没有“命运”这种说法，只是我们自己本身存在很多问题，及时是客观的，我们也会理所因当地认为是我们自身出了错。人有的时候总是不让自己省心，不对自己公平，或许，我们才是“命运”本身。让自己痛苦了大半辈子，抱怨了大半辈子，耗掉了大半辈子来猜忌、怀疑、嫉妒。但终究我们没有能让自己快乐起来，因为窘困的心里没有美好。
或者从另外的角度讲，杭州很适合我，因为它的陌生，没有记录我的过去，也不会让我想起过去，或者想回到过去。我可能不再是我，毅然留了下来，决绝、狠心，不是对别人，而是对自己，我想失去一切，再重新开始。我们就这样，断了联系好吗？今晚，我很痛苦，很想哭，是因为我开始认识到生活与生存的重要性，那样妥协，才不至于受累，受摆布。我瞧不起我自己，但我希望我能过得再好些，仅此而已。