落寞浓妆

今年的冬天特别奇怪，一天前还爆热一天后却是奇冷，半夜醒来没开灯，轻手轻脚去到卫生间，呕吐，刷牙，洗脸，然后对着镜子里的自己微笑。趴在卫生间吐的时候我开始恨自己，吐得太狼狈，眼泪也跟着流出来，我一直觉得这是一种正常的条件反射，不是因为我心里有多难过，而是这样可以让我变得更清醒。如今像是经历太多，对任何事都变得麻木不仁，我告诉自己和朋友说，我不能再是别人越是反对我做什么，我越是要去做，我已经不是孩子了，我不能放任自己继续任性，母亲也经常讲我说过于固执，明明不对还是坚持自己的想法，对于这点她虽然生了我，或许从未明白过。

如今我不知道出口在什么地方，很多时候我信任的只是自己，L和M总以为我喝太多，其实我比谁都清醒，如果不想醉，可能喝再多也不会醉，我是很长时间没喝酒了，对于我这样的人来说一周不喝酒已经是很难，但不管怎样，在外人面前我必须时刻保持清醒直到自己回到家乖乖躺在床上，再怎样也不该让自己失了礼数的。

转身我就该明白这样的选择，骨子里我告诉自己得接受，但总觉得少了些什么，我或许是怕熟悉的人变得陌生，我不能再去碰触，我必须强迫自己去忘记，这对自己来说是件非常痛苦的事。母亲仍是咄咄逼人，要我做出无法做出的选择，或许我是永远要他们失望了，因为某刻突然觉得很累，什么都不想争取，我知道有一个深爱的人很难，我相信过天长地久，从来没有怀疑过爱情，但爱情在现实面前在人们口中变得一文不值，人们永远都是那样讲，爱情不是面包，我想，我最让他们失望的做法便是离开这里，带着一个孩子，去到一个陌生的地方，独自养大，我一直觉得自己该是能做好母亲也能做好父亲的角色。

我想我是没有笑脸了，吃午饭的时候我能感觉到父亲母亲刻意的讨好，即便他们心里明白事情的结果，他们还是没有点破，还是在小心翼翼的维护我自尊，突然发现自己适应不了这样的氛围。

发冷时全身颤抖，喝酒时伤了我的左手，我告诉自己勿大喜大悲必须戒酒，为了能有个健康的孩子，为了自己能健健康康的继续活下去，不管遇到再大打击都应该勇敢面对。

我不知道爱情是不是应该谦让，但我知道这样的前提不该是以破坏别人的生活为主导。

我以为自己能战胜一切，哪怕头破血流也应该争取自己想要的，而不是个旁观者站在一边看着，等着做最后的裁决，这或许荒谬了些，但面对现实时我必须这样做。

只是天冷了。

我该爱自己更多。

头脑一片空白，眼神涣散，我想我是该大病一场那样就可以没日没夜的深睡不醒。