接受自己

不知道从什么时候开始，把心底里的话跟朋友说，好像都成了件奢侈的事儿，也许用奢侈两个字来形容并不恰当，因为本就没有诉说的欲望。

是因为年纪稍长吧，每个人的精力都被工作、家庭分散了许多，不再沉浸在那些鸡毛蒜皮的小情感纠葛里，所以从前认为最重要的心里话，现在却成了生活中最微不足道的构成部分。

我是在蝈蝈身上，偶然发现自己的这个变化的。

周一的时候，跟蝈蝈有了点小矛盾，后来两个人心平气和地坐下来讲，才发现原来都是误会，不过是两个人的想法不同、出发点迥异，然后一笑释了前嫌。

可是有个细节，突然让我感叹自己与从前的不一样。蝈蝈说，因为我们的矛盾，他给两个朋友打了电话，为了排解心中的那些疑窦。我却不曾，挂断电话以后，我没有向任何一个人倾诉，好像也没有期待得到一个什么样的答案或者结果，对与错、是与非似乎并不重要，只不过在心底略微思量，然后在QQ上写下两条心情，那也是为了让蝈蝈看到，希望给他点提示。

曾经我也会在跟L争吵以后，打电话给娜娜、或者给景儿，在她们那里寻求些许安慰。好像那争吵是我们的世界里最为重要的事情，不把它分出青红皂白来就会干扰我平静的生活，而事实上好像倾诉并没有对我和L的事情有多大的帮助，反倒是让我跟娜娜、跟景儿的心，一点点地贴近，暖暖地、不留掩饰。

而岁月，可以改变的东西实在太多了。

还会常常给她们打电话，不过内容好像更实际、更有些柴米油盐的味道。她们可能会悉数老公的某些劣迹、孩子的种种顽皮，我也许会说起办公室里的争风吃醋，跟她们研究一下某个款式的衣服，或者讲起某一道菜要怎么做才更入味儿，我们一个个变得八卦、琐碎，那些纯粹发于情的事儿，似乎染上不食人间烟火的论调，早与我们无关，不知道什么时候从我们的谈资里消失得无影无踪。

是该开心呢，因为活得更加真实了？还是该难过呢，因为那些纯净的情感渐行渐远了？

不知道，我不知道。

或许我没有必要开心，也用不着难过，生活总会沿着既有的轨迹前行，我不能要求自己永葆一颗童心，也不能越过时空去追求睿智与老练。

我只能接受每个时段的自己，不悲不喜。