整个季节都是你的身影

那些深埋于时光空隙的记忆，是见证成长的证据。我渴望再次站在午后阳光回廊上眺望风景以及心电感应的嘴型交集。

我一直想写一些关于亲爱的你点点东西的，但是总是没有思路。在这七夕后的缠献中，我终于想起了沉睡已久的你。却不知道我还是不是当初的那种纯情少女般的欲动。我知道陪我走过那段时光的你，永远是那么自信和撒着阳光的笑脸。只因今天是七夕，在一起的八百六十五天，我明白，中间的不容易不是一句两句就能说地清的。我常常给我老妈说，我怀着一颗不甘平庸的心，在这个世界上小心翼翼的活着。就包括和你在一起的时候，都是小心翼翼的。小心翼翼的说话，小心翼翼的笑。我一直以为自己是很洒脱的，是很随性的。但我没有做出我的洒脱和我爱的随性。

直到了八月五日那天凌晨零点，我对你提出了分开的字眼。我一直想用我自己的方式来唤醒你心中的那份挽留感。在这之前，我一直以为你的满不在乎，到包括已经知道结局的你，那么的冷静和从容。我想对你说我输了，彻彻底底的输了，不管我有多么坚强的内心，都会被你的冷漠所打败。你在我的心里一直像个小孩子，我想疼你，想用自己的方式来爱着你。从结束到未完待续，整整一个过程我一直都明白，我心里的没有你想象中的那么坚强。外人说的幸福，永远都是他们沉浸的幸福。我深感自己的错误是被别人的幸福感牵着走了很久。就像世外桃源，他们有他们的幸福，与旁人无关。亲爱，你知道吗？很多话我都没办法说出口。我背负着一个家庭带给我的种种压力，在家里即便是我宠幸、蛮横、无理取闹，那也只是父母对我的溺爱。但我明白，对于自己的幸福却不是自己能掌握的。

我们常常开玩笑的说，未来有个大房子，有大大的房间，有大大的床，还有可以丰衣足食的小资生活。家庭带给我的一些思想我是不得不接受的。而我能做的也只有拼命的努力，努力做个没有家庭背景的压力，也要过的像个完人一样的生活。亲爱，我今天才听到。你的铃声是断了的弦。我记得我以前说过，我喜欢这首歌。不知道是不是我又多想了些许。但是不得不说的是，《十年一品温如言》中阿衡等了言希十三年，为什么我不可以爱你一生华年。你是我的言希，温暖，明媚。但我怕做不了你的阿衡。我告诉过我，说一件事只要用心去做，没有办不到的事。我也就相信你说的话。请允许我叫你亲爱，当你说，你看着我流泪的时候会心疼的说不出话来，不知所措的时候。我知道笨拙的你把我抱在怀里就是对我最大的宽慰了。不知道是不是因为距离而会产生陌生感，你说过，如果这个住在你心里，他永远是自己的家人。其实我一直相信自己是幸福的，我明白，即使所有人都不要我了。你还是会要我。在感情的这条道上，我想我是幸福的。凌晨我把心情改了，因为有你，我很安心。

之前写过很多东西，都给了你。不知道你是否还在保存着。你也常常说我写的东西像流水账，不知道你有没有仔细的看过我写过满满思念的流水账。有些时候就常常回忆起那段一个人的时光。有着明媚阳光的午后，抛开习题册，抛开试卷。打开属于自己小秘密的本，写下关于对你的思念。那段时间是最为感动和沉浸的时光。我断然知道我们之间有很多的误会，但有时候不正是这些误会，造就了现在彼此的信任还有珍惜吗？某天的下午，你给我说，最近怎么老是随口就说出分手两个字，我心里其实纠结了好些时候。是我让你变得这么不相信爱情，其实这也是现实，不是吗？就像你说的，现在很多都不敢相信了，当初的信誓旦旦，现在风一吹，很有可能就会灰飞烟灭。就像沙滩上的脚印一样，不管走多远，一个浪花下来，所有的印记都会不见。我一直很明白的是，我们的爱，单纯没有杂质，干净没有半点斑驳。我想就这样一直简单下去，你的大学生活已经过去一半，这两年来，你的无奈与心酸，我都看在眼里。梦想破灭的一瞬间，我理解那样的痛处。四年时间说长也长，说短也短。长的是在大学的我们，都会慢慢成长，我不希望大学四年毕业了，看到的还是以前那个单纯的你，那样的不谙世事懵懂的少年。我希望我爱的人，懂得肩上承担的责任，包括对自己和家人的一种负责。当然这也是我所希望能看到的一面。因为我想做你的爱人，你的知音，你的唯一。所以我一直希望你要好好的面对生活，可以对自己对家人（当然如果可能的话希望你也对我）有一种担当。我在努力，我希望你也可以试着去努力看看。我一直都很相信我爱的你，一直在我心里很优秀，没有人可以替代，因为你是我的。

有时候，心里一直在想，我为什么会比别人差，当然就像你说的，自己没用功，怨不了旁人。现在我懂，我只希望可以看到，我们在一起，不比别人差。别人能做到的，我们也照样能做到。其实我做梦都想做个有用的人，可以孝敬老人，可以努力工作，可以相夫教子，可以不让父母操心就可以活的很好。正是因为有这样一个梦想在坚持着，我才有勇气和力气去和所谓的传统去抗争，可以爱自己爱的人，做自己想做的事情，我不想我的未来被父母操控着，听他们的话去安排工作，听他们的话去相亲，听他们的话去走他们已经铺好的路。我不想要这样的生活。亲爱，我想这些话对你说，也许你会嫌烦，我知道毕竟不能把我自己的的事情来强加到你身上。你是个踏实的孩子，你让我很安心，真的。但我真的好希望可以看到我们一起努力，一起打拼奋斗的身影。即便不会成功，但我们毕竟在为自己的未来努力，你说呢？上一辈的事情就留给上一辈人来解决吧，最起码我们在一起，这辈子不会后悔走过青春。青春这个东西可有几年是不是，谁没有个年少轻狂的时候，等到我们老了，回味青春的时候。一起走过的风风雨雨，又何尝不是一种享受呢。

你肯定了解我的，我最爱说一些诳语了，诸如一些我要减肥，我要考研，我要大别墅，我要宝马这些有点梦想的话语。但既然说出来了，便是梦想了。还记得我的训练队吧，暑假的时候，教练带着我们队里的八个人，奔赴拉萨的那种豁达，我想这是一般人无法理解的。当然，我们普通人又怎么能理解实现已久的梦想时那种喜悦呢。我也有这样的一类梦想，诸如自驾游这样的快乐。因为这样的一些事情，可以把紧张的生活变的轻松而有节奏。特别是那种亲近大自然的那种享受是无与伦比的。这也有八月底了，他们一部分人奔赴库布奇沙漠，一部分人奔往太原参加马拉松。我喜欢并且庆幸自己有这样一群爱生活、爱梦想的朋友们。是他们教会了我实现自己的梦想要去自己努力，要懂得付出。万物灵长也没有任何理由沉沦不起。有句话说的挺有意思的，如果每个人都在全心以正确的方式为了物质而努力，都能感受到好的物质生活。那么这个世界才会真的美好。我有很长一段时间，就特相信这段话。任何时候，我们确实是在为了以后更好的物质生活而努力，不管是在做什么，都可以想到。未来掌握在自己、、

在爱情里，从一开始就不可以被复制，无可替代的。三年来，我犯过很多错误。我无理取闹，蛮横不讲理，一不回我短信或者一不接我电话，我就开始闹。我原以为我可以在你的心里像公主一样活着，但是，三年足可以看懂一个人。我明白我一直在幻想着自己的爱情有多么多么美好，自己的位置是有多么多么重要。到头来，幻想终有破灭的一天。亲爱，你教会了我平凡，你教会了我怎么样做一个平平淡淡的女子，不骄不躁。看过很多爱情小说，美好的结局总是让人热泪盈眶的。最后男主角和女主角经过了重重误会之后，抱在一起的画面更是比比皆是。其实现实生活中的爱情，亦没有那样的矫情，大学毕业各奔东西的，和平分手的，当初爱的死去活来，到最后还是因为志不谋道不同的而分开。越来越觉得人都在以好的物质生活为目标奋斗终生，人类注定会被物质所打败。

还记得，我给你表白吗？那天的天空就像没有洗干净的抹布一样，让人沉沉但又不敢入睡。我还记得你巧妙的岔开话题，还记得谢谢你没有让我冷场，还记得你给我留下最后的一丝尊严。那是我第一次勇敢的做我自己想做的事，爱我自己想爱的人，其实你说我情感泛滥，说句实话，到头来谁肯真心陪我走这么久。能做到的，唯有那个在阳光下有着明媚微笑的你。深夜里，忽然想起你的笑，你抱着我时坏坏的样子，一起吃土豆粉时的影子。一直习惯在晚安之前，想着那些一起的时光。还记得以前说过的一些话吗？我们说，以后能一起去图书馆，一起去吃饭，一起过生日，晚上还可以一起去操场上吹风。当然这都是一年前的一些愿望了。我理解那种愿望破灭的无奈和哀怨。亲爱，你知道吗？在我心里，一直想把六十五公里改成六十五米，那样我可以奔跑过去紧紧的抱着你，累了抱着，想了抱着，受伤了抱着，哭了抱着。可以想见你就见，想对你发脾气就发，想吃火锅吃火锅。可以一起做很多想做的事。哪怕是一起发呆，都是幸福的。只要在你身边，世界都是安静的。我不是一个闹腾的孩子，我只是想着幸福就能摸得着，再等等，很快就可以很幸福的在一起。我犯下的错，就应该我自己来弥补。如果说这样的青春可以重来的话，我会实现梦想的。

你了解我的，我一直都是一个自制力很差的人，想做什么事都坚持不到最后。怀着一腔热忱到最后却总是能搞砸的一个笨小屁。其实说起来还真是好笑呢，你怎么会有个既爱吃又不爱动还老爱放屁又不好看还老爱神经的女朋友。那个时候的我，还更是笨乎乎的什么都不会，红着脸给你写我喜欢你，那是怎样的一种勇气啊。当时的你，在我心里一直是高高在上的，从来没想过说要拥有你。你是那么聪明、那么优秀。你知道，当我得知你高考成绩的时候，我是多么希望你能再去复读一年。我的亲爱，那么优秀。你知道我是多么希望你好吗？就那么一下子，时间就真的过去了。马上就要升大三了这意味着大学时光已经过去一半了，你有回首自己的大学生活吗、、我真心希望你可以重新审视一下自己、我理解每个男人都有自己的主意，不喜欢别人说一些管着自己的话。所以我也相信我的亲爱，会是一个成功的男人，也会做一个成功的男人，对吗？男人，我爱你，你要记得，不管走到哪里，你都永远是我爱的人。

我总是会给你发长长的短信，你也知道，我老失眠。当我一个人时候，我真的想有你在我身边陪陪我。陪我说说话，像个朋友一样关心我，看过很多书上写过，成功的女人，同时要做好多角色，在家里是会持家的家庭主妇，在外面是会挣钱的女强人，在老公面前又是温柔贤惠的妻子，老公不开心时，又可以充当老公的情人。俩人吵架时，可以互相倾诉像个老朋友一样。我的梦想，说起了梦想，我想你又笑了。我要学会很多很多菜，我要学会开车，我要学会按摩，揉肚子。讲笑话。我要你在外面喝多酒之后想起的是老婆会来接我，能少喝点就少喝点，老婆会心疼。我要你在外面吃多了好吃的之后想起老婆做的红烧茄子是最香的。我要你胃疼的时候想起老婆边讲笑话边给你揉肚子的温馨。这就是我的梦想，不，应该说是很快就实现了。那天一起看一篇日志的时候，我暗自窃喜了一下，上面说是娶个胖胖太太的好处。我心里想，其实就这样好了。干嘛整天要处心积虑的想尽办法减肥，肉肉的挺好，捏着还舒服呢。自己爱的人也疼自己，这就是最幸福的事了。亲爱，如果可以，我们一起努力吧。为了自己最后能和爱的人在一起，哪怕是为我，为我们以后，一起努力可以好吗？

亲爱，你可以一直爱下去的对吧，如果可以，我愿意陪你一生华年。哪怕众叛亲离，哪怕背叛全世界，我也愿意陪在你身边，一直照顾你至死不渝。我一直觉得人活一世，只爱一个人并不丢脸。