琐碎杂记

1.记于 2013.9.25

这是我第一次出远门并带加写文章，其实也不算是远门，只是在我们这个小县城较为偏僻的小地方体验生活。我本带着好心情来到这儿，但不出一天，什么好心情都烟消云散。

今天是周三，在无数次身为宿舍舍长而训话的我心情更糟糕了。我只是希望那个屋子里的人们能够安静下来，那个被我们几个女生讨厌的娇气做作"公主"能够闭上她那张喋喋不休的大嘴，止住她那无理取闹的眼泪，就于刚才，我将写着这些文字的本子从这张床递到那张床让好友阅读，她也知道我说的是谁。其实我不想搭理她和她们，若是管，这样不仅使我得罪许多人，也会让我，让大家都不开心，若是不管，便是她得罪我们，我们的心情会更糟。于是我扯起嗓子提醒警告她们，可是一遍一遍的她们屡次不改，我实在不想说脏话，但也只能骂个厚脸皮，她们的确是厚脸皮……

2.记于 2013.9.27

如今我不知道我是带着多么复杂的心情触碰这篇文章了，时隔两天，我经历了好多，也掉了好多眼泪，心中明明应该轻松可眼泪的流出让我心中更加压抑，我一直在说我很迷茫很迷茫，我是真的很迷茫，迷茫一切，迷茫情感，迷茫人生，迷茫我的心，我到底是怎么了，明明已经回家了。

不知道为什么，当我踏进家门后看到小弟弟的第一眼就想哭，或许是多日不见家人的想念。但我却憋住了眼泪，没有让它流下来。

昨日我看到好多人都哭了，其中一个是向我们班一男生告白而被拒绝哭的，然后我的几个好友就去打探那个女生和那个男生的消息，我想嘲笑，更像训骂她们，哪里有管闲事管到这种地步的，还装作打电话去打探，但我也知道，其中的一个人是也喜欢他，等回到看电影的屋子后，她哭了，她跟我说她怕，她怕她没有机会，我不知道该如何安慰她，顿时间我也想哭，我总觉得她们经历的都不如我多，她们都是群娇生惯养的小姐，或许是这样也或许我累了，更或许觉得流泪的感觉很爽，就这样我流了一半的泪，睡前我痛苦了一场，我和闺蜜围着破烂的操场转圈，我喊着"我是傻逼，我是疯子，我是深井冰！"我却笑着哭了，回到宿舍后看到大家一起收拾垃圾我又感到很欣慰，热热的眼泪差点流出，其实，这样也挺美好的。

感觉我好像一直都很消极，回想这五天来，多少酸辛我都尝过了，多少快乐幸福我也拥有了，这真的是美好的，美好的我甚至不想回到学校，想要在那里每晚都和同学悄悄唠嗑，每天都不用为做作业而发愁，每刻都可以发呆想事情，随时随地都可以看小说……还有好多好多，在那里我变得更神经了，"谢谢你"和"对不起"几乎成了我的口头禅，但这种感觉真的很好。

3.记于 2013.9.28

回来后的第一天就是上学，实在是不想再像之前那样为学习劳累了，可这是不可能的，每个人都在怀念体验生活的那几天的行程，我也在回想那些黑夜。

昨夜胡乱收拾了下书包就睡了，临上学前也知道我貌似没装什么东西便去了学校，然后晕晕乎乎的熬过了四节课，这四节课没有哪一节我是没打瞌睡的，第一次感到那么累那么痛，那么烦。

放学了，我躲开同伴独自一人走着，想着，好像每个人都又变了，我也变了，变得我不认识你更不认识我自己，我想要以前的那种生活，那种我猜测而并不知道真像的生活，可到了如今，我也想更加改变，让自己焕然一新，新成一个文静的自己，不爱多说话，因为不想浪费太多口水，不爱大声呼喊，因为不想引起太多注意和不想伤害到嗓子，不爱身边有那么多违心的人围绕着，我想要在心底藏一个人，不再将关于他的一切说出去，我想要变成这样的人，可是心里依旧空空的。