童谣

在我抑郁症那两年，荒废了很多与亲人朋友相处的时间，他们时常忍受着我的冷漠无情，却也总是给我最真实的爱。我躲在卧室里不想吃饭不想说话，躺在床上望着外面的天空时而晴朗时而阴雨绵绵，我无法感受到来自宇宙的力量，身体像外太空的陨石，被银河抛弃，又被这世上的俗人当做怪物隔离起来。可是突然有一天，我自己就好了，像所有正常人一样吃饭睡觉看书上网，再没有亲人朋友的哭求，也没有药丸的控制，就这么神奇的好了，这让我错觉自己受到了外星人的控制，活在这世上的我是来完成使命的。

大一的时候，喜欢上一个个子矮矮皮肤白白的正太型男生，就因为他的名字很好听，我便苦苦的喜欢了他一年。悄悄弄到他的电话号码，假装发错短信，此后我俩有了交集。他很幽默，也很有才华，这更加让我迷恋他，总是忍不住对他表现出爱意，身边的朋友都提醒不要这样，可我还是不顾一切的全身心都放在他那儿。他就是那么的迷人，一个眼神一个转身，放佛可以让全世界都停下来，只要静静地去欣赏他的一举一动就行了。他好像看透我似的，知道我的每个想法，送的东西都是我喜欢的，还常常带我去吃好吃的，我就这样一步步陷入他给的温柔漩涡。直到有天我对他表白，那是我第一次给男生表白，他请我吃火锅，锅里有热气不断地扑向他的脸，好看到不行，朦朦胧胧的，就像我们之间的关系，于是我想要捅破那层纱。我紧张得说不出话来，拉扯着衣角，低着头结巴地问他喜不喜欢我，他装作没听见继续给我夹菜，我碗里盛满了悲伤。于是我们就这样默默地吃完饭各自回寝室了，然后我们之间也好像不再那么自然了。

夏天的时候寝室很热，我跟好姐妹商量去外面租房，他知道后也跟我们一起。那个时候我在做家教，辅导一对双胞胎小朋友写作业，每天都很晚才能回家，后来我想也就是这样，我跟他才越走越远了吧。他总是跟我的好姐妹嘻嘻哈哈，但是我一出现他俩都不说话，我想着那些狗血的剧情怕是要在我这儿上演了，结果也就是那样的，他们恋爱了，我出局了。至始至终，我都不知道自己哪个地方错了，或许这就是缘分吧，在我最美好的时光里，没有遇到那个最美好的人，所以没有办法享受最美好的爱情。

我们家就是那种普通到不能在普通的家庭，唯一不普通的或许是我比同龄人多了些哥哥姐姐，小学时同学都说我家是超生游击队，那也是我第一次觉得有哥哥姐姐挺丢脸的，感觉大家都知道我爸妈性生活特别和谐，脸上一阵阵的燥热，真叫人难堪。可那时候我偏偏又特别的敏感，别人的想法一下就看穿了，我时常不能释怀自己出生在这样一个家庭里。后来也慢慢的发现，有哥哥姐姐真是上辈子烧香拜佛才有幸得到的。

小时候跟哥哥特别好，他是个很内向的人，从来不会主动与人交流，也从来没见他真正喜欢过什么，唯一有印象的就是他特别喜欢买球鞋。那个时候我学前班，哥哥念小学二年级，我放学去找哥哥的时候，他通常都在球场玩儿，有时候我会陪哥哥踢会儿，但更多的是在旁边草坪上坐着，看哥哥尽情的挥洒着汗水沉浸在他自己的世界里。也因为这样，哥哥经常换球鞋，我心里也时常因为妈妈的偏心而不满，但哥哥却经常用他的零用钱给我买吃的，所以我稍稍不满之后都是很开心的。我的哥哥跟其他人家的哥哥不一样，他疼我，很疼我，偷偷带我去游戏厅打老虎机，晚上的时候骑自行车载着我兜风，保护我，牵我的手。

可是有一天，疼我的哥哥消失了。他向往常一样在球场等我，我笑嘻嘻地朝他跑去，看到他的球踢到另一个人头上，哥哥愣住了，那人走近给我哥哥一拳，两个人打了起来，有老师过来劝架，也有同学在旁边起哄，我被挤到一边哇哇的哭着，哥哥推开他们拉起我就跑。我的心突突地跳得特别快，时间一下子就静止了，我怕极了，我怕哥哥被那个人打伤，我怕哥哥回家被妈妈骂，我怕哥哥脚上的球鞋又坏了。到家的时候哥哥给我抹眼泪让我别哭，然后进屋坐下写作业，像没事儿一样。第二天那人向老师告状，妈妈被请到学校，放学的时候哥哥跟在后面不说话，我悄悄回头望着低着头的哥哥，特别想抱抱他，不知道哥哥的心门是不是有掩得更紧一些了。刚到家妈妈就打了哥哥，用皮带抽他，哥哥哭着求饶，那么卑微的求妈妈别打他了，哭着跪着。我躲在卧室不敢去看，咬着嘴唇嘤嘤地抽泣，直到眼睛肿胀着偷偷往外面望了望，妈妈去厨房做饭，哥哥正低着头走向屋外。他好像发现我的目光，抬头定定地瞧了我一眼，我读不出任何内容，只知道从此以后，那个疼我的哥哥不在了，他不会在球场等我了。

从那以后，哥哥更沉默了，不跟我说话，也不带我玩儿了，球场上没有他的影子了，他的球鞋坏了妈妈也没有再买过新的，哥哥唯一喜欢的东西也没有了吧。那个时候我每天都小心翼翼地不敢大声说话，怕惹哥哥不高兴，妈妈给我买什么东西我也藏着不敢拿出来，想要跟哥哥套套近乎却都被他冷冷的脸憋了回去，我的哥哥他完全缩进他自己的宇宙了，连我都不要了。

我初中的时候特别叛逆，整天像个男生一样，头发剪得短短的，偷偷地穿哥哥的衣服去学校，常常很帅的说要照顾谁谁谁，其实自己连看见老鼠都怕得要命。那个时候哥哥在离家很远的地方读卫校，我给他写信，他都没回，即使放假回家也不怎么跟我说话。我怀念哥哥骑自行车载我的样子，我也怀念那个打老虎机赢了很多币让我替他保密自己又高兴到快蹦起来的少年，这些都在时光中消磨掉了。

好像人都是这样，不抓住现在，却回忆以前。现在我的情况好转了，跟亲人朋友们也能很好的交流了，可是再也没有遇到一个像哥哥那么疼我的人了。我也遇到过属于自己的爱情，但总是那么的短暂，没有像烟花一样绽放过，也没让我感受到丝丝甜蜜。我常常装作午夜电台的知心姐姐为好姐妹排忧解难，给她们最棒的依靠，强大到放佛自己是新一代的美国英雄一样。我知道自己内心的脆弱，我知道自己在伪装，可我不愿承认，我不想被人家一眼就看穿了，我宁愿静静地是倾听者，是别人背后的力量，我不愿意让别人知道我所有的小心思，哪怕仅仅是想得到别人的关心。多么可笑又无奈的人生。

现在，哥哥结婚了，我替他开心，因为这样的话，他的世界或许就可以装下更多的东西了，爱情、亲情、友谊和物质，哪一样是真正属于他的呢？哥哥婚礼那天，我坐在一边笑着看他，他好像还是那个喜欢买球鞋的少年，傻兮兮的笑着说要唱首歌送给他最爱的人，台下的人都在起哄，新娘也低头浅笑，哥哥拿着话筒缓缓唱着：

风儿吹啊吹 哥哥骑车载着妹妹 哥哥在后嘻嘻笑 妹妹把歌高高唱 哥哥在后点点头妹妹歪进哥哥的暖怀抱 哥哥在后点点头 妹妹歪进哥哥的暖怀抱

大家都哄笑哥哥唱得太烂了都没调儿，可是我望着哥哥的侧脸默默地流泪，我想起小时候有天傍晚，哥哥像往常一样骑自行车载着我出去玩儿，我高兴地坐在前面的横杆上，哥哥从一个下坡冲了下去，我张开双臂大叫着，哥哥在后面哈哈大笑，于是我即兴唱了这首歌，全是自己乱编的，哥哥一遍一遍地叫我唱给他听，他说很好听。没想到哥哥记着，我想哥哥还是疼我的。我又想起大一时喜欢的那个男生，他长得真像哥哥小时候。