在我的世界里继续遨游

这会开始闲下来，可以写点东西。

外面正下着雨，气温比前两天晴天的时候要低。坐在办公室，手脚都蛮冰冷的。虽说衣服是穿够了，但是“底气”不足，所以手脚一直暖和不起来。上周末回家的时候，坐在公交车上突然想着这一些话：我喜欢的他，要有一双温暖的大手，可以将我小手包围的同时又可以温暖我；我喜欢的他要有宽阔的肩膀，让我累的时候可以依靠；我喜欢的他，要有一双有神的眼睛且睫毛长长的，可以在我生气的时候用它来挠我的脸；我喜欢的他，要细心体贴，可以包容我的敏感以及偶尔表现出来的小脾气；我喜欢的他，要高出我一个头左右，可以让我有仰望他的资本，但不可以让我90度大仰视；我喜欢的他，要有目标要独立，可以给我安全感；我喜欢的他，要… 不知道为什么突然会那样想，也许都遇不到那样的人，也许自己最后喜欢的人不能全部都达到上面所想的，也许那些都只能是想想而已。但是也许真的有那么一个人在某天和我遇见，相恋，相爱，相伴一生。

我把它记录下来，不是告诉自己一定要找到那样的人，而是那是我心中在那个时候所想的。只是单纯的要记录下来而已。

刚过完24周岁的生日没有多久，按老家的习惯，过完年我是26岁了。从去年自己喜欢上旅游的时候我就开始按周岁算了。年龄从来不能代表什么，也不必去羡慕别人现在所取得的成就。也许在他们那个年龄的时候，我们会有更高的成就。即使没有，那又有什么关系。没有必要去对比。看着身旁同龄或大一些的友人都似乎有点着急了，或许不是说着急，只是开始时不时的把结婚提上日程了。不时的会在想好像自己有点不正常，好像从来没有去认真考虑过那个问题。偶尔一闪而过的念头，不一会儿就消失不见了。我承认自己现在的重心或是说自己的兴趣只是在旅游上面。旅游只是为了自己，没有想过像那些旅游者把每次旅游都记录的非常详细，然后出个书啥的。 我太懒了，也太自私了，我甚至不愿意去分享。偶尔会去简单的记录下，后面再去旅游的时候会把路线记录下去。因为自己在搜攻略的时候，一条好的路线会是一个不错的建议。

以前学校在让学生填写爱好兴趣那栏的时候，总会想很久。迟迟不敢动笔，因为不知道自己的爱好到底是什么。现在如果让我写的话，我会写上看书和旅行。 现在去图书馆看书是自由不受约束的，没有为了什么去看书，也没有为了什么要去挑选书籍看。即使我看完几天之后又忘记都没有什么，角色不一样了，所考虑的角度也会不一样。我喜欢现在这样的自由。

我觉得自己应该是浅薄之人，也就是蛮无情的。前几年QQ很盛行，几乎每个有手机的年轻人都会时不时的和朋友在“联系” ，后面慢慢有了微博，微信，大家的通讯工具也慢慢的改变。我们都变了，变的不爱聊天，不爱联系。以前还时不时有人Q你，慢慢的没有人找你，你也懒得去找别人。即使有人发信息来，没有聊几句，也会谎称说有事晚点再聊。后面也就没有晚点再聊的说法了。这几年下来，说自己没有变化其实是不可能的。我不知道自己朝着什么方向在改变，也不知道这样的改变是好是坏。我知道自己变得不爱去交际了，所谓的暧昧好像从来没有在自己身上发生过，以后也不会发生。我不清楚为什么会有那么多男女孩会去搞暧昧，也许没有说清楚的情感才最值得你花时间去维系。 也许这算是自己性格上的一种缺陷，我可以在沿途中认识新的伙伴。但就是没有办法和身边的朋友大晚上还在KTV或是街上的。我不怕一个人出去旅游，但是我却会去抵触晚上超过10点半后在外面逛街，KTY 唱歌的情形。这也许也是一种病吧，如果真的算是病的话，我也不打算去医治。 每个人的生活方式终究还是不同的。有人喜欢逛街，有人喜欢用打字的方式聊天，自然有人喜欢宅在家里宿舍，喜欢直接用电话或是面对面的聊天方式。对于我来说，我就是后者。电话或是面对面的聊天是最能看清楚一个人的，特别是面对面，因为有面部表情。打字，我们会有2-3秒的分析，我们会觉得这句话或许不能说出来，或许我们应该要换个方式说。

什么时候起，发现自己蛮无情的。我也忘记了，总觉得自己就是那类型的人。很多人都会说这个是我闺蜜，这个算是我的蓝颜知己。细想，好像自己有玩的好的，但却不是完全理解自己的。Cindy 是个很不错的朋友，但是她结婚了。有自己的家事，我们再好都好像有点东西阻挡了。

我在我的世界里继续遨游。