你在，就有理由

还是让我想起了那似乎已被遗忘的话语与情景。原来只是懒于回想，安于现状，当遭遇那相似的际遇，即使埋藏的再深也会下意识的出现。却发现不是遗忘，怕面对，才刻意的隐藏。

还记得你黑色的外套，火红的围巾，优雅的身姿，风中的坚定···从未想到你会在楼梯口选择向左走，从未想到我会是你向左走的原因；可是当你出现，不需提醒，我知道是我，你是否知道我知道。

半梦半醒之间，那句话依然清晰掠过耳畔，你说要“互相骄傲”。

我醒了，是那样惊骇，原来我已好久不曾想起你。

365个汉字，写在笔记本上，反复的看。还是那样优美的字体，字里行间的温情，虽说是厚着脸皮问你要来的生日礼物，可是泪总也不干。

那一年，你失望了吧？得到你的鼓励却依然我行我素，失败也在所难免。可也是造物弄人，那么小的差距，那一年我又成了只能在门后窥探你身影的人。这该是惩罚吧，高考失利后都能平淡如水的我却为了那微小的差距痛哭一夜。

于是，怕你看到我，开始躲你。一夜间，从那个千方百计想得到你一点消息，为等待那每天的擦肩而过而兴奋不已的人，变成了一个看到你就消失的胆小鬼。

为了四年的梦想，选择了北京。没有朋友，孤独的旅行，在这个只有自己的城市，享受着自己的天空，自己的夕阳，自己的冬日，自己的梦想。

生于忧患死于安乐，真是一点没错。我跟人说，如果我没来北京，可能这一辈子都不会快乐；然而，我实现了这小小的梦想，沉浸在这个城市，安逸疏懒的日子磨蚀了我努力的激情。于是我开始忘记，忘记了动力，忘记了梦想，甚至忘记了去想你。可潜意识里还是怕你失望，于是我又一次的躲了，连回家都不敢出门，怕不经意的遇见，不完美的邂逅，所以一躲又三年。

看到那365个字中的殷殷嘱托，你说你相信我，可我却不信了自己。

突然间，当一切又被唤起，那静如冷湖的心开始颤抖了。有时真觉得我是不孝的，父母恳切的期盼都没能打破这闲散的时光，可那曾经的一句话却叫我冷汗直流。看来我还是怕的，父母再怎样失望，也会急切的盼望我的回归；可让你失望，缺失了见你的理由。

怕不能再见你，怕再见到你时你已不在原地，所以发疯的寻找着你的信息。

还好，你还在。

找到了你一年前的报告书，你说这些年的生活“突入、忙乱、平淡···感觉没有多少令人值得骄傲的地方”，而我却也成了你笔下“激情和热情慢慢退却”“萎靡不振”的人，我食言了，是吗？

曾经，一直到现在，我都那样骄傲，因你而骄傲。虽然只有一年的交集，可这一份骄傲却陪伴我七年时光。你说要互相骄傲，我却食言了，对不起。

有时真在想，是不是我一个人的纠结，也许你早已忘了我是谁。可是现在，不怕了，即使你忘记我也会让你重新认识我。

这是怎样的一份情感，曾因我的倔强给你造成的困扰？这是怎样的一份情感，曾被她冠上敏感的词号？这是怎样的一份情感，令我当时找不出任何词语描绘，只能借来其他名号？这是怎样的一份情感，让我经历七年时光才看到单纯的本质？

其实很简单，却找不到语言描述。

偶像，我是何等厌恶这个词语，却喜欢它被别人因我的性格而赋予的解释——心底的一个很重要的存在，不需要公之于众也不需要人人称道，而像是一种温暖能够陪伴你，让你在任何时候都存在一种归属感。

我知道，从来不是偶像，只是心底的一种存在，一种温暖，足以容纳我的皈依。

因为你在，就有理由。