Agoni（痛）执念青春、安于岁月、悲伤逆流成河
《也许是那些过往的憧憬太过于厚重，压住了我抒写于纸张上的轻狂，于是，那本该飞舞的轻盈，却成了我不尽的惆怅》
从7岁就开始记得。那时爸妈经常吵架。三天一小吵。五天一大吵。还动手打架。那时不懂事。看他们吵就知道哭。因为不懂。就知道哭。就知道抱着爸爸的腿哭着喊。别打妈妈。别打妈妈… …
等爸不打了。停了。妈妈就知道躲在房间的角落里偷偷的哭…看着妈妈哭。我也只知道哭…
每次他们打完架。母亲就会流着泪对我长大了别象你爸那样。别学打牌…
母亲。你的话我一直都记得。、从你的泪水中我记得我每次答应你的那些话我也做到了。长这么大我没打过一次牌。我做到了…
因为爸爱打牌。经常不在家。有时候会在街上打好几天才回家… 爸也经常把我带上。我饿了就给买饼干吃。到中午了就去饭店。经常这样过着。那时候还小。因为什么都不懂。
12岁那年。我就跟着我奶奶。他们不在家。他们每个月给奶奶一些钱。代照顾我
那时候七叔刚结婚了。奶奶很爱我。有什么好吃的东西就会偷偷的给我。、怕被七姑发现。七姑人也很好。就是有时候会发神经一样。不爽了就拿我来出气。被她骂是经常的事。就好象一日三餐。习惯了已经。最多也就是吃饭的时候不让我上桌。等她吃完了才让我吃饭。最多也就是。我想喝水。不让我喝。最多也就是。我上学下雨了不给我伞。最多也就是我下雨了我滑到满身泥土回家。你会发现一头发了疯的……最多…
那时经常一个人座在房的后门。看着马路。远远的望着。那熟悉的身影会出现在我面前…
在县城上高中的时候。爸把我扔进了。封闭式。高中。回奶奶家只要5块钱的路费。一个月回一次。爸妈2年他们没来看过我一次。每次打电话就是问还有钱吗？没钱了我转给你…有时候我都不想接他们电话…没给我开过一次家长会…生病了。发高烧到40度。我不去看医生。多想结束这样的生活…
19岁那年。爸妈回家。把我带去了新疆。交了他的战友。也就是我师傅。（沭世如）
认识了师兄。他笨笨的。人很好。每天早晨都会煮好牛奶。暖暖给我喝。经常被师傅带去吃。手抓样肉。师傅也很爱我。就是有时候我不听他的话。他会把我扔进。（冰窟）里。叫我反醒…那时候哭着。闹着。跟爸说。我不要待在这里…结果跟放屁一样
20岁来到了姐姐上班的地方。她嫁到外省的。一个人座了近一个星期的火车…
姐夫是个很好的人。很爱喝酒。因为生意上的应酬。每天都会陪人到凌晨才回家。姐跟姐夫也是经常吵架。他们一吵架我就躲的远远的。我怕吵架。小的时候看着父母吵架。大了。还看见他们天天吵。真的很反感那样的。为什么要这样？为什么要吵架。要吵架。打架。为什么要在一起？不想找女朋友。怕吵架。每次被他们问到。什么时候把女朋友带回家吃饭。我都随便敷衍了事。自己也累。在公司里做业务经理。压力很大。回家看见他们吵架。彻底绝望了所的念头…
22岁遇见了一个女孩。很美。很干净。第一眼看见她就想跟她结婚。
她跟她姐一起。当初她姐不同意。我们就只好偷偷见面第一次下雨帮她撑伞。第一次跟她用QQ视频。第一次一起在一桌上吃饭。都是我奢望。都实现了。那时候心情的激动。很幸福的感觉。我不想贪得那么多。就是想跟她在一起。
也是在一个下雨的晚上。她说要离开这里。我就想明白是为什么。一个人在她住房间下面待了一个晚上。整个人在雨里淋了一晚上。我做错了什么、那里做的不对。你说我可以改。我答应你少喝酒。不出去乱来。每天按时回家。却始终不得答案。晨她起床。她在窗户边看见了我。却没开门…我不想放弃第一个让我心动的女人
打她电话也不接。直到中午她到了车站。告诉说。你乖点。等我。我一年就回来。那时候哭。答应说我会乖乖的在这里等你。
她离开后，我仍旧时常路过她曾呆过的地方。慢慢的电话她不在接。再慢慢的。她换了号码。却没告诉我。
一段感情，谁变了心，都是很难再回到最初。记得哪个电话是我在凌晨12点可以安静的打过去的。一遍遍的寻找。没有。没有
那段时间砸了3部电话。想起她很快乐。对朋友说，有一种感觉，叫痛并快乐着。说着的时候，便流下泪来。一滴间隔很长时间，再流下一滴。朋友笑着拍我的肩，这样少的眼泪代表，你并不是像你以为的，待她那么重要。她要离开，你虽舍不得，却为它流不了泪。你终舍不得的，是你不再觉得悲伤了。
我愕然，忽的泪如雨下。世间的情，原来如此冷清。而我，也逃脱不了。
我相信她会回来的。一年过去了。她还是没回来。没了任何的消息。
坚持了那么久坚持的好累是不是一定要痛彻心扉才能记主爱情的味道？是不是非要深入骨髓的眷念。才可以称之为爱情？
.盼望着她重新出现、以为一切可以回到从前？
我知道以后我只要我想你了我只能摸摸胸口的刺青。
每次看见她在线。却不敢说话了。因为答应你的。你说什么我都听。都答应你。QQ上就她一个人。每次看见她换的签名。心都被狠狠的刺着。
求而不得。弃而不舍。是我们最大的悲哀。
那天把QQ签名改成了刺激你的话。说你一只脚踏几条船。说你都是在玩我。说要去把胸口那刺有你名字的刺青洗掉。我知道我这样说你一定会把我的QQ删除。我虚伪我做到了。我不想让你为了我过在悲伤的日子里。你也做到了。
宝、你知道吗？你是我心里最深的痛我怎么舍得把你割舍掉。我宁愿它这辈子都深深的都埋葬我心里。
对不起。我答应过你不对你说谎。但这次。我不得不这样做。我不想你为了我。在悲伤里过着
当仓管第一次看见我笑的时候。突然很惊讶的大叫起来。你笑笑。一直叫着。你终于笑了。笑着笑着眼泪却流下来。就那样呆呆的流着…我虚伪我做到了…
如果我们没有遇见过那应该有多好。
你不知道。我真的真的不想离开你。而你却真的离开了我。
也许是习惯了。心情总是难免的会忧伤、茫然着… …
在这场寒冷的过程里、静守着一份流年的憧憬、
随这年龄的增长、儿时的纯真早已离我们远去… …
思念、空白
都说习惯的不一定是喜欢的、
可为何、我习惯的同时却还是喜欢着、
是沉沦还是不舍、连我自己都道不清、可能生活就这样、在不知不觉中便被我们习惯了
如果、有一天我们都能回到过去的时光里、我们是否还会懂得珍惜那段纯真的记忆、我们是否还会微笑着对彼此说再见？
眷念、孤独的奢求记忆深处浮现的零涩的记忆。
你不懂、因为你的一句不可能我付出多少
我知道你为了你家人可以放弃一切、不想让你家人伤心。可我好舍不。我还能怎样…我还想怎么样？
天真的以为自己可以守侯她的心，那么久的一段感情怎样割舍得下？投入的全身心怎样可以抽离？没有人能比我更爱你。可是，爱你有什么用？就算我是最爱你那个人、我又能如何？
傻傻爱着另一个人，认为自己是最爱你的，可结果呢？付出过，真心的，谁又能不感动呢？难过吗？难不难过也是自己的事情了。 但结果大多都只是徒劳。于是，慢慢的我习惯了妥协，尽管心里有一千个、一万个不愿意。
如果有一天，你要离开我，我不会再留你了，我知道你有你的理由；如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直等你；
好久没笑过了。在公司里。一年多了。每次当。生管主管。财务经理问。小刘。怎么没见过你笑过啊。我说忘记了。就记得你回来的时候我笑过一次。那次是真的笑。
我不能难为你去做什么、我怕你生气、怕你过的不好。我能做的就是只能记得你。
宝、胸口是贴近心脏的地方、我把你的名字纹在我的胸口。这样我就不会在痛了…
一棵心。带一对翅膀心是红色。中间是她的名字。
当纹身师拿着纹刺工具的时候。我就知道那也是会很痛的、是很痛。用针把皮划开。在肉里面加入墨水。
当纹翅膀的时候。可以感觉到皮被针一刀刀化开。是肉体的痛。而不是心痛。
纹心的时候。是把心整个皮都刮去了。全身痛的发抖。汗水把头发都淋湿了。嘴唇被咬的流血。那也只是肉体的痛。而不是心痛。
心痛的感觉、 我不知道怎么说。那感觉很痛…
我可以在、很痛的时候说没关系
我可以在、很难受的时候说没事
我可以在、很伤心的时候说无所谓
我可以在、我很想你的时候说还好
我只是希望、我开始抱怨上天吝啬的时候你可以对我说、亲爱的、别太在意、我心疼你。
难过、却不能装作没发生过一样、不能装作自己毫无不在乎！
一年半后。她回来了。坚守的信念终于回来了就为了一个誓言。一年多的时间答应她的我都做到了。尽量不喝酒。公司聚餐也是找理由推掉。朋友请吃饭也就一瓶啤酒。我做到了。真正的做到了一个灾男。每天上班。下班就回家。对着电脑。玩到12点就睡觉。我TMD我真佩服我自己。
曾以为、只要这样爱下去、一定能相守、也以为紧握不放的手、就可以走到世界的尽头、那只是我以为的、是我自己以为……
结果却是你为了家人可以放弃一切。我呢。我做了什么？我家人为了我。几次上来要带我回去。我都在一直坚守着当初哪个誓言。身份证被母亲收走。
有时候明明说看想开了、却总是在微笑沉醉时输给了现实…只是想到了伤痛。、有时候明明清楚是错误的决定、却还在苦苦坚持、只因永远不肯服输、有时候明明知道是没有结果的爱恋、却仍然不肯放弃、只是因为还爱着、