等你
退出你的生活，从此不再受伤。既然你不会珍惜，我又何苦继续自作多情……对感情，我第一次这么认真，最后，伤的却是最深的：为了你，我放弃了所有的自尊，骄傲与坚持。
为了你，我学会了一次次厚着脸皮给你打电话、发短信，甚至帮你缴纳电话费。
为了你，我放弃了多少对我来说重要的。
为了你，我的眼里再也看不清其他男生的样子。
为了你，我的音乐播放器里永远都是曾经那么几首熟悉的歌。
为了你，我还是会经常看着那个没有来得及送给你的礼物。
为了你，我……
因为你，都是因为你。让我变成了一个十足的傻瓜，白痴！有时候也会把自己折磨的跟怨妇一样。奇怪，认识你的时间也不长，相处的日子也不多啊！可，为什么呢？爱你到了迷失自己，还要失去那么多。失去了才懂得珍惜，你走的那么洒脱，留下来的人却要永远跟在你的后面，追着你的脚印。你永远没有回头，就算我努力的喊着你，大声的叫着你的名字。对我你也是爱理不理，我好伤心。
我真的爱你了，只是时间晚了吧！但也没有真的那么厚脸皮，还是有一点点自知之明。觉得你不会在意的，我何苦还要自作多情的自讨没趣！我累了，不想去惦记，去猜测了；不想再咀嚼你的话；我知道你忙。你也还是有烦恼的，即使因为她你正在矛盾着，永远没有时间也不会查觉我的挣扎与痛苦。
不清楚，你在你眼里，我究竟算什么。朋友说了“分手了不能做朋友，因为彼此伤害过；也不能做敌人，因为彼此相爱过”那我们呢？我们曾经有相爱过吗？现在这样又算是什么？你在乎的又究竟是什么？
每次听见你说“我先忙，挂了”“我困了，明天还要上班呢，你也早点休息吧”你永远都不会知道电话这边的我是多么的无奈。只得用最快的时间，把那些没有说完的话再咽回去。还得说“嗯 ，那好吧，你先忙”“那好吧，你先休息”，完了就听见了“嘟嘟”的声音。我才会挂掉电话，你都不知道的吧……我装的累了，断线后，习惯的可以听见我深深的叹息。谁叫我会那么在乎你呢！
拿起手机，翻出你的电话，好几次冲动的拔出去了，没能等到电话拔通就挂断了。手指头下面敲出了一串串的文字，点了发送，又在下一秒内点取消。最后，只得又把手机按回原点。沉默一分钟，再打开音乐，听着曾经与你一起听过的。我想打给你，却很怕听到你说“现在很忙，等晚上我再打给你吧”之后电话里传来了“嘟嘟”声音。你不知道我有多么的失望，但更多的却是期待。期待你晚上能有时间想起给我打电话或者回我一个问候的短信。到了晚上，我多情的早早就盯着了电话，即使躺在床上，我也会把电话放在耳朵旁边。就怕一个不小心响了却听不见。哪怕是我想睡了，我也会想很多的办法让自己不要睡着了。听到电话响，以为是希望来了，只待看清了来电显示。我又失望了，就这样，接电话的心是乱乱的。嘴里在讲着电话，心里却在担心如果你这个时候打电话过来了怎么办？千万不能跟你错过，这可是我花了很长的时间才等到的。于是，我也学会了“不好意思，我现在忙，明天再打给你吧，抱歉了”完了又是长长的叹息。揉揉半睁着的眼睛，再继续守着电话，瞬间的幻觉。好像让我看见你的电话真的打过来了……如此重复，直到眼睛悄悄的闭上了。
QQ上，一直关注着你的头像，忙的时候只能忽略一下了。等到你的头像是彩色了，心里的那份激动是没有人能明白！但你不会或很少能主动给人我发信息，偶尔……可能你也无聊或者烦了，没有人陪你聊天，又刚好看见了我在线上。这个时候，我看见了你的QQ头像是闪烁了。点开来看，你问我在吗？我说在……都是这样很礼貌的话题。终究是聊不到几分钟，你又忙了，没有时间来得及跟我说一声。就这样，我一直等，一直等着你能再回我一条信息，哪怕是“再见”或者“下次再聊吧”。也有的时候，我主动给你发了信息好半响，你的回映都是“哦”“是吗”“在忙”的应付。总是超不过10个字，真像是唱一场独角戏吧！我一个人，还总是唱不完的戏，自己就像是个独孤的小丑。站上地平面，连个舞台都没有的戏，哪里去找观众过来。独自表演着没有观众的哑剧，独自悲戚……一次次的心灰意冷！每天都这样不忘自己骗骗自己，讨厌期骗的人。如今却每天都必须要这样，好像一定要用期骗自己来延续生命了。
这样的生活，又怎么能不累呢？
我的空间里，字字句句都是那么的伤感。姐姐看到了说很伤心；弟弟看见了也说心跟着一起痛了；朋友看见了不知如何安慰我只说是傻瓜。可，这些都不是我想看见的，只有你。可能是看见了当做没有看见吧，也或许只是不知道我是因为你才写出了那些……多么希望你也能给我评论，不论是什么内容，哪怕是一个两字也够了。
姐姐说我“傻妹妹，你的生命还有很多值得你这样付出的，不是只有和他的爱情才是你的全部……”你也会觉得姐姐说的有道理吧。可就是怎么也忘不了你。试着退出来的成果却永远是失败的，注定了我要独孤吧！
我累了，想你想的忘了自己。或许这些你根本就不想知道吧！你也不知道，从我们分开的那一天，心里就一直觉得，分开只是暂时的。总一天我们一定会再重逢的，所以为了这个重逢，我错过了一次又一次，拒绝了一个又一个。如今，两年了，似乎也习惯了一个人，习惯的想着你。从没想过改变这两年的生活，那样或许只会让我更乱吧。还是愿意这样微笑的闭上眼睛，你也还是你。最起码还能偶尔听到你的声音，请允许我可以继续这样想着你，不要连想的资格也没有了。因为这样我才能有个理由安抚自己偶尔独自悲戚的心，那就是：等你！
只要不被你知道我的自作多情，或许我们还能保持现在的关系。让我一个人继续等就好！如果真的等不下去了，要嫁人了，再告诉你这些吧！