彻夜未成眠
终于体会过一次亲眼看着天亮到天黑，又从天黑到天亮的全过程。
整夜无眠。
不知道自己是怎么了。虽说长久以来睡眠一直不是很好，可是这种彻夜未眠、辗转反侧的夜晚却也是第一次经历。当我看着雪白的墙壁上渐渐有了影子，心里不禁苦笑，原来亲自看“日出”的感觉是这般不美好。我伸出双手，在墙壁上划着圈圈，看着自己手部的影子一晃一晃的，借着窗外尚不甚明亮的光，那种微微弱弱的跳动，悄无声息。记起了主持人崔永元在谈起患抑郁症时期的状况时，他说，每一天亲眼看着天亮是一件很痛苦的事情。现在失眠的我终于能够体会这种感觉。又想起了女作家严歌苓，曾经连续30天失眠让她痛苦不堪。我无奈地合了双眼，阻挡住外面溜进来的阳光，继续这种无休止无声息无实质的“浅眠”。
脑子里很乱，可惜一睁开双眼，什么都不见了。仿佛那些想法都是梦境一般只在夜里出现，一旦我想亲手去捕捉它，它却消失不见了。那是流逝的溪水，当我伸出手想捧起她时，却只能任其从指缝间溜走。
时间啊时间，你为何走得这般的缓慢，慢得让我听得见自己的呼吸，自己的心跳，让我细数着那种表上的指针的一步一步向前。可是，你为何又走得这般飞快，一转眼，又是一夜，一回首，已然一天。
有谁能在这寂静的午夜聆听这城市的声音？屋外的夜空，没有我想象的星空灿烂，只是一片红色漫天。我侧耳倾听着那些疾行在马路上的车声，想着所有的人都在忙碌着，哪怕是这寂寞的夜。陌生的城市，这里的夜色凉如水，得之我幸。
然后，我想起了曾经的过往。与这座陌生的城市结缘已有四年之多，可惜无缘面见她的夜晚。那时的夜空总是很狭窄，那时的视线只是对面的楼房，粉红色的窗帘。那里的人早已不在，那里的故事早已叙完，各做他散。我把那四年的夜晚弄丢了，也找不回了。
想起了曾经在这里租房的日子。窗下便是繁华的高架桥，从早到晚，车辆不断。那时的房间总是被外面的街灯映慢，一片灿烂。那时的夜晚曾未有过“安宁”的概念，却也睡得那般香甜。因为我知道，在这个陌生城市里的这小小一隅，我那不成形的梦想还未织完。
现如今，每日每夜，我依旧倾听着周遭的一切，喧嚣，抑或宁静，却再也不曾见心中的那份淡然和平和。我总是莫名地去想很多，有的没的。于是越想越乱，再也理不出个所以然，继而失眠。
我恐惧于深夜里一个人的孤独与寂静。天晓得，平日素喜静的自己竟会这般还怕这种静谧。原来所有都不是绝对，凡是都有着对立面。当我除了安静别无他选之时，才发现这种“静”绝不是美丽的存在。或许我可以试着去理解为何美国人制造的隔音效果高达99.9%的密室中无人能长久驻留的原因了。那种倾听自己心跳，倾听自己头脑的运转和心灵的跳动的感觉，真的是让人害怕的。而那份孤独，只在我将手伸向上空却什么都出碰不得、什么都探索不到之时，让我觉得人是这样的可怜无助。
天亮了，我的夜结束了。晃晃不甚清醒的脑袋，我只能捧起一掬水拍打脸庞让自己清醒点儿，因为我知道，新的一天就这样在我的细数中到来了，我还有很多未做的事等着我去做。我总是想把计划表上列的满满，把那些自己想做而一直未能做的一项一项去做完。于是我想，我是不是该出去走走，是不是该读读书了？
“随遇而安”，这是整晚萦绕在脑海中的词语。我不知�狼币馐独镂乙嫠咦约菏裁矗蛐砭褪�放弃那些得不到的，打磨自己去适应我所拥有的吧。这样的人生态度，是我潜意识要寻找的么？