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考试文章（精选30篇）
这一年，我们一起经历过的初三
文/祈愿
小班生活结束了，集体外出培训停止了，暑假来了。
望着窗外的景致，有一种似曾相识的感觉，阳光空明，澄空高远，翠叶蓊郁，花枝错落，倩影斑驳，蝉鸣聒聒，所有经历过的夏的痕迹，都恍若梦般却真真切切的映在我的眼前。结束了，我生命中又一阶段。犹记得，三年前，那个傻傻天真的自己，许给今天的自己的诺言，三年，一次蜕变，无论如何，自己无悔。而今天，我是那么想回忆一下初三这一年，真正的韶华，写满奋斗，写满光荣，写满揪心，写满成长。
2014年9月1日，槿色凉秋，又一次来到稼轩，现在，我们37级是最大的了，要去经历我们目睹着的学长学姐们昔日的生活。
一切似如初，校园，同学……然而，一切都是崭新的，老师，班号……
我也知道初三来了，然而我并不紧张。我知道，我想上的历城二中，是肯定能考上的，就算到时候改变主意想上实验，那也没问题。那时候我真的好傻，我以为在学校里暂时的那样的名次就已然是通行证，殊不知自己的实力与中考相比的不堪一击，要么，干嘛还要经历初三这一年，干嘛还要为确定的事情拼一把。
一节课接一节课，各科的新老师都在强调这一年是多么的重要和短暂，我却对此好不注意。重编班号后我是一班，是实行值周班级制后第一个工作的班级，我负责检查卫生。去别的班检查卫生，不几次就和卫生委员混熟了。于是每次去检查卫生都会和他们闲聊几句，然后踏着铃声匆忙回到班里上课，一节课都无法从聊天中走出来，在走神中荒废了一节课。
当时我的同桌是一个比较闹的男生，上晚自习的时候，我也不知道自己怎么想的，反正就是跟着他聊天，聊的内容我记不得了，但我记得当时晚自习的任务总是因此完不成却不着急，大概是初二这样习惯了。
紧接着，第一次月考到了。月考的当天晚上，真的是好紧张，因为对于自己这段时间的状态，是心知肚明。起床后，听舍友们在讨论实验班，我在一旁沉默。也许，大家都觉得我学的不错，然而今天，我却开始堕落……我好想进实验班，可是距离，真的好遥远，时间不多了，我要去，可是我行吗……顶着无数的压力和挫败感，我考出了初中三年最烂的成绩，比以前看好多好多，把我自己都震撼了，300多名，连班里前20都出了，我以前想都没有想过。这是能进实验班的水平吗？我开始怀疑自己，以为自己努力了还考成这样。
接下来的日子，我还是与以前没什么改变，只是实验班这个名词，会偶尔飘过我的脑海，宛若远空繁星，可望不可即。我做着白日梦，从来不相信自己。
体育节很快就到了，我负责写精神鼓动方面的稿子，这是三年我第一次负责写体育节的稿，自然是紧张而又开心，在此之前，我们班一稿都没中过。我凭感觉写下第一稿，请写字好的同学誊好，然后交给团支书，执笔，开始写第二稿……闲暇之时，听到主席台开始宣读经挑选后各班的稿子了。我洗耳恭听，欲要从优秀的稿子里学点东西。然而，主席台传来的第一句话，我是那么熟悉，我继续略带激动的继续听着，每一个字都那么熟悉，每一个词都那么亲切，每一句话都拨动心弦，我忍不住告诉老班，那是我们班的，老班沧桑的面颊，璨笑绽开。当最后读到“初三一班开稿”时，我听到了全班欢呼雀跃的声音和部分同学对我的赞叹，当时真的好开心，一种来自集体的强大的力量聚集到我的身心，我那种对自己的不相信还存在，但他这种力量使当我再次执笔时心格外的澄静，随之，这种状态到了我的学习上，原来，集体的力量，是那么强大。
可是体育节过后，我还是那种状态，上自习课不好好学习。像老师说的那样，时间真的是飞逝而过，当我还没有从月考的阴影里走出来，期中考试来了，压力再一次重重的顶在肩上。上次没考好，并不代表什么，可这次再考砸，就不是偶然了。期中考试完，我盘算着自己会出错的题，又一次陷入了迷惘，自己笨，习惯不好，还能学的下去吗，实验班？。老板让我们回家写一篇反思，我真的认认真真的写了五页纸，学完之后，心沉下来了，尽管那朵挫败的云，还没有散尽。回到学校，我把自己的反思忘记了，成绩暂未出来，但我已经为自己判了死刑，觉得努力也不会有希望，只好以一种把玩的心态面对学习，但想进入实验班的心更急切了。我也不知道当时自己为什么这么天真，觉得自己如此无能为力了还妄想实验班。
两天就这样浑浑噩噩的过去了，期中成绩刚下来，一位同学就拉着我去老班办公室看成绩。我自认为考的极差，与她缓缓地进了办公室，我现在离老班一大截距离的地方，不知如何面对老班。我的眼睛往屏幕上一撇，隐隐地好像在前几个名次中看到了我的名字，可这怎么可能呢？想想自己已经估好的分吧的。我接着瞥见了老班慈祥温和的笑，觉得那么羞愧。老班接着注意到了我，说：“王艳红，这次不错。”我怯怯地问道：“老师，我第几啊？”“第四啊，咱班第四。”我惊到了，确定是四不是十四？我没听错吧。为了确认一下，我问老班：“级次呢？”“这不是嘛，进前六十啦。”我有点难以接受，确切的说是难以置信，这么低的分数，怎么……当我转身离开的那一刹那，我心里异常平静，然而热泪竟瞬间盈出眼眶。尽管我知道这并不是一个与我付出成正比的成绩，我一直在玩，但是，正是这个成绩，才让我看到了希望，找到了动力，摆脱了那浑浑噩噩的生活。
一年来，我一直感激那次成绩。我并不是一个愈挫愈勇的人，我会被困难，失望击碎心灵，甚至自暴自弃。幸好那次成绩，让我重拾回信心，让我看到曙光。是的，我还有一个特点，抓住一束光芒就无限扩大。我一直以为，那次成绩是一次偶然，后来的重复，是受那次偶然的影响。因为那次考试，我成了一个无比幸运的人。然而，直到前几天，我才想清楚，那次考试，确乎给我带来了好运，可那不能说是偶然。尽管我没有真真正正的投入学习，很多时间都在玩。但是，在那段时间，受体育节的影响，只要我在学习，心就会格外宁静，不再像之前，眼睛在纸上，心却不知道飘到了哪里。
期中考试完，老班带了我们两个多月了，对我们也有了一定的了解，便要进行一次大调。对于这次大调，真可谓几家欢喜几家忧。有人庆幸于自己终于离开了那厌倦已久的位置，而有人不忍同组同学拆散。我二者兼有。一方面，我为我离开这个能闹腾的同桌去“深深改造”而庆幸；但更多的是不忍同组分离。这次期中考试，我们组的五个人，4个人在班里前半数，3个级部前100，2个级部前60，1个全班第1，我们一向团结互爱，我的同桌，尽管能闹腾，但确实可爱，也为我们组带去了不少乐趣。临换位的时候，我总是愁眉不展，晚自习的时候，我会很快的完成作业，然后坐在位上。同桌添油加醋，在一旁唱着同桌的你，有时候互相批改作业，他就说什么珍惜吧，这是他最后一次给我批英语（各科都有重复）作业了……当时的我受即将换位的影响异常脆弱，他每来一句话，我都会不觉间泪流满面，我自己都深感无奈。终于，换位了，他无奈的看着我，说：“以后换了位，就没有人打扰你了，好好学习吧，很期待几个月后你穿上高中部校服的样子，肯定比现在好看。”
带着旧同桌美好的祝福，我来到了新的组，新的组很好，我的同桌是个成绩还不错的男生，闪闪。他也是个爱闹的可爱的小孩，但是，他从来不会上课这么做，所以和他同桌的时间，我的课堂总是很充实。有时候，觉得一节课过得好快，还来不及厌倦和走神，一节课就余韵犹存得过去了；我又觉得它很慢，短短的不到一个小时，我竟然做了那么多事情。这段时间，我学地很开心，玩的也很开心。每次考试布置作业，我都意外的发现我已经做完了。每当老师要讲新课，我意外的发现关于那节课的练习我几乎都做完了。然而，我自己也不知道怎么做的如此之快，大概，这就是目标的力量。课下，我也不是怎么用功，因为我的自习课还有好多自由时间，我已经能保证，做好了自己该做的事。
这一个月就这样过去了。每天早上，充满信心的整理完，想象着自己进入实验班的话会写些什么。别人给我的每一枚微笑和每一声招呼，都成了我开心的源泉。日升日落，重复着一天又一天，窗外风景很美，从夏遗留的微弱的一抹绿色，到秋天落叶飘飘色彩斑斓，到冬风卷起一地落叶清扫通向冬的道路，一个月，在不知不觉中，变化了那么多，我从未发现，校园，竟然可以这么美丽。这一个月，是我初中最简单然而也是最充实的一个月。
在这期间，每当别人和我提起实验班，我总是说自己没希望，因为在内心深处，我还是清楚，希望是很渺茫的。所以，这一个月也并不是一贯的一帆风顺，也有的时候，我会在憧憬着美好日子的同时，冷不丁地想到实验班还是个未知数，就会想自己如果进不去会写些什么，这是，一大串面对挫折勇敢面对的话在我脑子里想起，让我获得了无穷的力量。
当然，我的憧憬想象不是课上走神而是睡着前的催眠曲。在这期间，我想通了好多之前想不通的道理，发现了好多真谛。真的是这样，生活不需要什么刻意的历练，如果一个人专注于自己的目标去看轻一切去一意孤行，那在这个过程中，会收获好多，成长好多。那时，我对老师每一句鼓励我们的话语都异常敏感，我自己也可以说出好多打动自己的话语。记得有一次演讲，我的主题是关于中考，我当时没有写稿子，走上台略带紧张，但这段时间的状态，给了我好多灵感，让我一口气说出了许多，这，大概就是那时的精神所在。那时候学到了什么，想到了什么，而今我已然忘却，我不后悔当初没有把它们记录下来，因为有些道理，是处于特定的状态才能想通的，有些话语，是在特定的状态才会说出的，有些灵感，是在特定的状态才能感受的，今天尽管我已经忘却，但它们已经成了我灵魂深处的的一部分，只要我投入到那种状态，我一定会知道那时的我在想些什么。
月考时间一次又一次的推移，我很开心。因为虽然我那段时间状态不错，但我之前拉下了不少，月考每推迟一天，我就多一天反超的机会。尽管月考不是最终的目的，但只有走好眼下的这每一步，才会到达最终的目的地，况且，我还要像成绩要动力和一样呢。不知不觉，元旦到了，我们开始欢天喜地的准备联欢会，我也不例外，除了和同学准备节目，还要写感动班级的颁奖词，这几天自己又有点像之前那样松懈了，而月考就在联欢会的前一天。在月考来临的前一天晚上，我才意识到自己这几天一直没有好好学习，自己努力了一个月难道就要因为这几天荒废了吗？
考完试后，我忙着跟同学老师对答案，发现自己错了好多题，恐慌、忧虑伴随着联欢会的欣喜，构成了五位混杂的心情。我忘记成绩是什么时候出得了，我只记得，那一次，我仍然适合那位同学一起，心怀忐忑得迈进老班的办公室，仍然是微微一瞥，然后是一句来自老班的亲切的表扬的声音。这一次，又不像自己想象的那么糟糕，在上次的基础上，我的名次又前进了不少。这一次，我的心情异常平静，这是我应得的，我告诉自己。这一次，已经过去，所有的喜悦，要在知道成绩的一刹那成为过去，还有不到一个月就是期末了，然后就是实验班考试，不到最后，谁都不可以提前说我可以，在这一刹那，我们又回到了新的起点……我平静的字想。
这次期末考试要加体育，我想了想自己的处境。实心球4分，立定跳远运气好的话可以10分，但估计会是8分，身高体重扣1-2分，按最好的情况估计，是53分……无论如何，都要扣五分，如果运气不好，扣10分的可能性也很大。5分，10分，这是一二百个名次啊。体育考试那天是个比较暖和的冬日，抬头望去，看不到太阳，只有满眼浅浅的蓝色伴着几根枯干的枝桠。我提醒自己，放松。可是结果还是是扣分了，但这是不幸中的万幸——51分，如果多扣两分，就是10分了，还好这个时候只是扣5分。
我在接下来的学习中，我把这已经扣下的5分抛之脑后，只有好好的复习文化课，才能最大的弥补它。然而，这段时间，我竟然不能平下心来。尽管我依然可以很快地完成作业，可我总在想这样会不会只是走马观花；尽管我的正确率依然不低，但我总是在想这是不是意外作对；尽管我有大把的时间看课本，但我总担心看课本的时候会耽误自己提高实战的能力；尽管我有大把的时间做自己的题，但我总是在想就这么做题也许不会管用；尽管我有时间去整理做过的题，但我总觉的整理就知同时会落下新东西……总是这么惶恐，我迎来了期末。在进考场的那一瞬间，我想起了我的体育考试，我突然间有了种预感，这次我不会考好，就算不加体育，我肯定也要退了。结果出来，我是第七。当成绩朦朦胧胧的出来，我失望了，尽管我早有预感，加上体育，我是我们班第七，前六十，肯定是不可能了。后来我知道了成绩，体育扣了5分，除了数学，都考得还可以。于是我安慰自己，不用怕，实验班考试又不考体育，况且这次数学因为心态原因错了太多计算，我还有一个月的时间，调整心态，好好复习。
寒假里，倒也没觉得学的多好，只是相比于之前的假期，作业完成得出奇的快。老班说物理98以上的可以不做物理作业，可我竟然第一科做物理，一下午就做完啦，真不知道当时是怎么想的，当然，就现在来看，我还是比较感谢当时自己这样的。今年的寒假比较晚，开学的时候，已经是早春了，校园里，树枝洒满绿得光泽，吐出的新芽生机可爱，到处开满了花，粒粒明珠般，一丛、一簇，掩映着庄严地弘远楼。绿色还不是太多，万红丛中一点绿，别有一番情趣。有时候，我真想在某个早上，稍微迟一下到班，好好欣赏一下，这春光沐浴下的校园，有时候，我真想在某个自习课，提起笔，完完整整的用文字画下这个春天的温暖和意蕴，有时候，我的脑子里，总会冒出那么几句话，来描摹这一校春色……每当这时，内心深处的另一个声音又提醒道：还有几天就是实验班考试了，总不能为了一春花草，丢下自己的春天。错过这一春，还有多少美丽的春的景色可待欣赏，而实验班考试，迎接自己的春天，就只有这一次啦。于是我又放下身边的美景，去学习。
我知道，自己有太多不足的地方，实验班考试以奥赛为主，而我对这些东西一无所知，但我尽量的告诉自己，真正接触过这些东西的人并不多，只要实力够硬，考很么都没关系，提升自己就好啦。终于，迎来了一轮考试。一天，考了五科：语文、数学、英语、化学、物理，对于题的印象，不是很深，我觉得考得最砸的当属语文，现代文阅读连文章都没读，最好的应该是物理。考完之后的那几天，真的是很难熬，好在成绩出的很快。过了还不到两天，老班把我们几个去考实验班的同学叫出去，先是对我们说了一些话，自然是为了给即将知道自己落选的同学一个安慰，接着，他开始公布名单。那时，他每念一个字，我的心仿佛都痉挛一下，我感到我的手一直在抖，毕竟，这是一个决定性的时刻。终于，属于我的那三个字在老班嘴里平静的说出，我倏地松了一口气，但手还在哆嗦，大脑空白，尽管我知道了，但没有缓过神来。下午，我们接着就去考试，令我惊讶的事，只考数理化生四科，没有语文，初三上半年，我都是凭语文和物理赚分的。一科科就这样考过去了，每张试卷都留了一大片空白，当晚上回到班里，看到桌子上堆着的一摞学案，我又惆怅了，这堆东西我会不会要继续面对呢？闪闪一直在我耳边说：“你是不会走的，你百分之一的希望会走，这些学案你早晚要做完的……”听到那诅咒的话语我真想掐死他，可是，我真的什么都不想做，那几天，太难熬了。我从早到晚，心中总是挂念着这事，如果我考不上，就要备战中考了，就注定要走中考这条平凡之路了（那是我还不知道实验班也还要中考），我因为考试落下了那么多，就要再花时间补上。那时，每一刻心里都紧绑着一根弦，晚上迟迟睡不下是因为它，早上早早起来是因为它，自习课无缘无故的愣在那儿是因为它……在回家的前一天，我突然意识到，如果自己进不了实验班，将面对太多不想面对的东西，也是在那一刻开始，我总觉得我肯定能进去。我开始憧憬着会遇见的人，会过的生活，会学的知识，尽可能的不去想淘汰后该怎么复习，怎么面对……
回家的前几分钟，老班终于来到班里，要我们参加二轮考试的十几个人出去一下，此时，全班传来了轰轰烈烈的掌声，我离开座位的时候，闪闪给我说：“虽然你有百分之一的可能性进实验班，但这百分这一出现的可能性是百分之九十九。”之前十分紧张的我已经不会估计它这句话了，面带着哭笑不得的表情离开了。老板在外面又是给我们作了一番心理准备，可是我听不进去，我都快站不住了，老班最后说：“这样，你们都回去，我在班里一块公布一下。”我们十几个人大概都很紧张急切，便要老班直接告诉我们，老班也懂我们的心情，读出了名单……我听名单的心情和上次一样，每一个字，都让我的心咯噔一下……我听到了我的名字。老班让我们考上的拿好纸笔去开会，我走进班里，将要告别的班里。我都不知道自己是怎么进去的，只听见了热烈的掌声，回到位置上，又见闪闪、子淇，唉，泪水一拥而上，我只是给他们说：“拜拜啦。”
再回到学校，就要开始准备走了，老班如同留遗言班给我们七个说出发自肺腑的话，我睁大眼睛听着，之后就去收拾东西。我还记得，我回到班里就趴到桌子上，没说什么，感觉自己得到了这么多的同时，是在告别许多，我日思夜想的地方属于我了，但同我情深三年的地方要再见了，再见，我回忆起了许多场景，然而，只能告别。那天下午，我仿佛淹在泪水里，没在一个个拥抱中，终于，捧着102每个人送我的礼物，我离开了。那是一个晚风微凉的傍晚，橙黄色的路灯暖暖着笼罩和校园，前方是春的生机与盎然，风，冷不丁的吹过，泛起阵阵凉意，我才记起把外套落在了班里。一百来人的班里被级部主任带到了高中部，美丽的高中不教学楼，矗立在我的眼前，我初一的时候，就觉得这座楼好美。当高中部的老师走过来，副级部主任对我们说：“未来的清华北大就靠你们了。”接着转身离去。
从此，曾经的梦中天堂便真真实实来到了我的眼前，是那么突然，让我不知如何去面对。人们都说“会当凌绝顶，一览众山小”，可当我到了这里，不得不对此怀疑。周围的同学，一个也不差，过去上课走神，想回神可以立即跟上，而现在就算不走神，跟上也只是勉强。来到这里，我发现自己好多缺点都暴露了出来，我的注意力很难集中，高中课相对初中课难不少，之前上课不注意听讲没什么，而现在感觉真的是影响很大；做作业的时候我不喜欢用草稿纸，都是用铅笔随手写写，而现在有的题好几页草稿纸都做不出来……到了山的高处，倒不一定是一览众山小。因为周围的人，都已登到这个高度，在哪里，就面对什么样的实力，永远不可能有绝对的优越感。凌绝顶，看到的，是群峰斗奇，让自己显得更加卑微和渺小。我茫然了，一道选择题，之前一分钟可以做几道，而现在几分钟做不出一道时，我就开始埋怨自己笨，有时候真的是不想学下去了，除了难，更缺少了动力。曾经，我也面对过诸多困难，可实验班一直像一抹幻影待我变成现实，我是那么执着，我不想放下它，我一直在追逐它，这让我的生活那么充实。而现在，实现了，又怎样？梦想实现了，就显得不珍贵了，我没有了继续追逐它的欲望，因为它已经属于我。之前我可以看到前方的目的地有多美丽，我有动力努力向前，而如今到达了目的地，我不知道再去哪儿，生活，就开始混沌、空虚。或许，我们的生活中，必须要有这么一个接下来的目的，在内心深处苛求它必须实现，催促我们向前，让我们看到光明，倍感充实，而不至于空洞。就算最终实现不了，那也没关系，这个目的，是用来催促我们的，而不是用来实现的。
一周之后，我们就开始选科目。我最想选的是化学。如果按优劣程度来分，我最该选的是物理，但是我总觉得化学更好玩一些，而且学校里化学成绩应该比物理好。当我去找到化学教练，教练告诉我我总成绩在实验班排18，化学成绩却是倒数的，总之是觉得我不太合适，这个结果，没有令我太失望，我也没有过多强求，既然不适合，我就另寻它路。那时，我不想再看化学课本一眼，我记得我之前迫切的愿望，我不想看到我在化学书上留了整整一天的痕迹，去让我又升起选化学的欲望。我开始考虑物理和生物。物理是因为我初中成绩好，生物是因为学校成绩好。我纠结了一天，我真不希望我们学校生物和物理差异那么大，否则，我就会毫不动摇得选物理。到了晚上开始选，是按名次来，我是我们班第18，不算太靠前，那时生物的名额没有了，我便很爽快地站起来选了物理，我当时好开心，天注定我选物理，就物理啦！
选完之后，觉得自己长大了不少。之前，总认为选完科目，自己的命运几乎就成了定局，它比分文理科还重要，甚至比高考都重要。选了不合适的科目，会牵扯自己太多的精力，影响学习，高考奥赛双双阵亡，一生从此失败。我还记得去年听到36级学长学姐们考前宣誓唱歌时自己为他们感到紧张，感觉他们命运卡在这个路口，而升旗的时候看到高三学长学姐们宣誓，更觉得自己大概将无法面对高三，无法面对让命运如此孤注一掷。可经历了这些：一轮一轮的考试，科目的选择，我才觉得一切其实并没有那么可怕。选择了什么，都选择了一条风雨之途。无论遇到什么，只要自己足够强大，完全可以获得更完美，一切都是最好的安排。
4月中旬，是计算机和体育考试。我们已经一个月没有练习，心中自然是恐惧。尤其是对于体育，我期末的时候好好练了还扣分了，而现在不练了，岂不会扣得更多？这是要计入中考总成绩的，也是关系到是否有资格考推荐生的。怀着一颗忐忑的心，结束了这两场考试，很幸运考试很松，实心球我扔出了考试时的第一个6分，身高体重估计是扣1分，其他5月，实验班的期中考试，我的数学物理烂到了极点，英语一般，还好语文拉了点分，以至于我没有掉到后半数。而面对虽在前半数的成绩，我又是一阵迷惘，因为我学的物理，物理却考得很烂……
五月末，我最爱的夏天的气息正悄悄弥漫了过来，同样来临的，还有推荐生考试。最初，我是担心自己有没有资格考。因为我在实验班期中考试考试只是在前半数，并不很靠前。有一次，我拿出一本在初中部拿回来的物理复习题做，根本坐不踏实。我发现学完高中物理后，初中物理的很多知识都不全面，甚至有些地方根本不准确。我受高中知识的影响，一道题会多想好多，我开始放下。心想，现在复习了也不一定有资格考，还是要回去复习的。放下之后，心中又不踏实……晚上，有资格考推荐生的名单公布，很幸运的，我有资格考。我不能放下初中知识不管，机会来了。倘现在不看，以后会看好多天。我又有些没有把握，心不在焉的随便拿出一个本子——是以前做过的题，郑重其事的在第一页上写上：“这是我最后一边看了。”我很快的看完之后，又在最后一页上写上：“以后再也不会看了，一定不会再看了。”就这样，我为推荐生考试的复习结束了——几道物理题，几十道数学题。我本来还有很多时间可以复习，但是，我复习不下去，我知道自己已经好几个月没有动初中知识了，再次面对他们压力很大或许还收获不了什么。就这样，一天过去了。推荐生考试的前一天晚上，我感觉自己是在受不了一种压抑感，便和同桌一起想去南楼一自习室静静，去了之后，发现那里还有许多人，不想久留，又回到了教室。教室里大部分人在学习，可是，我学不下去，她也是。那天是周六，她的家长来过，我们就在教室里吃她的家长带来的东西、喜剧试的模拟面试、把在初中部拿回来的复习资料上的“决胜中考”改成“决胜推荐生考试”……那一晚上，太浪了。第二天早上，我只是在看课外书，那时，我不想学，真的学不进去。但是，到了考场上，我的心蓦地收了回来，考试有两科几乎是没得分，化学算是白卷，然而，考完后我却十分平静。最后成绩下来，历城区第36，我考上了推荐生……
我的初中生涯到此应该就画了句号了。我想说，我真的好幸运，种种影响，是我意识到自己应该改变学习的态度，然后去努力。不像很多人，付出了很久没有到达自己想去的地方。初中三年，我大概只有两个月认真学习了，所为认真，就是老师布置的东西能够一丝不苟的完成，但是，我却收获了自己想要的东西，我真的好幸运。我目睹了身边太多人，努力了许久，最终因几分之差，错过了心仪的学校，甚至错过了高中生活……比起他们，我真的是好幸运。但是，我知道，如果我是一个幸运的人，那么，我的幸运在初中已经上演到极致。高中，不会那么容易逆袭，不容许一个人在偷懒了许久之后翻身，所以，接下来，自己虽然不必过于用功，但最起码，做好该做的事情，不像初一初二那样在平时的练习、学案上留下大片空白。
有人说，没有经历中考这场历练的人，并不完美。但是，我并不后悔。我在打算考实验班的时候，就曾默默的说，不要走中考这条平常的道路了，给自己一个突破。中考，固然是一个历练场。记得初二听到楼上36级的学长学姐们唱考前一支歌时，听到高三的学长们考前宣誓时，心中总会泛起一一阵恐惧感，这应该就是一个没有经历过中考的人的不谙世事。而现在，我经历了因实验班两轮考试而起起落落的心情，我经历了面对毫无准备的推荐生考试，我经历了在实验班中学不懂的焦急……我想说，我并不差中考这场历练，今后，我还要面对许多，我可以坦然面对。
父亲说
文/巫晓玲
父亲说：“一角钱改变了我的命运。”
父亲生于上个世纪三十年代，年少时，家里穷，我阿公是教书先生，精通古诗词，会写对联诉状，会制谜猜谜，但为人太老实，总是赚不到什么钱，郁郁不得志，英年早逝。我阿嫲则精明能干，做点小本生意，一人挑起了一头家，养活带大了五个儿女。
为了减轻家庭负担，父亲小学毕业就辍了学，跟着我阿嫲“走渔村”，渔村，其实是一个小山村，没有鱼，父亲就跟着我阿嫲挑了两筐鱼贩进山去卖，然后再挑些山货回城里卖，每天几十里山路进出，起早摸黑，就这么跑了两年，身体孱弱的父亲实在吃不消了，跟阿嫲说：姨啊，走渔村太辛苦了，还是给我一角钱去考二中吧。我阿嫲不信两年没读书的父亲能考上县城重点中学，为了让父亲死心，就给了他一角钱报名费，结果，父亲一考即中，走上了读书的道路，中学毕业以优异成绩保送上省卫校，当了医生，成了一名国家干部。
父亲每次回忆起他的这段求学经历，总是嘴角含笑，神情有点得意又有点腼腆，就像个孩子。
一角钱，让父亲从一个小贩变成了一名医生，“知识改变命运”，父亲说。我想，这也许就是他再苦再难也要把我们三兄妹培养成大学生的力量所在吧。
从小，父亲就教育我们，只有读书才有出路。在家里，我们的主要任务就是读书，而以读书人自居、清高的父亲则买菜做饭，母亲更是几乎把家务活都包揽了，亲朋邻里都说父亲他们太溺爱孩子了，可父亲说：“我的孩子只要学习好就行了，家务活以后自然是会的。”
父亲平时对我们还是比较民主的，但在学习上则很是严厉，要是考试没考好，父亲就会找我们谈话，表情严肃，措辞犀利，我们都很怕他，用母亲的话来形容，就像老鼠见到了猫。我哥当年参加高考，模拟考一时没考好，父亲就狠狠地训斥了他一顿，然后说我家房子小，人来人往的怕影响学习，硬把我哥送到单位的办公室住宿，要求他晚上一个人在那里复习。父亲的单位在县城郊外，树木参天，晚上黑灯瞎火，人迹罕至，很是荒凉。我们当时都觉得父亲有点儿狠心，我哥更是诸多怨言，母亲心疼我哥，有时也会念叨两句，说可别逼出人命啊。可父亲态度坚决：“就是块铁，我也要轧出块钢来，为了孩子的前途，我不怕你们有意见。”不过，父亲话说得很硬，心却是软的。在我哥高考复习期间，常常是晚上母亲炖了汤或煲了糖水，由父亲摸黑骑车给哥送去。就这样，哥哥考上广州外贸学院，毕业后留在了广州工作。
人们都说潮汕人重男轻女，可在我们家，父亲却被说是重女轻男。也许因为哥哥是男孩子，又是长子，父亲望子成龙，对哥向来严厉些，而我是女孩子，加上读书成绩好，父亲对我总是和颜悦色，自然也是偏爱了。
上世纪六七十年代，经济困难时期，很多家庭的孩子，尤其是女孩子都放弃了学业，早早出来干活赚钱帮忙养家，或者早早就嫁了人，可父亲说：“男孩女孩都一样，只要她会读书，能读多高我就供她读多高，即使卖房卖瓦也在所不惜。”于是，在父亲的鼓励支持下，我师范毕业后一边教书一边参加大专函授，之后又参加了华师本科插班考试，那时的我已经二十几岁了。周围的亲朋好友都不理解，说女儿好不容易养大出来工作，又让她出去读书，不但不能为家里赚钱还要倒贴，真是亏大了。可父亲不为所动，他说：“我女儿会读书，她应该有更好的发展。我们培养孩子不是为了让孩子赚钱报答我们，而是要让他们有个好的前途。”
那年的插班考试设在潮州韩山师范，父亲说我没自己出过远门，不放心我一个人去赶考，于是他带了我，从县城搭了大巴到潮州，寄住在他老朋友家。
考试当天，父亲早早起来，给我准备了早餐，又借了朋友家单车，搭我去考场。古城的早晨安宁美好，父女俩穿街过巷，说说笑笑，父亲当时具体说了些什么已经不记得了，我想应该都是鼓励和让我放松的话吧，但当时父亲那有些单薄文弱的后背、骑车吃力的喘气声，以及后来我大学毕业调动，需要交赔偿金，父亲拿了房契去抵押借贷的情景，我则是记得的，终生难忘。那年，父亲已年近六十。考完试出来，父亲早就等在门口，他带我去吃了碗潮州牛肉粿条。
如父亲所愿，我们三兄妹都读了大学，留在了大城市工作。父亲的读书论让我们从小县城走了出来，让我们的人生有了更多的可能性，让我们看到了一个更加丰富的世界。
半月前，父亲突然病重住院，我们三兄妹床前侍奉。叔父前来探望，说：“二哥，你和二嫂辛苦培养了三个孩子，现在该轮到他们报答你了。”父亲说：“孩子们对我的报答，已经远远超过我对他们的培养了。”
闻此言，泪奔。
人生处处是考场
文/周依春
一
又是一年高考季。今年的高考和端午节同日，相比之下，那些有高考学子的家庭备战高考的氛围要比过节的氛围浓得多。为了排遣高考给孩子家长带来的压力，我萌生了写点东西的想法。
十八岁以前是每位学子考试频率最高，也是考试次数最多的时候，而高考却是最重要的时候，因为它决定着一个人的命运和未来。
我当年所处的时代，高考就是千军万马过独木桥的时代，而且考上大学，找到一份像样的工作，是我们的唯一出路和选择。在那个时代，我参加过两次高考，都因考试成绩不佳而名落孙山。正当我准备第三次参加高考时，一个偶然的机会，我走上了工作岗位，并为之暗自庆幸。因为在当时，上大学也只不过是为了找到一份好的工作，加之，自己屡考不中，能够提前找到一份好的工作，又何尝不是人生的一大飞跃呢？
然而，由于没有上过全日制大学，前些年，我还经常做着高考的梦，常常会出现某一科没有考好而惊出一身冷汗的梦境，多年来，很难走出高考落第的阴影。
高考靠的是实力。我之所以两次高考落榜，是因为自己贪玩好耍没有把主要精力用在学习上，知识面不够广，知识点不够多，知识储备量较少，缺乏“胸中自有雄兵百万”的自信。说到底，主要是自己没有足够的实力，那个时候还真有“书到用时方恨少”的感觉！今天，我只想对后来者说：珍惜光阴，强大自己，只要你具备足够的实力，就不怕考，家长也就不担心。
当然，也不要把高考看得太重要，那只不过是人生的一个开头。有一位名叫刘娜的写过这样一句话：高考不过一场修行，分数多少并非最终。只要你一直前行，余生还有很多可能。
的确，那种“一考定终身”的时代早已一去不复返了！条条大路通罗马。莘莘学子，放松好心情，调整好心态，人生会有更多更好的选择。
二
参加工作以后，你不要认为就不考试了，只不过相对于学生时代的考试少了许多。
因为没有文凭，你要参加成人高考；因为没有职称，你要参加职称评定资格考试；因为你没有上岗资格证，你要参加上岗资格考试……很多东西都要通过考试去获取，而且现在单位的很多考试，没有职务之分，没有年龄之分，没有专业之分……真可谓：活到老，学到老，考到老。
职业考试不是为了考试而考试，既要看政策水准，又要看业务水平；既要看综合能力，又要看专业能力；既要看个人品德，又要看职业道德……为了立身处世和出人头地，职业生涯中的每一场考试你都不能缺席。
职业考试看的是能力。理论水平仅仅是一方面，重要的是实践经验，特别是解决和处理问题的能力。如果你能把理论与实践相结合，因地制宜，与时俱进，开拓创新，勇于担当，就一定能够出类拔萃，脱颖而出，百尺竿头更进一步，看到别人不能看到的风景。
干一行、爱一行、钻一行，用工匠精神去描绘自己的职业规划和理想，考出自己职业生涯的好成绩。
三
社会是个大课堂，人生处处是考场。其实，人生的每时每刻都在经历着不一样的考试。
在单位要接受组织的考试，考验你是否忠诚。当年叶利钦正是看重普京对其恩师索布恰克的忠诚，才将普京选作接班人，普京后来才可能一步登天。一个人如果没有忠诚，是永远不会得到信任和重用的，即使有天大的本事，也只能是英雄无用武之地。
在家庭要接受亲情的考试，考验你是否真诚。在我国古代历史上，梁山伯与祝英台的故事被誉为爱情的千古绝唱。家庭成员之间、亲戚朋友之间一定要相互尊重、真诚相待，这样才能和和美美、融融乐乐。只有诚信和谐的家庭，生活才会美满幸福。
在社会要接受公众的考试，考验你是否守公德。雪线邮路上的幸福使者其美多吉用精益求精的敬业精神、挺身而出的英雄气概、团结友爱的真情奉献，向公众交出了一份完美的答卷。爱国、敬业、诚信、友善是每一位公民应该具备的社会公德。一个人只有经受住社会的考验和监督，做一个合格的公民，才能向社会交出一份圆满的答卷，这样的人生才会变得充实而有意义！
高考固然重要，但人生的考试更重要，要考好人生的每一场试，却是难上加难！
青春叙事
文/汤艳燕
电话响了，是微信的声音。正在吃午饭的我，漫不经心地抓过手机，屏幕上显示着你的名字。饭从嘴里滑出，筷子在空中定格，眼泪哗地就流了出来。餐厅里有人直直地盯着我，也有人在偷瞄，但我不在意，我仍旧盯着手机，一遍又一遍看着你的名字。
五年，整整五年，你就像人间蒸发了一样，从我的世界消失，没有只言片语。我以为，我们之间，永远不会再有交集，毕竟不同平面的两条直线，无论走势如何，都会越来越远。
“我回来了，想看看你。如果今天不行，明天也可以；明天不行，下次也要得，我会等你。”短短的几行字，却让我看了又看，看了又看，往事一幕幕涌出心底。
15岁那年，我们相遇在美丽的千年古镇三汇。共同的理想和好强的性格，很快让我们形影不离。高一洪水，为了逃命，我们手牵手蹚过齐腰的积水。大雨中，你把自己的外套脱下披在我簌簌发抖的身上。危难时刻，我们同吃一碗面，却仍笑得天真无邪。那时候，友谊是那样的单纯而美好。
晚秋时分，面向太阳，我们躺在渠江边上，你害羞地告诉我，你喜欢隔壁班班长，我立马说他不好。果然，几天之后，你就放弃了他。其实，我知道并非他真的不好，而是你知道我也喜欢他，你是为我而放手。
那些年，我的英语总是考不好，而你永远是班级前三名。我很苦恼，也曾嫉妒过你，甚至在黑夜里，我有偷偷想过掰断你第二天考试用的2B铅笔，但看着你干净的睡脸，我又狠狠地责备着自己。
日子一天天过去，高考越来越近。总有那么几次，我的模拟考试让我怀疑自己的成绩。人生最痛苦的事情不是那道题我不会，而是我本可以正解，却偏偏算错了答案。每当这个时候，你都会告诉我，即使你是年级前十名，但也依旧有同样的困扰。其实我明白，你这样说，无非是让我保持平常心，将水平发挥到极致。
煎熬的高考终于结束。我很开心，感觉超好；你在哭泣，文综失利。看到你伤心难过，当时，我真的一点都不为你难过，因为高中三年，我终于赢了你一回，并且是在人生最重要的考试中。
很快，结果出来了，和我预想中的一样，我二本，你三本，虽然都算不上好，但我很满足，重点是我赢了你。初秋九月，我们走进了不同的大学，开启了全新的人生。相隔千里，却联系不断，互吐近况。大学毕业，我顺利工作，而你考研失败，恋爱剧终。很长一段时间，我们无暇顾及彼此，但我清楚你过得很艰难，世俗的眼光，内心的高傲，几乎将你折磨得体无全肤。不过，我坚信，你不会就此沉沦，你会爬起来的，一定会。
“我考研成功了，这一年，我没日没夜地用工，考试前一晚，我一夜没睡，怕错过考试时间。”你打来电话，哭得像个孩子。而电话这头的我，也哭得稀里哗啦，我为你开心。我以为，我们的感情可以这样一辈子，直到天荒地老海枯石烂。
友谊的小船说翻就翻！你结婚了，没告诉我。我是在朋友圈中得知的这个消息。失落、伤心、郁闷、愤怒，所有的情绪一涌而出，而你没有给我任何解释。那一夜，我强迫自己把你的名字从记忆中格式化。我单方面认为，我们的情谊会如风吹过后的蒲公英，飘散得不知所踪。
五年了，整整五年，你出现了，你回来了，你说想见见我！我承认，近2000个日夜，我曾无数次在夜深人静时，想起你的好，也反复练习过有天你突然出现，用什么情绪去面对你。但当这一刻真的来临的时候，我却依旧心乱如麻，泪如雨下！我想说，每一个镌刻着爱与善意的灵魂，都会成为我们生命中的摆渡人，而你，是我的整个青春！
说起考试
文/清芷秋梦
一早一个学生娃就发信息过来说：＂ 成功战胜夜考 ＂后面还加了个大哭的表情。我想起来了，他一个月以前曾告诉我他去报名学车了。现在他说通过了科目二，敢情是喜极而泣，还真应该喜极而泣。与我对比，他算是很快了 ，只花一个月的时间就考过了科目二。我报名了，差不多第八个月才去考科目二，那其中等待的煎熬，早已不能用语言形容。过去了，好像经历的一切辛苦与煎熬都变得不那么重要。在成功的结果面前，过去经历的一切困难都变得有意义，回忆起来的也都是好笑的场景和甜蜜。
驾照科目一的理论题是最简单不过了。可我还是很紧张。对于上过大学的人来说，经历过的考试成百上千，本应该达到百试不惧的境界。还别说，读书期间我还真不怎么畏惧考试。尤其是说到另无数人畏惧的高考岁月和高考，我竟然都不怎么畏惧过，可以说没有畏惧过。也许你会说了，都过去那么久了，我肯定早已忘记了其中的滋味 。但事实不是这样的。为什么我会知道我那时是没畏惧的？那是因为我看见了很多人在紧张，在为高考哭泣的时候，我是露出很不可思议的表情的。
还记得在高考的前一周我因为领到了教育局补助的五十块钱，变得异常兴奋。因为教育局给我们每个人补发的这五十块，我还撒娇卖萌地坑桔红和阿有给我了买鸡腿吃。那是我高中三年来吃肉最多的一周，也是高中三年来，我唯一吃过鸡腿的一周，对那时的，我这个肉食者来说，能不开心，能不记忆犹新？再者我在我们县城的重点高中部就读，我们学校是主考场，所以县城其它两个高中部的学生都要来我所在的学校参加考试。高考的第一天下大雨，校园的地面到处都是积水。考完语文后，我头一次信心满满地肯定我一向来无比头疼的语文没有考杂，百分之百能及格（对于语文，我一向来只能追求及格），心里暗喜。去食堂吃饭的时候，我看见外校部的学生成群结队地正踩着积水冒着雨往自己学校的方向赶，回去吃午饭，下午再赶回来接着考。然后我心里的幸福感逸满心头，觉得自己在本校不用两头跑，考完走几步就可以到食堂吃饭，再走几步就可以回到宿舍休息，是很幸福的一件事。我想到此，走到我跟猪猪，驴驴，狗狗合影的大榕树下的路上，我还特地蹦哒了几步，心里满满的幸福，心情特别地好。
总之在学生时代，我是不畏惧考试的。可是这不能决定我学生时代结束后也不畏惧考试。我忧伤地发现随着我的学生时代的一结束，我反而越来越怕考试，对考试的畏惧达到无以复加的地步 。比如参加招聘考试的时候，短短一个月的时间，我就暴瘦八斤，要知道我读书的时候天天跑步加节食都没瘦下来过。去考试的头一个夜晚我整夜无法入睡，那是我第一次因为考试无法入睡。因为紧张考试，我这个吃货吃饭吃两口就反胃想吐。我以为我只是因为那次考试才会这样，有了工作就再也不会了。参加了驾照考试后，我才发现从那以后我逢考必惧。这是我自己都无法理解的事情。
对于我，按理说，至高考和工作后，再也没有什么不得不过的考试了。就如考驾照，一次不过，可以考两次，三次，四次……时间也不是没有，而且拿到了驾照也不就是有车开。科目一，对我来说多简单。有毅力看两遍题库，考前模拟题几乎都是满分。可一到考试那天，就紧张到无法入睡。一进考场，心脏蹦哒地像工人手中的大锤，在用力地加速地敲打着我的心房，发出清晰有力的砰砰声。一直到考试结束后它才慢慢减速减力下来。考科目一时，对着摄像头，我脸涨得通红，从没有红过的那种红。脸像炭烤着那般灼热。那真是紧张呀！你问我为什么紧张，我不知道。能不能做到不紧张？真的不能。
考科目二，科目三更是紧张到无以复加。夜不能寐，坐立不安，无法进食。考驾照，经科目一，科目二，科目三，科目四，一路等待，一路都紧张下来，对我来说真的不容易，比高考还不容易。当一个大学同学质问我说：“又不是高考，有那么重要吗？”的时候，我真的无言以对。因为对考试的畏惧，我也曾质问过自己同样的问题，也曾跟好友彩丽讨论过好几次，还曾翻阅过许多书籍，希望从中找寻到使之“不那么重要”的良方，可是都无果而终。
以前跟好友彩丽和今天跟学生对于考试紧张的问题都谈到一个答案，那就是“轻松惯了。”我觉得这个答案是蛮有说服力的。对于现工作轻松，没什么追求的我来说，一切看似不重要的考试，都足以在我的生活中凸显出来，成为挑战，成为重要。好比许久不走路人，一旦走起路来会累，一旦爬起坡来就气喘。也许答案是可行的，但却无法解决答案面前所面监的问题：怎么样才会让我看待考试不那么重要，不那么紧张畏惧。
现在我一直在追寻不那么重要的答案，追寻遇事都看得不那么重要，能够从容面对的心境。我觉得这是我一生要去寻求的东西，也是每个人都应该去寻求的东西。我们只有把一切都看得不那么重要，才不会产生紧张和畏惧，才能从容面对我们的生活，才能变得快乐。
圆梦
文/孟广善
近日，夜半梦境中不断演绎着我同爱孙孩童时期的故事，令我欣慰。祖孙情浓的缠绕，耄耋之年，我享受着那别有风趣的天伦之乐。
长孙出生于上世纪末，恰逢我已退休，与老伴在家带孩子。他非常乖，吃饱了不哭不闹，逗他笑个不止，那稚嫩的小脸上时常绽放着灿烂笑颜。
***妈的短短产假一晃而过，她上班后，多是老伴与我及外孙三口人在家。春暖花开，带上水及零食推他去逛留仙湖公园，碧水泛着涟漪，小船轻轻游荡，船上的欢声笑语飘荡在湖面上，他指着船儿牙牙学语，似乎是说，我也要划船，去欣赏岸边的旖旎景色。
夏天放暑假了，师范学校宁静了。我征得门卫的同意，常常带孙子去学校的操场玩耍，操场的绿茵旺盛，像铺了一层厚厚的硕大绿毯，走上去足下轻盈，躺在上面更是让人舒坦。小孙子在绿茵上跑来蹦去，追逐着蝴蝶，我跟随在他身后，鼓掌欢笑不断，他回头望望我更是跑得欢。玩累了，我让他喝点水歇一会儿，躺在草坪上聆听我给他讲故事，他还不时地发问，我会用形象的比喻使他听懂。快近中午了，天气热了，我推他回家，一路上问这问那其乐融融。
五岁时，一次他同爸爸妈妈去张店玩，回淄川下公交车，路过孝水大桥，遇上一个蓬头垢面的老人坐在地上，端着一个瓷缸子摇晃着要钱，孙子看到，抓住爸爸要钱给老人，当找出钱一看是“百元大钞”，没有零钱给老人，孙子哭了，他们回来说给我听，我不住点首称道，孙子是一个善良的孩子，同情弱者，我点赞！
孙子读小学时，多是我接送，夏天炎热，他想吃冰糕，买个五毛的他就很知足。坐在车后面和我拉呱，他说，爷爷，等我长大挣钱了，给你买好烟抽，买好吃的，说得我心里甜滋滋的。后来他长大了，有时碰上我吸烟，劝我，别吸了，爷爷，戒了吧，对身体有损害。果然，我现已戒烟好几年了。
他身体结实，上初中时，家里已给他买了一辆小轮自行车，让他上学方便。开学后，不长时间他便不骑了，爸妈问他，他说步行上学放学，既安全又锻炼身体，爸妈笑了笑，十分支持他的想法。
他是班里的英语课代表。初中四年读下来，几乎没迟到过。看看表，若晚了，不吃饭，带上个冷馒头也要赶紧上学。我与他班主任交流，班主任对他评价很高，老实善良，勤奋，守纪律，团结同学，尊敬师长。因此，他中考时，顺理成章考上淄博四中。学业上游，身体一流。
明天就要高考了，前几天我与他通过电话，鼓励他，提醒他，让他端正态度，像往常考试一样平和面对。并祝愿他考出好成绩。
孙子高中这三年，他太忙太累了！看了我很心疼。他还担任班干部。读高中这三年，因看次孙，照顾他很少，感觉对不起长孙，以后弥补吧。
明天阳光明媚，天气不算太热。上苍赐福，让学子舒服考试，迎接人生的关键时刻。举家人祝愿爱孙考试顺利，考出好成绩，圆他的大学梦！
对手
文/解惟娜
在生活中，一定要有他是你生活中不可缺的一部分。有了对手我们才会更强。我也有一个对手，他就是——刘立伟。
我虽然语文好，但是数学不是很好，可刘立伟不是，他正确率高，速度快，而且还挺细心，简直是我的“天敌”。每次考试，我都很留心，可是留不住啊！刘立伟却做到了，拜托，老天，有没有搞错，他是男生，我是女生耶！
这不，又来了次考试，这次考试命中我的弱点——速度慢。只有40分钟，怎么考得完啊，我急得浑身冒汗，但越急越写不完。唉，完蛋了，我正在写倒数第三题，这时，急催的下课铃响了，“不，不，不，别拿我的试卷，我没写完！”我大声叫着，可这也是徒劳的。发了试卷，我趴在桌子上哭，可是，这刘立伟却坐在座位上，一脸得意看着我。从此以后，我苦练速度，希望有朝一日能超过他。
又是一次考试，也只有40分钟，但是我相信自己能考好，我已做足了准备。果不其然，我是全班第二，这回又轮到刘立伟抱头痛哭啦！这几天，刘立伟在松懈，而我在进步，但是，我也绝不会骄傲，我要继续努力，再接再厉！
刘立伟，他是我永远的对手，但我希望他也不要落后，不然，我和他又如何竞争呢？
毕业了
两天的考试结束了我的高中生涯，试考完了，但是一点毕业了的感觉都没有。不知道什么原因，压力还是感觉很大，是毕业了，没有了人生寄托还是什么的，不确定。自己很迷茫，毕业了，要为自己的以后打算了，压力可能是明天不知道干什么吧。对人生没有了一个定位，生活变得无聊，每天在家里做着重复的事感觉就想虚度光阴，每天都在想明天继续这样过吗？答案当然不想，但是没有节目，光阴在虚度，时间却依然在流逝。有人说：你虚度的今天是昨天死去的人所奢望的一天。每一天都是重要的，但是自己却无法把握，眼看着在手中流逝却无能为力。挂着QQ是因为孤独看着班群里的人在聊得火热，自己却不能插上一句话。这种被排斥的心情真的很难受 很难受……
毕业了 就结束了真的结束了。面对着不理想的考试和本来就不行的成绩再面对着自己喜欢的大学。我真的是无缘心中的大学吗？ 这都只能怪自己，怪自己的不努力不用功。以前一直都以为自己已经很努力了，但是成绩却一直是平平的，这又是问什么，为什么我的成绩一直平平？后来才发现自己所做的一切都只是微不足道的，自己的笔记本永远只有最前面的那么几页是写了字的，原来这就是我所说的努力，但不能坚持。一直都在想我这样做是否真的有用，成绩是否真的能提高。后来，自己才发现我只是在原地踏步而别人却在奔跑着。是自己不能坚持，没有一颗持之以恒的心。每天都吧事情推到明天，到了最后就干脆不做了。这是多么的可笑，种想着考试会有奇迹出现，每次都说下次能考好，到了现在没有了下次，却还是希望有考试。
回想起以前一齐学习 一齐玩的同学，兄弟，室友我们之间的友谊真是值得回味。天下间没有不散的宴席，随着时间的流逝最终都结束了，尽管都有许多的不舍。可能他们我这辈子都不可能再遇到，他们就像是我人生的过客，在我人生的这列长途列车的乘客，他们不可能陪我走完全程。他们会因为时间在我脑海中慢慢地淡忘，最后就会消失，就像他们重来都没有出现过在我的脑海。
终于都把心中的话说出来了，但心情依然不能平静。
不安的心
文/MIKI
生活有时候需要一股激流推动着你向前，冲刷走身上所有沉重的淤泥，让疲惫，笨重，甚至有点茫然的躯体，得以感受到一种被彻底洗刷的清醒。
天阴沉沉的，让人觉得有些许的阴郁，又是一个周末，本来想好好地睡一觉，不过因为要去参加每年一次的继续教育考试，不得不早早地醒来看书。但实在有些倦怠，于是忍不住拿出手机看了最近在追着的新剧中的最新两集，要说那有多少营养，其实也不过是泡沫罢了，权当解解困乏。人总是有惰性，不到迫不得已，总会下不了决心，常常会有始无终。考试也不过是为了考试而考试，虽然这并没有什么不好，可总觉得缺少了些什么。考试并没有多少悬念，考完交卷，电脑屏幕中赫然显示出“恭喜你通过本次考试”几个大字。
出了考场，天已经飘起了雨，比来时更让人觉得冷，坐在车里，我开始发呆，看着窗外来来往往的行人与车辆，在喧嚣与嘈杂声中，我的整个思绪都被埋没了，那些与我无关的风景，在我眼前随着车子前行的同时划过，消失。我不知道自己在想些什么，或许什么都没有想。百无聊奈地看着从车窗外映入眼帘的人的表情，有平静安详的，有微微含笑的，也有愁容不展的，似乎每一种表情的背后都隐藏着某种特殊的心境。
此时此刻的我，坐在电脑前，回想着那些进入我眼睛的片段，敲打着键盘，记录那些思绪的点滴。生活平静得让人有些惶恐，唯一的涟漪便是有人和自己说"如果你愿意，我必好好和你交往，慢慢了解"类似这样的话。也许早就过了可以让我悸动的年龄，面对这样的话，不是欣喜若狂，而是犹豫，没有方向。我不知道自己的内心想要什么。
也许此时的自己仍然适合一个人继续前行。就让这颗不安的心，在前行的过程中找到平静。或许孤单，或许寂寞，然后面对不远驻足的心，唯一能给予的只有向着它，任由它独自冲破风浪，跨过坎坷。？
元旦，快乐
文/一针
今天，是2015年的最后一天，本想写个总结之类的东西，却发现人的记忆力总是有限的，难以把一整年所做的那些傻事、好事、坏事全都记起来，而我也没有记事的习惯，也是最近才开始心血来潮写博客。写博客是好是坏，都无所谓，所写的不过是点滴，是痕迹，是心情，也许自己写过的东西自己都不会去再看一次。但是，心情创造成文字，不是一件很美好的事吗？它就会因此而一直存在着，否则，只能消失在心中，任凭你如何努力也找不回。
接连三天的考试，脑子高速运转，努力地记忆着“重点”，抽不出时间休息，抽不出时间写博客。三天，整个人憔悴了不少，被考试所折磨，不管怎样，今天下午都已经考完了最后一科，所有的事情都已尘埃落定。这是第一次，在元旦之前考完所有的科目，可以轻松地过个元旦，以前都是元旦假期过后仍有考试等待着，难以彻底放下。
本以为，考试结束我会有种松一口气的感觉，然而并没有。突然想到，多少人就悲哀在“我本以为，我本可以”。是的，紧张感没有一丝的减少，仅仅知道自己暂时已无须埋头复习，有那么一点点愉悦。一直保持着同一个状态，想要很快地调整，难。接连两天的考试，考前考后都见到了挚友，是这几天里最开心的时候。最后一场的考试后，我约挚友一起跨年，毫无疑问，被拒绝了，虽然我也不知道为什么是毫无疑问。
邀约挚友失败，就没有再去邀请他人一起跨年，或许并不是不可以，而是不愿意，仅仅想要与心中最想的人一起跨年，否则宁愿独自一人。回宿舍休息片刻后便出门取钱，去驾校的报名点缴纳科目二的补考费用，本想回来时在路上吃晚饭，却发现，一个人，并不知道去哪里吃比较好，便随便买了点东西就回去了。刚回到宿舍，舍友就准备出门搭车前往另一个城市找女朋友一起跨年，想着自己并没有什么事情，就送他一程，送走他后觉得刚才买的东西并不足以吃饱，就去买了面包。
从打算约不到挚友起，就已经决定今年的跨年在宿舍过，中间有一段时间，舍友们都不在宿舍，只剩下我一个了，所感受到了不是孤独，而是清净了。不知从什么时候开始，喜欢上了一个人呆在，不，应该是，除了想到与其呆在一起，其余的都不如一个人。在宿舍一个人的时光喜欢收拾，收拾自己的东西的同时，也是在打扫回忆，总会有一个舍与留的过程，也会发现很多曾经忽略的东西，惊喜就在细微处默默绽放着。
其实，节日与非节日并没有多大的区别，同样的二十四小时，同样的白天黑夜，无论热闹与冷清，有约与无事，时间一样会在不经意间溜走。所谓的快慢，不过是心情所致，与他人无关，与己有关。今年经历了两次失败的购物经历，一次是演唱会，不欲多说，另一次，则是今日。前几日在网络上购买了一个手机电脑两用的U盘，这是买给挚友的礼物。挚友手机内存不足，而且U盘也中毒难用，但是又想要在去哈尔滨的路途中能够看电影，我在无意间便发现了这样一件物品。然而，买回来的却是一个扩容盘，就是超过了一定的容量，文件就会消失或者打不开，联系了卖家，说邮寄回去给他，他看看再发回来给我，先垫付运费。我找时间寄了回去，等到邮件到达，却说是因为那批货的质量较差，让我直接申请退款，并给我补邮费，到如今邮费依旧未给。
如果只是平时购买一件物品，让我退货退款，我心情也不至于如此之低落。只因这个U盘是我准备送给挚友的旅行礼物，买回来以后便开始自己亲手做了一个盒子，想着把U盘打包好送给挚友，想象着挚友打开礼物时候的惊喜表情。然而，如今一切都已经落空，U盘不会再发回来，挚友后天就要出发前往哈尔滨，现在再购买已来不及。或许有人会认为，只要没有什么损失就好，礼物下次也可以送，但是，却没有人能理解这样的心情，甚至我自己也说不清这种感受，毕竟这世上本没有感同身受这一回事。此时，语言的表达是如此地薄弱。
凌晨已到，正式踏入2016年，再见了2015，再也不见了。凝视着电脑旁的啤酒，想到去年跨越1314，同样是啤酒相伴，已无心码字，新的一年，也许会有所改变，也可能依旧一成不变，那又怎样呢。元旦，快乐，我自己。
期中考的小风波
文/吕丽俏
今天是刷屏狂购的日子，也是也是单身男女的双十一，但是似乎人们已经被马云的双十一弄得早已忘了是单身汪的日子了。但是，这一切似乎与我们都没有关系了，孩子们的考试才是当前我们最关心的话题。因为，在这儿近三个月的学习后，我们和学生都迎来了一次关键性的检验――期中考试。
期中考试共分两天，在已经经过了一天的考试后，学生的似花一般的脸庞在渐渐的败落，回想起昨天的初入考场时，学生的自信的表情，和当问他们是否能考好时坚定的回答在此刻都使得他们的回答变得不太美妙，使他们倍受打击。但是同时，他们也在开心是因为英语（我教的课目）考的还不算太差。因此，他们也在内心小小的期待着明天的数学也会给他们带来好消息。
现在对于孩子们来说，我知道对他们不能给太多的打击，因此，我选择了鼓励他们，我跟他们说，这次考试虽然很重要，对我们来说是对我们成果的一次重大的检验，我们应该尽全力的去认真的做这次的试卷，多检查几遍自己的试卷，千万不要粗心。但是同时我们也要注意知道这次考试是有一定的难度的，我们不要想着把所有的题都做好，做对。因为，我听说你们的老师也有做错了哦！加油吧！只要当你们做完以后你能自豪的说一声我把我会做得都已经做了，且能保证质量，那么这就足够了。期待今天你们的跟精彩的表现，加油！
当我的话刚说完，就听到了有学生说老师，虽然前几场考试我有受打击，但是现在我满足了，我知道我已经尽力了，以下的几场的我也会继续的努力的！其他的学生也是分分的赞同的点头，且脸上的花儿又在悄悄地绽放。看到他们能有这样的变化我很开心，我感觉我的目的达到了。
就这样，我看到他们再次带着自信地笑容进去了考场，挥动起笔头自如地书写着自己的精彩。
碧云天
文/丁之境
“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠……”儿子窝在沙发上读背范仲淹的《苏幕遮·怀旧》，正在写稿子的我被这熟悉的句子吸引，脑海里浮现出我和这阙宋词的初相遇，时隔多年，那些细节依然清晰如昨。
那是24年前五月一个很重要的日子，我和我的同学要去县二高参加掐尖选拔考试，考试通过的话，不仅可以提前拿到重点高中的录取通知书，还可以分进学校的重点班。 县二高离我的初中有几十公里的路程，没有直达车，中间要转三次车才能到。让几十个孩子这样转车去考试，显然是不现实的，所以学校给我们租了一辆专车。所谓的专车，其实就是一辆拉石子的大卡车。我们这些取得考试资格的尖子生在年级其他同学艳羡、嫉妒的目光中一个个攀上了大卡车高高的车斗，在初夏的晨光里一路颠簸向梦想驶去。
乡道坑坑洼洼，我们在车斗里摇摇晃晃，遇到急刹车，我们就像离散的泥巴又重新揉捏到了一起，女生和男生碰撞到一起的尖叫和兴奋让这辆专车充满了青春荷尔蒙的气息。初夏早晨的风是清爽的，路边的麦田绿油油的，路旁的白杨树的叶子就像举起来的肥硕的手掌，我们不像是去赶考的考生，而像去踏春的少男少女。
一路摇晃，接近中午，我们终于到了县二高。和全校只有六个班的初中校园相比，二高校园大得让我无法想象，我就像一条水沟里的鱼游进了浩瀚无边的大海，既兴奋又害怕，既期待又担心，校园里到处都是和我一样有点意气风发但又带点拘谨的来自各乡镇的考生。
考试安排在第二天进行，高中的学生为了给我们腾地方已经放假回家。我们被安排住在学生宿舍，一排排大瓦房，里面密密麻麻地排满了高低床，一个人一个床位，印象中床上只有一张光秃秃的草席。和同学一起吃完饭，我爬上属于我的临时床位，和衣躺下，却毫无睡意。这时，我在床头的席子下面发现了一本书，抽出来一看，深蓝色水墨封面，白色题框中赫然印着“宋词三百首”五个黑色大字。随手翻开，映入眼帘的便是：“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠……”这是一个乡村男孩从未见过的句子，那样的清丽，那样的惊艳，我迫不及待往下读，“芳草无情，更在斜阳外……夜夜除非，好梦留人睡……酒入愁肠，化作相思泪。”有些不太懂但又觉得懂，多愁善感的年纪让我从这些句子里读出了思念的黯然神伤和难以排遣的忧愁。进入这偌大的校园，陌生环境带来的不安与紧张，被抛在空空如也草席上的寂寞，还有对明天迷茫的惶惑，以及内心无以言说的孤独……复杂的情感堆积一下子遇到了最美最恰当的表达，就像高山流水的相逢，激起了闪耀的水花，我的内心明亮又自私起来。我拿出笔趴在床上，把这首《苏幕遮·怀旧》一笔一画抄在了笔记本上，并记在了脑子里。继续往下读，我又抄写了柳永的《雨霖铃·寒蝉凄切》、蒋捷的《虞美人·听雨》。
那个黄昏，其他同学都去校园里闲逛了，唯独我一人忘记了第二天紧张的考试，沉浸在那些古典又清新的句子里不能自拔，那一天决定了我一生的方向，我从此爱上了语文。
耽于回忆的我被儿子的提问声打断，“爸爸，为什么说是碧云天？天空怎么可能是碧绿的啊？”我很认真地思考并回答了儿子的疑惑。我说：“‘碧’这个字的原意是青绿色的玉石，用它来形容色彩比单纯的‘蓝’字更有意蕴，因为除了颜色，还有玉一般通透的质地和光华，所以‘碧云天’三字干净利落，用来形容秋天澄澈之长空，简直妙绝至极。这就是汉语之美啊。”他有点似懂非懂，十岁的孩子自然还没到能够感受宋词之美的年纪，但他不经意的提问不正说明了这些精美雅致的语言是可以自然而然地累积并刷新一个人的感受力和表达力吗？
过了一会儿，我听到坐在沙发上玩玩具的儿子在哼唱，唱的歌词是“碧云天、黄叶地……”，用的好像是李叔同《送别》的曲调，他似乎并没有意识到自己在唱刚刚会背的《苏幕遮》。这一切就像小河淌水那样自然，先贤的妙语雅言顺着民族文化的血脉流注到一代一代人的身上，浇灌出我们对世界最深切的感觉和感情，最后形成了我们的语言，融成了我们的思想。我是这样，希望我的下一代也是这样。
这个寒假，我和儿子约定每天读背一首古诗词，希望他也能拥有和美好的文字相遇并怦然心动的美妙时刻，因为我知道语言的质量其实是我们思想和情感的质量，最终也决定了我们生命的质量。
人生处处皆考场
文/肖群华
又是一年高考时。从曾经的“黑色七月”，到现在的“黑色六月”，高考的压力、学子的紧张、家人的担忧，几十年未变甚至还越演越烈。如果说有什么变化，那就是当年考上大学基本上就有一个铁饭碗，别说大学，就是大专、中专、技校，那都是包分配的。而现在的孩子呢？考进大学、拿个文凭比以前容易多了，就业却比以前艰难多了。对于家长和孩子来说，高考的重要性在于它提前为4年后的毕业垫下一块敲门砖，如果够优秀、够勤奋、够幸运，这块砖够闪亮，孩子就能更容易在将来的竞争中胜出；否则，他将会承受更多的艰难。一次考试，往往影响一生，其重要性不言而喻。
但影响，并不代表决定。在当今社会，高考胜利或失利只是人生无数次考试中最关键的考试之一。4年后，想出国？考！想读研？考！想进体制内谋个饭碗？考！想进好的外企国企？考！除了自由创业的，人生处处是考场。比如说，考进体制内后，如果你想从基层到机关，从乡里到县里、市里、省里、中央，一次公务员考试胜出后，还有无数个选调、遴选的机会等着你。所以，无论今天你在什么样的大学、读着什么样的专业，或者说无论今天你卷子上涂的ABCD正确率有多少，你的人生，才刚刚开始，你的考试，也才刚刚开始。
其实，在人生的考场上，有形的考试是有限的、而无形的考试是永恒的。你可能因为年龄、学历等限制不能、不会再去参加各种考试，但你将永远要回答来自工作与生活的挑战，这是两道必答题。而要答好这两道大题，恐怕不能不永远保持一种学生的态度、考生的心态。什么是学生的态度？谦虚、好学、热情，永远对新生事物好奇，始终以开放的心态去吸纳，吐故纳新、完善自我。什么是考生的心态？冷静理性，落笔无悔，能出色的发挥自己的水平，用综合优势去搏取胜利。
人生处处是考场，唯愿长作读书人。用明目去观察，用慧心去体会，用头脑去分析，用践行来答卷。让我们永远像一名学生，好好学习、天天向上，让我们永远做一名考生，冷静思考，细致答题，出色完成自己人生的这一张大考卷。
人生就是一场考试盛典
文/小城雪儿
从事医生这个行业，就注定了一生无法摆脱令我敬畏、厌恶又曾带给我无尚荣耀的考试。只是随着岁月的流转，考试不仅带给我身心极重的压力，同时也给予了我关于人生的很多思考与感叹
在中国，一次重要的考试极可能改变人一生的命运，而多少心理脆弱的莘莘学子，因为无法承受考试艰涩的压力而命丧黄泉！只是考试于我，并未曾有过如此沉重的分量，直至2011年晋副高前，我与考试一直持平衡的状态，从小学到考入重点高中，再到读大学，我是一路顺风顺水，并未感觉到考试有多么难，虽然，在我读书的年代，已经渐渐兴起了补课，而我因为家境贫困，没有参加过任何额外交钱的补课。我已经形成了一套自学模式。每次的考试，我只需一次，没有补考之说，一次就过！这么多年来，我一直引以为豪，即便有些考试可以连续考许多年，直至考到退休，自信的我，也因为自己的一股拼劲儿，不曾有过担忧、害怕。但是当2011年我第一次要面对笔试后的答辩时，当考试要加进人为的因素时，我真的是惶恐不安。因为，有些考试不会因为你的分数而让你顺利过关。
那年，在副高考试中，我笔试成绩居全院第一，在省内也是排在前几名的。无怪乎，当我给某位曾经当过评委的主考官打电话时，他说：“就凭你这笔试成绩也得让你过！”但是，那年他没参加评审。幸而，那年我遇到了我人生的贵人！只是，而今，这位贵人已经回到医大了，其实，心里有很多话想对他说。他在任的几年，曾在院办上公开夸奖我因冲动之下的行为，当年，他曾想提拔我，却因为单位某位会留需拍马的人的挑拨而未果。因为，单纯的我，曾经视这位同事为知心朋友，把答辩那天清晨的事情告诉了他，当他得知领导竟然如此欣赏器重我时，竟然与我反目，反对我的文章进入院报，那是当年院长对我唯一的要求。那年，我刚从南方学习归来，并不知晓其中的奥妙。当年的我，或许太过年轻的缘故吧，一气之下写了一篇千字的全英文文章。院报当然不能刊发，因为我所在的单位还没有达到有十分之一的人能读懂全英文的文章。虽然院长公开表扬了我，但他当然知道我是故意为难那些其实只有初中文化水平的院报主管人了。
人生，真是可笑荒诞至极。今年，我要再次面对晋级考试，如果笔试通过，要再次面对答辩，面对所有的评委们了。而当年的领导已然不是当权者了。那个我院有史以来第一位留学的博士后，或许今年依然会是主评委，而我已经无法与之对话！这几年来，单位一半以上的同事在主任医师的答辩中被刷掉。每每想到即使侥幸通过了笔试，要面对那样尴尬的场面，我将如何周旋？周旋的是一次隐约的朦胧的暧昧，抑或是无法退让的事实？可，我不得不正视那样的事实！
以往的考试，我都是孤单一人前往，因为内心毫无惧怕，而今年，却需要一个肩膀来支撑我无力支撑的天空。想起前些日子，在沈阳陆军总院工作的崔哥，电话里询问我考试的情况，他说因为他的论文不符合三甲医院的标准，今年不考了。在微信里看到了我发的一些考试的心情，打电话问我是不是很担心，我说了内心的种种矛盾与冲突，他说他所能做的只是如往常一样到沈阳北站接我，送我去考场，可以在考场外等我考完了，再送我回车站。听着这番话，心里几分愧疚，几分感动，又夹杂着几分的不安。不过，无论怎样，今年，我的考试不再选择一人独自前往。要让一个真正懂得我、能给予我鼓励的知心朋友陪我一同前往。而我依然会一如既往地把全部心思诉与他，一位我曾经对其冷嘲热讽后不与我计较的拥有开阔胸怀的人，虽然他前些日子故意拿出他的手机让我看他年轻貌美的妻子的照片，但这些并不影响一切。我所在意的是，在我人生最关键的时刻，不落井下石、能够一如既往地陪伴我，一如既往地给予我爱的力量、给予我阳光雨露的滋润！也因为有着这份爱与力量，让我相信，其实，人生就是一场考试盛典，我们的人生也因为这场盛典而精彩，或许在这场盛典中我们会困惑、会惶恐，但不能留有遗憾。
且说合适与用处
今日在学校的长桥上走着，大红突然说了一句：其实好多穿短裤的女生的腿并不是如我们所想的那样好看。
这句话到底让我想起高中时候的一件事了。那时，考试是家常便饭，甚至到后来，愈演愈烈。不过，抱怨的时候，我们更多的是统一了这样的生活，机械而充实。考试必然有时间的限制，两小时也好，两个半小时也罢，总而言之，一个手表显得十分重要。
我也认同这样的观点，于是，花了两元钱在一个两元店里买了一个电子表，心想度过这个考试再说，结果一用便是两年，而且最后是因为毕业送给了我的弟弟。很多人都在嘲笑我的手表的难看外表，我更是十三分的不喜欢。胡国平说，手表的用处，不就是看时间么？既然可以看时间，何必高级？
诚然，手表是身份的象征，可我的身份，如何与手表挂钩，至少在当时是没有任何的意识的。况且我的初衷本来就是计算时间。
那么，在好看与合适之间，如何抉择，如果不能同时满足的话？不管人们承不承认，我却相信人们更看重他的实用罢？
就想伞一样，只是为了挡雨遮阳。
与一同学，走了火车站，逛了春熙路，买了件很便宜的打折衣服。
和她一起走他的哥哥家，结识了一个九中的老师。
其实我并不是想炫耀，只是，我始终不善言谈，与他们没什么话说。
我说，话何必多？说到点子上才行，可我，竟没话说。
那么，我是属于那种没实用价值的人吧？
我的高考记忆
文/白峰
人人心中都有一个难以忘怀的高考，高考记忆，记住的更是一段情，一份真正的爱，一抹美丽的风景，忘记不了的是自己的梦想，忘记不了的是自己的青春。
就拿我来说，高考后，似乎总想美美地睡一觉，考试结束后，回到农村的家里，母亲早早给我铺好一床，床头上放着一碗荷包蛋，此时的我，无心吃鸡蛋，蒙头就睡，一觉醒来，已经是第二天的中午，母亲没有去下地，依然守在我的床前。这时，我倒是觉得有些过意不去，才把自己考试的情况如实向母亲汇报，母亲提悬的心才放下以来，母亲安慰我说，别计较结果，关键是过程，只要你参加了高考，而且已经在考场上拼搏了，就是胜利，就是你人生的胜利。
母亲的一席话，放下了我的担心，给了我安慰，我也忘记了考试的不快，没有了忧愁，吃了鸡蛋，就陪母亲下地去了，谁问起我考试如何？我都会笑而不答。
时间过得非常的慢，当从广播里听到高考成绩公布的消息后，我又坐立不安，第二天一大早就背上饭包，坐上去县城的火车查看成绩，当我来到学校时，红榜已经张贴了出来，我的眼睛大老远就盯着红榜，寻找自己的名字。
我还没有看清我的名字，班主任老师走了过来说：“你这次考的虽然不是太理想，但已经上线，这就不错了，看你当时压力非常大，虽然你的估分能进入重点，但目前来看，生物拉低了你的分数，但进入大学的大门是没有问题的。”班主任的话我听得不是太清楚，但知道我能进入大学的门，这就不错了，对于一个乡下的孩子来说，20多年前能进入大学的门，打开高考的金钥匙就已经不错，不仅仅是让自己能跳出农门，而且也是给父母一个交待。
当我在红榜上找到我的名字后，我已经无心再学校，也忘记给班主任老师打招呼，急急离开了学校，坐上回家的火车，要向父母报告这一喜讯，我知道，此时我在这里看成绩，更担忧的是我的母亲，我的父亲，他们担心我的前途，担心我的将来，那么我一定要第一时间把这一喜讯报告给父母。
回到家时已经是晚上掌灯时间，母亲的饭做好了，放在院子的小桌上，但父母和我的兄弟没有一个人去动筷子，都在等我，其实是等我的消息，等我的喜讯，我一进门，不用报告，从我脸上的笑容中，父母已经知道了喜讯，结果还未等我开口，父亲就说，拿啤酒来，我们开饭。
在吃饭的过程中，我告诉了父母和兄弟我的高考成绩，他们并没有激动，而是默默地为我祝福。
这段记忆永远忘记不了，高考的记忆，其实，记住的不是自己，也不是自己的考试，而是要记住关心和陪伴你考试的人，陪你等待结果的人，这些人有我的父母，有我的兄弟，有我的老师，更有我的亲戚朋友……
秘方
文/陆春祥
杭州吴山有卖秘方的，生意不错。有一人花了三百钱买了三条：“持家必发”“饮酒不醉”“生虱断根”。卖家将秘方用纸封好，慎重交给买者，并郑重交代：这方子极灵，请不要随便传人！
买者回家，小心打开，每条上面只有两个字，分别是：勤俭、早散、勤捉。大悔，想想人家说得也对，终究没有理由退钱。（清代陆以湉《冷庐杂识》卷一《秘法》）
所谓“秘方”，基本不可信，如果一定說有，那也只是一种技巧而已，或者说是人们长期实践积累而成的，门内汉骗门外汉。
权且将上面六个字当作秘方，但它们也只是达到目的之一种而已。比如，勤俭能发家，道理一万年不错，但是勤俭就一定能发家吗？不见得。中国人的传统就是勤俭，但自古至今，也只有少数勤俭的人发家了。反过来，奢靡却一定会败家，因为坐吃山空，富不过三代。
科举作文秘方，唐朝就有了。
白居易和元稹曾经同窗，一起在“复习班”里努力学习，将科举作为自己终生奋斗的目标。他们中举以后，白居易写给元稹的一首诗这样回忆：
皆当少壮日，同惜盛明时。光景嗟虚掷，云霄窃暗窥。攻文朝矻矻，讲学夜孜孜。策目穿如札，锋毫锐若锥。
白居易自己解释：当时他们为了应付考试，收集考试的范文数百篇，每篇都用细锋细管的毛笔抄写，编扎成册，带在身上去参加考试。考试后，二人觉得受益匪浅，于是相视而笑，称之为“毫锥”。
白居易和元稹为了应付考试而编的范文，就成了后来考生们的秘方。
现代人为了各类考试，编的秘籍成千上万，汗牛充栋，大部分读书人充分领略。效果呢，仿吴山卖秘方者，也是两个字：勤奋。
那一年这一天
文/赵宏
时钟转了一圈又一圈，岁月过了一年又一年。高考对于每一个莘莘学子来说都是刻骨铭心的。它是人生的一个拐点，也是人生的一个结点。
25年前高考的前三天，我们举行了班级毕业典礼，班主任语重心长的对我们说：“同学们，梅花香自苦寒来，宝剑锋自磨砺出，你们十年寒窗苦读，穿皮鞋还是穿草鞋就在高考一举”。就这样散会了，同学们默默的打扫完卫生各自回家准备高考。
七月流火的天气，室外热浪滚滚，室内汗流浃背。虽然老师一再说，考试前不要再加班加点，放松休息，但天气实在太热了，不看书似乎就没有事可做。在家里转过来转过去，好像还只有看书才能让人心静下来，心静自然凉嘛！。
7月7号考语文，物理。我紧张地还是放松不下来，我为了能安静的休息，5号住到了我哥新建的房子里，白天在那里看书做题，回家吃饭后，晚上在那里休息。到了考试的前一天，紧张得睡不下，晚上十二点已过，才眯眯糊糊的睡去。早上六点又眯眯糊糊的醒来，回家吃过早饭，前往丹中考场。第一场考语文，禅的最高境界是入睡入眠，而我在考试过程中居然睡着了，监考老师把我叫醒，已经剩下半个小时，作文还没有写完，但短暂休息后的大脑异常清醒，还是在下考前十分钟把作文写完，等待着下考铃声的响起。
7月8号考数学和化学。第一天把语文考完，我才得以放松，语文对我来说是弱项，考后感觉还不错，于是考后就和几个同学去丹江河边玩，大家也都觉得应该放松才能出成绩。为了能够缓解紧张，我去了卫星那里，卫星是我要好的同学，此人很能谝，在他唠唠叨叨的话语中我才慢慢的睡去。第二天早上进考场一个小时前，发现准考证丢了，忙乱的我又是一阵紧张。好在学校有考试预案，很快在李东亮校长的直接干预下又给我办了一张准考证，第二天考试才得以顺利进行。
7月9号考英语，政治，生物。早上到学校，教务处叫我，我的准考证被一个同学拾到，交到了教务处，于是我收藏了两张准考证。
分、分、分是学生的命根，我们每天都在努力的提高自己的分数，高考已经成为决定一个人命运的关键。千军万马过独木桥，谁过去了，命运将出现另一翻风采，大学生是八十年代末，九十年代初最光荣、最响亮的称号。
我们庆幸生活在这个伟大
的时代，庆幸我们赶上这个盛世时光。对于农家孩子来说，高考是最公平的科举，农家孩子只有通过自己的拼搏，通过高考才能走出农村，才能走向更广阔的天地。高考是试金石，高考是选拔人才的标尺。
改革开放三十多年，高考经过数次的变革，已经成为年青人走向成功的一个经历结点。今天，虽然考试不是唯一走向成功的阶梯，但一直是被公认为走向成功最快的捷径。
一年一度的高考时节又来临了。儿子今年将迎接他人生的一个拐点——高考。看着儿子忙碌的身影，不知疲倦的，三点一线的生活，我不由的有点心疼。时光在轮回复始中转换，人却在岁月里老去。
2017年的高考正在进行，祝福莘莘学子们考出好的成绩，幸运的走向胜利的明天。
腊月像一场大考
文/谢汝平
作为一年中最后一个月，腊月不仅要总结过去，还要展望未来。作为承前启后的月份，腊月就像一场考试，还是一场大考。可能没有人喜欢考试，即使是成绩优异的人，考试带来的压力巨大，但我们却无法取缔考试，毕竟考试是对每个人最科学最公正的考核。我们在考试中了解自己的水平，也在考试中寻找自己的不足，明确以后努力的方向。
腊月是一场岁月的大考。我们的压力来自多方面，无须把责任强加给岁月。但我们毕竟都是俗人，都在俗世中生活了一年，这一年过得如何，是苦苦挣扎还是春风得意，是在年初设定的路线上朝着目标驰骋还是偏离了人生的轨道，我们无一例外地都活过一年。这一年到底怎样，岁月最有发言权，尽管它选择了沉默不语，但却悄悄地让你长了身高增了体重，让你多了白发添了皱纹，这是岁月考卷的成绩单，成绩赫然在目。也许每个人都是被迫进行岁月的大考，但主考官却是我们自己，我们能否顺利地毕业，也要问自己那颗在寒冷腊月里依然滚烫的强大内心。
腊月是一场生活的大考。一年由无数个白天和黑夜组成，我们在白天拼搏流汗，我们在黑夜默默沉思。生活总是按步就班地进行，我们攻克了一个个难题，我们取得了一个个成绩，也许难题在别人眼中司空见惯，成绩在别人口中不值一提，但我们只是普通人，只活在自己设定的情境中。也许有人抱怨生活不公，也许有人庆幸生活仁慈，当时间到了腊月，我们心平气和地回望之时，竟发觉自己活得那样幸运。其实，我们不是侥幸赢得这场考试，如果把时光理解成一波波的潮头，会发现每一个今天都是被昨天催逼着前进，每一个明天都被今天簇拥。生活只要在继续，我们就永远把昨天踩在脚下，对今天敬畏，对明天憧憬，腊月之考，我们可以淡然，可以从容，却绝不能漠视。
腊月是一场亲情的大考。亲情无法量化，不能以时间来计算。亲情之中，不仅有团聚和分离，也有思念和牵挂，不仅有祝福也有担忧。亲情的考试是最容易的，过去的每一个问候每一个探望都可以给自己加分；亲情的考试也是最难的，那些过去了的思念和牵挂都可忽略不计。不管是父母对于子女，还是子女对于父母，祝福永远是第一位，牵挂也永远是第一位。世上没有不合格的父母，也没有不合格的子女，主要在于对方的期望值，因而亲情的考试永远不会不及格。也许，我们在岁月里学会得过且过，在生活中学会投机取巧，但在亲情面前，我们都足够真诚，没有人会在亲情大考中作憋，哪怕没有监考老师。
在腊月面前，我们不是考生却必须接受大考，既考学识胆量，也考天地良心。相信每个人都足够聪明，都能轻易地从腊月毕业，只求每个人都能轻松些、从容些。
写写心情，鼓鼓勇气
大前天，前天，昨天，今天，好像还要再往前提几天，《发展经济学》的十套卷子，我是前看后看终于看的没啥不熟悉了，可是要是真正做题，恐怕还是无法顺利记起来。所以，为了保险，我做了小抄，准备带入考场！
哈哈哈哈！
可是，我的心里很不舒服，总是感觉这样子太不够光明，虽然我以前老是鄙视周围那些考试作弊的孩子，可是我这次怎么也踏入这行了？！真是要作弊，恐怕没那么简单，而且每每考试作弊的孩子不见得考的好！因为考试时候一心想着卷子底下的答案了，自己心里完全空空如也，而且在老师的注视下，自己心里也有鬼，想做又不敢下笔，哎！！！
我要写写心情，为自己鼓鼓勇气！因为我背的很熟悉了，我付出的很多，我这么做当然也可以选择不这么做，总之我觉得我内心是无愧的！
赶紧考完试吧，我喜欢学习，但我不喜欢考试！
有感考试
文/蓝蓝
服刑人员绿证班入学考试，报名条件：初中以上文化程度。计划招生200人，报名人数多达600人。其中不乏浑水摸鱼者。
考虑到报考人的实际水平，于是出了一份小学数学试卷。本想，这样简单的试题，10多分钟就能完成。多数人说，题太难。啊，这样的题还难？
于是乎，白忙活了。改成只考语文。
语文题，也只是填写词语、看拼音写汉字，还有要求每天记忆熟背的几个不准、一段给错乱的文字排列顺序，一篇作文。很简单啊！
作文题目：感谢某某。有感谢同犯的，有感谢老师的，有感谢警官的，感谢父母的，妻子的。感谢父母和妻子的人，写出了自身真实的情感，从心底认识到因为自己的错误，作为家庭的顶梁柱在大墙内无法为年迈的老人尽孝，无法为日夜操劳的妻子分担忧愁的痛苦。这是有良心之辈！这样的作文，相应得了高分。
当看到那些字写的都不像样，也能细数自己的妻子在家如何操劳孝敬老人养活孩子时，在想：这么好的女人，这么好的妻子，原来怎么不知道珍惜呢？
还有一些人，连名字都不会写，也不知道什么是作文。试卷乱写了几个字，也看不出写的什么。或许是怕丢人，自己把名字涂掉。零分试卷。
很感叹，70年代以后出生的人，也有这样的文盲，简直不可思议。没有知识，没有文化，法律意识淡薄，一失足成千古恨，给家庭给社会造成极大的危害。
俗话说：“浪子回头金不换”，希望广大学员能珍惜学习机会，多读书，学知识，掌握本领，重塑人生，为谋生打下坚实的基础，更好的回归社会，回报社会。
友谊地久天长
从幼儿园升到小学时，我很高兴。
从小学升到初中时，亦是高兴。
从初中升到高中，第一次懂得了友谊被迫拉扯开来的痛，分道扬镳，各奔东西是不可避免的结局。不过现在已经毕业一周年了，伤心难过早已过眼云烟般逝去远方，隐藏在记忆深处。
一年前我作为一个新高一，背着书包带着大包小行李来到这个全新的，陌生的环境，定居在107宿舍。还好我的人际交往能力不算太差，虽然磕磕碰碰是免不了的，但高一这一年倒也算快乐的过来了。
这是我第一次住校，好奇心掩盖了对家里的挂念，第一次在宿舍过夜是军训时，那时还没有宿管，4个人，一间房，常常聊到深更半夜才肯罢休，拉了拉被子美美地睡去。我们几乎每天早上都会迟到被教官教训，还记得吗？
最后的期末考试，107冒着明天考试有可能会犯困的风险，拉床合床，大家凑在一起玩纸牌，最后一夜，我们的笑声回荡在整个楼层，令人难忘啊。
最后的期末考试，大家郑重地填报了志愿，最终为了避开头疼的物理，我选择了文科。
最后的期末考试，亦是一次小小的分离。
但我相信，友谊地久天长。
友谊，地久天长。
孙子上网课
文/胡光明
一场疫情席卷而来，人们都宅在家里，孩子们的学怎么上，是每个家庭心焦的事情。好在信息时代网络发挥了重要作用，教育部指导开展线上授课，解决了孩子们上学的问题。
从网课一开始我就把孙子接了过来，一是看住他别往外跑，二是想监督他学习。上网课是件新鲜事，一开始孙子有点不适应，觉得没有跟同学在一起学习热闹，不能跟老师互动听课印象不深。结果两天下来就适应了，并且爱上了网课。我呢，凭空也多了许多事，每天要不时关注家长群里的动态，把老师的叮嘱、要求及时反馈给孙子，有的作业需要打印出来给他做。孙子写作业、上网课都很认真，遇到难点的地方就反复听，基本上比较自觉。有时我在网上看到别人家的熊孩子把家长气得崩溃，暗自庆幸孙子还算懂事听话。
有意思的是孙子常常把在物理课和生物课上学到的知识讲给我听，什么分子、原子、原子核、质子的物理关系，什么汽化、雾化，冰化水、水结冰温度的比较，什么苔藓类、藻类、菌类，他津津乐道，还拿日常生活中的现象举例，我则有的听得懂，有的似懂非懂。为了不打断他的兴致，我时常不懂装懂“嗯、啊”应付着。他也看出我没听懂，讲到最后便撂下一句“给你讲了你也不懂”，我只好以笑掩饰尴尬。不过。第二天他又会不厌其烦地给我讲新学到的知识。我觉得他能把学到的知识用自己的语言表达出来，是一个很好的消化知识的过程，我就不断鼓励他，希望他跟我多交流，这样既能掌握知识，也减轻了我宅家的寂寞。
前几天网上月考，孙子的自觉和诚信让我刮目相看。开考前十五分钟，他把桌面清理干净，只留学习用品。为了不耽误他考试，我提前坐到电脑前等老师发卷。老师提前十分钟在网上发试卷，我急忙打印出来交给孙子说：“你可以做了。”他却说：“还有几分钟，不能提前做。”每门考试他都是这样，绝不提前动笔。平时他写作业都会关着门，考试时他自觉敞开门便于我监考。我心想，孙子真“傻”。但他的“傻”让我感到欣慰，一个人的诚实守信是从小树立的，投机取巧只会害了自己。考试不仅考的是知识，同时考的也是诚信。孙子这次考试成绩不太好，但诚信考试他过关了。比起个别同学用手机查答案，他的成绩是真实的、踏实的。
孙子不是学霸，成绩一般，十五岁的少年有点幼稚，有点轻狂，有点自我，有点逞强。我希望孙子像我们栽下的树苗一样长得高大笔直，将来有一天能成为国家的有用之材。
宁静的端午
文/胡颖
高考恰逢端午，照例放假。天气不是很热，有点闷，行人比往常少了许多。平日窄窄的街道里紧紧张张的两辆车对向开过，今天没有，街道清爽了许多，路也显得宽敞了。梧桐树叶密密匝匝地铺在道旁阴盖住整个街面，我们看着孩子背着书包大踏步走向考场。小伙子没有回头，步幅很大，步速很快。好像从初中开始，我就已经跟不上他的脚步了。
这个考场也是我曾经参加重要考试的地方，那个时候还没有这么高大帅气的教学楼。谁说岁月无情呢？它明明如此有情，两代人的记忆注定要与这所学校有关联。昨天看完考场回来的路上，我和孩子聊起我的考试，小伙子很认真地听我讲。那是一个异常炎热的7月，笔在纸上沙沙地写着，头顶的吊扇枯燥乏味地转动，一前一后的监考老师有时候会默默递过来一块毛巾。汗水在眉间发梢，有时会遮挡住眼睛。记忆将思考不解的窘迫略去，留下的只有当年吊扇转动的声音和严肃的气氛。
“你觉得难吗？”孩子问我。
“当然！有些题目是没有见过的。没有思路的时候真的着急！”
“你怎么办呢？”他穷追不舍。
“怎么办？尽力吧！能做到第几步就第几步，不肯放弃，总想多考几分。”
“我和你不一样。我看时间，先做有把握的。实在难的，我会放过。”
我无言。我们是不一样的。我会想要抓住每一分，他会做取舍。没有必要将我的经历让他复制，他长大了，我应该相信他。整个高中阶段我们也时有冲突，常常提醒自己，父母对孩子的陪伴也讲究适度——陪伴孩子的成长，也陪伴他的叛逆。时代的巨轮滚滚向前，孩子接受知识的渠道越来越丰富。他们的世界我不完全懂，我接受这种不懂。或许我不想让自己焦虑，离远一点对我们都好。
进入高考倒计时后，越来越觉得他安静了许多，手机自觉地放在外面。我是欣慰的，大部分豁然开朗的思考来自于安静。接近高考，孩子需要正常的状态。
平时叫不醒，考试的清晨6点20自己醒了。早上洗漱时哼唱着熟悉的歌，或许歌声在给父母传递一个消息：我还好，你们不用操心！下午也是自己醒来，他是有一些紧张的。虽然我没有说破，但还是感觉到了。面对重要的考试，孩子自己是在意的。不用再叮嘱，孩子心里很清楚。
先生接送孩子，我做饭。中午回来吃完饭，下午孩子接着考试。这是生活的日常，也是学生的日常，我们希望他像平时一样，当然多一份细心和稳定更好。
昨天回来说数学有点难，我说：“大家都难，没事，还有两门，明天继续。”晚上孩子看书，九点半陪他在公园走走。海桐球已经开花，淡雅的香气悄悄潜入鼻息，沁人的香气经久不散。边走边聊，我提醒他：“多抬抬头！这一年，实在是辛苦啊！”少年调皮地回答我：“沉迷学习，不能自拔！”我们俩不禁都笑了。其实他是个贪玩的孩子，不肯错过好玩的游戏，为此我惶恐地接听老师的电话，心里满是愧疚。好在最后的复习阶段他对自己有所约束，其实继续贪玩下去后果如何，我是不敢想的。“我在忐忑中和你走过这一程，未来希望你自己不要慌啊！”心里的话没说出来，终究明天还要考试，不想任何期望类的言语给孩子压力。
天下父母都希望孩子落笔无悔，真正走上考场，接受考试的是孩子自己。无论成绩如何，这段学习的经历都是孩子成长过程最重要的一段履历。我们默默陪伴、耐心鼓励，是为了有一天孩子长出坚实的羽翼，迎接社会的挑选，亦将自己的所学回馈社会。回首这段陪伴的旅程，甘苦自知。
铃声清脆，如潮的考生奔涌而出。我在人潮里一眼就找到了孩子。我在捕捉他的表情，甚至想知道更多，最终还是将想问的咽了回去。人潮散去，我提议：“在这儿合个影吧！”我，我们，在这所学校门前合影留念。
“妈，你也没穿个红旗袍？”
“有用吗？”我笑了，他也笑了。
回家的路上，我拿出绿豆糕，豆糕绿意盈盈，酥松绵软，甜而不腻，入口就化了。
考试以后
文/殷紫焓
那天，是个难忘的日子，因为我第一次参加数学期末考试。
我怀着紧张又激动的心情走进考场，似乎是在一秒之间扫过试卷，哈哈，太简单了。十几分钟就写完了，我抱着“必胜”的信心交了试卷。可下午发试卷的时候，我才考了94分。
我胆怯地回到家，妈妈一眼看过试卷，问：“这么简单的题目，你才考了94分？”我把头低下，默默地流泪、默默地生气，却什么也不敢说。心里想：又不是我不想考好，我们班还有人不及格呢！
晚上，要睡觉了。我闷在被子里，眼泪从眼眶里流了出来——真想大哭一场！妈妈为什么要骂我？我们班有好多人都比我差呢！
大概到了第二天凌晨一点多钟，妈妈推开门，一丝亮光透了进来，妈妈的眼睛里好像也有泪水，温柔地说：“宝贝，对不起，妈妈不应该对你发那么大的火。94分，已经不错啦！只是妈妈望女成凤心切……”我的心一热，暗暗检讨自己：这些题确实不应该错。每次做错事，总把责任推给别人，我也不对。
想到这里，我和妈妈抱在了一起，眼泪都流在了脸颊上。
关于坚持
文/徐佳佳
《新唐书·元澹传》：“岂悟章句之士，坚持昔言，摈压不申，疑於知新，果於仍故？”这应该是我国有记录以来关于“坚持”二字的最早出处吧。
从小到大，古今中外关于坚持的故事一直伴随着我们的成长，书本中那些离我们或远或近的先贤伟人，都在各自的生命中因为坚持而成就辉煌，在他们的故事中，坚持似乎拥有一种神奇的力量，也不知从何时起，坚持已成为成功的代名词。
我相信，每个人的生命中都有很多关于坚持的故事。讲一个我自己的故事吧。
去年6月份的一天，我要参加一场考试，一场对于我来说比“高考”还要重要的考试，而在这之前，我已经失败过很多次，但是，我依然坚持参加了这次考试。
考试当天，我所在的考场窗户下恰巧是一个居民广场，而广场上恰巧在播放音量很大的音乐，即使关上窗户音乐依然刺耳，当时坐在考场里的我内心极其烦躁，时间在一分一秒的流逝，我知道，如果我再不认真答题，我肯定会落榜，而随着我的落榜，我会失去很多最宝贵的东西。两个小时的考试，我烦躁了整整一个小时，终于在最后的一小时里，我安静了下来，并尽自己最大的努力去完成了题目，尽管我知道胜算不大，但还是坚持了下来。
故事继续，下午还有一门考试，那天中午我没有休息，内心无比沮丧，甚至想要放弃，那是一个六月炎热的午后，我记得我坐在马路边的石凳上，看着人来人往，车水马龙，我不断地告诉自己，我要坚持，在结果出来之前，我一定要坚持，如果我在此时放弃，我一定会失败，但如果坚持，或许就会成功。最终我坚持完成了考试。
故事的最后，就如我们在书本中看到的故事一样，我真的入围了。后来，每当回想起那天，我就会特别后怕，如果当时的我没有坚持参加考试，没有坚持用仅有的一小时去答题，没有坚持参加下午的考试，没有坚持到底，那后果会怎样，我不敢想。
生命是一场奇特的旅行。我们不去说某位伟人因为坚持，改变了世界，我们也不去说某位伟人因为坚持，成就了辉煌，我们就说说，作为我们普通人，有时候，我们一份小小的坚持或许就能改变自己一生的命运！
朋友，不管你正在经历着怎样的磨难，只要坚定了目标，就再坚持一下吧，相信坚持就会有奇迹，多年以后，你一定会感谢现在的自己，感谢那么努力坚持的自己。
愿，所有在成功路上坚持的人，终能如愿！
失败·成功
文/文刀之血
夏夜，燥热难耐。我独自坐在河边的草地上，捧着那张可怜兮兮的试卷，任凭清泪无情的划过我苍白的脸庞。为什么？努力了那么久，结果却比哪次都惨，既然如此，不如放弃。看着这张令人心寒的成绩，我不禁打了个冷颤，蜷缩在偏僻的角落，咀嚼着失败的苦果。
寒蝉悲鸣，时断时续，打破了静得压抑的夜。冷清的月光泻在早已被泪水打湿的试卷，朦胧中，我又看到了老师手持粉笔，在讲台上不厌其烦认真讲题的辛勤背影，又听到了母亲贴心的鼓励，和至今还萦绕耳畔的淳淳教导。我怅惘灰天，呆呆的坐在那儿，自己怎能辜负她们的期望？昏暗的路灯映照着落寞的我，脑海里又闪过考试前不慌不忙的我，考试时信心满满的我，考试后到处炫耀的我，我可能是很勤奋，但自己怎能骄傲？那一刻，思绪万千，冰冷的月光像刀子一般刺痛了我的心。
月空中，璀璨的点点的繁星静静闪烁，我仰望着它，想要抓住，只可惜离我太远，就像我的成功梦……
悲伤，无奈，痛恨，嫉妒……我仿佛已经选择了放弃，站在支离破碎的未来道路的尽头，渐渐坠落在无边无际的黑暗里，飘落天涯……
一时间，我想到那棵树，那棵曾被我嘲笑过的树。它，孤独的伫立在悬崖边，看日出日落，风雨雷电不曾动摇那颗孤傲的心。岁月在它的树干留下了时间的痕迹，灾难在它粗壮的树干上刻下了生硬的皱纹，它真傻，为何忍受一切痛苦，也要孤独一生。顾影自怜？抑或孤芳自赏？或许它自己也不知道，自己为什么选择悲凉。只是在无数嫣红的夕阳下，将自己的身影拉得好长好长，给冷寂诗人一个最美的意境。它向世人敞开心窗，因为它是这里生命的奇迹，它是永不低头的强者，它要用自己宽广的心胸唱出永不服输的强者之歌！
我懂了，是自己太放不开。一次失败算什么？它只是邪恶的一个小把戏，只有雨后的彩虹才能绽放出永恒的光芒！
勇气，自信，坚定，奋斗……我站了起来，发现泪水早已流干，被坚强的微笑取而代之。明白了，全明白了，命运有时真的不公平，你却可以和命运斗争。一次失败算什么？这次做不到，并不代表永远都做不到，只怕不肯做，只要继续努力、弥补漏洞，就能成功！
此时，我已不再迷茫。我愿意当那棵伫立在遥远天边的树，愿意忍受孤独和诱惑，愿意忍受狂风暴雨的侵袭，但是，永不低头！
春去秋来，一年转瞬即逝。又是一个夏夜，又是那条河边，又是一个星空。但是，我变了，那张沾满荣誉的试卷证明一切。再一次仰望星空，我发现，星不远，梦不远，只要敞开心扉，坚持奋斗，那颗最亮的星星会属于自己！
父亲考驾照
文/刘德凤
“我今年要考个驾照。”当老爸在他五十九岁生日宴上，掷地有声地抛出这几个字时，我们都惊呆了。“这么老了，还费那个神干嘛，现在考驾照可难了。”我故意夸大语气，劝他尽早打消这个念头。可父亲呵呵地笑起来，没把我的话当回事，回答我：“现在交通法规定，年满十八周岁至七十岁的人都能考，我还没六十呢。”
第二天，就见父亲喜滋滋地捧了两本考试的书回来。我们这才知道，他是真的下了决心要考证的。
父亲要考驾照，我开始反醒自己，是不是因为他几次外出，而我借有事没有开车送他，他心里难过，所以才决心考驾照的？我将心里的疑问提出来：“爸，您若是因为我那天没有送你，而去考驾照，我会改，以后您随叫随到。”父亲微笑着回我：“不是的。我想去考驾照，是想以后买辆车，带***出去转转。”父亲沉浸在他美妙的幻想里，两眼放光，全然没看到我感动得差点要趴在他怀里哭一场的冲动。
父亲的笔试顺利过关，接下来是场内考试，这下可难倒了父亲，由于年老反应迟钝，倒库怎么都不进，还有上坡定点老是定不准。练了三个星期后，父亲喜滋滋地去考试，可“光荣”落败回来，他一点也不气馁，继续学习，反复考试，命运跟他开玩笑似的，连续考了五次依然没过。按规矩，考试五次不过的话，需要重新报名才能考试了。看到父亲受了这样大的打击，我心里既高兴又失落，高兴的是，这么努力都没有考过，父亲知道考试的难度系数太大，有可能会主动放弃，失落的是，父亲经历了这么大的失败，他心里会不会承受得了。
一个星期父亲都没有提这事，我们以为他放弃了，没想到那天回来他突然告诉我们一个消息，说他重新在另一个驾校报了名，他想换个教练，父亲还真是百折不挠呀。看到他意志坚决，我们也只好举双手赞成，并在休息的时候，陪他练车，有了上次的经验教训，这一次，父亲全部考试一次性通过，两个月之内就拿到驾照。
背地里，我偷偷地问父亲：“爸，您当时考试考废的时候，有没有想过放弃？又是什么让你坚持下来？”他偷偷看了一眼正在厨房忙活的母亲，嘴角微微笑起来，眼睛里有晶亮的东西在闪烁，他握了握我的手，第一次说出了自己的心声：“真的，驾考好难，我好多次想过放弃算了。但一想到若是带***出去转转，她肯定会很快乐，我就坚持下来。”
如今的父亲，在家人的资助下，已经买了一辆十万元左右的城市越野车，意气风发的他，正在筹划和母亲一起去自驾游呢。
我的一九八五
文/刘春风
上世纪1985年3月，正当春暖花开、草长莺飞之际，我暂时离开了师范学校的教室，走进了另一所学校的另一间教室，登上讲台，战战兢兢当起了一名实习老师。
我所实习的学校叫新竹小学，位居竹城近郊，离我住读的师范校不到两公里。一起去新竹小学实习的全是我们同班18名学友，俩人一组一班。我与一位郭美女同学联手实习三年级某班。实习共六周。我们随班听课，熟悉班风、熟悉学情、熟悉进度。然后撰写授课教案交给指导老师批注、审改，接受指导。通过逐次磨合，先试讲通过才能正式登台给学生授课。授课时，老师一定在学生中间听课，用他们娴熟的技艺鞭策着我们务必精益求精。
实习结束返校后，就到4月中旬了。学校立马举行了音体美等学科的毕业考试。由于音体美科的素养技能分别在每学年结束时就考过，所以本次集中考试的主要内容就是这些学科的“教材教法”。三门学科前前后后考了近1月。5月中旬开始，我们又全力冲刺全省、全地区组织的师范毕业年级的语文、数学、教育学的统考。说起当年的那个统考哟，全体迎考学子紧张得都是走路匆匆、吃饭匆匆、入厕匆匆、洗漱匆匆。晚自习教室熄灯后，一些同学还自备蜡烛仍要学习直到值班老师催促才回寝室睡觉。
好像是6月25、26日，考试结束，同时标志着我们三年师范学习全部结束。在等考试成绩的间隙，由于没有了学习任务和考试压力，大家分外轻松。白天，三三两两逛街转路，晚上，我们班上32名男生全部集聚在一个大寝室吹拉弹唱，连续7晚，搞得隔壁街邻晚上两点起床骂人才收场。
大约一周后，统考成绩返校，全体学友皆大欢喜。当时统考的数学试卷送成都，语文试卷、教育学试卷送达城，试卷都是由老师用背包背着来来往往坐客车。所以，周转时间较长，也就不足为奇了。
7月初，学校为我们颁发了毕业证，举行了毕业典礼。第二天一大早，学校后勤老师还为我们开江籍学生联系了省客运46队一辆客车来学校搭接我们回家，减少了我们搬书袋、提木箱的劳顿。校门处，师生噙泪，依依惜别。一声“多保重”“常联系”，温馨入耳，道不尽三年的同窗情谊，载不走一生的师生情缘。
暑假，不只是盛夏，更多的是延续和传承。春的蓬勃成长到秋，收获的就是累累硕果。
8月下旬，“处暑”刚过，我就得到了“分配通知”，比起三年前的那个“录取通知”，更加兴奋。
9月1日，我又重整行装，昂首阔步走进了校园。只不过之前我入校都是“学生”身份，而今我入校却是“老师”身份。但是，这“老师”叫得我还是有些腼腆。
我首次入职的学校也是我就读小学、初中的母校。入职时曾教育过我的许多恩师仍在母校从教。所以，我到校后之于他们，不仅维系了“师生”关系，更增添了“师徒”关系。他们于茶余饭后带着我家访，指导我与村民交流，协助我与家长沟通。他们用自己通畅的人脉、崇高的威望呵护着我。使我健康成长，很快成为了受人喜欢的年轻教师。
当年我荣幸地参加了共和国历史上第一个教师节。学校所在乡的庆祝活动于当日在乡政府简陋的礼堂举行，热烈而隆重。欢庆的场景至今还让我心潮澎湃，激动不已。
那半年，我主动承担了初中一年级一个班、小学五年级一个班的数学课，另加小学三至六年级四个班的自然常识和音乐课，周课时共计24节。学校分配给我一间约9平米的寝室兼办公室，内置一张两抽的木质旧办公桌，一架单人木床，门旮旯砌了一个双孔燃煤灶，自己可以生火做饭。学校不通水电，晚上看书、备课、批改作业等用美孚煤油灯。学校给每位教师提供两斤盖着“开江县煤建公司”大印的煤油票，自己掏钱到指定地点凭票购油使用。学校有伙食团，聘请了当地一位退伍军人做炊事员，煮三餐，所以我寝室那个煤灶半年都闲着没用。
冬天到了，乡村特别寒冷。因为当时的教室是七十年代初由村民投资投劳修建的。上面砖瓦隙牙漏缝，两边门窗洞开对流，即无法安玻璃，也不能安窗帘。师生几乎是在寒风中“教”和“学”。极寒天气到了，学校就用一辆“丰收牌”拖拉机买回几吨焦煤，每人分个二三百斤，自己购炉生火，用以驱寒保暖。
由于当期我是新手上路，所以格外注重学生的考试。那时的考试没有现成的试题试卷，全是自己命题制卷。命题稍好些，可以参考和借鉴；制卷就只能自己亲力亲为了，找钢板、刻蜡纸，然后与工友一起油印。由于学生不上早晚自习，且每天下午放学后有的学生要走近十公里山路才能到家。所以只有主动利用周日免费为学生辅导，那时也没有练习册、测试卷等可供学生使用的教辅资料，我就只有用粉笔在黑板上一板一板地写，学生也就一题一题地抄、一题一题地练，尔后我又一题一题地点拨，一题一题地讲解。功夫不负有心人，期终考试，效果很好。
这一年，实现了我人生的转换：上年是学生，下年是老师。
这一年，收获了两张成绩：上年自己考得好，下年学生考得好。
这一年，促使我大踏步迈向了新的征程。
又是一年已过
考完试的第一天。
暑假可以说已经正式开始，依照我的风格，必是考完的当天就会赶回家去。不过由于搬宿舍的问题，需要滞留学校最多三天时间。本来定好的日期又有了拖延，本打算7月之前一定能回去的，现在又要和去年一样了吧。
每年这个时候，都是学校里毕业生纷纷离校之时。今天应该是他们在校的最后一天了，小雨淅淅沥沥下着，后来又变成了更大点的雨，不知是否会给许多人的离开增添一些伤感的情怀。总是特别盼望着毕业、工作，也对学校里近两个月来发生的各种毕业活动有所留心。答辩、拍照、跳蚤市场、典礼、散伙饭，还有主题不变的毕业纪念视频，让我这个还没毕业的好生羡慕。
来到大学，每年都会仔细的看完映入我眼中的校友们的作品，虽然看上去没有那么专业，画面不够清晰，声音有些模糊，可是每当我看着四年里他们诉说自己的故事和感受，表达对学校的不舍时，又一次次为之动容。最美好的青春在这四年度过，而看上去漫长的大学也就这样转眼间从新生到校到了毕业离校。复杂的感觉在心中升起回荡，歆羡丰富多彩的生活，又随着他们的心一起留恋与不舍。剩下不到一半的青春时光里，也许生活将不会像纪念册里和书里描绘的那样丰富多彩，但是让生活充实、有意义才不会有更多遗憾，不是吗？
还记得去年看完类似的毕业视频后写下的那些文字，到现在看完新一届的视频写字，又是一年过去了。这一年，用“纠结”两个字形容可能合适些吧。到新学院新班级上课，有一个多月的时间找不到归属感，而好不容易找到的归属感又在生活区域的隔离中渐渐淡去了。有的时候真是特别尴尬自己在班里的处境，总不是那么自然从容，而对这个班更深入的了解也使得自己不再相信之前的那些宣传。补了一年的课，同学们学两年的课我用一年去搞定，遗憾的是下学期还有最后一门公共课修完才算和他们同步。大二上的课程无比的紧张，也许是初来乍到各种不适应吧，自己没有合理调节好时间和情绪，有那么一个周低落到要崩溃的边缘。十几门课压在最后考试，那种复习的感觉真是一种压力，连CET-6都是裸考告过。分专业，从注定到变化，我承受了来自各方的压力，最后权衡之中还是遵从了自己的意愿。下半学期自己开始各种转变，课业虽多也没那么繁重，生活又开始从容起来。只不过期末的那一个月搞得还是事情压在一起，真不知道学习为何物了都要。
已经习惯了考试周提前一周开始的生活，9门课的复习依旧很不容易，欣慰的是自己终于能基本上问心无愧的应对它们。20多天的复习，脑中的那根弦几乎就没有松懈过多少，保持和平时上课一样甚至还要早一些的作息复习着，一直坚持到最后一门考试的前夜。做学霸不是我的目标，只求内心平静即可。就算考试有没复习到的内容，也不会懊悔什么，未来不止由学习构成，尤其对于我这样不打算进一步搞研究的人来说。我还有着更重要的事情去做，去修炼自己。我想考试的结果应该会让我满意的，也希望以后的复习能用这种效率和状态度过。
不再担心哪一门会挂，当最后一门考试结束的时候，我却不知道滞留在这的几天时间应该做些什么好了。搬家的东西基本收拾停当，只等明天开始向新宿舍进发。赶紧回家，好多事情等待我去做，更希望自己的一些爱好能有所发展，而不是被各种压制。从这个暑假，就真不能再浪费了。
这一年末，我20岁了。提前过生日那天，我就真真正正的彻底改变了自己上大学的目的，把自己形成的那些观点强化再强化。
两个月后，我将满怀信心的开始工商管理专业课的学习，也开始真正酝酿自己的未来了。大学的第三年，也是最最重要的一年。
希望在毕业的那天，我将带着一份满意的工作离开这个生活了四年的校园。
为未来奋斗！