活着文章

2022/12/08散文诗歌

活着文章（精选30篇）

我们都在忙碌地活着

文/峩.在

他和她在聊天，她在写信，她在听课，他在发呆，我无所事事。

每个人本就不同，何必强求？

匆匆遇见匆匆分别匆匆迎接下一位。

我们都如蝼蚁般忙碌而麻木地活着。

小小的却具有影响力。

活着

文/霍铮

清晨拉开窗帘，外面飘着雨，看不见太阳。打开手机，看到昨晚梦依依的留言：“锋，认识吗？”立刻回复：“认识。怎么了？”“没了。”“啊！还年轻呀！什么病？”“突然的，在办公室写材料，就……才43岁！”

心情如同这雨天，灰蒙蒙的。出门办事，路遇两个老人，模样像极了父亲，眼泪夺眶而出。想爸爸，是分别一年零9个多月的常态……

如此感伤，习惯性地把此刻的自己安放于朋友圈里。

崔姐回应：我想我妈，今天是她15年忌日。常想，常哭。回忆都是点点滴滴，梦里常见。现在，我穿得漂漂亮亮的，吃好吃的，认真工作，高兴生活，把老爸、老公和孩子照顾好，我妈就会高兴。她喜欢我开开心心生活。

看着我难过，她劝慰：出去吃点好吃的，看看集贸市场。鲜活的生活，会让你心情好。我就是这样。

心里舍不得父母，越发贪恋包裹着心灵的这具皮囊，一颗活着、醒着、亮着的心无法拒绝皮囊。

好友说，人到中年才明白，每个人都是孤独的，没有一个人会完全理解你。所以，千万别把自己的想法强加于自己之外的任何人。是啊，未来充满不确定性，谁也不能保证自己是那个先老去的、有伴侣陪在身边的人。其实，身与心都是孤独的。

活着，得学会享受孤独，倾听自己的心声，仔细感觉和体会在自己的生命里，灵魂流动的韵律与诗意。独处之后，会看清楚很多事，更懂得呵护自己。

心理咨询师武志红说，那些真能享受孤独的人，其实是心中住着一个爱的人。面对纷扰的世界，独处是一种享受，也是一种能力，能够在独处时安然自得，才会在喧嚣时泰然自若。

周国平说，对于有“自我”的人来说，独处是人生中的美好时刻和美好体验。独自面对自己和上帝，与自己的心灵以及与宇宙中的神秘力量对话。一切严格意义上的灵魂生活都是在独处时展开的。

网名为“伯爵在城堡”的程浩，出生后便没下地走过路，医生曾断定他活不过5岁，他却活了20年。在生命最后两三年里，他用鼠标一下下点出44万字的专栏文章、日记、读书笔记，以及大量未完成的作品。他先知先觉地想好了自己的书名《站在两个世界的边缘》，选好了自己葬礼上的曲子——汪峰的《美丽世界的孤儿》。他每天每分每秒都意识到自己活着。“所以我的童年是站在世界的边缘，我渴望自己能融入人群，做一个凡夫俗子。可是我却从没真正走进过这个世界，一次都没有。我永远站在世界的边缘。后来我在世界的不远处建立了另一个世界，属于我的世界。这里的规则由我定，我是这个世界的主宰。十年了，没有几个人能走进这个世界，曾经走进的也陆陆续续离开了。可我并不感到难过，一点也不难过。”

“一点也不难过”，从某种意义上讲，程浩享受着孤独，享受着独处的乐趣。亚里士多德说，幸福就是自足，幸福的自足就是无求于外物，而自满自足。

无论健全与否，我们都应该把活着当作一种事业，珍惜活着的机会，享受孤独的自己，感受生命的力量。

活着存在

爱上一个人的习惯像是毒品，是的爱上一个人常常会忘记自己也是一个生命，没有了自己，有人会担心他的恋人是不是随时可能离开，有人担心是不是会被对方随时抛弃。不自由，安全感的缺失，常常会困扰着我们。当她忍着心痛与心动双眼有些湿润的对着心爱的人说出那句：我可以相信你吗。而他坚定又笑着回答：不相信我相信谁。月光下，一切都是那么美，一生也不会忘记。

你会不会有这样的感觉，特别没有安全感，常常觉得自己很差，头脑不聪明，人也不努力，脾气又差，也没有什么上进心，不知道自己应该要怎样活着，就如同歌词里所说：

多少人走着却困在原地

多少人活着却如同死去

多少人爱着却好似分离

多少人笑着却满含泪滴

谁知道我们该去向何处

谁明白生命已变为何物

是否找个借口继续苟活

或是展翅高飞保持愤怒

我该如何存在

活着

文/沙鸥

一花一世界，一叶一菩提。众生之众，从植物到动物，再到至高的人，都在自己的世界努力的活着。

有时我在思考，生命的意义是什么呢？所有的生命又是为什么而存在？为了什么活着呢？植物没有思想，它们把生命的奇迹孕育在种子里，等到季节和温度适合时，就毫不犹豫的把自己的辉煌演绎。哪怕经历狂风暴雨，哪怕面对暗夜风沙，它们都会顽强的与环境抵抗，只为花期的灿烂和今生的轮回，然后默默地枯萎、死去，灿烂又短暂、生生不息。动物的生存，有些残忍，活在无形的食物链里，谁是你的食物，谁又对你垂涎欲滴？不管是忙忙碌碌的小蚂蚁，还是看似自由的鸟儿，或者是威猛的老虎、狮子，为了生存和哺育后代，为了寻找食物和安身之所，时刻不敢懈怠。对待猎物时毫不犹豫，对待幼崽又是眼波温柔。都说它们凶残、无情，其实它们也只是为了活着。

再想想人类，从生到死，生活在不同的圈子里，不停的创造着自己的里程碑，不断的求索，只是为了用成绩来证明自己的价值。生生世世循环往复，沧海可以变桑田，人却从来不会停止奔波。芸芸众生，从古代的帝王将相，到平民百姓，从艺术家、科学家到路边乞丐，不满足的心都一样。有了一座城，还想着一个国；有了一个国，还想着称霸天下；穷的想变富，富的追求更富有；胖的想变瘦，瘦的还想要三围、曲线；丑的想变美，美的还想更妖娆；没房子的为争取一个安身之所，有房子的又嫌房子太小；没孩子的想要孩子，有孩子的，总想着自己的孩子能出人头地……一个纷扰的社会，一个物欲横流的大舞台，每个人都在为不满足感叹，在欲望得到满足时享受人生的乐趣。究其本质，只是一句话——欲望无止境，这也是很正常的现象，这也许就是人生，也许就是人生而有之的习性。也正是因为人的凡俗欲望，才构成了丰富多彩的生活。为了活着而活着，不断的追求，不断的达到，不断的超越。圣人与俗人的区别只是，目标不同，境界不同，在欲望满足时的优雅程度不同吧。

设想，当人类甚至所有生命，如果没有了任何欲望，没有了任何追求，会是个什么样子？我首先想到的是——悲哀。最近大家都在看《花千骨》，长留上仙白子画，他有千年不老之身，永远的一尘不染。可是，他快乐吗？当他拥有了不老仙身，拥有了天下苍生，不需要吃饭，不需要睡觉，甚至也不需要爱，过一千年和过一天还有什么区别吗？这算活着的幸福吗？最后花千骨伤心欲绝之时，对他的诅咒竟然是：诅咒他此生此世，不老不死不伤不灭，让他自己活在这个世上。这种诅咒是何等的残忍。人生之所以快乐，可能正是因为人生的苦短，和沉浸在凡俗中的爱。七仙女，宁愿触犯天庭的戒律，也要和董永过人间的生活，男耕女织、生儿育女，品味人间烟火；三圣母也是一样，为了人间的生活，不顾一切后果，最后被压在华山之下；就连白蛇都愿意用千年的修炼，化作人身，嫁与许仙为妻，报答千年的恩情。这些虽然都是神话传说，但是，流传在民间经久不衰，深受大家的喜爱，正是说明了人生的爱恨情仇，人生的悲苦短暂，才是人生的意义、才是人生的精彩所在。

欲望，说文雅点是信念或者是理想，其实，所有的生命都在为他而活。高雅也罢，俗气也罢；动物的残忍也罢，圣人的悲悯也罢，为的都是自己的追求，为的是自己活着的意义。

每天早上醒来，窗外云淡风轻，唧唧鸟鸣，旭日温暖，花团锦簇，不由得感恩——我还活着！佛说：人身难得今已得，让我们在这个精彩的世界，用一颗初心去感知纯净的生命，活出自己的精彩！

珍爱自己，好好活着

几天来我的心中一直被一种情结绕着，让我无法安睡，无法平静。那是因为我有一个教过学生因病去世了。那一天在办公室里听到一位老师讲张洋去世了，我真的感到愕然，真的不相信自己的耳朵，顿时内心一阵难过，一段段的往事涌上了心头。

张洋如果上学的话应该上八年级了。刚刚离开我们小学仅仅一年的时间，就这样一个原本如朝阳般的生命说离开就离开了这个世界。记得他刚刚进我们班的时候是在上小学四年级。那时他刚从新疆回来，个子比同年级的学生高不少，身子很棒的那一种。长长的头发，大大的眼睛，长得白白胖胖的，脸上始终带着一丝浅浅的笑。

他写得字很工整认真，作业很干净，成绩也不错。不过性格正如其名字一样张扬。一副路见不平拔刀相助的豪爽。在班内没有人比他有劲。所以后来大家都有一点畏惧他。由于他的父母常年不在家，爷爷奶奶对他要求不严，所以他的成绩渐渐的有一点下滑，我也曾多次和他交流过，希望他能好好学习。可是成绩一直不是很优秀，但也不错。

他是一个很热心的孩子，很有集体荣誉感，记得班内的活动他总是第一个报名上前。学校的活动他也是积极参与，并且总能获得优异的成绩。在我们班很有号召力，也一直担任了班中的体育委员。记得有一次我因学校要求到别的村小去支教一个学期，在我去的的时候，全班的同学都哭成一团，一向乐观的他哭得比谁都很。

后来听说他很他父母在在外面由于一场意外患上了癌症，在广东的医院经过了多次的治疗，依然没有能挽救他的生命。一个年轻的生命、一个如花的生命就这样杳无声息的逝去了，所有的人都为之惋惜。

虽然我有自己的QQ，可是我一直不当用，因为我一直觉得网络是虚幻的。在张扬去世后我通过QQ，走进他的空间，了解了他不为外人所知的另一面。我知道自己来的晚了，原来他在5月份就因癌症做了切除手术，后来又截了肢。在完手术的时候他每一次都在给自己鼓励，相信自己会好起来的，那是一种对生命的渴望！他在自己生命最后的微博中留言说：“我若安好，便是晴天！”“如果我死了，谁的泪会飞？”看着看着我自己也泪流满面。是啊以前我为什么没有看到，如果当时看到的话，我会把自己真诚的祝福留给他。

记得在他去世的前一个月的时候，我还去他家进行家访，在他的家里只见到他的父母，而没有见到他。因为那个时候他已经病得很重了，他父母告诉我说：“他不在家！”现在想来那时候他也许正躺在家里的床上的。我也就那样轻易的相信了。

当一个生命离去的时候，我们才会有那么多的遗憾。为什么当初没有好好珍惜。时光不会流转，走过的路就无法在回头，所以活着我们就应该好好珍惜现在，好好珍爱生命。快快乐乐的去生活，去工作。生命对于我们来说只有这么一次，有什么理由不好好珍惜。

开门的人

人生就是教堂永不关闭的门，从落地的那天就已经注定。人生就是佛前永不熄灭的油灯，长长久久，你走了，还有下一个信徒去侍奉。

出生，那将意味着这个世界又多了一个生命，一个新的希望的诞生。从他出生到临死，将要用毕生的时间去感受生命，感受生命带来的快乐。感受这个世界的万事万物：感受出生的好奇；感受母亲的大爱；感受兄弟姊妹之间血浓于水的亲情；感受夫妻之间平平淡淡才是真的爱情；感受朋友之间真诚的友谊；感受，感受，趁我们都还活着的时候，我们应该努力滴去享受上帝给予的这一切，好好珍惜与家人团聚的欢乐时光，与情人默默相守、深深的牵挂，与朋友一起度过的分分秒秒。我们应该珍惜，也必须去珍惜。因为我们下一刻将不知是否还安然无恙的活着，活着的人，想爱的，努力做到不后悔。

今天的世界，不再限于某个国家或名族，它贯穿我们的生活，播撒在地球的每一个角落。今天的爱，也不分国界、不分时空，更不会问你是什么样的人，时刻环绕在你我周围，铸成爱的海洋，让每个活着的人都在它的心里徜徉不停。

你有一扇门，我亦有一扇门，不知是谁开了谁的门？是神？还是谁？或许，这就是人生的轮回！

像自己希望的那样活着—— 读《上海红颜遗事》

韦耀，我在百度上搜索这个名字，无果。

她终究不过是一个普通女子，鲜有人知。她有着旧上海的大明星上官云珠这样的妈妈，和为鲁迅抬棺的姚克这样的爸爸。而这样显赫的家世却并不曾给她的生活带来一丝坦途。

文化大革命，于我而言，一直只是一个历史符号。我从未考虑过它的影响到底有多么严重。那一段不堪回首的历史，早就已经在今日的繁华中被掩埋，没有人愿意去回忆，去想起。然而，当历史的真面目被揭开，那触目惊心的样子，即便我们没有经历过，原来也会为之惊悸，为之心痛。

她是受那个时代深深影响的女子，她在那场腥风血雨中失了一切却依然坚强的，充满希望的活着。

我对她不是没有疑惑和不解。我始终不能懂得，她贴上官云珠的大字报时心里作何感想，也始终不能理解，她面对粉嫩的刚刚出生的孩子，怎么能抱也不抱一下签了证明离开，亦不能知晓，她在遭受了那么多苦难之后，如何能在相机前笑靥如花，一脸幸福。

当真是一个没有心肝的女子么？

那么，又为何在痛失爱人之后，一夜之间生了一缕白发，为何在多年以后幻想去美国生活的时候，想到要接走当初抛下的孩子，为何在街上的人看见她长的越来越像妈妈的时候而感到喜悦。

“她想一个在水里的气球，不管怎么压她，她也不会到水下去，要是能沉下去，也便不是气球了。”

在她身上，似乎有用之不尽的勇气，乐观，坚强，笑容。竭力逃避现实的种种，努力的让自己的生活更好一点的理想，一刻不曾泯灭。

妈妈的自杀，爱人的自杀，身败名裂，无家可归。这是她的人生，这是一个死亡比活着容易的时代，人们绷紧的神经随时可能断裂，也许她也想过自杀，可最终她还是微笑着，心存希望的生活下来，努力的带给身边每一个人快乐。

有时候，也恨她的要求进步，也恨她的随波逐流，也恨她为何不早早的就远离政治，为何要如所有的人一样迷失在那场荒唐的政治风暴里，热情满满呢。因她是普通人，因她着实是有血有肉的平凡的普通人。经年以后，有人回忆起她时，会一脸嫌弃，有人谈起她时，是心疼和惋惜。因她的普通，因人们对她的褒贬不一，也便才有了她的可爱之处。

我想我是喜爱她的，亦对她心存敬意。爱她的坚强，大胆，乐观。爱她的单纯，天真，勇敢。有生之年都在不断的追求着自己理想的生活，理想的感情。几经动荡却依然保持着一颗纯真的心，对生活有着自己的要求，家庭的几次破裂都没有摧毁她对爱情的向往，依然相信爱，在爱情上不肯将就与妥协。

我爱这样的女子，我爱这样的生活态度。

无论如何，要像自己希望的那样活着，哪怕付出再大的代价。

活着，并不是为了给别人看

文/陈武

人之所以活得累，是因为我们活得不明白，是因为我们太在乎别人的眼光。一位西方作家说：“每一阵批评的风都会把我们吹得不知去向。”同样，每一阵溜须拍马的风也会吹得你迷迷瞪瞪。当你遭受指责和嘲笑，恼羞成怒的时候，当你沉浸在别人的恭维之中，一个劲儿飘飘然的时候，你还知道自己是谁吗？你还知道自己从哪里来，要到哪里去吗？

我还小的时候，就喜欢看书。记得那时最流行的书是小本图书，又叫小人书，放牛时总不忘带上三五本，有时看入迷了，牛跑远了也不知，直到有人大声喊：“谁家的牛又偷吃庄稼啦？”才回过神来。因为从小爱看书，村里人都疼爱地叫我“大学生”。因为在他们眼中，爱看书的孩子有出息，将来一定能考上大学。这也许是好事，村里人无形中给我戴上了高帽，也给我增添了学习的动力，为了这句话，我始终坚持着，奋斗着。最终虽没如愿考上大学，但也提前三年考入了省师范学校（属中专）。在当时的农村算得上是爆炸性的新闻，广为传颂，并以此为蓝本教育自家的孩子，让我享足了荣光。

毕业后，我回到了镇中心小学任教，在当时也算是破例，因为之前从未有过毕业生能直接进入中心小学任教的。但我还是有点失落，因为每届都有几个优秀学生被保送到华师大去深造，我也是优秀生，但却落选了。为了圆自己的大学梦，工作三年后，我又参加了成人高考，并顺利考进了茂名教育学院。本以为找到了人生的出路，但恰恰在此埋下了人生悲剧的伏笔。第一次尝到了上当受骗的滋味。一位同乡以帮找工作为名，对我实施了诈骗，差点我连工作也丢了。

大学毕业后，我又回到了中心小学任教，但被骗的阴影一直笼罩着我的生活，终日看不到阳光，从此一蹶不振。每当我走在街道上，总感到有人在指指点点，议论什么，不敢抬头与人目光相接，更怕遇见熟人，特别在乎别人的眼光。此时，我又想到了小时一起读书的隔离村的女同学小丽。她曾经也是个人见人爱，人见人夸的好学生。她人长得好看，也喜欢读书，成绩也很好，如果不是家庭原因，她现在也是一位大学生了。可惜她只读了初一就被父母劝去打工而辍学了，不久也嫁人了。几年后的一次下乡家访，竟然遇上了她，此时她已是三个孩子的妈，在麻将桌上袒胸露乳的给孩子喂奶，粗着嗓门跟周围的男人调笑，她已不是我记忆中那温柔娴静的小丽了，而是这村里再普通不过的一位农妇。那次当我们目光相接，我充满了尴尬，但她却没有，而且冲我直笑，眼中的神情好似很知足，只简单聊两句后，她又回头摸牌了。

回去后，小丽那种神情让我想了很多，她虽没上大学，现在成为一个地道的村妇，在我的心里虽为她惋惜，但也许她并不是你想的那么糟，也许她过得很满足。由小丽，再回想到自己的人生际遇，我想，人其实活着并不是给别人看，自己享受自己的生活足矣。我们每个人都有自己的精彩人生，别人有的我们没有，也许是我们自己努力的还不够，相信通过自己的努力以后也会得到的，失去的我们也无须懊恼，也许那些东西本该就不属于我们，看淡这一切你会活得更加轻松。

活着，为的是什么

文/时间给了我们感悟

听一首钢琴曲，静下浮躁的心，或品一杯茶，静赏风景。

时间在走，我们在悟。一路走来，坎坎坷坷，挫折不断。那些年，我们满腔热情，追逐梦想，拥有一个无畏的心，去拼搏，去奋斗，没有难以克服的困难，一路狂奔着。

起初，我们幼稚可笑，有着天真的想法，做着天真的事情，没有过多的烦恼。

后来，暴风雨来临，我们不畏惧大风大雨，逆风奔跑，认为只有困难才能使我们强大。

再后来，我们经历的越来越多，时间的摧残却没停止。

有一天，我们停下那匆忙的脚步，感到了强烈的倦意，那时，我们告诉自己，别放弃。

最后，现实的残酷将我们摧残的只剩下那疲惫的躯壳，我们被打击了，没有了激情，没有了梦想。

生活没有停止，每天，过着行尸走肉般的生活，没有一点色彩的生活让我们感到了绝望和迷茫。

我们变得伤感，感叹现实的残酷，在缓慢的步伐中，我们有着不同的感受，我们开始感叹人生，开始重新规划自己的人生。

我觉得，人活着，就是来体验一番，是否应该勇敢一些，放下一些不必要的包袱？我们总是怕被别人嘲笑，而失去了本真，到最后？什么都没得到？我活着，是给我自己看，不是给别人看，被人家笑了又怎样？人生何其短，何不在年轻之际，活得让自己都羡慕呢？

可是，人都会有过多的束缚，比如总是在意别人对自己的肯定，害怕被否定，所以我们战战兢兢，生怕做出了让人嘲笑的事，有时候细想一下，这是何其的幼稚？为何太在意别人的看法，我活着，活给自己看，为何要因此失去了勇气？有何意义？

当然，并不是要一点都不在意别人的看法，至少要做到能和别人相处，而不是放任自己的缺点，有时候，换位思考便可。

人生太复杂，何必想太多，做自己想做的事，别让自己后悔！

活着的姿态

文/梦里花开依旧红

回到家，三叔正在从屋子里往外搬东西准备扫房。院子里摆满了搬出来的东西。很多。我很是奇怪，就那么大的一个屋子，又有那么大的一个炕，居然还能容纳这么多的东西，平时它们藏在哪了呢？

今天，你大概只能扫这一间屋子了？我站在院子里没话找话。

就扫这一间。很麻烦的。明天，还要和你爸爸去你姑姑家行情，后天再扫。反正得忙活几天。颇烦地很。

我爷爷挪到正月初八烧纸？

是啊。十一也有一个日子，只是你们都忙了，就放在初八。赶紧烧了，一批事也就过了。现在都忙，你们一忙开了，请假也不容易。颇烦地很，赶紧过了就好。三妈附和。

十一，也是我婆婆的忌日。忽然想起来心里有些不是滋味。十几年，似乎是一刹那，早已经是物是人非了。

你二叔现在只知道争钱，一家子都争钱，现在数钱重要，人情最薄了，哪里会操心这些事。三叔说。

可我没有说起二叔。我就怕三叔不高兴。三叔对于二叔有着太多的埋怨。我知道，二叔去帮亲戚照工地了，据说过年都不回来，要在外面过。二叔自打退休后，总是这里那里的打零工，因为他是一个闲不住的人。我没有想着二叔只是为了钱，而把自己弄得猪嫌狗不爱的。

老二那个人太爱钱了。还在领工资，不闲着，下那苦干嘛呢？摇头的，叹息的，笑的。

就是，两个人光是坐着吃，都花不完，还要打工争，哎，真是的！

二叔听见也只是笑笑说，在学校忙惯了，太闲了会闲出病的，于是二叔依旧忙碌着。

可二叔不抽烟，不喝酒，不太吃肉，二叔也很少买菜。二叔，总是忙碌于一些琐屑的活计，争几个小钱。这不，忙完了农活，他就又去了工地。二叔，把自己弄得确实有些忙碌，这也许只是二叔活着的一种姿态。

记得，附近的村子里有一个退休的老医生，没事干，买了好几只羊在山上放。大家都不理解，说他爱钱爱得莫迷糊脸的。国家一个月还给他发工资，还是那怂样，往钱眼里钻。可人家不闻不问，依然放他的羊。可不，因为爬山扒洼的多病的身子好多了，在山上和羊作伴远离了病痛，心情也好多了。多日不见，他居然精神矍铄，身体棒棒的了。

二叔是忙碌的，却也是快乐；老医生是忙碌的，却也是快乐的。活出自己的姿态，自己觉得好就行。活给别人看，太累，也未必快乐。日子的舒不舒心，终归只有自己知道。

染指流年，感悟生命

文/宇外

生命是段没有规律的交响乐，刺激与风险同在，安定和平庸相随。猛然想起自己玩欢乐斗时“富贵险中求”那句名言。我开始回味走过的流年，用拙劣的文字勾勒自己的这一段偶有断点的数学曲线。

生命很美，人生亦很美。但过程充满着未知与疑惑。就比如实习的那一个月，虽然短暂，却留下了心灵深处的印记。见到了海的波澜壮阔，看到了浪的铺天盖地，似乎航海是如此的有悲剧色彩。而同时，也见到了苍茫大海中的日出日落，看得了汪洋深处的海豚群舞。最令人发指的地方亦有最好的风景。至善与至恶者都能理解人生的真谛。而平庸如八哥学舌者，往往到死也为活着而活着。人才可以培养，但天才却需要自己顿悟。人活着，不能老是按照别人的标准要求自己。不是每个人的追求都相同，就好比吃水果。有的人喜欢苹果，有的人喜欢梨。而悲剧的是，大部分人都是迷茫的在沼泽地里行走，根本不知道自己是要长征呢，还是要打游击。

人生嘛，第一，要有目标，有梦想。第二，要尊重现实，从实际出发去向理想迈步。第三，要坚持，never give up，这是成功的最重要条件。举例子就不必了，因为太多了，即使很弱智的人也会知道几个。中国人的悲剧是，个个都是理论家，都对实践不屑一顾，于是懂得实践的人士成功了，千千万万自以为很牛的人都成了垃圾，因为他们永远不会把自己放对地方。

对于个人崇拜，我觉得是一个错误。如果确实需要心灵寄托，我觉得崇拜自己就ok啦。任何人都有缺点，但如果我们的缺点不碍我们的工作和生活。那就算ok啦。每个人都是独一无二的，为什么去崇拜别人？做最好的自己，而不是崇拜和模仿他人。

关于自信，我这样看。任何时候都有自己独到的见解。不迷信权威，不看低别人。一个人，要做到昂首看人容易，而低头聆听他人的声音则比较难。因为每个人的潜意识里都有“自信的人天长地久，悲观的人骨头喂狗”那种心态。中国的中庸之道才是自信的源泉。

关于未来。我觉得是挑战亦是机遇。我喜欢未知的刺激，喜欢默默坚持一个信念的淡定。不管是狂风暴雨，还是巨浪寒潮。都挡不住我前进的步伐。人生，可以被摧毁，但只要活着，就别倒下！

每一个人都要很努力的生活着

文/花开半朵

你是什么样的人，注定你的人生是什么样子。看过一个演讲，有段内容是说，有的人一出生就含着金钥匙，有的人一出生就没有爸妈。但是我们不能抱怨，至少我们拥有同等生活的权利，至少我们更懂得珍惜。（序）

小时候，我觉得日子特别长，每一年都好像看不到年尾。奶奶那时候还年轻，上午帮着村里在山上种树，中午回来给我做饭。她的手总是特别有劲，她的脚步永远在飞奔。很多年之后的现在，有一天她让我帮她买方巾和帽子。后来我才知道，那是一种习俗，是将逝老人对自己的安排。我不听话的回避她的话，只有心里面的泪是无声无息的。以至于以后不管是什么节日我的愿望都是希望奶奶身体健健康康的。

其实我们只是畏惧离别，一个人一出生就注定有着和他牵绊一生的亲人们，我总觉得和伴侣不同，只有家人才是最无私的奉献者。这种神创的鬼斧神工的血缘关系，让我们爱有了寄托，又让我们爱变成了痛。在所有值得珍惜的日子里面，简简单单的爱着。

生活从来都不是看你的财富有多少，看你的地位有多高。你可以选择自己的生活方式，可以靠自己拼财富、地位，也可以选择平静的做喜欢的事情、爱喜欢的人。只是，你要好好对待自己的生活。因为你真的不知道意外和明天哪一个会先来。

要学着欣赏每一个日出日落，看潮起潮落，观百态人世。有一次我在院外的墙缝里看到了一朵一枝独秀的淡黄色的小野花，径枝是45度往外生长的，在没有任何依托之下花开的那么的认真。它顽强的“破茧而出”用努力的姿态生存着。每一个人都是一朵小野花，你生命的形成都是繁星陨落地球的奇迹。生活那么的忙别忘了欣赏地球的风景。

活着，就要开心点

伤心难过的时候，就找个清净的角落来使自己慢慢地遗忘那些纷纷扰扰的事情。

慢慢冷静之后，把什么事情都悄悄隐藏在心底深处，再不想开启那道心门。

以为自己会象海那样包容一切，看透一切，然而却不尽然……

慢慢地，学会了宣泄自己。

我们都是普通人，是凡人，没有三头六臂，也不会翻云覆雨。

没有人情愿生活在“湿润”里，相反，大家都希望自己一生都健康平安，青春永驻。那就别闷着自己，把心情拿出来晒晒。

让心情晒晒太阳。眼因流多泪而更益清明，心因受多伤而更显脆弱。感觉自己象只刺猬，紧绷着自己的刺，以为保护了自己，其实是侵蚀着灵魂。

没有人想对痛苦的事念念不忘，既然我们经历了，就不要后悔，我们都是常人，承受不起那么多的忧伤。事过之后再不去想他，就让他随风而散，如轻烟飞逝……

把自己的心情拿出来晒晒。

只愿让灿烂明媚的阳光驱走心中的阴凉，让炙热的夏的温度感染苍凉的心绪。

叶落知秋，似水无痕，人的一生总会象秋叶一样，伴随着秋的到来，随着秋风的痕迹缓缓的浸入大地环抱。人生苦短，为什么非要活在所谓的记忆里。

没有什么大不了的事情，如果人生交给我们一个问题，它也会同时交给我们处理这个问题的能力。积极的心态和确定的目标是改变心情的起点。

人生总有不如意，但那不代表失去希望，就像一场大雨，并不代表永远失去阳光。

坚强啊，人

文/坚强路过

雅安，一个美丽的地方，地震了。我们的邂逅竟然是以这样的方式，我的心啊，早已拧成一团麻，一个字“痛”。人啊，有时还真够渺小的，恍如空中的一粒尘埃，不经意来一阵风，都有可能无影无踪的。人呢，面对灾难，只能选择默默承受。还是祈祷雅安吧，从此春暖花开。

闭上眼睛都能想象得到：蓝天碧水、绿树红花；孩子银铃般的笑声曾荡漾在校园里、老人慈祥的脸庞曾盛开着幸福花；早起的去学习、工作、锻炼；晚归的是娱乐、加班、……然而，现在的雅安，这一切都？欲言又止啊。浏览着网上的图片，感动与怜爱交织在一起，真的很不好受。

人啊，还是珍惜吧。死去的时间远比活着的长，旭日东升时，要加强“锻炼”，为自己的活着储蓄健康、幸福、快乐；当如日中天时，千万不要透支身体去追逐金钱、利益、地位；到了夜幕降临时，金钱是永远换不来健康与幸福的。“知足常乐”是一种心态，更是一种精神。“适当、适度、适合；实在、实用、……”这一组词多么美丽呀。

我不向六月索取飞雪，也不向严寒祈求绿荫，只想活得真实，就像无拘无束的风，在时光里轻盈的漫步。珍惜活着的每一天：愉快的投入工作，努力教育好孩子，善待身边的每一个人，真实感受家的温暖。这其实并不难的。

坚强啊，人。

风中的你

那天偶然看到一个笑点：花一样的你，刺一样活着。笑过后，突然间觉得，许多花一样的人，叶一样的活着。我们芸芸众生大部分都是春天的嫩绿，夏天的碧绿，秋天的凋零是用来装点什么的。

总有人赞美花，也有人仰慕树，还有人歌颂草，而对叶的高、低，好、坏，贵、贱，是乎很少有人论断，即使有也不过是碧绿的叶子一类，它装点过的春色，粉饰了的夏日，金装过的秋水都忘记过。

花有它的鲜亮、娇美、香气，若有若无的撞击人的感官，使你在有意无意间把自己的注目礼留下，而叶呢，永远是一个陪衬，没有谁会说，这沉稳的叶让花点缀的更美了？难得有：红花是要绿叶衬就不错了。

夏日炎炎，盼的是绿茵遮地，那树荫下的一切惬意大概都归功于树的伟绩，而我们的叶在那里默默奉献。美梦里叶不会变成飞毯，生活里叶不会成为希望。风吹过，叶起舞就是不错的境界了，而生活里大多是狂风吹过，枯叶飞旋，也是那么的凄凉。

秋色里，叶是最美了，叶如蝶，叶如金，叶如霞把生活赞美的有声有色。叶丢弃了绿，换来短暂的眼球，但又与悲哀、伤感挂在了一起，引人泪下，叫人感怀，那能提得起放得下的叶终于化泥归隐了。

失去了叶的冬日整日无精打采，雪是孤独里的慰藉。

这样写着叶，这样想着绿，想着一些与自己有关无关的事。花一样的你，叶一样活着，虽不乏悲伤和无奈，但活着的精彩也许就在自我展现，那众人的注目也会成为过眼浮云。

叶一样的人也是有一定的风采啊。

每个人都能创造奇迹

文/何红雨

“我只有这一次活着的机会，我死后再也不能复生了，所以，有一次活着的机会就要好好地活着。”这是张海迪在她一篇文章中说的话。

张海迪在她的文章中为我们讲了这样一个故事：还在8岁的时候，她便整日面对“死亡”了。那时候，幼小的她住在医院中，病情不断地恶化，孤独和恐惧不断袭击着她，而同病房的孩子也死去了，因而，幼小的她，内心装满了对未来的惶恐和不安。可以想象，一个被多个医生都下了结论——这孩子，恐怕活不了多久……的孩子，又该怎样度过人生中的那些艰难而孤寂的岁月。也或者，属于她的岁月真的就很短暂，也可能会随时就走掉。而一个仅有8岁的小女孩，又该怎样去面对这样的命运？

在无尽的惶恐和不安中，海迪的妈妈对她说：“我不相信，我不相信医生们说的话，你要好好锻炼，你的病一定能好！”

是妈妈的这句话，给了幼小的她更多的希望和力量。从此，在父母都离开家去工作的那些时间里，小海迪学会了坦然接受和坚强面对，她明白，所有的苦难和疼痛都不可能被他人所替代。

她知道了怎样预防感染，总是把自己收拾得干干净净。条件再差也要洗头发洗澡，晒衣服晒被褥。所有力所能及的地方都被她擦得一尘不染。会给自己针灸、注射、按摩、给褥疮换药。看不见的地方就照着镜子。她想尽一切办法让自己好起来，而最最重要的则是，她学会了有病装没病，有残疾装没残疾。

这样的努力，终于创造出了奇迹。

张海迪的生命力一次次粉碎了医生的预言。

后来再见到那些曾经给她下过死亡定论的医生，张海迪很快乐。而那些医生，则非常吃惊——她直到今天，还好好地活着。

张海迪的故事让我明白了，当一个人坚强且乐观的时候，生命中即使有着非常巨大的苦痛，也会看到希望和温暖，内心也会充满无限的坚定和自信，相信自己能够，并且一定能够战胜一切的苦难和疼痛。

佛曰：你对生活哭泣，生活便也对你哭泣。你对生活微笑，生活便也对你微笑。

其实，生命的过程不是简单地画一个圆圈。只有经历过坎坷的人才明白，画这一个圆圈需要付出多大的代价。

幸福也好，痛苦也罢；快乐也好，忍耐也罢，活着，并且很好地活着，就能证明，证明生命的伟大与坚强、信念的坚毅与韧性。

当你以百倍的信念、坚强和忍耐去笑对生活的时候，属于你生命中的奇迹就会出现。

开往冬天的地铁

文/少年PF

岁月就像一条河流，左岸是一些令人无法忘却的回忆，右岸是值得紧握的璀璨年华，而中间流淌着的，是我年年岁岁淡淡的醒悟。

这一年，走过许多地方，有过任性，有过冲动。无论是不顾老师的反对，逃课去大连北京，还是在一个周末内走过七个城市。这些与我而言，都是一笔宝贵的人生经历，行走过一些地方，感受着一些感受。哪怕只是一个脚印，都是在见证着成长。

在行走的过程中，慢慢发现，旅行的意义并不是告诉别人“这里我来过”。而是一种改变。旅行会改变人的眼界，让人的目光变得更加长远。在旅途中，看到不同的人有不同的生活方式，发现并不是每个人都按照自己的方式存活在这个世界上。进而，人的心胸才会变得更宽广，才会以更好的心态去面对自己的生活。

最好的旅行，是在一个陌生的地方发现一种久违的莫名的感动。而最好的前往，便是心有所属。

这一年，感受过许多令我难以想象的痛楚。

腰部受伤，让自己足足在床上躺了一个多月。而因此落下的病根，也许是一辈子。有些侯，时常会想自己年纪轻轻就……昨夜梦见健康的自己，站在球场上，聆听胜利的呐喊。

现在想来，觉得其实也还好，至少我还可以站起来。

一直都以笑脸面对生活，也许该说“逼迫”着自己笑着面对着得与失，抑或悲与喜。以达到“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”的境界，然而毕竟只是一介平凡人。人总是会被情绪所影响，潜移默化。把握理性与感性之间的尺度，这是一门现实的学问。

前几天看完余华的《活着》，一个人对于苦难的承受能力，一个人对世界乐观的态度。人活在这个世界上，是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。

人生存在这个世界上最重要的，便是活在当下。

这一年，离开过一个女孩，她身上有着所有的优点；遇见过一个女孩，有着从前熟悉的味道；心里却一直放不下一个承诺。2012我不知会遇见你。

突然发现怀念一个人最好的方式，便是不再联系。

恋爱是一种华美的形式。是一次奢侈的偶然路见的烟花大会。你怎么能够知道自己什么时候能够遇见这盛会？而当你经过的时候，它刚好在你的头顶爆发。有些人也许从来没有遇见过，也从来没有想象过。有些人遇见过多次，也知道它是什么样子。无非这些区别而已。

你若深爱，请在时光中并肩行走；你若放弃，请在原谅中挥手彻底。

对于我自己，一直都特别想知道他人是怎样看待自己？

我所能够知晓自己的那部分我，我知道自己只会做自己，却不懂得怎样去做人。

就像马皓轩那样，他总有着自己特有的个性。也许就是因为这样，总能够从他身上看到小时候的自己。

而我们的不同，也许是时间和经历让我学会了适时的安静。

回想着，这所发生的一切，也许都是冥冥之中所注定的……

时间倒影映出成长的轨迹，而回忆便是脑海中无数个倒影。我在努力地做着，拼命地追赶，在追求中把握自己的年华，在一个个小小的成就中庆幸光阴没有虚度。在自己的倒影和年华中不断向前，也相信时间不只是将一切带走，也会将一切记录、沉淀。

在新的一年，祝福身边的人越来越好。

我坐在开往冬天的地铁上，不再见！

如果可以，我想这样活着……

4月10日——

归结过往，我向往的生活是那样的简单：一架书、一尾花、一段波澜不惊的恋情、一个愿意和我相守一生的人，早春野外踏青，仲夏漾舟湖畔，晚秋山涧听泉，寒冬赏雪观梅。

在这个物质为上的年岁，美好的事物总是那样的脆弱，尽管小心呵护，仍然备受风浪的打击。而我，只能选择把这些痴念幻化成不醒的梦，在梦里沉湎，在梦里渔舟唱晚，寻觅南山。

想想曾经和鱼同开得玩笑：若生在古代，他骑着高头大马，而自己却被他安排成村姑。其实，如若有一生的平静如水和远离喧嚣浮华，做村姑又如何。一直都喜欢古代女子在河边浣衣的情景，一江清澈春水，一抹绯红晚霞，一身玄白长裙，一景恬静黄昏。细细辨认，能瞧见女子额头沁出的汗珠以及通红的双手，天地寂静，只听得棒槌敲打衣服的声音，一声一声，婉转似天籁。

不求此生名利双收，大富大贵，只愿能寻一处净土，安守梦想。平平淡淡，我并不希望娶我的人，多么有钱、有名，只要他爱我、惜我，愿意和我一起守护我的梦就行。

毕竟，我们不是伟人，做不出一番让世人景仰的惊人事迹。作为平凡人，我们需要的是仅仅只是一所能遮风挡雨的屋以及日常的柴米油盐。

这些个单纯明澈的梦，我从16岁就开始想。一年年过去了，曾经以为自己能撇下，接受现实安排，可没成想，如今在梦里陷的更深了。

不能自拔时，心情就低沉到极点，不与人说一句话，惟想找一没有人的地方，看看天，看看流云，靠着苍穹的力量把所有玄想压下去，重新沉入心中。

自小，沉默自闭的性格就把我与外界隔开，在自己世界中，假想着这个世界的美好以及人心的善良。三岁时开始念唐诗，当我用稚气的声音背出“鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨青波”，妈妈说她当时特别开心。没有人知道，这些对于这样一个自小多病的女孩意味着什么？

儿时，在母亲的眼中，我并不是个聪颖的孩子。快两岁才学会走路，人生的第一步我迈得是那样小心翼翼，生怕一不小心会跌碎这人间的美梦。之后便是冷嘲热讽，童年是我最不愿回想的角落。有时在想，如果不是那些阴影，或许我就不有这些忧伤，此后的害怕和深入骨髓的寂寞。

一直都做不到释然，只能在梦境中一次次陶醉在美轮美奂的镜像当中，以为人心皆如美玉，通体无暇。不会说话，不愿敞开心扉，不想随随便便交朋友，世人皆忙碌，没有人会有兴趣注意到自己的那些微不足道的小情愫的，那么就自己为构筑一个梦想家园，以花为伴露为友，晨起诵书昏静走。

如果可以，我只想这样活着，廊下听雨，林中看月，松间弄琴，花坞读书，任岁月荏苒，光阴如梭，都不起半点哀怨和无奈。

4月9日——

人间四月，杨柳依依。

我坐在草地上，看着一打一打的阳光，从指缝间漫过，映出一朵朵纯净无暇的花。

如果人心也能如此简单纯粹，没有一丝污点，或许就会少很多纷争，很多算计，很多流血和杀戮。可惜，在一日日的成长和经历磨练下，人心变得复杂，变得认不清真假。

人间四月，我只是希望我们能够放下功利、放下疲惫以及对他人的警戒，用一颗坦诚直白的心贴近彼此，贴近自然，共享造物主送给我们的大好春色。

安好，全世界！

4月8日——

南有乔木，不可休思。汉有游女，不可求思。汉之广矣，不可泳思。江之永矣，不可方思。——出自《诗经。周南召南。汉广》

趴在教室的桌子上，看了一晚上的《诗经》。四字一句，抑扬顿挫，如此精炼的表达和直白的诉说，不由心生赞美！越看越喜欢，尽管有的字不认识，有的语句不明白意思，还是意犹未尽。

一直，看的书都是外国名着。对于中国古典作品，都望而生畏。我是个不喜欢读文言文的人，觉得麻烦，要真正理解一片古文着作，需要把它翻译成白话文。然后，习惯性的用现代人的思维理解古代人的心情。

现在，突然间明白，以前的想法是那样的可笑。其实，有的时候，那些个之乎者也的话本就不用翻译，读的多了，自然就能理解这些话语背后的含义。

古文的美在于精简，注重意境。

白话文的美在于通俗，重视理解。

难怪古时的士子们都需要饱读四书五经、系统的私塾教学以及刻苦专研，才有可能写出好文章？而普通人却不能。基于此，我只能说，现在的语文教育最大的意义只是扫盲。

小学时，语文老师布置最多的作业就是把这本书所有的生字词抄写多少多少遍，或者挑出几篇课文回家去抄。

初中和高中的语文，大约是在背书或者永不休止的做卷子和参考书。

印象最深的是高中语文课本上那篇李乐薇的《我的空中楼阁》，当时特别喜欢这篇散文，细腻的文笔描写了一处人间仙境。至今还记得它的结尾：“虽不养鸟，每天早晨有鸟语盈耳。无需挂画，门外有幅巨画——名叫自然。”后来发生的事是，老师说：与其花那么多的时间背一篇考试大纲中没有要求的文章，还不如好好看看前面那篇朱自清的《荷塘月色》，这个绝对会考。

我，哭笑不得。

对于文字的喜爱，一直和所授的语文教育无关。我的应试作文写的特别烂，基本上都是应付。

在文字的道路上，我是个迟到者。高中时才开始真正写文，那时写的诗现在看，觉得很可笑。所幸自己是坚持下来了，面对高考和复读的残酷、面对家人的质疑以及可也的冲撞，我尽了自己最大的努力。

南方有乔木，一直都在生长着。汉水有出游的女子，无法求得。汉水之广，无法潜行水中渡过。汉水之长，更不能划船渡过。

这四句诗描述的是一男子追慕一女子，但终不能如愿以偿。

爱情如此，梦想亦如此。苦苦执着，只希望有一天渡的过去，看彼岸花开，香溢天地。

4月6日——

青青子衿，悠悠我心。但为君故，沉吟至今。

此时此地，我在写着自己的生活。想让一切尘埃落定，过一段云淡风轻的日子。轻轻的说话，轻轻的走路，轻轻的翻书，我们的过往，再也不会起太多波澜。

透过窗子，能看见操场上永远泛绿的草坪，一队一队的国防生在认真的走着方阵，想起上次运动会那个戏剧化的场面：开幕式，我们被安排在东边坐台的南角落，唯一能看见的表演就是国旗班升旗。曾经认为国旗班的国防生能帅点，但仔细打量过后才发现相貌都是一般般，并不像传言那般。

之后的喧嚣，之后的比赛，之后的落幕，全都隐没进时光跑道中，再也找不见。

我是个喜欢安静的孩子，热闹对于我只能更添伤感。这样一场全校期盼的盛会，我却是能躲就躲，能不参与就参与。说我不热心参加学院活动，那就说吧，我没有一颗热爱集体的心，只想让自己活得舒坦点。

细细数来，从4月2日到4月15，我们仅仅只上四天课。三天清明假，三天运动会，四天周末假。而这仅有四天时间，我们总共只有9节课。剔除可去可不去的专外，还有七节课。不知道这算不算上帝开得一个善意的玩笑？好给我们一个堂而皇之挥霍青春的借口。

晚上做梦，梦到好多熟悉的人、熟悉的事。我知道我想他们，怀念旧时光。也知道只需一个电话，便能放下牵挂。可自己却固执的选择了沉寂，一如既往的冷漠和高傲，把自己和其他人隔开。

懒得接听电话，懒得回复信息，很希望所有人都能忘记我，忘记这个世界还有一个叫做“一梦”的女孩，写着自己的故事。

我知道这样做会伤害很多很多人，尤其是那些曾经开玩笑要“生死与共”的挚友们。请你们原谅一梦的自私，一梦的漠不关心，我只是想一个人，安静度日。

澄清一件事：或许有人会认为，一梦有男友了，所以不联系你们了。我只是想说，不是这样，男友再好，也代表不了所有。

自己也渴望会有很多人的爱，有很多人的关心。只是心里有一份无法摆脱的孤独，需要一个人细细的品。如果有一天，我消失了或者再也不联系，请不要责怪一梦，要知道一梦爱你们，比自己的生命都爱。

素年锦时，青春泛滥，我只是需要一个人，踩着光阴的尾巴，让坚强更加坚强。如若疲惫，自会停下来，寻一方温暖的避风港，看世外花开花落，云卷云舒。

青青子衿，悠悠我心。但为君歌一曲，请君理解。

4月5日——

我又荒废了自己的记忆，大把大把的空白，找不到东西来填充。

记得上次班会，班长说：要大家珍惜仅剩的大学时光。嗯，我掰着手指计算着距离毕业的日子，三个月后实习，五个月后开始找工作，八个月后毕业论文开题报告，十四月后毕业答辩以及拍毕业照，十五个月后就永远离开学校了……

接下来，我又会做什么呢？我不知道，也不想知道，脑子里一大团一大团的想法，在静静的飘着，没有落地，也没有形状。

都说青春的最大骄傲在于可以去做一些不着边际的事情、天马行空谈笑风生以及经得起失败、挫折。可我的青春，却在小心谨慎的过着，生怕冲动久了，找不见平静，叛逆长了，寻不到脚下的路。

陌上的花越开越艳，越开越诱人。我在陌下贪婪的看着，仅仅是看着。

晚上睡不着觉的时候，翻来覆去都在想：我这一天都做了什么，收获了什么。事实上我的每一天都是百无聊赖的度过，有课就去上，听不听就是另外一回事。没课就在宿舍睡觉、看小说、上网、和室友玩……不知道这算不算一种堕落？对于越过越短的青春时光，我怀有深深的负罪感。

不再像大一刚来天天去上自习，因为发现在大学付出和得到不一定成正比；不再泡图书馆，那里一直都没有能够吸引我的东西；也不再晚上一个人出去散步，满载热闹的校园里寻不到静谧的居所；更不再把自己扯进一大堆没有意义的活动和琐事中，我的理由是：因为青春在流逝，我要寻一件有意义的事情，坚持做下去。

可那件有意义的事情会是什么？

写一段别人不屑的文字，看一本薄薄的诗集，亦或好好钻研自己的专业课。我不懂，做这些是为了什么，为了生计吗？

我依然在感叹青春，越来越少的青春，我人生唯一的青春。

昨天问两个文友：写文字是为了什么？回答大同小异：为了表达心中那份喷薄欲出的情愫。

嗯，我是，一直都是。在写自己的文字，自己的生活。在这个用词语和单句组成世界里，我能够踏踏实实的生活，没有恐惧，没有自卑。我把忧伤嵌进文字，只是想过滤心情，让自己在现实生活中能够灿烂的笑，不带任何殇的笑。在这里，我能找到自己存在的痕迹，现实世界太大，也太过繁杂，日子久了，就会忘记是谁。

而我必须清楚自己是谁，因为我害怕。

青春不会循环，而我的恐惧却在一遍遍循环。找到了，失去了，熟悉了，陌生了，一点点消失在青春的洪流中央。

对于自己提到的问题，我的答案是：我的青春，用我单薄的文字来祭奠，它的笑、它的哭、它的乐、它的殇……诸多感叹与回忆，全都活在文字的记忆中。

我在，文字在，青春依旧在。

4月2日——

又是一年春正好，落英偏把心来扰。

校园里的花都开了，大大小小，五颜六色，争奇斗艳。每次走过时，都会驻足，仔细辨认它的名字，我能叫上名字的花不多，所以每次只能望着这些开的正美的花发呆。

一直都是个爱花之人，希望的生活里也有花的影子。我想有一个大大的花园，种上我喜欢的花朵，一朝一夕，耕耘灌溉。看着它们发芽、成长、开花、凋零……如烟岁月，也不过如此。

今天的风格外的大，坐在教室里的我听着它呜咽的声音，一阵心疼，我知道有很多花会落，或许它们还没有来得及睁眼看看这个阳光明媚的春季，就悄悄的落了。

楠楠开玩笑的问我：“是不是又想到葬花词了？”我笑了，以后不会再想这些忧伤的词调了。花有自己的宿命，它们绽放，它们繁衍，它们凋落，无非是万物法则。花之所以能在绽放时，博得人们的眼球，除了本身的娇艳，更多的在于盛开期短，一不留神这份独特的美就会溜走。要是花常开不败，赏，或者不赏，它一直都在那里，傲视群芳，那估计迟早有一天人们会厌烦。

所以，花的美，在于它会凋零，会死亡。千日的阳光沐浴、雨露浇灌以及养分供给，才换的几日的美艳绝伦，能不让人痴迷么？

你微微一笑，可倾城？说的是花，还是人？

春若要来，花若要开。我们做好一个旁观者，静静的看就好。

3月30日——

一个人，一条路。

这个黄昏，似乎长了些许。我甩开背后熙攘的人群，向东而行。

风正好，阳光正好。沉甸甸的心事堆积在身体的某处，压迫着神经向它靠近。好久了，没有这样想过事，走过路。

无论世界有多大，终究我还是我。而有的时候，我却望着镜子里面的自己发呆，想不明白：镜里的人与我有什么关系？仅仅只是一个影像吗？还是那里面的人才是真正的我，而我却是活在镜子里面的人。

他们告诉我，镜子的作用是让物体成像。没有物体，或者镜子碎了，就不会有镜中的世界。

却，原来都是镜中花，水中月。一场难以捉摸的梦，让很多人望而生畏。

青春奏响的箜篌，难觅知音。

越来越怕，有一天，会走丢自己，走丢世界。我承认，有那么一刻，真想放声哭出来，不是脆弱，无关恐惧。只是坚强了太久……

今天上课的时候，注意到实验二号楼的窗帘。咖啡色的慵懒，垂在半空，像极了晚会的帷幕，如果它被拉开，会不会有一群我们看不见的人群用一种异样的眼神观察我们的种种行为，用来取乐。台上，灯光音响，流光溢彩。台下，鼓掌欢呼，取笑嬉闹。

我们都是小丑，卖力的演出，只想获得一个肯定。殊不知看我们的演出的人却只把我们当作玩物，腻了，就会扔掉。然后会有新的小丑产生，周而复始，绵绵不绝。

在没有带书的情况下，我还是去上了专外课。两个班，60多个人，每次去上课的只有十来个。因为不考研，英语已经被我放弃，我不想把我大学仅剩的时间奉献给一个异国语言。

不知道为什么，专外老师的笑总让我觉得不舒服，而她每节课都保持着她特有的笑容，从始至终。

转过头，和后面的同学聊天。一群已经上大三的青年在聊着各自的高三亦或复读。原来，现在的我们最怀念的是那个时候，那个让我们哭、我们笑、我们痛苦、我们奋斗的岁月。经历的时候，不觉得它有怎样的魔力，怎样的魅惑。只有过去了，才发现曾经最好。

他们说：那个时候，我们知道自己的付出会有结果，知道自己有一个目标，知道自己每天的努力会让目标更近。

而，现在，我们什么也没有，有的只是一大片一大片的迷茫。

有人考研，有人考公务员，有人出国，有人找工作，最后，我们彼此在仅剩的青春岁月里越来越远。

终归，我们都是孤独的。在自己的世界里，孤独终老。

我感恩，我活着

日子一天天飞逝着，从我睁眼懂事时起，我感恩是父母给了我肉体的生命；从我呀呀学语进学堂时起，我感恩每一位老师给了我知识的填充；从我遭遇艰难时起，我感恩朋友们的伸手扶持；从我离开父母嫁为人妻时起，我感恩他的细心呵护；从我拥有娇儿时起，我感恩我生命得到延续……

其实要感恩的很多很多，真的要感恩造物主的伟大，他给了我们全人类绚丽多彩的世界，给了我们阳光雨露的滋润，给了我们美味可口的菜蔬，水果……给了我们悦眼的河流山川，给了我们衣食住行的供应……

我感恩，我活着，活着真好，眼睛可以看见，鼻子可以闻香臭，上膛可以尝美味，耳朵可以听声音，大脑可以思考问题，双手可以待人接物，双脚可以自由行走……

我感恩，我活着，虽然不知道明天会怎样，会发生什么，我会牢牢抓住每一个今天，不给明天太多的负担；我不抱怨昨天的失败，我只看重今天；虽然今天做的不是太好，我尽力了我就感恩，这样明天就不会有太多的遗憾。

我感恩，我活着，因为活着可以做自己喜欢做的事，吃很多可口的美味，寻很多的亲朋好友，活着可以免去太多的相思之苦，活着可以好好享受生活，活着可以爱着并且被爱……

我感恩，我活着，因为活着我喜乐的感恩；因为感恩我知足的活着，每个人都需感恩知足喜乐地活着，因为光阴短暂，一去不返。

身体，灵魂

文/廖婷婷

我们为什么要活着？我们为什么而活？我们为什么想活着？这是最近困扰我的三个问题。之前的我总觉得，人活着是为了什么？不就是为了快乐嘛。而，这几天我读了一本启迪我人生的书《活着》，使我彻底颠覆了对人生的看法。

你的一生历经坎坷，几经大起大落，却又似波澜不惊；你的故事几经波折，相似飞来横祸，却又终已淡忘。

你的家境殷实，有爱自己的母亲与总“恨铁不成钢”的父亲；你有温顺的妻子与可爱、孝顺的儿女。可，这幸福美满的家庭却毁在了自己手上。当你站在自己家的房里，可那已经不是自己的了；当你肩上扛着沉甸甸的铜板，可那是祖祖辈辈用生命换取的果实，就这样替别人还了债。你终于意识到了自己应承担的责任与希望，可妻子却离你而去。你开始租地、开始养家糊口、学从没学过的活、做从未做过的事。当生活重归正轨，父亲却与世辞别；你被别人拉去当兵，见过无数的生离死别。家，是你永远的归宿。母亲找父亲去了，走时说的最后一句话是：“你是不会去赌博的。”你扛起了生活的重担，在时间的推移下，终究越走越远。生活使你弯了腰，低了头。岁月爬上你的脸颊与身体：逐渐瘦消的身体，已经斑白的头发，古铜色的皮肤，布满坎坷的老手。你那脸上的皱纹是自己一针一针缝上去的呀！你自己闯下的祸，自己选择的路，跪着也要走完。

黑发人送白发人，这应该是你的悲哀吧；白发人送黑发人，你知道了吗？当亲人一个一个从你身边离去。当世界只剩下你一个人，你会怎么办？你走呀，你为什么不走呀？

当你明白人为什么而活着，你应该重新生活了吧，就这样走完余生。

看完这本书，我似乎已找到了答案，又似乎找不到答案。这时又想起《皮囊》里的一段话：“身体是用来供奉的吗？”灵魂的强大才是真正的强大，外貌、身体会随着时间的流逝而流逝，成为过往云烟罢了。

身体，灵魂，生活——活着，活着。

活着，应该保持一个真实的自我

文/张瑞

不知道你发现没有，在实际生活中，好些人在某些特殊的场合、特殊的人物面前，表现的总是要比实际的自我状况好许多，在表面上给人一种比较完美的感觉。但是回到家里后，完全是另一种样子，疲乏、心烦、甚至发牢骚、怨天尤人。

为什么呢？因为好多言语、行为是装出来的，不想笑还要装着笑，心很烦还必须装出热情，对某些人心里讨厌，但不得不装出尊敬的样子，本来疲乏还硬装着挺有精神。而一旦离开那种场合，好像放下千斤重担，“真我”便迫不及待地展现出来。

我性格直，性子也急，与人相处直来直去，说话办事见人见事见思想。不懂的拐弯，对一些人说话绕来绕去很厌烦。也可能我的性格太直，有时简直不给人家情面，也遭别人的讨厌。但是我觉得这样活着真实、简单、省事、痛快、不累。

我认为，人活着，应该保持一个真实的自我。总以“假我”示人，是一种虚伪的表现。把一个乔装打扮的“假我”拿给大家看，这个“假我”受到欢迎和夸赞的时候，那个“真我”是什么感觉呢？非常的自卑、沉沦、无地自容，随着时间的推移，自卑，沉沦的感觉越来越加重，自己终将会变成一个分裂的人。

如果自己感觉自己不够完美，最正确的做法就是严格地要求自己，不遮掩，不装假，敢于暴露自身的缺点和毛病，敢于以真面目见人，以真思想面对各种挑战。丑就是丑，俊就是俊，对就是对，错就是错，对的敢于坚持，错的敢于改正，心底无私天地宽，是非任凭说，我就是我。这样活着，轻松愉快，健康长寿。把自己分裂两张面孔的人，干什么事都得去伪装，像唱戏一样，自己给自己背上枷锁，活的多累啊！尤其是假面孔一旦被人家识破后，罩在头上的光环失去了，人格大减分，精神负担的沉重可想而知。

其实，在实际生活中，大家喜欢的还是真实的东西。假的永远是假的，像气泡，一捅就破。你真实了，就有底气了，也安全了。省心、省力、活得潇洒、愉快、开心。我认为，保持一个自我的真实，实际上就是对自己的人生负责。

在某种意义上，人活在世上，各种责任都是可以分担和转让的，唯有对自己人生的责任，只能有自己来承担。一个人唯有对自己的人生负责，建立起真正属于自己人生目标和生活信念，他才有可能自觉地选择和承担起对他人和社会的责任。保持一个真实的自我，就是实现自己对自己的人生负责，进而实现承担对他人和社会的责任。一个以假面孔对人对事的人，本身就是自欺欺人。一个连自己人生都不敢真实面对，不敢负责的人，怎么去对他人和社会负责？古往今来，人们都把真实看作最珍贵的精神境界。一切以假面孔对人，处事的人，尽管一时达到了自己的目的，有时候还冠以耀眼的光环，一旦那张假面孔被戳穿，失去的不仅仅是头以上的光环，更重要的是失去了人格，尊严。

人活在世上，必须保持一个真实的自我。如今的世界纷繁复杂，每天要经历着寻常与不寻常的事，你再装饰，作假，何其累也？活着，就要展示一个真实的自我，就要活得快乐、不纠结、不自卑、该干什么干什么，不为他人活着，要为自己活着。保持一个真实的自我，就会放宽心态，看淡人生，不屈服于强势，不惧怕苦难荣辱，为了自己的追求、实现自身的价值。直面对错功过，人人都能保持一个真实的自我，这个社会就是一个真实的社会，这个社会就会是一个和谐、公正、公平的社会。

想飞

文/回眸你的美

在我很小的时候，我就祈盼着天空，那时候我很无忧、很无虑，走在乡间的小路上，跟着老牛，我们一起跟夕阳作别。每次，老牛在安详地吃着草，我就坐在一旁，抬头望着天。看着天上的云卷云舒，看那奇形怪状的云，它们时而幻化作马，时而成了一条淘气的小狗，呼奔而去。那时候，我就那样傻傻的望着天，任思绪飞扬。从此，我就爱上了这蓝蓝的天空，白云飘……我没有坐过飞机，从来都是靠着想象去俯视大地，穿越云层。我多么渴望能有一双翅膀，带着我飞翔，飞翔在万里高空，去鸟瞰一切尽在眼底的美景。

我想飞，想象着有一天我在高高的天空去自由翱翔，没有目的地，没有方向，没有烦恼，没有束缚。我一直觉得我很累，活着就是累，虽然我没办法去知道别人是不是也和我一样觉得活着一直很累。总会有太多的烦心事，总会有太多感动的和被感动的。我是一个伤感的人，我想，假如现在是古代，我想我一定会是一个如柳永一般的诗人，如李清照一般的词人，但我应该没他们那样伟大，诗词流芳百世。我总喜欢伤感，也许这世间太让人不如意了，总会有许许多多的人和事让我没办法不去多想，让我没办法不去思考。我是一个虚伪的人，绅士般的躯壳里装的是一个有着狂暴的心的人。虚伪的外表，让我活着很累，因为在任何人面前都是另一个我。这个世界上也许除了我最爱的人，才会袒露出我的本性，有时候就连我自己都会不了解我自己。

于是，我就常常在想，如果有一天，我飞起来了，我一定要飞到一个没有人认识我的地方，那样我就可以无牵无挂了。小学，要想着下一个不能做错哪件事，不然老爸凶残的巴掌又要打过来；上了初中，我开始渴望着离开家庭，但还得想着这个月的伙食费够不够，怎样我才能一省再省；到了高中，我会向往着大学，我该如何努力才能去我想象中的大学；大学，到了我的象牙塔，我却发现想飞的梦想越来越遥远，有时候只有当看到哪个飞船又飞上了太空，才能激起我心中的梦想～想飞。

想飞，想逃离人世的纷繁，想完完整整地去展现一下自己，再也不用去伤感这个世界有多少人在受着苦难；再也不用去想那个女孩（赵胜男）会不会有一天会爱上我；再也不用去想毕业了，我该去哪；再也不用去想我还欠了父母以及其他人多少感情债。很多时候，我会想到死亡，懦弱的人总喜欢把死亡挂在嘴边，作为逃脱的最后的方式，但那有多么的无知，你死了留给世界的只是父母的伤痛，你死了，这个世界照样在转。所以，死亡与其说是一种解脱倒不若说是在逃避，丢弃自己的生命，换来的是虚无缥缈的灵魂。

想飞，我渴望过有一天能成为一名航天员，在地球之外遥望故乡。但如今这已注定是永远的梦想，就不要再去多想了。我恐惧人生，害怕生老病死，我敬畏生命，看不得任何一个活着的生物在我眼前消失，我就是这样心怀天下，却又玩世不恭。我能看到我是一个野心勃勃的人，权利与金钱充斥着我的内心，我讨厌这样的自己，但又无法控制自己不去想。

～想飞，我想自由自在，我渴望遥望地球，我想无忧无虑，我渴望心想事成。生命还在继续，每活着一天，就该为之奋斗！

浮生若梦

天空很亮，给人一种致命的眩晕。

我努力睁大眼，在叶子后面找寻幸福的痕迹。

风来疏落，无声；雁路苍穹，无影。

每天一如既往的活着。让自己空空地活着，是一件很需要心力的事情，这比选择死亡更需要勇气。我开始淡忘了很多人很多事，我总是一遍遍地说：抱歉，我不记得你的名字了。我不是故意如此说，我是真的不记得了……时光带走了年华里的青春和美好，而我真的老了……

年华尽失。繁花满地。

有些事在你正在做着时你不知道它的本质是什么，但事后往往都会追悔莫及。

时间在轰轰烈烈的往前奔跑着，我成了它的奴隶。纵然时间摧枯拉朽般将我摧残的体无完肤，我亦毫无怨言。我只把一切当作是生命的最初安排的好的。

宿命的过程和结局，让我无能为力。

我想起我的手掌，干燥得如久旱不得雨的大地。让人不禁哑然。我的掌纹是奇妙的，错综复杂。阡陌交错。一个一个的小叉号似乎否定了我的人生。又似乎注定了我的人生。

我几乎不给人看我的掌纹，我怕他们看到这样子会尖叫。会露出惊诧的眼神。让人有种窒息的感觉。

那么，一些事是否注定了呢？这不是谁的错，只怪时间的太甬长，让一切得以嬗变。你我都在流年里迷失了所有。

这个夏天还是这个夏天，而那个秋天已不再是那个秋天……

浮生，若梦。

若梦，浮生。

为什么活着

火车在凄凉的荒野上爬行，车厢内人很多，空气异常闷热，有人形容像洗了个澡——浑身是汗。我却没太多的感觉，呵呵心静自然凉嘛。他们太浮躁啦

沿途没有啥风景，偶尔和旁人聊一聊，大部分时间盯着窗外发呆。由于是荒野，唯一引人注目的就是一堆堆的坟丘了。它们或大或小，或圆或长，或新或旧，或豪华或简陋……每个坟丘都代表了一个曾鲜活的生命，但此刻都长眠于大地的怀抱，是谁说过“生前何必久睡，死后必当长眠”。唉，即使我把这话经常挂在嘴边，也浪费了太多的时间在懒睡上，只因道理懂，但感受不深，抵挡不住懒睡的诱惑。那么对此言感受最深的就是长眠于此的人了吧。他们是否后悔曾经的懒睡；如果有机会的话，是否想用千年的长眠换取一天的重生，那一天他肯定知道该如何有意义的度过，定不会把时间浪费在懒睡上了……但却没这个机会了，他们假若还有感知的话，是不是每天都在后悔甚至痛苦着，是不是看见我们把美好的时光浪费在毫无意义的事情上而替我们着急和惋惜！

我知道该怎么做了，只为有一天能坦然的面对长眠，对生前的的所作所为不后悔……

涉及到生命的话题都太沉重了。哦，咱们轻松一下吧，来猜谜，猜猜这些坟墓的主人是谁吧？

眼前的这个幕：圆圆一团，用精致的琉璃瓦和瓷砖所饰，前面有一块石碑，周围几颗小树环绕，郁郁葱葱……不用说，肯定是有钱的主，他是商人还是官员，这两者的概率比较高吧。那么生前肯定指点江山，运筹帷幄。肯定发过牢骚：这帮蠢货，咋这么笨呢，我一刻不在，就弄出这么大的事——也许只是对某个官员照顾不周，也许是一笔生意做砸了。毫无疑问的是，他很重要……

Oh,火车太快了，眼前又出现了一个坟墓。此为新坟，周边花圈还在，但坟墓却毫不起眼——简单的土丘。此主人应该是个老农吧。家里虽谈不上有钱，但在他的勤劳打理下，生活也算井井有条。劳苦了一辈子，也许还没来得及享享清福，旅游休闲，突然就该长眠了。他也许实在睡梦中走的，睡前还和老伴叨叨着：明天得去趟县城，把那工钱给结了，给孙子添个玩具，孙女买个半袖……没错，他虽然知道会有那么一天，但不是现在，好多事情还在等待他去做，好多事情还没给儿女交代，家里还离不开他。但突然就走了，毫无征兆……

哦，太多太多的坟墓，太多太多的故事。

也许还有突发疾病，出车祸……；也许还有中年男子，孩子母亲，甚至学生……但几乎每个人都不想走，还有很多重要的事情要做。家人离不开他们，朋友需要他们。他们很重要！但命运难违，就这样走了。太阳还在升起，生活还得继续……

阉割时代

文/生花

《阉割时代》

连着好几天，小易一个人深夜从夜店中出来，今晚上刚出来一股秋风就在他的身上狠狠的搜刮了一通。感到胃里的一阵痉挛，接下来便是扶着墙一阵狠吐，把下肚的伏特加和啤酒吐出了一大半。酒水味夹杂着一股酸味冲进鼻孔中，呛得小易眼泪直流。头脑清醒了一些，夜店中散射出迷离的光线照在小易的脸上，惨白。

小易踉跄着向前摇晃着，在这样半醉的状态下，虽然脚下如同拖着两座重山，但是头脑还是能在恍惚中清醒。又是一阵风在他的浑身上下一阵狂虐，好似想拿走他身上的所有，感觉到每一寸肌肤都被风肆意切割。双手在胸前和裤兜上下乱摸了一通，而后小易对着天空嚷道：“吹什么吹？啥都没有！啥都没有······”声音含糊而沉重，半泣中带着一股无奈。小易抬起头的时候方才意识到前面一点光线都没有。

脑海中回响的依旧是那句刺痛人心的话，“你能给我什么？”当一个三没青年（没钱、没车、没房）心爱的姑娘对着他说这句话的时候，那是什么样的感觉？怀疑，对一切的怀疑！

回眼看了看四周围只有身后的夜店亮着少许光芒，小易摇了摇头，使自己清醒一些，随后踏着名族风般的步伐继续向前摇晃着。

很多人夸过他有才，有思想。小易这会儿想起这些，真想对着天空一顿咆哮“在哪儿？才在哪儿？思想在哪儿！”太多的东西都需要建立在基础上，可是这样的感觉只会让人怀疑的更多。小易忽地想起了学校上学那会儿老师们都是要同学们真善美，而此时在社会中又被前期从学校里面出来的人给扼杀掉，突然小易有种精神被阉割的感觉。

“呵呵，都是太监，不分男女，都是精神上的太监！”

小易只觉得本来一个个都是健健康康的，可是在这么多年的被患病的情况下，一个个都成了精神病患者。魂荒呐！这和此时伸手不见五指的黑夜是多么的相衬。小易的潜意识告诉自己这样的念头最好乘早抹掉为好。

小易抬了抬如铅的眼皮，继续踉跄着往前走，脚下的步伐和脑中的思绪一样颠来覆去，要不是这条道走过几着，在这星光都没有的晚上非要摔个半死够呛。黑暗，四周围一片漆黑，在费力的抬了几抬眼皮后，小易终于看见了前方不远处有些许亮光闪烁。人们总是向往着光明，因为黑暗是永恒的，纵有一丝的光明，人们都希望能够抓住，不管它是什么颜色的光。

踏着最炫名族风般的步伐，小易朝着那闪光的地方继续摇晃，忽的小易身子一斜，一脚踏空了，街边的台阶让他这一下险些摔倒。

小易回头对着黑暗处的台阶指了指，“哼哼！想绊我，没门！”

小易晃悠着身体转头，“砰”得一声在这夜里显得格外响亮，撞杆子上了，要是在白天人们看着他，铁定会笑死。然而此时的他被这一撞，竟然不知从那儿来了一丝快活感。非但没有破声大骂，而且在杆子上轻轻拍了拍，而后继续往前走，想是撞得不够疼，这次的步伐倒是变成了霸王别姬，不过是更悲调了些。

远处光亮闪闪，小易凭着本能慢慢往那边靠近。小易本身是不抽烟的，讨厌烟味，讨厌在烟堆里面被熏得一身臭味。然而此时手中却是拿着一只未点着的香烟，兜里的打火机摸了半天都没有摸出来，也就作罢，手指头夹着这支烟就继续往前晃着。

小易心想，不抽烟也好，抽了也不顶用，搞不好又呛着了。

当一个人苦闷的时候，会抽烟的会点燃一支烟来解闷。但是一个不会抽烟的人在面对苦闷的时候，想抽烟的时候却摸不出打火机，小易只好鼓起了嘴唇，狠狠的向前面发出了几声“噗·······”的声音，而后伴随着的不过是一声叹息。

小易觉得自己生活在坟墓之中，每天忙忙碌碌，这么多年以来自己只是为了活着，活着是为了吃饭，吃饭是为了活着。活着竟然只是为了活着！小易突然想起了一位长者给他说的话，“把你的才智变成财富，活着总得有点灵魂。”

突然小易觉得自己也不是什么都没有，而是没有看见自己拥有什么。小易又缓缓的在浑身上下摸了摸，在这半醉半醺之下，小易感觉今天心脏跳动的格外有力，身体上还是暖暖的。感觉不到身体的存在，证明自己还有一个很健康的身体。小易今年很年轻，相比同龄人来说已经是成熟的多，缺的是阅历。时不时长者总会对着年轻人说不要着急，可是时代变了，年轻人对很多东西的渴望已经是愈来愈强烈，着急也是情有可原。岁月这把杀猪刀，你稍不留意就变成了别人碗里的猪肉。

小易继续朝着光亮处走着，但是那光亮的地方始终都是一个程度的亮度，并没有随着小易的靠近而变得更强。凭着活了这么多年经验，小易继续寻着光往前走。

不都取决于你吗？多么经典的一句话，这句话小易一直都是记着的。小易默默的问着自己，觉得自己虽然在社会的定义上是什么都没有了，但是什么是真？什么是假？这都不取决于你吗？好经典的一句话，问自己，问别人。这样一来，就没有什么可以抱怨以及怪罪的，因为大多数都只是维持活着。

也不知道晃荡了多久，小易终于靠近了那闪光点，小易努力的伸手去摸索着，可是摸到的却是一层冰凉顺滑。隔着这层东西，里面的光亮依旧是闪亮着。

终于，小易在裤兜里面掏出了打火机，“啪！”

小易愣愣的看着这闪光处，里面是一只鱼儿在游来游去，尾部摆动的时候引起了光线浮动。

小易盯着手里的打火机，喃喃说道：“原来你只是个鱼缸，我以为你会发光，真正的光在我手上！”

转头，原来搞错了方向。

活着也需要勇气

文/没有水的鱼

很多人都说活着太累了，像牛马一样奔波着，真的不知道为了什么？为了生活质量？也未必是吧。今天同学姐妹在一起聊天聚会的事，老大在家看孩子有两年没见过了，本来说周末要来的，然而老大说去不了了，没有钱还要给朋友上礼呢。听了老大的话很是心酸，让我们这些还没有结婚的开始畏惧了，结了婚的日子就是这样的吗？

生活确实很不容易，女人更是不容易的，在外面要像男人一样坚强，打拼，回到家里立马回要做贤妻良母，操劳家务。每时每刻都在注意着自己的角色以应变随时的变换。很是心痛，为什么我们总是生活的那么纠结呢。

这样那样的压力让一代又一代的人迷失了自我，当夜幕来临的时候，也是大多上班族出没的时候，很多时候不是为了消遣无聊的夜，只是想在浮华中找到最真实的自己，放松一下，可以不必考虑自己形象，像大众一样可以肆无忌惮的疯狂。当初很是不理解，现在才明白了，为什么城市的夜生活如此丰富。

幸福

文/宁波的海参

有朋友经常会这样想：不知人活着到底是为了什么，也不知一个人活着是为了谁而活着？面对这个问题，我也沉默无语了，或许朋友这种心中的问，其实我自己也有过也真实的出现过如此一问。

人活着到底为了什么呢？为了物质、名利还是为了生存呢？人活着又是为谁而活呢？为了自己、别人或者什么都不是？俗话说：人性是自私的。如果依这话而言，那人活着就是为了自己而活着。可我们真实的面对现实时，我们又不得不承认，在太多的活着过程中，难道说真的就是仅仅为自己吗？当然不是的，或许我们在成长与面对生活时，我们总在不经意中考虑很多，这种考虑过多的也融入了别人。生命的降临，给予世界的第一个声音是清脆的啼哭，根据各家所言，那一声啼哭不仅仅只代表着生命的出现，也意味着人生从此将与苦难相随。

人生漫长的历程，不可能永远是幸福或者快乐的，同时也伴随着痛苦与烦恼，正如自然界之中永远不可能是风和日丽，也有着风雨阴晴的更替。

人生的本质，说简单一点，不仅仅是让生命享受属于生活中的自我幸福与快乐，同时也感受生活中的苦与痛。人生的真正内涵，其实就是在于享受幸福快乐与体验苦痛中，给予人一种思想的升华与成熟。没有苦痛的存在，也就不能真正感受快乐与幸福的那份惬意的微笑；没有快乐与幸福的存在，人生也就永远不明白什么是苦什么是痛。苦痛与快乐是相互的，彼此相互点缀与映衬，才让人生充满着无限的魅力与韵味。当我们总在某个时候，哀叹人活着很累很苦时，甚至感觉到活着没有意义的时候，其实那时我们的灵魂陷入了某种迷失的困惑境地，让我们的视野，过多的只看见生活最灰色的一面，从而让心灵彷徨与无奈。

哲学家说：事物是变幻的，同时也是矛盾的。是的，人性的多变，总对生活有着不同的感受与看法，而人性的矛盾，却总让我们有时陷入不解的迷茫中。

我们快乐时，我们或许总感觉生活于人真的很美丽，它不但给予我们快乐与幸福，而且也给予了我们享受快乐与幸福的生命，于是我们会感叹道：活着何尝不是一种幸福！

淡淡的时光，美丽的心情，简单而幸福的生活着

文/巴山夜雨

淡淡时光，纯真的情怀。喜欢纯真的眼睛，那是一泓清澈的泉水，源自洁净，一尘不染；喜欢纯真的笑容，那是一束灿烂的花朵，源自内心，自然清爽；喜欢纯真的心灵，那是一页质洁的信笺，源自善良，质朴无暇。蓦然回首，留给自己的往往是最本质的东西，最纯真的情怀！

窗外，是一个雨季。

淅淅沥沥，淋湿了街道，淋湿了行人，淋湿了心情；漫漫洒洒，是风的徜徉，是雨的烂漫，是心的低语；清清然然，落寞了行者的脚步，沉寂了歌者的情怀，荡漾起舞者的思绪。谁在凝望，把心事揉碎；谁在倾听，把岁月放逐；谁又在思索，把生命落寞成花。

雨，静静飘洒在这个世界，却默默潮湿在心底！

淡淡的时光，淡淡的人生。

人生像一道风景，真正快乐的人，是那种在走弯路时也不忘享受风景的人。

人生，永远不可复制，痛苦也只是一种撕心裂肺的体验，让人更加坚强，更加珍惜；岁月，永远不会回头，放弃也只是一种无可奈何的选择，让心更加明朗，更加执着；生命，永远不能重启，活着也是一种简单的幸福，尽管艰难，尽管有泪，也有日出，也有月落。快乐，其实就在身边，在路上，在心里！

人生像蒲公英，看似自由，却身不由己。

有些事，猝不及防，不管你在不在乎；有些人，并非所想，不管你明不明白；有些路，必须得走，不管你愿不愿意。不怕事，不惹事，不避事，做好自己，用真心面对一切；少埋怨，少指责，少发火，学会沉静，用微笑考量一切；多体察，多包容，多思索，尽心尽力，虽缺憾但无悔。像蒲公英一样美丽，虽轻盈，但并不卑微，它有自己的生命，也有自己的世界！

人生像一本书，我们既要读懂别人，更要读懂自己。

生活中，轻易得到的不会长久，长久的不会来得那么容易。若记性太好，有时候会是一种负担；若忘记往事，有时候是幸福的。正因为生命有裂缝，阳光才照得进来，才让人倍感温暖；因为人生不完美，才会去追求，才会去思索。

读懂自我，带着简单的心情，看复杂的人生，走坎坷的路！

淡淡的人生，淡淡的心情。

活着，是一种美丽的情怀。

清澈的眼睛，可以凝视自然，可以洞悉世界，可以默默的流泪；柔软的双手，可以握紧亲情，可以感受温暖，可以汲取一种坚强的力量；淡淡的心胸，可以经历风雨，可以容纳一切，可以以一种独有的姿态傲然世上。活着，其实是一种折磨也是一种享受，是一种冷酷也是一种感动，是一种虚幻也是一种真实。因为活着，就要美丽！

恬静，是一个人内心的积淀。

世俗的繁华和纷扰，终归会付诸流水，并消失殆尽，扬起的只是一抹尘埃；曾经的记起和纠结，终归是雨中落叶，会被岁月渐渐遗忘，袒示的只是一种情愫；所谓的荣耀和辉煌，终归是昙花一现，或许成为几页黄纸，几句笑谈。真正属于生命的是恬静，一种人生的姿态，一种淡然的胸襟，一种无我的心境！

世界上最本质的东西，往往是简单而苦涩的。

尽管直白，却真诚，让人肃然起敬；尽管残忍，却真实，让人痛快淋漓；尽管失去，却真挚，让人无怨无悔。笑对风雨，那是一种别样的风景；笑对人生，那是一种纵情的歌唱；笑着流泪，那是一种痛彻心扉的情怀。经历炙烤，才会浴火重生；经历冰冻，才会心无通透；经历让生命愈挫愈勇，傲然屹立！

淡淡的时光，美丽的心情，简单而幸福的生活着！