关于爸爸的文章
关于爸爸的文章（精选30篇）
我想对一切说再见
文/侯松
都说初恋是美好的，最让人难忘的。
确实难忘，因为那让我痛到了骨子里，让一切对我都失去了意义。
在我还小的时候，大概是17岁吧，那是个不懂事的年纪，但少女的心里还是有一种朦胧的怀春，看见长的比较好看的哥哥，心里总有一种说不出的感觉，希望能被抱着，希望能和他在一起。就在我渴望得到温暖的时候，一个人走进了我的心里，那是我同学张瑶的哥哥，身高还算可以，因为那个时候对身高没有多大的感觉，主要是看脸长的好看，发型比较酷就喜欢。
恰好那个哥哥就是这种类型，大大的鼻子，明亮的眼睛，还有一头黄褐色的头发，高高的竖立着。不知道为什么每次见到他后就有一种害怕的感觉，而他对我总是时冷时热，想起我的时候就摸摸我的脸，说：“小丫头真标志，哥哥以后就娶你这样的媳妇。”我听到这些话，心里很开心，表现却很害羞，红着脸跑开了。
有时候会一个星期见不到他，因为我和张瑶关系特别好，几乎每天都去她家，他哥哥在另一个学校上学，那个时候我们上初中，他上高中，而且住校。我们就这样保持着莫名其妙的关系。
直到有一天，张瑶过生日，同时邀请的还有其他同学，男生女生都有，当时张瑶的哥哥张旭也在家，那一天因为她爸爸妈妈都不在家，有些男生就吆喝着喝酒，其中一个男生自告奋勇去商店买了两捆啤酒，再加上张瑶家里有存的红酒，起初女生不愿意喝，但禁不住男生的诱劝，都喝了一些。因为都没有喝过酒，没多少就醉了，到了最后，那些同学都相互搀扶着回了家，因为我和张瑶的关系好，所以没有着急回去，但我已经不听自己使唤了，走路也左右摇晃，根本没法回家。于是张瑶让我去床上躺一会。
我也迷迷糊糊不知道进了哪个房间，躺下就睡了，过了一会感觉有人抱着我，还在亲我，我睁开眼，看见是张旭，心里一阵乱跳，想要挣扎，却没有力气，而我也渐渐喜欢这种被抱着的感觉。就放弃了反抗。
放弃就等于默认了对方 的行为，于是张旭又渐渐抱的更紧，还解开我的上衣扣，我红着脸，呼吸也在加快，两只手胡乱的推着，最后却抱住了张旭，当我的上衣被解开后，露出了乳罩，因为是夏天，穿的衣服不多，张旭慢慢的把我的乳罩扣也解开，露出了两个还没发育完整的乳房，我心里很紧张，第一次和男孩子这么近的接触，而且是裸着身子。张旭用手摸着我的乳房，还不停的来回揉搓，我感觉特别舒服，不一会，他用嘴把我的乳房含着，用力的吸，我全身都感觉酥麻，嘴里也有叫声出来。
过了一会，我的短裙也被脱了下来，全身只剩下一个内裤，张旭用手开始摸我的下体，渐渐的伸进我的阴毛处，然后把我的内裤一把拉下，我更加紧张，紧紧的闭着眼睛，把两个腿夹的紧紧的。
张旭脱下我的衣服后，也开始托自己的衣服，我不敢睁眼看，过了一会，他也脱的精光，附在我身上，紧紧的抱着我，用嘴亲我的眼睛、鼻子、耳朵，然后亲我的乳头，亲了一会，他用手扯我的腿，想把我的腿分开，我死死的夹着，我害怕疼，不让他碰我的下身。可是我的力气还是小，禁不住他用力，终于还是被他分开，我只感觉有个硬硬的、热热的东西往我下身插，我痛的叫出声来。他说：“女孩第一次都会痛的，过后就会舒服了。”
我相信了他的话， 忍着疼痛让他把那个东西往我下身那个地方插，一阵剧痛，终于完全插进去，我咬着牙，眼泪流了下来，他也知道我很痛，没有继续动，把那个东西放在我下身，帮我擦擦眼泪。
过了有几分钟，疼痛有点轻了，他又动了起来，不停的把那个又热又硬的东西来回在我下身抽动。我渐渐有了舒服的感觉，疼痛和舒服并存着，真是一种奇妙的感觉，就这样过了十几分钟，我感觉一股热浪喷在我的阴道里，我也有一股东西往外喷，全身颤抖，一种极度的快感让我忍不住叫出声来。
他起身帮我擦了擦下身，我也睁开了眼睛，坐起来，看到了被单上一片红色，那就是我的处女血吗？
我知道以后不再是处女了，心里难过，呜呜的哭了起来，他也不停的安慰我，说以后会和我在一起，照顾我，我抱住他，然后在他家睡了一晚。
从那以后，我们就经常在一起做，再也没有疼的感觉，都是特别舒服，特别想再要。
我也沉浸在热恋中，只是好景不长，三个月后，我经常感觉恶心，我不知道是为什么。最后我通过查资料，知道可能是怀孕了，我感觉世界末日要到了，如果我爸爸知道了这件事，不知道会怎么打我。我在学校还怎么抬头。我才17岁，就怀孕。以后还怎么做人啊。
我把这件事告诉了张旭，他也害怕，怕父母会打他，说：“现在还不确定，我们去医院检查一下吧。”
我不敢去，怕人太多，最后我们去了一家小诊所，检测后，是怀孕。当时我就晕了过去。
那个大夫建议尽快打掉，等时间长了会对身体伤害大，而且会更痛苦。我们从同学那里凑了费用，做了手术，我怕家里知道，只好说张瑶家人都不在，要我陪她过几天，爸妈对张瑶很放心，知道我们是一起从小玩到大的好朋友，就任我去了。我也向学校请了假。
休息了一个星期，我渐渐感觉能活动了，就回到了学校。父母这几天因为想我，所以等星期六的时候爸爸特意来学校接我，当见到我的时候，看着我面色憔悴，问我怎么回事，我心里害怕，撒谎说：“没事，就是有点不舒服。”
父亲是个眼光很敏锐的人，看出我在撒谎，当时并没有说什么，把我接回了家。
可是到了星期天下午的时候，爸爸带着满脸怒容回家，平时很少看见爸爸发脾气，今天忽然脸上这么严肃，我担心我的事是不是败露了。
事实我的猜测是对的，爸爸经过调查，知道了我和张旭的事，并且知道我流产。对我是又气又怜，平时爸爸很疼我，从来没有打过我，很少对我发脾气。这一次对我一定很失望，看到爸爸发怒的眼神中带着忧伤，我心里很内疚，我只为了自己的快乐，忘了父母对我的疼爱，我伤害了自己，也伤害了父母的心。
爸爸扬起了手却没有打在我身上，我知道那是爸爸舍不得，当爸爸转过身去，我看到了他拭泪的动作。
然后爸爸一个人出门，离开了家。
第二天，我还是继续去上学，因为知道这件事的人不多，只有张瑶，她是个守得住话的人。当我放学后再去她家的时候，我看到了张旭，可是这一次他不再像以前一样对我笑，而是看见我就转过身去，忙自己 的事情了。我心里有些失落，不知道是为什么。
就这样每次我去她家，看到张旭的时候，他都不理我，我想问为什么，可是他却不给我机会，见到我就躲。最后我忍不住，上前抓住他，质问：“问什么不理我，我哪里得罪你了，你以前为什么对我好，现在却不理我，你知道我会伤心吗？”
而他却冷冷的对我说：“你回家问你爸爸去，以后我们分手吧，我惹不起你。”
我看到他头上有一处伤疤，好像不久才有的。会不会是爸爸打的，我没敢再继续问，希望他过一段时间能重新与我和好。我也不敢回家问爸爸，偷偷的问张瑶，可是她说不知道。
我虽然很伤心，但还是经常去张瑶家，希望张旭能回心转意，可是一个月后，他依然这样对我。我感觉他是来真的，以后都不会理我了，我每天都在被窝里偷偷的哭，等第二天却还要装着没事。因为我不想让爸妈为我担心，也不想被同学问来问去。
又过了两个月，已经快到冬天了，有一次星期天，我去商场买东西，我在挑选东西的时候，看见张旭领着一个十八九岁的女孩，两人手牵着手，在货架上挑选物品。我当时只觉的大脑一片空白，好似一块石头压在胸口，呼吸都有些费力，手中的东西落在地下，发出一声响，张旭回头看了一下是我，没有任何反应，继续拉着女孩的手，慢慢的走开了，好像从来不认识我一样。
我本来以为张旭不理我是因为爸爸打了他，没想到他已经有了新欢，我不知道是怎么走回的家，东西也忘了买，回家的路上不知道有多少司机对我按喇叭，我麻木的躺在床上，想起以前和张旭在一起的快乐，也想着他对我冷漠的眼神，心里一会甜蜜，一会剧痛，泪不知道流了多少，枕巾已经换了一个又一个，爸妈叫我吃饭，我也没答应，只说吃过了。
我想过要结束生命，却没有勇气承受爸妈的痛苦，可是我感觉自己的心死了，活着与死了没有区别。我上课的时候，老师的话我一句也听不进去，木然的坐着，周围的一切我都不关心，我只想把自己放在一个没有人的角落，或者把自己融化在土地里。
这就是我的初恋，一个仅仅存活不到半年的初恋，却给我了一生难忘的伤痛，我爱着他，却只能看着他和别的女孩在一起，我为了他献出了自己的第一次，最后却落得：落花流水人无情，此恨绵绵无绝期！
心·境
文/诉衷
（一）麦田月色
在郊区买了房，从阳台上放眼望去，一条浑浊的小水沟在远处无精打采地佝偻着身子，像一条湿漉漉的大蚯蚓。还不到夏天，蚊子们已经亢奋起来了，嗡嗡嗡地四处寻找着美味。楼下是一片杂草丛生的麦田，麦苗儿参差不齐，东倒西歪，像拥挤的火车上打着呵欠的人们。之所以想到火车，是因为小区紧挨着一条铁道，每到夜里，火车哐当哐当地嘶哑着破锣样的嗓子，吵得根本睡不着觉，住进去没几天，便有些是可忍孰不可忍了。
但我的她却一直睡得很香，无论多么嘈杂，于她而言，仿佛只是无比悠扬的小夜曲。我暗笑她的没心没肺，但“有心有肺”的我却被这糟糕的环境折磨得夜不能寐，怨气满腹。
一天晚上，她在阳台上兴奋地大喊，快来看啊，真美！我苦笑着说，有什么好看的？她把我拽过去，推开窗，说，你看你看，咱家的风景多美啊！我望着窗外黑漆漆的一片，实在不知道“美”在哪里。
她说，你闭上眼，想象这里是朱自清笔下的荷塘月色——月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。或许是朱自清的笔墨太美，又或者是她明媚的眼神和动情的朗诵感染了我，当我再次睁开眼，眼帘里竟有了别致的妙处——我且受用这无边的“麦田月色”好了——
但见月凉如水，洒泻遍野，层层叠叠的麦田上面，弥望的是碧幽幽的月光。青草与麦苗相依相偎，肩并肩在月光下轻轻舞动，在微风下荡漾出一波波凝碧的绿晕来。远处的小水沟里，脉脉流动着潺潺的水，曲曲弯弯地泛起闪亮的银波，欢快地扭动着妩媚的身姿，“光与影有着和谐的旋律，如梵婀铃上奏着的名曲”。好一派诗意童话的田园风光！
恰在此时，一列火车从远处驶来，从漏着月光的树影中驶来，“哐当——哐当——”，像节奏舒缓的钢琴曲，又如麦田在月影里的吟唱，不知不觉的，我竟有些睡意了。
睡前，她依偎着我说了一句话——境由心生，智者转心，愚者转境。
那天晚上，我睡得很香。
（二）野菜也有今天
回老家去，特别喜欢挖野菜。
《关雎》有云：参差荇菜，左右流之。说的是一位妙龄女子在灿烂春光中轻快地采集野菜。许是这一场景在脑海中盘旋往复的缘故，“五一”回家乡，我就到田地里采了些野菜来吃。爸爸便笑着说：“哎呦，忆苦思甜呢？”
爸爸给我讲，他小时候，正赶上三年自然灾害，家里穷，过得是吃糠咽菜的生活，这个“菜”，就是野菜。他说，那时候吃野菜不是炒，而是煮的，什么马齿草、苦苣菜、猪毛草（爸爸也不知道这种菜的学名），剁上几刀，煮进锅里。不一会儿，锅里就冒起黄绿色的泡泡，一股子苦味，吃到嘴里也是涩涩的……
“苦吗？我怎么不觉得呢？要知道，在大饭店里，野菜可是难得的佳肴，有的菜价格堪比海参鱿鱼，而且供不应求呢。”我说。
爸爸摇摇头，叹息，说，嘿，想不到野菜也有“今天”！
我一时好奇，就按照他说的“烹调”方法，煮了一锅野菜，给他盛了一碗：“爸爸，你也尝尝忆苦饭。”爸爸坚决不吃，他说一闻到那个味就反胃。
我亲自下厨，把剩下的野菜精心炒了两盘色香味俱全的“佳肴”，我和孩子吃得津津有味，就劝爸爸再尝尝“新式野菜”。爸爸夹了一筷子，吃了一点儿，差点呕出来。
爸爸说，不管野菜做成什么味，不管它价格卖到天上去，在我看来，野菜就是野菜，那是一个时代。
我想爸爸的话是很有些寓意的，可惜我还没有想出来。不知道是“野菜也有今天”让我生出“境”之轮回变迁的感慨，还是“野菜是一个时代”让我感觉到“心”之成型难改的顽固，总之，现今改变不了的“境”，焉知若干年后，“境”会不会转？但是，如果不能转“心”，转“境”又有什么用？
（三）幸福的方向
邀三五好友去长寿村游玩。
车子在曲曲弯弯的山道上穿行，两边是说不出名字来的碧绿的树。打开车窗，初夏的微风裹挟着大山里独特的清新迫不及待地窜进来，车子里顿时弥漾着如那些不知名的树一样的绿意，一个朋友深深吸一口气，说，住在这里的人们真幸福啊！
不料一石激起千层浪，朋友立刻遭到“围攻”。有的说，这里的村民每天面朝黄土背朝天，有什么幸福？有的说，你真是身在福中不知福，把你丢这儿种上三年荒地，幸福去吧！有的说，光见贼吃肉，不见贼挨打，他们的“不幸福”你可曾看得见？
朋友缄默片刻，梗着脖子反驳道，那你们倒没有开荒种地，你们幸福吗？！
刹那间一片沉默。所有的人在思虑良久后，得出一个惊人一致的答案——不幸福。
甲说，我上有老下有小，压力超大，恨不得去抢银行，哪有什么幸福可言？
乙说，我一没当官二没发财，完全“弱势群体”一枚，哪有什么幸福可言？
丙说，我和家里的黄脸婆整天吵吵闹闹，烦也烦死了，哪有什么幸福可言？
我没有说话，我只是在想，我幸福吗？这个问题让我好迷茫好纠结。
到了长寿村，果然是山明水秀，天高云淡，风景怡人，关于幸福的困惑，便也渐渐地沉了下去。据当地导游讲，这里的人都很长寿，便有“七十刚发芽，八十一枝花，九十不算啥，百岁有老妈”的当地民谣。
到了老人院（村子里把长寿老人集中在一起生活的地方），我们和一个看不出确切年龄的老人聊天。老人精神矍铄，满面红光，思维敏捷，颇为健谈。说着说着，朋友忽然问：“老人家，您觉得您幸福吗？”老人呵呵一笑，“幸福啊，为什么不幸福？”“那我们为什么不幸福呢？”朋友问老人，接着竹筒倒豆子一般把我们在车上议论的事情和盘托出。
老人又是呵呵一笑，说“你们为什么找不见幸福？因为方向不对。”方向不对？我们诧异莫名。老人说，幸福要往心里去找，你们只在身边去找，哪里能够找得到？
我恍然大悟，原来，幸福在“心”，不在“境”。
我们出来后，甲说，我上有老下有小，多幸福啊！乙说，我没当官没发财，轻松自在，多幸福啊！丙说，要是“黄脸婆”不和我吵吵闹闹了，还不得闷死我？其实，吵吵闹闹也是幸福呢。
是啊，我们孜孜以求的幸福，并不遥远，父母的叮咛、朋友的倾诉、唱过的歌曲、流过的眼泪、走过的旅程、爱过的人们，不都是我们的幸福？
幸福的方向，就是“心”的方向。向“心”寻，则被幸福拥抱；向“境”找，则被幸福役使，即使找到了，也必不长久。
冬酿酒之约
文/明前茶
30年前，一个大北风把人冻得骨头缝酸溜溜的夜晚，在女生宿舍里，刚上大一的小虹莫名其妙掉起了眼泪。作为室友，我们好久都猜不到她的心思：她没有失恋，无机化学实验操作测试是满分，家人没有生病，她的生活费也如期到账了，那究竟在委屈啥？被逼问急了，初次离家的小虹说：“没别的，马上就要冬至了，到处买不到冬酿酒。没有冬酿酒，怎么过节？我爸爸倒是做了冬酿酒，可惜我不在家，马上就要准备期末考试，自然没有时间回去过冬至，心里堵得慌……”
原来，做冬酿酒准备过冬至，是江南很多地方的习俗，尤其是老苏州的习俗。小虹爸爸更是酿酒的好手。他在两个多月前就四处搜罗刚刚张开小嘴的桂花，以无比的耐心将桂花去蒂，拣去杂质，洗净，自然风干，以一层桂花、一层白糖的方式来腌渍桂花，最后在玻璃瓶中倒入一大勺蜂蜜，让腌渍的桂花更为香甜。接着，小虹爸爸将江南特有的圆糯米洗净，上笼蒸熟，过凉白开降温，再加入适量的酒曲搅拌均匀，然后，他会把糯米饭存放到一口陶缸里，中间再挖出一个深酒窝，便于观察酒液发酵渗出的情况，最后，他还要给这口陶缸盖上桧木盖子，穿上厚棉袄，在保温的情况下自然发酵。
一般来说，两天后，掀开盖子，就能闻见酒酿的甜香，见到糯米饭中的深酒窝里，逐渐蓄满了酒液。大约过了五天时间，发酵的糯米会越来越轻，以木勺子轻轻一碰，就会浮动起来，这时，再按照1斤糯米2斤半水的比例兑入凉白开，让米酒继续发酵两天，纯天然的浊酒就酿成了。
接着，小虹的爸爸妈妈会一起动手，将发酵好的酒酿舀入洁净的纱布网兜中，滤下的汁液，一瓶瓶灌装在玻璃瓶中。此时的米酒富含活性酵母，在每个瓶子中加入一勺糖桂花，可以看到，桂花周围聚集了晶莹的小泡泡，桂花叹息一声，伸起了懒腰，纷纷浮在酒液之上。
从这时开始，小虹爸爸的信，就一封封地来了，除了询问女儿的学业、交友情况，每封信都会说起酒酿到哪一步了，说起两个妹妹对姐姐的思念：
“每朵桂花的周围，还在吐出小泡泡，这说明酒还在继续发酵，如今的酒精度会高一些，贪嘴多喝，已经会醉人了。不过谁也舍不得现在就开喝。你大妹妹说，等桂花沉底了，冬酿酒才香，那时候，姐姐就回来了。”
“终于等到桂花全部沉底，酒液变得有点清澈了，我们又过滤了一次，换了一次瓶。”
“酒体变得更澄清了。你小妹妹替每一瓶酒画了酒标。她给冬酿酒起名‘三姐妹酒’。酒标上临摹了丰子恺漫画。‘好是晚来香雨里，担簦亲送绮罗人’‘小桌呼朋三面坐，留将一面与梅花’‘人散后，一钩新月天如水’。也许想念可以让酒味变得更醇吧。”
小虹说，冬酿酒黄澄澄的，开瓶一闻，桂花香撩人。平时，老酒只有爸爸和爷爷喝，到了冬至节，女人和娃娃们也喝冬酿酒，那就是稍微有一点酒精度的甜饮料，贪嘴喝多了，也不过有点微醺感。
没想到，到了冬至节那天下午，小虹爸爸竟然坐着绿皮火车来了。他带着一只大背包，背包里放了自家做的酱鸭、酱肉，还有酥脆晶亮的爆鱼，最重要的是，在背包的底部，他摸出来5瓶冬酿酒。他每摸出来一瓶，我们便赞叹一声——屠家小妹妹的毛笔画临摹得有八分像了！而丰子恺的漫画意境，与父女团圆的亲切，与此刻家常又浪漫的情味，又是多么契合。
小虹爸爸第二天还要上班，他放下满满一包东西，很快就坐夜车回去了，而全宿舍7位同学，立刻分享了屠家父母带来的美味。此时，满月已残，每个人都把跟家人感情最深的一件事讲了一遍，不知不觉中，晶莹爽口的冬酿酒喝多了，大家都有了微醺之感，挽手出去散步，在六朝松苍老的枝丫间看到高升的月亮都长出了毛边，同学小梁就建议说：“等咱们毕业了，不管走到多远，冬至节一定要见一次。大家带着自酿的米酒，抛开所有的烦心事。”
这个雄心壮志当然没有立刻实现。毕业了，曲终人散，同学有的去了内蒙古山西，有的去了深圳广州，有的远赴美国和新西兰，那时候又没有手机，没有微信，加上每个人都在生活路上狂奔，我们有20年未见。再相见时，是在母校120周年生日的庆典上，大部分人的孩子都已经上大学了。
孩子都独立了，我们的青春岁月已经像辽阔水岸尽头的风景，看上去如此朦胧，气息却是熟稔的。大家相约要亲手酿酒，再次在冬至这天相聚，对着视频镜头举杯，为我们朴素又久长的友谊。幸好，现在哪怕在国外，只要有华人的地方都买得到糖渍桂花，买得到江南的圆糯米。而这次，小虹早在国庆节那天，就在微信上分享了80岁爸爸手书的冬酿酒秘方，时间、温度、手法、等待，老人家都用小楷一丝不苟地交代。我一一认真照做，希望能酿出色泽金黄的米酒，凑近闻一下，能感觉到桂花仙子在鼻尖上拂了一下水袖，而青春时光在这一晚，会随着流转的酒香回到心上。
荒凉雨爱
雨夜，独自从老家开车回来，心境陆离，一切都似远似近。
近来的家庭聚会，我常常盛了素菜，悄悄躲到里屋一个人吃，因为我不敢，不敢坐上桌，爷爷在世时，总是先在人群里费力的寻我，要我坐下，才肯端起酒杯，那时真幸福啊，人来人往，人生鼎沸，我坐在爷爷身旁，喝他酒杯里的花雕，就着他的筷子吃我爱的菜，和他快乐的共吃一碗布丁，何等的娇宠，何等的得意，因为受到爷爷奶奶宠爱，我在大家族里一直享有特权，别说叔叔婶婶姑姑几个弟弟，就是爸爸也要让我三分，近年，更因为我赢得爷爷奶奶唯一的信任，唯一可以做得来他们的主，家里家外更是我一人独占，谁都惹我不起，叔叔甚至叫我做阎王爷。我独霸爷爷奶奶的爱，凌驾于各个长辈之上，自我，骄纵，任性而为。
今年，四个月之间，我骤然失去了爷爷奶奶的爱，虽然，还有更爱我，视我为生命的老爸，还有我为这个家拼尽全力而赢得的尊重，还有更重的担子，还有深知我伤痛的所有的亲人，可，我知道，失去了爷爷奶奶的庇护，一切都不同了，爸爸更爱我，可他也更希望我实现他心底的期许，希望我改变，有所成就更撑起门户。以前，无论我做什么，爷爷奶奶都会爱我，他们无所顾忌，从未犹豫，可现在，在爸爸面前，他对我是有要求的，也是有条件的。
曾为了爷爷奶奶无条件的爱拼尽全力回应，可如今，那种荒凉里又凉透的疏离让我缱绻不前，爱，为什么也让我们不识，扪心自问，我十几年帮爸爸照顾家里，孝顺爷爷奶奶，从未有丝毫私心杂念，可为何，爱有着这么多变异与种类，我很累，也很怕，跪着爬着抬起责任，还是被要求改变，雨夜泪流，我看不清方向，谁有能帮我。
也只有再展开微笑，即使是爸爸并不爱的婉约派微笑，做自己，做自己做得到的事，也好，守口如瓶，专心致志，无愧于心，就很好了。
奶奶，你要好好的，答应我
过去的依稀，即使被时光落满了岁月的尘埃，只要我们轻轻拂去，过去的一些人和事就会清晰的浮现。
离奶奶出院已经有一个星期了。昨晚回家我才知道的，我把包裹放下，就立刻去看奶奶了。
进门一看，吓了一跳，那个皮包骨头的，脸上没有一点血丝的的老人是我奶奶么？依稀中的奶奶，是牙口很好，腿脚麻利，不胖不瘦，面色很好的信仰基督教的老人。还记得，奶奶教我唱《主耶稣说》，教我祷告，告诉我只有好好学习，才能娶上媳妇……一切得一切，就像放电影似的，一遍一遍，清晰的浮现在我的眼前！
昨晚我一直没睡，也睡不着。
我只是知道奶奶对我很好，也许以前做过一些错事，不过我现在也能理解了。妈妈直到现在也还有阴霾，婆婆和媳妇之间这也是难免的，我知道妈妈受了很多的委屈，我都知道，直到昨晚我看见妈妈给奶奶端尿盆，帮奶奶剪脚指甲，帮奶奶梳头，我才明白，长辈始终是长辈，纵使有千般错也是可以原谅的。
每个人都有为人父母的时候，每个人都有老的时候。你小时候有父母给你端尿盆，当你为人父母了，你要给自己的孩子端尿盆，你老了，你的孩子依然会给你端尿盆，这就是人类循循不息的规律。
曾几何时，暮然回首，爱过，恨过，即使是恨也不正因为是再爱过以后么！
今天，我去陪奶奶，奶奶说：去拿牛奶喝去，旁边还有好吃的。我转过头，望着蔚蓝的天，尝试着让泪水倒流回眼眶，可可眼泪它不争气。我转回头，奶奶看见了我眼眶中的泪水，笑着对我说：怎么，外面的风很大么，我默然，点了点头。奶奶原比我想象中的坚强。
奶奶七十多岁了，4个女儿2个儿子。只供爸爸和大伯上学了，大伯和爸爸在一辈人中算是翘楚者，可他们都是很孝顺的孩子，大伯的成绩足以去上海北京等大城市，可是为了可以离养育了自己的父母近一些，毅然决然的留在了临沂。爸爸的成绩也不错，可是家里没权没势的，成绩被别人顶了，这对爸爸的打击很大，所以他不想让我也留在家里，给我最好的条件，只要别人有的，我都会有。其实，父爱是无色的，却又这世界上最沉默最伟大的！爸爸在家也有一星期了，就只是在家陪着自己的母亲，尽一个儿子应尽的责任。我回家了，爸爸上班去了，厂里催了好久了。爸爸告诉我，你长大了，照顾好奶奶，看着爸爸满脸的血丝，我知道他昨晚又没睡，他就是在静静的守着自己最爱的人。只是静静地……
奶奶，我还记得那个黑屋子，也许一辈子也不会忘的。那是你在我不听话的时候，惩罚我的方法--关黑屋子。如今，黑屋子没了，取而代之是新楼房了，可是这段记忆，已经深深刻进骨髓，成为我最永恒地回忆！
用再华丽的文字，又有什么用。我知道奶奶不需要，朴素了一辈子了老人，连一毛钱都不舍得花，她需要的仅仅是在自己孤独的时候有人可以陪陪她，仅此而已。
奶奶，大爱无言。希望早日可以看见那个总是把笑容挂在脸上的奶奶！
奶奶，你要一直好好的，答应我！
望穿秋水、天已湛蓝。
父辈和茶
文/任媛媛
也许是受父辈影响的缘故，生来对茶有一种特别的感觉。在这样一个春天的午后，细雨纷纷，拈几叶爸爸那普通的不能再普通的茉莉花茶，轻轻地投放在杯中，看它在杯中翻滚浮腾，浮浮沉沉，等待着我用心品读这完美的舞步。待其浸泡少许后，端起那随处可见的盛器，在那芳馨熏人醉的情境中，尽享香茶入喉的清爽与甘甜，是那样惬意……我的思绪回到了爸爸喝茶的情景中。
父辈喝茶，是不要求牌子的，只要顺口，无论乎是十几块钱的“春蕊”，还是几十块钱的“茉莉花”，还是成百上千的名牌茶，他们都会喝得津津有味。爸爸总是在吃完饭以后，马上泡一杯茶，一个人自斟自饮。他泡茶对水温要求比较高，总是先揭开保温壶的盖，用手试试水温，然后眉头一皱，冲妈妈嚷：“水怎么一点也不热？”妈妈觉得无奈：“做饭的时候刚烧的水，还嫌不热！”爸爸不再说话，自己动手烧上一壶滚烫滚烫的水，抓上一大把茶叶，浓浓的茶香飘过来，让我也不禁想喝喝爸爸的茶。可是那怎么敢尝，一口入嘴，能把小小年纪的我苦哭了！也有例外的人，我的小姑姑，她最喜欢爸爸喝的剩一两口的时候抓起杯子，把茶水“吸溜吸溜”吸个干干净净，爸爸心疼地大呼：“你看看你，把我的茶油子全控干净了！”那个惋惜，那个心疼，真真比谁偷了自家鸡有过之而无不及！
随着年龄的增长，我了解到吃完饭马上喝茶对身体不好，于是只要爸爸一吃完饭去取他的茶杯，我就劝他等一会再喝，他总是左耳朵进右耳朵出，依然我行我素，真拿他没有办法。再后来，参加了工作，挣钱了，也能给爸爸买一些品牌茶，但是爸爸总是不喝，藏在冰箱里。我说：“茶放时间长了就不好喝了，您喝您的，喝完了再给您买。”爸爸打个马虎眼。有亲朋好友到访的时候，他才拿出来给他们泡上，并不时说：“这是女子给我买的，几百块钱一斤呢，看看咋样！”说话的时候爸爸脸上满满的幸福羡煞了在座的各位。
父辈喝茶，是不要求盛器的。在条件艰苦的年代，是一个肚大嘴尖的大茶壶，几个小茶缸，泡上满满一茶壶茶，可以是一个人，也可以和左邻右舍一起拉着家常喝着茶，那气氛也是热闹。随着生活条件的好转，茶壶还是大茶壶，茶缸升级成了玻璃杯。再后来变成了人手一个茶杯，可以是玻璃的，也可以是陶瓷的，还可以是紫砂的，每个人拿的都不一样，都喝的香滋滋的。至于别人用的茶海什么的，爸爸是坚决反对，他觉得一来麻烦，二来受地方限制，试想泡上一杯茶，想去哪儿就去哪儿，想串谁家门就串谁家门，那多爽快。本来也想让爸爸赶赶时髦，既然他坚决反对，那就随他吧！
父辈喝茶，是不注重品的。一开始喝茶，是缘于口渴。在地里干了一天的活，又渴又累，来上一杯茶，一饮而尽，马上解渴。后来就养成了习惯，每次吃完饭，不喝茶总像少了点什么似得。晚上在电视机前，不喝点茶，好像睡不着似得。来了亲戚朋友，总是招呼：“来来来，坐坐坐，喝点水。”这里的水，就是茶。父辈只是因为喜欢喝茶才去喝的，让他们弄个茶海，一小口一小口地喝，他们会喊：“麻烦！”或者去茶馆喝茶，那更是万万不可能的，哪有那么多的闲暇时间啊。
父辈喝茶，是说不出什么大道理的，但是他们知道——第一道茶苦，第二道茶香，第三道茶淡。这其实就是大道理，茶苦如初生，茶香如爱情，茶淡如清风。为品味人生的苦，我们哭着来到人世间，开始了一生的航程；那甘醇清洌的滋味，是人生最美的经历，点燃了整个火热的青春，伴随着我们的青年、壮年，是我们人生最美、最长的一段；不觉间已步入老年，得失荣辱，都已成过往云烟，人生这杯茶也泡得没有多少滋味了，清淡如水。人生不就如这杯茶吗？
一杯茶，囊括了“三味”人生。或清新或浓烈或清淡，但都要去细细地品味，人生在世，总想争个高低贵贱，成败得失，殊不知高与低，成与败，都不过是人生的一段历程，人生的一种滋味。俗话说得好“功名利禄，来来往往，炎凉荣辱，浮浮沉沉”。清扫心间的是是非非，唯留一片干净的田野给予自己。不求浮华，只想像父辈一样手握一杯清茶，清心淡雅地生活。
童年的记忆
文/心语呢喃
童年的记忆，隐隐约约，若有若无。似雾，飘飘渺渺；似云，稀稀薄薄。
上世纪的丁酉年是一个闰年，闰在八月，我就是在这个闰月的十七日巳时出生的。至今已有50多年了，虽然年年过生日，但闰年要60年才一个轮回，所以我只过了2个真正的生日。
我的出生，是妈妈生活处于最低谷时的转折点，可以说是劫后重生。为了盼望未来的生活越来越好，哥哥、我和弟弟的名字，都是她取的。尽管她并没有读几句书，但她坚持要这样做自然是与她的经历和故事连在一起的。
妈妈家里有兄弟姐妹六人，她排在第五。小弟考上中专时，家里因为交不起学费，只好将她作为童养媳被嫁到了县城，那年她才15岁。前夫姓李，是独生子，有家不敢回，因为怕被抓去当壮丁，只好跑到好远的省城干挑夫的活儿。偶尔送些盘缠回来，也是晚上偷偷进屋天还没亮就走了。妈妈嫁过来以后，其实就是每天服伺着因中风而瘫痪了半边的婆婆。
解放前的那一年，解放军和国民军在争夺县城时发生了激战。夜里，子弹“啪啪”地响个不停，炮火照亮了整个县城。突然，外面传来急促的敲门声，妈妈被吓得连大气都不敢出。一直等到天亮之后，她才战战兢兢地去把门打开。眼前的一幕让她立即昏厥了过去，前夫倒在门口，胸前和地上全是鲜血。我的大哥这时还在妈妈的肚子里，他生下来就没有见过他的父亲，但至今都还是随着他父亲姓的。
早年丧夫，上有不能自理的婆婆，下有嗷嗷待哺的婴儿，妈妈整天就像在生死线上飘摇着，她说她真的不知道那些年是怎么样熬过来的。20出头的芳龄人就被折磨得弱弱纤体，给人以“风吹之欲倒”的形状。妈妈曾经求过一卦，解签为“寿命难过三十六岁”.每当提起这段历史，她就会发自肺腑地感叹着：“要不是解放有了工作，孤儿寡母的只怕是早就化成了灰呢。”
我的爸爸也是在苦水里泡大的。十六岁那年，他的父亲忽得重病而离开了人世。家里的生计，全靠母亲和姐姐替人缝补浆洗来维持着。为了给家里省出一张吃饭的嘴，他来到了孤儿救济院当学徒。每天要干十二小时的活儿，身上还长满了疥疮，但他从不叫苦叫累。
解放初期，县里成立了缝纫合作社。爸爸正是凭着在救济院学来的裁剪功夫和贫苦出身的资本，在社里不仅当上了师傅，而且还被委派了一个“车间主任”的头衔。那时候的干部，组织上是非常重视的，培养我的父亲入了党，还为他找了对象。
爸爸和妈妈，就是这样走到一起的。虽然妈妈比爸爸大6岁，还带着一个风瘫的婆婆和一个幼小孩子，但爸爸都不在意而且很知足。他认定自己能够成家立业，全都是组织的关心，从此以后都在用感恩的心来回报社会努力工作和善待家庭。
他们结婚的第二年，就生下了我。忧郁了多年的妈妈，脸上终于露出了笑容，她给我取了一个“延年”的名字。四年后又生下我弟弟，名字还是她取的，叫做“蔓延”.同时，在征得爸爸的同意后，也给我哥哥取了一个新名字--“大年”,但是依然保留了他原来的姓。妈妈明知关于对我哥的任何决定，爸爸都不会反对，但她宁可把这个好都挂在他的身上。以至于我哥明知不是我爸亲生，而又不得不承认我爸是他这一辈子最好的父亲。妈妈取这三个名字的意思是十分明确的，就是一个曾经饱受过生死磨难的母亲祈盼着自己的儿子们健康成长幸福延年。
我们三兄弟小时候最喜欢的就是过生日，因为过生日的人那天能多吃两个鸡蛋和得到一支铅笔。这是爸爸妈妈每年必然送给我们的生日礼物，也是寄希望于我们多读点书门门功课打100分。经常还要不停地唠叨着：“爸爸妈妈就是读少了书，因此不想儿子这一辈子再当睁眼瞎。”语言十分通俗，却饱含着父母亲“望子成龙”的一片真情。
童年的记忆里，有一幅画面至今依然是感人至深清晰犹见的：飘飘闪闪的煤油灯下，我们吊在爸爸妈妈的脖子上好久好久都不愿意下来。我和弟弟，基本上是奶奶带大的。因为我们早晨醒来的时候，爸爸妈妈就已经上班去了。中饭是奶奶做好后，蹒跚着粽子般的尖脚儿送给他们吃的。每天见到爸爸妈妈时，都要在晚上煤油灯点亮以后。只要听到门儿一响，我和弟弟就会比谁最先扑到爸妈的怀里。那一刻的幸福，用一个成语来形容，就是“刻骨铭心”.至今，我都还能回味起父亲的胡子扎在我小脸上那痒痒痛痛但又温馨亲切的感觉。
只有奶奶不在家的时候，爸妈才带我和弟弟去他们上班的地方。那个车间好大，几十台缝纫机纵横有序地排列着，工作起来“嗒嗒”“嗒嗒”的声音很是好听。
爸爸的工作地是长长的木板平台，周边围了好多的人。他一会儿在布上描画着，一会儿顺着画线裁剪着。一切弄好后，再填写着《服装裁缝分配领取单》。单上写着布料的颜色、衣服的尺寸，还有顾客、制作人员、收发员的名字。在“车间主任”的一栏上，盖着的是爸爸的印章。这印章是公家发的，只有社领导和车间主任才有。印章的真实意义，是以后我读了《中国历史》以后才知道的。这样的印，叫做官印。官越大，印就越大。若是皇帝的玉玺，那是至高无上的，一印盖下，不仅能够掌控天下，而且能够决定人的生死。
每次到车间，妈妈都不准我们去打扰爸爸。她说，爸爸要是盖错了印章那就麻烦大了，顾客领不到衣服，制作人员和收发员领不到工钱，他会因此而失去“车间主任”的职务。我们一家人的衣服都是在这里做的，也要按照规定填好分配单，写清楚这是“某某某”的家属，当然加工费只要外面人的一半。那时候不像现在，谁都不敢利用公家的设备来干私活。一旦发现，轻则扣除工钱，重则挨群众大会批斗，更甚者是要开除公职的。还有，如果背上了这样污点的人，那是谁都看不起的，因为他是破坏社会主义建设的“坏分子”.
于是，我和弟弟只能坐在妈妈的身边，玩耍着地上的碎布条。那时基本上没有什么玩具，我和弟弟的游戏，不是碎布条斗牛，就是剪刀锤子布。但是，只要能在爸爸妈妈的身边，我们即使是玩得再简单也是感到非常快乐的。（亲情文章）
哥哥比我们大十多岁，那时已在县城的中学寄宿读书。每个星期天回家一趟，陪两个弟弟玩一会儿之后，就会钻进他的睡房看书再也不出来。墙上贴满了他的奖状，他是我们居住的街道里第一个考上大学的。我和弟弟读书以后常常以他为榜样，后来也都跨进了大学的校门。一家之中出了三个大学生，左邻右舍都羡慕得不得了，爸爸妈妈也是笑得连嘴巴都合不拢来。
还有一件童年奇事，我也是比较有印象的。有一次，我生了病高烧几天，打针吃药都不能退下来。妈妈说，看来只有去找那个叫“雷云龙”的大师了。天才蒙蒙亮，她就背着我疾步紧赶地去排队，因为雷大师一天只看50个病人。到达的时候，那里已经有好些人排在了前面。门上挂着一块黑底白字的牌子--“医馆”两字写在上面，中间是一个大大的“雷”字。从人们的谈论里，我了解到这个雷大师很神奇。他曾经救过土匪头子的命，于是那头儿就和他称兄道弟了起来。解放时，土匪头子被镇压。他因为没有血债，所以得到了政府的宽大处理。
轮到我受诊时，太阳爬到天上好高了。雷大师是一位白发苍苍的老头，长长的胡须也是白白的。他先是翻开我的眼皮看了看，接着又要我伸出了舌头，对妈妈说：“没事，只是受了些惊吓。”说着，他用两手的拇指从我的额头中间向两边的太阳穴方向推拉着，到太阳穴时要轻轻地压一压，再重复着同样的动作约几分钟。之后，又拿出一包黄色粉末，端来一碗清水，右手食指在水上比划着，嘴里嘀嘀咕咕地不知念了些什么，便要我用这清水将粉末冲服了。这时，他又取出一个注射器，我最怕打针了，“哇哇”地哭了起来，却见他将针头扎在妈妈的中指上，蘸着妈妈的血在摊开的白布上写下了一个“雷”字。
晚上睡觉的时候，妈妈把这块白布卷成了袖标，系在了我的左臂上，“雷”字露在外头，嘴里念着词儿：“雷大师，快显灵，病痛灾难快离身。”第二天，不知是药粉的效力，还是袖标的魔力，我洒了一泡米汤般的尿之后，病就好了。一碗水，一包药，就能医治百病？人们都说，他是神医。我一直有些不信，却又无法解开其中的奥妙。后来，雷大师虽然去世了，但每当我们有病时，妈妈还会用这块写着血字的白布系在我们的手臂上，嘴上还会念着那词儿：“雷大师，快显灵，病痛灾难快离身。”
以上这些，都是在爸爸妈妈平时的陆陆续续的言谈词库里和自己依稀朦胧的记忆中逐渐搜索出来的。要不是想写这篇文章，也许它们还会尘封在那遥远的地方。
古人有晒书的先例。今借于此，我确实是想晒一晒自己的童年。其实，“晒”这个词在现代网络里应用得十分广泛了。我在想，如果我们能重新地翻出童年让它晒上一遍，尽管它已经被历史的风霜侵蚀得有些模糊不清，尽管在它的书页上已经写满了酸甜苦辣，但是透过历史的风尘我们就会发现它凸现出来的一切都是最美好的。
让最美好的回忆永远萦绕在心间，难道我们不感到幸福和欣慰吗？
爱就是这样
运动会期间，我回了趟家，家还是那么的温馨，呼吸的空气都是那么的甜。绿油油的一片，时不时的能够闻到花香，是槐树开的花。
从小我的家人就告诉我，槐花可以吃，而且特别好吃，所以每年它盛开的时候我就吃，今年也不例外，还是那么香甜可口呀。
一大早起来，我的爸爸就弄了一个大铁钩穿在一个杆子上面，站在房顶上，挑一个花开得特别茂盛的树枝，给折下来。不一会就折了好多。
我赶忙拿个盆，把哪些花骨朵给摘下来，然后用清水洗一下，再用面和花搅拌在一起，制作非常简单然后用小火慢慢的蒸。十几分钟之后就能够出锅啦。
出锅以后的槐花，白白的，看着就食欲大增呀。在弄点蒜泥，美味就做好啦。
做法非常的简单。可是里面包含啦多少浓浓的爱意呀，所以非常好吃。
这次让我特别感动，是我的爸爸做的，平时不咋进厨房的爸爸。为我做起了美味的槐花饭，
还有我爱吃的麻婆豆腐，吃着这些我特别开心，因为我能够感受到浓浓的父爱，不怎么会表达的父亲通过很平常的事，让感受到了。他很爱我。很疼我，跟小时侯，疼我一样。
我知道爸爸想对我说：“女儿呀，爸爸爱你，你要健健康康的。注意饮食，对吃点，别亏待自己知道吗？爸爸妈妈在苦，也不能苦了你，知道不。”
我吃着好吃的饭，心里很难受，是高兴的那种。
槐花依旧时那么可爱，槐花饭依旧那么好吃。我依旧爱着你们。给你们带来幸福。
陌生的父亲
文/汤静
小时候，父亲在我印象里只是一个陌生的概念，陌生的人。
在我小小的脑袋里，还不能理解“外地”的含义，总之好似在天边一样遥远。人家孩子的爸爸都在家里，尽管是每天早出晚归，肩扛着锄头之类的家什去生产队上工，但是毕竟是实实在在的一个人，吃饭在一个桌上，晚上就睡在一个火炕上。阴天下雨，生产队雨休的时候，人家一家人便会欢天喜地地嬉闹，打扑克下象棋的，而我们家一到下雨天，那草房子便是雨点滴答，和水帘洞差不了多少，我和哥哥便拿出盆盆碗碗接雨水。那个时候妈妈多半在开会，而叫爸爸的那个人，从不出来给我们遮风挡雨的。人家那份舔犊亲情让我嫉妒不已，嫉妒这东西也蔓延出了我对自己爸爸的埋怨和恨意来了。
当时的生产队是集体所有，以出工的天数和工分来计算的，队里的所有的东西，包括衣食住行的方方面面，都由工分作为依据来分配。妈妈是生产队的会计，除了和其他男人一样下地干活，还有一摊子事儿等她去处理，常常见她抱回一堆的材料和算盘回家，夜里挑灯忙活。妈妈的忙碌，自然也就少了很多照顾我们兄妹三人的时间了。
到现在，我回想起那时的事儿来，仍是历历在目，我们的童年孤单而缺少温暖。
稍大一点，晓得了爸爸只有在过年的时候，才会突然在某个夜里，敲响家门，当我们几个揉着惺忪的睡眼，看见那个叫爸爸的人时，丝毫没有什么惊喜之色。虽然他带回来各色的饼干、面包、糖果都让我们心动不已。特别在那个年代，漂亮的糖果纸可是我们女孩子收藏的珍宝，也是我津津乐道向其他伙伴炫耀的资本，但是我心里的疙瘩还是没有彻底解开。
在我上小学三年级时的夏天，我突然病倒了，一个星期后，学也上不了，爸爸又在一天夜里突然回到了家。他骑着自行车带我跑遍了附近的医院，病情丝毫没有好转的迹象，尽管我很难受但心里依然很高兴，终于可以像别的孩子一样，坐在车后座上，搂着爸爸的腰，看路旁的树和车飞快地向后倒去。后来他毅然决定把我带到他工作的城市。他所在的城市很大，工厂的宿舍离他的单位和医院都很近，不看病的时候，我可以在他的班组里等他，想他一定是不放心我，以便随时可以照看我的。
我看腻了他给我买的那些书，就坐在小板凳上，从开着的门，可以看到工厂高大的厂房，来回奔忙的天车，我知道，爸爸一定在那小小的驾驶室里，盛夏酷热难耐，那空中的阁楼一定是和蒸笼一般了。爸爸说上面有电扇，但每次他下来，我都见他衣裤湿透、满脸的汗滴。有时其他的叔叔阿姨都回休息室了，他们告诉我，你爸爸还要查看各个天车的情况，处理当天发现的故障，因为爸爸是天车班的班长，还负责车间安全工作。看来爸爸也很辛苦的，倒是我从前错怪了他呢！
不知道是大医院的医疗水平较高的缘故，还是一到星期天，爸爸带我去乡村针灸的效果，慢慢地我的病情得到了很好的控制，爸爸又给我联系了附近的小学，我终于又能背着书包上学了。每天的早上，爸爸都细心地给我梳好小辫，给我弄好书包，拉着我的手，把我送到学校门口，千叮咛万嘱咐，城市里车多人多，自己回来一定要小心。我听惯了他的内容，但是真正地理解了，当爸爸的哪有不爱自己孩子的道理？我很享受他的唠叨。
我过生日的那天，爸爸请了一天假，熟练地给我扎好小辫，到商场给我买了两套裙子，去公园里玩了半天，从食堂里打了好多的菜。爸爸还用煤油炉给我做了荷包蛋和我最喜欢的疙瘩汤，妈妈的疙瘩汤做得很拿手，爸爸自然也知道我爱吃它呀！
那一天，我和爸爸都很开心，那是我们一起过的唯一一个生日。以后，每当过生日的时候，爸爸都会提前把礼物邮回家，睹物思人，我都会想起爸爸，想起那难忘的情景。
2010年冬天，我爱人在工厂里，被小型的工字钢砸到左脚。电话打过来时，人家没有具体说明，只说人在附近的医院。我一听，整个人就晕了。爸爸冷静地收拾住院的东西，把我送到医院。爸爸说：“孩子，人生总有意外的，有事咱不怕，怕解决不了任何问题。不论怎样，你不要哭闹，安慰病人，配合治疗！”
是呀，这就是父亲，在我的眼里在我的心里，父亲并不高大的身躯，突然高大起来了。此时此刻，我暗暗地说，我不仅是爸爸宠爱的弱小的公主，我还应该成为和他一样坚强的人！
幸好，那是小型的工字钢，幸好他躲闪得及时，腿部有轻微的碰伤，五个脚趾骨折。手术是在夜间进行的，爸爸和我就坐在门外的椅子上，薄薄的一扇门，电钻的声音，剪刀的声音，连同大夫护士的对话声，不时传来，爸爸安静地坐在椅子上，手里攥住我的一只手，如同是引领着我，回到若干年前，把我带到学校门口一般。
住院的日子，女儿被爸爸接回了家，他一天必定跑一次医院，不是送这个就是带那个，从用具到食物，有时把女儿带来。女儿从来没有离开过我们，她没有显出一丝的难过，高兴地讲姥爷姥姥家的趣事，说她还能帮着干好多事情了，这个娇娃在家里被爷爷奶奶宠得要天上的月亮，都不给摘星星，这回她到乖乖的……
我的眼泪情不自禁地流出来，女儿用小手给我抹着，亲着我说：妈妈乖，不哭，姥爷说了，你可是他的心肝宝贝呢！你哭了，姥爷的心就会疼的呀！
花开花谢爱依旧
文/清雨青雅
花开花谢爱依旧
--爸爸我爱你
桃花谢了，春红，太匆匆；雁过留声，划空，寂清清。云的眼泪一时碎了花心， 风的摇曳瞬间残败花叶，是谁过于暴躁还是谁过于温柔……但有种爱，恨过了转身；怨过了哭泣，千万次回首却依然一如初见。那便是--父爱。
情动花开--爸爸爱你
还记得你第一次牵起我的小手，是那么的轻柔；
还记得你第一次抱起我在肩头，是那么的幸福；
还记得你第一次拉着我过马路，是那么的谨慎；
还记得你第一次看着我骑小车，是那么的开心；
还记得你第一次陪护我打点滴，是那么的焦虑；
还记得你第一次爱护我不着凉，是那么的小心。
还记得第一次穿上你买的新衣服，是那么的开心，蹦蹦跳跳，觉得自己就像个小公主，觉得爸爸你好英勇，什么都懂，就像是照耀着我的lucky star,给我温暖，给我爱。
其实爸爸，那时我是爱你的，只是这种爱那时不深，似乎有时候看不清明。还记得你有一双宽大的手，一头乌黑的发，是那么的高大。遇见你一如花开的喜悦。
可惜不知道，最小的我却出现在了你最美的年华里。小小的人儿看不深，记不清。
泪溅花谢--爸爸恨你
忘不了那巴掌下冷漠的眼神，冷到彻骨；
忘不了那怒吼中严厉的话语，伤心欲绝；
忘不了那一次次责备的语言，渐渐心寒；
忘不了那一次次过分的管束，严到窒息。
忘不了的太多，太多……
曾经有很多次，我想和你回到小时候，可是有时候好不容易鼓起的勇气当遇到你的冷眼神时全部泄气了。渐渐地，我们远了，虽然近在咫尺，却似千里。每当秋天来，雁南飞，风吹过，而我们似乎秋天的落叶，冷萧萧。我懂得你不懂，而你要我懂得又恰恰是我不想懂得，就这样我们彼此不理解着，疏远着，
冷漠着……
爸爸，这时我是恨你的，恨你不懂我，处处管着我，你变得是那么的不可理喻。青春年少的我不懂世事，太过偏激，蒙住了双眼，只记得你对我的不好，忘却了你对我所有的好。
忘不了那时你有一双粗糙的手，一头微白的发，是那么的憔悴。一如花谢的残败！可惜那时的我不懂你的心。就这样在渐渐长大的时候我疏远了你。
夕阳伤情--再爱一次
终于看懂了你的心，对我的无微不至；
终于看见了你的累，说不出的心酸事；
终于明白了当初事，悔恨懊恼在心中；
终于明白了你的严，希望我能够独立；
终于明白了你的冷，希望我不带娇气。
终于明白了……
当看到爸爸你在夏日炎炎中上架粉刷墙壁的时候，那一刻，我真的觉得自己是那么的不孝，烈日中您的汗在流而我的泪却在流。顺着阳光看到你的白发在闪，那一刻，真的觉得爸爸你老了，我真的好心酸。
风雨中依稀不变的是你的笑颜，不管我如何你对我的爱，一如初见。
如果还有下辈子，拒绝喝那一碗梦婆汤，依然做你的女儿。
沧海桑田，日新月异，不变的是你对我的宠爱。有种花叫蔷薇花，有一种爱就叫做--父爱。
桃花谢了，春红，太匆匆；雁过留声，划空，寂清清。
总有一个人要先走
文/巫凉
爸爸被查出身患肺癌那天，妈妈并没有表现得过度伤心，她只是怔了好久，然后悄悄抹掉了眼角的泪花。
爸爸也很冷静。在详细咨询了医生、得知化疗的过程和结果后，他独自在房间待了一天，出来吃晚饭的时候宣布，他拒绝治疗。在我和妻子的劝说和反对声中，妈妈始终沉默着，一声不响地往爸爸碗里夹了几筷子菜。
爸爸有医保，治疗费用家里能承担，但爸爸坚持不治疗。他说接受治疗不过是延长数月至多大半年的寿命，他不愿意把最后的人生放在医院，在那里接受一次又一次痛苦的化疗。在所剩不多的时日里，他希望过自己想要的生活。
妈妈沉默了许久，最后说了句：“让我们回老家吧，你爸一直想家。”
我结婚后，把从学校退休后住在农村的爸妈接到了身边。但爸妈时常怀念农村出门就能见到的田园河流，喜欢邻里间淳朴的家常往来，不习惯大城市里糟糕的空气。
第三天，我和妻子就将他们送回了农村老家。回去以后，他们的日子竟然也过得从从容容。荒芜已久的院子被打理得生机勃勃，爸爸隔三差五去花市买来许多花、树，雇三轮车拉回家种下。我和妻子每周回去看他们，小院里的花一次比一次开得繁盛。
爸爸瘦弱的身体穿梭在灌木丛里扶锄松土，妈妈在院子一角拎桶接水浇灌。
妈妈退休前是教植物课的老师，一辈子最喜欢的就是花。爸爸悄悄告诉我：“这些都是***喜欢的品种，***一直想要这样一个院子。我年轻的时候总觉得自己忙，没空打理，又觉得日子还长，拖来拖去居然拖了几十年。再不着手，就真来不及了。”
妈妈的心愿，爸爸原来一直是记在心里的。饭桌上，我看见爸爸并没有因病忌口，肉和辣椒什么的，只要他想吃的，妈妈就给他做。临走前，我问爸妈要不要再跟我回去，爸妈拒绝了。
我和妻子每周末都回家看他们。一个周末，妈妈提前打电话过来通知我们不要回去，说有亲戚结婚，他们要去参加婚礼，不在家。事后从姑姑口中得知，爸妈是出去旅游了，在云南待了八天，怕我和妻子不同意，两人才商量好瞒着我们。我生气地责怪爸爸对自己的身体不负责任，责怪妈妈太纵容他了。
后来妈妈对我说：“你爸时日不多了，我们就尊重他，让他把想做的事都做了吧。人活一辈子，终归是要走的，如果能做到不留缺憾，那就很完美了。”我无言以对。
从云南回来后的第二周，爸爸的病情加重了。这一次，我们尊重了爸爸的选择，没有去医院。爸爸在自己家中，在我们的陪伴和注视中，平静地离开了人世。
临走前，爸爸轻轻叫了一声妈妈的名字，妈妈把手递给他，两双干瘦的手握到了一起，十几分钟后，爸爸走了。
爸爸离世后，妈妈开始旅行。短短半年时间里，她去了三亚、南京和杭州等地。回家看妈妈时，她翻开旅游相册：我看见在云南时，虽有病态但一脸满足的爸爸握着妈妈的手站在洱海前；我看见他们在大理的小巷中悠然地并肩前行；我还看见在妈妈后来独自去的许多景点照片里，妈妈手上都拿着一张他们的合影。
妈妈说：“这都是你爸生前想去的地方，他来不及去，我把他带过去。”
这时，我才第一次读懂了爸妈之间的深情。
妈妈说，“每个人最后都是要走的，就像每一条河、每一条溪，最后都要流向大海一样。我愿意他从从容容地霃过去，在那儿等着我。”
爸妈的爱情，像一片无言的沃土，没有花哨的张扬，不需要浅薄的表达，却是彼此人生最可靠、最实在的根基。
父爱暖暖
父亲已经40岁了，按理说，人到中年，应该已经退去了年轻时的稚气，变的更成熟，可是，父亲还是很幽默。怪不得，大家都说我很活泼，原来是我完完全全的继承爸爸的特点。
仍然记得幼年时，因为妈妈比较严肃，所以做错了事就要挨骂，于是就经常和爸爸联合起来"对付"妈妈，使得妈妈常常无话可说，这样一来，我们的耳朵就免受一阵“ 暴风雨”。
但是，父亲终究是父亲，父爱浓浓，岂能千言万语来表达。
永远印在脑海里的是那一次“小意外”，爸爸为了使我完成心愿，把他的那次“小意外”瞒住了我。
小学时，虽然我的成绩有时会很不错，但总是会有另一科扯我的“后腿”。总是没能使我爬到成功的顶端，于是，我许愿，一定要爬到成功的顶端。
但就在临近考试时，爸爸晚上回家时开车因没看清路障，而发生了一点“小意外”。
情况并不是很严重，只是摔伤了胳膊，需要住在医院里休养一段时间，而爸爸，却不想让我去看他！
因为，爸爸怕影响我的情绪，复习的不好，以至于影响我的成绩，破灭了我的心愿。所以，他就让妈妈告诉我说他临时有事，要外出几天，而妈妈呢，则借口她晚上要加班。我相信了，因为，我相信，爸爸不喜欢呆在外面，因为，我深知，他爱我们。
终于，考试结束了，当晚，妈妈就把我接到医院，爸爸虽然躺在床上，显得没有力气，但他那开朗的笑容依旧挂在脸上。
我飞奔过去，趴在爸爸的胸脯上，用着埋怨的口气道：为什么要骗我？为什么不告诉我？爸爸笑嘻嘻的回答我：你这小傻瓜，等你成绩上去了，你就该谢我了！
我笑了，但眼泪控制不住，晶莹的泪珠跳着舞落了下来，散在洁白的床单上。
父爱暖暖，流入心里，融化心底。
我 的 小 妹
文/空谷幽兰香
我 的 小 妹
每当夜深人静时，我就会深深地想起她--我的小妹！
可怜可爱的小妹啊，如今的你在何方？
我有一个小妹，可是由于重男轻女的封建思想，小妹被奶奶狠心地送给了别人。年仅两岁的我不懂得什么，只知道那个下雨天，奶奶抱着小妹出了门，妈妈在屋里哭。后来，奶奶独自回来，小妹就再也没有回来。我不知为什么小妹不见了，妈妈只告诉我，小妹送给亲戚养了，叫我以后都不要再问！
在我稍懂事时，从邻居的口中，我知道了一切，但我不敢问妈妈！
可是，我想小妹呀！虽然，小小的我并不懂得什么是思念，但我真的很想小妹，多希望小妹能与我一起上学、做作业、玩耍。邻居们常开玩笑说："香儿，什么时候把小妹接回来呀？"我总是十分开心地说："我明天就去接她1
直到上了小学，同桌与小妹同村。同桌跟我讲了小妹的故事：原来，那个家很是清贫，没有养母，养父患有白内瘴，没有什么经济来源，仅有的只是几亩地、几只老母鸡、一头大母猪。幼小的小妹整天背着大背篓到山上拾柴禾，地里捡猪草。有一次小妹不小心从山坡上摔了下来，伤了脚，但第二天仍然背着大背篓跛着脚去干活。没钱添置新衣，邻居们可怜她就将自家小孩的旧衣服送给她穿……我伤心地哭了："小妹，我可怜的小妹1
我请求同桌带我去看小妹。那天，天气很好，我抱着我心爱的布娃娃去看我的小妹。我想，等见到小妹时，我一定将我心爱的布娃娃送给她，并告诉她，我很想她。可是，我并没有见到小妹，她的养父怕我把她带走，将她锁在了屋里。她的养父凶巴巴地对我吼："是你们在她刚出生的时候送给了我，现在，我将她养大了，你们又想来带走她，门都没有！回去告诉你爸爸妈妈，有我在，你们休想带走她1我拉着他的衣角哭着央求："叔叔，你让我见见她吧！我不会带她走的，我只想看看她，将我心爱的布娃娃送给她，告诉她我好想她1他挣脱我的手，我摔在了地上。他一把夺过我的布娃娃，摔在了地上，用脚狠狠地踩："你快滚，别让我再看到你，否则，我打断你的腿1说完，转身走了。我爬起来抱着破旧的布娃娃哭着跑回了家。
回到家，妈妈见我浑身是灰尘，我最爱的布娃娃破旧不堪，哭得好不委屈，就问我怎么回事。我哭着问妈妈："妈妈，为什么要送走小妹？小妹那么可怜，她的养父那些么凶，会打她的。妈妈，我们把小妹接回来，好不好？"妈妈用竹枝狠狠地抽我："我是怎么教你的？你这丫头怎么那么不听话？我不是告诉过你不要提她的吗？你倒好，你还去看她，你真是越来越不听话了1我只是一个劲地哭。妈妈抱着我痛哭起来："香儿，你还小，很多事你不懂。不是妈妈不要小妹，而是……香儿，你别怨妈妈，妈妈也是迫不得已的。也许，这就是她的命吧1自那以后，我就再也没有吵着要小妹。因为，这会令我挨妈妈的打，会令妈妈伤心。我只会偷偷地想小妹，偷偷地哭。
后来，小妹上学了。当同桌指着小妹的背影告诉我："你看，那就是你的妹妹--张丽蓉1时，我的心酸酸的，在我九岁那年，我第一次见到了我的小妹，小妹七岁。望着小妹瘦弱、颤微微的背影，好想哭。也是在那时，我才知道小妹的名字。
我时时会想起小妹弱小的背影，梦中，常与小妹追逐嬉戏，那么开心，那么快乐。可是醒来，一切依旧。我常想，如果小妹跟我生活在一起就好了。
大概同桌也跟小妹讲过我吧！相遇时，我似乎感觉到小妹在凝视我，可当我展开亲切的笑容时，迎来的却是小妹冷冷的目光，那目光利剑般刺痛我的心。
由于在同一所学校上学，我们见面的次数多了，每一次见面我的心就久久不能平静。很多次，我都想拉着她的手，叫她一声小妹，跟她谈心。可是，面对小妹冷冷的目光，我都没有勇气，一次次与她擦身而过。
在学校里，我听说了很多有关小妹的事，每个消息都会令我十分痛心。她的养父病了，她上学的同时还要照顾养父；她偷了邻居家的大白菜；过新年小伙伴们都穿上了新衣，小妹没有；她与嘲笑她是养父捡来的野孩子的孩子们打架；新学期开始了，家里没钱交学费，同学们为她捐款等等。每一个消息都似刺刀刺我心，鞭子抽我身，对于与此同时她有着血缘关系的我们是何等的讽刺？我们身为她最亲的人，却什么也没为她做，叫我如何不伤心？
那样的生活持续到了小妹上小学三年级，她的养父再也没有能力供养她上学，年仅十岁的小妹就那样离开了学 校！
那晚，我彻夜未眠，小妹瘦弱的背影以及冷冷的目光不断在我脑海里浮现。她还那么小，应该睚学校里过着无忧无虑的生活。离开了学校年幼的她能做什么呢？如果这就是小妹的命，那命运待她也太不公平了！我开始后悔，后悔没有叫她一声小妹，后悔没有送她心爱的布娃娃，后悔没有告诉她，我真的很想她。
我们的中学校园要经过一个市场，我曾多次看见小妹在一个小摊前卖着各种小东西，摊子后面的小妹一脸漠然，招呼着来往的行人。看到那样的情景，我的心就好痛，逃也似的离开。小妹才那么小，就要挑起生活的担子，真难为她了。
我们生活在不同的环境中，日升日落中不断成长，我以为我跟小妹今生就只能这样远远地凝视对方。但是，我们却有幸生活在一起。虽然，只有短短6个月的相处，却足以令我怀念一生！
初中毕业，在攀枝花开火锅城的远房亲戚希望我去他那里，我想看看外面的世界，便决定去攀枝花。姑母得知后，对我说："香儿，你的妹妹也在家中，不如，你们两姐妹一起去吧1我十分兴奋地应下了。
那个阴天的下午，姑母带我去见小妹。小妹已比我高了，只是又黑又瘦。我与姑母去的时候，她抱着小侄儿，见我们来了，默默地挪来两候凳子。姑母拉着她的手说："金儿（小妹的乳名），你看，你姐姐来看你了。来，叫姐姐1我静静地坐着，疼爱地看着小妹。她看了看我，抿着嘴，不说话。姑母还想说什么，我用眼神阻止了姑母，我不想让小妹为难。我的心好难过，好失落，我想，小妹到底会不会接受我这个姐姐呢？就那样过了一会儿，姑母叹了一口气，说："金儿，过几天，你的姐姐就要去攀枝花了，你看，你在家里也是闲着，你愿意跟你姐一起去吗？"小妹看了看姑母，又看了看我，轻轻地点了点头。我如释重负地舒了一口气。"我们出去走走吧1小妹拉着我的手。"姑姑，我们出去了1姑母笑着点了点头。
出了屋，我们来到了离家不远的松树林里，并肩坐标 在地上，小妹讲了她的生活："当我得知我不是爸的亲生女儿时，我哭了好久，真的很难接受自己是个弃儿的事实。我真的很怨他们，他们将我带到了这个世界上，又将我抛弃，那时，我就告诉自己，我要孝敬爸爸一辈子，我永远都不会原谅他们。我知道，我有一个姐姐，很早就知道，还记得在我六岁时，你来找我。虽然，我没有见到你，但我听到了你说的每个字，我知道你会是个好姐姐。其实，我也很想你，做梦都想与你在一起，可每次面对你，我就会想起他们，你是他们的女儿，我不知该怎么去面对你。可是，现在，我想通了，我可以不原谅他们，但我不想再伤害你的心，我们是姐妹1妹妹的眼里涌起了泪花，我抱住了小妹，声音哽咽地说："小妹，这么些年来，我也好想你，我一直都在找你，从来都没有放弃过。现在，我们终于可以在一起了，我真的好开心1小妹哭了："姐，你知道这些年来我是怎么过来的吗？生活的贫苦让我对生活充满了绝望，若不是因为爸爸，我想，我早就没有生活下去的勇气了。不过，现在，一切都过去了1我将小妹抱得更紧了："妹，我知道这些年来，你受了不少委屈，吃了很多苦，都是我们不好。可是，爸爸妈妈也有他们的苦衷，我希望你别恨他们……""姐，别说了。至少，现在我还不想提起他们，我无法不介意他们将我抛弃1望着小妹，我在心里默默地对自己说一定要好好地呵护、照顾小妹！
当我告诉父母我要与小妹一起去攀枝花时，遭到了他们的强烈反对，可是，我十分固执地坚持我的意见，从姑母那里借来钱带着小妹去了攀枝花！
攀枝花是个美丽、繁华的城市，有赫赫有名的攀钢集团，有闻名于世的二滩水电站，有美丽而令人叹为观止的浮雕溶洞，有又大又甜的甘蔗……我与小妹过得十分充实，下了班我们就出去玩。我们会去二滩水电站感受它的洪伟，会去竹福园去看灯笼，会去五十一的大市场买各类小玩意，会去万寿山祈福，会去滨江道看挺立的风景树，会去广场放风筝……那一段日子我们是幸福的，快乐的！
由于我跟小妹生活在不同的环境中，我们的性格、爱好都截然不同，唯有从酷似的面容中可以辩出我们是姐妹。小妹的性格似母亲，爆燥、任性、固执、怪僻，每个人都与她保持一定的距离。对小妹，我一直都有负疚感，觉得爸爸妈妈对不起她，我想代我的父母好好地照顾、呵护着她。于是，我温柔地包容着小妹的任性与固执。
偶尔，我们也会有争吵。最厉害的那次，我已忘了为了什么而与小妹争吵，我只记得小妹向我吼："你什么都比我好，你有父母的疼爱，有朋友的关心，有教师的教育，有布娃娃，有零售，你可以上学。可是，我除了贫穷，除了孤寂，除了辛苦，什么都没有。为什么是我？为什么他们生了我又将我像扔包袱一样丢给别人？我恨不得，我恨这个世界，我恨他们，我也恨你……"小妹的泪水淹没了我的心，她的话似刺刀一样刺痛我的心。我抱着小妹，抚摸着她的头，泪水流了下来："小妹，都是我们不好，是我们的错，我们不该将你送给别人，让你受尽了磨难。但爸爸妈妈也有他们的苦衷，你不要怨恨他们。小妹，不论怎样，姐都会陪在鸺身边1小妹在我的怀里哭成泪人儿，我的心揪痛不已。
其实，我心里一直有一个梦，我希望我能解开爸爸妈妈与小妹心中结，一家人能开开心心地生活在一起。于是，我在爸爸妈妈面前似有若无地提起小妹，又在小妹面前诉说着爸爸妈妈的苦衷。然而，父母只是沉默，小妹则坚定地告诉我："姐，我明白你的心思，我理解你的心情。但，请你不要逼我，不要给我压力，爸将我养大不容易，我要治好他的眼睛，好好孝敬他1我的泪又浸湿眼眶。
火锅城的生意越来越好，就在我们进火锅城的第三个月，亲戚开了分店，我与小妹也分开了，小妹被调往了离市较远的分店。每天，小妹都会打电话过来跟我聊天，一有时间，她就会过来看我。然后，我们又手拉手出去玩！
虽然，小妹总是伤我的心；虽然，小妹总是跟我发脾气。但是，我明白，小妹其实是关心我的：在我被她气哭时，她又会拉着我的手撒妖："姐，好啦，别生气了，我是跟你开玩笑的1;在我感冒时，她会焦急地赶来，带我去看医生，喂我吃药，像个小姐姐；在我忘了打电话回家时，她又会提醒我该打电话回家了，别让家里放心不下！
后来，开学了，我要回家上学了。我叫小妹与我一起回家，小妹摇了摇头："不，姐，我现在不想回家，我才刚出来不久，我要赚钱给爸爸治眼睛。你回去吧，回去后，好好学习，机会可不是人人都有的1那晚，我与小妹躺在床上聊了很多很多，小妹背对着我，我看见她的双肩在颤抖，我听见她低低的抽泣声，她转过身抱着我："姐，我真舍不得你走1我抱住她，哭了。
第二天，她送我到了火车站，她的眼眶一直红红的，我也很伤心，我们都没有说话，小妹一直拉着我的手，不愿放开。最终，我们抱在一起泪流满面，火车载走了我，将小妹甩在后面……
那次分别后，我就再也没有见过小妹。回到家后，我认真的学习。偶尔，会打电话给小妹与她聊天。后来，她离开了火锅城，我就再也没有了她的消息！
一个让我悲伤的日子
文/fudushanren
黑夜里，我轻轻地，轻轻地，从温热的被窝里爬出来，呼吸了一口新鲜的空气。然后，我又谨小慎微地坐了起来，黑暗中仿佛有一双灵敏的耳朵，能捕捉到空气中微粒因子一般。
“呼——”，我轻轻地呼出了二氧化碳 ，然后又吸入一大口氧气，听着隔壁的声音。那是谈话声，但什么清楚的内容都听不到，只听得声波撞击墙壁时轻微的回音，这回音却更使原来就不清楚的对话更加浑浊不清了……
突然，对话停止了，世界瞬间安静得如同没有生命的星球一般。
这突如其来的寂静使我猝不及防。
那壁厢，传来拖鞋与地板接触摩擦的声音。接着，像是开门的声音，我迅速地躺下，灵敏得像只豹子。
果然，我的光感系统受到了外界所带来的强光刺激，让我有种想缩成一团的感觉。
那声音骤然变小，像是蹑着步子走到我床前，果然有一只手轻轻地抚摸过我的脸庞，极其温柔，极其深情……
我不用睁开眼睛，光凭那粗糙、冰冷的感觉便能知道，那是母亲的手……
接着，传来“咔咔”两声随手关门的声音。良久，又传来了叹息声。然后，又是拖鞋与地板的接触摩擦声音。不久，这声音便渐行渐远，消失了……
我睁开眼睛，看见了电热毯上的红灯正在闪烁……
我抚摸着自己微痛的脸庞，想把这细微的感觉记住，可是努力了好久，怎么也做不到。
慢慢地，我把眼睛闭上，回想着白天的情景——
白天，妈妈对我说，她和爸爸不久又要离开家去外地打工，得挣钱啊……
我从小便生活在外婆身边，对于“走”“去外地”“打工”“挣钱”这些字眼一点儿也不陌生，倒是最熟悉不过的了，我从来都是从容面对。但这次不知是怎么的，我竟有种特别地舍不得。今年，我正读初中，家离学校太远了，课业又重，不再像读小学时情景了……
也许是因为人越大越没有出息吧，我虽然表面上无所谓地说，“好”，“可以”，但心里却希望父母不要走，巴不得远方开来接父母的大巴车子坏了，炸了。
过了好一会儿，我问，“不久是多久？”，妈妈没回答。我又偷偷地去问爸爸，爸爸说，“明天。”……
我怔住了……
也就是说，明天，我又将留守！并且我还要拉上我那傻傻的芳龄——五岁的妹妹，一起过日子，熬吧，盼吧！……
那一下午，我都像个傻子似的，化身塑像，一动不动地杵在那儿……
我看着爸爸妈妈忙碌的身影和大包小包的行李，看着空荡荡的房间和白布覆盖的家具床铺，前几天的幸福感和满足感都如同初阳下的薄雾顷刻间蒸发得荡然无存了。
我突然间有了想帮帮他们的想法。
是啊，我长这么大，还从未正规地、庄重地亲自给他们奉过一杯茶，给他们夹过一口菜，给他们洗过一次脚，给他们说过一句“生日快乐”……凡是一个真正称得上孝顺孩子能做和该做的事，我好像都还没做过。
趁着那个下午，我赶紧帮父母干了很多我能做和我想做的事。可我总是觉得做不够，做不好……
我睁开眼睛，不再去想白天的事，我觉得为了自己那份微薄的尊严，我怎样也要纹丝不动……
可悲伤仍是抑制不住，倾泻般从我心上一条细长的裂口处流淌出来 。
我顺着悲伤，逆流而上，想用那所谓的尊严去堵住裂口，却也总是徒劳。
“就让一切成空吧！”，我安慰自己说着。
“哈哈哈……”，隔壁的笑声如同波涛从门缝中涌来，荡击着我的耳鼓……
“我会乖乖地呆在家里，哪儿也不跑。”妹妹信誓旦旦地说着。接着又是一串串的笑声……
我才不信呢，只有没头没脑、没心没肺的人才不想爸妈呢。
不过，我要是也像妹妹一样没头没脑、没心没肺的话，那就好了。
归根究底，还是我自己不够坚强。我抛开自尊，让自己的伪装不复存在。我赤着脚，来到窗前，拉开窗帘，借着外屋的灯光，我看见玻璃上正映着我含泪的双眼……
我知道——
生活是由一个个平凡的日子组成的，也正是这一个个平淡无奇、千篇一律的日子，才使得地球上的我们变得有时很悲伤。也正是这些悲伤，又使我们的日子变得有些不平凡…？
最怕听到，对不起
文/小花哥哥的小草妹
外面的阳光温暖得就像哥哥小时候无辜的笑脸，而我躲在屋里想让自己发霉掉。没有人知道我们的幸福与辛苦，也许我本身就太爱装坚强，所以没有人知道我心里有多么脆弱，没有人比我更知道我想要的是什么，所以现在没有人理解我。亲人不支持，朋友相信我的理智。而我的心早就一塌糊涂。
在微信上看到好朋友说过的一句话，这个社会，遇到爱遇到性都不稀奇，遇到懂得才最珍贵。我问哥哥，你为什么想娶我。他说，他想照顾我，想让我幸福，想让我有依靠。看到手机上的那行字，我眼泪止不住的流。我想起那次因为爸爸警察找来的那一天晚上，哥哥搂着我说，等到他有房子了，我们就结婚，让我有属于自己的家。我在哥哥的肩膀上哭了好久，那个时候我才有真正的归属感，在这个世界上，我并不孤独。我睡着的时候眼角还有泪，那个时候多希望毕业啊，多希望结婚啊！还记得有一次不知因为什么提起我爸爸，哥哥很郑重也很平淡地说，爸爸没给我的，他都会给我。
媛媛问过我爱他什么，我说我就爱他时而稳重的像个男人，时而阳光无赖的像个男孩。因为我就是这要，有时是大女人，而有时是小女孩。我们的爱里有温暖，有包容，当然也有索求。
天知道我曾经是多么地爱我的爸爸，我把他当作男神一样，所以爸爸即使不能给我爱，但我不曾恨他。哥哥说给我家，我万分感动并感激，因为他从心底里知道我要什么。他的性格是不会承诺的，所以这样的话我知道他说得多么郑重与肯定。后来爸爸回来，他不是我记忆里的那个爸爸了，我开始心寒，所以当哥哥说补偿爸爸给不了的时候，那是多么厚重的爱。在我们的心里，我们比谁都更加自知。
现实生活总有很多的问题，两个家庭的孩子不可能一样，两个社会地位的人也不可能一样。我们都是如此理智的人，怎么可能不知道自己要什么？！
外面的阳光那么耀眼，而我只能默默等待。
再见，总有一天
文/路明
小时候，爸妈吵架。你一声不响，抱着洋娃娃离家出走。不走远，就在楼下的角落蹲着。你知道，一会他们发现你不见了，肯定急着来找你。回家的时候皆大欢喜，把吵架的事全忘了。
初二那年，他们闹离婚。你默默回到房间，闭上眼，在自己腕上划了一刀。妈妈尖叫着冲进来，爸爸一把抱起你送医院。你看着他们挂号，付费，求医生，急的团团转，竟是恩爱的样子。你为自己的小阴谋暗自得意。腕上缝了七针。妈妈趴在你的床头泣不成声，姗姗对不起，都是妈妈不好。你很想对妈妈说，妈妈不哭了，其实我一点也不疼。
高考后，你如愿考上了北京的大学。爸爸送你，两人坐了一夜的火车，好不容易找到了学校。到了宿舍，爸爸忙着大包小包放行李，里里外外打扫卫生，爬上爬下搭蚊帐，跑进跑出打开水，忙得满头大汗。可他什么活都不让你干，只许你在一边坐着咬苹果，和新室友聊天。爸爸要走了，你送他去公交站。你看着他瘦小的背影，艰难地挤上车。车门合拢，你挥手笑着，笑着，终于忍不住，像个孩子般嚎啕大哭。车缓缓离去，你看见爸爸用力拍打车门，张嘴在喊什么。可你什么都听不见，泪水迷糊了你的眼。
大二的时候，你和男朋友去云南旅行。44个小时的硬座，一路吃方便面。你发烧了，男朋友去餐车买了一份粥，喂你吃。你觉得很幸福。下了火车你给他们打电话，爸爸暴跳如雷，咆哮着甩了电话。后来妈妈告诉你，你爸哭了。他哽咽着说，姗姗长那么大，我没舍得让她吃那么大的苦。第二天，银行卡上多了一万块钱。爸爸的电话来了，他没有再凶你，只是嘱咐你吃好住好，注意安全，回来坐飞机。
你是公认的淑女，待人彬彬有礼，说话细声细气。只有爸妈知道你的淑女是怎么回事。放假一回到家，你就成了坏脾气的公主。没大没小，摔东摔西，一觉睡到中午，饭菜得端到床上，内衣都是妈妈给你洗，难得刷个碗还嘟嘟囔囔。好几次，爸爸忍不住想说你，妈妈劝他，算啦，姗姗读书辛苦，回家让她多享会福。
毕业后，你争取到一个出国念书的机会。爸妈送你去机场，你微笑着挥挥手，转身离去。你已经不再是那个爱哭的小姑娘。留学三年，你硬是没回家。省下来回机票，还能打工赚一笔钱。第一个独自在外的除夕，你在电话里对他们说你很好，不用牵挂，挂了电话就去打工。那天餐厅来了很多中国人。他们吃着喝着，大声说笑，没人知道你在厨房刷着堆积如山的盘子。送走最后一批客人已是深夜。你走在异乡的石板路上，像孤独的烟火。
回国后，你在北京找了份令人艳羡的工作。过年了，你兴冲冲带着洋男友，提前请了假回家。哪知道爸妈根本接受不了。令人尴尬的沉默后是激烈的争吵。你出言放肆，平生第一次，爸爸打了你一次耳光。你摔开家门，用力挣脱了妈妈的手，头也不回地走。
你和男友去了海南。你们在海边漫步，享用浪漫的晚餐，说着动人的情话。三亚的阳光和煦温暖，你心中隐隐不安。以往妈妈一天要给你打好几个电话，叮嘱你穿衣吃饭，让你不胜其烦。可这次，那个熟悉的号码再也没有亮过。
从三亚回北京，又开始了忙碌的生活。每一天，你想着妈妈的话，早餐吃一个鸡蛋，出门多加件衣服。好几次你拿起手机，又轻轻放下。你想，总要独立的，所谓的成熟，大概就是这个样子。
三月的北京，春寒料峭，你沉浸在失恋的悲伤中。手机响了，是爸爸。妈妈查出了胰腺癌，晚期。
你懵了。你不顾一切地赶回家，等待你的是冰冷的病房。你日日夜夜守在妈妈身边，生怕错过每一分钟。你这才发现，二十多年来，你从没安慰过妈妈，从没给她做过一顿饭，洗过一次脚，剪过一次指甲。你吹凉了米汤，一口一口喂给妈妈，就像小时候妈妈喂你那样。妈妈在药物的作用下睡去，憔悴安详。原来这世上最残酷的事，莫过于注视亲人被病痛折磨的脸。你祈求上天，再给你多一点的时间。那么粗的针管插进妈妈的身体，她还朝你笑，姗姗别哭，妈妈不疼。
总有一些人的离去，让这个世界变得空荡。回到已经陌生的家，大床上放着两只枕头，桌子上摆了三双筷子。爸爸说，姗姗，吃饭吧。一语未了已是泪眼婆娑。爸爸仿佛一夜间老了，佝偻着背，胡须都白了，小老头一样。离家前最后一夜，你冻醒了，爬起来找被子，结果找到了几件妈妈的衣服。你躲在被窝里，咬着嘴唇，无声地哭到天亮。
出嫁那天，你一早起床，给妈妈上了三炷香。楼下鞭炮震天，爸爸默默地转过身去，妈妈站在镜框后朝你笑。婚礼上，你挽着爸爸的手，缓缓走向新郎。以后，爸爸真的是一个人了。你想起了第一次离家出走，你抱着洋娃娃，静静地蹲在角落；想起了北京的公交站，那个哭得稀里哗啦的女孩。你强忍着不让眼泪掉下来，耳边传来温柔的声音，“姗姗，勇敢点。”
你很清楚，他们爱你。无论你怎样的吵闹、任性、坏脾气，他们都不会离开你。可是你忘了，世界是一片海，命运是风，所有的相遇和离别，不过是瞬间的波涛。
我们都是刻舟求剑的旅者，岁月里丢失了最心爱的人。有一天我们伤痕累累，记不起那些温暖遥远的日子。后会有期，后会无期。我们害怕真正的再见，可是再见，总有一天。
ps:这不是一篇小说，所有的情节都来自身边朋友的真实经历。当然，不是同一个人。为什么叫姗姗，因为我们的爱，总来得太迟。
回归平静
文/王秀羚
海啸发狂之后总会在一定的时刻慢慢恢复原有的平静；火山爆发之后释放完它该释放的苦闷能量总会重归平静；狂风雨雪夹杂冰雹任意肆虐之后总会归于蓝天。而人经历过所有的悲悯与苦痛之后也总会回归于平静。因为只有在平静中我们才能渐渐地去思考与领悟奇妙的人生，该如何度过。此刻的我多想将一些还未被记忆抹杀掉的记忆，还原纸上，留驻人间。
忘掉忧伤，淡漠痛苦，沿着我记忆的道路走回童年，似乎真的回到了我温暖而又至真至纯的快乐家园。
妈妈爸爸经常都说：生了七个活宝，哪一个都是他们心头的闪光点，生活的所有动力全在于我们七个儿女活蹦乱跳的样子上，无论生活有多么艰难，爸妈都不曾为之而懈怠过。
那时我记得爸爸不停地在外面为别人做土砖，要么出远门到深山去挖甘草为我们挣钱，妈妈用她那灵巧的手为我们缝缝补补，现在想想那么艰苦的条件下，我们却从来没有感觉到苦，总是快乐得像小鸟一样围绕在爸妈身边。
妈妈悄然离去，让我们经历了人生浩劫般的哀伤，我才深深地想去探究妈妈的过去，一种迫切的心情，也许只有这样才能让我永远地让自己依旧活在妈妈温暖的怀抱里。
于是，我每天都给爸爸打电话，了解有关他们的过去。或许这是每个人都所共有的天性，只有那个占据我们心灵最重要位置的人突然离去，才知她的重要。
听爸说：妈妈是1937年出生在甘肃张掖市上秦乡的，十五岁经人介绍他们相识，在那个年代家境不是特别好的爸爸与妈妈一见钟情，爸爸立即娶妈妈为妻。
在那个年代还是地主称霸，社会还处于一个被黑暗统治的阶段，“苦瘠甲天下”的日子，妈妈和爸爸是怎样走过来的，我多么想去好好的探究，但爸爸总是会推诿。我只从爸爸哪里得知，妈妈17岁时便生下了大哥，做为现今的孩子还正在父母温暖的怀抱下享受爱的甘乳，根本不知道什么是家庭的责任，而妈妈却早已挑起了家庭的重担，还要抚养孩子，侍奉老人。
1949年，毛主席宣布了“新中国的成立。”处于水深火热中的中国劳苦大众从此得解放！而妈妈是1937年出生的，在她的幼年，一定是凄苦的。她活着时我没有问起过她的过去，只知道沉浸在自己快乐幸福的童年中。
妈妈走了，因此我不敢去想象妈妈的过去。
爸爸告诉我，在那艰难困苦的岁月里，他和妈妈相濡以沫，用他们瘦弱的肩膀为我们支撑着一片湛蓝的天。不管面对多么大的苦难，他们始终相依相扶，互为精神支柱，开创了人生一个又一个的奇迹，养育了我们这么多儿女，孙子。
我想现在我们那个大家园中的所有人的美好品质、善良、朴实，纯真都应该归功于妈妈爸爸，是他们言传身教铸就了我们这么多儿女，子孙做人的准则。
今后我人生的路还很漫长，我该不该擦干装满思念泪水的双眼，将自己痛憾藏在最深处。深呼吸，鼓足生活的勇气，选择坚强，继续延续妈妈的爱，热爱生活，言传身教，在奇妙的人生道路上勇敢地前进，也许那得需要时间来调整。因此我不由得仍然会忍不住将自己送往童年妈妈那无法形容的温暖怀抱中，感受妈妈身上散发的悠悠轻香，轻轻捕捉妈妈那优美而又有弦律的声音，感受她带给我的幸福、快乐，那是世间最美最幸福最快乐的时刻。我用一双稚嫩的眼睛从童年到中年看着妈妈的点点滴滴，每一点都流淌着爱的血液，每一滴都贯穿着爱的坚强与善良。
听爸爸说，妈妈临走时，“还再三叮嘱不要让告诉我，因为我离得太远，来回都需要花费，让我只要生活过好她就放心了。”
我的心被妈妈的这句话刺痛着，她为了我们生活好，忘掉了自己的存在，可是她没有理解到没有她的日子，我们永远都会在苦海无涯的边缘挣扎，无论生活再美，再富有似乎都不再属于我们。
在妈妈温暖的臂弯下，孩子总是任性的。
有一次，妈妈和家人开我玩笑说“我是捡来的，”因此我就跟妈妈闹腾了很长时间，非要弄出个真假，时不时跑得远远的让妈妈担心，然后到处找我。那种倔劲想想真的是太幼稚了，直到妈妈说出：“那是逗你玩的，你就当真，妈妈其实是最心疼你的。”我才会笑嘻嘻地善罢甘休，不再惹妈妈生气。
来西安上学时，爸妈，哥嫂都担忧地说：“我年龄小又不曾出过太远的门，一下子跑离家几千里之外的地方，妈妈是最放心不下的。”听到妈妈执意不让我去的话，我便爬到房顶用抓电线来威胁妈妈，看你还答应不，妈妈只好顺从。因为她的疼爱与不放心久久地牵绊着我，而做为孩子的我却根本不清楚那是妈妈一种说不出的爱，偏偏我要极力挣脱自认为被束缚的绳索，跑得远远的去崇尚自由地飞翔。其实那本应该是妈妈爸爸赐予我的一双有力的翅膀，我却不知道。至今回想起当时妈妈揪紧的心为我不知捏了多少汗水。
常言说的好：“爸妈的心在孩子身上，孩子的心却在石头上，不为人母，不为人父不知父母心。”
即使我飞得有多远，即使远方我是在落魄的流浪，我也会一直都感觉生活在快乐温暖的怀抱下，是妈妈爸爸默默注视和不太多的言语中，那份爱紧紧与我们相连着。
如今，妈妈真的离开了我，我才想到我们原来是多么的分不开，那份默默的爱突然地离我而去，对我是多么的残忍。此刻我才真真切切的明白人间最纯洁，最无私的爱，真正远离才是人间最深切的疼痛，妈妈离去了还依然在教育着我们，她教我深深明白曾经所有都是在不懂事中，在朦胧中。
人生漫漫道路上，我们逐渐在成长，妈妈便会由年青到白发，由极端漂亮美丽到容颜逝去，苍老憔悴会与她悄然相伴，我却不知，也根本没有意识到人生还有死亡。任何事都在变化着，唯独妈妈那善良，朴实，可敬，执着对儿女的心依旧，她却从来不曾说过自己，甚至家里发生很大的事也不愿意告诉我们。每每回去，我们做儿女的反倒什么也不干，她和爸爸张罗着为我们一顿顿地做好吃的，她用她最平常的动作，最朴实的身影深深镌刻在我们的脑海，将她无私而不需回报的爱永久的留给了我们，所以我好想回到从前。
假如时光能倒流我会好好地多多陪妈妈说说话，和她紧紧地依偎，就算时间短暂，也是一种意想不到的，充溢整个身心的快乐与幸福。
妈妈，我的泪水已流向你天堂的心海，我终于想通了，天上人间，我们依然永远在一起。所以我回归了平静，在平静中默默地与你对视，深深地把你一次次想起，每个月的十二号我都会深深的把你想起，想想……让我们这些儿女们曾蒙尘的心灵充分得以净化，重新回到你用泪水、血水浇铸成的美好家园，重温你伟大的爱抚，延续我们的爱……
母亲节
文/曾建明
给妈妈打完电话，我的心久久不能平静。
今天是母亲节，在外地的儿子没有忘记问候他的母亲，我也照例向在成都的母亲问安。电话里妈妈的声音格外爽朗，说老幺才给她打了电话，就知道我会打电话来，也知道打电话是祝她节日快乐，然后是一连串开心的笑声。
妈妈年过古稀，与爸爸在成都陪孙子读书。孙子们在她的陪伴下读小学、中学到大学，她也由半百岁月走进了古稀之年。儿子、孙子们都喜欢吃她炒的菜，她也喜欢听他们摆龙门阵。不知从什么时候开始，母亲很少说话了，一家人在一起的时候也不搭腔了。去年年前，爸爸告诉我们，妈妈的耳朵听力下降得很快，我们正常说话她已经听不清楚了。隔壁婆婆安了助听器后效果不错，妈妈也想去安，想听听我们三兄弟的意见。妈妈坐在一旁，默默地听着爸爸和我们的对话，虽然她听不清楚我们说的具体内容，但是心中的期望却写在脸上。
妈妈是个坚强的人，一般的困难和挫折压不倒她。年轻时，爸爸在外做手艺，她一个人，家里家外，把儿子、老人照顾得很好，队上的工分也挣得不比别人少，我们几兄弟基本没有挨过饿。奶奶说，我这个媳妇呀，比女儿都孝顺，比儿子都能干呢。后来，父亲当了村干部，乡上来人时几乎都在我家吃饭，妈妈一边要忙着农活，一边要急急忙忙赶回家做饭。妈妈很会做饭，可口的农家菜在爸爸与来人的闲聊中就做好了，来来往往的乡干部没有不夸奖她的。
我的孩子出生的时候，妈妈正在更年期，身体大不如前。但她从来不让我们看出来她的异常，每天乐呵呵地驮着小孙子，我们下班时就钻进厨房做饭，直到孙子睡了才休息。年轻的我们瞌睡大，儿子很小就跟着她睡，她也从来没有叫过苦。在她的心里，儿子、媳妇白天工作忙，晚上一定要休息好，自己就是累点、苦点也要把孙子带好。那几年也是她身体最糟糕的几年，后来妈妈偶尔说起那段经历时，我常常潸然泪下，为妈妈的艰辛，更为自己的疏忽。
妈妈是个乐观的人，很会带给人快乐。老家的人、家里的亲戚都喜欢跟她聊天，而她所聊的总离不开她的几个儿子和孙子。偶尔有点小病小恙，也不准爸爸告诉我们，总是乐呵呵地说，“没得啥子，没得啥子。”一天练太极拳、跳扇子舞、陪爸爸逛街，忙得不亦乐乎。跟儿子们出去旅游，她总是走在前面，我们有时候都跟不上。走神农架、环步青海湖、登武当山，她最快乐的时候，就是儿子们带着她和爸爸去旅游。因为她知道，爸爸特别爱旅游。旅游时她基本不怎么看景色，她就是享受一家人外出的时光，她就是喜欢对人说儿子带她旅游、媳妇给她买衣服的事情。几年前，她七十大寿的时候，我问她，过生日是买衣服还是旅游，她脱口而出，去旅游。在她的心里，一家人快快乐乐，比什么都重要。
今年春节，好几年没回去的妈妈主动要回老家去看看。她拉着过去的老姐妹和邻居们，唠不完的家常，讲不完的旧事。我突然明白，妈妈就是要清清楚楚听听乡里的故事，听听乡里的声音。
“我现在好了，别人说话我听得很清楚，出去跳舞和打太极也不自卑了。”妈妈的话重重击在我的心头，我的泪水夺眶而出。是呀，我也是知天命的人了，母亲的期望在心中，我知道吗？母亲的自卑有多久了，我晓得吗？我们天天关心的是她吃得如何、穿得如何，是否走进了她的内心，了解她的想法呢？“老二又给我们买了补品，刚才也打电话的。你们也要注意身体，四十岁后也要开始慢慢注意了哈……”还是那些话。在她的心里，儿子再大、再能干，都不让她省心，都有些不懂事。
是呀，儿子在哪里，母亲的心就在哪里。可是母亲在哪里，我们的心在哪里呢？
回味一路上您的爱
文/zx20010623
时间的齿轮，不知劳累的不停动着。看着余晖下的爸爸，他头上的白发好像又多了几绺看着日渐消瘦的爸爸，心里顷刻间一阵心痛。
我们容易在母亲的宠爱下变得软弱，而他像一只无情冷酷的手把我从软弱中拉出来。
那个冬夜，寒风拂过我的脸颊让我一阵一阵的打着颤，可我还要紧紧的跟着这个面无表情的爸爸身后他走得很快，丝毫没有顾及到后面弱小的我是否跟得上。我知道他很生气。六岁的我一时贪玩忘记时间半夜12点还和我表姐去表哥玩。他出现时气喘吁吁看到我们他马上又变的冰冷起了。他的出现让我们热闹冷下来起来。我看着他，他只说了一句“跟我回家”后转身离开。回家后要打开门进屋，却发现里面被锁上了。我的一时间慌愣在哪里，里面一双严厉的眼睛盯着我，冷酷的声音从我耳边响起：“你不是很爱玩吗？那你就在外面玩个够”他说完我眼泪一下子涌了出来。他不在看我便转身回到卧室。寒风呼呼的吹冻的我瑟瑟发抖。我的心没有一丝温度。
清晨的第一缕阳光照在我身上，虽然温暖了我的身体却我的心没有一丝一毫的温暖。有一双鞋在我眼低下我一仰头一看是那双冷酷的眼睛盯着我，他说：“下次不要在忘记时间了”我很清楚看到爸爸眼底下的乌青而妈妈虽化了妆也盖不住脸上的黑眼圈。我心里震惊了。后妈妈先让我洗了热水澡又让我去好好睡了个叫。我一睡就是一整天半夜无意间看见爸爸自己面对着镜子自己打自己。我看了心里阵阵的苦就在那一刻早上的委屈和对爸爸的排斥一下子全没了。我冲到床上躲在被子里偷偷地哭面对爸爸的自我批评我忘记了早上的一切从那天起我对爸爸的态度变了好多。
看着爸爸头上的白发我知道他为我花费了他好多的珍贵的年华，看着落日我心里阵阵心痛。
人生不是完美的，而子女只有在自己当了父母时才懂自己父母的心痛。而父亲总是在自己最心寒的时候再加块冰，的长大以后喜爱会发现已经化成温暖的水不断滋润着我的心。
父爱深深
文/煌煜
宸宸，爸爸11月6号要回长沙考试，心里非常的高兴。爸爸想提前一天回家，看看我们宸宸小朋友。但是，爸爸的计划没有很顺利的实现。因为目前爸爸单位工作任务很重，正是“清剿火患”行动期间，全省消防官兵正处于二级战备。爸爸单位要参加全市的执勤岗位大比武，7号晚上在全县要举办“全民消防、生命至上”消防文艺晚会，爸爸是总策划人和具体负责人，任务非常的艰巨。当政治处回复爸爸关于提前回长沙的请求未通过时，爸爸也可以理解，也再没有向领导解释了。
4号下午三点半，爸爸正在忙碌消防晚会的事情，突然意外的接到了政治处的电话，同意爸爸提前回长沙，到家里打转一下。爸爸接到这个消息，真是高兴与郁闷同在。高兴，是爸爸可以回家一下，看到宸宸了；郁闷，是现在已经没有车可以直接从新晃到长沙了。即使从新晃坐车到怀化，也赶不上从怀化到长沙的最后一趟班车了。怎么办呢？回去还是不回去呢？只要想到可以见到宸宸，爸爸就会千方百计想办法，再大的困难也阻挡不了我们父子的相见。
爸爸直接到高速公路管理站，找熟人和朋友帮忙了。高速公路的交警叔叔，帮爸爸拦了一台从贵州到辽宁本溪的私家车。这个台私家车只坐了一个驾驶员，也就是车主一个人。车主叫李英文，从贵州开车回家，庆祝老爷子66岁大寿。李伯伯人很好，爸爸上车后，和他一直聊天五个多小时，他直接把爸爸送到了长沙汽车西站。下车后，爸爸要请李伯伯吃夜宵，要安排李伯伯住宿，他都拒绝了，要爸爸赶时间回家。爸爸真的好感动，坐上回家的回头的士，半个小时就到家了。爸爸在的士车上发信息给了李伯伯，向李伯伯的热情帮助表示感谢，并祝贺李伯伯的父亲李爷爷生日快乐，身体健康、家庭幸福。
回到家里，爸爸看到了宸宸小朋友，长高了，长胖了，眼神越来越有神了。爸爸回家的两个晚上，宸宸都很乖，吃了就睡，睡醒了就吃，除了拉巴巴和尿尿，都不要妈妈劳神。爸爸看到眼前的宸宸表现这么好，心里好安慰。晚上，爸爸看着宸宸睡觉的样子，实在太可爱了，翘起的小嘴巴，粉嫩嫩的脸蛋，聆听着你从小鼻孔里发出舒适的鼾声，爸爸真的很幸福。希望宸宸每天都能表现得这样好，因为出生第二个月，是宝宝长得最快的一个月，所以宝宝一定要健康成长。最让爸爸担心的是，妈妈这两天还感冒了，老是流鼻涕，外婆还帮妈妈刮痧了。爸爸好害怕宸宸喝了妈妈的母乳后，身体也会有反应。但是，宸宸很棒，身体很好，妈妈感冒的这两天，依然睡得香，吃得好。现在，妈妈的感冒好了爸爸的心也就放下来了。其实，妈妈的身体一直很好，从怀孕的时候，一直到现在才感冒了这一次。还好，宸宸很坚强。爸爸和妈妈都要感谢宸宸，希望宸宸带给爸爸和妈妈更多的惊喜和快乐。
爸爸这次急急忙忙回家看宸宸，真的很辛苦。6号凌晨五点半钟，爸爸就打电话给八叔叔，八叔叔一早就开车送爸爸到宁乡考试。真的感谢八叔叔，不然的话爸爸肯定不能按时参加考试。因为时间关系，爸爸考试完以后，就再也抽不出时间回家看宸宸了，直接坐单位上的车回怀化了。
真是吉人自有天相！6号晚上九点半钟，爸爸到了怀化以后，租了一台的士车回新晃，在高速公路上快到新晃收费站时，爸爸前面不到一公里的路段发生了车祸，堵车了一个多小时。等我们刚好下高速，后面不到一公里路段又发生了车祸。爸爸真的感慨——平安才是福啊。
祝福宸宸：平安、健康成长！
友谊花开两地情
文/一叶小舟
洛生日前夕，突然情绪低落。无意看见她QQ签名才知，远在南京的瑶和她怄气了，两人一怒之下中止了对话。也等于说，瑶不会来我家度假，洛为瑶安排的一系列活动都白费心机了。遭此巨变，洛异常忧伤，可要强的她在我面前只字不提这次的变故。焦虑的我如热锅上的蚂蚁，急得团团转。瞒着洛，我尝试拨打瑶的手机，希望能在她身上打听到两人翻脸的来源去脉。可我打了好久也无法接听成功，看来瑶设置了拒听我来电了。
洛和瑶是初一的同班同学。瑶来自南京，幼时随父母工作调动来到开发区东区居住。两人也许个性相投，同窗不久就成好友，小姐妹俩无话不谈，彼此分享成长的快乐和烦恼。我常暗自庆幸：洛有此好友，会在生活和学习上给予她很多帮助。正因为她们深厚友情的缘故，我和瑶父母的关系自然也处得不错。有时去学校开家长会，也会乘搭瑶爸爸公司的车子，省心不少。初三下半年，瑶的妈妈不幸病重，转回南京医治。瑶为了母亲，只得跟着一同回南京读书。两个小家伙分别时依依不舍，别提有多难过，相约要常通音信。不久，瑶的妈妈不幸去世，瑶异常伤心。为此，我让洛加倍问候瑶，陪她度过了人生最黑暗的日子。而在我的心里更把瑶当成女儿一样疼爱，希望她在岁月的流逝中能淡忘丧母之痛。
现看见洛的悲伤落寞，知她肯定不舍这段姐妹情。我暗中和瑶的爸爸联系上，在和瑶的爸爸交谈中，我了解到：两个小家伙的确闹起了别扭。好像是洛说了一些瑶不爱听的话，瑶生气了。于是，原打算从南京飞过来度假的计划有所改变，不再来我家探望洛了。瑶爸爸和我说私底下已劝了瑶很久，可瑶不为所动，一意孤行坚持自己的决定。作为家长，我和瑶爸爸都尽力了，只是遗憾无法劝说自己的孩子回心转意。失望之余，我只得将这些打听回来的结果告诉洛，她听后冷冷地说：“不来就不来，谁稀罕了？”可我分明看见洛眼里的痛楚。整个假期，我都不敢在她面前提瑶的名字，怕触碰她心底的那道伤口。
日子就这样一天天过去。某天，她从学校打电话回来，突然说了一句：“她又找我了。”我莫名其妙地问：“谁啊？”洛低声说：“瑶啊。”原来瑶忘不了多年的友情，加上时间的流逝使误会淡化无形，她深切怀念洛和她情同手足的点点滴滴，主动找洛套近乎。听洛的语气是矛盾的，好像她对瑶那次的绝情还耿耿于怀，不知怎排解心里的纠结。我冷静地和她说，不管过去谁是谁非都不重要了，过去了就不要再拿出来仇恨。现瑶既有心冰释前嫌，就是说明她真心想与你和解。人要有包容心，更要懂得珍惜。洛静静聆听我说了一大通道理，最后她说：“妈妈，我知道该怎么做了。”
周末里，洛不再惆怅。忙完作业后常看见洛拿着手机或敲打着键盘和瑶聊得不亦乐乎，脸上露出甜甜的微笑。广州和南京仿佛近在咫尺，万水千山也隔断不了深厚的闺蜜情谊。我知她和瑶又回到从前的亲密无间。看着女儿笑脸如花的样子，我心里同样荡漾着一种叫“幸福”的涟漪。
一路有你
文/昃宏伟
第一次走进图书馆我六岁，是爸爸带我去的，爸爸那时为单位翻译外文，经常要到图书馆翻阅大量参考资料。我幼儿园毕业后还没上小学，整天和男孩子们在胡同里窜来窜去还经常打架，为了假小子一样的我能像个女孩子，爸爸去图书馆时带上了我。
那时淄博市图书馆还在博山，走进图书馆，感觉淡淡的书香弥漫，阅览室里是静静看书的人，那种静谧美好的氛围让我安静下来。在爸爸的引导下，找到几本画报，也像模像样地坐下来静静翻阅，看到我能坐得住看书，爸爸后来每次去图书馆都带上我，我从此告别和男孩们的疯跑，从看画报和漫画书到喜欢读童话书。上学后识字多了，我看的童话书越来越有意思，就开始给小伙伴们讲我看过的故事。
每次从图书馆新借回童话书，我迫不及待地看完一部分，就去讲给小伙伴们听，讲完再看，看了再讲。我讲故事是“人来疯”，听故事的人越多，我就讲得越来劲，连比划带表演，眉飞色舞。小学的时光因为有这些中国神话和外国童话故事的陪伴，给我和小伙伴们留下了美好的回忆。
因为喜欢上看书，中学和大学的图书馆是我常去的地方，那时看小说到了痴迷的程度，从琼瑶、张爱玲、席慕容到严歌苓、贾平凹、铁凝的书我都借来看。能借到一本喜欢的新书我是最高兴的，闻着淡淡的书香，读着美好的文字，一天都不舍得放下，熬通宵把喜欢的书读完。对文学的痴迷使我学生时期的语文成绩一直不错。
工作了依旧喜欢看书。每月去图书馆借两本书的习惯一直保持着。每次去图书馆，站在一排排书架中间，眼睛顺着书架上下左右、仔细地寻找，刚拿起自己喜欢的一本书抓在手里，眼睛又看到另一本好的，也不舍得放下，继续抱着往下找，把一本本喜欢的书抽出，看了又看，翻了又翻，好怕落下最喜欢的那本。按图书馆规定我每次只能借两本，要出门登记时，看着手里挑出的书，经常左右为难，哪一本都不舍得放回，怕让别人借走了，错过再读不到它了。
在图书馆里，觉得时间过得太快了，惦记着选书耽误时间长了，再去阅览室看杂志的时间就短了。阅览室里有桌椅、空调，我可以大大方方地坐在桌边翻阅新出刊的杂志，并在我带来的本子上做笔记。置身于这么多好书之中，这时的我觉得自己是最富有的。
女儿上大学后，我每天晚饭后就钻进小屋看书，电视剧是吸引不了我的，枕边从图书馆新借来的那两本书召唤着我，每晚能静下心来看书，生活变得丰富多彩。
人到中年，爸爸妈妈都离开了我，但把爱读书的好习惯留给了我，因为有图书馆，我就有书读，生活中的每一天都用读书排得满满的。随时可以挤点时间读书，我如饥似渴地汲取着美好的文字。有书相伴，我不再寂寞无聊，生活每天都是新的；有书相伴，生活充满了憧憬和希望；有书相伴，点亮了我的人生，使我坚守自己的梦想。
父爱深深
文/逍遥游YZ
我的父亲离开我们已经十三年了，那种“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的悲哀，在时时的噬咬着我，亲爱的爸爸，您知道我是多么的想念您吗？
我的父亲是一位普普通通的农民，在父辈中排行老四。父亲一共养育了我们姐弟六人，我是父亲的老小。父亲在他四十八岁的时候有了我，那种老年得子的喜悦可想而知。在我三周岁的时候，体弱多病的母亲与世长辞。是父亲一把屎一把尿，含辛茹苦的把我养大成人。我深深的爱着我的父亲。父亲虽然平凡，但他的一些话语细细品来却那么富有哲理，指引着我前进的方向。父亲虽然平凡，但一些永生难忘的生活片段却使我深深的感受着父爱的伟大，折射出父亲的光辉。亲爱的爸爸，我想您，您是我的慈母、严父，又是我的良师。
父亲接我回家
我出生两岁后，由于母亲身体虚弱，我经常由离我家２０里外的二姐、三姐照看。那一年我刚满三周，母亲病重特别想见我。那是１９７８年１２月的冬天，由于前些天下了大雪的缘故，道路很滑。为了安全起见，爸爸便借了一头毛驴，由大我８岁的哥哥牵着去姐姐家接我回来。天气分外的寒冷，路边的小鸟都冻得瑟瑟发抖，冻得不会飞翔。那是我记忆中最冷的一个冬天。爸爸怕我冷，解开他的裤腰带，把我的鞋子，袜子脱下来，直接把我冻得冰凉的小脚丫揣在他的裤裆里挨着肉为我取暖。亲爱的爸爸，现在儿子想来，那是怎样的一种温暖啊！那是我记忆中最冷的一个冬天，也是我记忆中最温暖的一个冬天。爸爸紧紧地包裹着我在毛驴背上一颠一颠的。
爸爸喊我回家吃饭
母亲去世后，爸爸出于多方面的考虑没有再娶，四个姐姐都已嫁人，爸爸、哥哥和我相依为命，过着艰难的生活。家里一般都是父亲做饭。如果我出去和小伙伴玩儿了，父亲做好饭后就会站在高坡上喊我回家吃饭。现在想来，爸爸喊我回家吃饭的声音犹在耳边。“柱哇……回来吃饭啦……，柱哇……回来吃饭啦……”爸爸喊我回家吃饭的声音是那么的悠扬、动听、亲切、温暖。如今儿子我也能做出好吃的饭菜，可我亲爱的父亲却不能吃到。爸爸喊我回家吃饭的声音不绝于耳，悠扬、动听、亲切、温暖。
怀念那一顿打
记得小时候，有一次爸爸和哥哥外出干活了，我和小伙伴在院子里玩游戏。由于玩具落在屋里，我和小伙伴一时又找不到开门的钥匙，很是着急。也许是急中生智的缘故，小伙伴说：“我们爬窗子进屋里拿吧。”我打开窗户，刚爬到一半的时候，爸爸和哥哥回来了。爸爸说：“干什么呢？有门不走？猫有猫道，人有人道。再怎么也不能钻窗户，要走正道儿。”爸爸让小伙伴先回了家，然后狠狠的打了我的屁股。晚上睡觉醒来，我发现爸爸在偷偷的哭泣，那是我第一次看到爸爸哭。我假装睡着了，屁股还是那么的疼，可心里暖暖的。爸爸我不怪您，我知道我错了。养不教，父之过。那一次打，使我做什么事之前都要想一想，这样做是对是错，然后才去做；那一次打，使我知道人要走正道。爸爸，如今我长大了，如今我也有了儿子，做了爸爸，我才更能体会到您的良苦用心。大作家冰心说过：“置身于正道是为最吉祥。”亲爱的爸爸，我是多么希望您小时候能多打我几次啊，那样我能成长的更快一些。小时候我做过许多错事儿，可由于您那么深爱着您的小儿子，您实在舍不得打我，这我都知道。自那一次之后，我懂事了很多，爸爸也从未再打过我。亲爱的爸爸，您知道我是多么怀念我们一起度过的每一个日子吗？
父亲为我缝补衣服
我的针线活要比妻子强很多，缝缝补补都很在行，这得益于我的父亲，得益于生活的苦难。母亲去世后，洗衣做饭缝缝补补的一切琐事都落在了年事已高的父亲身上。从未缝补过衣物的父亲拿起了针线，戴上老花镜，细心的为我缝补衣物，缝衣针还时不时的扎到手上。爸爸缝补的衣物虽然针脚大了些，但穿在身上暖在心里。爸爸的老花镜是爸爸的宝贝，轻易不会让我们动。爸爸说：“熟能生巧，慢慢的我就缝补的好了，你对付着穿吧。”想着爸爸缝补衣物时细心认真的样子，想着爸爸的话语，我就感到无比的温暖。年龄稍微大一点，我就学着父亲的样子，自己缝补衣物，熟能生巧嘛。现在生活好了，用不着缝缝补补了，用不着穿旧衣服了，但每每想到父亲为我缝补衣物时细心认真的样子，想到爸爸的话语，我就感到无比的温暖、无限的思念。
老屋、薄荷、樱桃树、玫瑰花、牡丹
爸爸在我家老屋前栽种了一墩樱桃树，几丛玫瑰，和一墩牡丹。从我记事起，每年的春季到夏季我家老屋前院儿的樱桃花、玫瑰花和牡丹花就会争相开放，争奇斗艳。我怀念老屋门前的樱桃树，怀念樱桃树结出的好吃的果子，还有樱桃树下绿油油的薄荷，舔上去凉凉的。儿时和小伙伴把薄荷叶摘下来，晾干，搓碎，卷成薄荷烟，偷偷地抽上两口，那种感觉无比舒畅。我怀念老屋门前的玫瑰花和牡丹花，怀念玫瑰花和牡丹花的芳香。每年端午节的早晨，爸爸都会采摘玫瑰花瓣和牡丹花瓣和多种草药、嫩叶放在一起蒸成好喝的山茶叶，说是常喝这种茶叶不得疾病。我怀念我的老屋，我怀念在老屋和爸爸一起度过的美好的童年时光。我在１９９７年大学毕业前夕，因为经济拮据，经过哥哥同意贱价卖掉了我的老屋。老屋和老屋的一切，都已成为记忆。现如今，我在城市里工作生活，我买了很好的楼房，楼前后也栽种了玫瑰、牡丹、樱桃。但我最怀念的还是我的老屋，还有老屋前院儿的樱桃树、玫瑰花和牡丹花。我更怀念我亲爱的父亲。
父亲的来信
高中的生活总是紧张而忙碌的。高二下半年的一天，我意外的收到爸爸的来信。爸爸是从来不给我写信的，我感到莫名，急急的打开信纸。
“柱儿，见信如面：
我岁数大了，很希望你能在我的身边，早点成家，娶个媳妇。你在我们村也算最高学历了，要不先当个民办教师，我已经和大队书记说了。这几天我病了，浑身疼，很想你。
想你的爸爸。”
泪流在心里，一是为我辛苦的爸爸，一是为我的学业。我感到自己有些自私，我很自责。我决心放弃学业。我找到班主任，和他说明了情况。班主任知道我学习很努力，学习成绩也很好，也不知如何是好。在我推开办公室门和陈老师说再见的时候，我看到泪水从陈老师的眼角悄悄的滑落。别了，我的母校，别了我的老师同学，别了我的理想。
我回到家，看到亲爱的爸爸瘦了很多。我和爸爸说了自己的决定。爸爸说：“你好好上学吧，我把猪卖啦，估计你快没有生活费了。前段时间病了，很想你，现在好了。你好好上学是对的，爸爸想好了，我不能耽误你的前程。”原来爸爸给我写的信在路上耽搁了，一封信，爸爸从邮寄出去到我收到整整用了２５天。亲爱的爸爸，是您给了我继续学业的信心和勇气。
父亲的嘱咐
农历８月２５日接到老家捎来的信息说父亲病重，让我赶紧回家，说是父亲想吃香瓜让我买回一些。我跑遍整个裕华路市场也没有找到卖香瓜的。眼看就赶不上回老家仅有的那趟班车了，就这样，也没有买上父亲想吃的香瓜。我匆忙打了辆车赶往汽车北站，我回到家的时候是下午四点多钟。大姐、三姐、四姐、哥哥都在家，家里正在做豆腐。爸爸在大哥家西屋的炕头躺着。听到我回来的声音，爸爸急切的喊着我的名字：“柱——柱——”我赶紧进到屋里，紧紧地握住爸爸瘦弱的手。爸爸见到我很是激动，用满足的眼神看着我。爸爸用微弱的声音说：“听说你搞了对象，她来了吗？让爸爸见见。”
我说：“她不知您病成这样，所以没有来，不过我这有一张她和她同学的合影，您看看还满意吧？”我掏出照片指给爸爸看。
爸爸露出满意的笑容。亲爱的爸爸，您病成这样最惦记的还是我。我上次回来看爸爸是五月节的时候。八月节因单位事多脱不开身就没有回来。这才三个多月的时间不见，爸爸就瘦成这样，病成这样，泪水哗哗的顺着脸颊流下来。爸爸说“不要哭，我没事的，前段时间摔了一下，你大哥给我看医生，输液，抓了不少药。”爸爸已经几天吃不下饭了，今天见我回来，勉强喝了碗豆浆。爸爸，我知道您是在安慰我，不要我太难过。姐姐见我回来了，爸爸又能吃一点东西了，因为还要忙于秋收就都回家了。
２５日的晚上，我用艾蒿水给爸爸洗洗脚，擦擦身子，心疼的泪水又哗哗的流了下来。三个月爸爸就瘦成这样，挨摔了也不告诉我，怕影响我工作。爸爸说：“儿子，我没事的，我年轻的时候算过命，算命先生说我能活七十五岁以上，今年我才七十三岁。”我知道，爸爸又在安慰我了。
晚上睡在爸爸身边，回想着我成长中的一幕幕，心里有说不出的滋味，我这辈子亏欠爸爸的太多了。爸爸，儿子对不起您！
２６日上午，我在院子里晾稻子。爸爸急切的喊我的名字：”柱－柱－柱子。”我赶紧跑进屋。
我说：“爸爸怎么啦？”
爸爸握着我的手说：“要是能永远这样多好啊，谁好也不如自己的儿子啊。刚做了个梦，梦见黑白无常拿着锁链来索命。难道我寿命到了吗？你大哥给我看病花了不少的钱，你以后挣了钱要给你大哥一些啊！”
我说：“爸爸，好好吃点饭，好好睡一觉吧，不要瞎想了，您身体太虚弱了。”
下午的时候，爸爸让我给他擦洗了一遍，把裤头脱掉换上干净的秋衣秋裤。爸爸告诉我，寿衣在柜子里。
我说：“爸爸您不要瞎想，等你病好了，我接您到市里和我一起生活。”
２６日下午五点，我在院子里把散开的稻子收起来聚到一起。爸爸突然叫我的名字：“柱－－柱！”
我赶紧跑到屋里，爸爸眼仁已经扩散。我欲哭无泪，哀痛欲绝。这时三大爷家的三哥赶到，我和三哥给爸爸穿上寿衣，爸爸永远的离开了我。后来我才知道，我们这儿有一个风俗，长辈去世不穿裤衩，是为儿孙后世生活不出差错。爸爸，我亲爱的爸爸，您，大爱无声，一切都想得那么周到。
我的父亲离开我们已经十三年了，那种“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的悲哀，在时时的噬咬着我，亲爱的爸爸，您知道我是多么的想念您吗？
绿皮火车之夜
文/朱怡然
盼星星，盼月亮，终于盼到了去西安坐上绿皮火车的那一天。
西安一直是我憧憬要去的地方，终于今年夏天爸爸妈妈要带着我和小弟去此地一游。而且我们出行的方式竟然是乘坐绿皮火车，想到一直以来我们都是乘坐动车出行，这次要乘坐绿皮火车，心里即激动又对绿皮火车充满了神秘感。
那晚，我们虽然很困，但却兴奋地睡不着。我一直在屋里走来走去，心里就像揣了只兔子，怦怦乱跳：绿皮火车究竟长什么样呢？开起来声音大吗？时间，就像被冻结了那样，每一分钟都像一年那样漫长。
终于爸爸看了看表，郑重宣布：“出发！”这句话仿佛一束烟火，把我心中的激动点燃了。我立刻抓起旅行箱，大步流星的走下了楼梯。坐在车上，我看着窗外快速掠过的景物，对即将到来的旅程充满了期待。
到火车站了，夜里的火车站仿佛一座沉睡的宫殿，披上了夜的蓝黑色幕布。我们走入候车站，惊奇地发现：那里依然人山人海，候车室的队伍排成了一条长龙。我紧紧握住爸爸的手，注视着上方的候车牌。前面的天桥漆黑一片，好似神秘的时光隧道。
不知等了多久，我心里的那只“小兔子”开始跳的越来越快，我的视线也开始频频瞟向天桥。“爸爸，还有多久才到？”我的话音刚落，指示牌上的字幕闪了闪，变成了两个字：晚点。啊！我们···坐的···火车晚点了？我惊讶地张大了嘴巴，再一看，还好，不是我们的那一班车。
与此同时，耳边响起老爸的声音：“开始检票了！”我不敢怠慢地跟着爸爸，随着人流往前走去。走下漆黑的天桥，来到了站台。站台旁的绿皮火车就像一条巨龙，伏在铁轨上。窗户里射出柔和的光，像一只只安详的眼睛。
我们登上车，走进车厢。车厢里的灯光十分的明亮，四张上下床分列在两侧。这才觉得有些疲倦了，踩着脚蹬爬上上铺，在火车开动前躺下了。随着一阵轰鸣声，火车开动了，车窗外一片漆黑。我望着窗外，心里默默的想：西安，明天见！
母亲的泪
文/八戒
记得第一次尝到母亲的泪是四岁那年——在一间大仓库里，有很多人。地上躺着一具用白布盖着的身体。
爷爷、奶奶在哭，姑父、姑妈在哭，邻居们也在哭，一个邻居指着地上的那人对我说：“小波，这是你爸爸。”我懵懵懂懂地望着他，又抬头看看母亲，我不明白爸爸为什么躺在地上，还用白布盖住。只知道母亲哭得很伤心，很悲惨。大滴大滴的泪雨洒在我稚嫩的脸上，滴在嘴里，只感觉咸咸的像海水一般。我被哭声所感染，抑或是被母亲的泪雨淋哭的。“哇……”的一声也哭了起来。
一次，我和妹妹拿着母亲刚买的玩具在小伙伴们面前炫耀，只给看，不给他们玩。谁知他们竟群起而攻：“有什么稀奇，我们有爸爸，你们没有……”。是啊！我们怎么没有爸爸呢？我们和妹妹跑回家问母亲：”别人都有爸爸，为什么我们没有爸爸……”母亲抬头看着我们，又转过头看看坐在炉火边的爷爷、奶奶，别过头去。我看到母亲的肩头猛烈地
抽搐。用力抱着我和妹妹痛哭起来，泪雨又淋湿了我的心。母亲的泪是苦的，如黄连一般苦，苦得我和妹妹也哭了起来。
此后，每次与小伙伴闯祸，老师到家告状……母亲气极打我时，我就哭着跟母亲要爸爸。这时，母亲总是仍下鞭子，用力抱着我一起痛哭起来。母亲的泪是酸的，象酸梅汤一般。调皮的我就用爸爸这个代名词当作了自己童年的护身符。
随着年轮的渐转，我一天天长大了。中学毕业以后，母亲将我送到师专学习美术。这期间母亲对我倾注了她一生最大的期望。可年少轻狂的我却没能理解母亲的心，肆意横行，最后被学校开除了。那次，没看到母亲哭，只看到母亲坐在房间里望着爸爸的遗像默默地流着泪。
可那咸咸、苦苦、酸酸的泪却没能唤醒我轻狂的心。终于，有一天我离家出走了，没想到这一走就一脚踏进了高墙。
母亲来探望我，千里迢迢，带着贵州高原的风尘，拎着两个大包，满脸倦容地站在接见室门口。我的心颤抖了。愧疚与伤感如潮般涌上脑海，化作点点滴滴的泪溢满了双眼。
接见室里，我和母亲都没说话，静静地坐在那里。良久，母亲抬起头，望着我开口问："在里面过的好吗？"我哽咽着说不出话，只能不停地点着头。看我泪流满面的样子，母亲的双眼也蒙上了层层水雾。然而，她马上别过头去……我知道，母亲是不愿让我看到她流泪。
会见结束后，带着母亲的叮嘱一步步走回监区。临进大铁门时，我忍不住猛然回头，却见母亲站在路口边正用手绢擦拭着脸上滚落的泪水。看见我回过来，母亲连忙强装笑脸，用力地向我挥动着纤弱的手臂。泪水又一次不争气地涌出眼眶，模糊了我的视线。
我不能不哭，望着母亲含泪的笑容！我无法不哭，望着母亲消瘦的身影。
喔！母亲，孩儿欠您的太多、太多。在您流泪的目光里，我无以回报。不过孩儿已经读懂您的泪。
写给女儿的一封信
文/真情如歌
我亲爱的女儿：
时光荏苒，从你呱呱坠地至今，16年一晃而过。在爸爸的记忆里，你一路成长的历程，都还仿佛停驻在昨天。那个步履蹒跚的孩童是谁？是你。那个挑灯学习的学生是谁？是你。那个脸上永远挂着自信的微笑的少女是谁？是你--我的女儿。
你学习的态度，那种刻苦、那种认真，爸爸是欣赏的。有付出，就有回报。在今年的中考中，你顺利考取了一中，是和你的努力分不开的。爸爸倍感欣慰。
爸爸在你中考之前，为你设计了你的人生轨迹：报考公费师范生，5年之后当一名教师。你当时就予以否定。中考成绩公布之后，你以全县公费师范生第9名的成绩顺利入围。但是，你坚决不参加入围公费师范生面试。你说，你的志向不是当教师，你要读高中，要读大学。爸爸在有一点点失落之后，也开始肯定你高远的志向：每个人，都该有自己预定的人生目标，向着这个目标，要一直义无反顾的走下去！
还有10天的时间，你的高中生活就要开始了。面对紧张的高中学习生活，不知道你做好了准备没有？高中知识的涵盖性、关联性、灵活性和初中知识相比，可就要复杂得多了。那么，在学习的时候，难度的增加可想而知。怎么学好？我认为，有时间的话，可以搞搞预习。最重要的是，上课时跟着老师的思维走，不落下任何一个知识点。同时，要学会课后复习，并将老师所教的知识进行整理、归纳、综合。每科都配一个错题本，把平时做的错题抄在一边，另一边写上正确答案，并在下面分析出错的原因，时间不太紧的时候翻出来看看。
好的学习方法可以起到事半功倍的效果。打个譬喻：老师每节课给你的知识都好比一颗颗珍珠，你有一捧珍珠，你想欣赏它们的美丽，你把它摊在桌面上，它会显得杂乱无章，并且滚得满地都是。智者会怎么做呢？他们都会想办法把珍珠用线串联起来，然后再展示出来。你看，你下次想欣赏你的珍珠的美丽时，要轻松多少呀！
从今天算起，到三年之后的高考，按天计算，也就仅仅1000天的时间。时间，总是在悄无声息间流走。爸爸希望，你能够科学合理的制定出学习计划和学习目标，掌握好好的学习方法，抓住每一天、每一小时、每一分钟，不致虚度。
"书能自读",这是我们家乡的谚语。我的理解是：书只有自己读。爸爸只能给你引导，只能扶你上马。万里旅程，还要靠你自己去走。
女儿，我亲爱的女儿，赶紧耕耘你梦中之地，然后登上你命运的列车，驶向你理想的彼岸。在那里，有你美丽辉煌的象牙塔。在那里，爸爸会等着你的到来。当你来到象牙塔顶的时候，爸爸一定和你合掌而击，然后紧紧拥抱！
就这么摇摆
就着番茄蛋汤，将嘴巴里最后一口饭咽了下去，抬头看了眼在一旁等了很久的米，咧嘴一笑，全留给你啦！她皱着眉头，就知道吃，什么都不做，还吃这么多！
我点了根三五，这些天出差太多感觉身心疲惫，打开电视，胡乱地翻转一个个频道，电视里的人们不知道为了什么在欢笑哭泣，我并不关心。米搬来一只绿色的椅子，也点了根三五靠在我旁边坐下，问我前两天的面试如何，我敷衍说公司不错，主考官也很赏识我，可我就是觉得她长的太寒碜，跟这么一老处女共事，你就不怕我受到性骚扰？你怎么知道人家是老处女？谁告诉你啦？这还要打听吗，我一进办公室她就盯着我，面呈桃红目光如炬作饥渴状，害得我心潮彭湃血如潮涌，整个面试都没有办法集中精力，痛苦地坚持到了结束。
那人家有没有要看你的学位证书？
……
我觉得你吹牛倒是可以拿个学士学位！除此之外，哼哼！米对我表示鄙夷。
恩，至少我觉得我对你的感情也该本科毕业拿个学士学位吧！
你没有选修第二专业吧？她瞪着我。
怎么可能呢，我看我一脸真诚就知道我对你忠心耿耿。
哼，谁知道！米带着微微的笑容开始看她的DISCOVERY.
我嘿嘿一笑，走进房间，翻出一本刘索拉的《你别无选择》，看的我满脑都是回忆。
已经是夜里一点多了，这个喧嚣浮躁的庞大城市渐渐沉入了梦想，房间里流淌着秋夜清新凉爽的空气，万籁俱寂，我躺在床上用短消息和一个复旦女生计划我俩即将到来的约会。
我们刚刚在网上认识。自从离开学校，我终于和分别了两年的女友如愿厮守在一起，现在她正均匀的呼吸，蜷睡在我身旁。
复旦女生说要和我通电话，我说我声音沙哑刺耳不能控制音调，会直接影响你接下来的睡眠，她不依，威胁要打我手机吵醒我女友让我有口难辩，我悄悄的起身，穿上上海人不分昼夜都穿的睡衣，走到阳台。
屋外刚刚下过一场小雨，远处的灯光照着建筑物隐隐的发亮，那混着枯叶和泥土的潮湿气味弥漫在我的四周，我感到一丝阴冷，让我想起每天骑车经过的西宝兴路，那是上海一条着名的极乐之路，金碧辉煌的殡仪馆前常常有人头戴白花大声哭泣，路边的墓园办事处、花店、饭店、寿衣店以及温州发廊一间间洞开着，许多店门口贴着老人小孩的黑白大头照片，上面打着遗像放大，立等可取；亡者安心，生者省心的广告，我看到墓园办事处、寿衣店、花店的老板们坐在路边目光空洞茫然的看着长长的送葬队伍，等待有人上前询问他们代理的墓穴价格，殡仪馆的保安象警察一样带着白手套，吹着口哨维持送葬车辆人群的秩序，他的额头渗出汗水，脸涨的通红。
你有病啊，跟我说这干嘛，她在电话那头哇哇的叫，说正事，说出咱俩见面的3W,什么叫3W?哈，你巴子了吧，一听就知道你不是白领，我不吱声等她解释，就是WHEN、WHERE、WHY,最关键的是WHY,你说咱俩干嘛见面，你就不怕见光死吗，你见我有什么企图，见了你会对我做什么，她噼里啪啦的问了一大堆，我有些心虚手足无措。怎么，不说话了？心虚了吗？
我每次经过西宝兴路的时候总在想，也是我毕业后一直在想的问题，在上海这样的欲望城市我该选择怎样的生活方式，人是这么渺小，生命如此脆弱，是该孜孜不倦，还是及时行乐，你别扯啊！你先别急，让我说完好吗？这个问题我一直苦恼，我放低声音用尽量诚恳的声调开始胡说八道，我们对生活的态度各持己见，可殊途同归，最终还是回到精神和物质两个层面上来，而事实上我们的目的如郑钧所唱，人们活着也许只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单。而我们就可以相互温暖啊！
点了根烟，吸了一大口，我觉得不能被一小妮子占着上风耀武扬威，得慢慢教化她，我嘿嘿奸笑说不就那么回事嘛，怎么回事？送你一句课堂上学不到的哲理，生活有如被强奸，如果不能反抗，就好好享受吧。我呸！流氓！歪理！她哇啦哇啦，呵呵，不过还挺有趣，她发出清脆的笑声，见面和你好好探讨探讨价值观。你说时间地点。来我办公室吧，我办公室冰箱里有署片果冻和啤酒，你下午五点过来，好了，不说了，不见不散！我困了，先睡了！?那好吧，不见不散，好梦，要记得梦到我，她嗲嗲地说。好，我掐掉刚刚点着的香烟，挂了电话。
一辆庞大的垃圾车开进了小区，发出一阵轰鸣声，我看了眼忙碌的清洁工人，转身走进房间，倒头就睡。
我对下午的面试已无动于衷，前两天我还兴致勃勃对米说今天的面试如果成功或许会改变我的职业生涯，我说会为我将来赚大把钞票奠定基础，那天晚上，我和米坐在家里大理石桌旁胡乱的幻想，她甚至已经开始构划了做阔太太的宏伟蓝图。可现在我坐在这里已满不在乎，我就坐在撒满阳光的屋内任思绪随着音乐摇摆。我越来越喜欢摇摆这样简单惬意的词汇，屋内流淌着民谣音乐，秋天的太阳已变的十分可爱，细碎的光芒照在衣服质料上温暖我的身心。
其实约会没有想象中的令人向往，单调的我都不愿想起，只记得我酝酿了很久的一点点不体面的想法也在我见到复旦女生的那一刻烟消云散。在寒暄和尴尬后匆匆分别，留下我一人在空荡荡的办公室里继续抽烟。在忽明忽暗的烟头闪动中恍惚看到一个熟悉的身影，轮廓有些模糊，可分明看见她别致动人的面孔在向我微笑。
爸爸每隔一段时间就会打电话过来，离开家六年多了，我很少想起给家里打电话，上个周末的早晨，上海开始降温，我和米蜷缩在温暖的被窝里睡的很安静，电话响了好几声，我有些不耐烦，伸出手臂接起床头柜的电话，是我爸，他一如既往的问我近来工作学习好吗，我对着电话用小时候惯用的口吻说我还在睡觉啊！每次都问这些你烦不烦啊！我感觉我很粗暴，爸爸在电话那头宽容的笑着说，这几天寒流过来了，要注意保暖。挂了电话我睡意全无，我开始为我刚才的无礼后悔，从小到大，从来没有向父母道过歉，甚至从来都没有为自己多少年来的粗暴无礼后悔过，我喝了口水从床头柜翻出一支三五点上，心里在矛盾是否该回个电话，我起床在屋里走了个来回，从窗外串进来的北风吹的我清醒了许多。我拿起电话拨家里的号码，妈妈接的电话，我问爸爸呢她说爸爸上班去了，我用尽量温和的口气关心妈妈的身体爸爸的工作家里的情况，妈妈似乎有些激动，前后嘱咐要我注意身体，注意别着凉了。
虽然还是有些遗憾没能将道歉说出了口，可过了中午，还是因为爸爸的不在家给了我心安理得的借口。
我换了衣服出了家门，混在大街上满目的人群里。那天阴霾满天，路人行色匆匆。
下一站，是更好的开始
文/天月暇星
当大家还沉浸在快要过年的喜悦中时，一条如噩梦般的短信，发送到了爸爸妈妈的手机里。顿时，我感到晴天霹雳！
我们要分班了～因为之前我们是大班制，这次潮州“创强”～创建教育强区要求我们要小班制，要把我们四年多的友情拆散……
大家得知这件事之后，在QQ群里大哭着，说要让爸爸妈妈反对这件事情。群里的消息提示总是99+，同学的短信、电话，总是一个接一个。虽然这样无法改变，可大家还是奢望，奢望那一点点渺小的幸运，能降临在我们的身上，让我们继续在一起。爸爸妈妈们也表示，他们觉得这样也不是很好，毕竟我们的人数超不多，没有必要分班。可连老师都表示无能为力。
四年多的同学啊！我们曾经一起哭过，一起笑过，一起挨过老师的批评，一起欢快的郊游。可就是被这样的一个通知，拆散了。
沉思许久，在大家铺天盖地的哭声中，我开始慢慢思索这件事的好处……
现在离开了，六年级真正分别的时候，也许就不会那么伤心了；天下没有不散的宴席，也没有永不分别的人；一个崭新的环境，或许可以让我们更好的去专心学习，也可以认识更多的同学，得到更多的学习方法……想到这里，我的心忽然平静了许多。
过几天，大家不再沉浸在悲伤的回忆里，而是勇敢地去面对未来。看到这样的局面，我特别开心——因为大家终于平静地接受了这个事实。
同学们，我送给大家一句话——下一站，是更好的开始，是崭新的起点，也是在我们第一次真正面临分别的时候的考验。让我们一起携手共创，一个欢欣依旧的——明天。
亲情
文/散花女侠
刚才和弟弟聊天，终于说出那句心痛且无奈的话：我不想回家过年。这对我来说，是一种悲哀；对家来说，也是一种悲哀。
我家里，妈妈是那种没读过书，却又很强势的人。很多事情她都觉得自己是对的，而且又爱以牙还牙，不肯吃亏，心直口快，好胜心超强，说出来的话有时候很伤人。但是她太爱这个家里的人，她爱我爸，爱我弟，不能看到他们吃一点点亏。我爸是那种很固执但也很容易满足的人，能吃亏，但是不喜欢学习新的知识，怕麻烦。我在一定程度上继承了我父母的性格。弟弟呢，他爱面子，油嘴滑舌，是个不知世道艰难的小孩，但是他比我聪明，从小就知道制造麻烦，赢得父母的关注和关心。我是个怕受伤的人，但是受的伤最多。
晚上打电话给妈妈，妈妈在二姨做的厂里做事，刚去一个星期左右，因为妈妈的手机是武汉的号，异地及电话很贵，所以就打二姨的号码，但是二姨告诉我妈妈气哭了，走了。并且她说妈妈不好相处，性格太要强。我听了心里很不舒服，但还是安慰二姨不要和我妈一般见识。刚好挂二姨的电话，爸爸给我打电话了，和爸爸说了妈妈的事，但是我也不知道具体出了什么事，就和爸爸一起说了老妈的性格问题。我和爸爸说，妈妈是这么多年被保护的太好了，与外世脱节了。她一个人在家呆久了，我们回去全是老妈做主，在家里她是老大，出来和老爸一起做事，又有老爸罩着，主要没操心，操的都是多余的心。所以老妈走哪儿说话都很有底气，我其实很佩服她这种勇气。但是就像弟弟所说，别人不会这么迁就妈妈，所以很容易和别人吵架闹矛盾。
以前爸爸总是和妈妈吵架，我总是劝爸爸，我妈就那样的性格，别听就好。还安慰我妈，说我爸做的不好的地方。但是现在我太累了，多年的劝解并没有让他们减少争吵，只是每次他们吵架，我心里都不舒服，怕他们气坏了身体。从小到大，我都是个早熟的孩子，过早的理解父母的不易，也很心疼他们的辛苦。所以努力学习，生活节约，不给他们添麻烦，以至现在，父母在心里我什么事都能自己解决，都能自己安排好，不会问我有什么问题。
我有时候吃弟弟的醋，爸爸妈妈总是担心他这担他那，却从来没担心过我。之前父母和别人说我很让人省心，之前我会当做一种赞美，但是现在每次听妈妈说的时候，心里总是觉得凄凉、悲哀。因为父母爱争吵，所以现在的我很怕和人争论，每次争论也会被别人逼得没话说。因为父母爱吵架，我变得更加渴望家庭的温暖，更加需要一个呵护我的人，也更加依赖别人的关心。也因为父母爱吵架，我变得很沉默，内向，也变得不爱交流。也许这些父母都不是主要原因，但我想说的是，我是那么一个在乎家庭的人，那么渴望家庭温暖的人，每年期待着春节回家寻找心灵的港湾，却一次一次的失望和被伤害，终于我知道在哪儿我找不到我想要的。
其实我想要的很简单，父母对我说一句“什么时候回来？”因为父母从来都说的是：不要想家，在学校好好学习。我好想告诉父母我明天几点的火车到武汉，然后爸妈说“我们去接你”“你想吃什么？”因为父母每次都只说：“路上小心”“你看你想吃什么，顺便买点回来”。想到这儿，我眼泪忍不住的留下来，我希望每次回家，父母都表现得高兴一点，很想我的样子，但是每次回去，我兴高采烈的说“爸妈，我回来啦”然而爸妈只淡淡地嗯一声。当然也有让我感动的时候，比如妈妈看到买红薯了，我爸说闺女喜欢吃。比如我爸要放辣椒，我妈说闺女不能吃辣。也会一个劲的让我多吃点。
但是，他们是我的父母，不管怎样，我爱他们，关心他们。因为他们吵架而难过，因为他们担心弟弟而去开导弟弟，和弟弟谈心。因为他们为钱而发愁而拼命节约，穿的土里土气。因为他们希望，努力逼迫自己学习。让自己成为他们的骄傲。
爸，是你给的安全
学车，最重要的是什么？
当然是开车啦，有多快飙多快，证明自己是会开车的。
往往这时，你可能很酷，很潇洒，但血淋漓时，你是不是也这么认为。
学车，得先学会停车。定点停车，这是爸爸给我上的第一课。也许，他是怕我停不下来了，怕我伤着了。
不过，他的眼神一直注视着我，我不紧张，我反倒觉得很安全，很踏实，很安心。这种无形的力量一直鼓励我前进。当然，我会学会停下来，让他看看我的成绩如何。他重复重复着，也许我真没记住。也许，怕我记不住。爸爸，突然间觉得你像一个老师耶。我知道，其实，他是太了解我这家伙的性格了。呵呵，连我自己回忆起来都忍不住笑了。
下午，我先是拿着妈妈的电动车，学停车，绕"8"字；晚上，就拿着爸爸的摩托车在篮球场，学换挡，停车，绕圆圈，我也没想到自己这么我也能开。对于一个22岁的人，来说，这没有什么好骄傲的啦，但我还是会窃喜。因为这是一件属于自己成长的事情啦。
我记得，我儿时的时候，爸爸也是这样。特别的是，他教孩子骑自行车的方式很特别。什么都没有，只有一根扎实的棍子。你想到什么，用打的？用赶的？错错错……他就简单垂直于车尾地绑在一起。好让我在停下来的时候也不会倒车。就这样的放羊式的。但我却感到了安全。
我还记得，我在学游泳，就是骑在你的肩后背的。你对我说，你溺几次水，呛上几口水就会了。我好像真是这样学会的。
不知道，何时，好像你说的就是真理的感觉。我就这样，就相信了。
爸，谢谢你。