分手文章
分手文章（精选30篇）
分手是个良心活
S的男朋友两年前莫名其妙的失踪掉了。有一天S下班回家，发现那男人从两个人同住的小屋搬走之后，就手机关机，Email不回，到处打听都遍寻不到人，再加上他本来就是做自由职业的，同事朋友也不多，于是整个人就像瞬间从人间蒸发了一样，S发疯一样的到处找他，但是毫无结果。
一个月后，终于从另外的一个朋友那里打听到了他的消息，因为这个时候S已经冷静了很多，所以就只把电话打过去。他倒是接了，喂了一声之后，听到是S的声音，便不再吭声了。
S问他，你想怎样，到底怎么回事？是不是要分手。男人不说是，也不说不是。于是电话讲了半个多小时，挂掉后，S还是没搞清楚他们到底算是分手还是没分手。就当是分手了吧，S说，也许他只是怕她无法接受分手这个事实，不好意思跟她明讲而已，怕她伤害太大。没关系，她可以不难为他一定要给他一个交代，慢慢接受，重新开始便是。
结果呢，五个月后，那男人又回来，就像什么事也没发生过一样来找S:“我从来没有觉得我们分手过。”于是，S感动的涕泪滂沱，觉得命中注定两个人是不能分开的，就像言情电视剧里一样抱着男人痛哭了一场后，立刻踹了她刚刚处得有点眉目新对象，重新投入了男人的怀抱。
三个月后，男人再度失踪，四个月后，重新回来，两个月后，再失踪，五个月后又回来了，就这么反反复复的折腾了几次，在这期间，有很多人追过S,但是每次那男人一出现，悲剧就再上演一遍。
直到最后一次，男人再出现，S终于咬着牙没有再见他，算是一个彻底的了断，而这个时候，时间进入了2009年，S生命里的三年已经快要过去了，而这三年里，男人由始至终，从未说过一次分手。
很多男人都会说，有时候不说分手，是为了不想伤害女人。以免女人和他又哭又闹纠缠不清，但是S的事让身边很多朋友都明白了，不说分手的好处还不只这一条，虽然男人不太承认，其实不说分手的最大好处是，我可以先到外面找找看，如果有比你更合适的，我们就是分手了，如果没有，我就再回来找你。
这让我想起我在年轻的时候被人甩过的经历，虽然痛苦，但是你终究明白那关系已经结束，要做的，只是慢慢熬过最艰难的日子而已。那时候，我的一个哥们陪我渡过了最难过的日子，他告诉我，男人有时候需要让自己决断。这叫做残忍的慈悲。
当时我并不能接受，但当一切重新开始的时候，我明白，有些话，说清楚是对的。这样你至少知道那个人并没有那么爱你，你知道你未来的方向，是要放下过去，重新开始。
我曾经在一个网站上看到网友自发组织的调查，女人最不能接受的分手方式是哪一种。很多女人都认为男人不明不白就失踪掉的方式是最伤害人的。曾经有人说，分手无攻略，因为你无论怎么说分手，其实都不会有什么愉快的结果。此言确实不虚。但问题是，分手还要什么攻略呢？攻略这种东西本身，本身不就是一种算计吗，与其说什么想算计着让对方少受一点伤害。其实不如说都是算计着怎么让自己麻烦少一点，内疚少一点吧。
亦舒曾经说过，当一个男人不爱你的时候，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸还是错，连死了也是错。其实很多女人特别憎恨男人的这种分手方式也是因为，你已经很伤害我了，却连个哭的机会都不给我吗？或者是我本来不是泼妇，但你却像躲避一个泼妇一样的躲避我，为什么连个让我有风度的退场的机会都没有？就这样不明不白的分手了，还说是为了怕伤害我。说出这种自欺欺人的话，怎么可能让人没有怨念呢？
当然，很多自以为了解女人的男人，其实他们都很少去有耐心琢磨女人是怎么想的，更何况已经注定是被自己抛弃的女人了。她有没有怨念，有没有自尊，能不能重新开始对自己已经不重要了。重要的只是自己能尽快的摆脱这个麻烦。而且很多男人还认为这样是他们男子气概的表现。如果是这样的话，那也是让人无话可说的，谁也不能把你咋样，说到底，分手毕竟是个良心活，自己看着办吧。
要不，分手吧？
吵架了，没办法说翻篇就翻篇，异地的爱情就是这样，吵架了嘴上好像和好了，可是心里的疙瘩总没那么容易就消除掉
有时间和别人扯淡，没时间和我说说话，暖暖关系。
很失望，不是一次两次了，我这样没出息下去，总有天会又输了自己的。
我怕忘不了的其实只是那个陪了我三个月的懂包容的大男孩，而不是这个在网上总显得比我还要不成熟的男生。我觉得历史在重演，而惧怕这种情况发生的似乎只有我而已。
其实如果有别的人选，我总觉得，我可以马山转身不要他…因为太在乎了，太在乎往往会失去，与其等着那天的到来，不如自己放过自己。
我记得闺蜜说的，喜欢一个人是把自己的喜怒哀乐拱手交由对方来控制，那样太冒险了。
可我想等他回来…想看看这个我心心念念的男生，是不是真的值得我爱他念他那么久，也许等到他回来了，我会能做出好的正确的选择，而不是现在一冲动让自己又后悔。
索性催眠了自己：我们分手了呢！
也好让自己可以看淡一点…
分手了，余生最好不要再重逢
已经分手的情侣，最好余生也不要重逢。
你和他那段情一点也不值得回味，重逢来干什么？这种重逢的场面只会令大家不快乐。
你看到他老了，生活不如意，你庆幸自己当年离开了他。可是，跟他说再见之后，你深深为自己的无情而内疚。这种感觉太不舒服，不如不要重逢。
你重遇他，发现他脱胎换骨，而你，却不太如意。让他看到你离开他以后日子过得不快乐，你的尊严还可以放到哪里？不如不要重逢。
过去的一段情刻骨铭心，你偶然还会想起他，你也很想知道他现在变成怎样，日子过得好不好。当你去到那些你们以前常去的地方，你的一颗心还会跳，你会想：“我会在这里碰到他吗？”如果是这样的话，最好也是余生不要重逢。
你永远再见不到他，美丽的回忆会长存心中，若再见到他，结果却可能不一样。他已经不是从前那个人，你从前最欣赏他的智慧，可是，重逢的这一刻，你才发现，他并没有进步。
你以为如果让你再见到他，你一定不会让他离开，今天，让你见到了，你才发现不是那回事，不知从什么时候开始，你对他已经失去了那份感觉，你早就不爱他了。重逢然后失望，等于亲手毁灭自己的回忆，那是多么凄酸的事？为什么不能相忘于江湖？
请不要让我在余生再见到你。
爱情的疼痛
文/缄默
我大学有一女朋友，谈了两年毕业的时候分手了，毕业季就是分手季，不得不服，原因多方面吧，但是自卑心作祟--我比她矮，我觉的价值观中她就是我生命中的唯一，然而她不给我从一而终的机会，回顾我大学对她的照顾，点点滴滴我不曾提起，淋雨去接她，为她走了几公里的路我无怨无悔，我觉的真的爱情不需要言明，只要踏踏实实的做出来就好。当然自己也有缺点就是爱玩游戏大多数男生的通病吧，但是我觉的我有改变，一接到她的电话我马上就放下手中的键盘，每次玩游戏我都是战战兢兢接电话，我怕她生气我愿意改变自己，我可以改变自己！！
毕业的时候，要找工作的时候闹矛盾了，确实有点累了，怕忍不住她的坏脾气，说实话有点动摇了，她提出分手，因为每次我们只要一分开就闹矛盾，然后她都要分手，这次她比以往都要坚决，而我都没坚持到底，过了一段时间我又想办法找机会求她原谅，这次不行了，因为我没时间去找她，要考工作，我心情也很差，毕业第一年考试失利，她也回老家了，我无数次的低声下气的去求她原谅都不行，我狠下心一年没去找她。生活戏弄我，在我代课的期间和她姐夫认识了，我以为这是上帝给我安排的命运，我对她说我还喜欢她，哭的稀里哗啦的，她没有答应，我骂自己贱骨头对她还有幻想。
第二年我考上了工作，她也一样，她还有了男朋友，而我还独自一人，我已经不知道女人的内心了！！曾经为了爱情，我去了解女性的方方面面，我去贴吧吸收有益的知识，自己变污了，换来了注孤生，她还是说出了那句话我太矮了，我想说刚开始为什么和我在一起呢就是为了玩我么！理智告诉我不能恨她，没这个刺激我也考不上工作，我付出的不多，我也不应该索取什么，我希望她幸福，但是自私的心的确确在流血，我无处诉说，因为我有她之后，断绝了几乎所有异性的往来，现在觉的是最蠢的！！没有必要，该有的圈子还要有的，谁也不能改变什么！
你若安好！便是晴天吧！
分手前，请陪我喝杯下午茶
文/莫秋言
他和她，是一对从校园走进婚姻殿堂的小夫妻。那时，校园里的爱情像是温室里的花朵，没有人能够相信它的生命周期。可是他俩像是执拗的孩子，任人劝阻无效后，终于一纸定终生。
起初，日子过得清贫，但相濡以沫的快乐，让他们更加如胶似漆。他说，亲爱的，假以时日，我会让你变成世界上最幸福的女子。说这句话的时候，他的事业刚刚发迹。精明干练、吃苦耐劳的他，让她有足够的理由相信，那天指日可待。一次电话里，闺密同她调侃，原来你是嫁给了一支潜力股，她胸有成竹地笑。
后来，他经常出差，南方北方的转悠，一走便是数月。时间久了，她感到空洞与无力。她开始怀念刚毕业那会，住在京郊的旧胡同出租屋内，每日为柴米油盐精打细算，相濡以沫的幸福。她把不安告诉他时，电话的那头支吾两下就挂断。她发觉，一袭华衣的背后，却是两颗心距离的遥远。再后来，他索性不回家了，空荡的房间里只剩下她和自己的影子。
再见的时候，战争终于爆发了。她提出了离婚，并没有商量的余地。他怔住了，没有说话。第二天清晨，他把她敲门叫醒，相敬如宾。他说，好吧，但在离婚之前，请让我们最后一次去旅行。她收拾行囊，与他一同飞去，当作是最后的回忆。
在滇西，一处叫做诗礼的小村子，他停住了脚步。他说，在离婚之前，请陪我喝杯下午茶。她亦口渴，点头示意。他约来村里的长者围坐一团，像是一场盛大的仪式。第一杯，她喝出了其中的苦味。智者说，这是一杯回忆茶，回味当初在一起的苦涩。她忽然想了想，爱情在最初的时候，不正是如此么，冲破世俗的藩篱，义无反顾伴他封妻荫子。但这苦茶又如自己满腹的苦水，她端起茶杯一饮而尽。而他没有作声，用舌尖象征性地微泯。第二杯是泡米花的甜茶，智者又说，茶中有72遍祈福的咒语，请以感恩的心喝下。她回头想了想，自己可以抓住的幸福，仅限于刚刚结婚那会，华丽的衣衫下遮掩不住她寂寞的闺怨，自己只是坐在宝马车里哭泣的女优。这样的幸福，欲要不得。她抬头望了望他，忽然觉得陌生。于是狠下了心，倾杯见底。这时只剩下最后一杯，喝起来不苦也不甜。智者又言，分开的双方没有赢家，欲要结束婚姻者未必能够首先找到知音。她犹豫片刻，原本感情就像是赌局，纵使知音难觅，也不甘忍气吞声，宁为玉碎，不为瓦全。然后咬咬牙，一气喝下。他顿时灰溜溜的，泪水在眼眶里打转。原来在她的内心深处，自己如此罪无可恕。终于，他明白，感情是不可透支的，女人想要的，并非只是财富，而是她在你心中的价值。
她说，还记得大学的时候，你送我一双红色华美的高跟鞋，标牌后面的价格惊呆了许多人。你说喜欢我穿这双鞋子走路，但是却不知它特别的磨脚，本来我打算就这样忍气吞声的穿一辈子，可是穿一双磨脚的鞋子每天走路，是一件痛苦的事，所以请原谅，我选择脱下。
最后，他们选择分开旅行。只是他自始至终都未提起，那三杯茶的寓意。是好聚好散茶。按照当地的风俗，选择离婚的双方，任何一杯喝到一半，都还会有回头的可能。但是感情不是圈套，谁都不必画地为牢。更不是一厢情愿，亦没有人会为辜负买单。不如把最后的尊重，当作最好的馈赠。他微笑着说，在分手前，谢谢你陪我喝的这杯下午茶，我愿同样赠你一袭临行的风。
总有一个人会陪我地老天荒
2011年7月7日，在那个到处充满着气球，糖果，漫天冒着粉红色暧昧气息的日子里，我和你，唐光年。
终于，和平分手。
为了表示我对这段感情的不屑，和对你的不满，我特地用上了“终于”这个词，尽管，在这之前我大哭了3个小时，抽泣了一个晚上，看了无数次以前的短信，进了10次你的空间，喝了6瓶啤酒，吐了3次。但是，我还是不会再主动道歉了。你说“结束吧”,我立刻就接了一句“我等这句话很久了”,现在想起来我还忍不住扇自己耳光。在忍忍说不定我们就能走到地老天荒了。其实，每次你要分手，你无理取闹的时候，我都这么想，忍忍，再忍忍。
我们竟然还心平气和的吃了一顿分手饭，最终达成协议，我们分手的原因不能公诸于世。总不能说我们分手是因为我要看多啦A梦而你要看蜡笔小新吧。我们对外只能说性格不合，就像别人离婚的原因一样。嘿，唐光年，我还是要说你，看蜡笔小新，太幼稚了吧你。
我跟我闺蜜说我们分手了。她张着嘴，“又分手了？”这个损友，干嘛还加个“又”字啊，“你跟唐光年俩月份了三次了”我嘿嘿笑着。没有说话，那是以前，可是，唐光年，这次，我们真的回不去了。我们只是给彼此一个台阶而已，在那之前，我看到你拉着一个白白净净的姑娘的手，那姑娘长得啊。五官跟聚餐似的，我正想冲过去指责你没眼光，丢我的人，但你就那么措不及防的抬起那张看不清五官的脸吻下去了。我一下就呆住了，心中鄙视你，唐光年，没出息的把你，就那张脸你也能深情款款？我忽然没了勇气。就想斗败的公鸡。我没有勇气去指责你，毕竟和你在一起，或许，都只是我一厢情愿。
我记得以前我追你的时候。你从来都不屑的，可是，有一天，你被你心中的女神刺激了，她竟然跟我们学校那秃顶的校长有一腿，还让你瞧见了。我追在你后面。看见你落寞的表情。你忽然转过身。“我答应了。”然后走过来，牵起了我的手。可能是当时夕阳太美好，我都看不清你的脸。你的身子在夕阳下只有一个金色的轮廓。美的虚幻。那个场景太销魂了。我真恨我没有把它拍下来。然后甩你脸上。
唐光年，我说，你可真够不要脸的，吃我的喝我的，到头来，连分手都比我先说。我浪费了两年的时光陪你。你最后说你不要了，你怎么这样啊，你以为你谁啊。你不就觉得我离不开你么。
我还真就准备离开了。我用了一天的时间来结束这段感情。我哭过了，恨过了。也就忘了，走了那么远，最后还是回到终点。网上不是说“谁年轻时没爱过几个人渣啊。”
我知道，总有一天，在某个时间，某个地点，我会遇到那么一个人，陪我走到地老天荒。只是，
可惜，不是你。
顾心亦伴 不想和你分手
文/妮妮
她绕有兴致地看着窗外，鲜红的嘴唇里时不时地吐出两口烟雾，烟圈一缕缕的萦绕着她的脸庞，他看不清楚她现在的表情，却还是感觉到了她最近又消瘦了。
“能不能不吸了”他还是忍不住说出口了。
她侧过脸看了看他，最终把烟掐灭了。
空气里长长的沉默，谁也不知道该说什么，任凭时间从他们的对望中匆匆流去。他看着她清瘦的背影，想起第一次见她的时候也是这样，一个人站在走廊的大窗前，出神地望着外面匆匆的世界，她一个人寂寞地吸着烟。他是出来透气的，公司聚会到处都是喝酒畅谈，看似热热闹闹称兄道弟的，确着实应付着累。他以为她是公司其他部门的人员，笑谈道“请问您是哪个部门的，我在营销部，好像没见过你”她扭过来微笑着，说“我是做公关的，在等一个客户。”他就这样和她攀谈起来，得知她在一家上市公司工作，主要负责处理公司公共关系危机。他忍不住心中的好奇，还是问她吸烟的原因，她也不避答，说是在压力大的时候会点上一支。她只是随口一答，他的心口却微微刺痛。一根烟吸完后，她要去处理口腔的烟味。他就要了她的号码。
“你不是来和我分手的吗？”她冷笑地问了他一声，仿佛等着他宣告分手一样。相处的一年里，他对她不是不好，可是就是因为太好了，她却不敢深爱他，怕他再次离开，那样无助深陷的日子一次就够了。她知道她的心正在一点点得接受他，可是又在一点点地回拒他，甚至她觉得他这样在身边挺好的，不远不近，没有伤害。然而他却提出分手了。
“你就没有一点不舍得吗？”他自嘲起来，看着她冷淡的表情，他双手托住她的脸，眼睛直往她的眼睛看去，他是恨她的，她为什么感觉不到自己的爱呢，可是为什么每次离开的时候都要目送那么久，那么久。他爱她，他要她，他觉得自己了解她，因为她太像过去的他，一个想深爱却又害怕受伤的女人。他要逼她，逼她说出“我爱你”这三个连小孩子都会说出的话，可是在交往的一年里她一次也没有说过，他要证明这份感情就是真实地存在着的。看着她粉白的脸在灯光里脆弱着，鲜红的嘴唇充满了诱惑，他不顾她嘴里的烟味，强吻了她，她依然没有反抗，也没有配合他。一年来，这是他第二次吻她，这次不同的是她流泪了。他吻到了她的泪，凉凉的，涩涩的，他一下子慌了。
他立即松开了她，说了句“对不起”。她也许从没有讲过以前，他才如此的恨，如此的怨。到底怎样的一段经历，让她如此地绝望，绝望到连爱都不说出口。或许，她是不爱自己的。可是那送的围巾，还有熬的粥，不是爱还是什么？他不明白她在想什么。但是，看着眼前流泪的她，他还是心疼了。
他把她紧紧地搂在怀里，替她擦了眼泪，她就在他的怀里发抖，安静的像个小猫，丝毫不见职场上那个游刃有余谈笑风生的女白领。他好像从来没见过这样不抽烟，不吵闹的她，生病似的让人怜惜。“我给你做晚饭吧，看你都哭成大花猫了”他想逗她笑起来，虽然心理苦苦的。他终究是不舍得她哭的，她一哭，他就乱了。这世界上唯一能让他不知所措的人，只有一个，就是她。
“别走”她拉着他的衣角，乞求着。在他说出分手的时候，她就一万个不舍得。可是她怕自己给不了他幸福，一个不敢深爱的人，如何去偿还。一次次地劝说自己放下过去，珍惜眼前，可是又害怕历史重演，现在的他会不会是成为第二个离自己而去的人。已经不记得黑暗的日子有多久，忘记了蓝天，忘记了亲手栽种的茉莉，忘记了日记，忘记了很多很多，只记得每天都是一样的灰色，一样的等。
这一晚，他没有走，安静地相拥着彼此，感受着彼此的心跳。外面的嘈杂依旧，而他们却仅仅地拥抱着这份踏实的喜悦。她说，她需要时间为爱一个承诺。“这世界太快，我不想让我的爱太过匆匆，不想路过一个又一个人，只想被一个人牵着说陪你到老”说完，她看着他，等着他回复。他没有回复，而是牵着她的手，紧紧地放在自己的手心里。
她在他的怀里睡着了，两年里第一次梦见她死去的茉莉开花了。
你的绝情，让我彻底死心
从来没有见过一对情侣像我们这样分手，你是轻松，而我心里却是一肚子的窝火。真的是无处发泄，我对你没有怨恨，只是对自己心中的窝火无处表达。
分手就分手，不用这样一声不吭，就一条消息说分手之后就什么都没有了吧。而我给这突如其来的消息彻底打乱了，打电话给你你关机，发短信给你你不回。而卧只有一个人去忍受这些，心中真的是一肚子的憋屈，妈的，也许就是老子犯贱。曾今你在我耳边对我说，让我不许人下你不管，要不你就拿刀子捅了我，我欣然答应。即使是我们争吵生闷气的时候，没过几天我还是会一如既往的对你好。以前一直认为有你的日子我不会孤单，不会觉得没意思。所以我们在一起是开心的，每次放学都送你回家，这是我的义务。也许就是命运安排，我们不得不接受一个事实，那就是要补习一年，而这一年彻底改变了，我在3班，你在1班，我们不在一个班级了，不能时刻都相见了，即使这样我对你的心是没有一丝丝的改变，而你却有你的原因在慢慢的改变着。我感谢你没有在一开始就告诉我这一个事实，这是我感激你的地方，你没有让我在学习的时候接受这个现实。可你至少欺骗了我半年，你的心已不再我这儿了，你就不要你和我继续走了好么，你还要我送你回家，让我打的带你，这究竟是为了什么，一个人和两个人同时在一起这感觉好么，我觉得不好。就是因为不再一个班就毁了我们三年的感情，那我们三年的感情也太淡了吧，也太不值钱了吧。高考之前我隐约有一种感觉，但是我说不出来……
考完那一秒开始，你的绝情就出来了。没有任何音讯的让我一个人等待，后来你说你认为这样我就明白了，我们分手了。妈的，把我当什么了，一件玩物啊，考完就不需要了啊，上学的时候和我一起，你要什么我都会给你。我的感情就是这样被玩弄的啊，知道我的心灵有多么委屈，有多么窝火么，想死的心都有了。
你的绝情让我彻底死心，虽然我爱你，深爱着你，但我们真的结束了，你现在有人在一起，当然会很快忘了我，而我虽不容易遗忘，但我会尽力去做到，虽然爱你，但我不会回头，不在纠缠你了。
再不分手我们就老了
文/zhonglijian1
她感到一种叫光阴的东西，正一寸寸的从她身边逃开，她想抓住却无能为力。那一刻，有句话便闯进了她的脑海："再不相爱，我们就老了。"而他和她，再不去寻找自己的爱情，也要慢慢老去了。
电话响起时，她正在泡澡。她知道是他打来的，那是专属于他的特别的铃声，可是，她不愿意爬起来。此刻的她，懒懒的享受着茉莉花香的拥抱，不接受任何人的打扰，包括他。
半个小时以后，她给他挂去电话："刚泡澡呢，睡了吧？" 他的声音慵懒着："嗯，累了，睡吧。" "好，晚安。"她挂下电话，将自己扔进柔软的被窝里，心里却突然生出莫名的凉意。
八年了，他和她恋了八年，但谁也不曾想到，他们会从一开始的如胶似漆变成如今的相敬如宾。
那时，他们也是爱彼此爱到深入骨髓的，仿佛只要对方一个温柔的眼神，便觉此生无憾。他会冒着严冬的寒风，在深夜为她买回一杯香浓的珍珠奶茶；会在电闪雷鸣的傍晚，奋不顾身的跑到她的公司，只为给她一个安心的拥抱；会在她感冒咳嗽时，天天为她煲一锅清淡的蔬菜粥；会在任何朋友面前，骄傲的宣布她是他最在乎的那个人。而她，不管在何时何地，只要是属于他的电话铃声响起，她都会不顾一切的扑过去接起来。哪怕是在寒冷的冬季，她也可以抛弃热水的拥抱，赤身裸体的冲进卧室，接听他的电话。身体冻得发抖，可心确实滚烫的。
她觉得此生，她一定是为了他才来到这个世界的。每一次分离，她都觉得自己的心像碎了一小块，痛得无法呼吸。可是，她何曾料到，有一天，她会为一缸热水冷落他的电话，而他，亦只是沉沉的睡去，不在乎她接或不接，不担忧她好或不好。他们不再是彼此心里牵肠挂肚的那个人了。然而，他们不说分手，习惯了有彼此的日子，习惯了将对方称作恋人的日子，他们谁也不敢去想象，分手后要怎么办。
很多时候，她想，一辈子就这样过了吧。至少，他们那么浓烈的爱过，用回忆也许可以过得很好。直到某个深夜，她看着午夜剧场无聊地打发时间，突然就落下泪来。她感到一种叫光阴的东西，正一寸寸的从她身边逃开，她想抓住却无能为力。那一刻，有句话便闯进了她的脑海："再不相爱，我们就老了。"而他和她，再不去寻找自己的爱情，也要慢慢老去了。
她终于在他的手机上发了一句话："再不分手，我们就老了，是不是？"她一夜无眠，哭得像个泪人。第二天中午，他的短信才姗姗来迟："如果可以，我只想你幸福的老去。"那一刻，她再次哭成泪人。他们依然彼此懂得彼此，只可惜，他们不再相爱了。
终放开了彼此的手，从此陌路。日子没有想象中的那么坏，她甚至明媚了不少。因为她明白，从此又是一段新的人生起航，她该好好期待。
我们是异地恋
文/Cocy
我们，是完全不同得两个世界的人。
你是出生在江西，年幼时便北漂过，现如今在湖北奋发作为。我，只是一个普普通通的，在这个生我，养我的城市里呆了17年的平凡女孩。你的父母是商人，是见大世面的不平凡的人。我的父母是普通的农村人。
我们相识的第一天，我们是通过网络，在一个叫做 恋爱的平台上，从文字斗嘴演变成了将来。有时候，我叫你小风哥哥，也叫你风，有时候，你叫我小夏，妞再或者你现在天天喊的婆娘，但你从来也不让我叫你老公。
我们认识的第二天，我说你长得像付辛博（仅仅是作为资料头像的那张照片）。可你说最讨厌别人那样说你了，我只好悻悻地不再惹你生气。因为加了你的qq，所以为了和你聊天，连上课也会不听讲，只在乎那短短的几十分钟的幸福。我们打了很多通电话，连我上夜自习的时候你也会打给我（你的电话卡是你当初去广东东莞的时候买的）。慢慢地慢慢地……我感觉自己越来越喜欢你了。
在这样的情况下，又过了好几天，我再次找你，呵呵…我可真是色胆包头了诶，居然就那样向你表白了，而你也傻不啦叽地答应了我。从那天起，我们在一起了。
但是，你总是在以后的日子里不断地问我 为什么回喜欢你，你又不帅 我想你应该还记得我说 因为你成熟，有够体贴，对我很好到了现在，我才懂得当初的这个回答是有多么地搞笑～如果现在，你再次问我同一个问题，我一定会坚决地对你说，因为我喜欢你！我还记得你回答我的这个问题是因为我长得丑了你又对我好，所以喜欢我 我现在回想起来只觉得一种凄凉涌在我的心上。
慢慢地……我们的感情出现了危机，曾经两度分手，第三次在一起那一次是这样的：好久好久都没有联系的我们，突然有一天，你在深夜打了一个电话给我，语气略显激动，老子问你还要不要和我继续我被你的怒吼吓哭了。而你却再次发怒T^T…我没能抵抗住对你的喜欢，所以我哭着对你说我还愿意和你在一起。
因为前两次的分手，在第三次的时候，我更加用心地经营我们的爱情。我慢慢地便无法自拔了，因为时间越久，我发现我对你的喜欢便越深，可以说是到了愛的地步，可能境界不是太高。在此期间，我们越来越多次数的吵架，冷战，我曾多次想要和你说分手，但是，因为你说过：如果你再提分手，我便永远不会再找你了。我舍不得你，所以一直都没有说过。
当我父母和我闹得不可开交的时候，我任性地从家里跑了出来，因为是冬天，所以天很黑，风很冷，我一个人在街上游荡，给你打电话，让你快点来这个养育我的地方，带我走，离开这里，我永远也不要再回来了。可是你却只是以工作为借口来推脱，慢慢的，我对你的坚定，失去了信心。
直至我这一次放寒假，从我回家的那一刻起，你便知道，可是你却从未找过我，我也试着主动给你打电话，发短信，可是你就是不理会我。在那几夜，我夜夜做着那些可怕的梦，总是被惊醒，天，你知道那是一种什么感觉吗？太可怕了。
有感于 《我们为什么会分手》
文/20128694qwer
这本书是在图书馆闲逛时发现的，算是意外的收获。本来是奔着我一直慕名的一本书——《心理学与生活》去的，在寻找目标之际，不经意间扫到书名，瞬间被标题所吸引。为什么会被标题所吸引呢，我想只要是失过恋的人应该都会忍不住想要翻看一下吧！就这样带着这股好起劲一口气读完了。
作者创作的灵感来源于自己身边的一对情侣好友，在她眼中的模范情侣竟然分手了，分手后他们都来找她倾诉过但让她吃惊的是，本是同一段恋情，从两人口中讲了出来，就成了两个故事。原来他心中的相爱理由不等于她心中的相爱理由，他心中的分手理由不等于她心中的分手理由。这真是一个有意思又残酷的话题。这让作者冒出了采访分手情侣的想法。
作者发动了身边所能发动的人，一起寻找，最后终于找到了22对分手情侣。本书选取了其中15对的分手故事，每一段分手经历都是分别从男女主人公的不同视角出发述说，你会很惊讶的发现15对分手恋人，却有30种爱情观念。这些故事的侧重点并不是爱情，而是两性关系。以爱情为出发点去分析两性关系，太理想化，很多两性关系远没达到爱的程度。男女双方只有多些了解少些误会才能建立良好的两性关系。当然。良好的两性关系不一定就是爱，但良好的两性关系可以帮助我们通往爱。
我想只要是有过分手经历的人或多或少、或浅或深都曾思考过这个问题——我们为什么分手。也许一句两句话是回答不了的，因为相爱的理由唯有一个便是心动，分手理由却是千奇百怪。但是其中一个非常重要的问题就是面对彼此间的差异与分歧时沟通不到位，准确的说就是两个人思维方式的差异，思考的出发点不同，因为这种差异有时候并非沟通就能够解决得了，一不小心还会被对方臆测为解释就是掩饰。想要解释想要沟通代表我们对这段感情还有些眷恋，一旦这种差异使得对方已经累得懒于去用解释来弥补这种两性间的差异时，那么这段感情基本可以宣告死亡了。开始是两个人的事，但是结束一个人就好。
或许我们可以不要仅局限于爱情这个范围，友情、亲情亦是如此。物以类聚人以群分不是没有道理的。每个人生来都是一个独立的个体，我们的生长环境、成长经历造就了人与人之间的差异，纵使大家所谓的一类人也难免会出现分歧。其实分歧在人际关系中的存在是一个必然，我们所能掌控的是我们对待分歧的心态吧！如果足够重视这段关系那么我们会用更加包容的心态去面对，如果已经竭尽全力还是无法消除这种分歧带给彼此间的不安，那么我们很有可能直接放弃继续的交流，因为我们心里面有个声音在提醒自己，如果他（她）真的重视我们之间的情分，那他（她）就应该怎么怎么做，他（她）不这么做就是不，。总之我们似乎习惯了总是以自己的立场去思考问题，换位思考在我看来是种难得的品质，多一点换位思考就会少一点猜疑和误解。
最后我觉得本书的阅读受众应该是把刚失恋的人排除在外的（纯属个人观点），真正从失去的泥潭中走出来的最适合不过（比如俺们这种）。至于原因嘛就不解释啦！感兴趣的可以去看看的。也许可以帮助你以更加理性的态度去面对失去。
附上一些书中主人公对爱情的一些感悟：
我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。
相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天。没有了激情，感情就需要其他东西来维持，比如共同语言。
所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。
太患得患失的人不适合拥有，因为拥有会加深他对失去的担忧。
分手快乐
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
分手真的快乐吗？两个人的两小无猜，如胶似漆，可能因为种种原因，又回到了一个人。一个人的无拘无束，一个人的自由自在，总让人觉得爱情的变数，人生的无常，是那样的不确定。谁也不能为谁打包票，可以白头偕老。虽然没有把分手这个话题说到嘴边，可是心里还是会有最坏的打算。两个人在一起，总是互相帮助的，即使没有手牵手，可是内心的爱，还是有感觉的。一旦分手了，找一个合适的理由，好聚好散，让这感情路，有一个终结。
都说分手快乐，是真的快乐吗？总有一方还是那样的恋恋不舍，毕竟大家都是有所付出的，无论是金钱还是感情。就像结婚一样，在一起是一个理由，分开却是各种理由。谁又会想到，有一天大家会风道扬镳。最好是遇到对的人，那么你的牺牲和付出都是值得的。可是有多少人是幸运的，所以相爱容易，相处难。包容和理解都是并存的，所以换位思考也是必须的。
鞋合不合适只有脚知道，相爱的时侯也会吵架，总会有意见不合的时侯，再说了，没有完美的人，也没有完美的事，一对小情侣从牵手开始，到走进婚姻的殿堂，也要经历风风雨雨，所以经历过磨难的爱情，可以长久。必竟生活是现实的，逃不开柴米油盐酱醋茶，只有经历过上天的考验，这段感情才会在现实的社会中，开花结果。所以不要轻易说分手，分手不是一种借口。
爱情这个东西，往往是两个人的世界，或许感觉对方爱的不够，或者爱的不深，可能有一方比他爱的更加轰轰烈烈，宁可牺牲自已也会。一段感情的开始到结束，不是你迁就我就是我在迁就他，可是这个世界又不是没他不行，总会有点磕磕碰碰的。
如果有一天真的分手了，也不要难过，因为还有一片大森林在等着你，分手的那一天，就让眼泪流过脸颊，说明你是爱过的。这个不适合你，总一天会遇到合适你的人。每个人的感情路走的不一样，所以可以成为夫妻也是一种缘分，为此也不要随便说离婚。既然爱了，就爱一辈子，不要有一天真的失去了，就后悔莫急了！
有一首歌叫分手快乐，回到一个人的世界，剪短三千烦恼丝，让爱变成过去，去新接新的开始。
分手只是让一个人换成另一个人，可能会更好，可能会不一样，在感情的路上，总会瞬息万变，谁也不能改变谁，可能会改变，可能不会变，爱了就无怨无悔。
分手，希望可以快乐！快乐的面对这一场美好的结局！
分手礼
文/刘航玮
凌乱
我沉默在蔓延
思念是回旋
不是你眼中的线
会是泪串串
遗忘
遗忘那么痛
为什么我不懂
我该怎么触碰
那一点温柔
就算不放手
你依然被时间偷走
我依然握着你的照片
我知道情我不会看透
只是心口会发痛
想象更朦胧
你还是走在我之前
只是你并不在回头
我思念在变浓
你却走掉 让我心空
2014 4.24
说，说分手吧
文/篱珞疏疏
日光如流水，安静而又潇洒的从身旁悄然而过。我的左手掌心，紧紧握住你曾给予过的温度，摊开后才发现，冰凉一片。
爱到无言，是尽头，再美的故事，也会有结束的一天，走过了却留下了痕迹；伤过了，却是一种无奈。人生只不过是一种擦肩而过的过程。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。
有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。
时光流走后，才明白，那些一起天荒地老的人，早已在时间的长河里，被卷进了漫漫无期的现尘埃，失去了色彩，丢弃了高傲，退出记忆的大门。曾经，究竟和谁说好要一起天荒地老的呢？
爱是一场长久的拉锯战，从我们相识到相知，然后是相恋的一路上，就摆下一场战线很长的拉锯战。纠缠的5年中甚至更长时间毫无交集的人在一起，难免会争吵，会有分歧。我们本不是一体，只是因为爱而在一起，然后爱其实并不能就解决了所有的问题。因为我们的个性都太强了，都是只顾自己心情的人，所以，总是争执个不停，总是在和对方吵闹之后，发现自己的任性，却又免不了下一次的任性。
如果这个世界上有卖后悔药的，我相信每个人都希望拥有，就可以在每次吵架、冷战之后吃上一颗药，就全部忘掉，重新开始了。真可惜，没有这种药，而且就算有，总吃后悔药也会产生抗药性，每一次的争吵留下一点伤害，积少成多，就会成为你的负担和他的烦恼。谁都不会把一次小小的争吵记在心上，但是两次三次呢？很多次呢？所有的争吵到最后都化为委屈，总有一日，会爆发。
这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去初识。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛？
清风不解风情，明月难寄相思。有时，风吹起的不是温柔，而是彻骨的寒冷，是心底潜藏的伤。有时，月儿朗朗并非黑暗中的照亮，而是一种对悲悯现状的嘲讽，幸福只是别人的美丽，与我无关。
一个人可以带走很多东西，快乐、幸福、爱、依恋……直至剩下的只有幻想，曾经拥有过的、梦中闪现过的、未来期待过的。说是“哀莫大于心死”，真正心死又何易？情难绝，爱难逝，心亦不死。最苦都是甘愿，最痛都是美，为了爱。
想要忘记，仍会禁不住一遍遍细数曾经，也重温着那些绵延的伤，辗转反侧，挥之不去。离人已远，情份犹在。时常对着天空发呆，对着星月祈祷，愿心情快乐，愿文字不再忧伤，歌声不再凄婉，心不再无依的牵挂，灵魂不再漂泊在他哪里。
明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起你给与温暖和宽容。每次又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。
我想给你幸福和安静，但却走不进你的世界。我想用我的心来换取一张通往你的心的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎。你的世界，我被驱逐。我曾经是如此的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱和心烦的时候没有给她应有的安慰。反而和你吵吵闹闹。
也许你不清楚有人缠着，有人惦着，自己的分量和重要性才能显现出来吧。纠缠的含义就是和你在一起。用这纠缠，让你知道我存在，让你知道我在你的生活里，自己是个惯于纠缠的女人。每个蛛丝马迹，都能被自己纠缠得膨胀蔓延，变成一团让你解不开的乱麻。自己的纠缠令你厌烦，甚至崩溃。你知道女人都是爱纠缠的，但不知道女人的纠缠会如此的疯狂。一切都是为了爱。一开始，你还是尽量保持足够的耐心，面对我的纠缠一遍遍解释，回答那些刁钻的、毫无意义的问题。时间长了，你不再解析，而是迁怒。
窗外洒满慵懒阳光，这样的空气让人心收不下，风吹的树叶轻轻沙沙的响。我们彼此在攻击伤害，你和我却都还有一点挣扎，要怎么说服自己坦然面对一切放不下。能不能告诉我你和我一样。心，倦了。累了。请你说吧说你想我和分手吧。说你太自由的心从来就没有牵挂。说吧说你不再爱我吧。
暖芳随日薄，残片逐风回。多么痛心的词句，温暖的容颜在寂寞流年里渐渐苍白，只剩片片残留的美丽在风里无章地飘飞，不知将去向何方，也不知将有什么样的境遇。情缘随风而逝，心也随风无根飘荡，不问归期。一直希望自己的文字是温暖的，能让读它的人不再心疼和纠结。也一直想要抒写那些激情荡漾的文字，让读它的人心灵不再沉重与婉叹。只是，那些薄凉情不自禁跳跃指尖，忧伤如影随形，幽冷的心无法拼凑快乐的诗行。
心，忽地痛了。眼，莫名地潮湿。仰望着窗外的风景想要释放孤单。风，轻如纱，时而出现，时而隐匿。
云，薄如棉，时而驻足，时而游走。阳光，烈如火，时而安静，时而跳跃。心，在这流火的季节飘渺，有些淡暖，有些薄凉。
这一季，心念如初，爱心淡暖。如若你不再爱，请你放手，请你对我说分手吧。
分手的感觉是这样么
刚分手的时候
课听着听着
脑袋里就会浮现跟他分手时的每一个场景、每一句话
然后一个人失神
刚分手的时候
会随便编个理由约几个好友
去小饭馆喝几瓶小酒
喝着喝着就不自觉的醉了
刚分手的时候
会偷偷的去他的人人，空间
看他的每一条动态
看他过得好不好
看他有没有提到我
刚分手的时候
一个人的黑夜总是特别孤单
那种悲伤一点点肆意的涌上来
耳机里单曲循环着我们一起听过的歌
只有这个时候
才敢没出息的流眼泪
刚分手的时候
闺蜜总会安慰着自己
说各种他的坏话
以为这样会让我好受
可是
这种难受的感觉却仍旧没办法释怀
刚分手的时候
把我们的照片、礼物、信件
所有的记忆
全都锁了起来
以为这样就可以忘的快一点
其实那只不过是自欺欺人罢了
后来
时间久了
那种清晰地疼痛也渐渐变得模糊
偶尔在梦里会梦见他
每到他生日的那一天
每次路过我们一起去过的咖啡厅，面包店
心里还是会有涟漪
他有了新的女朋友
还是会莫明的难受
偶尔从朋友那里听到他的消息
笑一笑
装作一副不在意的样子
有些人在我们的生命里经过
成了心上的一块疤
揭的越深、越疼
不要分手，好吗？
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻…但我不能！你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！牵着你的手，走在海边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
“我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足七个月，将是我们最后一吻！我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……此时，男人的那份所谓的“尊严”,只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着大海，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点哪怕是少得可怜的安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？你向远处跑去，头也不回……我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在……在那一刻我感觉全世界的人都在看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
点燃一只烟，我瘫坐在海边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗……世界在我眼中毫无生气。
我无视一切，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我感觉掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着大海发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。时间在流逝，但我仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？我还拥有什么呢？？？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……明天依然会有阳光！
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，当我们分离的时候一切都很平常，但当你我回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了……你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的想法，你有你不得已的事，你害怕家人反对，你害怕会失去我……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我一直都小心一一，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
我其实真的不明白你离开我更主要会是什么，你没有说，为什么为什么你不说，为什么不给我一个说服我自己的理由？
或许你会说，凭什么？你觉得这样公平吗？为什么为什么要我来承受这种不公平呢？？？我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你五年，可以吗？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，永远到底有多远。我不想让我的感情在等待中慢慢死去！你记得我们的最终约定吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
你说过你最怕伤害我，你还记得吗？若是真的那么现在呢？？？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我失声痛哭吗？我为你而哭，我的人生只为你而哭过！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……我用尽了所有的力气写下了我的人生！
分手就分手 何必找借口
1.对不起，虽然我还爱你，但是和你在一起太累了，我们分手吧。
【两个人在一起本来就是有人要包容，爱情本来就没有一直的舒坦，既然还爱又怎么不会包容，要分手。累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，你并没有牵着她的手度过一切难关，而是因为所谓的爱他爱到累，你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？】
2.对不起，我们在一起太久了，已经没有那种热恋新鲜感了，
然后说一句我不爱你了，我们分手吧。
【如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？】
3.对不起，我们在一起的时间让我知道你不适合我，我们分手吧。
【既然认为不适合，当初为什么还要在一起，难道彼此伤害吗，对，认为不适合不应该在一起，可是有没有想过另一方的感受，说不定他很爱很爱你，为什么不适当的从新了解改变一下吗，难道爱情就那么脆弱，还是你的花心病犯了，和这个人在一起，只是一时的快乐！爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的。】
4.对不起，你太不了解我了，我和你在一起太伤心了，我们分手吧。
【相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，彼此没有一丝情感是不会在一起的，就算是中途情感决裂。你有没有想过你在乎的是什么？是她是否还在爱你，还是你是否还在爱她。如果你在乎的是她是否还在爱你，她不爱你了，那你也不爱她了，如果是这样，那你大可不必在看下去，因为你的爱原来是建立在别人的想法之上。如果你在乎的是自己是否还在爱她，你仔细的想想，自己当初的承诺，为了爱放弃一切，如今你是否应该放弃过去的伤痛，用真诚去感动她呢？人非圣贤，孰能无过？做为彼此最亲密的人，爱她（他）就应该耐心的让她明白自己错了，坦然的去接受她的改变，而不是因为她错了，就离开撒手不管。】
被抛弃的人，有的想继续等待，用真心去证明一切。
有的想放弃，会认为不值得，去寻找自己新的幸福，
如果你放弃了，你想过没有，永远，做为彼此的诺言，先放弃，后放弃，
为什么放弃，又有何差别？
如果你爱她又何必在乎她是否爱你？
如果你不爱她又何必在乎她是否离开？
当你被抛弃的时候，早已不堪疲惫的你已经不愿在等待的时候，
给自己一个华丽的转身，借口是她不在爱我。
放弃的你可曾想过，原来你口中的一生一世和她一样也是如此的没有分量，没有责任。
爱情，若你放弃了，那又用什么来说爱情？
责任，若你接受了，请不要轻易的说分手。
不要找那些华丽的语言说要分手，
如果明知道今天，请不要在一起了，
说不定就在你霸占他的幸福时，他最大的幸福就在指缝间溜走了。
如果想要分手就不要找那么多的理由，因为如果另一方深刻的爱你，
那么他（她）一定会按照你的理由改变，何必再不爱他的时候，
还让他为了你那“分手的理由”而改变来满足你的虚荣心呢，难道虚荣心那么重要吗。
不要等到分手后才后悔没有珍惜……千万不要
文/鱼儿
分手后，不要回想甜蜜往事，因为只会让自己更痛苦。不要比较分手前后对方态度，因为没有意义。不要怀疑对方决定，因为已经没有回头路。不要尝试挽回，因为不值得挽回。不要担心错过了将是你人生最糟糕的事，其实没有谁离不开谁。不要害怕你会陷入无爱境地，因为真正爱你的那个人会在某个地方等着你。
爱情不能等失去了才去珍惜。如果有一天，我变得更冷漠了，请记得，我曾经要人陪的时候你也只说忙；如果有一天，我变得目中无人了，请记得，你曾经也没把我放在心上；如果有一天，我不再在乎你了，请记得，你曾经也没听过我的心事；如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没问我过的快不快乐。
一些事，只能当记忆。一些人，只能做过客。我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。一年又一年的流逝，沉思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深。多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人。
为何当初只道是寻常，是过去习惯了美好！还是如今太过悲伤。纵有三生烟火换得一世迷离的爱恋。为何不知珍惜，只得事故人亡，残阳独立，西风萧瑟，才知当初的美好。不知国人易为伤而动，却不思为何而伤。
我们喜欢的，要么错过了，要么已经有主了；喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。于是我们抱着追求真感情的态度，寻找爱情，可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；于是我们抱着宁缺毋滥的态度，自由着，孤单着……
世界上最远的距离，是我站在你的面前，你却不知道我爱你。世界上最远的距离，是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。世界上最远的距离，是尚未相遇，便注定无法相聚。世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个却深潜海底。——原来，海鸟跟鱼相爱，永远只是一场意外。
时间回不到开始的地方，对于已经错过的一些东西，或许不用再试着去挽留，错了就错了。对于得到，我们都应该充满感激，对于失去，谁能保证那本该是属于你的？有些东西原本就是让你牵挂而不是获取的。世界变了，难忘的人，做过的梦，有过的期待，走过的路，有一些自己认为该珍惜的，现在又如何呢？
原本以为，自己已经放下了；原本以为；自己已经不在乎；原本以为，自己的伤已经愈合。可是为什么看着你和她从街边走过，心里还会不可抑制地疼痛？原谅我还没有忘记你，原谅我还没有走出来。曾经这么爱的这座城，直到现在才明白，我竟卑微的活在这座城市，偷偷爱着你。
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱的人，它无关于世界；原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。----- 在流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我……空间日志
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
我一直以为自己赢了，直到有一天看到镜子，才知道自己输了。在我最美好的时候，我最喜欢的人却没在我身边。要爱就不要等，只有时间才真正懂得爱情本身有多重要。不要等到孤单时才想起恋爱；不要等到有人爱你时才学会追求；不要等到分离时才肯说我爱你；不要等到分手后才后悔没有珍惜……
伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要我们用一生来忘记的。能够相伴一生的情感，难道不值得珍惜吗？痛苦是人生一笔重要的财富，不要轻易践踏；曾经爱过我们的人，前世一定和我们有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负了我们，那是因为我们前生负了他，红尘轮回，无需计较。一切都是轮回。
有关恋爱、有关青春
两个人淡淡的相依，就是幸福。
--题记
一天星期三天假期，同学几乎每一次的假期都会跑过去男朋友那边。每一次都是去匆匆来也匆匆。
曾经记得同学上一次恋爱说过：异地恋很辛苦，迟早会分手的。她这次恋爱又说：还有一年就毕业了，就可以永远在一起了。她还说：她男朋友说以后她在哪工作就在哪陪她。
她曾经也有一位同地域并且同校的男友，后来不知道为什么分手了。现在的男朋友是曾经的前男友。原来分手了之后还可以再次恋爱？她说：为什么不可以呀？我们当初谈过一次。后来分开了，自然而然就分手了。其实，我们已经认识6年了，但是算起来见面在一起的时间才2年。
她每次的恋爱都是不遗余力的在爱着，把对方当做相依一辈子的人在一起。她说恋爱只是不想一个人，而分手只是因为要离开那一个地方，一开始还能继续坚持，久了，就想找个和自个在一起的人，而分手也只是因为没有了感觉。
恋爱，原来只是想找个人陪，找个有感觉的人陪。两个人一起平淡牵手然后一起憧憬着未来、规划着未来。
有人说在青春这段岁月里面，学生时代的爱情是最美好最值得留念的。因为学生时代的爱情不参杂其他任何杂质，无关金钱、无关他人、无关柴米油盐酱醋茶。
流金岁月
早上六点钟被手机的短信吵醒，看了一眼又睡了过去。
再次醒来的时候已近八点，感到从未有过的轻松和好精神。
中午看着老李炒菜，跟他说我觉得今天才缓过来了。
想想从四月中接到那个电话开始，天天吃不下饭睡不着觉还支撑着去上班，那时候真的是疯了。
幸亏当机立断停了工作，这个星期每天强迫着自己吃东西，睡眠时间从两个小时，三个小时，到今天睡够8个小时…看看镜子，脸上总算有了点血色，像个人样了。
身体和精神好了，心理才会强大：不否认我还是有点难过，但已经不觉得空了。
中午开始接着看天堂欲望，继续写评论。
看到渣子和姚楠分手，第一次有了代入感，写了两段以后果断放弃。
接着想起了《流金岁月》，善本和天蓝的分手，毕竟是拍出来给人看的电视剧，表现的自然是人性中最好的一面：深爱着对方的男女主角，感人至深的一段台词，还有天蓝说的：虽然我们要分开，但我没有不甘心，也没有生你的气。
现实总是残酷，而你更像渣子。
但我也没有不甘心，更不会生你的气。
情绪的起承转合过后，一切尘埃落定，经过的那段岁月，依然值得感激。
有些人，有些事，错过就是一生
好朋友香香失恋了，中午的时候，她在另一个城市给我打了个电话说：姐，怎么办？我该怎么办？我男朋友今天突然提出和我分手了，我很难过……
然后，话还没有说完，她就在电话里放声大哭，此时此刻，我能想象，电话那边的香香是如何的泪流满脸，这个平日里爱嘻嘻哈哈的开朗女孩，没有想到在遭遇爱情挫折时也哭了个稀里哗啦，我有点无语，只能是好言相劝说：你先别急，他也许还没有想清楚，等他冷静一两天以后或许有转机。
香香却说：不可能了！他说觉得我们性格不适合，他说这两年和我恋爱很累，他说我幼稚，说我不懂事，说我让他在工作时分心！这是什么鬼理由啊？我……我不懂！我真的不懂他怎么会突然提出分手……说完这话的她，仍然在电话里不住地痛哭。
我没法说点什么，也不知道该说什么，随了对她说出几句苍白的安慰话，我给不出任何意见，不过，我倒是知道，有些事情需要冷静处理。
记得两年前，我曾经象香香那样，也才十八岁，象香香那样嘻嘻哈哈地笑着过最青春美丽的日子，那时的我，和香香同样，对爱情没有任何见解，觉得喜欢就是喜欢，说不出理由。
那时的我，也许比香香更笨，因为我根本不懂得在分手时要怎么哭泣，我喜欢的那个他，在说分手的话时，我就象猫那样，大着眼睛不敢相信地看着他，说不出任何话，他有点神色紧绷地，缓慢而结巴地说：我，我们还是分手吧！我觉得……我觉得我们好象不适合，而且我觉得，你好象也没有把我当成你的男朋友……所以，我们还是算了吧！
看着他紧张的样子，仿佛说分手话的是我而不是他，那年的我，是个比较强硬的女孩，当时的我，只是要强地看着他，恨恨地看着他，然后什么话也没有说就突然转身跑开……
几天以后，是他的生日，我把偷偷为他编织的毛线衣用漂亮的袋子包装好，然后写了一张字条放进去，我在那字条上写着：你说我没有把你当成男朋友，但是，我为你编织一件这个冬天的毛衣了，它不值钱，但是那里面有我花掉的时间，本来，我想在你的生日亲手交给你，想给你一个生日的惊喜，但是现在没有必要亲手给你了，但是到时我会让朋友把这份生日礼物转送给你，我在这提前祝你生日快乐！对不起！也许，当你收到这份礼物时，我已离开这座城市，再次祝福你，再见！
写完字，我拜托了身旁的一位好同事，也是好朋友，我让她在他生日那天，给他带去那份礼物，交代好一切，两天以后，我把电话号码停掉，然后毅然辞职离开了那座伤感的城市，结束了那段漂泊在外的打工日子。
两年以后，我才联系了我的那位好朋友，好朋友接到电话，就大声嚷嚷说：你个蠢蛋！你没有把我当朋友！你气死我了！你停用电话也没告诉我一声！害我干着急！你知道不？你那朋友，他收到你送的生日礼物，当时就象疯了似的找你，他说他后悔和你分手，那段日子他连班都没有心思上了，天天找我，问我要人，我说你走得很干脆，不知道你在什么地方，他不相信，他在那座城市等了你半年，一直没有离开，后来，因他家里来电话说有事，他才匆忙辞职走了，走的时候，他说：他一生最后悔的事情，就是对你说出的分手话，他说知错了，他还说，如果某天有你的消息，让我一定告诉你，他的电话号码会为你一直留着，他为自己的过错道歉，他说你走了，他才知道你的重要，他还说，其实他喜欢你，只要你愿意回头，他等你，他给我留了他家乡的详细地址，希望你联系他……
等好朋友如连珠炮般说出一切，我有一刻的呆住，眼睛微微有点潮湿，原来，他不是没有喜欢过我，原来，有些事情错过了，就是一生，两年了，在这两年里，我已经有了属于自己的家，有属于自己的爱，那个爱我的人，他很优秀，知书达礼，我很知足，我过得很幸福。
关于那个属于青春故事里的他，也许只是个美丽的错过，如今的他在那里，我并不知道，也不想知道，因为我是个做事情很干脆，而且自尊心特别强烈的人，几乎所有朋友都不知道，其实我在离开那座城市时，在车上，我已经狠心把电话号码卡连同我那朦胧懵懂的爱恋一起丢出了车窗。
我是个不喜欢拖泥带水的率直之人，对任何事情，我都是爱恨分明，更不喜欢勉强任何人，任何事。
当初他的一句分手话，一下就把我的自尊击碎，我愤然的离去，愤然的没有任何解释，甚至连分手的对白都没有……
我想我是个比较固执和喜欢平静生活的人，即使是那天和好朋友联系时，我仍然平静对朋友说：如果你知道他的消息，如果他还没成家，告诉他别等我，就说我们的相遇的缘分完了，叫他永远别打扰我的幸福，还有，请你别把我的新电话号码给他，记住了没有？
朋友听完，不无可惜地说：唉！说真的，我很同情他，我曾听别人说，他现在仍然没有结婚，他真够可怜的，说错一句话，就毁掉了一份爱情，好可惜！不过还好，知道你现在很幸福，我也高兴，说好以后不准你再跟我玩失踪，我也准备当新娘了，你必须要看一眼我当新娘的幸福样子，说完咯咯大笑……
我平静微笑，说：行！我想看着你幸福！也想看着很多人幸福，我希望世界上少一个伤心人，多一个幸福的人。
挂掉电话，心里不知道为什么，突然觉得释然了，也许，是因为知道，我过去不是在唱独角戏，至少，他喜欢过我，挽留过我，这就够了！他留给过我一份自尊，不知道为什么，知道后来的故事，我忽然一点都不恨他了。
也许，许多人在年少时都遇见过朦胧而懵懂爱恋，也许，很多人在年少时不懂得怎么取舍，所以，才会有很多关于青春年少时没有结局的爱恋。
我想，当初的我也同样不懂。
有些人，有些事，失去才知道是拥有。
其实，说真的，今天接到香香的电话，我想跟她说说这故事，但是想到她在城市的另一边应该已经哭成只大花猫，也不会有心情听故事，所以，决定等她冷静冷静再告诉她故事，让她确定要不要挽留他们的爱情，因为，我不希望，她象我当年那样，任性丢掉爱情。
也许在这个世界上，每天都有爱情故事，我希望，所有的爱情故事都有完美的结局。
因 为我知道，有些人，有些事，错过就是一生！所以，我希望每个准备爱，或正在爱的人都不要错过爱！
往昔已迷离
昨晚做了个奇怪的梦，梦见他有了新的女友，我泪流满面。醒来后的感觉无法形容，往事如潮水般涌来。
分手已经三年，在大学我也没有找到合适的人，虽然我不承认，可我明白与他有关系。早上起来登上校内，看见他更新心情：后天我就要上班了。瞬间，心酸，想哭。
三年里与他在同一个城市，知道他恋爱、分手，再恋爱、再分手。虽然没见过，但我知道他就在附近，他的生活我也了解大概。突然知道他要上班的消息，不再回这个城市，一时不知道是什么心情，我不明白为什么难过，明明已经过去很久，明明已经不再经常想起他。我很困惑，我不明白自己，不知道为什么他已经不再在意的一段感情我为什么还念念不忘，即使放下了还会被时不时的梦魇困扰。三年了，为什么我就不能重新开始，为什么我就所遇非良人。是我的运气不好还是真如大多数人安慰我最好的总是在最后。我不想悲观，可总是陷入这样的思考循环。
心乱之时上豆瓣看见一个人写《绯闻女孩》的影评，附了上面的这张图片。这是刚上大学看过的第一部美剧，追了两季感觉太混乱就没看新一季，看了影评才知道我最喜欢的B和C分手了。于是打开PPS，看了更新的前四集。
第二集看到上面的场景，很美。身穿红色晚礼服的B朝C走来，她不能原谅C对她的背叛，却想要挽留他。本以为会是她再一次地原谅他，与他在一起，可是她却说：我不能爱你，但我的生活里不能没有你。不是不爱，而是不能。他们明白在一起只会互相伤害，在一起只会讨厌那个自己，所以选择分开，但却不离开彼此的生活。
瞬间明白，我也是这样的心情，我不爱你，但我不想你离开我的生活，或者离开我记忆里的我们。记忆里我们是那样年轻、单纯，我不想下次见到你你已经被生活磨砺得失去锐气，成为一个中庸俗套的上班族，甚至已经结婚生子大腹便便……
“黎耀辉，不如我们从头来过。”
电影《春光乍泄》的开头，黑白光影中，阿根廷一间小旅馆房间里，斜躺在床上的何宝荣对黎耀辉如是说。 “从头来过”，这是多么温暖且充满诱惑力的语句，这简简单单的几个字仿佛有一种魔力，不管是已经分手还是即将分手的恋人，只要对对方还心存情意，那么此话一经入耳，就难免会有些莫名的动容……似乎只要自己肯点一点头，那么昔日的恩怨情仇、爱恨嗔痴统统都可以一笔勾销，彼此都回到情感的原点，人生仿佛又如初见，可再次牵手，重修旧好。
他对我说过，我也说过。可结局是什么都不能从头来过。
因为往昔已迷离，只是因为成为过去。
过去的追不回，命运也无法改变，只能顺其自然，等待。
也许以后还会做这样的梦，那也只能代表对于过去我可能耿耿于怀，但不能改变我的生活，我不能再受制于回忆。回忆只是回忆。
如果很久以后的一天，我们相遇，我会说，
嗨，看我们，都老了呢。
他不可能看见这篇日志，但还是想说，愿你工作顺利。
感谢那个曾经爱过你的人
文/柴俊玲
某一天，接到一个意外的电话，是五年前分手的男友打来的。
他说，因为当初的冲动，现在受到了惩罚，让自己走了绝路！
一开始我不明白他为何这样说，后来他讲了他这几年的生活状况，然后总结性地说，因当初我与他分手，他赌气与现在的妻子结婚，结果婚后才发现她与他不合适。他用一时冲动，把自己逼入绝路。他想离婚，问我愿不愿意嫁给他？
我平静地告诉他：即使重新来过，我还是会选择分手，劝他好好过日子。
静下来想想，那些曾经相爱过的男人，为什么要回过头来忏悔？为什么要自作聪明地认为这个女人会再选择他？当初他们觉得这个女人是天底下最可恶、最不善解人意、最无法相处的女人，现在却又要挽回。他们为何不懂，我亦今非昔比！
曾经也怀着受伤的心怨恨过，但日子过了很久之后，却渐渐变成感激：感谢他曾教会我怎样做一个热爱生活的女人，感谢他陪伴我学会开车，感谢他为我装饰了一个温馨的家，更感谢他让我学会爱和珍惜。
心中装了这么多的感动，即使分手了，还有那段记忆和我从他们身上学到的美好东西，我为什么要怀恨呢？
亲爱的，好好过你现在拥有的生活吧。当初我们分手，一定是无法再继续。这么多年过去，我从未后悔过，反而过的很快乐，你说有你和没你有什么意义呢？
感谢那些曾经爱过我的人，并真诚地祝福他们！
六月的路口，我们，分手
分手的感觉感觉出乎意料的好，我如释负重，终于拜托了那个巨大谎言的包袱——我，从来就没有喜欢过你。
这样的结局是在我的意料之中的。其实，早在交往三个星期后，我就发现，我们，真的不是一路的。
我热爱自由无拘束的生活，喜欢发现美、欣赏美、创造美。拥有美丽的梦想，相信精彩的人生。我更相信天长地久的爱情，相信爱情不可能受到任何事物的阻隔。距离不是问题、时间不是问题，就连死亡也不能阻挡。爱情，不是肌肤之亲，而是相同于心灵，融入与灵魂。而终究，你都不能明白。
当初我是如何接受了你？对于当初我给你的答案，你无疑是最幸运的，但，也是最虚假的。从前那几位向我吐露心声的女孩，都被我淡淡的回绝了。而你呢？为什么我当初不能像现在这样坚定呢？又何必假装到现在让自己承担苦楚，让你难堪。是的，我到现在还记得，当初你不允许我走的时候，不是因为你喜欢我。而是因为这会使你在别人面前难堪，对，是难堪。
只怪自己当初一时语塞，多余的顾忌，为抚平的伤痛，使我不忍回绝。而后来你连绵的泪水与令人怜悯的往事再一次软化了我的心肠。可是，分手，只是时间问题。
我不喜欢你，和你在一起，我感觉不到快乐。每当与你相遇时，我看不见你的笑脸。也很少触及你的目光，哪怕是遇见，也总觉得少了些什么。俏皮？可爱？狡黠？深情？或是羞涩？什么也没有，如一潭死水，泛不起一点涟漪，不能透过它看见你的心灵，更给不了我怦然心动的感觉。坐在一起，没有生活中温暖的交流；走在一起，不能像孩子一样嬉戏打闹。我抬头看向天空，那是蓝天白云，而你却对我欣喜的诉说无动于衷。感觉不到甜蜜与青涩，捉摸不到你的心跳。没有尽在不言中的默契，站在身旁的总是一个读不懂我的你。和你在一起，哪怕靠得再近，也感触不到你的灵魂。
我不喜欢你，这样的恋爱只是死水一滩，幸福永远也不会流淌进来。然而，每当我的心被你的眼泪所软化而在心中信誓旦旦的要去保护你；每当我听见你对这份感情真诚的承诺而心有所动；每当我因为你赠与我物质上的礼物而产生愧欠之情时。就撇开你我人生观与价值观的不同。我也在一点一点努力喜欢上你，但是，这终究是徒劳。
后来，因你对我开始有了一些细微的变化。你的那些言行，即使你用了很好的理由作掩护。但在我眼中，这些都预示了些什么——当初的承诺，已被遗忘。而最后你所制造的导火索，使我彻底下定决心离开你。
我是一个极其会揣摩人心的男孩，你的一举一动都被我看在眼里。但或许这TM完全就是我胡思乱想出来的，我根本就不会揣摩人心。只是猜忌。那么就算这是我胡思乱想出来的，那我也受不了！我不喜欢你这么对我，那么对我说。我希望我的小女友是活泼可爱的，她与我无话不谈，亲密无间。无论是外在还是内在，她都会永远站在我这一边，永远将自己的灵魂及一切托付于我，永远爱我、在乎我、关心我。没错，是永远！
也许，你应当猜到，当初我剃成光头并不是我所说的“意外事件”，其实，我只是想暴露出我不美的那一面好让你嫌弃我。我知道，你喜欢帅哥。
我成功了，你终是流露出了嫌弃的话语，而我也在乘机远离你。但当你哭着站在我跟前，向我诉说你过去的一切的时候，我的心又软了。而后来呢？事实呢？在我献出了一些珍贵的东西后，你态度的变化，教我何以忍受，你教我如何喜欢你？
再也不去主动找你，对你的话语也只是三言两语的应付。逃避、沉默。不敢再去看你的眼睛，生怕再看见你的眼泪，怕自己再次心软、怕自己再次缠绵。
起初的导火索被点燃后，我还用“被背叛”与“情感受害者”来安慰自己。而这也是个自欺欺人的谎言。根本就没有情感，何谈“被背叛”与“情感受害者”？相反我之前也说过，那是一种如释负重的感觉。我又何必让你背上一个坏名声。没错，那只是我离开你的一个借口，并非真正原由。
我们不是一路的，分手是一种释放。选择好自己的路，未来真爱的人必定会与你走到一起。而我只不过是你人生中的一个过客，一个横穿过你人生道路的人。若是继续逼迫我走在一条不属于我自己的道路上，我不会快乐，你也得不到真爱。
不过是分手，别夸张了寂寞
当感情走到尽头分手的时候，你们会是痛不欲生，或是要寻死觅活，还是……如果你们真的会这样做，那么请听说：不过是分手，别夸张了寂寞。＿＿《题记》
人的感情都有走到尽头那一步，如果当爱到了尽头，要面临分手，想必是你们真的是不合适，那么难道不应该让自己坦然接受吗？过多的纠缠只会让自己永远停留过去，只会让你们双方更加难过。要记得，你始终会有属于你自己的幸福，他也能有（她）也有他（她）的天地。为何不放爱一条生路，放自己一条生路。没有谁离开了谁就不能生活，时间也不会为任何人而停止。我们要的是自己的明天，爱情爱就要爱的起也要放的下。
曾经的他（她）也许早对你承诺过，会永远爱你、对你好。这话让你从心里泛起幸福的浪花。可是你要理智点，永远只是一个模糊的概念，没有谁知道永远到底是能到哪里，或许爱的尽头就是永远，不爱了，永远也就到了。并没有我们想象中的遥远，也不存在谁背弃了承诺，毕竟那是太虚无飘渺的东西，对错谁又能说的清。既然彼此的永远都到了尽头，放手路会更宽。其实这样每一次的失去都是一次升华，你会从中认识到自己或者对方的缺点和优点，意味着你可以进一步完美。每一次的重新选择也都是一种升华，否则就不要再去随便选择。你失去了馒头，可能会得到面包；没有了苹果，你也许会得到桔子。这些都是很正常的，是爱情的更新。不要忽略了这个过程，这是每个人都要经历的，是爱情路上的波折。曾经有人说过：接受是种现实，放手是种智慧。这样的选择对你、对他（她）都好。虽然会造成短时间内的心情很纠结，但是别忘记这么一句话：雨下的再大，你也可以走出来，只是你愿意不愿意而已。爱情，亦是如此。
在日常生活中，我们经常可以看到各种这样的新闻：某某人因为受不了分手而自杀，某某人因女朋友提出分手而受刺激杀死女朋友。其实静下心仔细想想，分手的时候是让人很难过，但是静静还是可以很快接受现实的，而他（她）们却冲动的做出这样的行为。自杀，有意义吗？你做出这样的行为，不是证明了你有多爱他（她），而会让他（她）更加看不你，觉得你是懦弱的人；还有杀对方那种行为更傻，有必要让自己陷入万劫不复之地吗？那样做不值得！其实爱情正如我们的头发，只是我们身体的一部分，如果连生命都没有了，那么头发还能继续生长吗？你还会有自己的将来吗？所以说，头脑发热的一时冲动是魔鬼，而我们应该调整自己的心态，从而避免这类事件的发生。
另外失去爱情后，请不要失去自己的信心，不要在他（她）面前流泪，流泪哭泣只会贬低你自己的价值。也不要在生病或者困难的时候告诉他（她），因为他（她）无法再给你照顾和关心。对你的至多是同情和怜悯一下，而这些都不是你想要的吧。记得骄傲的你要有属于你的骄傲，要有站起来的勇气，让自己去努力拼搏，不要觉得是自己丢了什么，要让他（她）觉得是失去了你。
爱情的结果对我们来说是很重要，但它的过程更加重要。因为结果好了我们会感到快乐，可是坏的结果会让我们变的更加成熟，它有着双面性。据有关数据表明：大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手，最后结婚了的还有一半会离婚。你还觉得自己分手了就是世界上最不幸的人吗？分手会让我们体验到失恋的痛苦，但是这也是丰富生命的一个过程，正如人的生命到最后一定是死亡，我们却不能说生命没有意义，而我们能做到平静看待这些就是一种意义所在，这些过程让我们的生命活的更加充实。
在任何时候，也请不要觉得自己寂寞，你的曾经或许只是在对的时候遇见了错的人，而分开后的你们也如平行线般再无交集。而他（她）的离开也不能证明是你的不优秀，优秀不优秀不是爱的理由。看看你的周围，其实还有很多爱自己的人，你从来没有孤单过。你要学会的是要勇敢的面对、勇敢的放弃、勇敢的重新开始，给自己一个重新生活，重新去爱的机会……
所以，当分手的时候，让自己淡然而过。要相信，一生的路上，铺满了爱的花朵，总有那么一朵属于你，这是我们生命中注定的命运里的遇见。
何去何从？
爱情，为什么让人这么伤心，他对我的眼泪没有感觉，他对我的伤心也没有感觉，他本就是个冷血的人，总是陷入这样的怪圈，在一起又怎么样，重新面对他的不好，重新面对自己的执着，第二次提分手就是知道了他的脾气，而他的不在乎深深的刺痛我的心，你是想结婚，还是想跟我结婚，这本就是两个不同的概念，现在真的很难满足，很难肯定，很难自欺欺人了，我在意他的看法，而他不在意我的，男人和女人本就不同，男人从不会回头看两个人的心路历程，而女人可以把两个人的聊天记录从第一页看到最后一页，突然觉得以前的一切都是假的。是我忘了，不能跟你生气，我看到的不是谁哄谁的问题，而是你的态度，让我有一种心寒和绝望的感觉，好痛苦，我可以再尝试一次失去吗，会不会再次被伤得体无完肤，我不知道该怎么做，幸福很简单，却也很难，我从来没有奢望或要求过你要来哄我，要给我惊喜，可是你不知道不理我我会难过吗？还是你心里只有你自己，每次分手都是我去找他，他早已不把我放在心上，他总是让我难过，总是让我的心上留下伤痕。
谁都不希望自己是被轻易放弃的，为什么我总跟你闹，是因为你总跟我冷战，究竟该何去何从，我没有筹码，也没有自信，我没有他的爱，所以我没有筹码骄傲的等着他回头，我早就输了自尊，输了自己，此刻，我不知道自己该怎么办，该怎么选择，不要挥霍我的爱，爱他让自己变得什么都不是。
赌气，有什么意义，该怎么在一起，如果他提分手，我是不是该欣然接受。
是选择低头哄，还是选择继续等待，继续等待是否等来分手的消息，我不确认他的心意，我不知道他是否爱我，八天不见，你想我吗？选择错，则步步皆输，这个男人岂可托付终身？你越怕失去可能越有一天终将失去，不如放宽心态。
还是不敢说分手，因为知道说出的两个字，就是一辈子，再也没有回头的路，可不可以不想他，可不可以不想这件事。过一天算一天吧。
过期玫瑰花瓣
感情在无意识的状况下付出的部分。是往后最沉重的回忆。
--题记
他离开我时，我想把他留给我的最后一束玫瑰留下来。我知道没有爱情的玫瑰很快就会枯萎。我小心翼翼地把花瓣撕下来，轻轻夹在我最喜欢的书中，合上书的那一刹那，连同属于他的记忆一起尘封。
每当尘封的记忆涌上脑海时，就会打开那一本书。看着书中那一片片不像玫瑰花瓣的花瓣，心痛了。书中的花瓣永远陪着我了，可是它们也变成了褐色的丑陋的花瓣，当初的光亮鲜艳已被时间无情地摧残掉了，像我已逝去的爱情。美好的全成了过去，丑陋的是我现在支离破碎的感情。
我叫向凡，从一个小城市来到这个陌生的繁华的城市。陌生的氛围让我沉默。每天一个人上学。面队陌生的同学，我思念小A,小B,小C这些和我一起渡过黑色夏天的孩子。几个月过去了，我依然孤独，依然思念。我的思念泛这甜甜的滋味，因为我知道，我思念的人同样思念着我，然而它改变不了我的孤独。我打算开始一场游戏，我要找一个我完全陌生的男孩和他恋爱，做为我排遣寂寞的方式。他这时出现了，他告诉我，他叫冉，他喜欢我，让我做他女友。游戏就这么简单拉开了序幕。
游戏开始的时候，开心的是他，我冷漠的看着他的开心，像一个局外人。我告诉他，我是一个需要很多很多心疼的孩子。听到孩子，我看到了他幕中一闪而逝的惊讶。他一定很奇怪，一个20的女孩还把自己称做孩子。不过，他还是给了我很多很多心疼。每天他乐此不疲的接送我上学、放学。我不再是一个人，晚上我爱灌水，在论坛里穿梭，睡眠太短只好牺牲早餐时间，他早早来到我的小屋帮我准备好喜欢的早餐。后来我从他的朋友那里知道，他爱赖床。我花瓶的玫瑰也不会凋谢，当它们快枯萎时，他总会准备好一束新鲜的帮我插好。
有一天，雨下的很大，我以为他不会来“小雨画室”接我回校，我自己打的回到学校。匆忙中忘记从画室带伞，下车后被雨水淋得很狼狈，一刻钟后，他出现在教室门口，“凡，出来，你怎么这么不懂事？干嘛关机？不知道我接不到你，联系不到你很担心吗？”很响亮的声音回荡在楼道里。我倔强的我没有出去，他急了，冲进来拉我到教室外。“真是个让人心疼的孩子。”看着他那张布满焦急的脸庞，听着他满含宠弱的话语，我心的一角塌陷了。那一刻，我终于知道自己一直在等他出现，我知道我已经习惯依赖他，习惯他的心疼。在我决定退出游戏，决定好好珍惜这段感情的时候，我发现他开始回前女友发的短信，也不拒绝她提出见面的要求。我害怕，害怕他离开我的生活。生活中一但习惯了一个人的存在，下意识就会担心他会离开我。我开始默默的付出，给他机会，可是他没有珍惜。也许他的耐心已被十个月磨尽，也许他在我这里得不到他想要的。我知道这意味着什么。在我还没有彻底沉沦之前，我退出游戏。面对我的分手，他只有无言的愤怒。也许他只是不甘心自己付出的一切换来的是我无情的分手。我用对彼此都残忍的方式结束了这份原来就不该存在的爱情。我知道只有我先抛弃他，他才可以记住我，不会很快就将我从他的记忆中删除。我是他女友中第一个先抛弃他的人，我让他失去了骄傲。
游戏结束时，我不知道在这个游戏中谁是真正的赢家，他输掉的是骄傲，我输掉的却是感情！
分手1个月，他和前女友复合了，听到这个消息时，我听到自己心碎的声音，我感觉自己像个小丑一直被他不动声色的闷在鼓里玩弄。恍惚中想起他的话，“凡，你放心，好马不吃回头草，我发誓，我不会再回到她身边，就算你赶我，我也不走，留下来陪你这个让人心疼的小孩。”昨天的誓言将我刺的支离破碎。我才知道自己陷了下去。现在只能庆幸自己及早退出的游戏。庆幸自己先提出了分手，让我在失去爱情的时候懂得留下唯一的尊严。
分手2个月，我把自己伪装起来，伪装成一只刺猬。只有我知道，我的刺早没了，被他的温柔软化，残忍的拔掉。我狼狈的退出，让我无力保护自己。我换了房子，换了手机号码，换了去教室的路线，这一刻我才知道自己输的一无所有。
分手3个月，我无法帮自己包扎伤口，只能让它一直疼下去，面对关心我的朋友，我一直口是心非的为自己争面子。当初我给他们制造了一个多大的错觉，难到如今我还要让他们担心？不能了，我只能向他们展示那个千年不变的姿势---微笑，然后在笑容里告诉他们，我没事，真的没事。
分手4个月，是他生日。那一天，我亲手做了生日蛋糕，还折了1000只纸鹤。那一天，我跑遍自己知道的所有的礼品店精心挑了烛台与蜡烛。不过，我没有交给他。我把这些东西连同带有他气息的东西装在一个大箱子里，封了起来。告诉自己要与回忆绝缘，从此以后我要好好爱自己。
分手5个月，当我和朋友在一起嬉闹的时候，放声大笑后总会有眼泪存在于眼角。我无法在阳光里若无旁人的放声大哭，只因为我说服自己要作个坚强的孩子，只能将眼泪紧紧锁在眼角。我小心翼翼地不去碰触那条伤疤，可我小心翼翼的呵护像玻璃一样易碎，伤口总会在不经意间悄悄裂开，疼楚蔓延了全身，可我只能看着自己挣扎，只能任由它触及自己深藏心底的记忆。在寂寞的夜里，放任自己的悲伤，随泪滑落。
分手6个月，我和他的爱情如同那些过期的玫瑰花瓣。
曲终人散的爱情
文/潇湘妃子
本来不打算写这个故事，因我向来不喜欢泼冷水的活儿，而这件事要讲透，会有避不开的荒凉。
可想起之前撞见的一幕却又迫着我说出来，索性一吐而快。
下午在公交车站旁边，我看见一个女生蹲在站牌的旁边，左手把手机捂在嘴边，满脸的眼泪。
我默默地站远了一点。那样狼狈的打着电话的样子，她一定不想被人看见。但是依然听得清楚她的说话。大意是求相恋多年的男友不要分手，说自己不好的地方可以统统改变诸如此类。
"不确定就别亲吻，感情很容易毁了一个人。"
我要说的故事并不是她。
我有个发小，就称他C吧，长这么大我们早就情同姐弟，虽然在隔得很远的两个城市读大学，假期回到家还是一样亲近，几乎无话不说。今年寒假和他一起去看电影，大屏幕出了故障，我们各拿了手机玩，他翻翻手机的通讯录，指着一个名字对我说，哝，这是我女朋友，我又要照片看，照片上那个齐刘海的女孩笑起来挺温和。
之后的话题自然就绕着他的女朋友打转，称她L.L和他一个学校，是外省人，当时听说了她的老家，我马上抬眼看他，这也离太远了，再说，***许你找这么远地方的姑娘？
C笑了笑打哈哈，估计不许。我于是用"那你还找"的目光打量了他一圈，忽然意识到我是站在家人的角度为他考虑，说出的话未免对那女孩不公平，所以我补了一句，不过你已经开始谈了，就要对别人好一些，不要花花肠子始乱终弃听到没。
后来几次聚会，我又陆续听C说起他和L是怎么走到一起的。两个人沿路走，他被辆自行车擦了下就装柔弱博同情唤爱心，原话表述就是"那时候我简直就像陈XX（朋友圈里一个被当做情圣的男生）附体，灵机一动，就装作腿不好使，她就……"我还记得他说这些话的样子，眼神明亮，还带着得意的笑。哪一段感情开始的时候不像是风调雨顺天赐良缘？
但他们走得并不顺畅，情人节刚过不久C就跟我说和L分了，我问为什么他却不肯细说，只说是他提的。
昨晚我看见C新发一条状态，L在下面回复，语气正常到让我觉得分手做朋友可能真的存在，我疑惑他两是不是又复合，在QQ上问他。
C说分了啊，千真万确分了，随即打来电话，和我细细地说了始末。
寒假里他对L提了分手，L想不通原因坚持返校后见一面，见面两人看了散场电影，他禁不住她的眼泪答应继续，没多久L又提分手说两人不合适，正中他下怀便又分，仅隔半个小时L又后悔，说仅仅是为考验他真心，他的决绝是出乎她意料的。之后她短信电话回复他状态，都只为再挽回，他没松口，冷淡对待，甚至伤害，直到今天。
那你为什么要分手？我问他。
C不以为然地说，没感觉了啊。
感觉是多抽象的东西，某天睡一觉眼睛一睁发现不爱了就要抛弃一个人吗？
C试图向我解释，就像我玩游戏，开始我很喜欢这款，可后来我发现这款对我来说其实没那么有意思，那哪怕它再有趣玩的人再多我也不想继续了。恋爱是谈的感觉，婚姻才是责任。
我说，你的感觉没有了不等于她也没有感觉，你看到她受的伤害做的努力了吗？
C话里有愧疚有低落，我知道，我现在再遇到心动的人也不敢走近，也怕伤害别人，不谈恋爱也蛮好……
我们说了很多，最后我问他，你和她分手，说的什么理由？
C说，我妈不同意我找别的地方人。
L所做的我都懂，或者说每个人都可能遇到，并不是在感情里比对方慢了一拍，而是爱情本身不过虚无缥缈的感觉，一吹就散。
你这厢还在声嘶力竭地爱着，对方已经只剩下尴尬和惭愧，可怪他什么呢，有些情愫来得没缘由，走也一样无声息，就是丘比特射的箭，是伤也一样会痊愈不见，留下淡淡的痕迹，其实，根本没有所谓永久。
妈妈说，爱情是年轻人的讲究，等你到了一定年龄，有了一定阅历，就不会再这么执着，生活有别的乐趣，你会有事业，会有家庭，那是另外的温馨。
我并不很懂，我只是难过。相信了那么多年的东西，一长大就碎了。
L,如果你能看到这篇文章，我想对你说，也想对那个在公交站哭泣的姑娘说，对所有以为还抓着绳子一端其实那头早已人走茶凉的人说，当有人开始怠慢你，有心欺骗你，决定离弃你，不管借口有多好听，不要信，不管那人有多熟悉，不要留，不管回忆有多难忘，不要哭。
我们这个年纪，站在相信爱情这四个字的中央，以为只要相爱，就没有必须分离的命运。
有人要走，你留不住，也不必留。
至于今后人生里那条感情路会怎么样，说实话，我也看不清，我们边走边说。
不爱的那一个，才愿意做朋友
文/Theresa_Kwok
我有一对朋友，恋爱过，后来分手，一度大家都很尴尬，因为我们也得各选一边占队。
过了一段时间，我们试图缓和他们之间的关系，分别去做他们的工作。男的说我无所谓，见面就见面，当普通朋友也挺好。女的却说不见不见不见，这辈子都不要见。
两种态度，大相径庭。而之所以如此，我们都很清楚。男的淡定是因为分手是他提出来的，女的小气，是因为她尚在伤痛之中。
分手之后，都是不够爱的那一个愿意做朋友。因为心里放下了负担，态度反而变得轻松，有一种“买卖不成仁义在”的心态，可能会比做恋人的时候还要亲切，嘘寒问暖，周到体贴。
但这样的做法是忽略了另一方完全不同的心情，甚至不曾体察那掩藏在朋友的常态下煎熬而委屈的灵魂。很多人都是被这样暧昧纠缠着无法迅速的脱离过去恋人的控制范围，一个女孩子绝望的说：分手了，他还是那么关心我，我觉得是不是我们还有可能呢，但是问他，他又说我们之间根本不可能，让我不要瞎想，他是想陪我度过这个时期再消失，问题是他这样对我，我永远都不能走出去。
还曾经有那样的故事：两个人无奈分手，最后告别的时候一方对另一方承诺，自己可以做对方永远最特别的那个人，只要对方需要，只要自己有能力，就还会继续提供关心和帮助。
这样的行为是慈悲吗？不，要体会风度也需要适当的时间和条件，不是所有的人都能够经受得起一个自己还在爱的，却不能再爱的人的一缕温情，那会像穿心的利剑，时时刻刻提醒自己再无法回归到这个温暖的怀抱了。
本来好容易聚拢起来的接受分手的勇气，脆弱的就像跌落在地勉强没有破碎但是裂纹重生的玻璃杯，只要轻轻加上一点力量，都可能会不复原貌，粉身碎骨。这时候，对方这一点犹豫的表现，或者含糊的敷衍和温情的安慰，都会成为这爱情还没有过去的心理暗示，重新燃起希望的火焰。
这是比当初分手的时候还要折磨人的痛苦。一次绝望不够，还要给透那么一些光亮，保存那么一点点希望，然后再次被现实碾碎，狠狠地，像一个人对待扔在地方的烟蒂，踩上去再碾转几次。于是，周而复始的希望和绝望，把痛苦延绵的那么长，没有止境的长。
尤其是那些相信了自己在过去恋人心中会有永远的特殊位置的人，还停留在“仿恋人”身份之中，享受着暧昧的待遇，一旦突然被对方新的恋情所取代位置，会再次接受一次类似失恋的茫然。比如，一个女孩子说：本来他对我说分手之后什么事都可以找他，可是我找了几次之后，他却说自己有了女友，不方便和我联系，难道男人就是这样绝情吗？
其实这不是绝情，而是自己被对方在某一个时刻所表现出来的“英雄主义”误导，变得认不清自己的位置，自取其辱了。没有责任就没有义务，恋爱还有余温的时候，那些诺言多半都是天真的，而失去了感情持续的这个前提，谁又是谁的什么人呢。注定要逐渐的冷却和淡忘。
分手了，有愿意做朋友的心就去做，没有那样的大度，就不要勉强去做。小气也没什么不好，最起码，是在告诉对方，不能给我真正需要的，就干脆不要给。
毕业那天我们一起分手
我们相识在三年前，那个稚嫩的高中初端；记得那时候我们背着行囊走进校园的那一刻，我们还是个不满18岁天真的孩童，那时候我们才脱离家庭的怀抱！
三年前，在校园的那棵大羽树下，我们擦加而过，一个意外的相撞让我们彼此由陌生人走向了熟悉；那张青春的脸，泛着点点羞涩。后来，我们经过了很多次故意的碰面，由熟悉走向了恋爱。还记得，三年在一起相守的那些岁月，我们共同走过了人生中最累的学生时代，我们一起吃饭、一起逛街、一起喝奶茶、一起去刨冰摊…
校园里的每一个角落，有我们走过的点点滴滴，每一处花花草草，仿佛都鉴证了我们的成长岁月。三年的学生时代，你告诉我你将来要娶我，你告诉我我们一辈子都要好好地；三年的时光，我们曾经吵过、闹过，曾经被老师抓住过，曾经被学校通报过，三年的恋爱时光，让我们彼此之间刻骨铭心。
三年后的今天，我们要毕业了；我知道将要发生什么，因为我有预感，做好了充分的心里准备，我在等待着你说出口的那几个字。
毕业机会那天夜里，我们漫步在无人的街巷；彼此间走着，走着，我们半天谁也说不出一句话，因为我们不知道从何说起，我们不知道该怎么说出口。
后来，在我们相互鼓足勇气的情况下，你紧紧地抱着我，好半天说出了三个字：“我爱你！”，我很感动，我也回了句“我也爱你”，可是我们知道，今晚过后我们就是陌路了，你不愿意说，我知道你还深爱着我，我不愿意说，是因为我不想伤害你。
那天夜里，我们回忆了曾经走过的点点滴滴；回忆过我们在一起嬉闹的场景，回忆过你曾经给我辅导功课的那一幕幕；但是，我们谁也高兴不起来，我们含着眼泪熟悉我们曾经走过的那些路。
我们走了一夜，谁也没有说出分手的话；因为我们彼此爱的太深，我们谁也说不出口，那几个字太伤情、太沉重，那天夜里，我们步行到天亮，谁也没有说累！
天微微亮了，太阳公公懒散地伸了个懒腰；你深情地看着我的眼睛说道：“你哭了”，我说：“傻瓜，你的眼睛都红了”。可是我们还是下不了口，我们再次紧紧地拥抱在一起，你把嘴巴搭在我的耳边轻轻地告诉我：“三年了，和你在一起，我不后悔；大学里，希望那个爱你的他能够照顾好你，不要太想我，忘记我吧”
这个不愿意听到的那句话终于说出口了，我知道你也很不情愿，因为你说话的时候，嘴巴在颤抖；我们都深知我们彼此间有太多的爱难以放下，但是我们又知道我们不得不放下；因为我们不再可能了。
我们的将来都会有各自的幸福生活，就像我们曾经在一起看过的《那些年我们一起追过的女孩》一样，我们深爱，但是不再可能；我们深爱，但是不再愿意用距离去伤害对方，这样太残酷了；我们深爱，我们只希望彼此幸福，这或许是最好的选择。
那天的早晨，我们恨太阳跑来的太快，但是我们又不得不勇敢地去面对现实；有时候生活或就是这样，我们不得不在生活的途中丢弃我们那些不舍的东西，因为我们还要去迎接新的希望，我们要去开始一段新的生活，那个没有你的生活。
我们忘不了彼此，但是我们之间已经不再可能；我们果断地删除的对方的手机号、QQ号码，因为我们不能再有联系；以后的生活不再有你，但是衷心地祝愿你能够幸福。永别了，亲…