暗恋文章
暗恋文章（精选30篇）
不再，傻傻暗恋
文/尹子正
有人说爱情会使人盲目，而我则觉得暗恋会使人五感麻痹、第六感增强。
当你关注Ta，关心Ta成为一种习惯，便会把别人都距之之外。因为，你的眼里、耳里全是Ta，甚至巴不得自己的五感全与Ta建立联系。这时，不管周围人如何劝说，你都不会理睬，因为你坚信总有一天会出现奇迹，亦或是抱着Ta好我也好的态度。这时，你的立场在哪儿，你的自尊在哪儿，你的梦想追求在哪儿？你已经麻痹了，仅剩的一点点知觉就在你的第六感上。
第六感为何如此明朗？是你内心潜在的愿望在作怪。你希望或向往跟Ta怎么怎么样，导致了你异常？敏感，对Ta的一举一动非常在乎。当Ta跟别人稍微亲密了一点，你的心立刻揪起来，浑身散发着酸酸的醋意。但你能做什么？Ta的一句话、一个微笑足以让你，找出一万个理由在心里替Ta辩解，Ta最在乎的人其实是你。
不管你是内向还是外向，都逃不了暗恋甜蜜与痛苦并存的状态。对于外向的人，更可怕，原本善于交际、喜欢交友，因为Ta,一切似乎都没那么重要了。但是，结果怎样呢？你得到你所希冀的爱了吗？你的朋友怎么想，他们的感受你知道吗？
那个“你”---是我，是你，是许许多多的痴情儿与小傻瓜。也许我们真的乐在其中，但是，那种得不到的痛苦影响的难道只是你一个人吗？你身边的人因为你的Ta给你带来的感受，也毫无过滤的直接倾泻在他们身上，对他们公平吗？何况他们有的还是很关心我们的人。我们喜欢的Ta到底有多好，多值得我们去奋不顾身地去做一切事情，甚至打破自己既定的原则。
那份美好的情感犹如镜中月、水中花，可遇而不可求。不如惜取眼前人，开开心心过好每一天。
傻瓜，你的人生不是掌握在Ta的手中，是你自己把握的Ok？拜托，别再傻傻、暗恋……
我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起
chapter1 °
电话响了，显示的是多年未见他的名字，颤抖着按下接听键，那边道“我喜欢你，我们交往吧。”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意，于是淡定回答“好。”电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑“不，我选的是真心话。”
chapter2 °
她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。只是，这一切，他不知道。若干年后，他和她早已不在一个城市，她在婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。信上：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。
chapter3 °
我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什么都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”她自言自语，“我的胸部变大了”
chapter3 °
她是个名列前茅的学生，总是霸占住第一名，但自从他奋发图强后便打乱了一切。他后来居上，一次又一次以1分之差取得第一的桂冠，她也只能每次都只有第二名。当她终于不服气到极点，很生气地去问他为什么要考第一名时，他说：因为考到第一名，在颁奖时就能站在你的身边。
chapter4 °
她配不上他，所有人都这么认为，包括她自己。他仍坚持同她结婚，婚后日子过得很幸福，只是多年都没孩子。她怀疑是自己问题，日渐消沉，却无意间发现他的不育报告，暗暗松了口气。几年后，她因病去世，他再婚。婚后不久，新婚妻子便怀孕，看着她照片，他喃喃说：至少走时你是安心的吧。
chapter5 °
一个女孩在家里自杀了。男友听闻噩耗赶来，看到此景，不禁潸然泪下。处理完她的后事，他在她家整理东西，打开了她的电脑，看到最近浏览记录是一个网页和一个文档，网页打开显示是昨晚他的公司班车在路上出车祸，全车人都无一生还的新闻，文档打开是一句话：你若不离不弃，我必生死相依…
chapter6 °
洋葱小姐从小就是个喜欢哭泣的小女孩，但和茄子先生谈恋爱后她的眼泪就越来越少了。只要一念起茄子先生的名字，洋葱小姐就会忍不住微笑起来。茄子先生流泪的次数却越来越多，朋友劝他和洋葱小姐分手。可只有茄子先生自己知道，他的眼泪越来越多，是因为他一层一层地离洋葱小姐的心越来越近。
chapter7 °
深冬，狭小的合租屋里阿v已经给妻子做好了晚餐，他小心的尽量把菜里的肉丝挑出来留给妻子，然后留了字条“老婆今天菜里放了好多肉，吃撑了，差点忘记给你留，对不起哈”阿v今天夜班，回来已经是午夜了，他围着楼跑了几圈直到身体开始发热才上楼，这样就不会让冰冷身体和妻子相拥而眠了。
chapter8 °
她知道他的父皇灭了她的国家，嫁给他是为了复国的计划，现在她成功了，她看着士兵包围了他，而他的剑正横在她的颈项，她闭上眼平静的等待死亡，却听见耳边他的说话：下辈子，没有国，只有家。他猛的推开她，无数羽箭穿透他的胸膛。她抱着他离开了这个国，青灯佛前，只为许一个来世的家。
chapter9 °
二十年前，爸爸为妈妈放弃了当无国界医生的梦想。十年前，妈妈过世，爸爸为了照顾我，辞去了急症室主任医生的职位，在家附近开了家小诊所。明天，我要出国留学了，跟爸爸说：谢谢你为我们牺牲了自己的舞台。他笑笑说：那是因为我没有太阳那么伟大，只能做一盏聚光灯，照耀我生命中的主角。
chapter10 °
他用微博的搜索功能，又一次搜索那个熟悉的id。已经好长时间了，他没有关注她，知道她有男朋友。昨天她微博上写了她和男朋友又吵架了。这已经是这个月第四次了，他们怎么总吵架呢？今天，他再一次搜索了她的id，他觉得他的机会可能快来了。只见她最新的微博上写着：“我要结婚了，不再给你机会了”
chapter11 °
相亲会上，父亲说“我女儿又漂亮，又会做饭”她摸摸脸上的疤痕，心想我哪里会做饭了？交往渐渐频繁，她问他，以前有喜欢的人吗？“有，她漂亮，会做饭”她开始学料理，每次他吃了，总会说，“味道真像。”后来，她终于生气。“你爱我还是爱她！”他笑，“傻瓜，她车祸失忆后，我一直在等她”
chapter12 °
十七岁的时候 她爱上他
二十岁的时候 她去找他
三十岁的时候 他们结婚
四十岁的时候 他们离婚
五十岁的时候 她还等着他
六十岁的时候 她走了 他来找她
那场青葱岁月里的暗恋
文/如湮
每每回忆起青葱岁月里的那场暗恋，我就会着了魔地看《情人》里的片段，满头白发的杜拉斯望着窗外的远处大海，这位与黑夜和孤独为伴的老人，眼眸深处闪现出一丝少女的身材与羞怯的柔情。她仿佛看见了遥远的湄公河畔离开渡口的最后一艘船上，站着她英俊的中国情人，杜拉斯就这样望着他离开，直至在她泪眼朦胧的视线里消失……
看到这一幕，总会泪湿眼眸，为自己那段久远的刻骨铭心的暗恋。
懵懂的少女时期，我曾经暗恋了曾梓轩三年，也做了一千多天的爱情梦。
校园篮球场上，他高大、挺拔的身姿上下跳跃，一头直而飘逸的发丝柔软地随着他的跳跃而摆动，总会牵引着我的目光。他忧郁的眼神里含着笑，像极了琼瑶剧中含情脉脉的男生秦汉。
简爱说："你以为，因为我穷，低微、不美，就没有灵魂没有心么？"我知道自己没有刘雪华的如花美貌与让男生忧怜的动人泪眼明眸，但依然不能阻止我对梓轩的倾慕与暗恋。他不仅篮球打得好，还天生有副好嗓子，他的歌亦如忧郁王子王杰。
暗恋一个人，就是当你突然看到迎面走来的他时，有种猝不及防的如遭雷击的触电感。虽然会表现的很镇定自若，就如素不相识一般，一脸清高和漠然的从他身边走过，却难以掩饰心里的那份紧张、欣喜、慌乱和羞怯。
因为暗恋，我心里柔软而缠绵。"世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。"不由赞叹作家们把单恋着的男男女女诠释得如此美妙。
他书卷气十足，帅气而不失儒雅、斯文而不失阳光。在校园林荫道上，他与我擦肩时的微微一笑，我会瞬间满面绯红，一低头，飞快地逃离。我假装不在意，但总会收集有关他的消息，他的穿着、他的发型，都引起我无限的遐想。但出于女孩子的矜持，我只把这份爱恋深藏心底。时常暗暗祈祷，他也如我恋他一样恋着我。
那年元旦，校团委组织晚会。我和他作为班里的文艺校干，很荣幸被选中主持节目。我暗喜，与他同台主持，这是一次多么绝佳的和他近距离接触的好机会啊！
为引起他的瞩目，我煞费苦心的做了一些准备。周末回家请教姐姐，上台时穿什么衣服，梳什么发型等更加光鲜亮丽！为此，姐姐依依不舍地把男友新买的碎花衣裙送给了我。穿着姐姐的蓝底碎花衣裙，姐姐说像琼瑶剧中女的主角。
与他并肩站在台上，本来紧张的我，在他挺拔的身姿与浅笑的眼神，给了我安全与鼓励。我虽然脸颊微红，但发挥超常，表现的自如、伶俐，引得台下阵阵掌声与同学们的羡慕。
因为心里有了喜欢的人，我一边发奋学习，一边单恋、矜持着。直到听说他与同校的女生牵手，我的灵魂霎时坠入谷底，心一阵阵绞痛。
每每看到他和她牵手谈笑时的温馨画面，我仿佛世界末日般。
毕业后，遇到了爱我的另一半。结婚、生子，过着幸福、安逸的生活。
时光如白驹过隙，带走了我们的青春岁月。
同学聚会，见到了久违的他。他依然伟岸、挺拔，也多了成熟男士的稳重与含蓄，深邃的眸子里依然含着微笑，只是略显疲惫。我们各自的孩子，也都长成花一样的青年才俊。他骄傲地把手机里储存宝贝女儿的片翻阅给我们，望着他宝贝女儿的如花笑靥，我大赞他幸福。他抛开含蓄，风趣地浅笑："当年，若我们能牵手结成连理，我们的女儿会更漂亮！"我的笑容瞬间凝固，他，这算是表白么？
看我沉默，他俏皮地说："若喜欢，就把我女儿许配给你儿子吧，只有把女儿交给你这样的婆婆，我才放心！" 原来，暗恋不是我一个人的事！
我们微笑着对望，眼眸深处流露出对彼此的依恋与欣赏，依然如年少时那般纯净……
怦然心动
文/毛逸枫
高考以后的日子越来越无聊，我常常在想，那段时间，我们拼尽全力追求的到底是什么？我是否真的那么爱自己的专业？我日渐模糊的青春到底还剩些什么？
回头望去，一切仿佛还在昨天。成堆的试卷在风扇的鼓动下蓄势待发，刺眼的阳光透过淡绿色的窗帘形成忽大忽小的光柱，聒噪的蝉鸣声并不如柳永形容的那般凄切，那些年的我们刚刚度过最好的年岁。那年，我还没有看过《怦然心动》，可是又确实是怦然心动了。少女的心思，总是相像的，就连场景也是如此相似，让多年以后盯着屏幕的我嘴角扬起一个意味深长的笑容。
那天，只是一个不经意的回眸，却让我拥有有生以来最美好的回忆。虽然只是短短几秒，可对一个傻丫头而言，确实是最美好的，毫不夸张。
清风微起，卷着一股淡淡的青草香，午后的阳光将少年的侧脸镀上一层柔和的金边。他微微眯着眼，带着如沐春风的笑容和前桌交谈甚欢。少年不知道，这个上帝不经意缔造的场景，给一个情窦初开的少女带来多大的震撼。少女微醺着脸，陶醉其中，在同伴的呼唤中渐渐苏醒。那天，一切都刚刚好，所有人脸上都溢着春日带来的幸福，没人发现少女眼眸中出现的那个身影，日渐清晰，又日渐模糊。很多人问，后来呢？我不知道怎样回答，对于我而言，没有后来是最好的结局。
每个人的青春都会出现那么几个人，留下或深或浅的脚印，我们就顺着那些脚印，继续前行。有时候会因为不舍，停滞不前，可是时间会给我们答案，有些东西，你越是捏着不放，它消散得越快。当你低下头时，会发现除了自己的脚印，什么也没有剩。所有人都在向前走，你紧攥着的，只是回不去的回忆。岁月不待人，别让时间成为遗憾。
关于暗恋，我想不论结局好坏，都是青春里美好的一瞥。暗恋里有太多说不清、道不明的酸楚，有一大筐只有自己才知道的卑微。可是，正因为这些酸楚、卑微，你的回忆才更加丰富多彩。
浅读了八月长安的《暗恋》。那种细腻的描写，戳中了无数像洛枳一样暗恋者的内心。只要在你面前，我总是整装待发准备出战的；我总渴望可以猜透你的心思，读懂你的情绪；我总是收集一切关于你的消息，制造那么些个命运般的偶然；我总是小心翼翼地将我炙热的眼神投射在你身上，自以为掩饰得很好，其实所有人早就看透……
即使是这样，又有什么关系，像洛枳所说：“得之，我幸；不得，我命。”一切淡然以待，把一切看成自己想要的样子。
我们如同站在秒针上的兔子，来回转圈，回忆不断模糊、更新，一切虽然都已回不去，但又都是向前的，该出现的人会来的。
那年，我们一起暗恋的男孩
那年，我们还小，初中吧，青涩的要命。
我们几个黄毛丫头，叽叽喳喳的，学习很好但绝不是书呆子，很听老师话却有一颗不安分的心的一群女孩子。
那时，没有手机、没有网络，课间便会聚在一起谈论班里的女生，奇怪吧，不是谈论男生，而是谈论女生。诸如班级里的女生谁最好看啦，排第二、第三、第四的依次是谁啦，谁的花布衫好像是上海买回来的啦，班主任到底最喜欢谁啦……
每次说到谁是这个班级最好看的女生时，每个人都激动地脸色绯红，因为每个人心里那个第一都是自己，怕别人说出来，难为情，又怕别人说的不是自己，徒增自卑。这个话题百说不厌，每天重复却乐此不彼。
我们最怕从教室前走过，因为那里总是站着一排男生，每次我们走过，都会引来一阵嘘声和哨声，当时我们理解为被男生嘲笑。于是低头，快步走过，心里充满惶恐和不屑。偶尔一抬眼，看见我们喜欢的男生也在里面，便有一些幽怨：“你怎么也跟着一起嘲笑我呢？”
那个我们喜欢的男生黑黑的，一笑两颗虎牙，看我们的时候眼睛晶亮，但我们一朝他看，目光碰撞的瞬间，他便赶紧移开，腼腆地笑。于是这边更加成为我们喜欢的理由。有时他说了并不好玩的笑话，我们也夸张地大笑，快乐得想要飞起来。放学了，看见他没走，于是也假装做做作业，打扫打扫卫生，或者我们看似自顾自地嬉笑疯闹起来，在教室门口你追我赶地疯玩，高声笑着以引起他的注意。如果他真的被吸引了，加入了我们的嬉闹，于是快乐便迅速扩大，到处是我们青春的笑声。
明知道大家都是喜欢他，但这个喜欢却是不敢说明的，大家议论的时候，都装的很不屑的样子，只在心里因为他不经意的一瞥欣喜若狂，又因为没有收到他的目光或看见别的女生和他嬉笑而怅然若失。
不久，我们又多了一个话题：“你们知道谁谁谁和谁谁好了吧？”
话题一开头，便紧张得很：怕自己的小心思被看穿，又怕自己喜欢的男生喜欢了别人而自己却不知道。于是惶恐着，激动着、紧张着、盼望着却有担心着……种种复杂的情感交织，那份少女的懵懂情怀啊！
好景不长，（不知道是不是电影情节都是跟我们学的，哈哈）这男孩随家人回内地老家了。
走的很急，也没有什么征兆，只听老师说他要转学了。心里便沉下来，甚至最初的几天有一些失魂落魄。
从此，放学后也不再疯玩了，大家都收收心的样子，老老实实按时回家，只是在放学的路上，眼前浮现出亮晶晶的眼睛和腼腆的笑容，心里第一次体会了什么叫“惆怅”。
之后不久，高中了，很多人考上了，很多人没有考上。于是我们分开了。之后考大学，之后各奔前程，之后成家立业。之后……
之后我们又偶然地相聚了。大家QQ上疯玩，闹，追问，直到信息对称，无话可问。而心里最想问的，却都没有说出来：他呢？如今生活怎样？
一个偶然的晚上，那男孩终于被找到，加入了同学群。当然，正如我们已然不是叽叽喳喳的小女生一样，他也留不住飞逝的青春岁月。
避开群，加了他。假装不经意地、开玩笑滴回忆起那时的疯玩和嬉闹，开玩笑般地谈起那时的懵懂岁月，然后假装大笑，以示嘲笑自己过去的青葱青涩。
聊了很多过去的事，聊了很多现在的生活，彼此都祝福着。
突然有一些怅惘：那些年，曾经以为多么感春悲秋的少女情怀，曾经令人幽怨悲伤的无语离别，如今都如清风滑过，一吹即散了 —— 岁月打磨着所有鲜活和烙印，物是人非，恍如隔世。
我们中又有热心人张罗着同学会，或发照片、或视频聊天。而我，却默默地隐身了。
如果我们曾经一起走过岁月依旧鲜活，如果我们一起暗恋的男孩如今很幸福，那么，就让这份回忆继续沉淀吧，不要让过度的了解稀释了这份醇厚的回忆。
我宁愿还是小时候的摸样：我疯疯傻傻，黄毛丫头一个，你黑黑的，眼睛晶亮，一笑两个虎牙。一见面，你腼腆一笑，我低头而过……
写给我亲爱的他
我跟他不是恋人，只是朋友，好朋友
相识两年，回首往事，还有一番回味呢
我们的关系很微妙，我曾暗恋过他，当然，最终被他知道
他是较为软弱的男子，对于我的暗恋以及追男攻势，他选择了逃避
很长一段时间我们没有说话，如陌生人，对他我也渐渐失去那时心动的感觉
这一切的转变是来自于他
兴许是他觉悟了，追他时我对他很好，而他置之不理，心中没点愧疚恐怕说不过去吧
渐渐的，我们关系逐渐升温
这让我很庆幸，很感动
无话不说我想我们还没有达到，性别不同所带来的代沟也不深不浅
但至少他要把他的事情给我说，让我为他定夺，我很感激
他现在有女友，我也将我们的关系处理的很微妙，至少他女友不会达到要找我麻烦的地步
我爱他，他对我来说是朋友，是亲人，是一生的爱人
我们很多都一样，像说话的语气，聊天时会打什么符号，以及爱好，对事物的判别
我们都爱陈奕迅
为我们的友情，亲情欢呼，万岁
暗恋
文/还是风清
朋友送了一束花，细长的茎，蓬乱的枝，顶端布满了亚白色小花。一枝在手，颇不起眼，但若绑成一束，立刻便有了乡间山野的气息。花很素净，毫不张扬，可若抱在怀里，却让花儿和抱花的人突然有了羞答答的感觉。它有一个极浪漫的名字：情人草。花语是：暗恋。
我不知道这种朴素的灌木类植物怎么会有一个这样的名字。据说这种草因其独特的植物特性可在阳光和音乐中翩然起舞，婀娜多姿，因此又名“舞草”。即如此，我便推断，人们在给它命名时，一定把它看做了一位多情善感、风姿绰约的女子。它素雅洁致的花朵和无风自舞的曼妙，赋予了这种植物清新神秘的气质，而这，恰恰符合了男子心目中理想情人的形象。
我相信每个人或多或少都在内心为自己勾勒过完美情人的形象，一旦遇上，便会悄然心动，那种感觉，即是暗恋。如果说你从未被某个异性所打动的话，那么你很可能就失去了欣赏的能力，同时也失去了因欣赏而获得快乐的能力。
暗恋其实是一种很甜蜜的感觉。因为是暗恋，当事人就你自己，所以不必在意他人的感受。爱情语言里有句很流行的话：你爱不爱我没关系，只要允许我爱你。暗恋一个人，可以快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，不管他是否知道，最起码，他让你的心找到了一个释放感情的出口。如果说人生是一张纸，那么暗恋的日子那张纸一定是涂满了你想要的色彩。暗恋很像一首低婉的歌，低吟浅唱中带着些许淡淡的惆怅，正是这种若有若无的感伤，充实了你简单的生活，丰富了你的内心。
暗恋不像恋爱，要情投意和，要你来我往，要恋爱的最终结果。暗恋只在乎过程，只在乎心情是否愉悦。暗恋是一场说走就走的旅行，不管目的地在哪，只要欣赏到了窗外的风景，便是不虚此行。有的暗恋很短，短到彼此会意的回眸一笑；有的暗恋很长，长到会终爱一生。曾有一位朋友，年轻时暗恋心中女友，为了给对方安宁，也为了减少暗恋的忧伤，他义无反顾，决然离开。直到三十年后，双方都已淡然，才笑着谈起往事，谈起以前的暗恋。那段如烟的日子，虽然曾经痛彻心扉，夜不成寐，但如今回忆起来，却温馨而甜蜜。青春，没有白白度过。
有一首歌，最能表达暗恋的情怀。“因为梦见你离开/我从哭泣中醒来/看夜风吹过窗台/你能否感受我的爱……”那种淡淡的忧伤，正是人生别样的滋味。独自静坐时，心里涌起对一个人的牵挂，无来由地要设想那个人此时此地正在做什么，不也是一种悠悠的美好？倘若你曾经被人这样记挂过，心里是不是也会很感动？
暗恋，是一腔情愿的感情，它只付出爱，而不索取爱。虽然大多数暗恋都是无疾而终，但它带给人的身心愉悦却是让人难以忘怀的。
我不知道情人草的暗恋对象是什么，它娇小而雅致的花，究竟为谁而开。它在阳光下翩然起舞时，是在展示自己的美还是在表达心中的快乐。我只知道，它是美丽的，也是羞涩的，其味道，恰如暗恋的感觉。
青春岁月里的错与伤
有关于青春，让我想到了前不久刚看的电影《青春期》。有些东西在里边莫名的得到共鸣。有关青春，也让我想到看过的《花开十三月》里下面这样的写道：
一千个人有一千种青春，一千种青春的喜悦，一千种青春的痛，一千种青春的心动。
走不同的路，共同的风景，不同的感动。 而其中最难以忘记的是，是叫做暗恋的一段旅程。
也许日常生活中当年的心情已淡去，也许爱人的妖宠下过往的微酸已经成为全然的甜，但是总有那么的一个瞬间，一本书，一朵玫瑰，一支老歌，一个似曾相识的背影，以为已经遗忘的一切又回到眼前。他的书包，他的外套，他打球的样子，他模糊的笑，就算一切都不再清晰，但是总有一点永远忘不了。
那一段青春，那一段心情，那一段暗恋的日子。
恋爱的开始总是很简单，也许是一次碰撞，也许是一次回眸，一些人总会遇上另一些人，热闹，孤单，喜悦，痛苦------尝遍。
其实暗恋的岁月，苦乐总是参半，认真地算一算，苦涩甚至重于甜蜜，可即使是那仅仅一秒钟的快乐，也像是一瞬间鲜花开遍世界，值得用一天，一月，一年的痛苦思念去换。
"人是种奇怪的动物，为什么只用一秒相遇，却用它的百万倍来等待，更用它的千万倍去忘记？"
其实真的不一定非要爱上什么人，但是如果没有这样一个人，青春时最纯列的感情又要倾注向谁？"最动荡的心里又要住着谁？总要一个人，让你爱他，怨他，念他，想他，把每一个日子填得满满的，为他哭，为他烦恼，投注的感情越深，越是不能割舍，为他付出越多，一点无意间的获得就越满足。
不是每一个人的暗恋都能够得到回报，施与受的天平，往往倾斜得极不公平，但即使如此，很多年以后依然每一个人总会去回首，张望那段青春的故事，把苦乐酸甜在心中细细回味。
每一个人仍会有梦，梦想最初最纯粹的情感能够圆满。
一个人总会遇上另一个人，我们用一秒相遇，一个青春的岁月等待，一生时光去维护。
也许过程中无可避免地要错过，要由谁来伤害谁，把一段青春的事啊 !
遗落在暗恋里的时光
亲爱的，如果，如果你无意中看到这些文字，会不会在回忆时心生伤感呢？
有些地方是已经被当成了信念，当成了信仰。无比渴望，无数次想象行走其中。在秋末阳光安静纤细的午后，在思绪翻飞的雨天，在那些让你感触让你不舍的日子，想象你就在那儿，穿行于大街小巷。无比真实却又无比遥远。也许，这个地方你适合永远都不去，便永远都不会有失望。那是不是那些过往与暗恋都适合永远放置在某个角落，不闻不问？
下午昏睡中毫无预兆的醒来，没有人在。为什么会突然想起那句话？为什么那个下午的场景是如此的清晰深刻？为什么我还会为这些感到心疼？我自以为的不在乎。
高一开始的那段日子，在我仍处在会考失败的消沉中时，惊慌地发现自己不知从什么时候开始喜欢上了那个声音很好听，很安静的男孩。他坐在我前面，时常会转过头来故意拉着调子问我借东西，周围的同学一起哄，他立刻不好意思地笑了，脸也红了。我也跟着笑，想着这个人怎么这么害羞啊。之后，却无可救药地喜欢上了。
可是，一次比一次惨烈的成绩是我和父母所禁受不起的，一次次的打击之后，我变得越来越寡言，我学会在他面前用冷漠去掩盖心底的自卑。
我目不斜视地从球场经过，却能关注到他的一举一动，只要一听到他的声音，我就会停下所有的事情不露痕迹地认真听，我装作漠视冷对，却费尽心机假装自然地拿到他的作文本逐字逐句地看，渴望从文字里了解他哪怕一点点。
那个我曾经深深喜欢人啊！你会知道我喜欢过你吗？你究竟知不知道啊！你又是否也有喜欢过我呢？
我小心翼翼地掩饰自己，默默承受着学习的压力与暗恋的煎熬。有时候在路上走着走着，写作业写着写着，突然想：如果现在就要我哭，我肯定哭得出来。于是眼泪便怎么也控制不住，落啊落。
你是那么的聪颖，一眼看穿了我的心思，只一句话，我便全招了。于是，那些试卷成绩总分排名充斥的日子里，有了陪伴，不再那么孤单绝望，我说着我的心事，你说着你的心事。只是，你和我不同，你是那么骄傲而喧嚣地活着。你自嘲着对我说你把初恋扼杀在了摇篮里。我苦笑：你有资格接受，有资格结束，而我，却连表露的勇气都没有。
我看着你一颗一颗地织着星星，陪着你去给那个男孩买作为还礼的衣服。你也有叹息，可你异常清醒这一切都很正确，你说你们以后是不同世界里的人，不管怎样，你的成绩总是令人嫉妒地排在最前面。
那个下午，我和你漫无目的地走在学校外那条挤满各种小吃车的巷子里，突然看见他就站在一旁，你熟络地和他打招呼，他转过头来安静含蓄地笑了。我内心万分悲凉，却依旧瞟都没瞟一眼，目无表情地从他身旁走过。进了校园，我们一圈圈地踩在布满煤灰的操场上，你说：“班上很多女孩子喜欢他，你的眼光不错哦！”我笑了笑，没有说话，你便没有出声，我们继续这样默默地走着，一圈又一圈，仿佛走过了沧海变成桑田。
在那个没有落日的傍晚，操场上神奇地十分应景地弥漫着一层烟雾。巨大的凄凉与空洞的哀伤。
你问我毕业那天会告诉他吗？我迟疑了几秒，点了点头。你还对我说，他这种男孩子啊，要不是一张白纸，要不是一张黑纸、、、、、、
那个寒假的每一天傍晚，我都会面对窗外灰色的天空思念一个人，无比强大的寂寞。我会在梦中看到他，那些梦境会突然清醒，巨大的凄凉袭来。
高二分科后，我们都在一起。不知道是时间使某些东西变淡了还是我压制的太好，已经没有那么强烈的思念。唯一不变的是，我依旧沉默寡言，你却更加喧嚣吵闹，在一大群人里面高声说笑，忘乎所以。我似乎好了，你也似乎好了。我们偶尔会在一起说起以前的事，之后谁也不曾提起。那些相依为伴的日子再也没有了。
后来，有人在班上热烈讨论着他与另外一个女孩子。终于有一天，他追着那个女孩子跑出了教室。我像其他人一样大声起哄，你反过头了深深看了我一眼，欲言又止，又迅速把头反过去了。我默默地把那封写到深夜一点准备毕业那天递给他的信给撕了，慢慢地撕成一小片一小片，塞在垃圾袋里，然后没事一样的继续做题。
是不是伪装得太久，以致我已分不清自己的真实情感。
我可以自然地对他说话，对他微笑，内心波澜不惊。
你依旧风光地排在年级的最前面，毫不掩饰地表露着你的追求。我们之间有了无声的隔阂。你有了同样骄傲喧嚣的朋友。我不知道，朋友在你心中究竟是什么分量。
有一天晚上我突然打电话给你，你“喂”了一声，沉默了两秒，我故作自然地大声说：“哎呀，我好久没打电话和你聊天了。”你没有应和，我突然自己都觉得假。那个晚上你说了很多。你说你有什么错呢？你就是不喜欢这座小城，你向往大都市的繁华生活，你喜欢穿得干干净净，扎着精精致致的马尾辫的女孩。你只是按照自己设计的轨道一步步走向用物质堆积的小资生活，至于朋友，不会陪伴你太久。我竟没有什么话说，你没错，可我做不到。那次之后，我们再没有通过电话。
高考放榜之后，你在QQ上问我考在哪里。看到这条信息的一瞬，我承认，心里是有难受的。
那是高考之后的唯一一次交流。
大学生活紧张忙碌地上场。我以为那些事情会淡忘，突然之间才发现，那些记忆在某个特定的场景会突然涌现。那个下午，那些话是那么清晰地留在我的记忆里，我仍会感到心疼。你知道吧，原来他并不是我们想的那样、、、、、、
我不知道，是无果的暗恋使这一切深刻，还是遗落在暗恋里那段同样无果的友情？年少时的事，又有多少是说得明白的呢？亲爱的，你是我会一直念想的人，那段混沌、孤单的青春，没有任何人，除了你，陪我一同熬过。
说说我的暗恋
文/雁笛霜
暗恋，一个多么“崇高”的字眼，不曾想，在我身上藏了这么多年。
我喜欢的他，已经谈恋爱了，已经谈了快9个月了，去年九月份，从我知道他谈恋爱的那个时刻开始，六个字概括：不能哭，无法笑。电视剧或者小说上的主角都是那么神圣高大，看着你幸福我也就幸福了的这种思想，我做不到。他上五年制的大学，我跟着他上完五年制，我觉得这是冥冥之中的安排，注定会有交集。在大一时候，我终于跟他表白内心想法，我想跟他在一起，我想当他的女朋友，我想用自己最好的去对他好。记得那时候的我们，经常聊天，经常发短信，经常视频，我对他的感觉也越来越深，于是不再想把关系仅仅保持在朋友的份上，我想更他进一步的发展下去，但是他却拒绝我了。才上大学的自己，心骄气傲的自己，怎么可以接受住这样的打击？于是我也学着他的样子，始终无法接受别人的追求。现在是大四下学期，我已经不记得当时他是如何回绝我的，似乎就是说不行，不可以之类的话，那时候我就已经尝到心痛的滋味。
但我仍然不死心，我不敢再去找他讲话，只能心里默默的把他放在最深处，一个不敢跟别人提及的人。常说：咬定青山不放松。就在我准备再次追他的时候，他乐然的告诉我，他已经有女朋友了。这就像是晴天霹雳般的消息，再一次伤了我的心，那一夜，我始终无法睡着。女追男，为什么还是隔着一座山？不，隔着千千万万座山。为什么我不能跟我喜欢的人在一起？要知道，能让我喜欢的人真的不多。而他是唯一一个，我愿意对他好的人。这样还算是暗恋吗？我一个人的独角戏什么时候才是终点呢？
我知道，他知道我一直喜欢他，但我不知道，他到底是不是在内心曾经对我有那么一刻的喜欢，所以我不敢去过多的主动的去追他，我害怕那种被拒绝的感觉，我害怕自己喜欢的不喜欢自己，我害怕自己的太主动让他觉得厌烦以至于离我更加遥远。为什么，暗恋者的身份在感情的世界里，如此卑微？我愿意为他卑微到尘埃里，只想能够跟他好好经营一段爱情，但我不知道他为什么对我没有感觉？为什么可以和别人谈恋爱，唯独不能给我一次机会？为什么他始终就看不见我的好？
他一七八的身高，干净的短发，中等身材，整个的组合起来和我特般配，还有他的才情，时常写点感想，偶尔有点自恋。更重要的是，我看到他身上那种担当的性格，其实不管他怎么样，我就是喜欢他，他所有的一切我都能接受，包括优点包括缺点。但这又如何？只是我一个人的一厢情愿罢了。我不太提及这些事情，我不是那么会把自己的悲伤处揭示给别人看的人，我不想别人被我渲染的不开心，你不曾真正了解我，为什么就是无法给我一个机会呢？
当他跟我说，曾经在一段时间，想跟我有所发展，但最后还是不了了之。为什么那段时间，你为什么不跟我讲？如果跟我讲明白了，我们或许早就已经在一起了。自从被你拒绝之后，我总是有种胆怯心理，我不想自己成为你感情上的枷锁，我不想让你觉得我是个拿不起放不下的人，我也不再敢跟你再提及。因为我心里以为既然你已经拒绝我了，怎么还会给我机会发展呢？！结果，你现在跟一个你只认识没多久的女生谈恋爱了。
你知道我有多么恨这个女生吗？我怪她抢走了那个他，抢走了我心仪已久的他，就这么轻而易举的夺走了我惦记了那么多年的他。我不知道他们是谁说出要谈恋爱的，不管是谁提出来的，我都无法接受。我希望他们快点分手，尽快分手，趁早分手。但是，即便他们分手，我也不知道他会不会给我这个机会让我和他在一起。因为我太害怕注定此生无法拥有了。 时常说，你看不上的正是别人惦记着。其实喜欢我的人也很多，但就是不能接受别人，内心的一种抵触想法，我始终是在做一个梦，我想自己的坚持一定会带来好的结果的，我不想就这么轻易放弃，但是却没有勇气或者说方法去让他喜欢上我。我也时常在幻想着，他总有一天在我不懈坚持下，会真正喜欢上我，并且和我白头到老。但是，为什么总是我在幻想？为什么总是我在想着他？为什么他不能花一点点时间想想我，想想我们会不会有结果？每每想到这，我总是很揪心，我真的没有那么大能耐让他喜欢我，我能做的就是默默的关注着他，默默的想着他。暗恋这种事情，实在是太痛苦了。因为有奇迹的那一天，实在是个未知的尽头。
他们也是异地恋，他们平时的联系也是短信或者视频，为什么能和别人恋爱，却不能和我谈？他们也是在短信聊天中有的好感，这个又是我不能接受的 ，正是因为我和他了解太早 了，以至于他的双眼就看不到我的好，我的优点。如果他和我是在大学时候认识的，我想他肯定也会喜欢上我的。但是，这一切都是太晚了。我们认识的早，又有什么用？还不如别人短暂的相处来的激烈。
我曾经尝试过放手，尝试过不再想着他，可终究还是做不到。我就是觉得别的男生不如他好，不如他优秀，尽管也有好的男生。这种感情有多么可笑呀，我不知道自己还会坚持多久，也许我会慢慢的变得现实一点，慢慢的放下这段暗恋，慢慢的过上别人眼中幸福的生活，在我年华老去之时，再去回忆起来，或许会觉得现在的自己真的太过幼稚，又或者是太过执着 于这种感情。但我真的想让他在我执着这么多年的情况下，能够给我一个真正的机会，让我能够跟他在一起，让我能牵上他的手，并且我希望他能够愿意给我这样的机会，而不是看在感动的情分上。
这段暗恋，从来没有一个开始的机会。我不是因为不甘心而不放手，而是我真的打心眼里是真的喜欢他，不会因为任何外在因素而轻易放弃这种喜欢。给我力量吧，在我美好的时代里，能够用真心和真诚等来这份迟到的爱情。
焉能归心
到南方去，到南方去，你的血液里没有情人和春天。
刚看了《蓝色大门》。
“虽然我闭着眼睛，也看不见自己，但是我却可以看到你。”
“但总是会留下一些什么吧。留下什么，我们就变成什么样的大人。”
埋怨自己的不合时宜。如果再早两年看到这个电影，我兴许会哭，为所有不能如愿的年少感情，为所有角度正好的年轻脸庞。
或许时间不对，但它一直在等我，企图唤醒我些许为爱而生的勇气。
几年前，我还留着孟克柔那样的短发，也骑车上下学，自以为是的帮死党出头。好在，我不需要催眠自己喜欢男生。因而我也没有孟克柔那样复杂而早熟的眼神。
“如果我用他的原子笔一直写他的名字，把水写干了他就会爱上我。”
所有镜头里，我最爱这一个，不停写下对方的名字，明知徒劳的事情，却好像不用尽力气就不能让这种喜欢的心情死绝，不断的想，不断的想，会不会，好不好，可不可能，快要溺死。
从某一刻开始，我决定不再暗恋任何人。哪一刻呢，大概是看着自己写在本子上密密麻麻的心事感到无望，大概是觉得在对方面前呼吸都不自由着实可笑。暗恋确实很美好，自说自话的喜欢上对方，再自作主张的失恋。但我决计不再暗恋任何人，因为感到不公平。我不能再教任何人这样待我。
但，说出口更糟。最近我才发现，语言加速爱情的死亡。所以我选择不再下注，也不会再容忍你坐庄。
当我因为一段感情，面对其他所有感情都变成完完全全的悲观主义者，只有一段感情本身能够救我。
这不是个影评。接下来该扯些别的东西才好。
但，没有了。我很高兴，接下来我内化了所有感受变得无话可说。
我会变成这种只余干净缄默的大人。让懂的人懂，让不懂的人不懂。让世界是世界，我甘心是我的茧。
那件疯狂的小事叫暗恋
暗恋，是一种美丽的痛，她苦涩中带着甜蜜，幸福里夹杂着淡淡的忧伤。暗恋是藏在心底最隐秘的心情，是只属于自己的快乐。暗恋是一种无私而纯净的爱，却永远都不会表白。也许正是因为矛盾才美丽，也许遗憾才显得更加珍贵，也许我们每个人都有属于自己的那份甜蜜的忧伤。
是否在你假装不经意的回头时，总能碰上一个慌张的眼神？是否在你故作淡定望向窗外时，眼镜还在偷偷瞄着某个人？总有一些可爱又温馨的小秘密，成为你们心照不宣的默契。暗恋在这个时候，既是一个人的事，又是两个人的事。因为有些感情不说出来才更耐人寻味，有些爱淡淡的就很美。
如果爱情是一杯酒，那么暗恋的单相思则是一杯只能独自咽下的苦酒。得不到，却又忘不了。你的爱可能是全世界最伟大的，你愿意为了你心爱的她付出所有，然而，她却自私得连一个付出的机会都没有给你。你和她仿佛是两条平行线，只能远远的看着，却永远没有交汇的时候……
谁没有过暗恋？谁在年少时没有过一段青涩的想念？当时的暗自挣扎与纠结，都被时间的风雕刻成一幅版画，画面依然热烈，但已经没有了那份冲动和忐忑，变成一幅美丽而释然的风景，藏在心底，成为珍藏一生的宝贵回忆。
暗恋是一种礼貌，暗地里盖一座城堡，然后再做你的跟班、跑腿或小猫~~~~~~有时我想暗恋也是一种很快乐的事情，而等待的过程是一种让人心碎的美丽。我一直在等待。不是等待与你相遇，就是等待与你错过……
走下去，别回头看我
文/okeaidenii
“我喜欢你很久很久了，但只能到这里了，我不要再喜欢你了。”你走吧，别回头看我。我也要起身走了，于是我会有安宁。
忍了好久，还是觉得不写点什么今晚肯定睡不着。这是病啊！这些天情绪波动有点大，时而悲伤得要融化在黑暗里，时而荡漾得少女心几乎爆炸。现在我是处在爆炸临界点，嘤嘤嘤。
昨天榜姐一条放弃一个暗恋很久的人是什么体验的微博跃上热搜，十万评论，十万人爱而不得。看评论的时候突然觉得心都要碎了。
“下一次可不可以换你褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。”“要是我再漂亮一点就好了”“……”每一条评论都载着他们的心如刀割，看得人的心都要碎了。
暗恋这种事，我也做过。在那个还玩qq微博的年代，字字句句都小心翼翼地藏着那点珍贵又可笑的心情，真是想想都心酸。现在我依然觉得，暗恋是世界上最伟大也最委屈的事啊。不吝啬所有的关心关注于你，所有的委屈难过自己背。
想起热评里的一句话：我要走了，你能不能回头看我一眼？可是，暗恋是连一个眼神都是奢侈品的东西呢，你买得起，别人并不一定愿意卖。她不喜欢你，你喜欢她，这就是打扰。你怎么能奢求？
晚上和蜀黍聊天的时候，聊到他对人高冷。他说，帅的人才叫装高冷，他那叫装犊子，他不去主动搭讪，只是因为麻烦。我顿时乐了，笑他的高冷其实是与生俱来，因为情商低。
他回了我什么大抵的都忘了，后来不记得我说了什么，他居然画风突变，回了“讨厌！”给我，顿时萌我一脸。我居然从中感受到了一抹娇羞……平时沉稳有些高冷的男生突然卖萌，真的瞬间戳中萌点，把人迷得不要不要的。真是太可爱了。之后我们并针对可爱这一词进行了激烈辩论。他说这样很娘啊，还说，为什么我就不能把他当成成熟的男人。真是太可爱了啊。
其实哪有什么情商低或者高冷，喜欢你的人，再高冷也会在内心为你留一片温暖，情商再低也会主动向你走近。
一个人不爱你，你做什么都是一文不值，都是错的。就好比你跪坐在地上哭着说让他抱你最后一次，他却动也不动，说害怕你不放手。你觉得他高冷他情商低，不过是他不想把他温暖的一面展现给你而已，不爱你，而已。
但我说这些，绝不是劝说任何人尽早放弃心中所想，相反，我想说，暗恋就去靠近吧，喜欢就去表白吧。说不准富士山有一天被你捂化了也不一定。
哦，如果你接触了一次两次三次四次……很多次，他依然岿然不动，你就走吧。不要奢求他能够回头看你一眼。毕竟，长痛不如短痛，爱自己比较好过。
怀念，让我心如止境
文/LZX寒夜雪
无意间翻起大学时的照片，看见了他。那个我一直暗恋了很久的男生，那个就算现在想起也会心情愉悦，有人说暗恋的日子很痛苦，但是对于我来说真的很美好。因为从暗恋他开始的那一刻，我就知道我们不会有结局。
身为独生的我，在外地读大学只是为了开阔自己的视野，而他是当地的并且也是独生。再说那个时候的他已经有女朋友。无论怎样我们都不会有结局，可这场毅然而然的暗恋还是开始了。
班上成绩还不错的我，成为了他们实验合作的愉快对象，上帝也许知道我的想法，明明是老师安排的队伍，而我和他被分配到了一起，那个时候的心情格外的激动，可是我知道我不能表现的太明显，每次实验都快速的完成自己份内的事，在很好心的过去看他需不需要帮忙，然后一起去完成实验。
有时候爱情真的很奇妙，就算什么也不说，只要和他在一起，看见他就很开心。也许是皇天不负有心人，以后每次他不会的专业知识就会来询问我，我每次都很开心，觉得自己只要可以帮上他一点点也好，就是那一点点我就可以快乐很久。
在大学期间我也谈了一次恋爱，是我的一个同学，当然，这场恋爱并没有维持特别久的时间，一年多我们就因为各自的原因而分手，在这期间，我也依旧帮助那个我暗恋的男生，我觉得也许从开始我对于这场恋爱就是不忠心的吧，所以也没有伤心太久。
就这样大学的暗恋时光陪伴了我很久甚至到现在，我的心依旧告诉我，我还在喜欢他。只可惜现在天各一方的我们，他再也不需要我的帮助，而我也慢慢的远离他的消息。
他一辈子也不会知道曾经的我喜欢过他，而我也没有想过让他知道。
如果告诉了他，无论在不在一起，我们都会彼此伤害，不如就这样，不曾伤害过，还留下了的印象。
我不知道我可以在他脑海里停留多久，但是我希望是一辈子，年老时提起大学同学的我，至少可以在他的脑海里一闪而过，那就足够。
爱情，到底是什么？一千个人有一千种答案，不要把别人的答案硬塞给自己，按着自己的心走，快乐的东西才是我们应该去追随的。
暗恋对我来所就是一种爱情，因为怀恋可以让我心如止境。
初恋这件小事
那是一段怎样恣意纵情的荏苒时光
那是一种怎样的欲说还休
怎样的喜悦与忐忑不安
装作漫不经心的路过，眼角余光的锁定
嘴角轻微的上扬，奋力按捺住的不安，目光长久的搁置
隐隐萌动的感觉，如此熟悉
唤醒心底积满灰尘的记忆与那模糊的向往
平庸得像白开水一样的生命
涌动着的这种温情
让自己不自觉地同他们同喜同悲
这种温度 把我融化得泪流满面
榕树下，石凳上的小心思
多么像那年单车棚里向篮球长的张望
同样热衷于爱情小测试的我们
同样陪同你一起追随校园里德小关智斌的身影
悄悄路过他的教室
为了满足让你心跳加速的偷看一眼的愿望
坐在他毕业后的座位上
抚摸他使用好久的桌椅
后来的后来，他最后一次回来参加毕业典礼
看到你目送他难受的表情，怜悯之情汹涌而来
第一次明白暗恋是什么
那么让人喜悲无常 朝秦暮楚
这种用手抚平被磨卷角的照片的感觉
像是对生活的修补
那晚对星星的许愿
人群中装作不在意的寻找
由半信不疑到深信不疑的以为
就这样凝视着你就会有所感应
似乎认真照做就真的会控制他的思想让他回头
然后手足无措地把四目相遇扮成偶然的对视
内心的狂喜
想要尖叫的冲动
硬是被，按了下去
因为你的成功而骄傲
不许别人说你坏话
不许别人破坏你在自己心中的形象
就像你是我的非卖品，专属品一样
就这样傻呵呵的沉浸在一个人的喜悦中
想要站的离你近一点再近一点，哪怕一句话都不说也可以
是因为紧张，所以变得不会说话
只能像个傻瓜一样只会傻笑，然后赶紧跑开，怕自己忍不住那种紧张而露馅
是因为怕别人起疑，所以不敢走到你身边，即使有足够充分的理由
努力要克制住自己，不要回头，不要回头，即使感觉到似乎有目光的注视
即使后背发麻、僵硬，也不敢让头有所转动，目光有所停留
似乎一转头，眼睛都会将我的小秘密看穿
敢于做的只是满是惆怅
外加一丁点喜悦地用目光追随你
期待你心有感应地回头
即使目光不是为我而停留 ,一秒也没有
但又害怕你太过突然的回头会让我惊慌失措
脸红得像猴屁股一样被你的朋友发现自己的心思
敢于做的只是在你后面目不转睛地凝视，怕自己一眨眼你便不见身影
只是独自一人盯着你的桌椅发呆，希望你会奇迹般地出现，微笑地唤我到你身边
只是每晚睡觉前把删的只剩下你名字的信息从第一条看到最后一条
然后安心如眠
可是这一切你都不知道
你没有心灵感应地回头
我鼓足勇气终于狠下心来飞速地瞧你一眼时
并没有四目相对
没有为我停滞目光 起码我没发现
所以
我的脸也没有像猴屁股一样红过
我的心思被我隐藏得很好
可是只有我一人知道
我长久的注视并没有换来一刻的回头
你没有奇迹般地出现
也没有微笑地唤我
更不用说到你身边了
就好像，阿亮学长不知道在他捉弄同学时小水刻意地路过他教室瞄他一眼
不知道小水在对面的楼梯道看到他那么的受欢迎
不知道一个芒果可以让小水觉得日如此的浪漫
不知道小水在点心店的窗台看他开着车子 头也不转地路过
不知道小水对他施魔法，对星星划出阿亮学长，为他受挨打而心疼不已，为他差点喝下胡椒水
更不知道小水第一次听到自己叫小水后的狂喜
小水打电话给自己后听到自己声音的尖叫
小水的手舞足蹈，满心惆怅，美丽又甜蜜的幻想，小小的埋怨
每一丝每一毫的心情变化只为一个小水的挑灯夜战，努力变白，带牙套，演话剧，军乐队，舞蹈社，留长发，都只为一个人
哦，阿亮学长，一个不知情的，多么幸福的人啊
有这么一个傻傻的、善良的、单纯的、美好的丑小鸭
正一点点一天天地改变自己
就好像我因你的优秀而骄傲
暗自挑灯夜战不让你知道
想像小水一样为爱而战
我把青春耗在暗恋里，还不是想要和你在一起
暗恋上一个人
满心思的被吸引
制造所有跟他不经意的偶遇
绕大圈就为经过他教室
在他面前紧张的无所适从
搜集关于他的一切
偷偷看他的每一个小细节和动作
在旁人谈论他的时候表面显得一潭死水
可是内心早已是翻山倒海兴奋不已
睡觉时紧抱的枕头幻想成是他温暖的手臂
为他改变自己，变美丽，变优秀，只为能和他站在一条线上而已
多年心如刀割的暗恋，一半痛苦一半快乐
当年岁狂长
分离在即
我满心情绪想要告诉你我是怎样疯狂的恋着你
那些细碎的小事也终于有了合理的解释
当我发现你已有恋人时
失足跌进泳池
窘迫的毫无退路
原先紧张痛楚欢乐的泪水早已撕得烂碎
却还是强颜欢笑的说：“祝你们幸福”
暗恋的人低到尘埃里
所以在她眼里根本就没奢望暗恋的人能恋上自己
我眼里的你高高在上
爱你的人那么多
而我却只是小小的我而已
我所有的努力就是为了追上你
不敢想象的真相却是
在我偷偷爱着你的时候原来你也在喜欢着我
故事的最后才揭晓了答案
过程中其实都是伏笔
只是当局者迷
一切放到未来再继续
功成名就，多年相遇，我未嫁你未娶
这不是巧合
而是我们心底的默契
是因为你
我坚持着改变自己
衬上心中优秀的你
暗恋最迷人的地方就是没有说出口
而暗恋最欣慰的结局就是我暗恋你的时候正好你也喜欢我
我把青春耗在暗恋里，还不是想要和你在一起
暗恋是一段年少的伤
文/张兴旺
就在昨晚，我彻底失恋了，不！与其说是自己失恋倒不如说是自我导演的一场暗恋罢了！不知怎的会在网上与她相识，更不曾想自己也经历了一场惊心动魄的暗恋，居然还是曾经对朋友信誓旦旦说绝不网恋的我！她姓马，真实名字我一直都没去问，只知道她特别喜欢直播说情感，人文！犹还记得自己第一次看到空间里的留言便鬼使神差的注册了账号去了她直播间，只知道那一晚，我便迷失了自己，再次忆起往事！
她的声音是极好听的，没有小女生的娇气，一切都是那么随和，而我和她渐渐也成为网络中的好友，互诉衷肠，相互解忧！
后来我恋爱了，她是我好哥们的堂妹，自己都不知道自己怎么稀里糊涂的就和她交往了，当我无意向她提及时，我隐隐感受到她言语间失落感！说来真的很奇怪，自己居然梦见她三次，而现实中的女友竟一次也没有！直到昨晚和马姑娘才结束了网络中的友谊小船，倔强的我仍未曾说过一句我喜欢你很久了的话，为此我难过失落了整整一晚上，因为错真的在我！
谁都知道，恋爱没那么简单。尤其是遇到情投意合的几率更是渺小。所以，其实失恋是件小事。你喜欢的人不一定会喜欢你，喜欢你的人你也不一定要去喜欢。既然如此，又何必为了恋爱要死要活呢？失恋就是告诉你对的人还没出现，适合你的还要继续寻找，总会出现在你面前的，但你不能急。
曾经年少，以为恋爱就是一切。为了暗恋的人，可以做一切傻事。现在回想，其实没有如愿也是因为他不是自己的良人。在适合的时间里遇到对的人，才是最幸福的。年少的爱情，未必都有完美的归宿。既然如此，我们又怎能避免失恋呢？我们不能预料自己喜欢的人是不是能够陪自己走很长很长的一段路，我们喜欢的只是现在的这个人，如果某个时间你觉得他不是你想要的人，也许提出分手的人就是你了！那也是失恋，只不过痛苦的人是对方。先转身的人，受到的伤绝对没有对方重。失恋让人想不开是因为承受不了这样的痛苦，又无处发泄，所以才会发生各种悲剧事件。
我最擅长的恋爱是暗恋。不管是过去还是现在，始终没有否认暗恋的美好。说出口的恋情，也不一定会有结果，倒不如暗自关注。悲喜自知，心事自明。暗恋其实跟恋爱没多大差别，只是恋爱是对方明白你心意并且接受，最后失恋只占了 二分之一可能。而暗恋没有人知道，从来只有失恋的结局。并且失恋的早晚跟对方恋爱的时间有关。一旦对方恋爱了，也是你暗恋失恋的时候。
到如今来说，我的恋爱只有二次，并且是进行时。我的目的是结婚，而恋爱只是结婚前的准备。不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓是我的宗旨。既然开始了，就绝不言放手，爱到最后。一辈子不是很长，有一人陪伴足已。我暗恋的记录比恋爱辉煌，有4次。
我知道，肯定有很多人不信。但我做过多少傻事只有我自己最清楚，也只有我自己明白当初有多么狼狈。喜欢一个人其实最想要的人希望她知道自己喜欢她，可我从来就不敢让人明白。也许是知道没有结果，也许是自卑，也许是怕连关心她的资格也没有，最起码没有恋爱的两个人，还可以是一辈子的朋友。
暗恋带给我最大的好处是一直让我成长。我知道自己不是最优秀的，所以很少有人对我表白。但是我可以从暗恋中寻找快乐，也不会去干扰别人。其实我一直处于失恋的状态，因为暗恋的对象总会在不久的时间内有了男朋友。没有资格说什么，也没有资格继续关注，不属于自己的怎么样都不会属于自己，唯有转身才是最好的姿态。
曾经面对暗恋失恋，心会很痛，甚至一度变得爱酗酒。一想到对方从没喜欢过自己，如今又有了男朋友，就会忍不住借酒消愁。 越到后来，就忘记了疼痛。这是很正常的现象。她恋爱也会失恋，其实她的痛会比自己还深。
如今，再也不需要借助暗恋来让自己成长了。仍然感激我曾暗恋过的人，是她们温暖了我的年少时光，纵使她们不知道。我不曾是你们生命中出现的钻石，而你们却曾是我眼中最明亮的钻石。
暗恋是一段年少的伤，过去了也就消失了。恋爱是人生的必经旅程，而失恋，不过是结束了一段美好的旅途。失恋是每个人都会有的伤心事，没有必要拿生命开玩笑。只要哭一哭，没什么大不了的。只要活着，我们还可以好好恋爱，还可以遇见生命中唯一的风景。
暗恋，浮尘里的静美
文/黎槿轩
那段青春年华里，花儿未曾开放，然而总有一个人如花儿一样盛开在你心间，而后在记忆中散发着淡淡的清香。
在花季一样的年华，总会遇见这么一个人，想念却不会去想相恋，生命的轨迹将那一湾浅浅的喜欢拉长，最终那个人离去再也没有交集，将那一切留给自己，留给回忆。
我想我们每个人在心目中都会有一个“理想对象”，当某一天遇到的某个人身上有着和“理想对象”身上相似或完全的特性时，便会对这个人产生好感，渐渐地变为默默的喜欢，从来没有表达，只是静静观望着他的一切，直到心底的感觉随着时光的流逝而淡灭。
在那如花一般青涩的年华里，我亦那样暗恋过一个人，从入学后到毕业甚至更久，和他的相遇没有偶像剧或言情小说里的浪漫，也没有所谓的一见钟情。感觉由无至有，由淡至深，之后便一直维持在那水平线上，曾经以为那是很深的喜欢，可以用爱来形容，但在现在看来，只不过是浅浅的喜欢，不过仍是持久的美好。
起初对于他并没有多大的注意，他不帅，不优秀，也不喜欢吵闹，别人都不觉得他有什么好，我自己也说不出他到底有什么好，就是那样喜欢着，这种喜欢或许有一点盲目，可喜欢不就是因为有些微盲目而愈发显得纯真美好吗？不知道究竟从什么时候开始对他有感觉的，就是越来越喜欢与他说话，与他毫无顾忌地开玩笑。喜欢静静地看着他，看他认真的样子，看他害羞的神情，感觉他的一切都是那么美，那段时光是那么美好。
正是因为太过美好，所以才有了后来的不舍，记得那次他说他准备选文科，顿时心里特别伤心，害怕以后永远分开，因为我是确定选理科的。后来他说是开玩笑的，心里才稍微好点，那时最大的希望便是我们班做理科班，那样就不用分开了，可事与愿违：我们班成了文科班，听到这个消息时，心里特别失落，可还是安慰自己说：如果有缘，说不定就被分到一个班了，就算不在一个班还是可以再见面的，说不定以后就考进同一所大学了，现在想想，那时的想法是那么天真幼稚。
分班后，虽相隔不是很远，可几乎没有碰面，我也没想过去找他玩，只是发呆时想想他，想想在一起嬉闹的那些日子，仿佛一幕幕就在昨天，那么清晰。我们的教室在不同的楼梯口，偶尔有几次会故意从他那边过，只是为了与他偶遇，看一眼就可以了，但多数的时候还是就近原则，我从这边楼梯过，他从那边过。碰面了也只是打下招呼，从来没有好好停下来聊聊的机会，可我从来不觉得悲哀。分开后的两年，每年他生日，都会送他一份简单的生日礼物，他总有一丝的羞涩，而我看到他羞涩时便会更加羞涩。后来，读大学了，不但不在同一所大学，还相隔甚远，每年的生日依然会送上生日祝福，他亦如此，尽管只是言语的却还是感觉很幸福。每次聊天时还是会互损，那种感觉就像回到了最初，那么真实，那么纯真。
我永远都不会跟他说曾经喜欢过他，他也永远都不会知道，可我不会认为这是一种遗憾，那些过去早已在我的心间铸成永恒，喜欢在心里发酵，酝酿出的真情在记忆中愈久弥香。
在现在纷扰的红尘，暗恋被很多人所不屑，被看做是怯弱的表现，可我并不这么认为，暗恋只是静静等待适当的时机，并不是所有的感情都适合交付于一个人，有的自知即可，暗恋犹如一朵圣洁淡雅的莲，在心间静静地绽放，在浮尘里摇曳，展示着它的静美。
踮脚张望的时光
文/隔窗望海
寂地，把跳跃在掌心的阳光给了我们。
淡淡的感觉。
今天的阳光很暖，我和小伙伴穿梭在树丛，晒太阳。
想起了小时候在外婆家搬长凳到院子面朝天空心向阳光的日子。
那时的天空明亮深邃，厚重地堆在一起，迅速的变化流动。那时的云好像啃不完的棉花糖，丝丝甜甜都是小小的快乐。
是的。生命，是需要阳光的。
只要你愿意，就一定能拥有坚强的力量！
暗恋是美好的，即使不被知道，依旧乐在其中。
可惜的是，看不到林晓路和韩彻的故事，就像那时再也看不见余周周和林杨的后来。
我没有真真实实地恋爱过，却的的确确享受那种暗恋的味道。
淡淡的，只属于自己的小秘密。
最初的暗恋
文/疯丫头
那些短暂而美好的时光，总是让人忘怀不了。就算已经过了几年，我还是很清楚的记得，当初的自己，是怎么喜欢着另一个人。虽然过了几年，我还是无法把他忘记，因为他是我青春时的一个梦，而这个梦，一旦圆满，就没有最初最初的那种感觉了。
那一年的我，刚上初一，而我上的那所学校，是典型的私立住宿学校，那时的我，走进校园，有些心奋有些忐忑。我是晚报到的，所以，我并没有参加军训。因为是星期一，要升旗，我站在最后一个，听见男生队的前方的一个声音，那声音有些刺耳，有些稚嫩。听到这声音后，我惹不住抬起了头，在我印象中，没有哪个男生能够拥有这样的声音。在看到他的时候，我心噗通一跳，他有着两个深深的酒窝，带着浅浅的笑容。
我没想到的是，在这个学校可以遇见很多的小学同学，所以便不那么紧张，让我讶异的是，我居然能够和他在一个班。久而久之，我发现，班上喜欢他的女生，不止我一个。那么不善于表达的我，似乎没有和他说过一句话。慢慢的，我和同学们变得熟络起来，有慢慢的靠向了他。
打闹，是我认识他的最佳捷径，在当时的我，是那么认为的。果然，我们也因为打闹而认识，初一那一年，几乎整个年级，包括老师，都认为我和他恋爱了，我们在一起了，可惜，事实并没有。
初二那年，或许是谣言太过于疯狂，我与他不在有任何的交际，半个学期下来，我们并没有说过一句话。半个学期之后，我们的关系稍微好了一点。我会记得，那个午后，阳光有些刺眼，在篮球场上，他的朋友，对着我的朋友说，他喜欢她，让她做她的女朋友。那一刻，我感觉很尴尬，不知道该怎么办。他喜欢她，也是我预期的事情。我抬起头，看了他一眼，他正笑看着我的朋友。心有些微痛，看着他那张洋溢着笑脸的面容，那时才知道，自己是真的喜欢上他了。朋友并没有答应他，在我那个时候认为，我朋友也是喜欢他的，至于为什么不答应他，估计是怕他开玩笑的吧！
在初三那年，朋友和班上的同学恋爱了，而那个男生也是他的好朋友，知道后，他渐渐的远离了她。看着这一切的一切，心海是微微有些不舒服，有些羡慕我的朋友。初三，那年，过得很快，我与他依旧在打闹，依旧这样把时间消耗着。
高中三年，我还是无法把他忘怀，得知他与我朋友开了情侣空间，我的心又痛了。自嘲的想想，我没有资格的。后来，直接把他拉入黑名单，但还是相近各种办法进他的空间，观察着他。
或许是等待了太久，主动了太久。高三那年，遇见了一个对我好的人，我以为我能够忘记他，可是还是不能。在我心中，顺口而脱的名字，依旧是他的。高考的时候，我还见到了他，他长高了，站在人群之中，他先叫了我的名字。我对他笑着点了点头，从他身旁走过。紧张，不安，伴随着我走到寝室。其实，我多想看看他，可是，这样胆小的我，没有那么大的勇气。
在后来的后来，他说他喜欢过我，现在还有机会么？我笑了，也许很多人都以为我修成正果，可，事实是，我并没有答应他。他只是我一个梦，一份牵挂，他不适合我。我想，第一住在你心里的人，一定会要很长很长得时间才能够忘记的吧！我并不打算忘记，我想保留着这一份很纯真的感觉，很悸动的回忆。
暗恋啊，我少年的歌谣
和现男友相恋将近三年，已经谈婚论嫁。彼此之间都很了解，像所有青年男女那样去恋爱。因为得到，所以不免想起从前的得不到。
那些小女孩的心事，是天空的风筝，梦想飞得更高却被握在手心里。虽然风筝终将跌落到地面，但是它曾经离天空很近，它收揽了蓝天白云大地。总觉得那时的自己非常的渺小，内心积聚的力量似乎从未得到释放，胆小的人大概都这样。
怕那些名字会被更久以后的自己忘记，也一定会忘记的吧，所记得的不过是爱过的虚无。和一本本厚厚的日记。
暗恋是一杯苦咖啡
文/梅花开，苹果熟
暗恋是一个人的事情，与任何人无关，哪怕是暗恋的对象。
暗恋于我，就像一杯苦咖啡，适合一人在深夜慢慢啜饮。
我不知它是什么时候开始的，从哪里开始的，但我不愿意让它消失，永远永远都不愿意。尽管，我不知道这是不是我一个人的错，但我心甘情愿无怨无悔地付出，虽然那滋味有点苦，但我依然会义无反顾。
雯是她的名字，雯有着修长的身材和白皙的肤色以及像清溪脉脉流淌的双眸。这样的女孩会有很多优秀和不优秀的男生追求。那双如同清溪一样脉脉流淌的眸子，从天边流淌过来，一直流淌进我的梦里，诱惑我无法停止呼吸。也许是上天眷顾吧！这样的才女佳人居然和我同在一个班级。为了接近她，我竟然一时冲动地去当我们班的班长。九年的班长生涯虽然劳累，却未能阻止我对她的倾慕。后来的日子里，不管是挨了上级领导的批评还是受了同学多少委屈，只要她轻轻地说一声："班长，挺你1这一切都会变成过眼云烟，心情马上豁然开朗。班级集队或是搞什么活动，我的视线都会情不自禁地从人群中搜索她的身影，那个挎着一个小背包的背影真好看，我永远都看不够。我和雯之间无论是打电话还是发短信，我总是最后一个挂线，和她聊天，我的心里有种莫名的悸动。夜深了，我不情愿说晚安，因为我知道晚安之后将是漫长的等待，我害怕等待，那无止境的等待让我心寒。天气转凉了，从睡梦中醒来的第一件事就是拿出手机，看是否有雯发的短信，然后以最快的速度给她编辑短信：
雯：
天气转凉了，起床了吗？记得要多带衣服回学校哦，别冷着了……
无数次，我把短信都编辑好了，却没有勇气按一下手机发送键。就这样，关于雯的未发短信越来越多。关于雯的一个字，一个符号我都不想失去。
校运会如期召开，雯代表我们班出赛。站在起跑线上的雯微笑着对我说："班长，陪我跑吧！为我加油",我不假思索地报以微笑回答说："好，放松跑，跑完请你喝奶茶1雯点了点头。发令枪响过后，雯如箭般起跑向前奔去，我也跟上了她。途中，我不断地鼓励她，为她加油打气，给予她肯定的眼神。快冲刺了，我渐渐放缓我的步伐。因为我知道她的未来我不可能总陪着她去冲刺，去撞线，她必须学会独自面对。但我的眼神一直没离开她，一直看着，许久许久。
直到有一天，我听见雯的前男友又回来追求雯的消息。虽然还没有确定，但已经刺激很多人的眼球，其中就有我。我不知道我那幼稚的爱是否能得到她青睐，我只有强忍住泪水对自己说：只要雯快乐幸福，我就快乐幸福，我会永远祝福她。我的爱至少不是自私的。
雯和他的感情似乎有点像小孩子玩过家家一样。短信中我知道雯非常矛盾。雯喜欢他，但雯的家人不喜欢他。问我应该怎么办？这对我来说无疑是致命的打击，雯可能永远都不知道我此时此刻的痛，但我还是再一次忍住泪水给她回信道：
雯：
这个问题，你可真把我难住了，我不知道应该怎么回答你，选择的权利谁也无法剥夺你的，我不能站在任何一方说话，因为那总有人受伤，但我更不愿意看到你伤心流泪，不管你如何选择，我都会尊重你的选择，支持你的决定！
此时此刻，我多么手机发送键失灵，可手机却没能读懂我情感。后来的一个多月里，我想轻轻把雯忘掉，不去听有关她的任何消息。我本人想做到的，可记忆不忍心就这样把一张动人的面庞抹去。所以，在我不喜欢的课上、睡觉前、听歌时总会走来一个人的身影，清晰地可以抓住，但真想去抓时，却又变得飘渺起来了，我最落寞，落寞得可怕，所以我选择冷落她。每次相见的时候只是微笑一下，一句话都不说就离开了，除了一个加以修饰过眼神再没有过多的交流，那是一种很辛苦的表情，我真的很累，真的很辛苦。
之后很长一段时间里，我总是在看不见雯眼神的地方望着雯，那样至少不用装得这么辛苦，不会这么紧张，不会不知道说什么就离开。
新年的钟声已经悄然敲响，这杯苦咖啡我还要独自一人喝下去吗？新的一年里我多么希望雯能给我唱首《勇气》，"只要你一个眼神的肯定，天涯海角我都愿意随你而去……"
我曾深深的暗恋过
看了《我最好朋友的婚礼》心理面在哭泣，原来在你耐心的等待的时候，他的生命中未必不会出现另一个真谛，或许任何人都是可以被替代的，在你一厢情愿的固守着那个他时，他未必也同样的再等待着你，所以很心疼，因为自己感同身受，怕同样的噩梦会出现在我的现实中，我也是那个可怜的孤独的等待者，所以一直祈祷着她会把他抢回来，明明知道不可能，因为他早已不爱她了，他的生命里出现了另一个不可的女孩，而那个女孩教会了他最最重要的东西，当你爱一个人的时候，就要说出来，无论何时何地，清清楚楚的告诉他，你爱他，放下那份矜持，放下那份伪装，即使没有结局，即使得不到任何回报也无所谓，勇敢的是表达自己的心声。
有些东西，有些人，错过了，当一再一厢情愿的相信他命中注定是你的，他终究是你的时候，早已经晚了，此时的他，改变，你也在改变，只是没有发现而已，而你自己却固执的认为自己没有变，而他也不应该变，而事实是你们都变了，或许你们曾经经历过许许多多难忘的美好经历，那无论怎样，它们都已埋藏在过去，只是在有需要的时候回忆一下，却不想再次经历，你们早已放手了，一方早已去追寻自己的幸福，而另一方却在傻傻的等待，直到后来才明白过来。
不想说那句，我以为你会像我等你一样的在等我，我以为你早已明白我的心，我以为我们的心是相印的，我以为我们终究会在一起，即使我们都固守着自己的那份骄傲和矜持，好吧，所有的一切都是我以为，都是我一厢情愿以为。
当初为什么没有说出来，好吧，现在一切都已过去，曾经的美好再也不会重来，祝你幸福。
天哪，这就是我所谓的矜持，所谓的骄傲换来的代价，它让我失去了生命中最重要的人，让我失去了能给我带来幸福的人，现在，还要在倔强的潇洒的说一声，既然不属于我，那就是命中注定不是我的。而心却是在哭泣的，后悔都来不及。因为就连这份命中注定都是要靠自己争取的，而却是你自己亲手将你的命中注定送给了被人，你亲眼看着属于自己的幸福在别人身上上演，自己却只能说着，那原本该是我的幸福。就像《当哈利遇见朱莉》的一句台词，难道你要用一辈子的时间来后悔别人嫁的是你的老公吗？
呜呜呜，呜呜呜，连哭都没地方啊。
想说，这个寒假该努力了，我不要眼睁睁的看着幸福从自己手上溜走，我不想同样的悲剧发生在我身上，我，。
如果再让我遇见，多远我也会试着追一下，第一次见面，我想说，嗨，好久不见了，可是，太文绉绉了，他不是那样的人，我始终想不出来第一句要说的话，或许太紧张了，太激动了，当他真的真的站在我面前时，一切话语都失去了它的色彩和威力。我想到了我们以后要说的话，直接跳过了第一句话，而后面想说的话，却是实在太多太多了，我会问，为什么前几次见面不理我，装做不认识，我们小学毕业前吵架了吗，天啊，谁知道我们前几次见面是多少n年以前的事啦。而我到现在，还在刨根问底，还在找回自尊。而这真的又有那么重要吗？我想象不出来他会怎么回答我，真的想象不出来，或许是不敢想吧，害怕他无语，害怕自己一个人在唱独角戏，害怕自己在他脑海里早已消失无影，害怕自己没有想象当中的那么重要，。好吧，我会问，你有女朋友了吗？说实话，这句话，我很想发短信来问，不想当面问，感觉不好，我会主动要他的电话，然后跟他发短信，约他，做所有男孩子追求女生该做的事，只为守住自己那可怜的小小的幸福。好吧，我放下所有的自尊，所有的骄傲，主动地追求你。
但是我会坚持一个原则，永远不会强求，如果没感觉，我会比你，先放手，即使我依然那么那么喜欢你，但绝对绝对不会乞讨幸福，幸福不需要施舍，它是顺其而然的由心而发的，即使痛苦，也会小说的说声再见，祝你幸福。
如果他也喜欢我的话，好吧，我会报复的，我会让他变得更喜欢我，我会把我的喜欢和他的反过来，等我得到后，我要让他加倍的喜欢我。还是那该死的自尊问题，它真的有那么重要吗？现在的话，我想是的，也是不是的。
好吧，以上一切只是我个人一个很美好很美好的梦罢了，但是我真的很迫切的希望它能照进现实，能够美梦成真，而梦成真后，还会更浪漫，因为我很相信三毛的那句话，生活比梦来得更浪漫。
我要我的生活比梦更浪漫，我要真真实实的做一场浪漫的梦，却是用生活。
我不想说，因为我付出了十年的等待结局就一定会出现，不想那十年当做自己伟大的借口，没有人逼你等十年，或更长，你等的那个人压根从来都不知道你在等他，所以我要让他知道，他或许会感动，但未必会动心，我无法强求，先把自己的心表达出来再说吧，其他的以后再考虑。
十年的等待，既是一种炫耀，一种忠诚，一种情圣的表现，但如果等的人不买账，那将是多么大的个人悲哀啊，一个人自扮自演着情痴的角色，唯一的一个观众却不买账，无心观看，引来一群叫好的人，哗众取宠，却也只能悲剧收场，
天哪，我不要这样的结局，真的不敢想象啊，
舍友们也曾劝过我，或许他不值得你等待，或许你想要的那种感觉早已不在，或许他早已改变，是啊，我不能阻止时间的前进，正如我无法将我们永远定格在小学的时光一样，我无法将时间回到过去，回到那最初的美好，而我自己保留的那份最初的美好或许在他眼中早已看不到，面对这样的现实，我只能无能为力，放开便是唯一的选择吧。我不知道他是不是还值得我等待如果一次都不去试的话，如果不给自己一个机会，我将永远无法原谅自己，除非这个机会我怎么也争取不来，不试一次的话会留下永远的遗憾。
就像这部电影的女主角一样，尽管早已清醒的意识到自己的告白是不会产生任何效果，改变任何事实的，但还是要说出来，有些话，早该说出来了，拖到现在早已变成了负担，尽管他没有任何感觉，没有任何惊喜，没有任何反应，但是对她来说，将不再有遗憾，以后没有他的岁里也不会是一种遗憾，因为她说过了，做过了，不足矣，却够矣。
没有任何遗憾的人生是不可能的，所以要尽量，尽自己最大的努力减少遗憾。
暗恋
文/青楼满座
在我们的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，都会觉得有点心痛，但是我还是愿意把他留在心底。——初恋这件小事。
■一、暗恋是我一个人的事。
遇见你是最美好的事，但是我同样亦卑微到尘埃里。
她自知无法与他并肩一起，但却仍希望他能回头就看见自己的存在。有意无意的经过他的教室，就为看看坐在窗边的他，在他面前紧张的无所适从，搜集关于他的一切，偷偷看他的每一个小细节和动作，在旁人谈论他的时候表面显得一潭死水，可是内心早已是兴奋不已，早已竖起耳朵倾听有关的他的一切。睡觉前总是会想起他那灿烂的微笑……
暗恋，是她无法越过它到达他的面前。或许，也是一段最绝望的距离。
二、我愿在满天繁星里镌刻你的名字。
她的心事，连天际的繁星都知晓，唯独他，仍在真相之外。
各种各样的爱情秘诀，或许是荒谬的，但在她的眼里却是法宝。饭堂里的碎碎念，转过头转过头，还是一个人偷偷地对着夜空的星星细致地描幕他的名字，都在愿他能看见清楚看见自己的存在。
三、我在你世界范围内，默默看着你的所有
她的沉默，他同样无声。
会在课间故意站在走廊，只为不错过他从这里过的瞬间。他遗落的纽扣，却是她的珍宝。
穿越人群，只为了能走到他的面前。
四、我在一步步努力，我想向你靠近，与你并肩一起。
参加了有他的活动，只为和他并肩一起。为了引起他的注意，她让自己变得更加优秀。在无数人的追捧下，只盼他的出现。终于，他一步步地走近自己，灰暗的心顿时明亮起来，然他却说：这是朋友叫我送的。眼前一切重新变得昏暗，心一直往下沉。
五、我勇敢地走出第一步，但发现我依旧在原点。
她积蓄的勇气，被他的一句：我在等别人。打击得一滴不剩。
当她看见他出现在楼梯口时，欣喜不已。但是发现，原来是自己搞错了。
六、因为是你，所以远离了原来的世界。
在那个活动里，目光一直跟着他。因为不专心，所以被骂。但是他的突如其来的一句鼓励让她欣喜若狂。原来只要爱着，纵使最微小，也变得最伟大。
只想着有更多的时间和他一起，却慢慢地远离了自己闺蜜。这一刻，是痛并快乐着的。
七、原来，一切努力都是白费的。
暮光投射楼梯里，他答应了追求自己的女孩子。
她终于知道了他的心里原来没有自己，决定远离他的世界。纵使经常一个人在夜里痛苦。
八、时光在飞逝，请让我勇敢最后一次。
分离的时刻，请让我勇敢最后一次。
那棵树下，她终于将埋藏已久的话通通的说了出来。看着他诉说了这几年如何疯狂的喜欢着他，关注着他。但，当她看到迎面过来的一个和他穿着一样衣服的女孩时，瞬间便如一把心脏插进心脏。她惊慌失措撞到一颗树上，窘迫的毫无退路。原先紧张痛楚欢乐的泪水早已撕得烂碎，却还是强颜欢笑的说：“祝你们幸福”。
世界终于真的崩溃了。我们是否一直都在马不停蹄地错过呢。
九。原来，是我在唱独角戏
原来，只是自己的一厢情愿。只是自己一个人在唱独角戏、、
暗恋是一首忧伤的歌
文/七弦
默默地守候过一份没有结果的感情，远远地关注过一个印象中完美的人，为什么觉得她完美？是因为没有再靠近他，因为距离产生美。我甘愿陷入美丽的幻想，陷入莫名的忧伤，痛并快乐着。
突然在某一天，我又想起了印象中那个花季少女，多年没有她的消息她还好吗？直到有一天，偶然在朋友网上看到她的资料，看见她的照片。陡然发现光阴能改变一个人，他不再是以前那个少女了，变得更成熟、也更沉默，岁月流逝、斗转星移，他已经不是当初的陈雨。我在频幕面前泪水滂沱，难以控制自己压抑多年的情绪。
既然选择了暗恋，就必须承受那种孤独。原来自己多年来想的念的人，并不知道我心里有多关注、多喜欢她。但是我也没有怨恨，独自唱着忧伤的歌曲。心中的那份真情，全世界的人都知道，唯独他看不见。
我甘愿做她的影子，离她很远，也不愿意打扰她平静的生活。我因为她的快乐而快乐，因为她的痛苦而痛苦，也因为喜欢她，心情变得更加落寞。暗恋是一首忧伤的歌，唱出了我心中的惆怅。
爱一个人，不一定要一个结果。哪怕是水中的倒影，你也会为它着迷。暗恋是一首忧伤的歌，唱出多少人的哀伤和忧愁。但是我宁愿沉浸在这美丽的忧愁中，演着自己的独角戏，也不愿意说出我有多爱你，我怕承诺太轻，我怕相守太短，所以要默默地把你收藏在心底，只是，只是我忘记了应该怎样把你放下。
感谢有她的出现，有了她才有我眼前动人的风景。站在斜阳外，偷偷地打量她的面孔；站在远远的地方，看她那活泼动人的笑脸。哪怕心再痛，也努力保持微笑；哪怕自己再卑微，也要假装高傲和坚强。
暗恋是一首忧伤的歌，是一首绵长的离歌，是心中绝望而又没有结果的爱恋。但是我不抱怨，也不恨，这是我心灵深处唯一的一方净土。
暗恋，终究是一场浮不上面的单思
文/沁媛
“有人说，暗恋很伟大。有人说，暗恋是一个礼物般的伤口，凄美浪漫。但是，请相信我，暗恋若是没有修成正果，对方没爱上你，那么，暗恋终究只是一场浮不上面的单思。” ~张小娴
--题记
从未觉得暗恋有多伟大，只是觉得，要有多傻就有多傻！曾经，暗恋了一个同学六年，知道的闺蜜从未说过这是多么伟大的事，反而都说怎么那么傻。是的，怎么那么傻？只是，暗恋的人初衷都是抱着希望的吧？会想：不久的将来，我们一定可以在一起，要多幸福，就有多幸福，要有多甜蜜，就有多甜蜜。谁会一开始就认为这份卑微的爱情没有美好的结果呢？倘若没有这份傻气，没有这份执着，恐怕很多爱情都是没有结果的吧？暗恋，不那么伟大，至少也需要足够的勇气。不是吗？
暗恋，是个礼物般的伤口！确实，遇见他，我一直都很感激，一直都认为这是老天给我最好的礼物。即使，最后他只不过是一个礼物般的伤口。但是，认识他的日子，我是积极向上的，并且很多时候他就是我的快乐和期盼。我们的身份是最好的朋友，我们以最真诚的方式，毫无芥蒂的相处，一起学习，一起嬉戏，互相鼓励和倾诉。这些，对于一个暗恋者来说，已然是种浪漫和幸福。
在这暗恋的六年里，多数时候，是快乐并幸福着的。不管他怎么理解彼此的感情，至少，我是落落大方的很自然的做着自己该做的事，那些细致入微的关心的言语，那些充满战斗力的鼓励，…他都怎么看？他没有说！这份感情，他没有参透！于是，他爱上了别的女孩，而我的暗恋终究只是一场浮不上面的单思。
“我们以为自己苦苦暗恋着某人，而其实，我们暗恋着的，只是一个我们在想像中美化了千百遍的人，愈是得不到愈是爱，愈是得不到愈是肝肠寸断。到了后来，那浮不上面的单思，只好沉落在暗恋湖的湖底，化成一片荒芜的青苔。”~张小娴
爱你，我没后悔过！
只是，
终究只剩下一片荒芜的青苔……
单恋是痛苦的，但暗恋却是最美的
文/我心飞翔
单恋是痛苦的，但暗恋却是最美的。
在一切都还来不及开始的时候结束，才是最令人回味的。
在他的心里投下一颗石子，那浪花小小的，水波慢慢地散开，轻轻的扑打着他的心房。那些微的颤动介乎爱情和友情，很微妙，很温暖，也很窝心。
虽然相见也和从前一样，但是我们相望的眼里渐渐的有了些内容。你会牵念我的身影，我会盼望你的脚步。当我们有机会并肩站着的时候，会觉出对方的温暖。但仅仅是这样。
最后，尽管他们都离得很远，尽管只有我们两个人，但那些话，终究没能说出口。佛祖拈花，伽叶微笑。我们都已会意，但终究没能说破，却只是因为太过在乎！
这些年，虽偶有联系，但真的很淡，淡得如同那年你离去时我们脸上的惆怅，只有自己能读懂。你的背影越来越远了，远到我的眼睛都看不见了，但却在心里，留下了你的转身。
今晚，电话里只有一句"我结婚了",我笑了，说了恭喜，但眼里那抹落寞，只有自己看得见。
推开窗，只有一挂月牙。月色很淡，淡得好像湖面的薄雾，慢慢模糊了我的双眼。
花未全开月未圆。一切都刚刚好，在没开始的时候说了再见。我们都没有勇气说破那几个字，但却将对方种在了心里。总是以为，幸福就在下个拐角等待我的到来。如果人生是一趟旅程，而我们却都在幸福的那一站前犹豫着，却都没有想到这一转身就成了错过。
在错的心境下遇到了今生对的人。说好了不再见，但我知道，在你的心里，还留有我优美的转身，就算错过，也要完美！
我竟是那一抹恬淡月光，偶尔投影在你的波心！
暗恋时光
文/念梦梦梦的小窝
在那些美好的年华里，总有那么一个人安静的躺在你的记忆里，温柔了你整个青春岁月，也惊艳了你整个的年少时光。----题记
即使再桀骜再骄傲的女子看见他的时候也会温柔下来，即使再卑微再平凡的女子也因了那个人的存在而活的丰盛多彩。
那一个人，是天使一样的存在。
或许他不帅，或许他不乖，或许他并不出彩。可是，或许就因为一个眼神、一句话、一件事，他就在你的心里生了根、发了芽，渐渐枝繁叶茂，再不能忘怀。
情不知所起，却一往而深。怎么能忘呢，那一日，你眉眼清亮如水，声音清澈温暖，那一日的阳光也是这般温暖缠绵，丝丝绕绕，缠绵成扣，扣扣尽在心前。我记得你的笑容你的声音，即使岁月遮蔽了记忆，多年以后，我依旧记得。
我喜欢的那个人如今怎么样了，他知道我喜欢他吗？我还记得初相见，阳光正好，微云缠绕，你的微笑阳光一般温暖，照耀我的整个季节。多年以后，你或许早已不记得我的存在，我却依旧固执地想念着、你的样子。
或许我们多多少少都暗恋过某一个人，他静静地隐藏在你的心里，你安静而不动声色的在远处观望他，看流年浅变沧海桑田，却一直一直，以旁观者的姿势，看他走过四季的温柔的侧脸。
为什么从来没想过要去表白呢，为什么你一直站在不远处却从来都没有勇气走上前呢？自卑吗？那样的他应该是什么样的女生才有资格站在他的身旁？或许有一天，你也可以变成那样美好的摸样？你就那样一直一直，站在他的身后，为了他的表情而欢喜担忧，卑微的躲在了尘埃里，心里也是欢喜，却开不出花结不了果，你只能，看着，看着，直到他牵了别人的手许下了天长地久。
然后你痛了，失落了，哭了也笑了。被辜负了吗？一直不被人注目的在身后，没有付出何来辜负？你笑了哭哭了笑，然后终于渐渐长大了。
我们都因了那个人的存在，一点一点变得温柔。
然后就渐渐地不去打扰，给不了你想要的温柔只能一个人走，却还是被你的幸福刺伤了眼，然后，继续哭继续笑，幻想变成想象中美好的样子陪你白头终老。
年少的时候，我们总会轻易就泪流满面，更何况，面对的是那个天使一样的存在。
你曾经也幻想过，想象着他温柔的样子冷酷的样子，想象着他是天使是骑士是王子，是一切美好的代言词。他应该干净清爽，笑容明亮，他的白色衬衣上会有柠檬的清香，他温暖阳光，他的身上有无数你赋予的美好气质，渐渐地，连你自己也分不清楚，自己喜欢的究竟是现实中的那个人还是你幻想出来的美好样子。你只是，一天一天，一点一点，慢慢沉沦下去，他成了你心里唯一繁盛的枝桠。
可是终于有一天，你们注定在注定的时间分散在天涯海角。
然后，渐渐再也没有他的消息，只剩下你在安暖的流年里安静的想念着汗珠从他的发梢甩落的样子，他骑着单车飞驰而过的样子，他冲着夕阳吹口哨的样子？那些你再也看不到的样子。而你，也终于变成想象中的美好，却再也无法站在他的身前，说一句我喜欢着你。
有些人有些事，一旦错过便是永远。
然后有一天，你突然发现，你再也想不起他的样子，那个你爱了整整一个青春的少年，你再也无法想象出他应有的模样，只依稀记得，白色衬衣上闪烁着柔和的光芒，柠檬香飘散在记忆的路上。然后你忍不住痛哭失声，却连自己也说不清楚，究竟是为了他还是为了自己，或许是为了那段消逝了的时光？
有一些事情，只有与青春绑在一起才是美好。
或许我们一直念念不忘的，不是那个人，而是那段时光，还有那个时候的自己。但是依然感谢，那个陪伴我们无数岁月的少年，温柔了你整个的年少时光。
别把青春耗在暗恋里
文/李素霞
我没有初恋我只有暗恋，《初恋这件小事》给了无数的暗恋中的人一种无名的自信。暗恋的背后隐藏着另一场相反的暗恋，狗血的青春谁没有，别把青春耗在暗恋里。
很多人在暗恋里把自己想成丑小鸭或灰姑娘，幻想着自己的完美蜕变。暗恋的那个人多看自己一眼。正如影片中相貌平平的小水，家境一般，并不起眼的初中生喜欢上了帅帅的学长阿亮。爱是一种动力，暗恋中的女生自有的一种自卑感促使自己努力成为更好，好到足以吸引他多看自己一眼。小水真的很努力，努力学习英语，战胜胆怯演话剧，成为学校的乐队指挥。一点一滴，一步两步，一年两年，自己真的女大十八变了，漂亮，成绩好，却阴差阳错成为阿亮学长最好的朋友阿拓的女朋友。这样的暗恋似乎更悲剧了，自己真正喜欢的人在眼前，却只能在眼前，走不进心里。几番折磨，小水勇敢地提出分手。是不是小水要结束暗恋大胆的表白了，可惜，阿拓让阿亮答应他，不能喜欢上小水。他不能看到自己的好朋友和自己喜欢的人在一起。
离别之际，小水收到阿亮的礼物，一个相册，每一张，都是自己。不知从何时起，原来自己已经走进他的心里，为什么自己不早点说出来，非要等到真正离别，才明白原来彼此是那么近，又那么远。
从初中到高中，以及离开后的九年，我相信他们都从未忘过彼此，那个暗恋的人。这也是暗恋的伟大，那么执着的喜欢一个，愿意去等，无论多久。
暗恋是青春中最多回味的感情，做过多少傻事，多年以后只剩下一笑而过。如果，爱能勇敢一些，也许知道不可能，也许知道会被拒绝，也许知道会被嘲笑，至少不留遗憾，正如梁静茹的<勇气》“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我们的爱就有意义”暗恋一个人，是要付出多少精力，多少感情。无数次提醒自己不可能，不要白日做梦，又一次次陷入幻想之中。只有在幻想中才会有属于自己的完美世界。不是所有的人都像小水那么幸运，有一个好的结局。大多数暗恋只是在浪费时间和精力，不是所有的努力或改变都是那么有用的。
最美好的年华，陷入暗恋，更多是一种浪费感情。甚至会让自己更加自卑，更加觉得自己一无是处。留在幻想中只是一种自欺，把悲伤留给自己。
大好青春不停留在一个人身上，眼光放远点，也许可以看到更不一样的风景，看到不一样的自己。别把青春耗在暗恋里。
谁，把青春耗在了暗恋里
总有一个人，在一段时光里，当过另一个人的神。
总有一个人，不论你喜欢了多久，花了多少气力，最终都得不到结果。
总有一个人，你忘不掉，不是因为Ta，是因为那个时候的你自己。
总有一个人，你希望Ta能多看你一眼。你为了Ta，错过了无数沿途的风景。
总有一个人，你日日在线，而不是隐身，希望Ta能弹一下你的窗，跟你说一句：晚安。
你手机里存着Ta的号码，或许是你自己鼓起勇气问来的，或许是千辛万苦打听来的。
你也想和Ta发发短信聊聊天，可是你又不知道该怎么开始打下第一个字。
你可以在朋友面前大声地放肆地笑，可是一看见Ta就立刻脸红。
或许你也装出若无其事，可是你听得到你心里小鹿乱撞的声音。
也许，你每天夜里，都会写好一条长长的短信，联系人那里，写的是Ta的名字。
可能，你写的是：明天天气冷，记得多穿点衣服。早点睡觉，老是熬夜对身体不好。晚安，我喜欢你。
然后，想了想，改成：明天天冷，多穿点。早点睡吧，晚安。
再犹豫了一会，还是没按下发送，又把短信改成：晚安。
最后，你删了晚安，叹了一口气，合上手机，关了灯，躲进被窝里。
其实，你想说的，只是那四个字：我喜欢你。
Ta可能是受欢迎的一个人。也可能只是一个默默无闻的平凡人。
你关注着Ta的生活，一点一滴。Ta喜欢什么，Ta喜欢谁。
你努力地去了解Ta的爱好，然后想和Ta找多一点的共同话题。
你很怕Ta也喜欢上别的谁，或是别的有谁也在喜欢着Ta。
你会关注那些潜在的对手的一举一动。Ta只要改条状态你就会胡思乱想。
你想掩饰得很好，不被任何人发现你的心思。而在别人起哄你们的时候，你无比尴尬，又有一些小甜蜜。
你换了新发型，穿了新衣服，你把每一次有他会出现的场合都当成大事对待，总怕自己不得体。
你总是在猜，Ta对你有没有注意过你，有没有感觉，有没有想过你也很不错。
你的心，明明是想靠近。却还是不肯迈出去那一步。
你是在怕么。如果有一天你去告白了，会连朋友都做不了。
也许本来还有百分之五十的幻想机会。如果Ta拒绝了，就连这百分之五十都没有了。
你不是没有努力过，你暗示过，或多或少，流露出一点喜欢他的意思。
可是Ta就是没有反应。你心里想，Ta是真的不知道，还是假装不知道呢？
也许，他是真的不知道吧。哎，Ta还不懂，Ta是不懂。
后来，你一直没有告诉过Ta，在你最好的时光里，你曾经很喜欢Ta。
直到多年以后有一天，你突然发觉，原来Ta已经面目不清。
在你心里那么多年，可能不过是自己想要有个人来思念。
原来你也不过是害怕心里因为空无一人，会显得兵荒马乱。
你笑着问自己，为什么原来还会花那么大的力气去喜欢他？
你努力了再努力，还是给不出一个原因。
这过去的分秒滴答，大概就是青春吧。
谁，又把青春耗在暗恋里了呢？
暗恋
文/Captain
多少次告诉自己已经忘记，可曾想她一直烙在心底挥之不去。有天知道她的结婚消息，想着那么多美妙的祝福话语，可最终都没敢出现在那里！只能独自躲在黑暗的角落里，掺着眼泪的酒精麻醉自己！多少年已经过去，你已经是两个孩子的妈咪！可一直躺在我那冰冷的好友列表里，不敢联系！没人知道，无数次打好又删除的话语，从没发出去，总觉得说啥都不合适，都不合时！也许，那没有结果的过去，只能自己才能想起！多年后一次相遇，我真的好想告诉你，我曾经多么多么的喜欢你！可最终千言万语都化成一句祝福语！暗恋最终还是暗恋！