关于坚持的励志文章
关于坚持的励志文章（精选30篇）
在时光里优雅绽放
文/蔡占奎
她在静守一个人的时光里，坚持优雅和淡然，坚持信念和梦想，坚持着坚韧的力量，坚持着静美绽放的独自芬芳。
就这样坚持了下去，就这样在时光里优雅绽放。她的文字韵致淡雅，静如兰、挺如松。她的润泽之笔静静地描写着那些不堪回首的往事，本应是让人扎心的痛，但却是冷静得让人感叹，正因如此，更显其张力。
她就是杨绛。
一位中国着名的作家，戏剧家、翻译家，通晓英语、法语、西班牙语，93岁出版散文随笔《我们仨》，风靡海内外，再版达一百多万册，96岁出版哲理散文集《走到人生边上》，102岁出版250万字的 《杨绛文集》八卷。
该怎样坚持下去？坚持下去，需要一种力量。“你的问题主要在于读书不多而想得太多。有些人之所以不断成长，就绝对是有一种坚持下去的力量。好读书，肯下功夫，不仅读，还做笔记。人要成长，必有原因，背后的努力与积累一定数倍于普通人。所以，关键还在于自己。”“少年贪玩，青年迷恋爱情，壮年汲汲于成名成家，暮年自安于自欺欺人。人寿几何，顽铁能炼成的精金，能有多少？”这句句掏心窝子的话，一句句直砸到我们心坎上。
如果不能抵抗流年，那就反思以应。微笑着，选择了坚持，该是一种人生的多么壮丽的绽放。在当下如此浮躁中，你内心的淡定更显珍贵。可是，分分钟，我们都捧着我们 “转基因”“进化”而来的可移动身体器官——手机，观天下“奇”事，品世间“畸”情。在忘我中，寻找自己的影子；在链接中，进入迷茫；在PS的圆润中，自我陶醉梦幻的魅影；在碎片阅读中，撕碎思想的翅膀；在手指的游离中，滑落坚持的方向；在喧嚣中留有一份沉静，浮世繁华，不忘初心。
不忘初心，方得始终。别走着走着就停了下来，别走着走着就丢掉了自己。别在不断的张望中模糊了自己的信仰，别在不停的彷徨里失联了原本的初心。
责任，是你坚持下去的力量；担当，是你坚持下去的力量；初心，是你坚持下去的力量；梦想，是你坚持下去的力量……
做一个有才情的人
文/黄鸿明
尊敬的老师们、亲爱的同学们：
上午好！
一元复始，万物更新。值此新学期来临之际，我谨代表学校向全体师生致以新春的问候和美好的祝愿！祝愿大家瞄准新目标，实施新举措，收获新成绩，完善新自我！
我们新学期的新目标就是“做一个有才情的人”！
“问渠哪得清如许，为有源头活水来”。要做个有才情的教师，就得具“三才”，有“三爱”！“三才”就是指优质的教学科研才能、优秀的课堂教学才能、优良的班级管理才能；“三爱”指爱岗、爱生、爱校。为此，我们要对教育事业有满腔的热情。爱教育，才会全身心地投入，不但敬业，而且乐业；爱教育，才会爱生如子，一片真情；爱教育，才会爱校如家，一往情深。在日常教育教学工作中，要多学、常思、善教。有这样一句话说的好：“要想给学生一杯水，自己必须是一桶水。”不，这还不够，我想说，“要想给学生一杯水，自己就应该是一条奔涌不息的河流。”只有多学，才能使我们在教坛上常青。孔子云“学而不思则罔”，曾子云“吾日三省吾身”，教师只有常思才能不断改进，不断完善，不断进步。“三尺讲台如舞台”，善教，就是将自己的才华充分展示出来，化繁为简，化难为易，化腐朽为神奇，使学生乐听乐学，如沐春风。
同学们，一年之计在于春，在这个播种希望的季节里，我们要努力提高综合素质，品学兼修，做一个有才情的学生。为此，我对同学们提出三点希望：
第一、希望同学们专心致志地学习。大科学家居里夫人小时候学习非常专心，不管周围怎么吵闹，都分散不了她的注意力。有一次，她的同学想试探她一下，故意在她面前唱歌、跳舞、做游戏，还悄悄地在她身后搭起几张凳子，只要她一动，凳子就会倒下来。可是居里夫人不受一点影响，读完了一本书，凳子仍然竖在那儿。我相信，每一位同学都希望学习时时间短，效率高。居里夫人就应该是我们的榜样，要想学习好，就一定要做到专心致志，一心不能二用。
第二、希望同学们拥有恒心。我再给大家讲一个故事：开学第一天，大哲学家苏格拉底对学生说：“今天咱们只学一件最简单也是最容易做的事，每人把胳膊尽量往前甩。说着，苏格拉底示范了一遍，从今天起，每天做300下，大家能做到吗？”学生们都笑了，这么简单的事，有什么做不到的！过了一个月，苏格拉底问学生们：“每天甩300下，哪些同学坚持了？”有90%的同学举起了手，又过了一个月，苏格拉底又问，这回坚持下来的学生只剩下八成。一年后，当苏格拉底再一次问学生们的时候，整个教室里只有一个人举起了手，这个学生就是后来成为古希腊另一位大哲学家的柏拉图。这个小故事的含义是显而易见的，那就是坚持坚持再坚持，要相信水滴可以穿石，绳锯可以木断。希望同学们学习生活中都要记住，只要认准了目标，就要坚持到底，“锲而不舍，金石可镂”。
第三、希望同学们常怀一颗感恩心。古人云“滴水之恩，当涌泉相报”，法国着名的哲学家卢梭也曾说过：“没有感恩就没有真正的美德”。学会感恩，先要学会知恩。同学们，一路走来，学校的培育之恩，父母的养育之恩，师长的教诲之恩，朋友的帮助之恩等等无处不在，时刻伴随我们左右。他们无私奉献，不求回报，我们要知道、懂得、回馈。只有这样我们才能以平等的眼光看待每一个生命，尊重每一份平凡而普通的劳动，也更加尊重自己。在此我希望同学们做到：孝敬父母，尊敬师长，团结同学，爱学校，爱家乡，爱祖国，常怀感恩之心，常做报恩之事！
老师们，同学们，这个学期，时间紧，任务重，既是充满挑战的学期，也是学校发展和收获的学期。尤其对于九年级而言，无疑是人生奋斗的一个至关重要的阶段。九年寒窗磨一剑，无限风光看中考，希望九年级全体师生齐心协力、团结拼搏，备战100天，亮剑6·18，努力争取在今年的中考中取得优异成绩。在此我祝愿九年级的同学们，祝你们心想事成，好梦成真。
春暖花开，阳光正好，风鹏高举，扬帆起航。老师们，同学们，新的学期已经开始，新的任务等待我们去完成，新的目标等待我们去实现，让我们带着坚毅与勇气，乘风破浪，奋力前行，用我们的才情，书写人生新的篇章，铸造2016年新辉煌！
谢谢大家！
2016年自我展望
文/清水cf
今天是新年的第一篇日记，面对新年我有更多的梦想与设想，但对未来一切都是未知，我不知道自己该从何方来发展自己，从开博客到今天已有一千个日子了，这期间我一直在寻找自己的出路，定位自己的目标，积极努力，但当我回顾自己一路走来的路时，我对自己的生活有一种无奈与感慨，更感到自己肩负的责任与担当在何处才能体现。作为一个怀有梦想之人，对自己来说，梦醒的有点迟了，但是为时还不算太晚，因为我这三年以来，自己虽然没有成长，但我自己一直在为自己能扎下坚实的根在做积极努力。首先是对自己重新定位，我要自己一定要有一个健康的身体，所以我自己在不断调整自己生活的习惯，做一个有生活有规律的人。我开始主动去戒烟戒酒，在饮食上注意营养搭配，身体上注意锻炼，这个过程谈起来是件容易的事情，但坚持起来是一件需要耐力与毅力长期坚持较量的过程。在这个过程中，我有时动摇过，也因自己一时偷懒而懈怠过，但时刻我有在提醒自己，自己不能半途而退缩，因为在决定要做一件事情时候，有一段时间就像黎明前的黑暗一样让人煎熬，也许有了自己的坚持，再加上自己及时对自己勉励，让自己不再无所事事。相反，在自己的坚持中，让我对生活有了更大的信心，因为我发现当自己关掉生活中一扇门时，另一扇门同时就会被打开，生活时刻都可以自圆其说，但要选对自己的要走的路需要自己时刻把握航向、时刻面临选择和定位，这一切都需要自我心中正能量的传递与内心激情不断燃起。
新的一年里，我需要自己不断在坚持三件事：读书、写作、练习书法。现在面对这三件事对我来说，我仅仅才是个开始，但是从中我也体会到了专注时带给自己生活的一种快乐与希望。过去三年时间里，我在汲汲不倦买书、读书，在买书中让我知道了选择与索取中所隐藏着一种点燃内动力欲望。在阅读中，在不知不觉中让自己涉入知识海洋中而不能自拔，在摄取知识营养的同时，让我感到了一个人精力是多么的有限，而让自己真正意义上成长，是对知识的吸收与接纳。我在阅读中摸爬滚打，虽然自己感到时间在分秒必争有一种紧迫感，但当自己穿越一段最煎熬的寂寞孤独后，自己从中开始知道生活有时需要自己找生活的乐趣与动力。从目前静下心来阅读时，自己也有了一种情不自禁投入，自己渐渐地明白阅读和思考让自己生活才变得有滋有味，这个过程不是要显示自己是否一定要学术五车，而是让自己生活趋向一种思考与宁静。在这个浮躁喧嚣的年代，能否守住一个草根应有的良知与担当，让自己力争做到一个敢于思考生活而积极努力的人。在练习书法中，选择这项活动，就像长跑运动员选择了马拉松长跑一样，需要耐力与时间厮守，更需要激情与坚持相伴。在行走这一年半的时间里，让我每天从挤时间中超越以往自己从来没有过极限，也许正是这种匆匆忙忙、跌跌撞撞的行走，渐渐地让我养成了一种早起的习惯。一旦一种习惯形成，这似乎让自己对生活有了另外一种理解，那就是破旧立新开始有了一种新的生活方式，让自己做点自己该做的事情，渐渐地会因自己忙碌而欣慰！
在2016年这个新年伊始的时刻，通过自己的博文在在我的一亩三分地里再一次阐述自己现在必须要做事，这是一种自我承诺，更是一种对生活的宣誓。在行走的过程中，我知道一定会遇到更多意想不到的事来，但是对于自己深深扎根这样件事在来不得半点懈怠，因为在几年坚持中让我发现自己本身还有更多潜能需要我静心地来修炼，在修炼中慢慢地提升，在提升中让我重新认识自我，力争成为一个敢于面对现实，寻找属于自我成长的地方……
有一种精神，叫坚持
我不是一个有很强意志力的人，很多时候做事情都是半途而废的，这曾经一度让我很苦恼，觉得自己终将是遭自己嫌弃的。
可是有时候有些事情却是来得突然，因缘际遇就这么容易产生。
大学的时候实在无聊就会浏览各个网站，看各种有意思的网页，而电视、电影我很少触及，总觉得他们在仓促间讲述一个故事，内心里面总觉得它们不能将一个故事的真谛阐述清楚，因此我不留恋与它。也就在这样的日子里面我结识了百度空间，结识了这里面的一些人，当然结识不代表互相认识，与我而言只是我认识了他们，而不介意他们是否一定认识我。就这样我慢慢的在这里转悠着，指尖也流过了些许光阴，我也在成长着。很多时候，情感都会深陷在一些笔者的文字里面，无法自拔，或忧伤或喜悦。总觉得某些文字总传递着一种莫名的能量，他深深的吸引我，就像吸食了罂粟的毒一样情难自已。
我很难得会喜欢上一样东西，但是对于这些触动心灵的文字，我却爱不释手。有时候会主动去看某一个人的所有文字或者零零散散的翻阅着感兴趣的文字，每一次都会满载而归。我的文笔比较拙劣写不出多少风花雪月、喜乐哀伤，但是我喜欢沉浸在别人的故事里面，和主人翁一起经历那些沧桑的事故。
每天打开电脑坐在办公桌旁，第一件事情都是先打开百度的页面，看一下那些我在意的人是否在书写着别样的心情，他们的身边是否发生了一些我不知道的事情。时间久了，这就是习惯，每天都会去看一些文字，不管当天的工作有多繁忙，心情有多糟糕，总觉得这已经是我生命中的一件重要的事情，看着那些在眼前跳动的文字仿佛觉得每一个细胞都在兴奋的叫嚣着。
渐渐地，我明白，不是我不懂坚持，只是缺少能够让我感兴趣的事情，而这里让我学会了坚持。
一切从坚持做起
可能我的文笔不太好，显得对自己比较自卑，便博客乃空之。但不可如此荒废时光，而应试试自己的文笔的程度，或者说是练练自己的文笔吧。这故是对自己最好的学习帮助吧，我也乐意效劳了。也许也该静静心，写写博文了，诉说咱的一切，畅想着咱的未来吧！
刚开头，我真不知改动笔写点什么啊，或许写写一些故事，但又显得太过笼统。或许我从我的现实生好写起更加附有活力，毕竟是自己的事情，大都比较了解，好吧，我开始写了。
我想起在这几天的心情了，都比较稳重，而不像以前那么活泼了，因为我知道我将面临着一次大考了，还有就是因为她，为了她，我十分烦恼，且不说她，说了便伤了心。那一天是星期一，第三节的物理课来临，使我感到自开学未曾试过的一种落后感，我疑惑着，带着上了课。与通常相同，还是这位老男人在讲台喃喃自语，以忘我的状态登记着笔记，似乎感觉很不错啊！而与之相反的便为讲台下的课堂了，正乃“安史之乱”，这是我觉得最为形象的比喻，课堂十分“热闹”：有的传纸条，悠哉地聊着某些事。有的男生折起纸飞机，回忆起儿时的玩意，心随着纸飞机也飘了，无心在这课堂了。甚至有的做起拳头大的纸团，互相的攻击着对方，非得打个你败我胜的结果，赢得无比的“荣耀”。而这些在我看来便是“安史之乱”了，严重着影响着与我认真听讲这老师的课时了，虽然我曾经参与过这“安史之乱”，但一切无知的想法已经被我正义的读书方向击灭了，我甚是高兴，有是烦恼，为这“乱”二烦啊。而这节课，我却发觉课堂笔记比别人空白了许多，我立即感到无比的落后感，便以更严重的后果想了这种现象，我惧怕，下了课便借了同桌的笔记补了许多，补不完便回家补了，至今还未补完啊，我甚是恐惧，但又为我这种积极的做法感到欣慰了。
我弄不清某些课文的重点，以往都不为注意的，但为今不同往日了，我要更加的积极了，便少了许多与篮球陪伴的时间，更多的跟同学讨论题、文、语了。或许这有点枯燥，但毅然的得坚持了，等大考之后便可轻松一番了，那时陪伴着优异成绩来活动，该多精神，我不禁幻想着，并为之努力着，望老天保佑，望金莎让我更有状态了。而至于她，做到坚持诺言便罢，坚持不懈吧！
明天就有数学单元考了，望取得优异成绩了！加油了！
用仅有的坚持，活得快乐
终于还是累了，感觉就是累、累、累……然后就是对以后的迷茫。我不知道以后会怎样，或是会发生什么——
这几天的工作，也许是我有史以来最痛苦的：没有洗好的苹果、没有妈妈的嘘寒问暖、也没有朋友在身边鼓励。有的只是一群陌生人在身边忙碌。偶尔会有一两个停下来问问：你累不累啊？
累吗？我常问自己。答案是肯定的。但是我说出来有什么用？不照样要做！于是我在心里把所有我讨厌的人骂遍以后，继续微笑着做着。抬头回答，不累！！
其实我有很多次想放弃。毕竟这个年代也不愁吃不愁穿的，我那么累干嘛？
可每当我累得想放弃时，我就想起妈妈说的：你以为你能坚持多久啊？
我能坚持多久？我也无数次反问自己。答案我自己也不知道。
从中考到现在，我第一次那么深刻的想自己的以后，结果却是一片茫然，对于现实的多种变化，我只能表示无赖。
我不知道我能考哪个学校，但是我强烈的预感到，一场大的且疯狂的暴风雨即将来临。
小四在《左手倒影，右手年华》中写到：无数次的月考就像是无数次就像是翻来覆去的死。我死了很多次，终于在最后一次，死的彻底。
我有时候埋怨着，考试为了什么？我们所存在的意义就是考试，考试存在的意义就是将来能生活的风光，死的风光。但是有必要吗？
就像《桃城蹊—静夜思》中，如果我现在***的话，我依旧可以舒舒服服风风光光的死。而我唯一要做的就是找个尽可能高的楼，享受自由落体运动带来的快乐。
终于我还是没有死去，依旧垂死挣扎。用仅有的坚持，活着……活得快乐……
惘思
我总习惯把目光投向不知名的远方，微莞嘴角，淡淡情愫，轻柔弥漫如雾霭……
我以为，在路的最前方；那里，有锦绣如画的江山，有一直追求的梦想，有多年不变的信仰。而不自知的是，茫然向前，因此在无形中错过一路途径的风景。
没有人能平步青云，一如，没有人会一直在原地踏步。
前进，是个过程；正因为这个非常缓慢的过程，让我在不知不觉中忘记了自己的初衷。
在杏花春雨中，在夏荷初露中，在秋风当枯中，在冬雪霏霏中，我一如既往，不停地向前，不断地努力，想让明天过得更好。我坚持着心中仅剩的那一点信仰，然后苦苦追逐。
在很多时候，我们循规蹈矩地过着波澜不惊的生活，在如花地岁月里感喟生命，在似水流年间渐渐忘却了最初的梦想。
我以为所有的一切都会在一成不变中坚持，可是，我却忽略了现实与流年带来的影响力，它足以腐蚀一个人最纯真的心，让人变得越加世俗。经历岁月的时过境迁，有一天，我学着用一颗淡然如水的心去勘破繁华欲世，却无法摆脱现实给予的枷锁。
我曾那么迫切地想要靠近心中地追求……可是，现在回想起来，那些曾经的过往仿佛经历了好几个世纪轮回，悄然远去。心中若隐若现地一丝悸动，演变成了一种求而不得的遗憾。
那些心间泛起的波澜涟漪，那些心里朦胧的渴望，那一场千回百转的挣扎，如今只是午夜时的绮梦，在我的心中缕下那片无以言喻的空白。
许多年后，我放纵了自己，习惯了随遇而安的生活，然后，一直漂泊不定。
意料之外，在某个细雨缠绵的春日，正值花繁树茂之时，不期然的想起那段灿烂明媚的年华，那种欲求而不得的哀伤，那份始终徘徊在心中的复杂情感……
我不曾忘却，我只是一个平凡如草芥的烟火女子，没有超人的才，亦没有惊人的貌；只是有着简单的想法，坚持着心中最美的追求。
有处可栖，有枝可依，便已满足……
只看见你
“全世界我只看见，你的视线，你的一切”
------题记
是要有多大的勇气，是要有多坚持，是要有多相信，是要有多爱，是要有多……才能够只看见你的喜怒哀乐，只看见你的视线、你的一切。
多年的坚持，多年的等待，究竟坚持的是什么，等待的是什么？是对你的爱，还是仅仅是自己的不甘心？何不试着饶恕自己，给自己一条生路，让自己有更多的选择呢？
时间在流逝，爱会随着消失吗？ “爱他，退过底线的爱他。 放肆的谎言、喧哗，刺进胸口，猛划开一道伤疤。 爱他，我不要继续装傻。 泪水烫伤了、挣扎，放不放的下？” 是的，开始的我爱的义无反顾，可是现在却动摇了，不是不爱了，只是已经为爱找不到出路了。在一次次经历过打击之后，在一次次被伤的痛彻心扉之后，在一次次希望落空之后。
我已经不知道该怎样为这段感情定义，是爱情，还是友情，抑或是可有可无的陌生人？
清晰的记得我们相遇时的情景，军训，那天的我们斜对着，你阳光、灿烂，仅仅在人群中看了你一眼便已认定你是我的所爱。从此，我相信了一见钟情，并为此坚持不懈，以坚持就是八年……
这八年的时间我一不同的身份出现在你的生命中，同学、朋友、好朋友、陌生人……唯独不是你的所爱。当我要放弃时，你给了我希望，但当我看到希望时，又生生的被你推入深不见底的深渊。
我的心在经过这些大起大落之后渐渐地变得冷漠、花心。高中三年是我过的最混蛋的时候，我疯狂的玩、疯狂的尝试各种方法使自己忘记你，可是事与愿违。最后我被自己打得一败涂地，之后我知道，我这辈子是不可能忘记你了。我放弃、我投降，任由对你的期盼在我的心间生长，在每个深夜自己面对这份伤痛。你永远也不知道我有多喜欢你，也永远不知道我在你身后为你做的那些事情。我不要你的感谢，也不要你因为感谢带来的施舍，如若进入不了你的心，那么我认命。
也许我的诚意感动了上天，也许是新一轮的灾难，你又重新出现在了我的身边，但是此时的你已不是当年的你。少了单纯的执着，多了复杂的现实。这次我恐惧了，看清了我们之间的距离，可是自己还是不死心，不想彻底消失在你的生命中。
一切都顺其自然吧，谁让我放不下这段感情。恨，只有恨自己。什么时候我才能做一个波澜不惊的女子？
“我们的爱过了就不再回来”，也许至少我应该做一个聪明的女孩子，远离可能给自己带来伤害的东西，远离像罂粟般危险的你。
不过我要先做好自己应该做的事情，不能仅仅让感情左右自己。所以，感情，就留给黑夜来回忆与伤感吧。《青春祭》，我的青春，写写我们之间的事情，祭奠我那段爱你的青春。
梦想这条路
文/火焰蓝灵
理想很美好，现实很残酷。
从爷爷走后，我变得更加敏感，家人一有个头疼脑热我就会紧张起来。害怕再失去什么。自己的终身大事已变得微不足道，现在就只求外婆的检查结果是好的。
至于梦想，我一直在坚持，也一直在彷徨。彷徨时就会想起教练说的那些话，便会又有力气再继续坚持。教练，他更符合我理想父亲的模样，为了女儿，宁愿苦了自己，也要女儿开心地笑。说实话，我常常想念这位在天堂的“老父亲”。很想很想。开心的时候，想跟他分享我的喜悦；难过的时候，想他在身边陪伴安慰。可他却只能在另一个空间里看着我，拥抱我，安慰我，在我看不到的地方触摸我。
昨晚想心雨想到失眠，翻来覆去，脑海中都是她说要跟着我一辈子的那个委屈样子。如果我当时答应她，是不是就会有不同的结局？好啊，我答应你，可你回得来吗？那井里比我的话语还要温暖吗？让你那么决绝地跳下去。难道就为了要我跟苏苏认识？我可以不要苏苏，只要你吗？如果只能选择一个，我选择你啊！
梦想这条路，本就是一条孤独的不归路，选择了就不能后悔，不能退却。当年说喜欢走独木桥的女孩，现在应该可以更好地享受这样的路程。因为手里已经握紧了那颗对她来说第一重要的珍珠，不会害怕了。
但还是会很害怕风雨交加的黑夜，安全感几乎为零。除了想念与歌声能够暂时缓解，别无他法。
这文字，大片的文字，也是安抚我的良药。
我害怕睡觉，却又必须去睡。我几乎不想要这副躯壳，不想再世为人。想一觉就这样睡过去，想去牵着心雨的手，再也不分开。
坚持也是一种自我焚毁
文/皖辈名加
如今的心情犹如这四月的天气，忽而阴雨连绵，忽而晴空万里，让人摸不到头绪。好想给心情放个假，什么都不用想，什么也不用忙活着。绿荫的季节却舍不得留个心灵一丝舒心惬意，漫山的鲜花却开不到心中的那片戈壁滩，也许快乐点它自然会有万花开放填满那寂寞的荒野，只是快乐似乎有些遥远。犹如夜空中的繁星，停不住流星的脚步，划过了依旧归回原点。
美好的事情想着的确让人舒馨，可是想着想着就成了梦，做做梦挺好的，醒来却发现变成了南柯一梦，好笑又好无奈。曾经我们总认为付出总有回报，只要肯付出，定会收获很多，可是我们却不知道选择大于付出，选择对了付出必定会得到更多的回报；选择错了，付出太多依旧是徒劳。有时候也曾那么傻的认为只要坚持坚持，总会实现自己的梦想，可是如果你下注下错了地方，再怎么坚持依旧得不到你需要的。
有时候得换换方式或是换换环境，重新投注，虽然在新的环境下自己开始并不适应，可能短期内得不到自己想要的，可是总比陷在泥潭中进退两难要好一些，至少你试着改变过，就算得不到自己想要的也不会后悔。人如果明知道某个地方不可能让自己走向自己期望的路，而还在那苦苦的瞻望，我想到头来只会两空。坚持是一件好事，是有毅力的表现，可是如果明知这种坚持得不到想要的效果，却依旧在那坚持着，这无可厚非的是在自我焚毁。
青春刺痛心脏
现在这种情境，往往就是百感交集，感慨万千的：至小到大，自己都不能称为一个成功者，生命的旋律一张一弛，却不能一马平川，不能“直挂云帆济沧海”，不能“欲上青天揽明月”。
好吧，我承认。世界上只有3%的人可以成功。而跻身于这3%是何其难。或许吧，登上自我人生的一个小高原也是何其难也。要实现本质意义上的生命拔节与丰硕何其难也。一辈子只做好一件事何其难也etc.
真的那么难吗？不，是因为缺乏了坚持，是因为迷失了方向，是因为迷惘了信念，是因为灵魂深处的惰性与沉沦。
无数次了，我站在清醒的潮头。回首前段的历程，回忆着最近我都干了点什么。答案是那么苍白与唯一：NOTHING!于是，就拼命地、仔细地反思总结、自我批评，以期重新站起来，强大的站起来，雄起的站起来。好的，也委实是可以坚持一些时日的。可是，若干日后虎头蛇尾般让我瞎搞一阵。亦或者更可悲，整个的堕落几日。
不是在犹豫中徘徊不定，就是在疑虑中彷徨不安。我的心思太乱了，我的思想过于冗杂。
就说此刻，我又恢复了昂扬的斗志，绝对“三千越甲可吞吴”般豪气。可是，这已经是我第N次的醍醐灌顶了，第N次的“化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知其几千里也；怒而飞，其翼若垂天之云”。但，又能坚持了几时呢？
很可笑，就如同我们每经过一段时间就会对电脑清理垃圾、整理系统、重置还原点，准备着以崭新的状态迎接挑战。可用不了两日，依旧垃圾满满，系统慢慢——这不是可笑，是可悲！
无数次的“焕然一新”后，也许就再也新不了了；多次的复位后，也许就麻木了。
再不能那样了，因为我已经站在了青春的谢幕场，已经站在了命运的风口浪尖。
更何况我是一个男人。好吧，虽然我并不喜欢那句话——是男人就对自己狠一点。但我们对自己太温柔了。
就如同我现在斗志激昂、激情重燃、青春激活…一样，我要让它承载下去、坚持下去、成就下去。而不是以前N-1次的“焕然一新，改头换面”。认准了目标，就应该承受血与火的洗礼。把骄傲化作探索，把愤怒变为坚持。再不坚持就是死亡！
这次是真的，铁证如山！
青春，时不我待
青春，已无明天
我爱你，爱了整整一个曾经和现在
还在这里，等着你回来，带我逃离。
偶尔会翻看久前我们发的短信。
总是会点进去看看自己那时的心情。
有些心疼那个自己，那样傻而倔强的自己。
现在，很多事情变了，很多位置变了，很多情绪变了。
只是剩下我，仍固执的坚持，坚持着那些小习惯。
而不敢再坚持你了。
就如同这段爱情本身，尊重我们的存在。
原来时间让我们遗失了彼此的同时，我们也学会了淡忘。
曾听说年少时，爱与喜欢，不过是一场自顾自的执着。
但我爱你。爱了整整一个曾经。和现在。
写给未来的自己
新年马上就结束了，想整理出来一些文字，记录现在的心中所想，写给未来的自己……
亲爱的自己：
现在，你还很小，有些事情总是不懂，原则里没有那么多为什么，但是我希望你可以坚持下去，为了未来的自己。
我知道你现在有一个很喜欢的男孩子，为了和他站在同一个高度，你正努力的改变着，我希望你一直坚持下去，改变你的外貌，改变你的身材，更重要的是改变你的内涵，一个男孩子不会喜欢花瓶一样的女孩子。只是，内涵不是短时间内可以改变的，所以，读书吧！读一些好书，培养气质，只有这样的你才会是最迷人的。
还有不要为了任何人任何事放弃自己坚持了这么久的梦想，有梦想并坚持实现的过程会让你充实的过每一天，即使这其中遇到了多大的困难，我都相信你有能力自己战胜。相信自己，就是相信成功。自信一点，你虽没有别人羡慕的外表，但你有美丽的歌喉，也有真挚的感情，那么请你勇敢地唱歌吧！将你最美好的话语用声音来传递。
最后，我想告诉你一个小秘密，其实你是个很任性的孩子，你不想做的事是一定不会做的，这样虽然看着很有个性，但是可不能总逃课用啊~我明白你的辛苦，但是世界上有数不清的人和你一样辛苦着，可是他们没有轻言放弃，不是不知道什么叫累，他们只是怀抱着希望选择了坚持而已。就像学习一般生理学的时候，你那么难过，那么地想要逃跑，可你还是拼命地坚持了，即使最终的成绩不是那么好，但是我知道你的心里是开心的，因为你战胜了你自己。
我要你明白，你是一块尚未雕琢的璞玉，你不是没有自己的价值。正因为是好的，所以才注定要经历的更多，不要怀疑，不要抱怨，认准一条路好好地走下去，结果一定会比你想象的要更好。
新的一年，多运动吧！心情不好的时候晒太阳爬山，每隔一个月去喝咖啡，可以失望但不要绝望，可以默默地流泪，但是擦干泪水后要记得微笑，自动过滤那些没有营养的烦恼。
亲爱的自己，我不要每天见到你都是愁容满面的，我要你做一个幸福快乐的女孩子，世界上最美丽的孩子……
你和梦想之间，可能就差了这两个字
文/李月亮
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小温是我老家一个表舅的女儿，从小就梦想当主持人。她高考努力了三年，终于考上一所大学的播音主持专业。上大学后，我们见面就少了。不过每次见到她，我都觉得她气质更好了。
有次我问她，是不是还一心想进电视台？她连连点头说，是。随后又说，但是特别特别难，所以准备考研。
读研时，她一直在当地电视台实习。起初就是买盒饭、拿快递、搬设备，后来开始写稿子，参加选题会。我去年见到***妈时，老太太还在抱怨说，忙活了两年，最后也没留下，还在继续找工作。
没想到，前不久的一天，我们看到小温已经坐在主播台前了，温婉端庄、字正腔圆。我反反复复看着小温的视频，感慨不已。
一个人，从一片荒芜坚持到梦想成真，是有多不容易。但她一定很感谢自己这些年无畏的坚持吧？
2
人活着，心里总是有梦的。可是常常，梦有多瑰丽，现实就有多惨烈。
许多人抬眼一看，就被吓住了——山太高，路太远，道阻且长。而有些人会一路寻梦而去，紧追不舍。他们看起来特别傻，但后来他们成了自己的英雄。
所以，人有梦想、有实力之后，还要有行动、有坚持，才可能摘到最甜最美的果实。
人最难过的，就是因为自己一时轻慢，辜负了一生梦想。很多事情不是没有机会，不是遥不可及，只是，你和梦想之间差了一个坚持。
当年说放弃的时候，是那么轻松随意、不以为然。要到很久以后回头看，才摇头叹息，才追悔莫及，才知道当初自己放弃的是什么。
3
我一个朋友的奶奶，没上过学，半辈子都苦于不识字，看不了书，做不了像样的工作。53岁那年，她决心要和孙女一起认字。
大家都以为她一时心血来潮，没想到，老太太之后每天学习两小时，雷打不动，一学就是六年。最后，几千个汉字，能读能写。读书看报完全没问题了，有时还自己写诗。唱了几十年的戏，终于懂戏词了。
家里人都觉得很励志，老太太自己也特有成就感，而她的成功经验就两个字：坚持。
她说，你心里想做这个事，你就别怕难，一直坚持做，就成了。
特朴素的道理，但也真心对。
很多事情就是这样——读书也好、减肥也好、考证也好、练厨艺也好，只要坚持做，就有可能成。但我们往往因为懒、因为没毅力，而止步于更好的人生。
4
去追一个大梦，过程往往艰难，辛苦、孤独、怀疑、恐惧可能都会接踵而至，轮番袭击你。
但当你一沟一坎迈过去，到和梦想相拥那一刻，你会瞬间明白，之前熬过的所有艰辛都意义巨大，都酝酿着胜利的号角，都饱含着极致的喜悦。
所以啊，如果你梦想的人生在山顶，那就请你憋住一口气，向着那里走。
走一步，你就离梦想近一步；走一万步，你就甩掉了大部分同行者；走十万步，可能你就一头撞进了梦想的怀里。
人生至美，就是抵达梦想那一刻。而这场抵达，没有捷径。你要做的，只有日复一日，坚持向前。
唯有坚持，不负梦想。
留在人间
文/孤独的风
我现在活着，只是一个演绎活的过程，也是我对生命神圣的尊重。有痛苦，有无助，有软弱，有想过放弃，可心中一份不甘心的坚持，没有让自己后退，因为心中还有梦，所以没有去投降。弹指一瞬间，坚持了快要九年，猛然回首，三千多个日日夜夜，那么多坚持，那么多勇敢，那么多痛苦，那么多孤独，画面一点点在脑海里浮现，有时候人生的转变就像天气一样，瞬息万变变化无常，谁也不知道下一秒会发生什么，当命运无法改变时，只能面对现实，酸甜苦辣，喜怒哀乐，只有自己能够真切的体会，经历这么多种种，一些事情对我而言，慢慢已经有点麻木，不去在意什么是痛苦是快乐了。因为所受的一切远远超过痛苦两字，我已经失去太多太多，放弃太多太多。一个人再勇敢，再有梦想，一旦变残疾，往轮椅上一坐，就什么都不是了，既然老天安排了我的生活方式，那只有接受和慢慢习惯妥协。
白天往轮椅上一坐，看着还像个人。晚上脱了衣服往床上一躺，完全不像是自己，连自己都觉得自己讨厌，不知道还要去坚持多久？生活一直需要家人照顾，做事情需要家人帮助，有时候感觉自己完全就像个孩子。有时候自己都觉得自己脏，但又能如何呢？一切还是无奈，现实已经无法改变，强打精神伪装的笑容，自己知道背后是无尽的辛酸与苦涩，从一个开朗的男人，慢慢变成一个沉默寡言的内向男。我这辈子经历太多，也体会太多，现在更是感悟更多。九年岁月留给自己什么？一颗抑郁的心，满脸的惆怅，一颗孤寂的心，没有灵魂的躯体，苦苦支撑着残破不堪的身体。时常想放弃，可不甘心，不想轻易认输去投降，因为我一直还是倔强。我是一个男子汉，对自己说；坚持着，努力下去，不能走下去，就爬下去。不管遇到多么大的风雨，都要勇往坚持熬下去。活下去以后每一天人生，就是在书写自己的坚强，过去的不会再回来，生活明天还要继续，我是强者还是懦夫，就看我自己的选择。
虽然我外表的坚强，依然掩饰不了内心的脆弱。虽然我脸上的笑容，装饰不了内心的痛苦，可我还是会天天重复微笑。千物万事藏于心，喜哭不言予情，万苦千泪休于心，不去不想不言予口。我将在这样的生活里，一点点孤老，一点点麻木，迎接生命的尽头。如果那天到来，我准备把身体器官全部捐献出去，我想我的眼在别人身上，让它带我去看看这个世界，我想我的心脏在别人身体跳动，还能够感受这个世界的温暖，我想我的肝肾可以在别人身体，重新存活下去，感受新的血液流淌。我做这一切的一切，只是不想离开，想让我感觉自己还在这个世界。我知道我注定会死去，但我想把我一切，留在新身体去存活。让我的灵魂，和新生命，可以留在我留恋的这个人间。
走了就别回头
从一见面到现在 ，我一直在压抑自己的心情，也在很努力的控制着自己，但是我做不到也控制不住自己，和他时好时坏，都到这种地步我还不能觉悟，一直沦陷下去，爱、真的爱、不知道何时拥有的这么大决心爱一个人，就连他的所有一切我都可以接受，他好他坏我一直坚持，发的一则简讯：“当你走累了，回头看看，我还在原地等你，。”这句话是一个女子很坚持很坚持的一个决定，回的好冷，“好的。谢谢”彻底伤完了。我还有什么好坚持的呢？在这么长时间里，我一直能坚持，使我很费力，从来都不曾想过要爱的回报、一直艰辛付出着，我累了，但我回头就没人等我，在我的后面，一片狼藉。他真幸运，如果他能做一天的我。不知他是否能承受？又是眼泪纷飞的一晚，我试着让自己跟别人更接近，但发现，越是接近，越会去在意他的感受，去想他，怎样才能走出他的世界？
今晚的我又是全世界最伤心的人，我时常劝自己，放开她，也放开自己，去给自己和别人一个机会，但始终所有的机会 都是自己毁掉，我真的很努力很努力的爱他，也真的很努力很努力的想要放弃他，两者我只能做到的是，不管怎样我很努力很坚持的爱着他，为什么后者我就做不到。现在我学会怎样去爱，也学会爱一个人是怎样的感受。现在自己是否该是学会放弃的时候？是否该享受被爱的时候？我好累，真想一觉睡下去，在也不睁开眼睛，他现在是否很开心？很激动，但他有没想过在他开心的忘我时，在世界的某一个角落，有一个正在为他而伤心哭泣的我？没想过，在最后一天的时间里，你都不给能留下一点时间给我，我真的好想逃脱，好纠结，总是给自己留着伤心的余地，幻想着你的到来。到来了又怎样呢？到来了还是一样要努力的去做自己不喜欢做的事。我真的一败涂地，爱过、伤过、流泪过、挽留过、坚持过、原谅、包容、理解过、唯一没做的是放弃。现在该是学会放弃的时候。也该试着到另一个人的世界去。至少自己不会那么难受！！你走了，我把爱情还给你，请你把我仅存的一点自尊还给我好吗？你走了~就别在回头了~我会努力放开你~！即便这样放弃有那么的不甘，即便是那么的舍不得，即便是那么的痛苦，但爱下去会变的更笨拙，！即便我是那么的微不足道。但在你偶尔想起我时，请别忘了，如果身边遇见再次像起我那么爱你的人，要好好珍惜~！
走错的路也是路
前天看到这样个故事：兄弟三人。名字别叫：怨天，怨地和无悔。三人离开家，闯荡江湖。一天，来到三个路口，老大说：“我不知道怎么走，就闭上眼随便走吧。”老二说："我就走大哥旁边这条吧。”无悔说：“我还是在附近问问好。”附近人说：“那几条路就没有人走过。很艰辛，路上困难重重。"
无悔踏上了他的征程。后来，来到大城市。后来……他发家致富。再后来……他们三人重逢，分别诉说当年那诀别的选择。原来他们的路都是一样，路上都是同样的困难……艰辛。可是只有无悔坚持下来了。最后无悔说了句话：路不分对或错。走错的路也是路。坚持下去，必将到达你自己的城市，实现自己的梦。
走错的路也是路。多好的一句话。我用我拙略的语言表达不出，那种豪迈，那种坚持下的勇气，那种面对困和泪水，坦然处之的境界。
我们曾经迷茫过，不知所措过……
在人生的岔路，我们选择过。有多人选择对了？有多少人错了？有多少人抱怨自己当年亲手的选择。既然错了，既然自己知道错，那就错下去，也许在那路尽头，对！就是那路尽头，你会发现：原来，这条路也能到达你，到达你的彼岸。
一句流行过的话：自己选择的路，就是跪着也要走完。和这个故事很相似。鲁迅先生说过一句有名的话：世界本没有路，走的人多了，也就有了路。也许当年你走的路是错，但你成功了，会有人重蹈覆辙，那时就成了路。
其实，只想告诉自己，不要怕错。既然选择了，就不要怕错，你不走到尽头，你怎么知道那是错的。
放下迷茫，面对明天的太阳。
背好行囊，走向远方。
路也许是错的，但——————那也是路。
穷滋味
穷有穷的好处，穷的时候，我长记性记起了帐。坚持下去，就是一笔巨大的财富。
穷的时候，对富的渴望是最强烈的，强烈到让我能放弃一些胡思乱想而愿意坚持做些实际的尝试，强烈到让我面对无聊和寂寞时能不轻易放弃。
吃的没有花样，也没有其它的欲望开销，穷让生活活得很清淡，很简单，而这些是我一直缺少的。
穷人的我的脸上现在有了红晕的色彩，这是我腰包不鼓时还未曾有过的景象，我深以为豪。
祝福志龙的信
还记得第一次BIGBANG的歌，家门口下雨的天气。歌唱人眼睛里映衬的伤感，让人心里莫名地感到轻微的酸痛。过了心里还是有些妥协，回味时脸上禁不住想泪流满面。他们的歌曲大多没有别人的震撼与疯狂，简单的几种色彩和坦白的几个简单的道理，却总是能够使人会想一些往事，用心静下来去体会某些逝去的旋律。
我记得《一天一天》里的开场，the finaly i realize that i am nothing without you,i was so wrony forgive me. 那点滴的铺展我体会到一种定下的基调，不愉悦的，关于死去恋人的惋惜和悲痛。临到中间的呢喃，DG低沉的嗓音说着缓缓的cry cry,my all say goodbye,我油然而生一种叹息，关于有情人不能眷属的留恋。每当我看着《天国》的MV,看到故事里的DG手捧着白色的鲜花在护栏边观望，我会以为世界都会是世界都该是如此的洁白与温馨，虽然最后结局是分开。我记起海明威写的某本书籍，那个少年和老人的暧昧，在面对大海的宽广和浩瀚，也有着同样的不可言喻的哀怨。还有《tonight》里的粗犷，说着深夜里无尽的斑斓和狂野，那些销魂的美在夜色的掩映下，错落得有些复杂，我欣赏着音乐，却怀疑夜的可怕，我知道，我情愿它简单一些。
BIGBANG的志龙是我欣赏的其中一位于众不同的歌手，被人不懂原因，我也不想解释，毕竟有些东西，你和旁人说了别人也听懂了，却未必和你欢喜，和你一样可以谈天话地。我情愿自己说着自己快乐，也不愿说着受到鄙视的相待，但是，我想说明，这绝非是一种不屑。别人不懂，为什么台上的他恶魔一样的外表，总是在台下带来全新不同的模样。这种改变我能够完全理解，很久以前我就知道，这个世界上总有迫不得已要做的事，我们表面露出的东西很多并不是内在的本身。我喜欢的他的坚持，那种从5岁就坚持如今的梦想；喜欢他的坚持，谦虚对待一切的认真。我喜欢他的作风，到哪都准备写歌的神情，喜欢他的作风；即使带着天才的名号，依旧在台上留下90度的鞠躬。我喜欢他的微笑，掩着嘴角依旧没心没肺的开怀；喜欢他的微笑，身为队长的一笑泯恩仇的疏朗。
我知道最近他过得很不好，在日本宣传专辑时被人陷害沾上了大麻，前段子大成车祸的事情，如今累计下来，BIGBANG的现实有些难堪举步。但是，我会 一直相信，他的执着，这个即使才华洋溢却经常少被理解的少年，会不顾一切地一直笑着，一直坚持走着。因为我知道，他始终勇敢并且始终善良。
记平凡的一天
俗话说好的开始是成功的一半，我应该坚持下去。诚然，我并没有好的开始，也没有成功的期望值，只是在坚持对自己的承诺：写点东西，纪念这些美好的年华。
合肥这个并非南方的城市让我在这个月里体会到了梅雨季节的生活。梅雨季节只是我个人的提法，我算是半个北方人，有很多北方人的生活习性，习惯了寒冷干燥。虽然在合肥生活了两年多，对这个城市也逐渐习惯。但是，最近的一个月合肥的天气特别反常，阴雨连绵、寒冷潮湿的天气取代了以往这个季节的乍暖还寒、春意盎然。为此，我还特意买了件羽绒服。其实，本来是不打算买的，可是实在扛不住，上自习都不敢去。值得庆幸的是这两天终于放晴了，气温也陡然回升，同学们像以往抢位子一样早起抢地盘晒被子。正如一个小老乡更新的心情，说自己躺在温暖的被窝里，呼吸着烤焦了的螨虫的味道肯定会有一个好觉。
尽管今天早上起了个打早去上课，中午也没睡好，但回想今天还是蛮有意义的。正如前文天气转晴，协会工作也如期而至。小泉泉负责的心灵广场如期举办，为了这个活动他的确付出了很多，抵住了大家的否定声音，依然坚持自己的想法，这一点我很欣赏尽管我自己做的不够好。不管老师怎样评价这场活动，我都坚决支持他，我们一直呼吁的创新在他身上得到了充分的体现。希望他明天的活动也能成功，可惜明天事情太多不能给他捧场尽微薄之力。
这期心灵广场中有一段有趣的小插曲，那就是我抽到的一个女孩的愿望。活动现场协会的工作人员组织来展台参观的女童鞋写下自己的小愿望，然后让男童鞋抽出来并完成它。一个和我熟悉的小干事看我去“视察”工作非常热情，还非要我抽一张出来。我抽到的那个女孩想要一本《Vista看天下》，我已经特意去书店买了，只是离得太远，今晚没来得及送给她。希望明天送给她时她能开心，最好能说声太开心了。当我拿到她的那张纸时我就在想，别人的一个愿望就在自己手中，尽自己的力量帮她完成真是一件美好的事情。想想自己在协会工作的两年多时间里也是一直在帮助人，尽管都是协助学生处，但是感觉有意义才坚持了下去。也许这也是最后一次这么直接的在协会这个平台上帮助童鞋，但我要坚持把书送到那个女孩手中。更希望毕业以后能够加入更有意义的组织去奉献自己的一份力量，不为名利只为心中的信念，找到一群有共同兴趣的人做感兴趣的事，哪怕工作有多累生活有多苦。
另外一件事并不怎么让人开心，还是关于我的家教小朋友。今天不知道为什么他回家迟到了，我足足等了他半小时他才到家。期间他那离异的妈妈还打电话来问他奶奶他的情况，他奶奶则责怪***妈平时对他太娇惯，给他太多的零花钱。由于不放心他回家不久，***妈专程来到了他家来看他。中间他奶奶反应了他最近学习生活中的一些缺点，让他很生气，当着大家的面对奶奶大吼大叫，甚至说了一些不礼貌的话。***妈也表示很无奈，看得出来她是没办法，毕竟离异了有好多事不可能像以往那样，更不能去伤害小孩那颗原本脆弱的心。我最在乎的还是他对奶奶的出言不逊，在我们相处的这三个月里他有时会对奶奶很凶，但从未像今天这样。也许他认为奶奶当着妈妈的面指责他是不对的，他也很难理解奶奶为什么在学习，饮食等方面给他那么多的要求和限制，毕竟他还小。但奶奶完全没错，孩子不是她的，她有义务告诉孩子的妈妈孩子的近况，尽管她已经不是她的儿媳妇。有些教育的确只有父母才能完成，在这个孩子身上我学到了很多，他是那么的脆弱那么的敏感和要强。有时候我真的不敢给他带来一丝强烈的自然风，这个完全成长在温室的孩子再加上管理的不善，真不知道他能承受多少。我曾多次跟他说奶奶做的一切都是为了他，奶奶也是唯一关心爱护他的人，但他始终不能理解，对于奶奶一直有反感即便是有时不表现出来。我成长在一个父母恩爱的家庭很难真正体会这个孩子心中承受的创伤，也为这个孩子的未来充满了担忧。我的家庭不富裕但父母凭借勤劳养活了我和弟弟，相比而言他家条件要好的多的多，但是什么让他的父母选择了这样的生活，我一直难以理解。也许，也许是太有钱了吧，都追求精神和生活的独立吧。但这样又何必去生下一个孩子呢，让他如何去面对他的未来。可以想象他的父母都会组建自己的家庭，毕竟他们都还年轻，而且都有这方面的资本。这样的生活会是他想要的嘛，即便他们都不再要孩子，这个孩子夹在中间有怎样摆正自己的位置呢，也许永远也摆不直。希望在以后的两个多月里自己能够多帮助他一些，让这个孩子能够不在这样的一个世界里找到一些快乐和希望。
你听到了么？
那是很久很久以前，
你跟我还在傻傻的奋斗着。
穿越我们梦想的城市，
风从头发之间吹过，
我们的视野更加清晰。
除了年轻的勇气，
我们一无所知。
除了盲目的信仰，
我们一无所有。
它是一个全新的时代，
让我背弃意愿，背弃天真。
过去是现在，
是两个平行向前涌动的世界。
过去的“他们”
与另外的“我们”
在时代中对抗。
挣扎着，守护着不愿舍弃的一切。
你听到了么？
你听到了么？
你听到我对你说的话了么？
这一切都是为了你，
我把这些语句留给你，
你能听到么？
来自时光浮尘下的呐喊。
那些我们曾经说过的话，
做过的事，
如今只剩下这一首歌。
野心是一种慢性毒药，
你虽然活着，
却什么都感觉不到。
或许你能坚持很久，
但是你终归会倒下。
而不够坚强的我，
被孤独的遗留了下来，
看着那曾轰轰烈烈的奋斗，
默 默的坚持。
终于有一天，
我们会殊途同归，
你可以称我为阳光下跳舞的孩子。
那些自由的情感曾经是我们青春的梦，
我们只是被蒙住眼睛的本能的野兽。
何以坚持，何以着急
什么叫做幸运
自己不觉哪里幸运
想做一件事情开始心情膨胀
勇气可嘉
可是事情做到一半或快要成功的最后
悉数了细节已没有了那时的蛮劲
到底是什么，明明知道坚持就能看到曙光
可是自己累了这的很累
哪怕是一件简单的事情也会全身疲惫
一开始是应想到为什么要坚持
但是看不到前面有希望
何以着急。
心情日记
文/心里话对谁说
昨天和朋友聊天，在聊我们失去了什么，我们是群什么样的人，丢失了什么呢？
我们是一群为了一个目标，好几年都没有和社会打交道的一群人，自身想再一次融入这个世界，却发现世界离我们好远，对最熟悉的地点，熟悉的环境也开始感觉陌生，不知道怎么用什么方式去回到这个世界，是随波逐流，还是坚持我们想坚持的东西。
理想与现实总是格格不入，却又无法反驳，随着时间的流逝，年龄的增大，很多东西我们慢慢的变得不知道是该坚持下去还是该放弃。没有定论，有的只是一颗你想怎样的心，跟着心走，永远都不会后悔。
三年来为了能考过司法考试，足不出户的三年，把自己变成了一个不会与人交流的人，怎么去表达自己想表达的意思，完全没有了普。回到原点，或许事情就会明了。
就像是一段没有计划的旅行，每次背起背包要出发就是一段新的开始，遇到什么人，遇到什么事，一无所知。
心被掏空，能依靠的只有自己，很酸的句子：其实一个人，挺好。地球离开谁都一样转，太阳依然从东方升起，相信属于自己的那部爱情电影一定很精彩，留一份理想，留一份完美给自己。
生活多点梦，没有坏处，把梦变成现实，送自己一份礼物。祝福所有人。
坚持的力量
文/落雪之后是春天
接近年末，很多人都在盘点自己的工作。微信上，很多励志典型。
特立独行的猫发表了一篇文章，说自己下班后坚持写作，已经坚持了7年。山东的一位老师，写了一篇创意总结，说自己上课之余坚持写作。一年来发表了十几万字的文章，还写了几万字的读书笔记，而且还为自己的儿子写了二十几万字的育儿记录。我想，这都是坚持的力量。
正像特立独行的猫所说，上学时，目标很明确，就是一次次考试的排名，就是考高中、考大学、考研、考博。工作后，没有了明确的目标，整个人处于游荡状态，灵魂都在漂泊。甚至找不到自己，最初的自己已经淹没在社会的洪流中，人云亦云，得过且过。并且享受这样的状态，并且在这样的状态中乐此不疲。看到别人的成功，或许会惊叹一下，羞愧一下，但从没有真正反省过，从没有真正悔改过。热度过了两天，坚持不到三天，原有的懒散又涌上心头，好像不被人鞭策着，没有人鼓励着，自己的日子就不能过下去了。自己控制自己的力量要多薄弱就多薄弱。
坚持，顶多说一说，很少做一做，更别说做几个月、几年、几十年。
今天，我来了，不说坚持，我知道，说多少都不如做出来。就这样，坐在这里，开始写，写什么不要紧，只要开始，只要做起来，不问收获！
寡欲清心
今年初夏的某个傍晚，饭后，突然宣布：本人改邪归正了，不再去打麻将了，要锻炼。于是找出弃之不穿很久的旅游鞋，掸掸上面的灰尘，坐在沙发上低头穿鞋系鞋带，一下就感觉到了气喘，分了两次才把鞋带系好，哎，我可怜的麻将肚啊。
可能是好久没有活动了，一开始走路只能叫做散步，勉强绕广场走了几圈，有点累也有点热，匆匆的便回了。回来的路上经过药店，药店的门口放着一台秤，于是站在上面，指针迅速的、毫不留情的指向了65.7，我汗颜了，这么重了啊。
回到家迅速打开电脑，开始上网搜集有关体重和身高的比例，计算自己的肥胖是在个什么位置，经过一番计算，结果是轻度肥胖。既然肥胖了，管它轻度、中度、还是重度，减吧，没得商量。于是再搜，搜索减肥的各种方法。减肥的方法还真多，吃药的、喝茶的、点穴的、按摩的、、、，最后经严格筛选和判断，准备按摩减肥，外辅助运动。
于是走进了我经常光顾的美容院，恰巧那儿推出了大黄膏按摩减肥，而且保证：不用节食，一个疗程下来腰围能减下2—3寸，重量不敢保证能降下多少，说这样减的是脂肪，不反弹，不像有的直接减重的减的是人体的水分，那样会反弹的很快。死马当做活马医，在那个美容院，开始了我历时将近一个月的减肥。据美容师介绍，我是来减肥的客人中偏瘦的，所以我的按摩膏会使用的次数多些，于是每个下午我都按照美容师的要求到美容院接受蹂躏，开始几天还真是疼，为了减肥我都忍了，到了第四天就开始有所好转了。虽然美容师说不用节食的，但我还是配合着在晚上开始少吃食物，不要以为我就真的少吃了多少，只是和自己原来比较而言。因我一直是个贪吃的人，每次吃饭总是感觉吃饱后不再额外的吃几口就不舒服，这可能就是传说中的眼饱心不饱吧，所以我所谓的少吃也就是不让自己吃的撑了，饱了就好。就这样，再加上傍晚坚持出来快走20分钟以上，等一个按摩疗程下来，一量腰围，真的就比减肥前少了2寸，但还是不敢去秤上称称体重，因为美容师说过，只保证减尺寸的。就又过了10多天，在一起散步的朋友的鼓励下，终于鼓足勇气站在了秤上，哈哈，指针指向了60，好不欢喜。总算对得起这一个月的坚持了。
现在每天照旧和朋友一起快走锻炼，即使在朋友有应酬的时候，一个人也是坚持的，即使在下雨的时候，打把伞也是要绕广场走上几圈的。朋友看我这么坚持，就说已经不用减了，很好了，人到这个岁数再瘦了也不好看了，我笑而不答，自顾坚持着锻炼，坚持着我的少吃原则。我心里是明白了，坚持了几个月的锻炼和所谓的少吃，我现在的坚持已经不再是为了减肥了。
都说清心寡欲，只要保持心地清净就能减少欲念，我到要说寡欲清心，减少了内心的欲念心就变得清净。真的，通过这几个月的坚持，突然感觉到了自身的轻松和愉悦，心胸也变得豁达了许多，觉得混沌的尘世在自己的眼里突然就清朗起来，能感受到日出的蓬勃壮观、夕阳的无限柔美，感受的月明风清，感受到久违的大自然之美又回到了自己的眼下，重新驻进了心里。不知道是大自然重新接纳了我还是我又重新融入了大自然，生活因此也变得精彩，真的感谢这个减肥的过程，感谢减肥的过程带给我对生活的领悟，那就是寡欲清心。真的不需要减肥了，但我仍会坚持减肥的理念，那就是寡欲，只要减少了内心的欲念，胖了就把自己交给大地，大地没有不可承受之重，瘦了就把自己交给风，任风儿吹动衣裙自有一番飘逸的美，只要内心是清净的，肥瘦又何如！
我只是我自己
我时候很讨厌自己这种逆来顺受的性子，总是给人家好欺负的样子。也许真的是双子座的双面性格，在外面的我和家里的我完全不同的俩个人。在家里，有亲戚笑称我是“泼妇”，说以后没人敢娶我，我很任性，很霸道。但在外面总是喜欢安安静静，对人都很好，态度也很好，在别人眼里就像小白兔一样。
有时我在想，一个像我这么多变的女生有谁敢要，看着身边的人一个个都谈着恋爱，甜蜜的过着日子，只剩我孤单一人，说不羡慕那是假的，她们都成双成对，只剩我一个人形单影只。朋友都想帮我介绍，但我都推却了，我一直想遇到一个能让自己动心的人。也许这个人永远都不会出现，但也有可能他在下一秒就会出现，我从未放弃过。
对爱情的执着很深，要找一个爱的人，不盲目，对那样一个人宁缺毋滥。一直以来都对美好的爱情抱有幻想，虽然说那么大了，早过了幻想的年纪，可我却不想放弃自己的坚持。
一直坚持要找一个能让自己动心的人，一直坚持做自己，遇到一个珍惜我的人。
天赋是积累出来的
文/周鸿祎
只要你在一些方面做得好，可能就会有人说你在这方面有天赋。当你听到这样的话时，千万不要当真，因为这很可能是他们在逃避，不愿意正视自己不努力的现实。做好产品，其实跟做好其他事情是一个道理，如果说有天赋，那只是在漫长的过程中不断经历痛苦，不断尝试失败，不断学习从而培养起来的。
比如说大名鼎鼎的乔布斯，他的合作伙伴沃兹说乔布斯从来没给苹果电脑写过代码，他被赶出苹果公司后做一个叫NeXT的电脑公司，没什么起色。1997年他回到苹果公司，一直到2000年，四年时间里电脑的彩壳该换的也换了，但对Wintel阵营几乎没有什么影响。开始做iPod的时候，这个MP3播放器也不是他的主意。我相信这个过程，乔布斯肯定有痛苦的时候，有迷茫的时候。但这个过程并不是没有价值，当火山岩浆喷薄而出之前，它一定是在地壳下不为人瞩目地在酝酿，在积累。
上一代看不惯这一代，这一代看不惯下一代，于是70后批评80后、90后是“被速度喂养长大的一代”，是渴求成功，不愿意等待的一代。有激情、沉不住气、鲁莽、善变、不耐烦……都成了80后、90后的标签。我觉得，与其说是某一代人的标签，不如说是年轻一代的特点。想一想，我们70后二十郎当岁的时候，也被上一代人批评为不耐烦、毛糙、鲁莽、不听话、不成器。
但是，如果你正好是80后、90后的年轻人，或者你是一个50后、60后，家里正有80后、90后的孩子，那我最想对你们说的一句话是：不管是什么标签，好的还是不好的，都不要紧，都是老天爷给的，但成长的过程中，就像做互联网产品一样，很多事情光有热情是不够的，要做成做好，需要不断的坚持，需要强大的韧性，需要长期关注一些细节。
前一段时间，我在做《天天向上》节目的时候公布了我的手机号码，结果每天都会有很多人给我打电话、短信、邮件，要给我出谋划策，教我说如何一招制敌，打败百度，干掉腾讯，也不乏一些人给我提一些关于产品的建议。我知道那些一招制敌的大招基本是不靠谱的，你有一个美好的、宏大的意愿，有强烈的热情，但大多数人只有三分钟的热度。如果你真的去干这事，我敢打包票，热情过后就是烦恼。
所以，每个人要立下宏图大志的时候，都应该问问自己，你是不是有这样的韧性，你能不能坚持下去？大家都打过游戏，打过麻将，可能会乐此不疲地战斗一整天。但是，如果你是一个程序员，你能不能坚持十个小时，只是偶尔喝喝水，就为了找到一个bug？大多数情况下，一个人坐在电脑旁，呆三十分钟都受不了了。旁边的人一开视频看个电影、或者一玩魔兽，你就不行了。但是，你说你玩麻将能玩一天，你能说自己没有毅力吗？所以，看一个人能不能行，先不要看他说了什么，而是先看他坚持了什么。
不管你干什么行业，如果你能坚持下来，这段痛苦的过程就像乔布斯的那几年一样，虽然痛苦，但肯定特别有价值。基础就是这么打下来的。基础不扎实，怎么可能迈向更高的台阶？很多做产品的人，觉得腾讯的微信做得挺不错，看张小龙的PPT，每个人都很激动。但是人家的内功练了多长时间你知道吗？你不了解。你的直觉，你的观察力和判断力，是需要有基本功的，而不要每天都在说正确的废话。
一天又一天
一直都想抽个时间出来写点东西，或是记录一些事情，让某些事物在生命的过程中能留下那一丁点的痕迹。曾经记得有些事，让我那么的执着。我以为我一辈子都可以坚持。虽然直至现在我都未产生过放弃的念头，但我在一路的行走中，不知不觉丢失了许多我一直想坚持的东西。
我现在还清楚的记得，我十几岁的时候，非常盛行交笔友，那时年少，对外界的一切人事都无知而又好奇。所以收到一封封来自外界的信件是青春期里很好的寄托。记得那时的笔友有广东的，有黑龙江的，有福建的。有男孩也有女孩子。一直到后来，真正交往下来的只有一个福建的男生。一直通信至我工作多年后，他也去当兵复员回来之后。那时，我相信友谊是可以天长地久的，相信我们一辈子都会是好朋友的。
年少时，除了坚持给笔友写信外，我还一直坚持着写日记，画画。并且相信一辈子都会坚持下去。曾经记得在步入社会之前的一段时间，跟父亲的一次谈话。他说：阿妹，对有些事情不要太执着了，等你进放社会后总有一天你会失去许多你当初坚持的东西。我当时对父亲的言论压根不相信。我说，我绝对不会的像你说的那样。父亲意味深长的对我说：许多事情不是你自己可以把握的。我心想，这些事都与别人关系不大。为什么不能自己把握呢？
直到现在，才发觉，父亲太有先见之明了。友谊已经不复存在，画的最后一幅画已经是多年前的事。日记渐渐变成周记，月记。再发展下去，将会变成年记了。昔日的英语书也落满灰尘。以往的一切，除了能坚持每天吃饭之后，我什么都没能坚持下来。
不是我不想坚持，我是不知道拿什么去坚持。现在的日子总让我情不自禁想起一个人的年纪和动物的年纪的故事。人把别的动物不要的年岁都拿来了。
现在，每天早上六点五十分，伴随着（胡芦娃）歌声的调钤声起床，以前很爱赖床的。现在一想儿子要想床上学，立刻就能打起十二分精神来。先自己穿好衣服，然后再帮儿子穿好衣服，带他起床上厕所，再帮他洗漱。然后在七点十分拿上书包抱他出去路口等校车，小懒虫会一直趴在我肩上接着睡一会。一直到上校车才张开眼睛。一般是七点二十分的样子送他上车，然后自己走回来，爬上五楼就差不多七点半了。抓紧时间把昨天换下来的衣服丢进洗衣机，要手洗的就先放一边。然后洗漱一下，照照镜子，往脸上涂涂抹抹。大概七点五十五的样子就准备下楼上班了。如果还有点时间，会打开杂志看一会。
八点到十二点是上班时间，把一天的工作安排完毕，就到车间走一圈检查一下昨天的工作进度。大约十点的样子。才能坐下匆忙的吃早餐，吃过早餐就开始看图纸并安排修改，完成之后然后准备下铁材的东西。
中午十二点下班到饭堂吃饭，回来把洗衣机里的衣服拿出来掠晒，然后躺在床上看会儿新闻。十二点五十分的样子开始午睡，两点起床上班。下午尽量把重要的工作在四点半之前完成。因为四点半儿子就放学回来，对我的工作会有少少影响，会导致偶尔的分心。
下午六点下班，去饭堂吃饭，然后再喂儿子。以前每天晚上还要做饭给他吃，后来因某种原因，就没做了。对儿子真的是很内疚。一直没尽到做妈妈的职责。以前一直觉得自己将来有小孩的话，会怎么怎么对他。然而现在，我只有无奈。
七点钟，加班的时候到了。晚上一般比较忙，要准备晚上外发翻砂的东西，还要检查一天下来的工作情况和效果。更改当天的工作进度记录。等我忙完之后基本是晚上九点半了。有时会更晚一点。
下班之后，首先去饭堂把儿子找回来。带他回来给他洗澡，帮他洗好澡之后先丢他到床上去看书，或是让他去拿书包准备好做作业。然后我匆匆的洗过这后就开始陪他做作业，做完作业之后，在床上玩一下游戏。通常是玩奥特曼打小怪兽。往往我就扮哪个被奥特曼打个落花流水的小怪兽。更搞笑的是奥特曼常常用的是天马流星拳，这让我常常想起我的弟弟。因为他小时候也最爱这个天马流星拳了。眨眼间我儿子都这么大了。也知道天马流星拳了。打完之后，我还要给他讲一个故事，才他慢慢睡去。
在宝宝睡去之后，我马上起床收拾他的书包，并在他书包放上一支写上名字的牛奶。让他明天带到学校去喝。并把书包挂在门口容易拿的地方。接着再去把当天要手洗的衣服洗掉，掠起来。再接着去把明天我和宝宝要穿的衣服，鞋袜找出来，放在容易取到的地方。往往做好这些的时候，都差不多十一点半了。旧的一天又过去了，新的一天又来临了。
如果在周六，一般还要整理一下房间，把弄乱的东西归位。扫下地，再拖干净。并把要换洗的被子换下来待洗。因为星期天宝宝不用上学，我可以睡到八点才起床上班。
一个月两天的休息，基本上半天睡觉，半天逛街。平时我会把想买的东西写在单子上，到休息的时候，就依单采购。
岁月匆忙，周而复始。面对失去的坚持和执着。和现在眼前的拥有。时而坚定，时而迷惘。
当某人半夜上网看电视寻找娱乐的时候，我从来不知道自己的娱乐在哪里？当某人说我衣着打扮都不是那么如意的时候。我在想这是为什么为什么？
我想。这就是生活。哪个故事里人到中年，过着牛的年龄的时候。
给自己的坚持找一个理由
文/橙紫秋
还有三天，我的第二期30天写文就结束了。如果能坚持，会是一件很圆满的事情。
可是，我写不出了，真写不出。心里其实是有一大堆素材，执笔却是无绪，不知从何切入。我对这样的自己很不满意。元旦前，一口气写下一篇9000多字的文，硬是被我拆得七零八落对付了六七天，还给自己找各种理由安慰有些小负担的心。存粮总有用尽的时候，这不，现在就无粮下炊了。
虽然还坚持三天就好，可这三天于我感觉到难了。虽然外界的一切不足以干挠我是继续还是停止，但心还是被朋友们的关注和鼓励感动，就算为了这些我让心生温润的情谊，我也要坚持在最后的三天完美收官。
好友琪妈从我坚持30天不重复早餐开始，到参加写手圈第一期30天写文到第二个30天，不离不弃第一时间给我点赞鼓励。为了祝贺我第二个30天快顺利完成，还给我发了红包，实在太让我感动了。而在一起进行写文挑战的圈友们，每一次都给予满满的鼓励和中肯的点评，在一条共同进退的战壕里，我们成了彼此最亲密的战友。一起加油着向每一天快乐出发。
还有闺蜜肖肖，我的纠错队长。每一次我发文了，都能帮我挑出错别字，而那些错别字可是我检查了一遍又一遍都无果的字，她的火眼金睛也让我每次发文时都多了一份仔细和认真，心里想着要是有哪一篇她没有找出错别字来就真是好。可每次肖队长都不给我这样的机会，她总能找出那些隐藏在字里行间的错字间谍，却让我心生佩服和感动。有时，她太忙，没有时间看文，我心底暗自庆幸，可就在我小确幸时，肖队长会一下子连读几篇。哎呀，真是羞人哪！居然篇篇都有错别字，肖队长毫不留情毫不手软，让那些个间谍都灰溜溜地站出来排着队受罚。有这样的朋友，是我人生之幸运，省了我多少校正费啊！
还有那些一直默默关注我的微友们，或将我当成正能量，以我为榜样的微友们，让我很惭愧却又不敢松懈，能给别人带来美好的心念，也是件幸福的事情。哈哈，我这真是自吹自擂不怕叫人笑话，还有这自作多情毛病也总改不了。
不过，生活也的确需要点自娱精神，娱己了才能去娱人嘛。至少，在坚持的过程里，我的确是享受到了一种精神的提升和心灵的愉悦，不管是信手拈来，一气呵成，还是苦思冥想、绞尽脑汁，但最后结局总归是如意的。
只是还有些令人遗憾的事情，就是好友博妈热心拉我去参加一个免费制作博客书的活动，可以将小琦的文挑出50篇再配上照片发给杂志编辑，人家免费做。只有四五天的时间准备，因刚好元旦，时间太紧，再加上小琦说：“弄这个有啥用，博客上不是都记录了吗？别折腾了。”这刚好给我这种立场不坚定又懒惰的人找到了放弃的借口。还有，跟风参加了一个什么精英2016的定制，因不能静下心来认真听课，还有要做作业，哎，这作业我可是看着就头疼，便又懒散着没干。我还是做凡人好了。
在人生前行的路上，不管做什么，总要给自己的执着找一些坚持下去的理由，不管是来自外界的还是自身的，只要能让自己继续坚持前行，便都是最好的。
因为是你，所以我还在坚持
最近看了一部电影，《不再让你孤单》。看到最后，我如此刚毅的一个人，也潸然泪下。多少故事的背后是自己的影子，多少情节里流着的是自己眼泪，不是我来的多愁善感只因这个世界有你。
很多人，错过了你就再也找不回来。还傻傻排着队等你的人不多，电影《不再让你孤单》里的方镇东却是那么一个。当你疲倦了这个世界，再回过头去看，才发现他还留着你的点点滴滴。这个世界谁最爱你？在你被另一个男的伤害后，抛弃后，第一时间回到你身边，没有嘲笑，没有怜悯，更加没有怨恨，只是默默的坐在你身边借给你一个宽厚的肩膀，可以哭，可以打，可以咬。这样的男的你不珍惜，谁还值得你去爱。所以李佩如毅然决然要找到他，回到他身边，哪怕在得知方镇东得了脑血管性痴呆症之后还是那么坚决，正如故事里的哑女所写那样：因为和你爱的人在一起，什么都不怕。电影最后一幕更是把整个故事推向****,李佩如在晕倒后醒来，哭着抱着受伤的方镇东，说，你让我撑过来了。你让我撑过来了。这句话多不容易，要多少坎坷之后，要牵肠挂肚有多深，才能对他说出这句话。这个世界还能找到一个值得你去说这句话的人，那该多幸福。在这个爱被卡在裤裆下的世界里，追求风靡，追求快感，人已经快麻木了，什么叫相濡以沫，什么是相依为命，那仿佛是上古的历史了。你让我撑过来，还能被作为一生誓言说出来的爱情已经濒危了。多少人把它作为甜言蜜语的****话，轻易地许诺，然后轻易的背叛。
爱情，它或许来的平凡，可以没有浪漫，可以没有誓言，只要它还有生命的守护那它就是伟大的。再怎么矢志不渝的誓言，再怎么甜的蜜语，都抵不过因为那是你，所以我还在坚持。我有个女性朋友，她和她老公都是某位明星的粉丝。有一次他们买了两张票一起去看他的演唱会，由于人太多加上她长得不高，票又是很后排，所以完全看不到明星的脸孔，她就不停的对老公抱怨，发脾气。她老公是个脾气很好的人，他说：“你坐到我肩膀上来，你就能看得见了。”她一坐就是四十多分钟。演唱会完了出场时大家都往门口挤，他就用双臂一直护着她走出场来。因为口渴她就去不远处的摊位上买了瓶饮料，转过身来看到她老公坐在入场门边的石墩上轻轻的敲揉着双肩，酸麻了的双臂让他敲揉得很吃力，从脸上抽搐的肌肉，她能感受到他的痛楚。后来她问他为什么宁愿放弃看演唱会也要坚持驮着她。他憨厚的笑着说：因为那是你，所以我在坚持。那天她跟我说完这段故事的时候，脸上早已挂满了泪痕。不懂情调的他不曾对她说过‘我爱你',不曾为她买过一支玫瑰花，更不知道什么叫午夜浪漫，但他诠释了什么是爱。爱不是挂在口中长在花上的，它是默默的坚持，如他所说，因为那是你所以我在坚持。
朋友问我，她性格敏感，多疑，易发脾气；挑食，乱吃零食又不爱做家务可为什么他还是一往如既的爱她。我笑笑说：“因为那是她，所以你在坚持。每个人的爱情都是不尽相同的，有相敬如宾的，有相互体谅的，有争执不休的，也有像你这样不断包容的。就像命，一个人一个叩，你情愿低下头去，放弃尊严，放弃高傲，放弃脾气，你却放不下她，因为她就是你的命。你丢的下你的命吗？”他望着远方，幸福的说：“对，她就是我的命。”
爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。我们一路走来，不断的想寻找爱的出口，到最后又回到了起点；回首一路风雨，一路飘摇，才明白什么是人情若比初相识，到底终无怨恨心。因为是你，所以我还能在风雨中宁静，因为是你，所以我还在坚持。