努力的文章
努力的文章（精选30篇）
陪伴比努力更重要
文/我一直在等你
之前总是觉得只要努力，只要能吃苦，想要的一切都会是我的。
现在想想我错了。本来爱情里就没有什么心甘情愿。其实陪伴更重要，当你想吃东西的时候，陪你吃东西的人总比评论你吃东西的人要欣慰的多。当你想去玩的时候，陪你一起疯的人要比和你说那个危险，不要玩的人要开心的多。当你伤心的时候，陪在你身边给你一个拥抱的人永远比在电话那头安慰你千百句的人管用。
我和你现在就是这个情况，我想着出来挣钱，将来可以养家。但我却忘了现在这个年龄需要更多的的陪伴。可能他能给你想要的陪伴，但是我不行。我必须要出来奋斗，必须要来打拼。因为我不想做一个loser！我不想让你跟了我觉得我是个loser。不管是事业上还是感情上，我都不想做一个失败者。我想要给你好的生活，向你憧憬的那样。但这一切并不是刮大风就能飞来的，而是我作为一个男人一步一个脚印踩出来的。我觉得我将来特别阳光自信的站在你面前，你一定会喜欢那时的我。
现在我需要的只是至少你心里有我，那等我回去我还是有机会的。只是我这一年就是怕输给了距离，输给了陪伴。
我也很羡慕每到夏天就坐在公园里喝茶晒太阳的人，我也羡慕那些每天起床在路边摊喝碗豆腐脑，中午吃碗大碗面的人，因为他们每天过的无忧无虑，只是活一天算一天。我清楚的知道，只要放弃努力，生活会立即过得比努力时轻松得多，那么为什么我还要努力呢？因为世界上我还有很多东西没带你吃过，还有很多地方没带你去过，那种感觉，是晒太阳感觉不到的。所以要加倍努力，并不是为了换取成功，也不是为了去超越别人。
只是一种想带你去体验更大世界的欲望，想让家人和你过上幸福日子的憧憬。
真希望一年后的每一天你都是我的。
喜欢一个人才能真正幸福
文/静静的思考
喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
一个人，总有一个完美的自我，总有一种完美的状态，总有一个完美的心情。生活中没有完美的人和事，也没有完美的人和路。一个人的幸福与快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他善待的人多。学会善待自己，才能给别人更多的幸福。
善待自己，你才能真正幸福
我相信，每一个人的一生都在为自己而活，着。为了自己而活着，为了别人而活着，我们无怨无悔。”其实，人这一辈子真的不容易。谁也不知道明天和意外哪个先来，可是总有一些事情我们可以慢慢释怀，比如时间的推移，慢慢地知道生命中会多一些遗憾；慢慢地知道生活中还有很多东西需要我们去经历，比如人生中很少遇到自己真正喜欢的那个人；渐渐地学会放下一些东西，比如想要的很难获得甚至无法获得；慢慢地学会了自己学会生活……
当你学会在平凡中努力的时候，你也会变得不平凡
一个人在年轻的时候，因为生活条件的原因，很多时候都是处于一种不愿意学习的状态。可能你还没有找到一个让自己在社会中立足的好方法。但是也请你千万不要灰心，毕竟我们都不知道自己以后还能不能成功，我们也不知道自己以后会不会成功。
努力工作，努力赚钱
工作赚钱，给自己积累幸福。有些东西，只有你努力了，才会有所收获。当你的生活越来越好的时候，那些还在原地踏步的人，自然也会感到满足。当你不断的努力进取和赚钱的时候，你也会拥有更多的幸福感和满足感。你得到的不仅是物质上的财富还有精神上的快乐与满足。你不是别人眼中的世界中心型人物，而是你身边最努力、最优秀的那个人。
珍惜生活的美好，享受生命的本真
人生就是一场没有结局的旅行，只有努力活成自己喜欢的样子的人。珍惜现在拥有的一切，珍惜生活中的每一刻时光，不被虚妄的情绪所干扰；过好自己的每一天；努力让自己的人生过得充实又美好。
人生有三重境界，网摘自王国维的人生三重境界
1
第一境界是“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”
“西风凋碧树”，是一种烦躁的心情，诗人要观物，首先要摆脱现实的种种纷扰，破除一切无明，包括苦乐、毁誉、利害、得失，挣脱一切个人的私念，达到胸中洞然无物，才能达到观物之微。
“独上高楼，望尽天涯路。”这时，便入定能去体会物之内在本质的美了。
2
第二境界“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。
这是对审美客体的审美把握，审美主体（作者）有一种择一的、固执的、终身无悔的精神，在探索着事物的美。
这种美必须将事物个别的、外在的、偶然的东西跨越过去，得出普遍性的、内在的、必然的一种理念，用审美的把握塑造出美的意象，诗人在此境界的心情是平静、纯净、自然的，寻求一种自然的乐趣。
一方面，这种寻求是艰辛的，使人憔悴和消瘦，同时，另一方面，这种寻求又是使作者的感情得到升华，达到完美的意境，虽然“衣带渐宽”，又是值得的，殉身无悔的。
3
第三种境界：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
这里说的是顿悟，经过第一阶段，第二阶段的苦苦寻求，作者能用最明快的语言，将事物玲珑剔透的表达出来，浑如天成。
这时作者的心情达到了无欲、无念、无喜、无忧的境界，获得了智慧。
“众里寻他千百度”，表达了“慧”的寻求的艰辛，“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，表达了智慧的顿悟。
诗人在艰苦的寻求中，豁然开朗，灵感顿生，妙语连珠，境显现得光辉耀人，情表达得沁人心脾，这是极不容易获得的一种境界。在第三种境界，诗人也从自己创作的诗作中得到了精神上的慰藉，达到了精神上的愉悦。
人生有三重境界，在一重境界中已过了花甲之年，这便是：中年、老年、少年。年轻的时候和年老的时候，我们都可以通过不断的努力、学习和成长去到达人生的顶峰。老年的时候才可以获得圆满与幸福。需要的是坚持、坚持、在坚持，百忍成钢，变得坚韧不拔，体现自我价值
我所理解的爱
爱这个字眼，对于我来说，可能显得有点稚嫩了，因为二十刚出头的我，对很多事情都懵懵懂懂，更别说爱，这么神圣的字眼了。
现代人喜欢说爱，我爱喝咖啡，我爱看书，我爱骑自行车，我爱冰淇淋，我爱你。但是我想说的爱，是最后那个，关于我和你的那种感觉。都说世界上真爱难寻，我想是的，因为至少到现在，我从未遇到真爱，曾几何时，我感觉我遇到了，真的遇到了，因为我以为我爱的那个他，就是我的真爱，可惜，到后来，什么都不是。
我以为我爱的那个他，我喜欢了很久，从小学五年级，到大一。是的就是这么多年，心头一直有他，为他在被窝里面哭泣，为他哭到手心都痛。因为怕我的告白会耽误他的学业，因此我一直忍着，默默的望着他；也因为我的自卑，在他面前，我简直太渺小了，就像那颗玫瑰，深爱着小王子，可是却喜欢用各种谎言来装饰自己，现在回想起来，我所给他留下的印象，都好丑好丑，像一个小丑一样，亲爱的，你可知道，那不是真正的我，可是，现在又能说些什么呢？
大一的一天深夜，独自在寝室看初恋那件小事，我突然顿悟了，原来对于他，我只能说喜欢，因为原本以为，爱就是默默付出，不计回报的我，发现原来，爱还需要努力，就是努力让自己做得最好，能够让自己与爱的人达到同步，不管付出多少代价，也要坚持。可是我没有，我自认为，我爱他，但是我并没有努力过什么，他成绩一直很好，可是一直很差，我没有因此而努力，努力争取能够和他一直呆在一起的机会，我只是在默默的等在原地，观望而已，仅此而已。
说了这么多，到底我所理解的爱，是什么呢？是的，爱是伟大的，在爱中，你可以完全不计任何代价，全心全意为爱人付出，哪怕生命也再所不惜，就像罗密欧与朱丽叶一样；爱，还需要付出努力，为了跟爱人在一起，哪怕千山万水也要度过，哪怕刀山火海也要淌过，因为你爱他，就要为他奋斗到底！爱还是伟大的，是全心全意的信任，信任彼此；爱还是经得起挑战的，不管什么距离，什么诱惑，都能始终如一，相濡以沫。
呵呵，这些都是我自己所理解的东西，对于我这个小丫头来说，可能这题目太过于厚重了，但是，人生不是有所思才能有所得的吗？我想的这些东西，不管对于错，都是我自己努力思考得来的，这些都是我活着的证据，呵呵，这听起来不错
榕树的气根
文/杨传勇
榕树，在北方只作盆景供人观赏，矮者盈寸，高者不过数尺。须有闲情逸致者勤于浇水施肥、修枝整形、日浴保温、小心侍奉，方得保其无虞。稍有闪失，则掉叶烂根，最终只剩一块木橛了事。
然而，榕树是珠海行道树的主要树种，道路两旁最为常见，就如北方的悬铃木、国槐、千头椿之类。然而，榕树却有一个其它树种没有的特征。在榕树的枝柯之下，有无数的根须垂下来，密密层层，飘飘摇摇，如渔家姑娘海边晾晒的鱼网，又如关老爷胸前飘荡的长髯。
因为这树生机勃勃，郁郁葱葱，充满活力。细想一下，它或像唐代女子的步摇，或少女裙裾上的流苏，亦或女子额前的刘海，但这些比喻又太过柔媚小巧。其实，这些根须大气蓬勃，又飘逸流盼，给这些树增添了与众不同的别样风致，使来自北方的我们对他增添了别样的情怀。
这种根须被称作气根。众作周知，树木通常由根、枝干、叶、花等组成，且通常分工比较明确，根负责吸收土地的水份、养份，枝干负责输送和传导，叶负责呼吸、光合作用和调解营养与水份等。而这气根是有别于一般意义上的根的。之所以被称作气根，是因为它兼具了叶的呼吸功能和根的吸收功能，也可以进行部分的光合作用，还可从空气中吸收水份。即便如此，它们仍甘愿身处卑微的位置，没有枝干的壮美、没有花叶的招摇，低调而不示张扬，处于枝柯的下部并谦逊地下垂，不与任何人争风头、争风采。它呈现鲜艳的水红色或暗淡的红褐色，与粗壮的树根相比，它也显得过于纤细和柔弱，随风飘摇，似乎无依无靠。
而这成千上万的气根，从未自轻自贱，从未因自己的卑微而放弃与命运的抗争。如刚离开校园的学子，如那些充满活力的青年，如成千上万的创业大军。它们从未放弃自己的成长和历练，在为肌体提供有益帮助的同时，一刻也不放松自身的努力和充实，把卑微生命活出别样风采。
当人们欣赏它飘摇的姿态时，它正在努力寻找突破自我的机会，它努力使自己伸展并变得粗壮，它也许会借助树干环绕着往下生长，也能自己变粗变壮成为根的形态，不知经过多长时间的不懈努力，它将伸延到地面，扎入大地中汲取力量。此刻，它的命运将发生根本的改变，在扎进土地的那一刻起，它已由气根变为一枝树干，并加入树的主干共同成长壮大。正因为如此，我们所见到的古老榕树的形态才变得特别雍容华贵，无限生机，像一个子孙满堂的大家族，会繁衍到极其广大的区域，甚至一个岛屿上的所有榕树都来自最初的一棵。
也许，它没有机会依附别人，只能靠自己顽强地生长，它眼看身旁的同伴枯萎、脱落，但它并不气馁和感伤，而是更增加它们的勇气和希望，继续顽强地向大地生长。直到有一天扎进大地，成长为一棵相对独立的树干，与母树主干站立在一起。母树主干静静地看着它的子孙成长，用它的沉默告诉所有气根，只有通过自身的努力，才能成就树的模样，才能共同享受日月风华，阳光雨露。
懂得放手
文/浪子
人只有懂得放手才能更好的保护自己。
每个人都有自己在意活着不在意的事情或人，但是往往很多事却是事与愿违的。爱一个人不是的表现不是拥有，而是给予自由。就像歌中唱的那样：过得比我好，什么事都难不倒，所有快乐在你身边围绕。只要你过得比我好，过得比我好，什么事都难不倒，一直到老。放手之后给大家更多的不单单是自由，带来的也有可能是我们一生的幸福。虽然人人都说幸福是要争取的，但是争取到的就一定幸福吗？
有时候爱情不是说争取就能争取到的。爱情是两个人的事情，不是一个人愿意就能够组成爱情的。很多时候即使你努力的争取了，但是也不会得到你想要的结果，往往带来的却是大家都受到伤害，带给大家无尽的悲伤。
人要懂得放手。明知不可为而为之那就是傻。知道结果为什么还要去努力呢？努力之后得到的是什么？得到的是努力的过程，得到的是努力之后的悲伤。这样的过程这样的结果有谁愿意得到呢？漫漫人生路，总会错几步。但是也不能在自己的人生路途上一错再错，不能让自己的生活总是在错误的路途上行走。
面对无法做到的事情，我们能做的也就是努力，但是努力明知努力的结果是失败的话，那我们不如让我们用做这件事情的时间去做一些更有意义的事情了。
放弃也是给自己一个机会。
世间再无当时的你我
文/济宁刀客
世间再无当时的你我
其实在同学聚会时，别人热火朝天的乱侃，我默默的一个人品菜时，我就这么想：世间再无当时的你我。
美好是可遇不可求的相遇、相识。时间可以用自己的上帝之手安排一切机缘，缘分的长短，取决于彼此的心智，风华正茂的背后是任性青涩，青春年少的背后幼稚轻狂，有挥霍的资本，就有不断的挫折和失败，在这变化的起起伏伏下顿挫下，机缘就会脆弱。
儿童可以从梦中笑着醒来，历经风雨的心在梦中大多是遗憾和后悔，梦醒时分，理智会清晰的告诉自己，在现实面前，自己要用理智规划自己的生活，路是自己选择的，能不回头就回头，回头就是任性，因为生活不是自己的。
前方的风景在于自己只能看一处，选择了就要勇敢的走下去，做人不能贪婪，不能自私，一起陪你看风景的人就那么至亲至爱的人，你不看了，需要你帮助的人怎么办。看风景的时候不仅不能放弃，还要把自己变得足够强大，这样属于自己的才能稳固的属于自己。
有时候自己很累，遇到事情总感觉自己实力不如人，于是自己强迫自己不惜一切得努力，到一系列的挑战比赛结果出来的时候，自己总比身边的人还好那么一点点，呵呵，别人的能力也不过如此，其实反观自己努力的过程，自己真的很累很累，在努力的过程中真的很乏味很乏味，自己不是李白，只能努力的做贾岛。
看着脚下的印痕，自己每走一步，都艰辛泣血，说不上来为什么自己没有放弃，只觉得自己要走下去才行。面对当初的同学，我再也不能用沧桑的容颜笑出年少时的笑容。想一想往昔的美好，那些不再具有声音，只有图片的记忆，永远镌刻在灵魂深处，生活中不会再出现同样的片段，因为世间再无当时的你我。
拥有记忆是一种责任，记住记忆是一种力量，创造美好是一种勇气，现在的你我要好好的面对当下，骄傲的活着。
爸爸妈妈，女儿懂
文/小子；姐要你
冥冥之中，一切的事物都有着种种使命，我亦然。降临世间，注定着陷入红尘；长大成人，背负着众人期望、、不论你是否心愿，不论你能力如何，你始终，也必须要记住：梦的燃点，哪怕缺氧，我也要走下去。
-题记
月亮的隐没，星星的躲藏，却洗净了黑天绒般的云朵，新的一天拉开了序幕。
望着刚破晓的天空，我会心一笑，笑容中包含着理解，包含着向上，同时也包含着心疼与无奈。表面平静的面容下，内心已波涛汹涌。
事情源于一月前向父母索要一直梦寐以求的电脑，意料之中，爸爸最终答应了下来。而我也明白，这一切并不是空来，那需要父母付出代价，同时也警醒着我去回报，那无形却又有形的回报，目前我仅能的回报--学习。
我明白，这一台电脑也许是父母努力工作多时才辛苦换来的；我也明白，在外打工，却无法回家的辛酸和无助；我更明白，父母望女成凤，望子成龙的愿望。一切的一切，我都明白，看在眼里，同时也刻在了心里。
每次一看见书房的电脑，总会不由自主地想起在外打工挣钱的父母，想起父母对自己的种种好，种种事。想起昨天，体验今天，同时我也向往着明天。
雄鹰展翅的气势令人臣服，光彩照人的外表令人羡慕，可是，又有多少人明白这背后的努力、汗水与辛酸。
雁过无痕，白驹过隙，时间的飞逝也令人无可奈何，那种无力感充斥着全身，让我挫败，但是，这又怎样，我不信天，不信命，我只相信自己，相信明天，相信未来。
爸爸，妈妈，你们的心意，女儿懂。你们为女儿付出的又岂止是这小小的一台电脑，就算自己拿出所有，也都回报不了。我只求，自己不会有“树欲静时而风不止，子欲养时而亲不待”的痛苦。
我会坚守，我会努力，为了许多爱我的人，为着我爱的人，努力、拼搏、向上。
夜漆黑，月初静。愿你们拥有--
夜的守候，梦的安抚。
晚安、
山这边，山那边
文/奎星那年夏天
你为了梦想，背井离乡，告别了爹告别了娘，告别了生养你的地方，带着父母的叮嘱，还有期望。
你坐在开往异地的列车上，脸上泪水滚烫。坚强的你张开坚强的翅膀，努力地拥抱那即将到来的，属于自己的那份芳香。
你不用想象，前方的路是何等的坎坷崎岖而且漫长，你只想用你那无尽的力量，去开辟新鲜的荒凉。
在他方，你无时无刻都在想，山的那一边，有你深爱的和深爱着你的那个姑娘，想着她温柔可爱的脸庞，和她那与生俱来的善良，想着你们美好的过往，直到泪水湿透衣裳。
山的这一边，你为了梦想日夜奔忙，对于其他无聊的事项，你完全不放在心上，尽管大城市是那么丰富多彩，让太多人心驰神往。
山的那一边，你深爱的姑娘日夜惆怅，日夜盼望，日思夜想，深爱的你何时才能回到家乡，她何时才能再次把头贴在你温暖健壮的胸膛。她知道，你那宽厚的肩膀，承担起了太多的悲伤，说好了一切喜怒哀乐，酸甜苦辣两人分享，你却把痛苦哀愁独自收藏，她心在滴血，她为你心受重伤。她担心你经常疼痛的眼眶，担心你的身体是否健康，担心你工作怎样，担心你在远方是否能自在翱翔。
山的这一边，你还在试图努力地改变现状，努力地让自己不再迷茫彷徨，努力地让父母能够心情舒畅，努力地让自己心爱的她能感受到明媚的阳光。
山的这一边，你还在拼命努力，山的那一边，她还在为你黯然神伤……
山的这一边，山的那一边……
放不下
文/馨yaya
每一次你都告诉自己一定要放下。
放下这个人，
放下这段情，
放下这件事，
放下这个结，
放下这个纠结的自己。
每一次你不断地跟自己喊话，不断努力想放下种种。
到最后你发现那些努力总是那么容易崩塌。
你以为是自己不够努力，以为命运如此不公，老天如此不长眼。
看不清事实，看不清自己的内心。
你忘了，每个放不下的背后。
都有一个你放不下的曾经的自己。
你不过是，比较喜欢那个时候的自己。
淡淡的回忆
昨天是九月三号，使我们认识一年的时间，去年的昨天我第一次看到你，今年的昨天我们仿佛也越来越陌生了。
这个暑假我好累，面对了太多我不敢面对的事情，失望了，绝望了，对你也不敢奢望了，在我最害怕的时候，说与我同在的不是你，在我最难过的，打电话跟我说逃避没有关系，慢慢习惯就好的也不是你，甚至我的身边没有一点点你存在的痕迹，是不是只有你要我帮忙做事的时候才会想到我呢，也许是吧。
为了我开学有个好心情，有人陪我逛街，有人陪我吃饭，有人说陪我看电影让我新学期有个好的心情，而已只是偶遇的一声招呼而已。
一年了，真的一年了，这一年我过的好不开心，真的很不开心，我努力的告诉自己放下，很努力很努力，跟我妈妈提到一个人的时候，妈妈的一句话提醒了我，妈妈说其实最重要的是你没看上，所以你会有借口他不合适，如果你看上了，那些他不合适的条件你都会帮忙解释的。也许你对我正是这样，最终我们的结局其实早就可以预见，最初的不就你没看上我，所以你用了你前女友当借口拒绝我么，那时的我怎么那么傻，你明明用了和拒绝李一样的借口嘛，现在回头看看，自己真是傻得无可救药，可是也感谢自己的傻，让自己单身了一年，这一年我也想明白了很多东西，也许下一次再有新的恋情，我不会在坚持三个月就放弃了吧~~因为我长大了。
虽然我们没有在一起过，但是谢谢你给我这一年独角戏的回忆，至少是若干年后很温暖的东西。
不求朝朝暮暮，只愿天荒地老
文/娇源谈白
其实，上上周从深圳回来，便想下笔记录一下那时的心情，尽管没有最终成文，但是有一种愿望已经根植于我的脑海，那便是尽自己最大的努力去维护已有的幸福，再用心去为身边的人创造更多的幸福。
回想在深圳的那两天，尽管有些疲惫，但是更多的还是那些美好的面容和幸福的氛围，这种感觉其实未尝不是那样简单而又快乐？追求再多也不过是这份平淡而又从容的幸福罢了！想想，原来那时候追求的上品生活也慢慢的让自己开始有了更清晰的轮廓，所以当下的努力才是未来欢笑的资本。
回来这个星期，更多的还是回味着那几天跟娇在一起的种种，真的很少敢去幻想娇跟着我一起在父母亲人面前的感觉，也很少去描绘跟朋友坐在一起的画面，如今这样两天过去，却让我开始慢慢的去向往这样的感觉，心里那种踏实的感受也愈加的强烈。想想最近脑海里经常蹦出来的一句话便是“或许当我们两个人同住一座城，同守一份情的时候，可能那样的感觉会让人陶醉”，或许只有经历过异地的人才能配的上那样的感觉！
如今，终于可以真正的说一句，在一起一年半载了！确实，真的有一年半载了，时间的流逝，让人依旧还能回想起刚开始的那些画面，是那样的美好！脑海里浮现的镜头，犹如电影胶卷一般，编制着这样一段美好的经历，我想这就是爱情的魅力，这也是娇带给我多彩的画面！
在过去的一年半里，对于我们两个人来说，确实经历了很多事情，或许正是如此才让人感觉到异地恋的种种让人避而远之理由，走过之后也发现，淡淡一笑或许是最好的回应。接下来的日子里，或许还有很长一段时间的异地，亦或许也就是很快的相聚，我想于我们来说，这些都不能让我们为之而波动，因为在我们心里，未来的相守才是追求真爱的永恒。也正如离别时跟娇说的，是时候好好为了理想和未来拼搏了，那些无谓的纠结终究不是我们生活的全部，唯有努力上进才是应该坚持的。我想，我会好好努力走好每一步，也会努力控制着自己的情绪，认认真真的对待每一天的付出和收获，也会好好珍惜这份开始用“年”来计算的爱情，只为以后能用“一辈子”来对视身边的她！
或许，此时此刻娇会有一丝的惆怅，因为这样的一天，我却依旧还是没有任何表示，其实不是我忘记，也不是如何，我只是想让这样的感觉在异地的时候变得些许平淡，这样或许会换来那份长久的坚持。当我们心如止水时，也会变得更加的从容！同时也愿娇能相信，当你我二人相聚之时，就是你意想不到的人生精彩的开始！所以，就让我们开始在这样的从容中去积累我们的能量，为了那份来之不易的牵手！
转眼已是夜深十点，一天的疲惫终究还是袭来，或许娇也在一天的忙碌中也开始带有睡意，真心希望我亲爱的她，能够有一张温暖的床，舒服的被子，寂静的夜晚，偶尔几声蛙叫或者虫鸣来点缀也是可以，好好的睡上一觉，做一个好梦！
于我，无论接下来路途如何，只愿意开心她的开心，难过她的难过，不在乎朝朝暮暮，只愿天荒地老的相守！愿爱好梦！
晚安！
岁月如流
文/轻点园
转眼又到五月天，这是枇杷飘香杨梅挂果的季节，多变的天气忽热忽冷忽风忽雨，捉摸不定。
昨天晚上，接手下来电，说是过去的老同事阿松去世了，让人扼腕长叹，生命如纸。今晚，又要去华天参加同事阿林小孩的婚宴，真是月有阴晴圆缺，人有悲观离合。活着的人，且行且珍惜。
这几天，涯又咳嗽了。白天好好的，晚上就来咳。特别是活动一剧烈流汗，就会咳，看来是患上了变异性哮喘，不知将来长大了能否自然根治？
甜此次参加公考笔试，成绩出来了，排名第二。看她不怎么努力，竟然也得了那么好的成绩，有点出出乎意料之外。她今天说，想参加公考面试培训，我支持。
本次五一放假期间，哥安排家庭聚餐，并特邀请表弟一家参加，在老家农家乐兴办，气氛不错。表弟说，他订购了一部十七万的丰田车，了不起。
酒渣鼻经过努力戒酒吃药，特别是除了甲硝锉和维生素B2外，我自己查百度再加阿莫匹林，效果显著。目前已接近康复了。不过，以后，酒看来得少喝了。
最近一段时间，表弟时时把我的办公室当作晚上相聚的地点，差不多都是很迟回家。表弟很开心，主要是解决了他二侄对象的事。此方面偶然性得到我的帮忙，算是做了一件月老的事。
回首往事，一切尚行。时间过得快，某种程度也表明生活质量可以。现在，只有二件纠结事，就是端与甜的婚姻，尚无着落。但愿，今年都有好消息。
默默付出，你会成为幸福的人。
文/静静的思考
你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。
有人说：“幸福是沉淀的，而不是积累的。”是啊，这句话没错，你要知道，不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。有句话说得好，“一个人的进步，全靠一个人的努力。”这句话很好地解释了付出与收获的关系。付出是一种沉淀，而收获却是一种沉淀中自然产生的结果。有些人，之所以没有成功，也不全是因为我不够努力，而是他们太在意他人对自己的看法。
过度在意他人对自己的看法
我们常常觉得，自己很努力，也很优秀；可实际上，当你把所有的好都放在自己身上时，其实你却没有变得优秀。举个例子吧，你总觉得自己很努力，可是到最后却发现，自己并没有什么大的进步。所以，当你把所有的精力都放在自己身上时，你就不会因为别人的一句夸奖，而停下来努力学习，因为你知道这辈子会进步不少。这种过于在意他人对自己的看法，其实是一种负担，是导致我们自我放弃和成长的一个重要原因。
缺乏坚持，缺乏坚持才会失败
“三人行，必有我师焉。”这句话是很有道理的，每一个成功之人都有一个不服输的精神，而这种精神就是坚持带来的快乐和收获。有很多人之所以失败，都是因为缺乏坚持。记得去年最火的综艺节目《向往的生活》里，我们印象最深刻的莫过于那句“人生最大”“我希望自己不会失败”。我们都说每一个成功人士都有一个梦想，但我们却不知道，梦想实现是一个漫长且艰难的过程，而我们却能做到坚持到底，就是我们实现梦想的必要条件。只有坚持到最后才知道坚持是一件多么难得事情。
没有坚持，就没有动力
我们常说：“有梦想的人生才能走得更远。”没错，如果你有一个明确的目标和梦想，那么，你会发现，想要走得更远，是件很简单的事，只要你有毅力努力，那么终有一天会实现自己梦想的。有人说：“一个人之所以失败，是因为没有坚持到底，就会有收获。”那是因为，没有坚持到底，就没有动力。如果你想要获得成功和幸福，那么，你必须要有坚持到底的决心和毅力。正如罗振宇说：“一个成功的人，不是天生具备大智慧、大胆识和大智慧，而是在自己坚持不懈地努力下获得的一点一滴收获。”
《时间简史》中说：“你总是害怕付出，于是在别人的目光中长大。”每个人都有自己的故事，每个人也都有属于自己的价值观。学会放下，你才能更加懂得珍惜。我是雪妈，我在等你！
人，都是有野心的，只是在前进的过程中，不断地给自己寻找一个更高的起点。所以，在人生的旅途里，我们总是会不断努力，不断地向更高，更远方向进发。这样的生活，是一种积极地态度，可以让你变得更为优秀。
要有长远的眼光
人的一生，总会有很多不同的选择，有的人，会选择一条更加舒适的道路，让自己的人生变得更加充实。其实这都是因为人的选择不同导致的，每个人都应该拥有长远的眼光，在人生之路上走下去。
要有远大的志向
人，要想成为更好的人，就要有远大的志向，要有自己内心深处的目标，要有对未来美好的向往。这样的生活方式，会让人变得更为积极地面对生活，而不是一种消极的态度。每一个人，都会有自己的人生目标。这个目标是否明确，会直接影响着人生的质量。所以，我们要不断努力，让自己变得更加优秀，这样人生才会更加精彩。否则，我们只能一直在原地徘徊和努力，就像个笨蛋一样。
要有理想，但不要盲目
在这个物欲横流的社会里，我们都会变得浮躁起来，想要做得更好，但是很多时候，我们却不知道该如何去做。当我们总是想着做一个理想主义者的时候，往往会变得盲目与迷茫。其实不是这样的，我们要想做得好，并不是说要你去做什么轰轰烈烈的大事，而是要去做一些比较微小的事情，让自己能够在一开始就能够有所收获，可以让自己变得更优秀。这并不是说我们需要什么就去做什么，而是要懂得如何去规划自己，并且在不断地努力中提升自己。
你现在的付出，都会是一种沉淀
现在的你，也许每天都在努力，可是也有一些时间去沉淀自己。或许每天都在消耗着自己的精力，可是却没有人告诉你，你现在的付出是有价值有意义的。只有努力积累的经验，才可以让你变得更好。
人生道路上，我们不能浪费时间
时间对于每个人来说，都是公平的，它会让你得到更多。在人生的道路上，我们不能浪费时间，也不能让时间荒废。我们不能一直在一个地方呆着，而是要去想办法做一些事情。所以说，在人生的道路上，我们不能把时间浪费在无聊的事情上，而是要用时间去创造更多的价值。
泪已流干心已伤
若泪已流干，寂寞繁华，不过刹那。
若泪已流干，心疲惫不堪，该怎么走，望前路如此的坎坷无望。
独自坐在暗灯之下，这一桌所有的我的东西，反而不像是自己的。而记忆中，你的桌上的所有，你的屋内的所有，你的所有的所有，却留存着我几多几多的感情。
心已疲惫得想倒下。走在路上，独自这个词一遍又一遍的响起，那一道道刺进心窝逼出血来的伤痛，无法调和。我是用血肉来书写我的生命。但为什么，为什么所有都不属于我？终于明白一句，努力不一定有回报，但不努力就一定不会有回报。努力了，爱了，但又能怎样？
很痛，痛得无法生活。
那些纠结，不是一般人可以理解的。
但愿我是世界上唯一的纠结者吧。这些，就随我离开而火化吧。
我的心事谁了然
文/雨晴
有时候，心里憋得慌，可是却难以开口，我不知道自己有多少个日日夜夜是在梦里哭醒，不想开口说，因为总是觉得就算说出来别人也无法理解，更是觉得在别人眼里那只是笑话，我不知道是我把生活想的太过沉重还是其实生活原本就没有那么沉重，一切的一切是否是自己给自己设的枷锁，我总是在努力，努力为自己找一个出口，可是却发现我找不到，我也不知道自己哪里来的那么多心事，压在心里都喘不过起来，我不知道自己该怎么办，多少次我告诉自己要快乐，没有什么是大不了的，可后来还是被那些事拉进了心里，好像怎么也摆托不掉，我尝试着去笑，有时候真的笑到没心没肺，可是最后又能怎样，记不清有多少次告诉自己看开一点，可事实上了。我原以为自己放下了，一年过去了，两年过去了，三年过去了，现在已经不知道是第几年了，当我回过头来想这些事的时候，心里还是会隐隐作痛，我不得不承认事实上我还在意。
后来反过来仔细想一想，何必要拿已经过去的事情去折磨现在的自己，也许我不该给自己太大的压力，压力可以有但可能太大了反而会有消极的作用吧，看开一点，一切或许就迎刃而解了了，轻轻松松的生活对自己的身体才不会有坏处。
有时候回想起自己的路，怎么被自己走的一团糟，原因到底是什么，是我不够努力？还是运气不好？我有点无法解释了，有时候想，我明明努力了可是为什么还是得不到我想要的结果，难道是上天对自己的不公还是因为自己并没有真正的努力，我不知道真的不知道，有事后总觉得自己会把一件很好的事情搞得很糟，究其原因到是什么，我好像也没有一个可以很肯定的答案。
与我而言，现如今都已经23了，可是到最后学业没结果，工作没结果，爱情没结果，从小学到初中，再从初中到高中，最后从高中到大学，这已经过去了十几个春秋，可是到最后我居然只是坐在这里，在酒店做前台，拿一个月那么一点微薄的收入，难道这就是我应有的结果，事实上我自己心里清楚这并不是我想要的，现在醒悟过来我不知道到底还晚不晚，我也有自己的梦想，其实我深知如果有梦想却不付出实际行动一切都只是幻想，那就真的只是梦了，于是从现在起，我才告诉自己要脚踏实地，一步一个脚印的往前走，切记的就是好高骛远，我需要时间，这确实是一个漫长的过程，想一想自己的年龄，我是女孩子，我已经23了，过了今年就24了，我想让自己的梦想一步一步的跟着年龄往前走，可是才发现自己这是自己盲目走过5年的结果，盲目的不说过了5年，但至少是盲目的过了两年。而和我一样的姐妹儿就已经走在了前面，我瞬间感觉自己是在深井里挣扎，我着急了，可是着急也没有用，要等时间到来，我不知道以后这些会不会有一个好的结果。
有时候真的想说，如果可以，我选择重来，还是那个教室，那个课桌，那个老师，那些同学，那一场场考试，但是终究时光是一去不复返的，不管昨天过的好不好，昨天已经过去，今天正在进行，所以只能好好的把握住今天，安排好明天，有条不紊的来，我希望从今天开始我的努力会有一个我想要的结果，我更希望自己在快乐中去努力成就自己的梦想。
也许我应该坚信越努力越幸运，只要努力了我相信就会像俞敏洪说的那样，只要努力了就会有必然的机遇，所以要相信自己，我不能悲观的去看待自己以后的路，那样只会让自己陷进无法自拔的地步，最后反而随着现实一步步落空，我不管别人怎么看我，也许别人会说我是在自不量力，但是我只能不管也不顾这些，一直执着的朝着自己的方向走，我相信一定会有云开雾散的那一天，我会用我的实际行动去证明我要的。
我也曾努力挣扎
文/念与樊蓉
我很久没有提笔，不是因为我过得轻松快乐已经无需诉说，相反，我的焦虑，我的低沉并不比以往少，反而，似乎是更深进了一个层次，一个让我不知道该如何倾诉，如何释放的境界。我的病态从来没有好起来过，只是越来越严重了。曾经，我还处在深入内心和灵魂探究自己，审视自己，祈盼寻找一种能解救的方式这样的境地，而当下，我却是没有了自信和精力再去做无谓的探寻和挣扎，我渐渐明白，如果注定要有这样一个阶段，让我什么也做不了，除了每天都像被恶魔缠身一样的痛苦之外，什么都没有，所有我想拥有的都离我越来越远，所有我想逃离的却缠着我不放，我下定决心去做一件事，却总会被各种各样的理由原因阻断，最终以失败告终，我讨厌自己没出息，不争气，但是我又战胜不了自己，身边懂我的人心疼我，同情我，但是却帮不了我，不懂我的人埋怨我，责备我，我也懒得做任何解释 ，我的痛苦，除了忍受，没有祛除的途径……如果，真的注定必须要经历这样一个阶段，那么，我只想知道，何时是个头。
这样的阶段已经持续太久，久到让我忘记了快乐是什么滋味。曾经做过挣扎，想从绝境中脱身而出，可是，越是挣扎，陷进去的却越深。内心孤独和无力的灵魂像个魔咒一样，时刻提醒着我自己的脆弱和无能。太久的焦虑和压抑让我遗失了曾经那个阳光开朗的自己，陪伴着我的只有孤独脆弱低沉和悲伤，这样的我，不堪一击，随时可能灰飞烟灭。
人的忍受能力总有个限度，当身体预知无法再承受更多的时候大脑会发出信号，尝试一切办法，增加容量，或者释放一些痛苦。我曾一再自己与 自己说话，一再寻找着走出绝境的方法，但是，不管我倾诉得再多，释放得再多，我还是无法将自己救出来，反而，一天比一天更加速的往绝境深渊坠落。
我选择忽视，我以为只要我不去在乎，那么，一切都会慢慢好起来，被冷落的一方，会觉得自讨没趣，会知难而退。内心和灵魂被我藏了起来，他们真正的模样可怕到我没有能力驱除，那么，我只好将他们隐藏起来，只要不再一直折磨我，无论用哪种办法，我都愿意。
很长一段时间，我选择对自己的真实状态视而不见，对自己的内心选择忽视和欺骗。如果做什么都无法走到终点，那么我选择什么都不做，如果我想要的只会离我越来越远，那么我什么的都不要，如果想要逃离的，却缠我越来越紧，那么，我什么都不挣脱……我什么都不再要，只求安宁。
但是，我又错了。
即使演技再好，骗过所有人，但我依然过不了内心这一关。我的伪装，我的故作坚强，身上的每一滴血液，每一个细胞，都是我的见证者和记录者，一一给我记着。
不再诉说，不再与自己对话，不是我已经不需要，是我放弃与自己妥协，选择与自己冷战和僵持，但是，我坚持不了太久的，我总会败下阵来，我的内心早已明白这一切，所以它任我胡闹，等我醒悟明白过来，除了更加痛苦之外，状况不会得到任何改善。而我与自己战争将会继续持续。
我已经不知道该怎么办了，如果真的要经历这样一个阶段，我只希望，早点结束。但是似乎，于我而言，这不是一个阶段，这已经是我生活的一个部分，我的生命决定了我只能以这样的一种状态活着，我必须长久地与自己做着斗争，艰难地生存，艰难地活下去。
当我选择缄默的时候我就知道，我的境地又深入了一个层次。人的孤独和痛苦实在是个太过强悍的东西，到目前为止，我没有任何办法能战胜得了，只能在被孤独和痛苦侵占的身体上苟延残喘。
不管它是一个阶段还是生命的常态，假以时日，我能习惯它们的存在，与它们和平相处，而不再逃避，或是互相伤害最终头破血流千疮百孔。那么，我感激不尽。
认真生活，必有收获
文/马慧萍
今天，程序有了很大的进展，心情也为之一振。从最近的生活工作中，我也得到了很多感悟，无论是编程序还是读书写字思考，都本着认真的态度狠狠地爱生活，于是觉得，快乐和痛苦的生活给与我的馈赠同样丰厚。
前不久，大概就是端午前后吧，在新闻上看到余秀华到访了我们所在的这个城市，并同时带来了一首她的新作，品读以后觉得，不如她在不出名的苦闷年月里写的那些诗令人心动。
余秀华，这位湖北女诗人，因为《诗刊》刊登了她的一首诗《穿过大半个中国去睡你》而出名，曾经在今年年初的媒体上掀起不小的波澜。我认认真真地读过她的这首诗，果真是有它不同寻常的韵味。首先，我能够真切地感受到她那颗真诚生活的心，写的很真实，没有穿过“世界”“宇宙”等等，就只是穿过“大半个中国”，让人觉得真实、可信、不夸大；其次是激烈，这种感觉正是诗歌所不同于其他文学体裁的地方，最炽热最强烈的感情，那一定要通过诗歌来表达，才能达到淋漓尽致、震撼人心的地步，而她的这首诗，的确震撼了我。
从她身上，我学到了两点：一是要向她的真实学习，写诗时不能无病呻吟，要从内心感受出发，没有的不要编造，什么风花雪月，什么世界宇宙，都不能轻易抛开现实生活的缰绳；二是要向她的热烈和不顾一切学习，这是一种人生态度，代表着爱憎分明、义无反顾，代表着追求内心渴望时的孤注一掷，那些瞻前顾后、被世俗、道德牵着走的无奈，均是平庸的，而诗人，就应该有所坚持，就应该与众不同。
因此，我为她能够得到《诗刊》的认可而钦佩有加，也为她的生活从此出现转机而欣慰鼓舞，我认真地读着那些欣赏她的评论，有说的有点过的，也不足为奇，至少说明，诗歌从未走出过人们的视线。
更因为如此，从新闻里得知她如此近距离地走进我所在的城市并且带来新作，我却遗憾地发现，长时间的四处奔波和访问，对她的诗，也许是一种牵绊。
从她的诗和对她本人的报道中，我看到了一些自己的影子：我也是苦闷的，我也是爱诗的，我也是认真努力地生活在这世上的，我也是有很多不如意但内心丰富的女人……而她的执着和努力，竟使我也增添了一份在苦难岁月中默默坚守的耐心和毅力。近段时间，我一直在努力工作，认真生活，耐心等待，苦苦思考。
现在，当我写下这些文字的时候，窗外正刮着凉风，这凉风吹得我的书页沙沙作响，入伏以后的一场大雨，赶走了暑热，带来了凉风，这凉风习习的夜晚，更使生活有了沁人心脾的滋味。我要谨记路遥先生的话：像牛一样劳动，像土地一样奉献，对待生活，永远要饱含热情，只有这样，你心中的诗篇，才会源源不断地涌现。
愿与余秀华诗人共勉，祝福她，也祝福我……
跨年的伤
转眼间又是一年过去了，带着跨了年度的悲与痛，我在努力做一个全新的自己，学着忘记。但我做不到，有他的日子并不留意什么，但没有了它，我的生活不再完美。这让我这个极端追求完美的人第一次有了遗憾的感觉和失去的痛苦。我知道，无论我在怎么努力，都再也无法做到心中的那份完美。
想他，没有办法把他从记忆中删除，一年，一辈子……
站在我们一家共同走过了二十年的院子里，每一件东西上仿佛仍然有着他的气息，我从这些令我一触即痛的事物上努力寻找关于他的点点滴滴，我知道他离开我了，永远永远，但我不知该如何面对没有他的日子，在此喊出那两个字时，还会有谁来应答
想他，很想很想……
静下心来做一件事情
文/天堂隔壁
这段时间经历了跳槽、结婚、买房等一系列的人生大事，整个人开始变的一点浮躁和急功近利。表现就是心中有许多的想法，但是却没有一件付出实践的，总是担心如果做了却没有好的结果会怎么样。其实上帝给我们的一定是充充足足的，我们只要肯静下来，踏踏实实的做一件事情，神肯定会借着这件事情成就我们。
人对未来还是要抱有美好的期望才行，但是我们这一代人太焦虑了，焦虑的本身就是欲望。我们不断的与身边的人进行对比，其实如果不对比的话，幸福感会很强，但是一对比，如果发现在哪一方面，自己不如别人，内心的欲望就开始叫嚣了。若这个时候，我们恰巧能实现这个欲望，我们也会获得短暂的快乐，但是大多数的时候，我们并不能实现。愿望不能实现的原因有很多种，可能是内在的也可能是外在的，例如一个在家里做全职太太的妻子埋怨丈夫无法买名牌的包包给她。如果抛开这个名牌包包的事情不谈，这个妻子还是过的很幸福的，有努力工作的老公，可爱的孩子。但是这些难填的欲望却将生活中原本的幸福掩盖起来了，就像乌云遮挡了太阳。
其实真的是我们想要的东西太多。
我们只看到别人光鲜的一面，而忽视了光鲜背后的故事。我们期望不通过努力或者很少的努力就能得到别人所拥有的东西，这是不切实际的，记得有一篇文章叫做《我努力了十年，只为能与你坐在一起喝杯咖啡》。很多的因素是我们无法改变的，比如家庭、出身、容貌甚至有时候就是好的运气。
心平气和的坐下来跟自己的心来一次对话吧！
那些别人一直在追求的东西，真的是我们所需要的吗？我们拥有120平的房子，但是朋友买了170平的房子，我们努力工作买了一辆小熊猫作为代步工具，别人大学毕业就已经开着丰田了。可不可以在这些虚名浮利上让自己安静一下，原来我们想的就是要120平的房子，我们足够住了，而且我们不需要花太多的时间去打扫就可以有一个干净漂亮的家。我们的车子虽然小，但是每一分钱都是我们自己赚的得，我们开着的自己的车的时候有着心底的自豪。是的，是通过自己的努力去获取的自豪，在这里并不是说对有钱人家的小孩有什么偏见，其实大可不必，如果家里本来就有好的条件，那么为什么还要去走不该走的弯路呢？我们在这里想要说得是，我们完全可以不必觉得自己不如别人。
不要给自己太多的欲望，让这些欲望遮盖了自己原本的生活，我们还能想起来我们做一件事情的初衷的，我们最初对家庭、对工作的设想是怎样的，按照那个原本的设想一步步的去实现它，最后的结果其实并不差，回过头来再看现在的焦虑反而是多余的。
好好问问自己的心，原本的我需要的是什么，不要沦为《离婚律师》里面焦艳艳那样的女人，不可理喻，缺乏最基本的是非判断能力；也不要成为美玉那样的女人，不考虑家庭的实际情况，就回家做了全职太太；要做罗莉那样的女人，也许并不如焦艳艳漂亮，但是自己掌握自己命运的自信让他变的充满了魅力。
如果都想明白了，那就从具体的做一件开始吧，也许是收拾自己乱糟糟的衣橱，也许是给自己做一顿美味的早餐，也许是读一本书、做一次旅行，给家人说一句我爱你。总之，我们要明白我们必须沿着我们心的方向前进，才能满足，才能幸福。
努力，还是嫁人
文/鬧鬧最傻了
闲来无事视奸闺蜜的微博，看到一条她转发的颇为有趣：“我有个女性朋友，跟她一起长大的姐妹全都嫁给有钱人，个个过着少奶奶的生活，只有她在大城市里依然为着理想奋斗，白天职场拼搏，晚上培训班提升价值，周末社交场合扩展交际，她觉得生活是自己的，要什么样的生活还是要靠自己去争取，功夫不负有心人，现在她靠自己的能力，终于也嫁给了个有钱的人。”
其实好像也没什么好笑的，这是个非常励志的故事。
我认识的女孩大多都与我一样，二十来岁，不再是幼稚的中学生，但也缺乏社会经验。我们从小被教育或是其他的力量感化，去相信要努力，要自立自强，要努力奋斗去争取自己想要的生活。可是当我们到了可以公开谈恋爱的年龄，又有了另一股力量告诉我们：女孩子要聪明点，和屌丝谈恋爱是浪费时间，婚姻是人生的跳板，想过什么样的生活就要嫁给什么样的人。
哦，不要误会啦，我才不会再重复一遍那种“你对，你的世界就对”之类的道理。那种文章说到底的意思和开头的那个笑话有区别吗？
我们在微博里、在朋友圈里转发的都是满满正能量的鸡血，不断对自己说要努力奋斗，总有一天会变成自己想成为的那个人，就会成为能够买给自己想要的东西的女王。我们还会转发另一种文，就是那些为婚姻丧失了自我的女人最终也不会有什么好下场，女人一定要独立坚强拥有自己的事业。嗯，这些当然是真理。可是我们贯彻它们的原因，真的仅仅因为认同它是真理吗？
因为努力比较容易吧。
从现在开始，背个单词，看本书，就可以对自己说我在努力了。可是现在的我要怎么做，才能被一个有钱人娶回家做少奶奶呢？
恩格斯认为，西方资本主义社会中，对于没有收入被丈夫供养的妻子而言，婚姻即是卖淫。所以，你觉得自己是高尚的，你觉得你拥有清澈的灵魂、独立的人格和昂扬的斗志，可这些或许只是因为，在情色与婚姻的交易场中，你是乏人问津的滞销货。
可怕的事实是，我们不但要努力，还必须接受，那些没有我们努力但是嫁给了一个理想的丈夫的人，她们比我们富有、比我们闲适、比我们享受更多，她们过得并不像我们意淫的那样悲惨。
石洋子在博客中说道，她选择离婚，是因为想要重新寻找自身的价值，做一个独立的人。这份觉醒，当然是一件大好事，但是为什么不想想她是在何种情形下醒悟的呢？过去的十年里，她锦衣玉食养尊处优地做着全职太太，不用感受生活的压力与艰辛，拥有圆满的婚姻与可爱的女儿。于是，在这样的前提下，她开始思考自我的价值了。我真的没有在贬斥或是怀疑精神层面的东西，但是事实确实就是，梦想、信念、追求……不添加其他成分的它们只属于两种人：一是已然衣食无忧拥有一定基础的人，二是还没自己挣过钱很傻很天真的热血青年。
所以呢？努力，还是嫁人？不要说我选哪一个。其实，没得选。
我想你了
亲爱的。
这是你离开我的第十天。你说为了我们未出世的小baby你要更加努力的去工作！
我想说，你辛苦了。为了我跟宝宝你的确消瘦不少！
我没后悔当初选择你，尽管家人极力的反对！因为我是幸福的。
我感受到你对我的好，我看到了你的努力！我知道你现在不能给予我经济上的满足，但你愿意给予我你现在所拥有的。
我相信，我们以后的日子会好起来的！
加油！你的背后永远有一个我在支持着你！
还有一个月你就能回来了，我期待着。也好想好想你！你不在身边我会好好照顾自己，你也一样！
飘散在青春的忧伤
每天晚上疲劳的睡在床上时，才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的不仅是努力，还有方向。压力不是有人比你努力，而是比你牛叉几倍的人依然比你努力。即使看不到未来，即使看不到希望，也依然相信，自己错不了，自己选的人生错不了。第二天叫醒我的不是闹钟。
把所有的梦都做一遍/再痛一遍/然后回到从前/手里的风筝还未放线/天空退回晴天/我忧伤的侧脸你不会看见
（一）现在留恋是为了以后不再想念
还没离开就开始留恋，这所消耗完我雨季花季的校园，差不多用了一个又半个小时的时间逛了两遍。
第一遍，怀念。怀念那些从前。第二遍，留念。留念那个时间
呆了近六年的校园，为了收集回忆，第一次带着目的穿梭在不同时间的地点。
因为我不知道还可以站在走廊看多少次的夕阳，害怕这一秒跟我说再见的你，转身后会不会再也不见？因为，知道剩下的日子已不够我看完一场花开花谢。
海绵宝宝说：对一个地方或一个人留下太多感情的话，会舍不得离开。但，我的留念是为了以后的怀念，定格画面是为了未来不再眷恋；就如我写这篇文章的目的是为了告别过去，安心忘记。因为我笔下的人和事，都是死去的时间。我需要找个坟墓安葬它，不让它流离失所。
仅此而已。
（二）任性，是想被爱和关怀
高三，我把我的执着放弃了，但忧伤依旧如影随行，固执也像深埋一冬的野草肆虐疯长。我想我还是个孩子，不然不会每次犯错后把任性当借口。呐，其实我也不想的。
--为什么你总是那样任性？
--因为我需要被爱和关怀。
（三）努力，是为落榜找一个冠冕堂皇的借口
很喜欢现在的生活，每天把自己绷得很紧，像待射弓箭上的弦。很累，不算苦，只是睡眠不足。
我必须让自己的高三生活过着有种充实的错觉，那样才可以为两个月后的落榜找一个冠冕堂皇的借口。
我拼尽全力，只为战死沙场。告诉我：这跟飞蛾扑火有什么不一样？
后续
我曾在日记本上写：如果我没有写这些忧伤的文字，我的快乐会纯粹的一塌糊涂。所以，不用在意我的小忧伤，它只是飘散的烟火抑或是我无聊时的呻吟。
努力找到明天的方向
文/在光明中荡漾
今天是放假第一天，昨天刚刚考完试，考的我一头雾水。我很迷茫，时常忧郁。有时我也很活泼，尤其是在同学们面前，我像《人间失格》的主人公一样保持幽默感，内心却是极其冰凉的，但我还是很向往我的人生。
我是一个高中生，准确来说是一个高二的无所事事的高中生。当然，我知道我这个年龄是为以后的人生打基础，但在学校还是自由散漫。即便自由散漫，同学们依然认为我是优秀学生，依然说我德行美好。实际上我是一个考了三百多分还能进班级前十名的不文明的“校园街溜子”，对此大家可能感受到了我的学习环境了吧。
我不知道我以后的人生是什么样，但可以肯定的是，我现在的生活很美好 。但我和我的同学们观点却不一样，他们认为上学是一件极其无聊的事情，当然，在我的学校里，我也有朋友。那天我和我的朋友在闲聊，我们拽着二楼走廊的墙壁，观望着这所不大，没有什么好风景的校园。他说：“这两年可能是我这辈子过得最舒坦的两年了。”我赞同他的观点，我们看了看校园，又互相看了看对方，看了看杨树叶在风中摇曳，看了看校园里那些灿烂的笑容，我猜出了我的人生。“不知道以后是否会有这样的笑容？”他说。我说：“大概率是没有 。”
我们的将来可能没有打打闹闹，可能不会在教室安安静静的看着那些悬疑小说，不会几个人一起打羽毛球，因为我们要生存。我们为了保证自己在这个社会上生存下去，便丢掉了笑容，没有时间观望杨树叶在风中摇曳。
而我们能做什么呢？努力，奋斗，坚持，拼搏。“凡树有根，方能生发；凡水有源，方能奔涌。”我们现在高二，虽然学习环境不太好，但我还有时间给我的救赎，时间紧迫，我一定要改变我自己，让我的人生尽量不那么难过。“于高山之巅，方见大河奔涌；与群峰之上，更觉长风浩荡。”在这不长的时间里，我要不断“更上一层楼”，和我的朋友们一起改变人生，我相信我能成功！
2022.7.9
不着急
文/张一丁
美国的一本畅销书《一万小时天才理论》的作者丹尼尔·科伊尔，走访了世界上非常成功的足球运动员、小提琴手、战斗机飞行员、艺术家……了解这些人背后有没有普遍的成功规律。最后他发现，若想成为某个领域的专家，至少需要付出一万个小时的努力。一万个小时是什么概念？按一天8小时一周5天计算的话，你就需要花上快5年的时间。人类脑部需要上万个小时的时间，去理解和吸收一种知识或者技能，然后才能达到大师级水平。再有天赋的运动员、音乐家、棋手，也都需要长期持续地反复练习，才能够完美掌握一项技艺。
微软创始人、电脑奇才比尔·盖茨，在13岁时就已经开始接触世界上最早的电脑终端机。等他20岁创办微软时，他已经练习了7年计算机编程，大大超过了一万个小时。莫扎特从21岁开始，不断写出经典作品，可是他背后付出的是，从4岁开始练琴，6岁前在父亲的指导下已经练习了3500个小时。这些在各自领域获得成功的人，如果没有之前数万个小时的枯燥练习，就没有后面的厚积薄发。
真正厉害的人，都是不着急的，且不会计较眼前的得失。磨刀不误砍柴工，说的就是这个道理。这世上绝没有一蹴而就的成功，那些厉害的人，都是一直很努力，却不着急。蝉鸣一夏，却蛰伏了好几个季节；昙花一现，却等待了整个白昼。所有的收获都是默默耕耘的成果。真正厉害的人，都是在别人看不见的角落里默默努力着，在漫长的看不到希望的等待中酝酿着。只有当自己具备了足够的实力时，才能将大放异彩的机会牢牢地抓住。成功从来都不是唾手可得的，要想静待花开，前提是你得默默耕耘。
曾有记者问过美国篮球名将科比为什么会这么成功，科比反问记者：“你知道洛杉矶凌晨4点的样子吗？”记者摇了摇头，科比紧接着回答道：“我知道每一天凌晨4点洛杉矶的样子。”成功的花儿，人们只惊羡它现时的美丽，当初它的芽儿浸透了奋斗的泪水，洒遍了牺牲的细雨，却是无人知晓。
我们无法预知未来，无法预测何时能实现我们在心中设立的目标，我们能做的只是默默地将自己的苦累，幻化成一片又一片的羽毛，终有一天，它能带你腾飞。黑格尔曾说，心无旁骛，专心于事业的追求，就会忘掉很多烦恼，找到许多努力过程中的快乐。默默耕耘、不着急的人其实是最智慧的，因为他知道，这是通向目的地最快、最踏实的一条路。
快乐或忧伤
一天又一天的逝去我还再追忆过去的痕迹。 这些痕迹……尽管我自己有多么……夜深人静被梦惊醒的时候 …… 我又会想起你…… 这些回忆我的无力。都是我失去你的原因 我不怪谁…… 我不怪你，是写好了的剧本我只能乖乖的走下去。 依靠着对你的想念，努力努力的走下去。
那首《如果这就是爱情》一遍又一遍的听。感觉好像永远不会腻…… 而现在怎么觉得曾经的快乐都变成了忧伤的旋律 ……
你说你也会舍不得；可现实就是这样我们不得不…… 你说我应该更加快乐。不要选择忧伤难过。 我已经努力可是控制不了思绪的 澎湃斑驳。 忧伤还是快乐。 我希望你选择后者。 但愿你的路再没挫折，你要快乐 . 只希望你能带上我的祝福好好的过。 朋友嘲笑我的懦弱……安静接受他们的劝说。 心里涌现出的难受我自己会藏好的。 在问我自己是该忧伤还是快乐 ,我也不知道。
我该怎样选择，我只能沉默。尽管这不是我想要的结果 但是我却只能如此了……偶尔你会打来电话问候…… 你说的很对以前我很少给你打电话，只是每天给你发短信，甚至一个月才给你打次，每次我都说的很少，老让你一个人说……自己嘴笨……好多话当初想说却没说……而现在说这些已经晚了…… 一切的错都缘于我……现在即使流泪也无法挽回……只希望你每天都快乐，幸福 虽然我们现在还能像朋友一样，彼此关心彼此……可我们还能……命运为什么要捉弄我们……为什么？？？
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努力多一点，遗憾才会少一点
文/程茹
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前些日子，我生了一场大病。病中的我想了很多，既在考虑未知的将来，也在反思一路走来的过往。回望过去的人生，自己留下了不少遗憾。
高考那年，因为早恋开小差被老师提醒，别人都在为了最后一役奋力苦战，我却用最宝贵的时间和老师赌气。结果，我的成绩毫无悬念地滑落，勉强读了个不太理想的学校。
大学毕业那年，本来已经收到深圳一家名企的录用书，结果我犹犹豫豫，满腔的斗志败给了内心的忐忑。我留在了家乡，守着一份温吞的工作，总还是心有不甘。
我曾有过创业的念头。本想趁着年轻大展一番拳脚，真到落地实操时却又顾虑重重：舍不得离开当下的舒适圈，因为厌恶风险而不敢放手一搏……凡此种种，使得创业的计划最终搁浅。
我时常会想：如果当时再多努力一点点，是不是结果会和现在不太一样？
可惜，人生没有如果，所有的遗憾，无非都是因为在那些本该拼命努力的当时没能全力以赴；过去时光里偷的每一份懒，都成了今日脚下崎岖的路。
2
常有人说：“最好的作品永远是下一部。”这当然是对自己的一种高要求。然而，在一位我喜欢的作家身上，我看到了另一种有趣的态度。
作为一名职业小说家，他的长篇小说产出率并不算太高。但每一部长篇小说的问世，从初稿开始，就要经历无数次修改，每一道工序都花足了时间，每一处细节、每一段文字都经过了反复的推敲锤炼。在如此全情投入下，他对于自己的每部作品都有相当的自信，日后很少有“那里要是这样写就好了”的懊恼。
这是不是为我们提供了另一种思路？与其事后后悔，期待下一次更好的发挥，倒不如在每一个当下竭尽全力，不给未来埋下遗憾的种子，不给自己留下后悔的机会。
最容易让人感到遗憾的，就是那些“如果再来一次，我一定能做得更好”的设想。在过程中全力以赴，就从根本上杜绝了这样的可能。努力了，就不会后悔，尽心了，就不会遗憾。
3
人生其实有很多事情不是我们自己能够决定的，会有许多的求而不得，也会有许多的身不由己。我们或许左右不了命运的脚步，但我们完全可以控制自己努力的程度。
真正让人感到后悔的，正是在该付出的时候选择了偷懒，在该努力的地方没能尽心。每一次浅尝辄止，每一次敷衍了事，都在为那些不曾到达的彼岸埋下伏笔。不曾到达的地方，才是遗憾所在。
我们常说“尽力而为”，因为只有那些在过程中竭尽所能的人，才能真正做到对结果坦然无悔。人生最遗憾的事，不是“我不行”，而是“我本可以”。
当努力到达上限，无论结果如何，我们都能做到无愧于心。落子无悔的人生，你我都可以拥有。共勉！
未来的路，终究还是要自己去闯
文/鲜于寒梅
对于年轻人来说，越是忙碌，越能代表自己有所实践，代表有所收获，至少没有荒废青春美好灿烂的时光。尽管有时候也不知道自己努力的方向有没有通达曙光的可能性，但是保持充实，保持这份勤奋进取的向上之心，多少年过去之后，再来回首这段人生历程之时，也不会有任何遗憾懊恼了吧。
二十多岁的年轻人，多去经历，多去实践，多付出，一定是好的，一定没有错。倘若每天在这样的努力中，还多一点心灵上感动的积累，把生活中的每个点滴都有效地利用起来，去发现一些使自己活得更好的关键，去感悟一些人性的东西，那么这样的活着，绝对是超脱了普通的生存方式的，绝对会多许许多多的幸福感。
有时候每天下来，自己有许多美好的经历，深切的体验，彻骨的感悟，我总想把它记录下来，我怕时间的稍纵即逝，记忆中的那些熠熠生辉的东西就会悄然无息地湮灭了。
“有点厌倦吧，每天都是这样子挤公交车，赶过去要花费那么多时间！”Z兄总是显得十分漫不经心，一副不情愿的口气。这句话不知道在我的面前说了多少次了，尽管每次我心里面都是很不屑的，但出于保护大家融洽相处的关系，我也并不愿意同别人争论什么。
面对我自己不同意的争论或不满意的事情，倘若原本去据理力争也无意义，又会伤了彼此的和气，我一贯选择的方式是保持沉默，并安抚自己几欲激动的心。去公司其实在我看来，是一件好事，不因为别的，就因为忙碌些，我想，忙碌些，一定可以学得到东西的，这只需要一个过程而已，时间到了，自然就能够见到成效了。
况且这也是Y导的意思，我应该服从安排，克服困难才对，更何况是Y导的一番好心。
公司虽然小，但是在做事的过程中，我却有许多收获，我想也许以后的职业未必会接触这些东西，但做的这些事情，必然也锻炼了我的耐心和协调能力，这是隐藏的，潜移默化的。
“只需要这样一放就行了，那边接住，这边看准小缺口，很快的。”卢大哥耐心温和地说了一句话，并给我做了示范。果然我按照他的方法，岂止是事半功倍，简直不知道节约了多少时间和功夫。
我暗暗自责自己的蠢笨，为何这样简单的变通，自己却竟然没有想到呢？甚至我在做事情的时候还在考虑，我怎样才能更快，我原以为自己已经渐渐熟练了，熟能生巧，自然做久了很快就能够掌握到做一件事情的技巧。
然而这使我的想法一下子陷入一文不值的境况之中，其实做任何事情，确实可以熟能生巧的，通过大量的练习及实践，慢慢便会积累和体会到事情的窍门，最终达到一个十分资深和经验丰富的境地。
探索的精神固然可敬可赞，可是探索所要花费的时间却往往是不可估量的，有时候别人的一句话就可以使自己少走许多弯路。
所以，做一件事情时，倘若有现成的资源可以去借鉴或是学习，万万不值得浪费宝贵的精力去做未必划算的苦行僧。
“xxx，你把那个啥今天前弄好，要出货。”Z师兄忙忙碌碌，跑进跑出，一会儿埋头做手头上的事情，一会儿若有所思的样子。
这一下子让我心里面生出许多感动来，一种说不出来的情感似乎像是一股流水，全部堵塞在心口处，我想到一点什么，这股流水般的情感又仿佛一下回流到别的地方去了，堵塞的感觉瞬间消失不见。
听说公司的许多技术都是由Z师兄一手探索出来的，那么多的产品，大多数都是他的功劳，总是看到他在尝试着什么，思考着什么。
公司很小，所涉及的领域又很是特别，能够在这样的环境下生存下来并不断得到发展，我想已经很不容易了。在这片小小的空间里，大家每天都在做着努力，没有人愿意放弃继续朝前走的信心。
Z师兄的脾气虽然有时候很有些古怪，“有点能力的人都那样吧！”这是许多人的回答，可我却越发喜欢这位师兄了。在他的身上，我看到了他过去所吃的苦头，所做出的努力。
现在的他依然努力，不断地进取着，我想这除了生活本身给予他的压力之外，是他的努力刻苦的习惯在推动着他不知不觉地朝前走。
我想到每个人在这个世界上，都不过是一个孤儿罢了，纵然有血浓于水的父母手足，可他们不可能永远陪伴着你，他们冥冥之中也有着某些使命，不得不去进行着没有停歇的劳累奔波。所以无论有怎样的过往，无论有怎样的将来，未来的路，终究还是要自己去闯！
逃离这城市
文/人可
在这个车水马龙的城市里，我们都扮演着不同的角色，每个人都有着自己迷茫的时刻，也有着自己想躲起来的角落，彼此间都有着不可言语的独白，还有着自己内心的黑暗角落。走在街上，川流不息的人群，形形色色的店铺，人群总是在不停的转换，有孤独的老者，有成群结队的青年与孩童，有如胶似漆的情侣，也有焦急上班的人群，也有三三两两的伙伴，单身的路人，有着清洁阿姨的背影。我们都在忙碌着，不论是什么目的，我们却在某个角落相遇，彼此不知，相视只是微微一笑。在这个城市里我们却都在为了“生活”而努力的奋斗着，经历过什么也许只有自己明白，再多的伤也只是自己一个人躲在角落里偷偷疗伤，总是把自己的不悦告诉心里的那个自己，把愉悦告诉自己在乎的人和他们分享自己的快乐。
夜深的时候，躺在床上，坐在某个角落里，我们会沉思，也会质问自己我们追求的是否是自己想要的，也会暗自窃喜，得到了某个东西或者得到了某个人的肯定，思绪万千。不论是什么，我们都在这个城市里努力的活着，有时却又想着逃离这个地方。憧憬总是美好的向往，岁月总是淹没往昔的痕迹，追求总是默默的坚持。人总是会时刻的安慰无知的自己，包容过往的记忆，把对自己的不悦总是找到自我的治愈，把不幸的事总是放在心里默默的安慰，求得良心的平静。许多的憾事只是对良心的谴责，把最悲伤的情怀留给那些伤的最深的自己。也许，在某个角落里，我们都很想遇见一个可以倾听自己心声的伴侣，可是，相遇的那个人也许并不是自己最想要的样子，可陪到自己最久的用情最深的或许就是曾经的那个最不经心的那个人的样子。生活总是会和我们开许多的玩笑，不论什么我们依旧在努力的向前，今天的城市是什么样的，明天的又是什么样的，我们却依旧做着那个自己（一尘不变的还是自我改变的），向着自己美好生活的方向而努力着。
叶落情殇
文/陌路流年
（1）
曾经有那么一段故事，发生在我的世界里，在慌乱间寻找真实！于是，我努力地将故事的支离片段拼凑起来，也就，有了一个连我都一时无法预计结局的梦……
无数次的徘徊在流年的伤痛中，同样无精打采的看着周围的一切，是看透？还是迷茫。
我曾不止一次的问自己，可是，被自己的冷漠拒之门外！
（2）
每天，准时六点三十分起床，洗漱，连早饭都懒得吃，去上班，一直到第二天凌晨，累得躺在床上，入睡。如此，偶尔也会想想，几个月前还在学校里的我是多么的幸福，可笑的是，那时候幼稚的我对于上学读书来说，是一种煎熬，可是等煎熬出来了，你不由自主地踏入了一个更加残酷的圈子里，在期间，沉沦，坠落！
偶尔趁着吃饭的时间，我也会腾出脑袋想想，年少的我们为什么会有这么多的颠废流离，是因为往后的平稳，安静？也许就是这样吧，大人们曾这样教育过你。
（3）
走在路上，大地披上新装，很纯，却被人们无情的踩下去，急匆匆，谁能又去理会雪的忧伤，看着雪花从纯洁到落地悲剧，不由得摇了摇头，因为，我也踩在了上面，感受着雪的悲哀！
没人知道，冬的悲伤，更不懂秋的寂寥！暮秋早就过去几个月了，可是每当我步入山脚下，看着那光秃秃的树枝时，不知不觉，泪眼迷蒙。是游子因离家而看到落叶归根而触景伤情，还是我们用心看到了落叶归根后隐藏的不幸？没有人能够读懂，只有那荒芜，述说着它们的无奈。
曾数次想去尝试着用欣赏的眼光去看秋，那种古人称赞过无数次的秋，可是，终究白忙活一场，在金黄色的尘埃下，我看到的只有无尽的忧伤。难道我们的青春，已被忧伤蒙蔽了天空？我不懂……
（4）
怎么说呢，可以说是自己的心态在逐渐变化着，随着这个每日变更的社会一起，风雨云烟，一切，成为往事，我们最初的那种青涩，早就不复返。有的，只有回忆罢了，甜蜜，或是悲伤，高兴，亦或是哭泣，在磨砺中我们学会我们曾期望的一切，可是，愈长大，愈少了欢乐，多了苦涩。有多少心酸涌入心里，盖过香甜！
回眸，映出几度沧桑；微笑，努力掩饰伤悲。
窗外，机器声轰鸣，屋内，音响声震耳。似乎，它们都在努力地证明着什么，每一个事物的存在，都有着对于生命重新的审望。
（5）
多年后，我们转身回望，爱过，痛过；见过，也体验过。在微笑中挣扎在情感的边缘，泪已流干，只有那凄凉，于天地间蔓延！无奈，早已是叶落情殇。
原来我曾这么努力过
文/录晓宁
已经一年半了，在回家的第二天无意间看到了那本曾经在补习班时期记下的笔记，仔细看了一下，已经记了满满的一整本。这是我从来都没有想过的事情。因为以我的本性，关于学习，无论是什么，笔记都不会超过20页的。我就是那种想的永远比做的多，做一件事情永远无法有始有终的人。可是，我竟然真的记满了。看着上面不算工整但却认真的字迹，一笔一画，一点一滴，把每一个应该注意的地方认真的做了标记。每一道题至少要用两种不同的颜色去搭配，当初的自己是用了多少的耐心才可以完成的啊。
回想起当年的自己，身处在沉重的学业压力中。好像自己被一块大石头压在水下，每当看到希望，可以张开嘴喘一口气的时候，便又被沉沉的压了下去。所以自己当时最容易幻想的就是穿着一身酷酷的衣服，拥有着高超的武功，可以自由的在任何地方飞来飞去。上天给了我飞翔的翅膀，我便努力的向高处飞。因为我知道，我已经失败了一次，没有时间失败第二次了。可是努力并不一定会得到回报，有些路真的走了一半你就必须要停止了。因为人算不过天。天意如此，这本不该属于你的辉煌，请统统归还给老天。
那个时候的自己，为了证明，为了赎罪。当所有人都说你行的时候，当所有人都说你会变得更好的时候，当所有人都觉的你有无限潜力的时候，你就觉得你可以做到。你选择了重新再来一次，给自己一个不说后悔的机会。你要向所有人证明自己真的可以，你要为前一年不努力的自己来赎罪。你不在意别人的眼光，你也不在意别人说你努力与否，你只知道你要对得起父母，对得起相信你的所有人，最重要的是对得起自己。在每一次失望透顶可是又不甘放弃的时候，在每一次心灰意冷可是又拼命坚持的时候。你写了一张又一张的小纸条，你告诉自己，没有关系，你还有机会，没有关系，你这么坚持，老天一定会被你感动的。没有关系，就算全世界的人不相信你，别忘了，还有我。你把眼泪强忍在眼框之中，混杂着所有的不甘与辛苦一同吞咽下去。你不会向任何人去诉苦，去抱怨。你只是那样默默的坚持着，有些时候甚至自己都会怀疑是否应该这样坚持下去。
既然是考试，无论过程如何，无论是否努力，结果永远是最重要的。一张纸就轻易的决定了你以后的道路，也就轻易的否决了你所有的努力。当所有拼尽的努力被再一次失败的痛苦所覆盖时，心就变得麻木了。只是知道自己又失败了，自己注定在学业之路上不会走的太远。自己也就这个样子，这个能力了。慢慢的明白了，慢慢的看透了，慢慢的放下了，也就慢慢的忘记了。忘记了自己曾经是那么的努力。忘记了那段虽然辛苦可是依然充满了干劲，虽然失望可是却依然充满了希望的日子。
翻开这本笔记本，往事如昨，关于那段特殊岁月的记忆汹涌而至。原来自己曾经真的这么努力过，即使现在的我从那段时光里除了失败，依然看不到什么确定的东西可以得到，好像只有我永远不能学习有多好这个惨痛的事实。可是我并不后悔。既然是自己选择的路，就没有资格说后悔。我不害怕失败，我害怕的是自己并没有尽全力，便被别人判了死刑。后悔和遗憾相比，我更害怕的是遗憾。尽人事，听天命。也是我一直坚信的座右铭。
写完这些，自己好像忽然明白了在那段岁月里，自己最大的收获就是，原来，我真的可以这么努力。