深夜文章
深夜文章（精选30篇）
深夜喃喃， 那一碗勾人的蹄花汤
文/李晓米
我记忆中的老县城，白日耀眼的阳光下，班驳破旧的楼房中，有蛛网般的电线缠绕。所以我不喜欢老城的白天，喜欢它在夜色里的温柔，美食在空气里窜动的味道。
那些年，在老县城阑珊的灯光下，大桥街边有一家卖猪蹄花汤的铺子，店铺主人是一个身材肥胖的老太太，食客们都叫她“胖子妈”。“胖子妈”总是笑眯眯的面相，慈祥安宁，我觉得，她就是县城平民生活里那个每天呼唤“孩子回家吃饭”的母亲代言人。“胖子妈”炖的蹄花汤，在炉子里一般要用好几个小时。一碗雪白的蹄花汤，总让我想起丰腴少妇的乳汁。青花瓷碗里，汤里漂浮着细碎葱花，炖得软软的猪蹄子，用筷子轻轻翻转，骨肉相连的雪白中夹着一层粉嫩的红，那是瘦肉部分。把软烂的猪蹄子夹入嘴里，卷动的舌头上来亲昵拥抱，还没等牙齿前来相助，从骨头滑落的肉早已顺着喉咙下了肚，再喝一口奶汁般的蹄花芸豆汤，舒服得漫向身体的四脉八方。
我在县城东游西逛的年代，这家卖蹄花汤的馆子，就是县城的何诗人带我去的。何诗人说，他与“胖子妈”就住在一条街上，知道“胖子妈”拖扯着几个孩子长大，同他一样，也是苦出身。有一次我忍不住问何诗人：“你的身世真那么苦？”何诗人一碗蹄花汤喝下去，泪水也簌簌而落，他抱住头哭了：“我7岁死了妈，12岁时爸出了车祸造成瘫痪，14岁那年死了姐……”后来再读何诗人的那些诗，确实感觉有黄连的味道。
也是在这家馆子里，我通过何诗人，走进了县城文人们的圈子。俗话说，文人相轻，不过我倒没觉得。或许是一碗蹄花汤，让骄横自私的心也变得温软通泰。每次在这里见面，喝了蹄花汤后，文人们差不多都是经久不绝地相互赞扬。
后来，何诗人调到了省城。临行前的一天晚上，我邀约了几个人为他饯行，何诗人确实人缘好，他还把县上一个领导喊来了，领导平易近人，说话也没有会议腔。那天大家吃喝得无拘无束，“胖子妈”得知何诗人要离开县城了，还端来了几个凉菜让我们喝酒。等我去结账时，“胖子妈”挥舞着锅铲爽朗地说：“这顿饭，我请了！县城里调走了一个诗人，多大的损失哎！”
何诗人调走以后，我还是隔三岔五到“胖子妈”的馆子里去喝上一碗蹄花汤，尤其喜欢在夜里去一趟。这样一趟行程，几乎就穿过了大半个老城。有时我看着煤炭灶里火球滚动，“胖子妈”在锅边挥汗如雨，我就想起乡下的母亲，她在稻田里匍匐着瘦弱的身子，汗珠滚落，突然明白了一粒大米为什么那么白，原来是经历了风雨雷电的洗礼，也有着农人们汗水的浸透。
我之所以喜欢在夜里去“胖子妈”的店铺里喝一碗蹄花汤，一方面是那时我还在废寝忘食地写诗，诗一旦绞尽脑汁写累了，现实生活中就容易疲倦颓废。我常觉得自己的人格有些变形，比如在文字里抒情，可实际面目常露丑态，而老城夜晚里的一碗蹄花汤喝下后润了心肠，我又袅袅飘起对美好生活向往的雾岚了。还有一个原因，城里一个女子，白衣白裙，面容娇好，肤如凝脂，深夜里常从某个小巷神秘地飘来，在那里端坐着，喝上一碗蹄花汤就离开，让我恍惚中以为那女子是从蒲松龄的“聊斋”里而来。细看她的面相，还和那些年的大众“女神”长得很相似。我去那里喝上一碗蹄花汤，和那女子似乎是一种接头暗号。
后来我陷入很深，才知道是暗恋上她了，却从来没有开口说上一句话。等有天夜里，一个驾驶摩托车的男子来接她，她坐在男子后面紧搂住他的腰，还发出哈哈大笑，摩托车“突突突”绝尘而去，消失在昏沉沉的夜色里。我踉踉跄跄起身离开，如遭雷击。那一次“魂断蓝桥”的单恋，没想到是在深夜里无数次抚慰过我身心的蹄花汤馆中发生，自那以后，我再也没有去过这馆子一回。而今“胖子妈”馆子，早已在老城拆迁中消失，在我记忆里有时也缥缈如宋朝夜市上的灯光。
但那一碗香浓暖胃的雪白蹄花汤，它还在我的血液里住着。尤其是在深夜里，我隐隐约约听见了血脉里的流淌声。
寂静的深夜，我一个人的身影
夜深了，几乎所有人都该是在梦乡中了吧？而我，在这座寂静的城市，一间只有我自己声音的屋子，天知道，我又失眠了…
风声静静的在天与地之间悄悄徘徊，似乎是在不舍中的流连，或许，只有我在听着她的声音。静谧的夜，倒是不觉疲惫，反倒有些飘然。这样的夜，像是远离了尘俗的一切纷扰与追求，一个个梦，在城市的各个角落升起。只有在这夜晚，与世无争…
这样的夜，与我一同失眠的，不知道还会有谁？或许，在另一个相似的角落，我们默默做着自己的事、毫不相干的事。
人生终会经历很多事，有些，我们迷茫、不解，如何费劲力气也是想不通，甚至让自己因其变得烦躁、不安。或许，生命中有了这些反面的情绪，倒是必然而不可或缺的。至少这样，我们的生命旅途不至于过于单调，而缺乏了她应有的色彩。
近两日，似乎被冠以成熟的我又成熟了许多。要说原因，还真是说不出，只是一种科学无法解释的感觉吧，每个人的身上似乎都会发生科学无法解释的事情。
前段时间所看过的微电影，应该也给了自己些许启迪。想起小时候老师曾说过一句话：“用心观察身边生活中的每一件事物，不管多么渺小，总会有所奇特的发现。”这让我不觉又联想到一篇古文：《童趣》。很遥远的回忆了，虽然淡到只剩下一片虚影，却还是可以将其翻找出来。人也就是这样吧，不管回忆多么遥远，即便过去再久，只要有所牵引，都会被记起。或者说，经历过的事，永远也忘不了…
电脑右下角，跳动了一天的小企鹅似乎也倦了，毫无声息。静静的夜，我自己坐在这个角落陈述着此刻的心声。文字在电脑屏幕上一个个出现，接连不断，就像我们的人生，不断的前行，即使驻足，也不会因此中断…
这个社会有太多的不公平，所谓公正的天平，只是在人们的心中，深深掩盖。人是有私心的，权利越大，私心越重。我们无力改变什么，或许，我们也不该去抱怨什么，也许哪一天，我们走到了相同的地位，我们并不会比那些曾被我们披头讽刺的人们高尚多少。人是感情用事的动物，我们不能冷血无情，自然不会那么公正。
不小心被电脑旁的仙人球狠狠的扎了一下，手指传来的剧烈疼痛让我忍不住不断揉搓，而这个缓解疼痛的方式，却骤然停止。人是难免会在不经意间受伤的，不是吗？就像这无缘无故的刺伤…
音乐声在这个深夜伴随着我的文字进行着，静静的，像极了脱俗。我安静的享受着这一刻安宁，我知道，当我走出门去，又会恢复到那让人“惊心动魄”的凡尘…
人的一生，说长不长，说短也不短。蝴蝶飞不过沧海，我说，不是因为沧海的另一边是一如无尽的沧海，是因为蝴蝶的生命只有几个小时，她们还没有到，生命便已然终结。我们不一样，生命让我们过早的尝试了感情的酸甜苦辣，或许伤人的回忆不断的折磨着我们脆弱的心，但还请坚信着，前方的美好。虽然这样的话劝不了此刻的自己，至少，我是这样认为的，即便世俗再不堪，美好，也依然存在。
遇到过很多为情而伤心不止的人，我也是一个感情用事的人，也导致了在面对面倾诉的时候，我无法很好的劝解。感情是酸甜苦辣的混合体，希望那些人，重新打开自己对感情的好奇，继续追寻，我们的青春还在，我们的生命还在就这样放弃，太可惜了
世界上不得不承认，确是有着太多的阴暗、腐败，但却不得不承认也有着让我们感动而铭记的灿烂。将眼光放远、放开，我们，没力气去承担改变社会的重任，做好自己，让自己成为那温暖中的一份，便足矣。
伤心的、快乐的、痛苦的、迷茫的，都将是我们人生中最难得、最华丽的装点。计较太多，不过是浪费我们的时间，未来还在未知中等待着我们，何不利用计较的时间去开创美好的未来？我们的人生更像是自然的山路，坎坷，却美丽着…
深夜，思绪
生活中变化了很多，开了个店，蝈蝈也交给老公***带了，思念是肯定有的，也不是每天都能看见蝈蝈，总得有牺牲的吧，呵呵~~~
很满足于现在的生活，不希望有什么变化，安安静静平平淡淡的就好，不知道从什么时候开始，自己喜欢上这些安逸的日子，但真的，很不错！
我觉得，幸福不是找个你深爱的人，而是嫁一个深爱你的人，这样你才会幸福，才会打心底幸福，最好是两情相悦，最好是你爱上我的时候，我也正好爱上了你！而我们的遗憾，是在于我的后知后觉，不过，并不碍于我们现在的幸福！
现在我们要做的，是好好奋斗，要给蝈蝈好的生活，好的物质条件。而且，我也希望自己可以出去工作，这样会充实一些！
有段时间自己一度觉得我和老公的感情淡了，所以自己有些彷徨，还好的是并不是我所想的那样！老公依然爱我，所以我觉得很幸福很开心！
其实，能被一个人深爱着，疼惜着，维护着，包容着，是一件很幸福的事情！是我的福气！
新年，希望店里生意能红红火火，希望老公和蝈蝈身体健康平平安安，希望自己胸再大一些，肚子再小一些！嘻嘻~~~这样穿衣服好看一些。
还有几天宝贝儿子就6个月了，他来到我们的身边有半年了，很感激老天，赐予我这么可爱的一个宝贝，谢谢~~
今夜老公不在家，我和老公***妈在家，蝈蝈睡觉了，我就偷偷上会网，来写点东西，抒发一下这些日子心里的话，其实还有好多好多，但是好冷，冷的我不想动手，可还是写了这么多，哈哈~~我真不矜持！
好了，不废话了，觉觉去了
深夜里，一个人偷偷的哭
文/魂绕梦牵
深夜里，一个人偷偷的哭带着灵魂漫步
在别人看来我过得很快乐，很开心，很幸福。谁能看出我这开心快乐幸福的被后流过多少眼泪，有过多少不为人知的伤痛。多少心酸，可谁能来抚慰我这受伤的幼小的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场，可谁能给我提供哭泣的场地。笑给别人看，哭给自己。
在别人看来很开心快乐幸福，被地里却在偷偷哭泣！不想把悲伤的一面表现出来，却是在努力的去伪装自己，不让别人觉得自己那么的没用。
谁又能了解我、理解我为什么我总是得不到我想要的那种结果，我好累，真的好累…
深夜的泪
文/白糖三块八
曾经有人说过，没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。
早上起床，发现自己的眼睛已经肿的像一颗桃子，明明白白地告诉自己在昨晚我的的确确是哭过了。不知道在深夜里痛哭过的前辈们是否会有和我一样的感受，总希望昨晚的是一个梦。
痴长20岁了，转过身才发现，来时的路除了一串凌乱的脚印以外什么都没留下。功成名就究竟何时才能实现，也许世人会笑我是个痴人，但是，我只想靠我自己，无论什么事，因为在这个世界上，最不能相信就是人。但是可笑的是，我自己本身也是一个人，所以，在这个世界，人都是在互相的欺骗。
多年来挂在嘴边的云南之行却迟迟没有实现，可是我又在想，去了那里我是不是就会一去不返留在那片我热爱的土地，只想自己能够有一个小小的古代民居，早上伴着晨曦起床，简单的洗漱以后就在院落里的石桌旁泡一杯清茶，吸足了早上的清爽的空气，展开双臂，让自己和早上的一切融合在一起，随着鸟儿的鸣叫声舞动身体，可以轻轻地说一句：“早安，世界”。
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴！
深夜随想
文/清风
晚饭后，收拾洗漱完毕，如往常一样，躺在床上给儿子讲小熊维尼的故事。窗子没关好，一阵凉风袭来，禁不住打了个寒战！
这时，儿子把被子往我这边拢了拢，："妈妈，您盖好被子，别着凉了！"顿时，我心里酸酸的，这么小的孩子，也会关心亲人了。看着他天真无邪面孔，我欣慰的同时又感到莫名的忧伤！
这么多年来，儿子是我唯一的希望，也是我的精神支柱！多少次伤心欲绝时，唯一不舍的，就是孩子。作为父母，我自认亏欠孩子太多。抚摸着儿子稚嫩的脸蛋，把他拥在怀里，心一阵阵的疼，泪水也就不由自主的流了下来，一滴一滴，落在儿子的脸上。
"妈妈，您别哭，您也别走，我听您的话，我会乖乖的……"这是我伤心的时候，儿子说得最多的一句话。他怯怯的看着我，咬着嘴唇，清澈的眼眸蓄满泪水，那无辜的神情，紧紧的揪着我的心！可是，他又岂会明白，我的伤心并不是因为他的不乖呢！
其实我知道，在儿子这样的年龄不应该给他这样的担忧，可脆弱的神经总是经不起一丝丝风吹草动，泪腺也会不争气的跟着掺和……迅速地擦干眼泪，我必须要用笑容来抚慰儿子幼小的心灵。拿起书本，接着给他讲故事，孩子的心灵世界总是那么纯净，不一会，他就破涕为笑了！
故事讲完了，儿子被婆婆叫过去睡觉了！空荡荡的房间里，又只剩寂寞陪着我！披衣起身，依着窗棂，此刻，不用在强忍，眼泪像决堤的潮水泛滥；城市闪烁的霓虹，温暖不了寒冷的夜；夜场的歌舞飞扬，却越发衬托出灵魂的空虚！
仰头遥望远方，不知何时，月亮已隐进了云端，灰蒙蒙的天空，觅不见星星的影踪；亦如我，看不见幸福的方向！恨自己无能，只有寄人篱下，叹人生无奈，有太多太多牵绊！放眼茫茫人海，我的归属，又将在何方？
上天好像也知道我的惆怅，淅淅沥沥的，落起了小雨；伸手向窗外，欲求抓住什么，却什么也抓不住，冰冷的手，定格在空洞的夜色中；胸口，闷闷的，脉搏还在跳动，心，已快要窒息！
早已习惯，一个人夜晚，蜷缩在角落，细数着心伤！黑夜，已然成了我的保护膜，喜欢躲在夜色里，聆听，尘埃落定的声音，品尝，繁华落尽的感伤！
隐隐有伤感的音乐传来"心不再坚韧，一碰就破损，我用牵强的微笑掩饰那些裂痕……"是啊，多想一辈子只爱一个人，可最终，却只在心底留下一根针！泪雨对长空，我一遍遍的呼喊：为何，我的感情总不能完整？
雨停了，泪干了，哆哆嗦嗦的返回床上，胃部，开始隐隐作痛，或许真的受凉了！在这寂静的夜晚，我只是奢求，有一杯暖暖的热水，一个宽阔的胸膛！可为什么，这一切只是幻想！
夜，已经很深了！还得一个人独守，这凄风冷雨的夜晚。
深夜惊变
文/玉芳华
萧赜接过裴惠昭递来的方巾，细细端详起来，当看到绣像里的裴惠昭脸颊旁还有一缕被风吹起的发丝时，萧赜忍不住感叹道，“真美！”
这样的裴惠昭正是他想象中的样子，端庄大气里带着淡淡的婉约，让人心生怜爱，不敢亵玩。
恰在此时，就听房门被人敲响，紧接着就是吴嬷嬷的声音：“启禀小姐，晚饭已经准备好了，是不是现在端上桌？”
裴惠昭看了看窗外，意识到时间已经不早了，便对着吴嬷嬷吩咐道：“端上去吧，想来爹爹也快回来了。”
说着，就准备等吴嬷嬷回到厨房后让萧赜出去，不料萧赜却从身后紧紧地抱住她，轻声说道：“我好舍不得你。”
“你是回到宫廷，又不是去了别的地方，我们还能见面的，再说了只有你回到宫廷，我们才有希望，所以，努力吧，”裴惠昭靠着萧赜的怀中，将碧螺髻枕在他的肩头，轻声说着。
虽然裴惠昭的心底也有淡淡的不舍，但她还是努力地将这份不舍掩去，正如她所说的那样“只有萧赜回到宫廷，他们才有可能”，所以裴惠昭必须让萧赜无牵无挂地回去。
也许是被裴惠昭的话说动，也许是知道事到如今只能如此，萧赜缓缓放开手，将方巾放入怀中，便拉开门，出了屋子。
眼看着萧赜进了菡萏苑，裴惠昭这才迈过门槛，走出屋子，穿过院子，来到了饭厅。
此时的饭厅烛火已经点亮，红木八仙桌上也摆好了简单的小菜，主食却是没有端上，因为天气还算凉，吴嬷嬷便将八宝粥和艾窝窝放在锅里保着温。
算着时间，裴惠昭料到裴玑之应该回来了，可是左等右等都没有等到熟悉的脚步，当她看到掐丝铜香炉里一根吉庆香已经燃了大半根时，不禁心底一阵忐忑。
裴玑之的作息很有规律，除去需要在宫廷值夜的那几天外，他平常都会在酉时三刻回到裴府。可是眼下已经快到戊时了，裴玑之还没有回来。
裴惠昭越想越觉得不对劲，正要让吴嬷嬷叫裴流光出去看个究竟，就听大门“吱杻”一声被推开，裴惠昭忙冲出屋子，当看到裴玑之正绕过一字竹韵琉璃照壁时，裴惠昭一颗悬着的心这才缓缓落地，对着裴玑之说道：“爹爹，您回来了，现在吃饭吧。”
没想到裴玑之并未接过她的话，而是一脸着急地问道：“黄公子呢？”
“在菡萏苑，”裴惠昭不解地回答道。
“哦，”裴玑之听了裴惠昭的话，绕过她，又穿过饭厅，径直来到院子里，看情形似乎要去菡萏苑。
见此情形，裴惠昭一阵好奇，在她的印象里裴玑之从来没有如此慌张、如此失态过，究竟是发生了什么事情呢？裴惠昭一边想着，一边跟在裴玑之的身后，进了菡萏苑。
此时的裴玑之显然没有时间注意到裴惠昭，他一心想的只有赶紧带萧赜进宫，再晚就来不及了，于是他连房间的门都没有敲，便直接冲了进去。
深夜有思
唐代诗人李白深夜孤枕难眠，世间便有了千古佳作《静夜思》，寥寥二十个汉字，意境却是无穷。
今夜，我也难入寒衾，仗着头脑尚未发热，独坐灯盏下，感慨汹涌袭来，让我难以招架。好久没有静下心来写点回忆往事东西了，敲击键盘的声音在深夜尤为刺耳，我依然是我，键盘却取代了跟随多年的那支笔。于这样烦躁的夜晚，没有了那年的阳光，那年的窗台，那年的桃木椅子，还有那醉人的笑。
还清楚的记得上课帮别人传纸条，背地里给老师起外号，亲切还是幼稚？现在我仍然没有搞明白。每年的十月的那几天，我总会想起你们，想起那些陪伴了我数年的人们，我们已经很少联系，你们或许已经忘记我了吧。
还是很怀念每天洒落在窗台的那米灿灿的夕阳，借着余晖，我静静欣赏着深秋随风而舞的那片银杏叶子，像蝶，却只是无力的下坠。那片片飞舞的蝶载着我深沉的思念，不舍的无力飘摇，那么沉重，那么留恋，同时又是那么无奈，可悲的是它们无法控制自己的方向。
不管时间怎样匆忙，怎样马不停蹄，每个人心底都会为某个人留下一方无法取代的位置，枷锁，桎梏，那么难以浸入。谁都有过年少，谁都经历过无知，谁对谁在那时有了感觉？谁在那段岁月里又为了谁而轻狂？复杂的我，两面的我，难懂的我，血气方刚，寸柔断肠，时而狂放不羁，时而却又懂了黛玉葬花的悲凉。
我是一棵树，静静立在那里，任凭阳光恣意挥洒在我满身的翠绿上，我本可以参天，如今却只能平庸。现实毕竟是现实，再伟大的理想在它面前依然会变得无力，苍白的无力。数年前的那个盛夏我还在农村插队劳动，任凭汗水泪水滂沱如雨，没有拭汗的巾，也没有擦泪的帕，我就这样踩着荆棘走了过来。 “风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。”没有哪个诗句更能表达我此刻的心情，如风如雨。耳边徘徊的是林肯公园的那首狂躁的摇滚曲《Numb》，灵机一闪，切换成了钢琴版，意境却又截然不同。
本是狂躁的摇滚，此时此刻却变得宛如清照的词，哀怨中透着彷徨，无奈中渗透着冰冷的凄凉。仓皇间，我似乎懂了，事物都有它的多个层面，至于你想看到哪个，完全取决于你看待事物的方式和角度。世事如此，事犹如此，况人乎？再多的仇，再多的恨，今夜也都随着那断断续续的琴声远去了。
此时此刻仿佛我已进入了高天银雪的世界，一个人孤舟蓑笠，持一柄钓竿，悠然自得，垂等柳河东的那场寒江雪。不知不觉中又多说了这些不知所云的话语，都是时代的祸，它无意中勾起了我对从前的那缕将断未断的思念。至此，从前的那个人又掠上了我的心头，那是一种怎样的痛，是隐隐的痛？揪心的痛？幸福的痛？还是难以承受之痛？虽然已经不再联系，但是每次回故乡，仍期待看到她的身影。
时光有时候走的并不很匆忙，才短短的几十年，却感觉仿佛已过了千万世，熟悉到生疏，再到陌生，最后形同陌路，成为路人甲乙。一个简单的名字，两个简单的字，却无时不牵动着我的心弦，那根弦已经多久未动？任时光将它摧残，成为断弦。看到她新的生活环境，新的笑容，往昔的伤口瞬间爆裂，血涌如柱。我们本是平面上的两条平行线，未成想，到了三维空间依旧没有交互的可能，或许这就是佛家的无缘吧，可我依旧心有不甘。顺天命悲，逆天命死，在这悲与死之间我应该怎样取舍，是否一死意味着永久的生？如果是这样，我毅然选择后者。
渐渐地，隔着那米阳光，我清晰的看到，那片随风坠落的银杏叶，它挣脱了树的挽留，绝然投入了大地的怀抱。风不停的呼啸，但它依旧没有克服地球的引力，百折之后，那阵狂妄的风果断选择了放弃，无疑，它是明智的。而我，我呆呆立在原地，眼睛里一片茫然，茫然到不知所措，茫然到不知该如何表达，如何放下心里的那个囚笼。总有一天，我会老去，我们都会老去，叶落归根，我们都会摆脱臃肿妖娆的躯壳，渗入这片广阔的土地，化作春泥。我们在地下经历了太多阴霾，太多晦暗，我坚信，总有一天我们会再次在下一个春天相遇，然后甜蜜。
深夜的倾诉
文/金线莲安姐
今夜依然是个无眠的夜晚，外面无风，只听到蟋蟀的叫声，每到夜晚总也无法平静自己的内心，从而无法安然入睡，是种习惯？还是一种释放？因为只有在静静的深夜才没有电话的响声，或许是自己的承受力太小吧？才总会去在意别人的言语，心里似乎有股东西总也让我无法喘息……
人生其实很短，为何总有太多的摩擦？很多事情我无法理解，也不明白，老公的出事我似乎成长了很多，似乎又胆小了很多，只是心里的一个愿望我不能放弃，真的没人可以帮我们，自己不坚强又软弱给谁看呢？
外面的帐要怎么去要？有个人说会赚钱不是本事，会要钱才是本事，我突然觉得这句话说得太对了，目前的处境进退两难，因为工地，因为债务，不记得多久没有放松过了，好希望自己可以做一个无忧的小女人，不过已经不可能了，呵呵，爸爸说慢慢过吧，治不好守到孩子大了你就轻松了……
义工会的秘书长说我似乎把老公身边的人都用带刺的话隔开，推开了，或许是吧。我真的太累了，需要有人帮帮我，可是作为长辈，孩子有难真的可以视若无睹吗？我要的不多，煮好三餐照顾好老公和孩子就可以了，我可以安心的在外打拼，可是可是……多年来依然是自己在孤军奋战，有时好想放弃，好想哭……
以后的路如何前行依然迷茫中，在我最艰难的日子里我挺感谢他走进我的生活，给予我无私的关怀，帮助和鼓励，也许是同病相怜的原因吧，所以我们一直守护着这份坚不可摧的情谊……
又到了凌晨，明天回家看看去我最亲爱的爸爸妈妈，都说有父母的孩子最幸福，其实我也是一个幸福的人，且行且珍惜……
深夜觅食
文/苏绣文
都说缺啥补啥，我深更半夜的时候就想着吃。家里可选择的余地不大，只得几小只超市买的蒸蛋糕，理智告诉我，那玩意甜，添加剂多，不能吃。那怎么办，上淘宝搜吃的，我要买一大堆吃的，谁也别拦我。
上来就搜特产。记得刚上大学那会，班上有个男生同谁见面，上来就说，你们那里有什么什么好吃的，一时间，我们都觉得他学识特渊博。其实哪是他渊博，是我们穷而已。我们除了家里的粥饭就是学校食堂的大白菜烧油豆腐果子，唯一的零食就是镇粮管所卖的脆饼，那也不是经常能吃到的。所以哪里知道各地的特产哦。连老家的特产都没吃到过呢。
喜欢苏州，理所当然地先输入苏州。淘宝不知多善解人意，立马跳出苏州特产的选项。我要吃糕团！一眼就看到了那个名店的猪油糕团。油汪汪甜滋滋，我的眼睛都舍不得离开，买？不买？买？不买？天人交战，一个声音说，你能吃那么油的东西吗？肯定很甜。你不怕血脂高了血糖高了血压高了？即使现在没高，但不是高的可能性很大吗？无奈，转下一个目标，枣泥饼。这个好办，夏天的时候去苏州买过一盒，当时是被盒子的喜气所吸引，买回家吃了一块就放弃了，太甜。下一个选择，就是豆腐干了。想当年苏州的同学帮我带了几盒，我惊为天人，记得当年同学还带了陈皮，我不知深浅，晚上一下子吃了好多，由此拉开了我蛀牙的光辉历史，给脆弱的心灵留下了不可磨灭的阴影。
再接再厉，北京？特产几件套，太甜！天津？麻花，油，甜！杭州？上海？打头的都是糕团。宁波，那个年糕白白的胖乎乎的，真诱人啊。可是臣妾的肠胃受不了啊。西北？太合饼，看到评价，甜。东北？各种肠，以前买过，不爱吃，大列巴？那个不甜但是南方人真心不喜欢那个味道呢。
福州？跳出来最多的居然是某种小馄饨！长沙？虽然不吃辣，我也斗胆点开了长沙，各种辣之外，居然看到了红糖糍粑，好诱人。可惜又是粘食。常州？我看到了美团订过几次的菜圆子，原来真身在这儿啊，原来他们说的当天现包的全是骗我的啊，哎哟像我这样下顿菜都不能吃的宝贝肠胃！扬州？包子，肉圆，干丝，咸鸭蛋，酱菜，半成品我不能受用，腌制品，我不能吃。大晚上的，我挑灯夜战，流着口水，大饱眼福，骗骗肠胃。
我不由想吃当年南京大三元的沙琪玛和水饺，当年来镇江，是亲戚点名要求帮买的，一搜，没有。当时只道是寻常啊。我又想到生平第一回在宁海路买熟菜，不知天高地厚买了一包鹅肠子，回宿舍谁都不爱吃，我也不爱吃，当时不知道是视力不好呢，还是鹅肠子最便宜，多半是后者。
我其实对吃一直没有什么过分的欲望，只不过是因为微信火起来以后，朋友圈里经常有专家教我们怎么吃，一来二去，就把我吓到了，吓得什么都不敢吃。加上年岁渐长，保命的需求日增，所以一日三餐越来越清淡，对炸鸡蹄膀的渴望总是会在深夜抬起头来，让我充满饥渴地一遍遍地在淘宝上搜索，总是一声叹息，当年男同学如数家珍的那些盛极一时的重油重糖的各地特产，在物质极为丰富的今天，真心不太合乎时宜了。而我吃多了快餐的肠胃，曾经我慢待了它们，今天我就得娇惯它们。我很羡慕朋友圈里有个家伙，天天在外品尝美食，还写了文章拍了照片发了视频在深夜刺激我们，真是有福气的人啊。
深夜，谁将我的思念溢满眼泪
文/龙行天下*梦娃娃
深夜，站在红尘的彼岸，遥望的眼眸穿越着时空的荒凉，卷曲着视线，用思念的步伐踏响等待的钟声。思念的泪水，在困及之时以最优雅的姿态沉沉的睡去……
------诗韵华轩*梦娃娃QQ：2373877274
时钟“滴答滴答”的碎步在这未央的夜里，声声响锲了藏在骨髓里的思念，抹去夜黑的迷离，思绪中你的音容在不断扩张，一如春季的花开，蓬勃在我泪眼迷蒙的眸子中。
幽幽的思念犹如春季里雨水般的泛滥，一颗落寞的心，每一次的思念都是生命里的执守，等朝候暮，轮回不休。有谁知，这个深深闭门的女子，怀着怎样一份炽热的情，渡过一个又一个孤独的深夜？
思你如锁，紧扣双眉。一次次的默念都能变为心底那道道不敢触碰的疼。千千重山远隔的距离是无法跨越的屏障，囚禁了所有因爱得到的快乐。只好携你的一抹音容深藏心底，满满的，再也住不进另外一个人。
逃避着心底无依的脆弱，故作坚强，夜夜为你燃起坚守的心灯，渴望着你的柔情，能身披芊芊月华启门而来。可殷殷的痴心望穿了时空，总不见那期待已久的身影如期而至，于是，你的音！你的容！你的笑就在思念的深宵中变成了一种难耐的煎熬！
素帘窗外，寂静的夜风拉长了孤独的影子，声声叹息纠缠在风中，凝一地的月华，拨动着思念的琴弦，零落下满屋的哀伤。烙在心底的念，醒着是你！睡去也是你！你！仿佛就是一种诱惑，哪怕在我的情感废墟里，剩下的全是一些瓦砾苍伤，都会攒眉千度只为你而相思。
相思的夜里，独守着寂寞，在无法到达的彼岸边上，我成了一株会跳舞的曼珠沙华，在思念中绽放着沧桑的绝美。一份柔情，我把它分成了两份，一份给远在天边的你，一份收押在给你的想念布下的囚牢中。
台前的那盏灯影，成为了在这孤寂夜里唯一的色彩，刺痛了我倚窗远眺的双眸。一份执念，注定了要在这分分秒秒的思念里碾压了相隔的距离，心底的疼痛伴随着硕大的泪滴划过憔悴了的脸颊，颗颗泪珠里，滚落的也都是你的影子。
风花雪夜的缠绵语句，折纸桃花的绕指誓言，在茫然的思念路口笑着落泪。当夜的黑在黎明前慢慢的散开，那无痕的思念又将等待下一次的煎熬，而我的眼泪，辉映着素月的流光，凝成春草叶瓣上的露珠，以最优雅的姿态沉沉的睡去……
深夜漫步雨中独享哀伤
原来内心的纠缠比酒醉更痛苦，几多挣扎几多痛几多想法几多愁，原以为自己已走向了成熟结果还是有许多事放不开，有些事只是想挽回却屡屡错误，一步步走向不是自己的自己，这种感觉以前从未有过，难道自己真的很坏？还是感受无法释怀？只知道酒醉时体现的却是最清醒的一刻。有时自己太过莽撞太过冲动或者是自己真的放不开，既然错了就得弥补可又该如何弥补？
发现自己正在走向衰退，衰退得无可礼遇甚至让别人讨厌，难道只是为了一口气，不服输吗？到现在最清冷醉意的一刻出了哀伤剩下的全是脑袋的一片空白。自己在乎的是什么？自以为是别人在乎的不在乎的都在乎。做人太认真这是别人对我的忠告，不错我是很认真，总想着工作尽心进责，恋爱总是想着一辈子，对真心朋友也是诚心诚意。那样有错吗？可能是太过认真就难以放弃吧，于是我总在做着让人不可礼遇的事情。
经历了无数次挫折无数次哀伤也在经历着无数次的折磨无数次改变。发现自己却是越变越傻越陷越深，无法自拔慢慢的一次比一次堕落。失去了目标的樊该如何起航，旅途的风景不再那么美丽，曾经阳光照射过的地方也变得隐晦，摸索全生，在自己身上找不到任何亮点，人生在渺茫次次经历次次堕落颓废。我的自信还剩下多少？也许正一次次慢慢的被坎坷削剥，所剩无几。
醉意淡漠了深夜的恐惧，独坐栏杆，看着细雨飘落在宁静的池塘水面泛起些许涟漪，就像心坠湖底疼痛得无法呼吸。不远处灯光隐隐约约照亮了湖面，站在栏杆上凝神着湖面自己的倒影，身体在偏斜才发现被人恨比恨一个人更加痛苦。柳条随风拍打着我的脸颊，疼痛的手在颤抖…
眼看着附近人家的灯火渐渐熄灭，倒影消失，再看不清自己狼狈的样子，仿佛已沉入湖底。漆黑的夜里散发着孤独的气息，慢慢靠在座椅上按动着手机写下自己的心情。酒醉渐醒，忘了一个人的孤寂。
心随着被寒风吹得即将僵硬的身躯一起麻木。没有怪谁，只是心在风里慢慢粉碎。不敢再放歌，不想再听到自己痛苦的呻吟，怕悲伤蔓延再次侵入破碎的心里。不再想过去和现在的事情，往事不该提起，现在的悲伤也不该触及，就让一切随风而去。
抖动着快被冻僵的身躯，想转身离去却又不知道去向哪里。原来要迈开这沉重的脚步真的不容易，泪珠似雨滴终究还是流进了心里。也许是对这地方太熟悉感觉在这里留下了太多的记忆，往事不可追只剩自己慢慢品尝这杯苦咖啡。从这一刻起一切发生的都只将是记忆…
钟声慢慢响起打破了夜的静，独处在广场任凭寒风势无忌惮的刮向自己，身体屹立心却还在颤抖，经历的事所失去的不得不让自己反思，过错慢慢呈现都是被同一块石头绊倒了无数次，原来有时认真也是一种错。不管有些东西再舍不得终究要放手。学会放弃在落泪前就应转身离去。
孤孤单单的街头一阵汽笛的轰鸣路灯再次亮起，照亮了道路仿佛也快要照亮心扉。真想再多呆一会享受这人世间少有的安宁。头顶着老天的泪水，握住手心一时狂奔，累积时蹲下，风依然在刮雨一直下。一切依然如此，错误能改但却不能再弥补，爱情能真但不一定长久。别把一切当着错误因为经历过了就不再后悔，只是依然哀伤惭愧。
回到住处躲避了风雨，不知何时能回到梦里……
深夜
凌晨已过，
手机一直没有响，想必你早已睡着了。
很久都没有在家里睡了，
今晚难得享受一下这份宁静，
睡不着，不想睡，想着你，觉得时间过的好快好快。
一个人默默的在看《北京爱情故事》，
爱一个人，一个眼神，一个拥抱，足矣；
真爱能打动人。
在这个深夜里，我的内心却无法平静。
逃避家人，有时候，只能逃避，
因为我不想逃避自己的内心。
和你一个不爱的人在一起，
至少现在，我做不到。
我爱你，很坚定。
深夜的静思
文/紫风伊梦
在这寂静的夏夜，窗外仍下着小雨，让人感到凉风习习。
闻着泥土的气息，听着田野里青蛙的叫声，夜已深。可是在这城市里，即使住在郊外，也还是感觉不到夜的静。总是有那么多嘈杂的声音，影响着我的心情。多么希望跟老公一起回到那乡村小屋，过着恬静的生活。可现实总是那么的不现实，宝宝即将出世了，为了给宝宝一个好的未来，我们必须在这个城市里奋斗着，努力着。再苦再累，也应该觉得是值得的。
其实，我也一直想在这个城市里生根发芽，想要拥有属于自己的一套房子，自己的家。但是，对于打工的我们来说是多么的不容易呀！还欠着一身的债务，又得抚养宝宝，生活给我们的压力太大了。尤其是让老公累着了，而我却总是在抱怨。也许就是不满足于现状的表现吧！老公说，我们该知足了。是的，我们真的该知足了。可是我知道他心里还是不知足的，并不是说他贪心，而是那强烈的上进心。他说，现在没有上进心，等老了就更没有了，所以现在要好好的拼一拼，闯一闯。
他打算走出这个城市，去另一个城市闯了。我该赞成他吗？虽然这个城市不属于我们，但毕竟我们在这也呆了那么久，而且离家也近。如果去另外一个城市，会习惯吗？他说，先让他一个人去闯闯，如果可以就带我出去。而我，就暂时留在这个城市，把兼职的工作留给我做。要我做兼职是可以的，但是我觉得自己还是没有那个能力能处理好兼职工作的事情，毕竟我接触的比较少。毕业不久就结婚了，之后怀孕了就一直没有工作，只在家里帮忙做做兼职的账目，税务工商都很少跑，跟人打交道也少。要是他去了另一个城市，把这些工作都交给我，我应付得来吗？宝宝月底就要出生了，我能让他这个时候从我身边离开吗？舍得吗？
最近我一直在考虑这件事情，想得头都大了，还是没有想好。今天他去那个城市面试了，不懂得结果如何，真的就这样决定了吗？现在的我到底应该怎么办呢？支持还是不支持？
深夜里，谁在聆听？
驻足在那交错的星空下，白皑皑的雪淹没了喧嚣，仔细聆听一种心语，深邃的夜空里，一曲忧郁的歌寂寞的迷离在夜色里，漫散的时空之中静默的追逐着浪漫的独舞之曲。--依依
（一）
拈花弄月，做个淡然小女人该有多好，独自生活在自己的轨迹里，不受世事的纷扰，独自饮着亦醉亦梦的独自情怀。
微微的风触动了心底的旋律，旖旎临风，脸上的娇羞萦绕了你的气息。
（二）
独自陶醉在自己唯美的幻想世界里，内心深处寂寞得像一棵深谷的兰，一缕莫名的怅惘如海水漫过心堤。
在相思里婉约宛如涓流一丝一丝的缠绵，在曼伸触角的爱的渴望里，一切缘皆始于遇，感谢今生遇到你。
（三）
那临窗而坐的女子温婉淡淡，清眸流盼，静静地在聆听一种心语。
悄悄地溢满了心扉的是一帘又一帘愁绪，舒卷有致，蕴藏着古典的韵致也流露着现代的风情。
（四）
微醺的夜里，你悄悄的走近我，用手抚摸了我的脸颊，掐了掐我肉嘟嘟的小脸，我假装还在梦里的样子，眯着眼偷偷的看着你。
如果这是真的该有多好，我喜欢你粗造的大手，抚摸我柔嫩的小下巴。
（五）
我在月夜下徘徊，徘徊，再徘徊……
尘烟过，知多少？
不远处几株柳树怅然的独立在天地之间，由于天气寒冷已经划上了冰霜，树挂在路灯的照射下亮晶晶的闪着纯洁的荧光。
（六）
一段感情，邂逅，相知，郁积心中的思念，凝噎，沧桑。
我知道，这都不是你我的本意，把思念揉碎，埋在文字里。
被雪笼罩着的大地空旷而寂寥，撩动心弦的月色洒满银色的大地，雪地华丽的反射着月色的恩情，我知道这些可能都是我的想象。
（七）
在指尖流年里，从容地绽放在你涟漪荡漾的心里，这就是一生中，最完美的姿势。
一个女子用尽一生想要寻觅的，其实只是一个暖暖的怀抱，一个人在累了，在痛了的时候，有这样一个宽容的怀抱在等待着自己，想一想会有多幸福。
（八）
繁华落幕终有时，我嫣然，像蔷薇丛中的紫蝶，绝望的舞在红尘中，今夜有谁在聆听？
粉窗里，月浅灯深，在如墨的夜里墨染素笺，一种轻灵绾成一湄婉转的水墨，是谁的心雨？
深夜心曲
正值夜深，不想睡，今天的一包烟已经完毕，还是不想睡。
刚想起初恋的女友，六年都过去了，还是没办法忘记。说我爱她吗？过去吧，现在不爱了。
但是为什么还是会想起她呢？细细分析之下出现一个简单的结论，人不可能忘记自己的初恋情人，但是可以慢慢的将那份感觉淡化出来，出现一个新的自我。已经很淡化了，我几乎忘记她的样子是什么样了，依然记得的还是只有那句话，“爱情没有谁对谁错”.我现在认同她说的这句话了，虽然这句话在我最为之失落的时候是一根拔不出的刺。但是此刻觉得是那样的有道理，哈！人就是这样的善变，和遗忘一样，需要的只是时间问题。抛开这些还能让我有很深回味的就是我现在的女朋友了，认识不到半个小时就让我怕失去后找寻不到这样好的，而很快的，很夸张的向她诉说着自己迫不及待的想法。“我喜欢你，能不能考虑一下和我在一起？”得到的回答自然是她当我开玩笑了。我不气馁，继续表示自己的真实情感。似乎成功的太快了，兴奋的感觉很强烈。很多人都觉得太容易得到的不会很珍惜，她似乎也有一点这样的想法，所以她对我说“你不觉得咱们俩发展的太快了吗？”.这样的感觉我是没有，因为我时时刻刻珍惜着这样的感觉，时时刻刻想象着得到她后怎样对她温存和关心。一个人在情感很长时间内得不到宣泄也许就会变的像我一样的冲动，现在的我情感真的就是随着她的一个电话、一个眼神、一个动作而转变，深怕她会不满意我的哪一点而抱歉的对我说“你不适合我，你会找到更好的女孩”.情感的付出相对这样的话语是一种莫大的痛苦，无法挽救的痛苦。也许是我想的太多了，想象着娶她成为我的妻子，想象着婚礼上我可以自豪的笑笑。想象很多，真实的也很多，我确实在为自己所说的每一句话真诚的付出着。梦想成真时我依然对她这样好，成就不差的事业，拥有美满的家庭，还有什么会比这些更惬意呢？
想的真多，深夜拥有白天不具备的情感，我想这样解释我此时的心情很恰当。
小莉是我的妻，虽然现在没有结婚，但是我奢望和大胆的这样称呼着她。丝丝甜蜜回荡在心底，有时见不到她，一天两天的未曾相见是很正常的。因为她拥有自己的工作，虽然对她来说算不上是什么事业，但是她很认真的对待着自己的工作，这点我很尊重她，也很支持她。不见一天，我勉强支撑着不去幻想她陪伴左右时的愉悦。不见两天则什么感觉很兴趣都不见了，不想干任何事。如果接到她的电话，我如同听到天籁之音一般，精神大振，想干的事也多了，音乐仿佛也听起来和平常不一般的悦耳。
我的朋友说我除了这样的情感以外还像是个男人，言下之意是我处理这样的情感问题有点不像男人。希望自己的爱人相伴左右好像应该是女人的想法，哈，管他们怎么说呢，对莉有这样迷恋的感觉我感觉很良好。为自己的爱人担心一切都是正常的，我想不为自己的爱人着想才是不正常的。
距离产生美吗？我不知道，我只知道没有距离，她很美。
深夜，静静地想你
夜很深了。窗外，蟋蟀还在尽情地放声歌喉，“蟋蟋”之乐拨动夜的韵章。原野，蛙声连绵交织，如海面的微波，织出一天的月光。
我静静地独坐窗前，没有一丝儿困意。此刻，很想对你说却不知道怎样说的心里话，不知道你感觉的到吗？
夜，在大自然歌手的声乐里很安详。可我现在的心却怎么也无法安静，想你的思绪如决提的海，泛滥在无人的静夜。我不知道怎么会有想你的感觉，不知道为什么心里这份想念会让自己失眠。只是感觉想你的时候，心不再孤单，只是感觉认识你真好！想你，是一种幸福，也是一种痛苦。告别了很久的感觉好象又回来了，让我有了初恋般的羞涩，在静无人影的夜晚陶醉。这样的感觉真好，真的！
茫茫人海，认识的人千万，却偏偏对你有份莫名的牵念蕴绕在心间，这是不是一种缘分呢？浩瀚如烟的网络里，可就偏偏会想你，而且情不自禁，这是不是一种偏爱呢？聊友无数，可就偏偏和你聊的很投机、很尽兴，在你的面前有聊不完的话题，这是不是一种特别的情怀呢？
我不知道，也说不清楚，只是感觉你的才情、稳健、在吸引着我。你很绅士、很随和、很健谈、很幽默、很贴体，让我充满好奇，让我不可抗拒，让我感觉很温暖，使我觉得应该珍惜这份偶遇缘。
有很多的情感是很难表达的，我真不知道如何对你说，那就用最俗套话说吧：我今夜失眠了，真的。
你知道吗？曾一直以为自己会心如止水，不会感动红尘美丽绝伦的情缘，做一束百合默默的展放花瓣就此了结一束花开的里程，凡尘的烂漫和温存都与自己无关。可就那么一次偶然的聊谈，心里那份久违的情素又水灵灵的在静静的夜里，在飘着淡淡叶香的夜晚悄悄浮起，让我枯萎的情结又在苏醒，让我又闻到了花开的香味。
我曾反复的问自己：你的什么让我如此的牵念？我不知答案，只有用很牵强的理由来解释，也许是前生未了的情缘，今生到了蜕现的期限吧。
有那么一份情结、有那么一份躁动、时而不时的侵袭自己。所以，在身心都静下来的时候，我有了喜欢欣赏你照片的习惯，有了时刻想与你交谈的渴望。我渴望见到你跳跃的文字，是因为心里那份莫名的牵念，那份感觉很强烈，虽然知道你手指敲击键盘弹出的文字离你的心灵也许很遥远，可我却感觉是那样的温馨。你对我有一种独特的魅力，让我盘旋在自己营造的温馨氛围里陶醉，不能自拔。
也许，我们只是彼此人生相伴一程的一簇风景，人生的列车把最终的记忆碾压在尘埃里，永远无法拼及。即使这样，我也很知足，很小心地把那分牵念珍藏在心里。
如果有一天，我的照片像一张拼图画定格在你的眼前；如果有一天，我的图象永远是一种灰色，都是因为那份太难圈锁的牵念。人生中，有很多的事情是没有办法的抉。。那么，请你偶尔点击这篇日记看看吧！这里留有我最诚挚的牵念。
千言万语，汇聚成一句话：此生认识了你——真好。
岁月无情，转眼又是一季
文/秩名
夜色迷离，热夏渐退，秋意袭来，一个人走在空旷的大街，暗淡的灯光，无人的深夜，冷冷的风，吹拂脸颊，如潮般的回忆涌向脑海，熟悉的歌曲萦绕在耳边。停不住的步伐，不知要去哪。漫无目的的游荡在孤寂的深夜，就这样回忆，任由泪水决堤而出…
枯黄、落叶、萧索、凄楚、迷离，我不知道为什么对秋天有这么多的感慨，每到这个季节，总是习惯性的想起往事，或悲伤，或忧愁，都是我无法释怀的情愫。往事的枷锁将我禁锢，光阴的故事，反反复复的想着一次又一次，无果的思念，随风飘荡在季节的深夜，一个人要承受多少，怎样的经历，才能赋予这些感伤，又或者自己本来就是脆弱的，那么不堪一击。
记得那个曾经相互取暖的大街，如今已物是人非，往日的嬉闹，柔情密语，早被如水的时光泯灭不剩。经年依旧，故地重游，多少悲哀遍布心头，熟悉的歌，依旧是那么伤，原来，事物是没有变化的，只是，你的离去，将一切都赋予上悲伤。
何时，自己的梦想被现实玩弄的残缺不堪；何时，自己的生活变的如此凌乱，没有目标，麻木的存活于世。凄楚的夜色，谁的眼泪在月光下朦胧了双眼，谁的思念游弋在孤冷的深夜。仰望苍穹，一如既往的湛蓝寥落，只是，那旧时陪伴的人儿，早已无踪。独自细数，散乱了一地的青春。
什么时候，褪去了纯真与稚嫩，跌跌撞撞中换来一份成熟与沧桑。当岁月褪去昔日芳华，独自一人，用有限的文字，谱写出风花雪月，尽管虚化飘渺，也能在我心中凝结成永远的美，开出永不凋零的花儿。
也许，有一天，上帝答应我，让我做个微笑向暖的孩子，不再害怕寂寞与忧伤；也许，有一天，我会双手合十，虔诚的祈祷，我爱的人，一切安好。如果，这一切都不能实现，我将在回忆之前离开，带走所有的情绪，去一个陌生的地方，重新开始另一段生活。
至此，我将和曾经的自己说声再见，来个永别。
深夜寄情
夜已深，可是那一阵阵的痛楚让我在刹那间已经没有了睡意，想说的话不知从何说起，只有深深的痛在身体里盘结，是何等的痛，初起时还不觉得什么，可是不过盏茶的时间，全身竟已没有了气力，汗水渗透了我的衣衫，精神有些微的恍惚……
忽然想起多年之前的一个深夜，也很静，那晚无月色，但是刚下过的雪却映的整个世界一片苍白，记不清是何年何夜，那时仍很小，心也小，雪影伴人，倍觉凄凉。
如今是时过境迁，仍然不能释怀那一夜的静，雪花漫天，好美，却美的凄清，我心里做着一个永远的梦，梦里的鲜花是别样的红，恰似情人的血，可是却被冰冻，犹记得那个撑伞的身影，单薄一如风中之草，劲急亦如风中之草，来去匆匆，只留一声叹息……
不知道要说什么，似乎有恨多的话要说，却又似乎无话可说，夜尽，话尽，曲终，人散。
深夜随笔
文/游弋人生
此刻躺在床上，除了腿脚偶尔的轻轻抖动，剩下的只是一副如同行尸走肉的躯体和一片被这宁静的夜晚冷却的空白的不能再空白的灵魂。
夜晚，此刻真的很静，宿舍室友的呼吸和打鼾声在这宁静的空气中是那么的均匀，那么的甜蜜，偶尔还会传来一声两声和周公讲话的声音。此刻手机里发出的一丝光芒在这漆黑的夜空里彰显的是那么的渺小、那么的卑微……带给我的只是这黑夜漫长漆黑的恐怖和记忆里仅剩下的一丝怅惘、一片迷茫……
时间转眼即逝，一眨眼中，那儿时记忆里知了在声声叫着夏天的时光已悄然而去，伴随这那园区呼呼秋风的几片落叶，不禁心头一震，是啊，秋天来了……
来这里已经两个多月了，由最初的的在街头的流荡，到来昌硕每天不分昼夜的安逸，由最初在街头找工作的窘迫迷茫，到园区里有那么一点目标的航向。生活真的是很捉弄人，让我们感到它美好的同时，又让我们在彼此工作中迷茫、纠结，以至于对生活的种种不解和矛盾。为了明天的生活，我们不得不在这宁静而又紧凑的夜晚中打鼾，为了明天的生活，我们不得不去牺牲我们原本并不强健的体魄，为了明天的生活，我们不得不背井离乡，离弃我们的家人，我们的恋人，我们的朋友……
我有时在想，或许这就是生活，因为只有这样的生活才能让这个人与人之间缺乏相互信任的团体显得真实，显得可靠。而当有朝一日，生活以其另一种方式出现的时候，那时的你或许会有更多的不解和猜嫉。此时，那悠扬的鼾声已不再响起，大家都已经熟睡了吧，传来的是偶尔的被蚊虫叮咬的翻身声和黎明将至寒冷的掖被声……
紧张而有节奏的现代都市生活早已打乱了我们骨子里那有条不紊的生物钟，白天已不再是白天，而这夜晚已不再是我们儿时那漫无边际的星空和那耀眼迷人的北斗七星。此刻的我或许在这深深地夜晚中有所启发、领悟，但更多仍是迷茫和不知何去何从。
但既然选择离开，就要坚守信念，因为现在和你同行的不只是你，还有你的家人，你的恋人，你的朋友。相信他们此刻都还在为你担心，不知你到底过得怎样。那自己还有什么理由去为自己开拓，去逃避生活的重力呢？
明天太阳还会从东方升起，又是新的征程，新的一天，但愿那些熟睡的人们能够做个好梦！因为他们为了生活而充满信念，充满理想！
夜晚再次静谧起来，蟋蟀估计也困了吧，传来一声两声懒洋洋的唏嗉声……
深夜听歌
在这静静的深夜，儿子睡熟了，我终于有了属于自己的时间，还是想着给他下载点儿歌听听，无意间听到王筝的歌，听着听着，眼泪就流了下来了，自从学校出来，这样的歌久违了！心里最柔软的部分被触动了，记得8年前，也是这样一个深夜，在收音机里听到范玮唱的《那些花儿》，眼泪啪啪下来了，那时候觉得自己平时看小说看多了，太多愁善感，如今已没时间看书，为什么还是那么容易善感？性格使然？！
时间过得真快，8年了，8年弹指间，什么都变了又好像什么都没变，我的角色变了，为人妻，为人母，相夫教子，责任更多了，可是我还是那个多愁善感，心比天高，不安分的野丫头！
曾今那些花儿，如今真的散落天涯了，都为各自的目标，事业，家庭奋斗着，大家越来越忙，相互间的联系，问候渐渐少了，只有在这样的夜晚才会从心底自问，那些花儿开得好吗？
听着《我们都是好孩子》，就感觉自己老了，也许相貌没那么老，心却老了很多，那些与青春有关的日子一去不复返了！
流年
邮局打来电话，说有包裹，思绪半天，想会是谁用邮政的方式给我递物品。快递公司众多及便捷的上门取件服务，不知懒惰了多少人。忽然想起旧年那收信与寄信的欢喜与期盼，那拆信的小心与贴邮票的郑重，心底又开始泛起一种怀念，怀念那一去不复返的日子。只是，我到底是在怀念一种日子，还是怀念一个人。究竟，是一个人温暖了我，还是一个场景温暖了我。
时间安排的不合理，于是昏天暗地没有绩效的忙碌。某个深夜，看到烟与我说，这是个适合读书的季节。某个深夜，看到海与我说，你要早睡。某个深夜，在轩的教育问题上反复纠结仍无明显改善后，终于狠狠的流下泪来。时间终究疾速，而岁月始终恩慈。
这一路，勇敢而坚强。
安妮的新书，燕递来，满心欢喜。
这一路，幸有你同在。
已是深夜
文/大可先生
已是深夜，只是看不到漫天繁星，心有所向，但也只好躲在家中摆弄摆弄自己的玩意儿，等待困倦。
我喜欢这种深夜的安静，若不困倦，那就是享受，可以安静的思考问题，也可以安静的创作一些作品，并不一味的沉迷于梦境之中。
最近总感觉自己原地不动，大脑经常一片空白，虽然在生活中我个人属于那种木讷的人群之一，遇事反应慢，没有感觉，事后却总想的明白，吃亏上当被人骗是常有的事情，有一个受人欺负的脾气，也就一切好说好说。
我不喜欢占他人便宜，也不喜欢占小便宜，但人都有欲望，在欲望面前有时就忘了自己厌恶的行为，做完之后在后悔，在教诲自己下次一定不会这样了，可往往依旧如此。
很长一段时间大脑是空白的，就是不知道该去想什么，喜欢放空，坐在那里，两眼一直，大脑一片空片，什么也不看见，空空如也，自在游弋。
总在想，若给我一片荒漠，我该怎样生存，享受了孤独，却让生命置之生死之间，生命的考验却让我有些退却，但是孤独却让我独自前行，用我的足迹去寻找荒漠中的绿洲。
静静思考，让灵魂置身与另一个世界，一个自己建造的世界，那里有我，有我保护的人，也有我珍惜的事物，更有我不敢表现的自己，其实每个人都是多面的，若有一面我觉得挺悲的，太过于单调，偶尔寻找刺激，偶尔沉闷，自己跟自己调调情总好过把手伸向罪恶。
由于这段时间摆弄菩提子，很多人认为我是一个文玩商人，其实我不是，主要还是玩，因为我做不了真正的商人，说的不好听，商人毕竟无奸不商，我实实在在的“奸”不起来，多挣别人一点，心里就不好受，有时性情一上来也就送了，不过摆弄文玩这种东西确实有意思也有意义，修生养性的玩物，我想这就是中国人的情结。
我的工作是教小孩子画画，这份工作挺好，我并不在乎每个月能给我多少钱，能和自己的爱好有关，这就是件很美好的事情，而且天天和小孩子打交道，开心又单纯，真的不错。
有时我也会很厚脸皮的告诉他人，我是个画画的，现在想想真是羞愧，画的不怎么样，却有个高姿态，虽然没愿意画没有意义的作品，但也画不出真实的景象和人物，真是羞愧羞愧，话说回来，能画画真是件好事，眼前的世界不美，我可以画一幅美的世界，对面人在伪装，我可以画出他的本性，而我，却画不了自己的未来。
有些和我相识的人总拐弯抹角问我要画，我若直接拒绝，人家说我不讲情意；若我开口要钱，人家说这是给我面子，我无话可说，只是弯不下我这小腰板，你若看好，我愿相送，这是遇知音；你若看好，我却迟迟不应，这是无共鸣。
我只画艺术品，赋予灵魂和思想的作品，虽没有肉体，却能牵着你的手，为你指明方向，我想这就足够了。
深夜赋予了寂静和孤独，也夺走了光明，只愿明天太阳东升。
深夜断思
几乎成了定律，每年这个时节人们谈论最多关注最多的除了高考就是中考，甚至九年义务教育的小学和初中择校入学的攀比与竞争也成了话题之一，录取分数线就像一扇门，挤进去皆大欢喜，挡在外面心忧如焚，昨天在网上看到这样一句话，在当前的中国，所谓教育就是把一百个孩子塑造成一个孩子的模样，十年育树百年育人，十年后的树在自然界里经过风吹雨淋成长的千姿百态蔚然成林，百年后的人在应试教育中锤炼的千人一面难分你我，真不敢设想未来究竟哪边风景独好？
历史是一面明镜，可以反射出人心，随着年龄的增长，我总觉得中国人从古到今无论身处何种境地却从不缺乏对人生对未来完美高尚的理性认知，这是多么积极的入世态度呀，中国两千年的封建历史文化，儒家学说大行其道，修齐治平几乎是每个朝代教人成材的必由之路，理论上看真的是无懈可击也不敢有多余妄想，然而前不久读一篇文章《曾国藩：用破一生心》，作者从人性的角度深刻分析了这位“中兴第一名臣”的风光人生，毕生追求“内圣外王”的曾国藩表面上实现了他的人生超越，既建非凡的功业，又做天地间之完人，然而在这高大完美的形象后面他又是如何的战战兢兢如履薄冰，本真的人性往往是被扼杀在虚无而强烈的欲念中。
树立远大理想从古至今为所有莘莘学子求学的终极目标，我们每个人从入学伊始，在老师和家长的谆谆教导下大家都奔着各式各样的“家”而去，科学家，艺术家，作家等等，如果有人天真地说自己想当一个农民或普通劳动者那一定会为人嗤笑甚至打击，事实上当我们步入社会后才发现理想和现实的差距，用一句时髦的话讲，理想很丰满现实很骨感。我有一位朋友，从小就好学上进，是老师和大人眼中的完美孩子，大学毕业后带着瑰丽的梦想去上海发展，十多年打拼下来如今也算事业有成，然而年近四十却连孩子也没有，三十岁以前不敢要，到现在更不能要，越往上走承担的责任越多越没有时间和精力，今年春节我们相聚，一向踌躇满志的她竟一脸落寞，当我们羡慕她的风光和洒脱时，她却用哀怨的口吻诉说她的孤独和无奈，她眼角的泪花让我深深体味到隐藏在奢华人生后面的凄凉。
古希腊流传下来一个像童话一样脍炙人口的故事，亚历山大大帝巡游某地碰见正躺在地上晒太阳的第欧根尼，这位威严而谦虚的世界之王询问这位将古希腊犬儒派哲学修成正果的哲学家，我有什么可以为先生效劳的吗？淡泊而骄傲的第欧根尼回答，不要挡住我的阳光，短短的几句对话为我们深刻揭示了一个最本质的道理，就生命而言，权利声名和财富相比阳光其实并非必需的。
我没有深刻了解过犬儒派哲学，更没有足够的信念去实践犬儒派哲学推崇的简朴生活原理，但相比喧嚣浮华地随波逐流我更愿意冷静地对待自己的人生，选择了寂寞同时也享受了精神的自由，正如苏格拉底所说，未经省察的人生没有价值。
什么都快乐
文/三毛
清晨起床，喝冷茶一杯，慢打太极拳数分钟，打到一半，忘记如何续下去，从头再打，依然打不下去，干脆停止，深呼吸数十下，然后对自己说：“打好了！”再喝茶一杯，晨课结束，不亦乐乎！
静室写毛笔字，磨墨太专心，墨成一缸，而字未写一个，已腰酸背痛。凝视字帖十分钟，对自己说：“已经写过了！”绕室散步数圈，擦笔收纸，不亦乐乎！
枯坐会议室中，满堂学者高人，神情俨然。偷看手表指针几乎凝固不动，耳旁演讲欲听无心，度日如年。突见案上会议程式数张，悄悄移来折纸船，船好，轻放桌上推来推去玩耍，再看腕表，分针又移两格，不亦乐乎！
山居数日，不读报，不听收音机，不拆信，不收信，下山一看，世界没有什么变化，依然如我，不亦乐乎！
数日前与朋友约定会面，数日后完全忘却，惊觉时日已过，急打电话道歉，发觉对方亦已忘怀，两不相欠，亦不再约，不亦乐乎！
雨夜开车，见公路上一男子淋雨狂奔，刹车请问路人：“上不上来，可以送你？”那人见状狂奔更急，如夜行遇鬼。车远再回头，雨地里那人依旧神情惶然，见车停，那人步子又停并做戒备状，不亦乐乎！
四日不见父母手足，回家小聚，时光飞逝，再上山来，惊见孤灯独对，一室寂然，山风摇窗，野狗哭夜，而又不肯再下山去，不亦乐乎！
黄昏散步山区，见老式红砖房一幢孤立林间，再闻摩托车声自背后羊肠小径而来。主人下车，见陌生人凝视炊烟，不知如何以对，便说：“来呷蓬！”客笑摇头，主人再说：“免客气，来坐，来呷蓬！”陌生客居然一点头，说：“好，麻烦你！”举步做入室状。主人大惊，客始微笑而去，不亦乐乎！
每日借邻居白狗一同散步，散完将狗送回，不必喂食，不亦乐乎！交稿死期已过，深夜犹看红楼梦。想到“今日事今日毕”格言，看看案头闹钟已指清晨三时半，发觉原来今日刚刚开始，交稿事来日方长，心头舒坦，不亦乐乎！
晨起闻钟声，见校方同学行色匆匆赶赴教室，惊觉自己已不再是学生，安然浇花弄草梳头打扫，不亦乐乎！
每周山居日子断食数日，神智清明。下山回家母亲看不出来，不亦乐乎！
求婚者越洋电话深夜打到父母家，恰好接听，答以：“谢谢，不，不能嫁，不要等！”挂完电话蒙头再睡，电话又来，又答，答完心中快乐，静等第三回，再答。又等数小时，而电话不再来，不亦乐乎！
有录音带而无录音机，静观音带小匣子，音乐由脑中自然流出来，不必机器，不亦乐乎！
回京翻储藏室，见童年时玻璃动物玩具满满一群安然无恙，省视自己已过中年，而手脚俱全，不亦乐乎！
归国定居，得宿舍一间，不置冰箱，不备电视，不装音响，不申请电话。早晨起床，打开水龙头，发觉清水涌流，深夜回室，又见灯火满室，欣喜感激，但觉富甲天下，日日如此，不亦乐乎！
深夜独白
我喜欢深夜，独自坐在电脑前对着电脑看自己的日志，微笑着说你好，就像看一个久违的朋友，有一种熟悉的味道，但又透着浓烈的陌生感。 仍记得当初，棱角分明的性格造就了愤世嫉俗的我，年轻的浮躁与喧嚣的尘世很不协调。曾经苦苦追求心中的桃花源，却连一块芳草地也未曾拥有。我感觉自己一直在寻找什么，但令我恐惧的是我不知道自己在找什么。我很喜欢徐志摩的一句话：“我将于茫茫人海中寻访我惟一之灵魂伴侣，得之，我幸；不得，我命。”然后我开始毛骨悚然，自己何时变得这么宿命。
对于过去，我总是在伤感什么怀念什么，朋友说要好好活在当下就要忘记过去，我闭着眼试着和过去说再见，然后我听到皮与肉撕裂的声音，我听到血管里血液流动的悲壮声，对着镜子睁开双眼，我看到咬得没有血色的唇，还有——过去与现在边缘上殷红的血渐渐凝固，眼泪一滴一滴的滑落，在脸上画出稠稠的哀情，我就像一只受伤的动物一样蹲在角落里，带着撕心裂肺的痛舔舐着自己的伤口。我需要一只陶罐去藏自己的心灵，希望它在泥土的芬芳中沉沉睡去，忘记忧伤忘记快乐，就是那样平静的，恣意的。
明明自己被这个世界紧紧地搂着，内心却感到自己是个不被人理睬的弃儿。总是竖着拿着一根燃烧着的火柴，天真的希望那是若希洛的火炬能够为我诠释生活的哲理。当火柴燃尽烧到手指时才会吹着手指告诉自己这个世界多么的现实。
谁还记得 当年我眼中的希望
谁还知道 这段路是多么漫长
我不在乎 有没有梦里的天堂
寒冷的冬，霜深夜清
文/遗忘部落
寒冷的冬，霜深夜清。夜迷离，人迷离。真情一丝拨动了心弦，红尘中恋着你，把你轻轻放在心里，珍守那份现实中让我流泪的感动。看着你的文字，依着，恋着如诗如画的过往。当优美音乐响起，爱的心泉也跟着流淌，此时此刻，静静的遥思，暖暖的意恋，将最美好的感觉深深的印记在心底。
思念又在心中骤起，每每来势汹涌。如思似风，何为念？如爱似潮水，何为情？风生水起间，孤帆一片，何处为岸？倾与一生无变迁。当黑夜来临，独自神伤。头顶的天空阴晴圆缺，可思念依旧，从未衰减。在月光下，寒风里，思念可以无处不在，只缘心中早已深埋。想起微笑在你脸上浮起，那幸福也在我心中飘荡。我的心在思意里行走，一直就这样思念着。想着我们的邂逅，思念着远方的你，虽然相隔千里，只因为距离的遥远而更加深沉，历久弥香。思念的气息流淌在空气中，伴着花香，随着清风，远方的你可曾嗅到。你是否也如我一般？
独守流年时光，手指轻轻的敲打着键盘，清脆的声音在屋里碰撞。静心倾听，原来想你的文字也那般缠绵。很多时候，其实，对一个人的思念就是这么缠绵。回味着那些美丽的心事，蹦出无尽的思绪，诉说着千里之外的遥远思念。喜欢那种空旷而低沉的乐感，喜欢那种如幽谷远山传来的天籁之铃声，那浓缩了我的心声。
人世间与我们檫肩相遇的人与事太多，有些人只是我们的过客，如流星划天而过，只是昙花一现的亮丽，能够知心知己的人是可遇不可求的幸福。为你挂满一帘幽梦，思念就在我的手心里。
谁，执我之手，消我半世孤独；谁，住我之心，慰我半世哀伤；谁，抚我之面，遮我半世流离；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂；谁，可明我意，使我此生无憾？我在最深的红尘，独守一份安然。独恋这一份净土。把那朵天清云淡的思念祈祷，让那一缕馨香幽幽，让生命的轨迹吐露岁月的芳华，穿过心的温柔天荒地老，守望在这繁华若梦里。
在这一刻，曾经的那些往事是如此的温暖，静静的回味着我们那段老去的时光，让生命的轨迹赏心悦目。不知觉间，久违的微笑，再一次的爬上那忧伤的面庞。抛弃俗世的宠辱，回首那些走过的岁月，忆起那些曾经的那些美丽的画面，独醉山外笛声残。我多么希望时间定格在那一瞬间，让我们就停留在那一时刻。我知道，你是我手心里的温柔，我总躲不过深深的期盼。好想悄悄地捎点思念给你，一纸鸿书诉情长，期盼一束温情的眸光。
在这片月色中，饮不尽晚风菊花瘦，你的容颜融进的夜阑深深。月弦怀故幽梦，相思慢慢地雕刻着我们的容颜。就这样无声地等待你的来临，寒风却将我的思念拧为碎片，坠落在月光下。就着冷冷的月色，固执地追随着你渐渐远去的影子，我对你的思念早就已注入了浓浓的深情。
念不终朱颜老，情缘似水心头绕。很想给你一滴思念的泪，让你记住我对你的思念如海。烟波处处满霜寒，难言心中痛，为何如此眷恋？遗梦千年。只是，时光可以带走一切，而有些人，有些梦，是刻在那岁月里的永恒故事，不用翻动不用回首，它依然在心的最深处。如果可以，真愿意忘记，忘记那留在岁月里的记忆，让那些美好伴着时光老去。
年华几度，一盏孤灯伴着柔柔的思念。感悟那丝痛彻心扉的忧伤，太多的无法表达都变成了省略，而我所想告诉你的那些关于生命和光阴真实的东西依旧如旋律一般在空中飘荡。或许人生本就是这般花开花谢，只是那些快乐的记忆依然会留下来，留下来陪伴着我们走过那未知的岁月直到终老。
行千山，涉万水，相思路上泪两行。雪花飘，万叶落，欲相守，难相望，人散天涯愁断肠。望长空，叹明月，形单影只心惆怅。
对于我，思念是什么？思念是阅读你时在字里行间寻找你的身影，文章里疾书着对你的爱怜。思念是深夜里枕边的无眠，辗转着内心的不安，想着你俊朗的容颜。有时，只愿唯美的思念可以省却，能够看到你开心的笑脸，听到的温暖的言语，和你一起享受平凡的爱，感受指尖传递的幸福。思念很美好，可如今，更多的是忧伤落寞。相思不相近，相爱不相守，情在咫尺，人在天涯。
夜色静谧，清风微徐，唯有将这思这念化于风中，吹向远方，流入他乡。
深夜，内心的独白
文/方糖姑娘
每次看到别人的发的微博特别想在下面留下自己的痕迹，可是，懒惰终究战胜了那些微不足道的感受。呵呵，我这是在自我安慰，其实是不知道该说什么。一日复一日的懒，已经让本来就语言功底差得要命加上内心自闭的我快失去与人交流的功能了。
想到自己也21岁了，拿着微薄勉强能养活自己的工资，每天猥琐的研究朋友圈各国代购的信息，搜索着淘宝的奢侈品，研究各种护肤品。平庸的可以说贫穷的家庭好像不允许我花上半年的工资来买一个也就一般的包包。我也只能无限的做着各种白日梦。
今天以前，在我的童年，青春期，应该找不到属于正常孩子的快乐无忧无虑，也许也不能这么说吧，至少小学的最后两年我还是比较幸福的吧。有着比别的同学多的零花钱，成绩不算太坏，没有父母的约束，想买什么都会答应的老妈，视我为骄傲的时常不在家只会买吃的给钱的老爸。有时候在内心里真的深深地责怪这对父母，为什么不好好的管教我，让我以后的路走得这么辛苦。其实心里很清楚，路都是自己选的，也是自己硬着头皮冲破阻挠非要走的，有什么好责怪别人的呢。
有点乱，想到哪就写到哪吧。
这个看似美好的年纪，其实并不美好，做过太多的错事，有着太多的后悔。夜深人静，时常回忆那些破事，接着就是半失眠状态了，有时候真的跟精神患者没有区别，哈哈哈哈，现在已经有四根银丝已经顽强的驻足乌黑的秀发中（臭不要念啊~）
能猜到我是什么星座了不？对的，我特么就是变态的瓶子啊~~~就是瓶子的各种特征，什么固执啊，不撞南墙不回头，撞破继续往前撞，经常把我逼到一点后路都不留给自己，然后就成为了别人眼中的二笔。哎！
好乱啊，都不知道到底要说什么，也不知道要干嘛，今天就写这些吧，不然明天就成傻子了。
思念，漫步在寂静的深夜
文/刘红梅儿
夜，总是那么黑暗让人感到沉闷。夜，总是那么宁静的让人感到寂寞。夜，总是那么漫长让人感到郁闷。推开轩窗，一丝清凉涌入怀中，顿感心情舒畅。难眠的夜，不能不让人升出许多暇想。远方的你是否也和我一样，站在窗前独享这夜的凄凉？独赏这夜的宁静？数着天上闪闪的星星，望着天上朦胧的月亮，思念的话语只能在心中畅想，思念的眼神只能对月凝望。仰望天空，星星知道我的心，月亮了解我的情。泪水总是不会回避情感的表白，总是在我心痛时偷偷溢出。又是一个无眠的夜，静静的夜默默的思念！
夜，已经很深了，给学生出题后又给女儿讲题，已经很累了，而此时的我却没有一点点的睡意，心里有种莫名的伤感，便打开了电脑，空气中弥漫起了那忧伤的歌声，好似月下无形的手指，在空气中无意波动了心中那根思念的琴弦，在这幽静如诗的夜晚，越发怅然伤感。伴着这淡淡的月色，迎着黑黑点点探问的目光，读着风中飘着的永恒的语言，占据心中的，依然是那份默默的思念！愿我的思念是月下的春风，轻轻吹过，柔柔的在你的心海泛起丝丝涟漪，淡淡的让你感受到被牵挂的甜蜜，而非掀起惊涛骇浪！
夜色深深，月色更浓，我的思念放飞于这样的夜晚。匆忙的生活中我们很难有这样的一段时间随意任思绪游走；当今夜独自一人面对宁静的夜空，手捧一杯清茶，什么都可以想又什么都可以不想，这是多么愉快的事啊！生活中我们不必刻意去装饰自已，该说就说该笑就笑，我走我的路，一切评说都与我无关。活出潇洒活出自我，让心灵坦承地面对自已，让真诚的笑容感动所有与我檫肩而过的人们！
我的思念是那满天的小星星，将最真的祝愿洒向人间。夜色中我守候着黎明的到来，夜色中我守望着一生的思念；这样的夜晚这样的思念这样的月圆！轻轻地说一声想你，在这幽幽地夜晚。千山万里传递着，这份无言的颤栗。不知道今夜，流霜是否会涉过那宽广的河流，一片一片，落进你飞花流香的梦里。不知道今夜，月亮是否会在他乡如期升起，照亮大地深处的秘密，和那些渐行渐远的往事！
唯有夜深人静的时候，我才能把自己从框架中释放出来，在没有人的夜释放自己的灵魂，释放我的情绪。夜，包容了我的委屈，我的伤感，包容了我的痛苦，但同时也把孤独，把寂寞留给了我。总在夜里，感觉那么孤独，那么害怕，因为夜让我****裸的面对我的伤痕，寂静的夜总让我想起许多往事，它的静，它的黑不但掩盖了受伤的我，同时也把我剥得****裸的，让我害怕，让我不知所措。此时，才发现，我不仅仅是喜欢夜，也害怕夜，原来我自己一直是矛盾的，既喜欢又害怕，或许这才是我真正的心理状态吧！
时光好似一条平静的河，当又一个夜色降临时，已经没有了白日里的那份喧闹，平静的几乎让人心碎。这样的夜，依然独自坐在屏前，我的手指在键盘上努力的起舞，一行行文字是在为我演奏一支淡淡的心曲吗？有点闷得慌。轻轻地拽过一线月光，放在我的冰冷的掌心里，敲打着键盘，那微温的文字，是一种回首呢？还是那远去的忧伤？或许是那份淡了的前尘吧！
夜幕已拉上许久、许久，一切都是那么清幽澄澈，恬适美丽，想想刚才和你通的电话，心头弥散开来的正如梦、如雾、如隐约的轻纱，在眼前氤氲。我知道，此刻纵使我的指尖把键盘敲击万遍，也抚摸不到远方你传过来的温暖，打了个冷战心有点凉。依然，我的空间始终重复飘着那首熟悉的乐曲。但，不再凄美；不再让我柔柔心痛；我还是用自己的方式去想你！去爱你！
不管有没有来世，今生到底是不是很长。当初我想到的最浪漫的事，就是和心爱的你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了。这应该不会只是我曾经夜里的一个梦吧？关上窗，隔绝了外界的纷纷热闹。静下心，听见了对你的爱在随着时间流淌。是你，让我在生命的转弯处有了天堂可以想像；是你，让我在思念的海洋中沐浴着层层波浪！
就这么静静地想你。在这个初春时节平淡的夜晚里，因为思念你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来；想为你递上一杯你爱喝的温热的果汁，让它缓缓驱散你脸上的倦容；想用我温柔而又纤细的手，轻轻抚平你眼角的皱纹；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵；想让我小鸟依人般的靠在你宽阔浑厚的胸膛上，依偎着你安然的睡去。然后我静静地想着你，在心里默默地向佛祈求，祈求佛保佑这一刻的永恒和宁静！
想你，在这静静的夜里。时空虽然阻隔了你我，可是心却能穿越千山万水重叠在一起。今夜我真想化作一只蝴蝶，在你的心中翩翩起舞；真想化作一只夜莺在你的窗前歌唱，送上我最诚挚的问候；真想化作一株夜来香在静静的夜里为你悄悄绽放，送给你一室的幽香。今夜我的思念如波涛汹涌而来，泛滥在心底。举一杯红酒邀明月对饮，写下情深爱浓的文字让心灵释放！
想你，在这静静的夜里，想你是一种甜蜜是一种期冀，默默地默默地守望着你，虽然会有泪千行，也无怨无悔。今夜，让我静静的想你，想你！把心底的思念，把心中的牵挂，把脑海中的柔情，织成爱情的衣衫，用千万颗心作点缀，用七彩虹渲染，用蓝天做背景，托白云带到你的面前，为你轻轻披在身上，让你时时感受我的温暖，让你刻刻感知我的存在，让你天天见物如见人，让你感觉我就陪伴在你的身边！
习惯了你的存在，盼望着你的关切语言，倾心的聆听你的言词。积攒着时时刻刻的感悟，想把它在你的面前诉说出来，要你和我一起分享生活的喜悦，要你和我一起幻想美好的未来，要你和我在相同的人生征途上，同进同出，把我们的柔情相连。今夜，静静的想你在桌前。很想为你沏一杯香茶，慢慢等你归来，美美地看着你慢慢的品茶，轻轻地享受茶的馨香！
很想为你斟满一杯酒，为你准备可口的佳肴，等待你托着疲惫的身躯回家，然后甜甜地享受家的温暖，享受生活的甜蜜。很想为你点一盏红红的蜡烛，一支火红的玫瑰横放在眼前，一曲溢满柔情的琴音在耳边慢慢回响，我们对坐在桌前，畅谈自己的理想，诉说心中的梦想，谈诗词歌赋，道古今中外，一醉到天明！
回味往事，携手走过春夏秋冬，经历了很多风风雨雨，时光如流水，经过岁月的洗礼，我们如梦如幻的梦想，我们浪漫温馨的憧憬，我只希望，不管我们相隔多远，不管我们身在何处，心在何方，只希望你在听音乐的时候能想起，在你的对岸有一位痴情的女子，是那么傻傻的爱你。只希望你在翻阅每一首诗歌，每一篇散文的时候，能够念起在你身边有位素衣女子，曽经为你捻墨书写一首首诗歌。我们的心境是相连的，我们的气息是相通的，彼此遥望，彼此珍惜，彼此牵挂，彼此思念，那是何等的幸福，何等的快乐！
你我相遇是天意，是宿命，是我们前世的缘分。在携手走过的日子里，温馨惬意，有如春天山花烂漫，彩蝶飞飞，有如夏日清风拂柳，青荷婷婷，有如秋色缠绵枫叶飘红，有如冬雪飘飞，梅香疏影。美好的时光，美好的往事，美好的忧伤，美好的思念，这是一份刻骨铭心的爱，让我终生难忘！
窗外的春风声声轻拂，那是我对你的心语；房内摇落的烛影，那是我对你的牵挂；空中飘荡的音乐，那是我对你的缠绵情丝；荧屏上那些跳动的文字，都是我对你的思念。我的心能穿越千山万水与你重叠在一起，在梦中与你相聚。把此刻的柔情轻轻的印上你的脸颊，烙下一生不灭的美丽印迹！我的心伴随着你呼吸的节奏而舞动，我用自己的方式来爱你，我想紧紧的牵着你的手，我想牢牢的拥抱着你。今生我爱你，我为你守候。爱你，今生无悔！静美的月夜里，思念，漫步在寂静的深夜……
深夜的等待
又到了寒假，今天妈妈叫我们回家住几天，打包好行李回来啦！刚回到家没多久妈妈就说有正事要出去办交待我要去买菜给姐姐们煮饭，时间过得很快九点多了，我打了电话给她，她说她还有事一会就回来我以为她真的有事没问。十点快十一点的时候我叫弟弟打电话给她她说要回来了，我一直等等到现在快三点她都还没有回来，我知道她很辛苦要给她一点自由的空间。可是她太过分了，每次都这样，一次又一次不知道该怎么说，我很失望，即使她要出去玩我不会阻止但是没必要骗我，也不可以这么晚不回家。
我不懂然道在那边听人家唱歌那么好玩吗？上次说几个月也没一次所以才那么晚但是这次呢？这次是为什么？身为一个母亲这样可以吗？
今天我到要看看你到底什么时候回来，还是干脆就别回来啦，生活在这样的家庭真累！