五月文章
五月文章（精选30篇）
无人接听的爱
文/山子印象
我一直认为，没有一个人会害怕被爱，直到认清了自己这样一个可怜之人。有人说：可怜之人必有可恨之处。我说是的，我是一个畜生。
我一直认为，没有一个人会对幸福过敏，直到遇上了身边一个对“五月柳絮”过敏的人。五月，原本一切都是那样的美好，跟所有人奢求的一样。
有人说：对的时间遇上对的人，那是童话，错的时间遇上对的人，那是青春。可是我在想：在错的时间，错的地点，遇上错的人，那又将会是什么。
我已渐渐接受了“无人接听”，从谁都不知道的那个什么时候开始。我也渐渐习惯了“没有回复的短信”，就像那飞走后不知去向的五月柳絮。我很清楚，这只是一种自我拯救，仅仅是一种可怜的心理寄托而已。可我想不明白：这么久，到底是为了谁而死守着最当初的自己！眼看身边的一切都已在变，你却依旧茫然伫立，是怕失去谁，谁失去你，怕谁回不来。
整个世界都已随你一起离开了，留下的也只是那个冬天的寒冷，之后我也曾伸手寻找温暖，可身边的一切都是那样的快，好多时候都让人来不及流眼泪。
现在的我已记不住任何的什么，每每游荡在这繁华复杂的世界，心里也会泛起点滴波纹，但每次简单的憧憬都会被回忆冲淡，进而消陨。路边那片飘落的叶子依旧静静地躺在那里，好想轻轻地把她拾起，可我没有勇气，我怕她那脆弱的身体会在我这粗糙手触碰的瞬间破碎，我不想给她再一次的伤害，不敢，更不忍心。
还记得，当初你要离开时，着实有些痛心的，但在心痛过后，却连呼吸都变得顺畅。一个人犯了错总是要付出代价的，但如果一切都还可以重来，下一次我绝不需要别人给我勇气！
可是，或许我又真的多虑了，我相信这一切都不会再忍心那样了，大家希望的都只是忘记，最起码要成为最淡的记忆，不再那么伤感。我愿和这五月的风儿一起，用心呵护那飘飞的柳絮，等着一双真正有力量的确定不会带来伤害的手。
我知道我能给的只有这些了，我想要的也只有这么多了，“简单的懦弱”注定我这辈子就这样了。多少次在心里我静静地勾画着你的样子，可始终没能完成，因为那一切都早已变得模糊，甚至什么都没有了，有的只是漫天飘飞的柳絮。
或许，这一切也都没那么重要了，因为在这“青色的爱”的面前一切都显得那么一无是处。这个五月，柳絮飘飞，可就算是真的过敏，也要用最阳光的心来接受这世界赐予我们的美丽。看那窗外，有那么一份属于你的爱在飘飞，你可曾留意？
会有那么一天，我不再联系你，但那不是因为你已经不再重要，而是我知道我不重要。幸福呢？感觉，就足够了……
五月的忧伤
从日历翻到五月的那一刻起，我的日子便开始越发忙碌，每天和不同的人说着同样的话，言语有着相同的调子。大多是不伤肝肺却毫无营养价值。突然对这种生活有点厌倦。大部分的时候，我都乐意与人相处，我喜欢和来自天南地北的人说关于这个地方的一切。说城市生活，说休闲娱乐，说人文风情，我将我了解的一切与人分享，只是为了看到他们的微笑。
我的要求越来越简单，简单到自己无法接受。我常常会审视，这样的我到底还是不是我熟悉的自己？我并不是真正的怀疑，只是想要自己能够坦然些。我知道有些东西，像感觉，其实一直都在变，只是我们经常会有意无意地忽视。或许，我们大多数的人活得都不够勇敢，不敢面对真实的自己。是什么让我们越来越怯懦？我没有肯定的答案，心里却清楚得像明镜。敢于面对自己是态度，敢于面对别人是风度，我如是说。？
我明白人与人之间关系的微妙，我也清楚暧昧之间的距离。然而，我却不愿意因为这些而戴上面具和人相处，我依旧无法将简单变得复杂。凌晨时分醒来，四周都很安静，唯有布谷鸟孤单的声音不断响起，一声一专长悠长的啼叫，让寂静的夜晚显得越发孤独。我经常会在深夜无法入眠或独自醒来，耳边时常听到孤雁的叫声。那些喜欢群居的小鸟，为何会在这个时候落单？心里有些小忧伤由然而升。我想我能够懂得它们嘶声啼叫的孤独，然而，谁会在深夜里解读我的孤独？
已经过了立夏，树叶开始变得茂盛起来，四处都是耀眼的新绿。五月，蔷薇盛开的季节。我曾经路过一片开满蔷薇花的地方。那里一丛丛粉色的蔷薇花开得正艳，四处飘落着被风吹散的花瓣，那些花瓣已经失去了原本的光鲜，却依旧叫人喜爱。我拾起一片，上面沾满的水珠，却没有尘埃的痕迹。我记得蔷薇的花语：美好的爱情和爱的思念。盛开的蔷薇给予人对爱情的憧憬，然而爱情不只是一场美丽的梦，花虽然会凋谢，心中的最爱却永不凋零！ 蔷薇就是恋的起始、爱的誓约。蔷薇如此美好，却很少有人记得。它的光芒远不及玫瑰或百合，它只能存在于角落里。如果没有人发现它的美，它便一直这样，生长、绽放，而后无声地凋零……
翻开手机备忘录突然发现，今天是母亲节。这个只属于母亲的日子，我却不知道有多少人能够记得？我也时常会忘记，只有靠手机备忘录来提醒。偶尔，会有各种商家依靠母亲节来宣传，提醒我这个节日的到来。母亲节，我却不知道能够为母亲做点什么？或许，在妈妈的心里，根本不需要我做什么，她也不需要我的任何礼物。或许，她会想，要是我能够承欢膝下，应该就是她最大的满足。可惜，我无法做到。再美丽的语言都会空洞，再昂贵的礼物都会显得廉价。一声问候，或许能够带来片刻的安慰吧？我这样安慰自己。拨通妈妈的电话里，天空已经放白。妈妈显然还没有醒来，听到我的声音，颇感意外，她急切地询问我怎么了？是不是出了什么事？我心里有一种说不出的内疚感滋生。慌忙解释着，母亲节到了，打个电话问候一声。听到妈妈如释重负的叹息后，心里更加内疚。妈妈轻声笑着：过不过节，无所谓，只要你有这份心就够了。
原本还想说些什么，妈妈却催促着让我挂断电话。她叮咛我再睡一会儿，工作要注意身体。临挂断时，还说了谢谢。我惭愧得无地自容，一个短短的电话，一声短短的问候，却让妈妈如此感动。我们就这么轻易地将父母感动，该用怎样的方式去感恩？我又陷入莫名的忧伤之中。我总是这样，有莫名的情绪生长。窗外，天已经大亮，寂静的四周又恢复了喧嚣。我起身，在清晨第一缕阳光之前，对自己说一声：早安！新的一天又来了，收起我的小忧伤，脸上还是有阳光的照耀……
五月，康乃馨飘香了
文/水柔宝贝
母亲老了。论年龄，母亲并不老，“老了”的母亲才五十出头，仍然有健康的身体，年轻的容颜，矫健的步伐，优雅的谈吐。可母亲在我的心里，却越来越象个孩子，不是说“老人越长越小”吗？难道母亲返老还童了？而今，母亲在我面前愈发象个孩子，卑微、弱小且胆怯。
童年的记忆里，母亲一直是强势的、泼辣的、骄傲的。我看过母亲年轻时的照片，那时的她明眸皓齿，甚是标致，身材小巧玲珑，两条麻花辫柔柔软软地垂在胸前，无论从哪个角度看，都有一种独特的韵味。
小时候，因为调皮和倔强，我没少受母亲的责备，可以说我是在母亲的棍棒之下长大的。想来，母亲是信奉“棍棒之下出孝子”的理念的，家里清贫如洗，作为家里的长女，即使那样的环境，我的灵魂仍不肯安份。那时的我，许是不知道母亲的为难，也不知晓疼痛的真正滋味，却也会哭得惊天动地。
这样的光阴维持了15年之久，我用沉默对抗母亲的严厉，直到我远离家乡到柳州求学。终于可以远离母亲了，终于可以呼吸着自由的空气了。离开家的时候，我毫不掩饰我的欣喜，连眉梢都挂着笑意。那个时候的我还太年少，自是不懂父母的牵念，只道是逃离了家庭的束缚，竟忽略了母亲眼里深深的不舍与留恋。
在柳州修了三年会计，学业结束的时候，长居乡下的母亲希望我回去工作，嫁一户好人家，相夫教子。19岁的我依旧不懂母亲，我叛逆地选择了与男友南下。母亲眼里是掩饰不住的深深的失落。
在繁华的都市里，我迷醉于灯红酒绿，竟不记着淳朴的乡村里，还有日夜牵挂我的母亲。
在广东呆了三年后，我终于思乡了，想家了。便收拾了细软，重回故里。提前致电母亲的那个夜晚，母亲的声音很平静。六年光阴，弹指一挥间，那个16岁离家求学的小姑娘，已经长成了朝气蓬勃的女子。
因汽车坏在了荒山野岭，不得不辗转换车。八小时的行程，居然走了十几个小时。透过模糊的车窗，我远远地看见一抹熟悉的身影，倚在村头那棵老槐树下，是母亲。没错，是母亲。
“妈，我回来了。”下了车，我奔向母亲，母亲的眼泪便如掉线的珍珠，扑簌簌地往下落。这还是我印象中坚韧而强悍的母亲吗？那一年，母亲也才40出头，银发悄然爬上了鬓角，尽管眉目之间仍然风韵犹在，然岁月在母亲的脸上开垦的道道沟壑，在阳光下，生生地刺痛了我的眼。
“回来了就好，我和你爸还担心你在路上有什么事呐。”
“唉呀，真是的，担心什么呀，我都这么大啦，又不是小孩子，也不是头一回出远门。瞎操心。”我脱口而出。
当我望向母亲的时候，我分明看到她眼里有闪烁的亮晶晶的东西。她转过背，用手抹一抹眼睛，小心翼翼地说：“乡下就是沙尘多，这不，眼睛进沙了。”
“来，芳崽，我来提行李，回家吧。”母亲伸过一双枯瘦的手便来接我的行李，我分明看到母亲的手背上有清晰的印迹，那是两道泪痕。忽然地，我就惊觉到了自己的残忍。对于母亲的关爱，我原是抱着这样一种无所谓的态度，怪她的杞人忧天，生硬冰冷的一句话，是拿着刀在刺她的心呀。
我低头不语，但喉咙里象堵塞着一块什么东西似的，欲语凝噎。沉默着跟在母亲身后，母亲性情未变，仍旧风风火火，一边走一边同村里的人打招呼，“嗯，是我家芳崽回家了，算起来，快六年没回过家了。”
“芳丫头长大了，女大十八变，变漂亮了。”
“哪有，还不一样，黑不溜秋，长得跟小时候没什么区别。”母亲一边谦虚着，但语气里分明是掩饰不住的骄傲与自豪。是呀，女大十八变，我已经从年少时那个少女蜕变成了青春靓丽的女子，乡村的纯朴加上城市生活的历练，让我更加从容而优雅。母亲明显是开心的，这就够了。多少年的努力，想要换取的，不就是母亲的快乐吗？
“婶婶好，我都好久不回家了，都惦记着你们的。”我微笑着同婶婶们招招呼，还和小时候一般懂礼貌，讨人喜欢。
那一次在家呆了一个星期，我便又在母亲依依不舍的目光下，别离了乡村。一周的时间，短暂而愉快。和母亲未曾有过深谈，但是我却从母亲的只字片言里知道母亲这么些年，一直都放心不下我，一直记挂我。
“儿行千里母担忧”，在外漂泊的日子里，渐渐地，母亲便愈加关注起我所在的城市了。印象最深刻的便是非典流行时期，母亲听闻我所在的顺德市流行非典，特地从千里之外的家乡寄来一些常备药物。
收到母亲寄来的包裹，看着包裹单上母亲清秀的字迹，还有母亲夹带在包裹里简短的信：芳崽，自己在外照顾好自己，你从小身体不好，要注意，少买点衣服，多吃点饭，身体重要。
那一刻，我的心柔软，疼痛，泪水夺眶而出。忆起童年时，对于母亲的不理解，甚至于敌视，认为母亲总是偏心的，不那么疼爱我的，她所有的爱与关心都给了弟、妹，我只是站在一个安静的角落，自卑且倔强。
然而透过那一纸薄薄的信笺上轻描淡写的几句话，我却一下子读懂了母亲，读懂了母亲的爱，那种无声的、伟大的、平凡的、坚定的爱。这世间，唯有母亲，才会对子女如此默默无闻地付出，且毫不计较得失与多寡。
自那之后，与母亲之间似乎冰释前嫌，母亲就是母亲，会在今天吵架之后，明天又和好如初，完全没有任何芥蒂。我和母亲便也如此，儿时那些阴郁的记忆早已不复存在，留在记忆深处的，是母亲对于我浓浓的爱和深深的关怀。素来不懂得表达，却已经在内心里珍藏起母亲所给予的点点恩情。
2007年诞下女儿之后，母亲复又与我生活在一起，帮我做家务，带孩子，母亲仍旧喜欢絮叨，有事没事都爱拉着我坐下，都是些鸡毛蒜皮、芝麻绿豆大小的事情，母亲却看得极重，点点滴滴都喜欢说与我听。我常于工作忙时累时，便极不耐烦，有的时候，我仅仅一记冷漠的眼神，母亲便识趣地走出我的房间，一个人在客厅里，静默地看电视。
原来呀，在自己的孩子面前，一位母亲，姿态居然是卑微的，不自觉低到了尘埃里。这低，与其说是卑微，不如说是崇高。母亲的爱，无声无息，沁人心脾，浸润着我们的人生。
虽懂得母亲的良苦用心与真心疼爱，却也能够察觉到我与母亲之间那层冷漠与隔阂，我生性倔强而自我，总觉得有万般言语、千般感恩却无法与母亲倾诉。生活的苦，工作的烦都不愿一一倾诉，俨然与母亲交流沟通竟比不起一个陌生人来得自然而放心。
今年四月，母亲回乡处理家事，离开一个多月了，许久不见母亲在身边，才开始觉得母亲的可爱，那些唠叨的话题里，也有着最浓郁的亲情，是母亲为我铺就了一条轻松的路，为我搭建了一条坚固的桥，在我的人生路上，为我保驾护航，为我处理大事小事，才让我有更多的精力去做我自己喜欢做的事，心无旁鹜地工作、学习。
五月来了，“母亲节”近了，康乃馨也飘香了。城市里的大街小巷到处弥漫着浓浓的花香，在花香四溢的气氛里，亲情被渲染到了极致，是这缕花香感染了我，还是我内心深处，原是喜爱母亲的？我未探究，只是当我走过一间一间花屋的时候，目光流连在盛开的康乃馨上，远远地闻着香味，心里惦念着千里之外的母亲，竟情不自禁泪眼朦胧。
我想在“母亲节”这天给母亲打个电话，告诉母亲，我想她了。我更希望在母亲回到广东之后，我能够鼓动勇气轻轻地拥抱一下她，就象小时候她拥抱我那样，温馨、安静且甜蜜。有的时候，爱并不需要多么热烈激情的表达方式，一个拥抱就能够代替所有。
五月抒怀
文/鸽子
五月光阴似箭，转眼间，静静的已走过春天来到夏天了，明媚的春天带着沧桑的惆怅，依依不舍的流年，在小满时节只需心静如水，淡淡观看蓝蓝的天，静待岁月再飞逝，心态何须再浮躁。
窗外的柳枝摇曳着岁月的门窗，回顾初春的曚昽，几多欢喜，几多忧愁。曾经为花儿为什么这样红，苦恼的寻找那失落的答案，沿河岸看见那飘逸的柳枝，知道那缕缕牵挂的一帘幽梦，脱掉厚重的衣服才知道减轻负担竟是如此的潇洒。愈来愈热的天气给人一种莫名的欣喜，更多微信圈里传来的湛蓝的天空，朵朵白云，还有那喜悦的笑脸。不知为何，步入中年心态很像初夏的时节，没有了初春的矫情，也没有盛夏的狂躁，只是淡淡的领略生活的压力，渴望寄情于山水之间，畅享绿荫萦绕，找到心灵深处宁静的地方。
淡淡行于河岸的柳树下，将一袭流年的光阴，洒落了一地的斑驳，若隐若现的微风吹落了那曾经的花红，干枯着留下一路哀歌，从此在寂静中默然承受住路人的肆意踏踩，这是它融进五月的灵魂，再次找寻生命的奇迹，无论是落花成泥，或是随风飘走，来年又变成花开花谢，那种不舍的缘那份坚贞的情都会在你我的心田留下深深的痕迹。
平淡中的相守着一份眷恋，才最珍贵；哪怕是路边的一朵小花，惊艳开放的令蜂蝶萦绕，从花蕊处温暖萦怀，吸引着即将遗忘的记忆。简单中的拥有着这一份心得，才最珍贵，时间会慢慢沉淀出最真的情感。那昨夜的一声雷鸣炸醒沉睡的梦乡，当日的白云朵朵，留下来的只是漆黑夜的过眼云烟，保持一份好心情，就算雷鸣也要听到这是美妙的交响乐。
五月中旬的周围环境如诗如画，到处都是一首首缱绻的词，朦胧的诗。“一剪闲云一溪月，一程山水一年华。一世浮生一刹那，一树菩提一烟霞。”平和的心态，去审视走过的山水历程，再也没有盛夏炙热的不安，即使没有风卷云涌的叱咤岁月，静待眼前的湛蓝碧空，朵朵祥云飘过，温情的阳光溢进恬美的心扉，自然会有那舒展笑颜的额容。
春去了夏来了，不知遇见多少人的相逢，也停留徘徊过太多的驿站，年轻时曾经寄托的梦想在此时，总觉得心在漂泊，犹如一朵远去的白云，渐渐消失在迷茫的天空。每次都会在不同阶段遇到烦躁不安的心情，偶尔到野外吹吹风听听婉转悠扬的曲子，那风雨过后，清新淡雅似一缕春风吹荡了灵魂，再次还原一个洁净心灵的世界。
五月的娘亲
文/邓荣河
尽管年迈的娘亲身体有些孱弱，但是一到五月，一到枝繁叶茂槐花飘香的五月，分明硬朗了许多。平日里我们调皮得有点过度的乳名，在娘亲的手中变得服服帖帖。娘亲用一根称作惦念的绳索，把我们的乳名反剪着手捆绑着，任凭怎么挣扎，始终无法摆脱。
田间的麦苗茁壮得野心勃勃，徘徊在村头巷尾的娘亲，却有点饥渴。是啊，因为无休无止的忙碌，《常回家看看》成为娘亲最爱听的一首歌，回家看看渐渐成了娘亲最迫切的希冀，甚至回家“骗骗”，也成了娘亲发自心底的喜悦……其实，我乡下的娘亲不奢望能过什么“母亲节”，母亲“结”才是她深入骨髓的“结”。在娘亲的眼中，四十有余的我仍是个没有长大的孩子。儿行千里母担忧，何必千里，哪怕一次平常得不能再平常的外出，都是娘亲内心记事本上不可或缺的章节。
没有读过多少书的娘亲，在五月变得格外健谈。无需挑拣什么话题，没有话题也是话题，娓娓道来滔滔不绝。太多时候，我不想，也不忍心打断娘亲的话题，只默默地做一名忠实的听众，抑或言不由衷词不达意地随声附和。说实在的，我不是个言听计从的孝顺儿子。在五月，我不能尽太多的“孝”，只能做到多一些“顺”———尽量让年迈的娘亲不产生或少产生些郁结。
六十有余的娘亲，耳不聋眼不花，始终没丢下相伴了半个多世纪的针线活儿。每年五月，娘亲总会给儿孙们做上一双布鞋。我知道，那不是普通的布鞋，一针针一线线，纳进去的是娘亲无尽的孤独，难言的寂寞；纳进去的是千句的好，万句的盼，以及那些无法计数的寄托……
五月你好
文/严肖
早晨，当第一抹阳光穿透云层散落在五月的大地上时，微风带来的是温柔，阳光渲染的是色彩，天暖和了，心随之也暖和了。
时间就像一个调皮的孩童，总是在不知不觉中行走千里，亲爱的你们有没有发现，已经五月了，2017年已过去近一半了。忙忙碌碌快半年了，重新审视自身，是否真的认真对待每一天？
从五月开始，每天早起早睡，一日三餐，合理饮食，多运动，多读书。无论发什么事情，首先要学会自我处理，不矫情，不抱怨，不沮丧，不悲观。学会一个人静静面对，变得豁达而自持，冷静而敞亮，成长，就是对全世界温柔。
回头望望曾经许下的目标，不知道你实现了多少，亦或者抱有些许遗憾。如果没有达到预期目标，不要气馁，在接下来的五月继续努力，继续成长。不要害怕梦想有多么遥远，现实有多么残酷，不要总是计较付出与回报。你对待当下的态度，会决定你未来的高度。谁都不会未卜先知，不知道明天跟意外哪个先来，但是我们可以活在当下，可以把握今天；也许并不是所有的事情都可以遂心如意，但我们可以尽力而为。
人间四月芳菲尽。此时此刻，你是否还在焦虑的等待爱情？姑娘，不必着急，请相信，世界上的某一处一定有一个人一直在等你，现在的他只是迷了路，幸福不会迟到，那个人，他正在努力地向你走来。也许你走过弯路、也许你错过了站牌，也许你也曾停步驻足，但是你们终将会在对的时间对的地点翩然相遇。
或许你也曾遇到过职场上的不顺利，生气自己不能够事事做到最好，为工作的不完美和瑕疵而懊恼悔恨。但请你明白，无论在四月时遇到了什么样的困难，都不重要了，重要的是接下来你该怎么去做。五月，新的路程，新的开始，尚有春风十里，照亮你的征途。
春光大好，去见想见的人，去做想做的事，有爱就别放手，让将来的你，感谢现在拼命的自己。人和人之间并不差什么，所谓的天赋不足大概只是我们为那个不够努力的自己找的托词，成功的路上之所以只是少数人，那仅仅是因为他们比你坚强了那么一点点。所以在这个五月，趁着骄阳明媚，拿出勇气拼搏一把，不负春光、不负自己。
往事不再回头，今后不必将就。努力生活，努力成长，努力做自己。过去再见，五月你好！
爱在五月
文/夏集文印（金奇）
邻里小哥，平时重情重义，尤以母子情深令人敬服。
今年春夏之交、温暖五月，照常的晚餐后小店准备打烊。小哥微醺而至，一屁股粘到靠椅上，斜伸着身子，像是惺忪着睡眼，直呼口渴。他处饮仙醪，我处发感慨——他突然冒出一句：“我想我妈妈了！”明显看到眼角处滚下晶莹的泪来！像是触动了一根相连的敏感神经，在场所有人不禁都为之一颤。
今日正是母亲节，酒后真言传递真情！母子情深我们是有目共睹的。一个“老巴子”，就在去年突然间没了母亲，怎不叫他时时伤怀！
小哥不停地闪着眼帘，絮叨起这一整天的心境：“一大早，我在街上请了香，骑车回老家，扫地抹桌子，在妈妈的遗像前，上香磕头，呆呆地守着，坐了两个多小时……”
今晚，他又情不能禁，来到我处，当众喃喃自语起儿时与母亲艰难度日的往事：父亲走得早，大哥长他九岁，早早地分门立户了，唯有他伴着老娘度日。一起割麦拖把，一起植桑养蚕；为他洗衣浆衫，为他涮锅做饭。儿时家贫，营养不良，身子瘦小，无奈中母亲恁是舍得用老母鸡汤供他进补。这舔犊之爱直到他成家立业也没有半分减弱。在母亲看来，世上只有这小儿子好，小儿子最让人怜！
深爱，更体现在小哥对母亲的临终关怀中。每日早起，去县城为母亲询诊拿药，后又勿勿赶回上班，晚上再回医院侍奉床前！日复一日，月复一月，从不言苦，也不叫累。
小哥常与我们提起他母亲离世的那一幕，那份悲情、那份眷恋，一辈子也不能从脑海中抹去。
好在，母亲临终前终于得到一份慰藉——儿子进步了：“混”成了单位的一把手。
是的，儿子如今进步了，而亲已不待，人生几多无奈！
都有一份伟大的母爱珍藏我们心中。爱在这五月被羽化传递，一个鲜活生动的榜样立在面前，我们得好好学习小哥。（2019/5）
槐香五月
文/兰石客
叩开五月的清晨，南郊的空气中弥漫着一种泥土和青禾生长的气息，就如同提神的丹丸一般让人意爽和着迷。展开慵懒的臂膀，祛除惺忪的睡意，推开书房的窗户，透一透这封闭在室内呼吸了一宿的空气。忽而一个馥郁熟稔的味道合着晨曦的光华自窗鱼贯而入，投送在我的鼻息。“是槐花香”，我兴奋的神经立即被唤醒，寻香而觅，依着四楼的高度沿俯瞰的视线逐渐下寻，终于在楼后对过的院落里，我发现一树槐花正恣意、大度、寂寞地开放着，那细腻、独特、带着牵绊的馨香，无声地弥漫在这片有限的天地。四围的毛杨已是浓荫匝地，这一树素洁如雪的洋槐花浮于绿叶之中，就是旧时典雅的中式旗袍上刺绣点缀的素花一般，处俗而又超俗，缀满在枝端……
人间四月芳菲尽，五月槐香正荼时。五月，是一个多情的季节。因为有了槐花，她便承载着太多、太厚、太重的情爱。在我的记忆中最难忘和最盛情的槐花，莫过于儿时的印象。是那水库岸旁的山坡上，满山的槐树，一到五月，便把花事着手操办得朴实而隆重，那一串串，一嘟嘟的槐花，几乎是在一夜之间就涂满了整个山头，不声不响，素洁无华。在百花争相斗艳逝离后，槐花便自告奋勇地登台，默默地为晚春谢幕收场，没有张扬，也不求赞赏，只为在春天里奉献自己的甘甜和馨香，便无声而寂寞地开放着，退却红台，谢去雷掌，平常得独像默默劳作的母亲一般，不浮不躁、不争不抢，不卑不亢，远离浮华，安心于平凡和朴实，一心随和地为着家人和他人奉献着自己。五月，她又是一个让世人敬重的季节。那是被世人赋予了神圣而伟大母爱的特殊日子——“母亲节”。于是，天使便按天意在这里注入了母爱的大度、随和、伟岸和无私的精神内涵。如此这般，槐花和母爱便被历史用千载难得的机缘融合在了一起。你看，那绵绵铺设在平地、丘岗、山谷的树树白素，厚重、亘古得如同母爱一般，承托着坠坠欲垂的素洁花束，彰显着母爱承重和朴实的完美聚合。
槐花如霰，一如祖母那蜡黄的回忆一样沉重，带着模糊而绵长的记忆从苦难的岁月中走来，缀满枝头的白色花冠里，每一颗都被打上了伤痛的烙印。祖母子女多，在那个缺衣少粮的岁月中，生活压力无疑如同肩负着大山般的沉重，为了养活这个个面黄肌瘦得如同非洲难民般孩子们，祖母挖过野菜、要过饭，就连冬天烂掉在山地里味苦得难以下咽的冻红薯，她都吃过。在那些青黄不接的岁月，老家院内的数株洋槐也就成为了举家活命的依靠。靠着槐花，父亲、姑姑、叔叔姊妹六人才得以活撑过来，只有最小的一对小姑和小叔因为过于饥饿被中途夭折，提起这些，祖母的眼中的泪花花，总是如那满树槐花瓣落般地倾下。
槐花如霜，亦如母亲那斑驳的鬓发一般可敬。母亲是平凡的，平凡得如同这株淳朴的槐树一般。在我的记忆里，母亲总是忙碌不停，每天都是日出而作，夜深不息，为了家和子女从不言劳幸，也不做叹息，默默承受着那生活的重荷，无声无息地奉献着自己，毫无报酬，没有索取，多像这满株的槐花一般，素容陋装、无乞无求、却又安静地撒香播馨。
昨日，母亲在没有联系的情况下，只自从乡下来城里看看小孙子，进门时一手提着自种的青菜，一手挎着新烙的煎饼，突然出现在面前，她那佝偻的背弓又比以前弯下了许多，花白的头发亦是十之有九。我心目中曾经最美丽的母亲啊，是何时被操劳榨干了青春的容颜，又是在何时被时光噬去了满头曾有的青丝，望着亦如这五月槐花般的可敬的母亲，我不知是哽咽而无言，还是无言而哽咽，在母爱的博大和无私里，我就是树上享受在母亲萌阴庇护里那不谙情事，无忧无虑的鸟雀一般。母亲啊！没有你，哪有我们今天多彩的生命华章！
槐花如雪，便如妻子那素洁的性格一般可爱。槐花开得无声，素容的花蕊总是在安静中绽放，馨香里裹着朴实的因子，活脱一个淡淡生活的女子。就是妻子一般的谦和、勤劳、不肆张扬。看到妻子默默地爱我、爱家、爱孩子，不为世事纷扰，不为繁华所动，想必这世间女子在成为母亲之后，便怀就了这槐花的性情。少一份浮躁，多了几份稳重，少了一些争强，又多了些许责任。这也许就是母爱的魅力所在吧！不要姹紫和嫣红，不求锦缎和繁华，从平凡中去自我超脱，默默地倾吐馨香，以谐和和感化把这方寸空间装扮得如此舒适而典雅。其实素洁不是简单，陋白才是大方，槐花如妻，妻亦如槐花。
槐香的五月里，季节和槐花共同倾注和演绎着整个人类母爱的世代轮回，呈现了女性生命里最精彩的华章。我爱槐香的五月，她有如母爱的博大，我爱五月的槐香，她亦如博大的母爱。
五月，红尘的最深处
文/霖铃雨弦
半山里一曲唢呐，响在孤独的心坎上，恍惚间，看见你挽着一身红衣，笑容漫上了五月的蓝天，和柔软的白云氤氲在一起，唯独留我一人在帷幔外，躲了一世的惆怅。
遮得了满眼春红，却驱不走荡漾在心里的伤；
远离闹市，乡院又捆束了我的前缘，忽然梦见你站在那个巷口向我使劲的招手，使劲的微笑着，使劲的泪流着……
【一】镜子里的惆怅
喜欢五月，更多的是源自于爱上的那个人。虽然爱已成遥远的往事，但被爱伤成的疤痕却一直不曾淡抹，还深深的镶嵌在灵魂里，所以，一如既往的喜欢五月，似乎和爱情无关，且说是爱情的后遗症罢！
窗外轻轻的风送来白日里城市的喧嚣，阳光遍地，和煦温暖。朦胧着睡眼从被窝里爬起来的第一个感觉是柔光蔓延着无限温暖和惬意，定是一个洗衣服的好天气。
窸窸窣窣的起床，胡乱的捆了头发在脑后，然后在衣柜里选择了一件黑底白点的旧裙子套在身上，站在镜子前怔怔的打量着自己。
其实，我是不喜欢和镜子做过多的接触的，只是简单的用来正正衣冠而已，因为我不喜化妆，自然少了与镜子的交流。再则，我一直以为，自己只是个相貌平平的女人而已，故少做了这些倾城貌美之人才做的事故。
可是，今天却突然有了照镜子的冲动。
镜子里的自己依旧的平凡如俗，多看上几眼，似乎更觉得苍老了许多。眼睛不再清澈，藏着些胡乱的情绪，混沌而灰暗无神，眼角多了细细的纹路，脸色微黄，脸颊上有淡淡的色斑，唇角不再那么红润，干裂而淡白，显然是缺少营养和水分了。
而唯一没有多少改变的是身材，一如既往的瘦小。虽然已经身为人母，但腰肢还是以往的纤细，小腹平平的看不出一点儿多余。这也许是上天唯一的眷顾吧，可也是平凡中的一枝罢了！
心底升起一股愁绪，便转身离开镜子。
是啊，爱美之心，人皆有之，更何况一个还徘徊在青春之际的，甚至会向往爱情的年轻的妇人呢？
以前，我一直单纯的以为，爱情也和美貌有关，幸福自然也和姣好的容颜斤斤计较了？而自己也不止一次的因为自己的平凡而自卑低叹。直到我遇见一对平凡的年轻夫妻以后，才渐渐的蜕化了这样愚蠢滑稽的想法。
他们是一对年轻的夫妻，大概只有三十岁吧。文化程度都不高，相貌更是平平，妻子曾经和我做了一段时间的同事。
她个头不高，一米五左右的样子，身材丰满但不慵懒，从背影看上去倒有几分使人心生怜爱之色。但是她的容貌真是平平，甚至可以说丑。略长而狭窄的脸颊上铺满了小黑点，密密麻麻的黑色上面覆盖着一层脂粉，看起来却像是一个顽皮的孩子在妈妈粉色的裙摆上点了许许多多的黑点儿一般，和脖颈的颜色成了鲜明的对比。再加上红棕色头发的衬配，真的俗不可耐。
她的眉毛是刻意画上去的两道发红的柳叶，眼睛只有一条缝，微笑的时候几乎是闭着的。嘴唇上涂抹着鲜艳的口红，牙齿参差不齐的排列着。
就是这样一个貌不其扬的女子，却每天都是在幸福中度过的。他们结婚九年之久，但仍旧恩爱如初，或者更是甚似如初。那个看起来高大，照样不起眼的男人却视她为珍为珠，呵护备至。
每一天下班，男人都会准时出现在单位门口，就那么静静的站着，等待他的女人奔跑过去。女人总是跑着到他面前，他笑着把她搁放在自行车的后座上，女人从后面环抱着男人，就那样消失在车水马龙间。
每天如此，刮风下雨，从不间断。
而每一天短短的分别，对他们来说，似乎像是分别了许久，男人会接连不断的打电话来和女人聊天，聊天的内容不甚明了，但从女人洋溢在脸上的幸福可以看出，男人定是说着些甜美的情话。
那段时间，和她一起上班成了我的煎熬，她的幸福让我的眼睛有些湿润，也有些嫉妒。我不愿意看见他们恩爱的影子，也不愿参与她幸福的故事，于是，我躲避着她，因为她让我羡慕，也让我心疼自己的孤独。
孤独，或者说是思念都是经不起撩拨的。而这样一个不起眼的女人却用她超过我千倍的幸福讽刺了我的存在，也讽刺着我的寂寞，讽刺着我的怨天尤人。
我一直以为，如今的寂寥和孤独，亦或者说你的离开，都是因为自己容貌平平，所以幸福不愿意和我相牵连，爱情不愿与我同衾。
可是当我见证了一对如此平凡夫妻之间的爱以后，连我都开始厌恶自己的龌龊想法，也难怪幸福会和我这样一个毫无自信而言的女子擦肩而过呢？
原来，幸福只是和幸福有关，和容貌无关，也和地位权势无关。这么长时间里，我却在一个错误的领域里寻找爱情，寻找幸福，又怎能如愿呢？
那么，那曾经失去的幸福时光，会因为我的醒悟而回来吗？
答案是否定的。幸福除了要有自信，在我看来，它更是缘分的产物，是一种修为，自然与相貌丑俊无关乎了，这似乎更贴切一些吧。
那么，我曾经失去的，只是因为缘分已尽，我们只修的同船渡，只修的擦肩过，而未修成共枕眠的缘念。
那么，任你倾城倾国貌，又能怎么换取呢？
一时间怅然若失，思念顺着镜子爬上眉头的一刹那，我以为，我会无所谓。怎奈在这个静谧的清晨里，有些情绪却如春日里的花朵，正浓烈欲绽，竟是“才下眉头，却上心头。”的哀怨。
【二】辘轳里转动的时光
又是一个五月，隔了多少曾经，隔了多少相思。可是这撩人心绪的五月，从来不忘记回来，就像等候在水井上的辘轳，带着许许多多的的梦和回忆，一个轮回一个轮回的回来。
五月，是旖旎多情的。
柳絮纷飞在蓝蓝的晴空下，如一片片不会融化的雪花，像是童话里飞翔的故事一样美丽浪漫。
五月，也是槐花芬芳的季节，高大的槐树枝头，开满了雪白的碎花，一簇簇，一团团紧挨着，远远的望去，更如晶莹的霜降之雪堆砌在枝头上，风吹过，摇摇欲坠。
一浪一浪的香气弥漫过来，伴随着瓣瓣花儿，飞扬着包围我全身，这才明白，那倒耀眼的亮丽不是晶莹雪，而是花的颜色。
记得我们相遇的那个五月，并没有槐花，但有毛茸茸的柳絮环绕着我们，似乎在祝福，现在回想，更多的应该是哀默吧！
那些如雪的柳絮又在我的脑海里飞扬着，飞扬着她的柔美，飞扬着她的灵韵，飞扬着她的无暇，也飞扬着她的肆意，飞扬着你看着我的眼眸，还有我强笑间的沉郁。
还记得飘落在我手心里的那一枚，也许是感染了我的伤感，变的那么黯然，那么消沉，一瞬间竟成了愁，胜似秋的愁。
原来，爱一个人只需要那么一刻，可是忘却一个人却需要如此大的代价。
五月的风徐徐而来，惆然吹起了太多的回忆和我们相爱的片段。
清晨的阳光从竹帘的缝隙里穿过，影影倬倬，像洒了一地的碎金子，也像我们的情缘，碎的不成形状，碎的无条理。
我知道，深深的知道，你的围城将隔绝我们曾经所有的惦念，所有的相约，我再也看不见你字里行间为我写的那一份想念；
我知道，你的围城将隔绝我们的曾经，圈起你的幸福，而你深夜不灭的烟头上再也不会燃烧我的容颜；
我知道，你的气息不会在呼吸在我的独美里，你举杯的瞬间不会再喝下那杯我给你留下的愁；
我知道，你不会再写情怨，不会再读唐婉，你的阿桑也不会再为我歌唱到天亮；
我知道，你不会在一个人孤单的恋着伤感，不会再一个人寂寞的想起那个旖旎的五月。
一切的一切都过去了，你有你的生活，我有我的方向，今生，不会在相连，也不会在有交叉的那一天，只能在思念的异度空间里，看着你笑，看着你愁，看着你老……
【三】情绪如影随形
使劲的拽着自己从回忆的浪潮里退出来，才记起洗衣服的那一折事。
拿了几件衣服放进水盆里，半蹲在裸露在阳光里的水管旁边，怏怏地开始玩起了漂浮在水里的五颜六色的洗衣粉泡沫来。
这是小的时候最爱玩的游戏，和弟弟拿着空心木管，对着满盆的洗衣粉水使劲的吹，不觉得肮脏，不觉得无趣，倒是不亦乐乎。那时候的心思就如那些透明却有颜色的泡泡，快乐而明净。
而此刻，不是因为快乐，而是因为无尽的悲凉。
脊背被五月的阳光晒得有些发烫，寂寞像个婴孩儿，趴在我的背上，和阳光融在一起，只压得我喘不过气来。
开始不停的搓洗每一件衣服，想使自己疲倦，也想使背上那个“婴孩儿”和我一样疲倦，早早睡去了好，也好忘了回忆的苦痛。
五月的太阳已经很大很热了，洗干净的衣服不一会儿功夫就晾干了。衣服暖融融的，有阳光的温度，还有洗衣粉的馨香掺合着阳光的味道，抱在怀里很幸福，像是爱情的味道。
是啊，是爱情的味道，是那个五月的味道，是幸福的味道，也是思念的味道，是你的味道……
抬头是为了不让眼泪掉下来。
天空蓝的空灵，静静的云朵漂浮着浪漫的梦，白洁如棉。
风穿着纱衣轻轻的拂过脸颊和额头，温温的，像曾经你温软的双手为我拭泪的感觉。头发柔柔的舞，干扰着我看向天空的视线，把我带入了魔幻空间，我看见蔚蓝的天空被划成一道道的蓝，像是一方方会流动的河流，一浪一浪的涌动着，泛着细碎的孤单。云朵不时的变幻着姿势，看起来更像是大海里激起的朵朵浪花一般，有的可爱调皮，有的却沉郁寂静……
突然间想你，心疼如裂，那样的蓝，那样的云，那样美却孤单的颜色和辽远让我的心空的可怕。
你就那么突然纤尘而去，留下这一席空地，荒芜和空虚疯狂的生长着，一直延伸到心的领域。
而这颗本就脆弱的心，被扎的千疮百孔，疼不可言……
薄而柔的裙子被风巧妙的贴在身体上，柔柔的，轻轻的，在安慰我，像母亲的手，像孩子纤小的手。低头看向自己的影子，纤细而修长，像画卷里美妙的水墨侧影，玲珑精致。我想这应该是我最美的时光了吧，可惜只有孤芳自赏的份了。
情绪就像影子，只要在有阳光的领域里，影子总是不离不弃，比感情世界里的所有感情都执着，痴情。
今天是怎么了，想尽办法遏制回忆的袭击，但发觉抬首低头间，处处都有回忆拉长的影子，摇摇摆摆，明丽而无数，就如漂流在大海上，一望无际的蓝。
逃是逃不掉的。那么就放纵吧，放纵回忆，放纵思念，放纵曾经失去的一切重又来烦扰，或许，也是那些过往想念我的缘故吧！
【四】回忆里的相遇
一袭旧衣穿出了你的气息，穿出了我们曾经在一起的点点滴滴。
那个五月，那个遇见你的午后……
和煦的风吹撩着我捆束着的发丝，我按照缘分的意念漫不经心的走在那道你也许会出现的街。
想着你说过的每一句话，讲过的每一个笑话。我已经不记得你讲给我每一个笑话的内容，但任我如何艰辛，也忘不掉你自我陶醉般的在自己的笑话里狂妄的笑，笑到顿足，笑到捶胸……
那段日子，幸福如浪漫的黄昏，我们的笑容，我们的头发和眼睛都被夕阳染了金色，我们的誓言也被镶上最为耀眼的色彩。
那段时光，是我们最珍贵的时光，千金难换。
我以为，那般深的颜色，定不会轻易就掉了颜色，可是岁月真是个了不起的刷新师，那么美好的一切，却被无情的附上了一片苍白，成了深深的回忆冢。
想起那一场相遇，恍如隔世。
当我看见你从我的视线里慢慢溢出来的时候，我想起你说过，缘分天定，每一次相遇都不是偶然的。
我不晓，是缘分不堪你说的那样脆弱，亦或是我刻意的求索这把早已断了心的锁。
也许，你真的不知道我怎么会巧合的出现在哪儿。
也许，你真的以为我只是顺便路过那儿。
我该，或许我真的该告诉你我已经站了很久，很久，在那道望穿秋水的街。
也该告诉你我只是想在这儿幸运的看见你，走进我的视线，从那熙熙攘攘的人群中间。
我的名字在这喧闹的街头猛然的，亲切的，沧桑的响起来，响疼了我的心，模糊了我的眼睛；响歪了我的裤角，震颤了我的高跟鞋；响乱了我的脚步，我的左右；响醒了我的情缘，我的思念，响起了我们的一切……
那么多搁在嗓子眼儿的话语，那么多等待在眼角的泪滴，那么多埋在唇间的笑，那么多揣在怀的祝福，那么多握在手的遗憾……
终究，只任你轻笑着，从我的眼前飘过，只在风里留下一缕淡淡的烟草的香味。看着你渐渐地变成一个点，然后被尘世的流沙吸了去，我却没有勇气和你说一句完完整整的话语。
我想，这便是久别重逢的感觉，紧张，陌生，而又害怕。
我以为我可以找些回忆祭奠我们的别离，祭奠我们的情缘，祭奠我们年轻时的那一把狂欢，祭奠你心里为我掘的那座坟，祭奠我心里为你留的那一副棺木。
怔忡以后，才发觉，自己早已泪流满面，我想起的不仅仅是一把发黄的回忆，还有那一片汪洋般狂澜着的哀怨和遗恨，是一场葬埋风月的离殇。
是所有我们追逐过的角角落落，所有我们相爱的时时刻刻，所有的你，所有的歌，所有的诗，所有的文字，所有的情不自禁。
那些瞬间，那个时候以为会是永久的定格。
那些星星，那些月亮，那些掺着幸福的酒，那些粲然如诗的烟头，一封情书，一把锁，一副镜框，一声呼唤，一声回应，远去了，远的如千年前的沧海……
【五】在最深的红尘里重逢
你选择在那个柳絮纷纷的五月告别曾经，我亦在这柳絮纷纷的岁月里听见了春的离语，看见了花儿的凋谢，看见了你挥挥手飘然而过的轻盈，看见了我流进心底的泪，看见了我们向左走，向右走的连灵魂也陌生的影子。
曾经挽着笑的你，挽着笑的我。
怎么会破碎成如此模样？怎么会萧条成这般苦楚？怎么演着演着就演成了阡陌相走呢？是我记错了台词，还是你演错了进程？
不，是我吧，是我演快了脚步，是我践踏了你的情分，是我亵渎了你曾经还期待的梦，是我错许了天尽头的缘份。
播放器里难得巧合的一曲《在最深的红尘里重逢》，曲调柔婉而凄切，我忽然觉得自己能看得见缕缕音符绕着许多的弯，从窗棂里不舍的飘远，犹如灵魂一样。
一瞬间，哀伤遍地，甚至是每一个音符，我的每一次呼吸也是哀伤的。
那种哀伤，与哀伤的文字无关，是一种通感，能用眼睛看得见的悲惘，能用鼻翼嗅得出来的凄婉悠长。
一遍遍的听，就仿佛在听一个动人的故事，缠绵悱恻。
是因为这首曲子的缘故，一些文字，从脑海里情不自禁的奔了出来，环绕着我，充盈在空气里，漫漫轻笑：
花儿开放的夜，月牙儿微微的笑，风儿轻轻的舞，我独自守候在梦的河畔，翘首眺望，你会不会，临一叶扁舟，驶向我等待的岸边。
五月的风吹皱了波心，一圈圈的荡漾开，望不到边的孤单，只有一轮独月，晕着周边的云彩，散发着幽幽的光芒。
往事，拴在线香上，早已经燃成灰烬，芳香，乘着一朵风，缭绕着你擦肩决然而过的背影。
你说，厌倦了等待的枯燥，你说，等我想红袖添香的你时，就会回来，只剩我，在痛苦的梦魇里被你明艳的笑一次次地惊醒。
等待，被搁浅在一把摇椅里，泪水滴响窗前的风铃，拖着悠悠的柔婉，摇着如影的过往，摇着漫长的斜阳。
等在那古老的月宫里，我一遍遍数着流逝的年华，生命如若无尽头，旭日升处，情事归处，红尘深处，我要与你重逢，我要与你重逢。
终于，你陪完了岁月，厌倦了红尘，然后在千年以后的五月，静静地回来。
挽我的手，笑语盈盈，我的泪，欣然长流。
你笑我痴情，我笑我痴情……
五月，泥土飘香
还记得小时候，在泥土上睡觉，离牛很近；后来才发现：原来牛蹄也是一朵美丽的鲜花。
--题记
1、
要我羡慕一朵花是困难的。
我的爱尚未长成她的形状，抑或已因成熟而凋落……
在这五月，天空的表情是无可挑剔的，但也是无法辨别的；早上才雷雨交织，中午就已晴空朗朗。
但若此时，谁想在我身边轻歌一曲，我想都不会成功的；因为此时，我高而廋的眼神，并没有看出从幸福到另一种幸福到底有多深有多远……
2、
五月，我开始意识到我们是如此相同。
一粒很小的记忆，要放到牙上才能嚼碎；宛如阳光的体内藏的是泪的白一样。于是，我和你，在铁犁耕耘翻倒下，分离成一口井和一片云……
或许，禾苗在你的心间摇晃，你早已经看见；或许，一团阳光或者一丝空气，正以耕耘时的姿势在我的诗中很沧桑地发出声音。
也或许，从黎明随着薄光到来、从麦子青得淋漓尽致到不再歌唱同一首旋律，这些，都是你呼吸出来的、最后到达的一个梦。
3、
五月，你是泥土却成了泥土上开花的草。
从三月的芬芳、从春天种下的种子来看：远方的风和雨都很大，唯独阳光很小。在那时，你的脚尖上就那么一点点红，一点点能让人痛一辈子且不留痕迹的红；而我已不再是当年春天的那一个男子，你也不再是当年春天的那一个女子……
尽管如此，我们始终在走着同一条路，就是最后成为泥土的路。
4、
五月，比一个人的背影更模糊的不是忧伤的夜色，也不是离别的泪花。
就像黄昏时的一只蚂蚁消逝在土地上的经脉里一样，谁能看出她是骄傲的低头，还是落寞的圆宿？
从一个人的语境被语境所困，可以看出：对某些事物的热爱，换来的是对自己的伤害。
可这样就不热爱了吗？这样，就忘记阳光了吗？
不，从五月焦渴的眼泪中，我看到了自己真实的影子。
5、
五月，没有谁帮助我摇曳文字、张开手指向苍天和时间索要果实。
在此，我看清了你，看清了自己。于是，我悄悄地爬着前进，对于泥土底下无边的黑暗我一句话也不说。
我只是悄悄地爬着前进，穿过石头的缝隙，穿过阳光和雨水……
我的力量来自泥土底下无边的黑暗，我的眼睛、我的手全从泥土里长出。我将不再迷茫，因为闪烁的灵魂，将默默地指引着我悄悄地爬着前进。
因此，阳光在我背上，草根在我脚下，而爱，就像母亲缝补村庄时的情景……
心里下着雨的五月
文/恩恩o也
5月20日，可爱的晶姐家全班聚餐。
本想试着用陈述语句来记录这个毕业季发生的每一件事，但是，敲打着键盘心里就像下着雨一样的，一滴一滴，接着就是倾盆大雨，一发不可收拾。
没错，很感伤，泪感明显。
有本书上说喜欢文字的人会和这个世界保持一定的距离，试探性的打量自己，是吗？不是吧，只是面对这个世界的悲欢离合更加敏感罢了吧。
四年的时间，这里的每一个人，和每个人的感情，淡淡的，都像一坛酒，时间让酒更加醇香，淡淡的，犹如花香，却是那么真实，是啊，感情是淡淡的一坛老酒，细细品尝才知其美，感情是悠悠花香，闭着眼细细一嗅才闻其香。
晶姐，一个可敬又可亲的朋友。很难有人可以做人做到这种份上，要说一天两天容易，一年两年的不错，这个低调又四处护着我们的辅导员一带就是四年，可贵啊！其实我们都是同一个年龄段，大不了一两岁，像朋友一样暗自关心爱着我们每一个信管童鞋，难得啊！我深知她的付出，我也深知她的幸福，因为爱别人自己也是幸福的。5月20日，推掉了朋友们的聚餐，相聚晶姐家，真的是太难的了，大学四年，匆匆一别，要在晶姐的房子里举办可能的最后一次聚餐，我竟然变得沉默。徐志摩会作诗，一叹再别康桥，我不会作诗，我变得更加沉默。看着朋友们打牌，玩游戏，占卜，炒菜，吃饭，拍照，吃蛋糕，我身在这个平时相处不多的集体，现在看着这一切，并知道这就是最后的相聚一堂，心里难受。有时候，这个集体就是我的家。是啊，家，我的家啊！我的亲人们啊，我不想承认我是个多愁善感的人，至少朋友们眼里的我是个理性有思想的人，可是现在脑子像是被洗空了一样，就这样，一切结束了。前段日子，得知爷爷去世的消息，还记得那天中午吃中饭接到电话，我爸叫我回家，饭吃到一半，就哽咽了，突然吃不下去，眼眶全是泪水。立马赶到中心汽车站回家。之前对爷爷的感觉是那么淡，说的严重点还有点恨，恨他把十足的爱分给了堂哥，堂弟。就是在举办丧礼的时候，听说之前爷爷为了堂弟的回家陪他特意打电话给学校老师，说他离不开堂弟，听得我有点羡慕堂弟了。爷爷，终究是爷爷，心里一酸，还是好像心里有空了一块。回家那几天，一去就是瘦了好几斤。朋友们一个寝室明天去毕业旅行了，是去北海，再过几天，朋友们都将离开这个地方，心里空落落的，这里来了一群又送走了一群，送了一群又来了一批新生。人生也是如此，走到不同的地方遇到不同的人，要离开这个地方，离别后去另一个地方，又重新相遇，相知，然后一个新的开始，然后又离别，循环反复。
晶姐一室友知天命，会算爱情事业前程，心里想算一卦，却胆颤心惊的，最后看着朋友们一个个的抽牌解命。总是难受的，终究是免不了伤感。
不久，就要真的一个人过关斩将，披荆斩棘了。很想一个人浪迹天涯，却免不了许多牵挂，很想放弃一切，却没有勇气，每天都在思量，到底什么是最重要的？这个问题，是世界改变了我，还是自己改变了世界，是否时间又会把自己变成不喜欢的模样，是否，青春依旧。
五月的天空，满是浓浓的母爱
文/人生如絮
世界上最大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更广阔的是母亲的情怀。妈妈永远是这个世界上最在乎我们、最关心我们的一个人。也是最值得珍惜的一个人，没有了她，你将丧失依存于世的脐带；没有了她，你生命的意义将无从展现。时光在母亲喃喃的叮嘱和甜蜜的幸福中顺理成章地流淌，每一片朝霞都映红了母亲慈祥的面容，每一轮落日都抚慰着母亲勤劳的身影。当年哇哇落地的一个小生命如今已在不知觉中长成了大人，如果一切顺利的话也早该是一位可爱的母亲了。想来该是多么辉煌、震撼的一刻，然而怀孕的经历却像秋风中的一片落叶，轻悠无痕就从我眼前飘过去了。或许一切都是宿命，注定我与这段婚姻无缘，也与这个孩子没有缘分。该离去的终归要离去，任凭我怎样苦苦努力也抓不住。命运这样东西真是——拿它无可奈何。
五月的鲜花尽情绽放，在暖暖的阳光和轻柔的微风中热情歌颂着博大的母爱，沁人心脾的香气在空气中荡漾开来，飘洒进每一位母亲温柔的心田，也唤起了每一位孩子感恩的心情。背靠往事，母爱是我厚厚的被子，笔是燃不尽的煤炭。
我的母亲是一位普通的劳动妇女，朴实善良，聪明能干，通情达理。她又不同于一般的农村妇女，把相夫教子放在首位。母亲性格很要强，对待工作一丝不苟，在所处的国营企业是个难得的人才，只是由于性格太清高，不喜欢溜须拍马，一直没能被提拔。年轻时的她，一心扑在工作上，经常天南海北地出去开会，出差，把大半个中国都跑了个遍，几乎很少有时间关心到我们。幼时的我，通常都是顶着一头乱蓬蓬的头发去上学的，每次都要麻烦老师帮我梳理，直到三年级，我自己学会了扎辫子。每次出差回来母亲都会带上满满一大包零食，把我高兴得手舞足蹈，听说妈妈要回来，我和姐姐便早早地在马路边等候了，当初垫着小脚尖，在人群中寻找母亲的场景还在眼前回荡，儿童稚嫩的呼唤还在耳畔回响……
我上小学五年级起，母亲就很少出差了，也逐渐把精力转移到了我们身上，着实是位严母。吃饭不许我们讲话，发出太大的声音；衣柜里的衣服不能随便翻动，倘若自己去拿的话，必须保持整齐；踩脏的鞋子是不敢进家门的，如果掉了泥巴在地上，非被她大肆责骂一通。每个周末，我和姐姐都要把家里大扫除一遍，扫地，擦门窗，拖地，整理房间。看着其他小伙伴出去玩，我羡慕得眼珠子都差点掉出来，没少在心里埋怨过她。放学回家晚了，周末没经她同意自己出去玩了，都会遭她一顿臭骂。毕竟还是孩子，母亲的严厉和苛刻，我是无法理解的。我开始逐渐疏远她，也逐渐讨厌她，到了青春期叛逆的年龄，还一度和她成为过死对头，抱怨她剥夺了我太多的自由与快乐，扼杀了我朦胧的爱。就这样一直恨着她，每次回家都把自己锁在房间里听歌，看书，不给彼此交流的机会。我想那时的我是果真不爱母亲的，心里有的只是埋怨，还有自以为数不尽的委屈……
直到25岁那年，她把我从死亡线上救了回来，没有妈妈的那次砸门而入，及时送往医院，缺氧休克的我早就不在人世了。医生说我命大，晚上两分钟就没救了，其实是母女的心灵感应让她那天感觉忐忑不安，跑回家后发现了死亡边缘的我，原来母亲的心一直跟我拴在一起，从来没有分开过。醒来后躺在病床上模糊地听亲友讲述着母亲救我的场景，她们说她那时像疯了一样，如果我醒不过来，估计她也活不下去了。泪水如小溪，潺潺地从眼眶中奔涌而出，浸湿了枕头。对母亲所有的怨恨瞬间都烟消云散了，从此以后她成了我最亲密的朋友，也是我最好的聊天伙伴。上了年纪的母亲，越来越热衷于和我谈心，孤独的我也沉迷于她的唠叨……
母亲越来越老了，脸上布满了沧桑与皱纹，枯草般的头发上，撒满了岁月的灰尘。然而母爱却越来越浓烈，宛如一条回家的小路，牵着我无数次地向家门口张望。思念，不期而至。或稠或稀，或紧或缓，滴入心头织成一丝淡淡的甜蜜。我亲爱的母亲，有你，真好！祝您永远健康幸福，永远美丽。
想念母亲，在字里行间
文/刘兰前
五月的花海，母亲看不见了；五月的思念，深埋孩子的心里。母亲，我最亲近的人。母亲，好狠心，撇下孩子整整十年的光景了。这漫长的十个春夏秋冬里，孩子无时无刻不在思念着您，我亲亲的母亲。
十年前的五月，花开灿烂的五月，您没有力气嗅一嗅花香，您匆匆的随着天上的流云赶往天堂。您一定去了天堂，您生前是那么的善良，那么的博爱，那么的仁慈、宽厚，天堂是您的归宿，天堂是您的家园。在天堂里的母亲，不再受人间的苦，不再受尽人间的煎熬了。
每年的五月，成了孩子们思念的季节。思念，如簌簌飘落的杏花，引人伤感别离；思念，如粉红的桃花一样柔柔弱弱；思念，恰似梨花如雪般纯洁。我的思念，在这个姹紫嫣红的季节里，逆流成河；我的思念，在这个感伤的日子里，悲悲切切，阳光暗淡，心泪绵绵涟涟。
怎么会忘记，母亲慈祥的笑脸；怎么会忘记，朦胧睡眼里母亲灯下飞针走线；怎么会忘记，母亲匆匆的艰难步履；怎么能忘记，母亲带着乳香的气息。母亲啊，孩子真的好想您！
那一天，您从早忙到晚，没有吃一顿热乎乎的饭，您饿吗？我的母亲。
那一夜，您灯下缝补衣裳，没有合一合眼，您困吗？我的母亲。
那一月，您生下三哥，没有柴火做饭，没有好的滋补品，您就参加生产队的劳动挣工分，您的身体吃得消吗？我苦命的母亲。
那一年，您和父亲操持大哥的婚礼，送二哥参军入伍，您脸上的皱纹和白头发多了，您发现了吗？我那从顾不得照镜子的母亲。
这一生，您43岁生下了您的第五个孩子，您的小儿子33岁的时候，您就走了。这短短的33年里，小儿子离开您参军在部队11年，如此，咱母子二人相处的日子只有22个春夏秋冬。这短短的22个春夏秋冬，就是咱母子二人的一辈子啊，我亲亲的母亲。
母亲走了，十年转瞬。母亲没有走，您一直在孩子的心里、梦里、思念里。
母亲啊，每年的五月，我都会把对您的思念，镶嵌在孩子喜欢的字里行间。
如果爱情象钢铁一样坚硬
文/寂寞颜
文字/ 寂寞颜
爱你……爱你…………再爱你………………
我要爱一个人，就用这种坚强的情绪。爱你，就用钱塘江的浪头打你。一浪硬过一浪。以一种无量级的延续……
爱的色彩是女人的眉，我是把它描的有点儿浓了。浓的都有些俗气。那趋势会成为五月鲜亮的写实主义
“宇宙那么大，单单撞了他。流星这么密，偏偏引她而坠……"
这象是一首歌
只是还没有人写出来
但，爱已悄然低吟成曲
我就这样坚决的想你。而为心所逼。你开始在午夜如一幅画于无字的歌声里慢慢卷曲，在你肉体表面，爱情的条纹逐渐清晰。
心花无力不甜蜜。唯你在我这里
世间最艰难的路，是彼此在思念里焦渴地行走。并且头上顶着五月的日头。并且走的誓不罢休。
我们的爱情肉麻了……一直麻到了腺体里……我和爱我的人，将要麻成无知无觉的木头。而爱，在一直向上飘向上飞。
所谓爱，无非就是这种接近于简直疯狂了的痛快承受。把眼泪滴在对方的血里，交互吸吮彼此的骨髓。
爱了便愿意。如果认为值得幸福一次的事情也便是这了，就牵手，走向五月秘密的深处。并且，越走越深…越走越深……直至被所有的绿色快乐地淹没
这世上有每一份等爱的餐桌，那不属于你我。这季节有每一处无穷尽唤眸的颜色，我斩立决。
我是你的钢铁。早已
就走进我的版图，成为风景。迷煞世人
人其实并不能够极其纯粹地爱一生。或者说，太纯粹的生命拿来不能使用。那么，我或是你生命里必掺的杂质。一如精炼的钢铁必要加进一些硅。一如爆丽的烟花必然加进一点镁。
我因此而坚韧。你因此而惊艳
我一直在照耀。你感觉到了温暖，是你一直有向日葵般的脸。
其实钢铁也沉醉。只要爱情冶炼我，把我融化成水
这世界，只要有风轻轻按摩，所有生命的不适都将消散
你知道我极想沉醉。你愿意在五月以及之后的日子里灌我以花蜜。我瘫软，不省人事，一醉不起
当我睁眼醒来，已然是地老天荒
那么，我愿意。
不做你生命终点的土堆
不做你旅途之间的路碑
且做你沾溅一生的醉如烂泥
五月的康乃馨
文/曾洁
母亲节快到了，我把所有的爱和语言装进一份份礼物中。让我们一起传递对母亲的祝福，让我们一起感恩。
可我的母亲离我而去，永远地走了。
我不知道母亲为什么走得这么急，没有留下什么遗言。之前，母亲一直都很健康。那年临近春节，我给她打电话，可她没有催我回去：怕影响我的工作。在母亲的心目中没有什么事情比她儿女的工作更重要了。我几次接她来城里，来时她就很不情愿，来了不多久，就唠叨着要回去。她的理由很简单：一是心疼我的钱，二是怕耽误我的事，三是放不下老家养的狗和种着菜的园子。
母亲走了，留给我的是无边的怀念。她是一位普普通通的农村女性，只上过初小。但在我们儿女的心目中，她是世界上最伟大的母亲。母亲与父亲结婚后，生育4个孩子。与天下所有的母亲一样。母亲爱她的每一个孩子，她把她所有的爱给了我们，无怨无悔的付出。
在那困难的年代，母亲把4个孩子拉扯大本身就很不容易，何况父亲病逝离我们而去。
但无论生活多么艰辛，母亲总是想办法让儿女吃饱肚子，穿得干干净净，体体面面。
那年春天，生产队种植的农作物青黄不接。母亲常常用地瓜变着花样吃。夜深三点的时候，母亲就起身摸黑到自家的自留地挖地瓜，天蒙蒙亮就挑回了一担地瓜。她为此上坡下沟，摸黑走了近3公里的路。那是一条天黑后，谁都不愿走的路。
母亲心地善良、热情好客。小时候家里生活特别困难，一年难得吃上几次白肉，但家里来了客人，母亲总是以最好的饭菜招待，还送些自己种的东西给客人。
从我们懂事起，母亲就教育我们要与人为善，做诚实正直的人。母亲是个坚强的人，但她为我流过不少眼泪。记得童年时候，有一天我和母亲用牛车拉地瓜叶到集市去卖。到了中午，太阳很晒。母亲说：“孩子，如果你实在太渴太饿了，就去吃碗凉粉吧。”我执意不肯，要坚持卖完地瓜叶。母亲心疼得哭了。
冬天的枯木，盼望春天的到来。党的十一届三中全会给农村送来了春天的气息。农村实行土地承包责任制。母亲毅然承包了五亩水田，五亩坡地，分别种上了水稻、甘蔗、地瓜，还养了猪，走一条种养致富的新路子。
我大学毕业就在中学任教。第一次领到工资时，我把工资的一半交给母亲。我对母亲说：“阿妈，我终于有钱了，你不必那么辛苦了。”母亲流着泪说：“不，孩子，你留着用吧！我现在还行，还能自食其力。”
母亲在世时，我总觉得自己尽了孝心，但她走了之后，我突然觉得还有太多遗憾。如果当时我把手头的事情推掉，多陪她老人家，或许会少一些遗憾。
母亲的精神力量，一直鼓舞着我走过风风雨雨。
老虎耷拉没有老虎
文/杨世珊
端午节，天津人就管它叫五月节。如今的五月节民俗活动仅剩吃粽子了，而且少有人自己动手包粽子，简单易行的办法就是到食品店里买几个草粽子或炉粽子，这就算是过五月节了。
老时年间可不是这样，五月节连同春节、中秋节统称三大节，各大商家放不了假的要给员工加喜钱，工厂上班或给人扛活的，在这天也有老板赏钱的。至于民间的民俗活动就更多了。家家户户都在大门上插一把艾蒲，还要用红布铰一个葫芦贴在门上。大多数人家并不究其原因，只是跟样学样儿而已，问及缘由，老人们最多回答一句：“避邪。”
那时候的小孩儿，身上穿的戴的也有好多讲究。五月节当天，在小小子的额头用朱砂画上一个“王”字，意即我是老虎，百邪不得侵身。这是最省事的办法。讲究的人家，有既心灵手巧又有闲工夫的姑姑奶奶，要给孙男嫡女做一件五月节的小袄儿。那可是一针一线的手绣小花袄儿——蓝布上衣，前襟儿肩头要绣上“五毒”：蟾蜍、蝎子、壁虎、蜈蚣、蛇，还要绣上葫芦（黄葫芦红飘带）。五月节时，有些老人会给小孩儿做老虎鞋（孩子在五月节要穿老虎鞋，八月节要穿兔羔鞋，这也是老时年间的规矩），脚面上是只老虎，鞋帮子上分别绣五毒，两只鞋左右对称。
当然，以前大多数家庭会在五月节给孩子做一串老虎耷拉，将其缀在孩子衣服的肩头。这是一串非常精细的、小巧玲珑的手工布艺工艺品，也是女人亮手艺的东西。
一串老虎耷拉上有七件物品：最上边是葫芦，下面依次为五毒，最下边是一个面粽。这面粽就是“糖三角”，不是苇叶子包的江米粽子式样。葫芦意味是宝葫芦能收尽害人的虫虫蚊蚁。面粽则寓意包紧捏严一切害人虫。挂五毒也是提醒孩子们远离它们，别受其伤害。以前的人们用五毒象征所有的害虫——其实细究起来，五毒并不一定都是害人之虫，只是古代并无细菌病毒的概念罢了。
五月初五，已是夏季，各种小昆虫开始活跃。春夏之交，正是各种疾病盛行期。每到这时节，时令病猖獗。当年比较典型的是拉肚子，又拉又吐，病情蔓延，很难治愈，且传染性强。还有小孩儿身上的皮肤病，如小疖子、癣、癞、痘，这几种症状辗转绵延，癣生癞，癞生疮，小小疖子也能长成疮；更为普遍的就是黄水疮，流脓打水儿的，流到哪儿就长到哪儿。正所谓脑瓜子长疮，脚底板流脓，久治不愈酿成大病。而这些毛病传染性极强，家里有一人长就可能一家人都被传染。人们无计可施，只好寄希望于老虎耷拉的葫芦与面粽，期盼它们包裹住害人虫。
有人问了：老虎耷拉可没有老虎啊？是，没有老虎。但是，小孩儿脚上穿的是老虎鞋，额头有老虎的标志，而且在一个肩上挂老虎耷拉，另一个肩上则要缀一只布缝的拇指肚儿大小的老虎。
那年头儿五月节，年轻的小伙子还要戴兜肚，兜肚口儿处也要绣个老虎头。据我老娘说，这“老虎”可厉害了，既有龙形又有虎样，兼有龙的威猛和虎的凶恶霸气。这种“虎”秉性正直，急公好义，任何邪的歪的都惧怕这“虎”。后来，我知道了所谓龙生九子之一的狴犴可能就是这“虎”。古代监牢狱门上的“老虎”就是它。
古代人对科学技术知之甚少，对各种灾害又望而生畏，无可奈何，遂生发出奇思妙想，这才有了用五毒驱病邪和靠老虎扶正祛邪等一系列的民俗活动。时代进步，当然要摒弃迷信，只可惜，把缝制的堪称绝妙工艺品的布老虎、老虎耷拉、绣花鞋、绣花小袄儿也丧失殆尽，诚为可惜了。
五月雨
文/也思梅
五月，雨，一阵一阵地下。
这雨来得恰好，在雨中，可以更好地寄托对奶奶的哀思。
奶奶是上个月底去世的，她死在乡下老家，了了落叶归根的心愿。儿孙们从各地赶回来，送奶奶最后一程。四月三十日，正值五一假期，我们为她老人家出殡，大家都说，老人家早安排好了，知道你们放假，不耽误工作学业。
其实，我曾不止一次设想过奶奶去世的情景，确切地说，设想奶奶去世时我会怎样地悲痛，我想我一定会痛哭，但实在想不出我会悲痛到什么程度。不过我不敢多想，因为这实在是对奶奶的大不敬。
记得那天晚上，父亲打电话来，说：“奶奶没了。”我乍一听，浑身有如过了电流一般，我用微颤的声音问：“什么时候？”“刚刚，三叔打电话来。”我又机械地问了几句，便挂了电话。我在沙发上呆坐了很久，我发现，我竟然没有哭。
夜深了，我上床迷迷糊糊睡了，睡梦中，奶奶的身影时时浮现，我一夜翻身到天亮。
第二天一早，我们就往老家赶，在车上，大家神色平静，没有人提及奶奶的去世。
两个多小时的路程，很快地，车拐进了乡下小路，老家咫尺可见了，车里一时沉默下来。望过去，家里已有不少亲朋好友在忙碌。车一停下，打开车门，不知何时，我和姐姐已泪流满面，哽咽不能语。我们没有和大家打一声招呼，呜咽着来到了奶奶的灵前，灵堂的一角，奶奶静卧着，身体被裹得很密实，在空旷的灵堂里，显得那样渺小，孤单，寂寥。我们双膝跪倒，大哭起来，一声声唤着：“阿嬷，阿嬷……”
阿嬷听到了吗？我不知道。
我只知道我们每次回去看望她，她总是早早地站在庭院高处张望，一看到我们，便笑容绽放，快速迎上来，一个个叫着我们的小名，有时唤错了，引来大家一阵阵笑声，我们故意嗔怪奶奶，奶奶便忙不迭地改正，常常又引得一阵大笑。
后来奶奶腿脚不灵便了，但只要听说我们要回来了，便一样会早早拄着拐仗坐在大院门口的小凳上，全神贯注地向来处张望，她每隔三五分钟就会问：“怎么还没到？快打电话问问。”到后来，和她一起住的婶婶和堂兄弟们不耐烦了，都当做没听到。好不容易看到我们的车来了，她没有像以前那样走过来，还是坐着，只是依旧绽开她那灿烂的笑容，嘴里乱唤着我们的小名，我们笑笑，没再跟她计较。那时她两排假牙都弄丢了，满嘴没牙，笑容有些滑稽，却又单纯得像个小孩。
去年夏天，我们又回去看望奶奶了，那一晚，大家围坐一起吃饭，聊天，奶奶笑咪咪地念叨着：“你们回来了，我比什么都高兴。”我们听了，轻声地笑。过一会儿，奶奶又道：“你们回来了，我比什么都高兴。”我们又笑了。不到五分钟，奶奶又说了：“你们回来了，我比什么都高兴。”我们相视大笑起来：“阿嬷，您已经说了好几遍了。”“你们回来了，我比什么都高兴。”奶奶依旧笑咪咪地说，我们忍不住又笑了，一晚上，这句话奶奶不知说了多少遍，我们笑着笑着，后来，笑声渐渐地低下去了。当奶奶又开口“你们回来了，……”“好了，别再说了。”不知怎的，我突然冲奶奶脱口而出，奶奶楞了楞神，张开的嘴硬是合上了，一丝落寞的神情迅即写在了脸上，姐姐马上小声地责备我，我低着头，又愧疚，又心酸。那一晚，奶奶再没有说那句话。
隔天，我们要回去了，一大早我们就跟奶奶一起坐在院子一头的走廊上，有一句没一句地聊着，哥哥一直在逗引奶奶，奶奶不怎么答腔，脸带微笑，表情平静，有时我们说什么，她似乎没有反应，眼神飘忽着，脸上仍然带着笑意。我想起小时候，哥哥喜欢逗奶奶发笑，奶奶有时听得一楞一楞的，待反应过来了，便抬手拍哥哥一两下，说：“臭小子，专门说这些鬼话。”哥哥笑着假装闪避，嘴里叫着：“啊哟，啊哟，阿嬷，下手轻点，仔细手疼。”奶奶笑得合不拢嘴，忍不住又抬起手来要打他，我们在一旁也常常忍俊不禁。可现在，奶奶老了，老得已经不太在意我们跟她说些什么了，而只要儿孙们围在她身边，她便感满足自在。
终于，接我们的车来了，哥哥姐姐在和奶奶告别，我忙着去提行李出来，准备放上车后备箱。奶奶没有起身，突然在身后喊我：“梅，你们要回去了？”我站下，回头很快地应一声：“是，阿嬷，我们走了。”我本想走到奶奶身边，跟她好好地道别，但手里提着行李，我不愿折回去，便不再说什么，急急地把行李放上了车。我想奶奶会跟过来，因为以前她每次都站在车旁和我们告别，每次都要掉眼泪，然后千叮万嘱路上小心，再回来等等。但这次没有，奶奶依然坐着，静静地看着我们，好像想说些什么又不知道要说什么，总之，她没再说一句话。我很清楚，奶奶的腿脚已经很不灵便了，从院子那一头走过来，要花很长一段时间，也许她怕我们等而她耽误了坐车，或者她担心她还没走过来我们就开车走了，又或者，她只要远远地望着我们走就可以了。我心想，下次吧，反正还要再回来。于是，我没有再返回去跟奶奶好好地道一声别，就上车走了。
奶奶坐在那儿看着我们离开，远远望去，枯干瘦小，好像遗世独立一般。
我没有想到，那是我最后一次和奶奶说话。不久，奶奶摔了一跤，从此昏迷不醒，一直到半年后去世。
我再也没有机会跟奶奶好好道个别了。
殡仪馆的车来了，奶奶被抬进了棺材里，全家人对着奶奶的棺材跪下，霎时，哭声一片，所有人都落泪了。然后，三辆灵车坐满了奶奶的儿孙们，摇摇晃晃地向火葬场开去。一路上，一辈子和奶奶吵架最多的二婶和堂嫂这对婆媳，开始大声宣言奶奶如何聪明能干，如何照顾子孙。我沉默地听着，脑子里浮现的是奶奶昏迷后婶婶不耐的眼神和堂嫂鲜有的在奶奶床前的偶尔露脸。我不愿意多说什么。
但奶奶的一生还是如过电影般地在我眼前闪现。她出生几天就被父母送给人当童养媳，三十八岁守寡，丈夫给她留下四壁空空的一个家，种田，砍柴，挑担子，什么苦活累活没受过？独自拉扯四个儿女成人，然后拉扯孙子，重孙一直到他们上学，当了几十年的家，最终她发现管不了任何一个人了，大家都说：“您坐着享福就成。”奶奶感到大权旁落，在极端的失落中，渐渐老了。最后，她每天剩下的事就是不时地询问跟她一起住的儿子儿媳孙子孙媳重孙们都回家了没，大门关好了没，虽然往往换来的是不耐烦的回答，甚至是一两声喝斥，但她依然故我，日过一日，周而复始。
其实，在奶奶九十八岁时，她还能到村里的戏台前看戏，并用她特有的大嗓门和大家说话。前年我们把她接来过年，她一口气上了七楼，妈妈是歇了两三回才上来的，上来后，她喘着粗气，对奶奶由衷地叹服。后来，奶奶渐渐走不动了，活动范围小到了在自家的院子里，她的精神开始不济，思维开始衰退，她可以坐着好久不动，也不说话。即使说话，也是重复唠叨，以至于有时她自说自话，也没人答理。我不知道，在她摔倒昏迷前的那一年多的时间里，她每天都在想些什么。每一天对她来说，是不是都显得特别漫长，是不是漫长得可以让她的思绪从过去到现在到将来，弯来绕去，飘浮不息？
而我们，只在闲暇之余，有时想起了，回去看看奶奶，常常就一天半天，又匆匆走了。我们留给奶奶的是又喜又忧吧，因为每次回去，奶奶总要问，你们什么时候走？多呆几天吧？爸爸妈妈总在一旁说她：“孩子们要上班呢。”于是，她就不再说什么了。奶奶望穿秋水般地盼到我们来，短短的相聚后，又泪眼婆婆地看着我们走，我不知道，这对她而言是一种快乐还是一种折磨？
我只知道，在一个宁静午后，所有人都在睡午觉时，奶奶悄悄起床，走到院子里，谁也不知道她想干什么，然后，她摔倒在地上，就再也没清醒过来。
我们把奶奶的骨灰送上山上的墓地安葬，墓地是几年前奶奶亲自请人看的风水并监督人修建的。奶奶生前很怕火葬，但她后来也知道这是没办法的事了，便不再提。她生前就把自己的后事都安排好了，交待说，到了那一天，就麻烦你们把我的骨灰葬到墓地里就是了，其它的事都不用你们操心，都是现成的。的确如此，包括葬礼的所有费用奶奶都准备好了，没有花大家一分钱。
这是我第一次看到奶奶的墓地，墓地在半山腰，呈半弧形，建有精美的石雕，整个墓占地四五十平米。墓四周是密密的树木，以枇杷和油桐树为主。四五月，正是枇杷成熟的时节，金黄色的果实挂满枝头，散发着诱人的清香；油桐也正开着繁盛的花，白色的小花边开边落，地上像辅了一层雪。奶奶住在这里，真好。
村里的年轻人都忙着到工厂上班，山上的枇杷已没人摘取了，我们坐在枇杷树下，等工人打开墓门，安放奶奶的骨灰，然后给奶奶上香。我们吃着家乡的枇杷，平常分散各地难得一见的堂兄弟姐妹们说说笑笑的，天气既不出太阳也不下雨，是个难得的好天，我们都说奶奶疼爱我们，不让我们太辛苦。
奶奶去世了，每个人都会难过，不舍，但心里又都有一种解脱感，好像从此以后每个人身上的责任都减轻了。照顾奶奶半年多的三叔，每天给奶奶喂饭，擦身，清理大小便，用嘴对着吸管吸奶奶喉咙里的痰，他做一切时毫无怨言，特别坦然，让奶奶比较有尊严地离开。我们本来以来他会哭得很伤心，但他反而安慰我们，说，别哭，你们的奶奶走得很安心。封墓门的时候，他大声唱着“临行喝妈一碗酒……”，我听着，想笑又想哭。
办完了奶奶的丧事，叔伯婶婶兄弟姐妹们又匆匆地道别了。不过，这次的道别略显感伤，大家知道，奶奶去世了，以后大家见面的机会更少了。而奶奶的故事结束了，其他人的故事还要继续，大家只能互道一声珍重，然后回去继续过自己的生活，继续去尽一份为人子女为人父母的责任。
年近八旬的父母，还在忙忙碌碌地料理相关事宜。这几年，他们离开自己的子女，回老家来照顾奶奶，也费尽了心力。现在奶奶去世了，他们可以更好地安享晚年了，正在生病的父亲，也可以安心治疗了，我突然为他们感到庆幸，不禁长长地舒了一口气。
奶奶的子女们算是比较完满地送走了他们的老母亲。而做为奶奶的孙子孙女们的我们呢，我们又该如何对待已渐渐老去的父母呢？在父母需要我们照顾的时候，我们能像他们对待老母亲一样地抛开自己的孩子去服侍他们吗？我们能做到像三叔那样在自己父母的病床前恪尽孝道吗？更重要的是，我们能在父母寂寞的时候承欢于他们膝下吗？
那种渐渐老去的悲凉，那种无人倾听的孤寂，也许是每个人都逃不开的宿命吧。
父母对孩子的爱毫不保留，子女对父母的孝则往往是浅尝辄止，这就是人性的弱点吧。也正因为此，全国乃至全世界有多少的老人最终凋零于孤寂之中？当然，我们也许不能单纯地责怪子女的不孝，观念的差异，繁累的生活让很多人无暇和无力去做到真正的孝。
可是，面对白发苍苍的父母，我们又不能要求他们不依赖我们，因为他们老了，他们已无力改变什么，至少在精神上他们需要子女的慰藉。
不过，我们可以要求我们自己，用一份坦然去面对迟早都要降临的宿命，让我们的子女充满感激甚至充满敬意地目送我们渐行渐远。我相信，只要我们努力，我们可以。
奶奶出生于1912年，生日不详，卒于2012年4月28日，享年一百周岁。身份证上，奶奶的名字叫“许漏头妹”，许是她的娘家姓，漏头是她娘家的村名，送到爷爷家来当童养媳后，人称漏头妹，这名字，跟随了奶奶一辈子。
五月，微笑向暖
人间芳菲四月尽，花开荼蘼之后，经过雨的濯洗，一些藏于花蕊的心事，却愈发的葱茏起来。
五月，当阳光吻醒晨露，牵手诗意，放飞梦想，窗外，莺声燕语，梧桐发出新枝，油菜结了饱满的籽粒，新的故事开始轮回上演……
总是习惯，于心的窗口，缀满常青藤，而彩虹的故事却让我明白许多。
记忆中，那些因你而起的文字，依然那么柔软，像一杯红酒，那样醇香地诱人，让我醉于浪漫芬芳。当灵感之源，风一样逝去，我记得，我曾经怀着怎样的伤感。而今，当我不经意的回眸，重拾过往，终于发现，回首，无论怀着怎样的感悟，那都是一瞥，不刻意的温柔。一个真字，注定了疼痛的陪伴，时光的剑，能斩断的又是什么呢？薄凉的，是岁月遗留的痕，我只能尽力地做好眼前的事，委屈了梦与诗，静默的安然，惆怅却无怨……
五月，放下所有，我开始学跳一支文字探戈，当你迎合着我的舞步，向我款款走来，我知道，我又迎来了新的春天，静静地，静静地，感受着心跳，感受着重生，感受着文字里滚烫的呼吸，曲终人不散，相携同赏梦里云天。你说，折一枝玫瑰与你，不为庸常的情缘，只为芬芳的遇见，我说，从今天起，要做一个因文字而妩媚的女人，你说，叶因风而舞，我只为你而舞（妩），蝴蝶恋花美，我只恋你的美（媚）。我爱上你指尖弹跳的音符，如同露珠枕着花儿的芬芳，我爱上你如诗的情怀，如同飞雪离不开孤梅。从此，我们沉醉于心的遇见……
五月，我开始用心来诠释一个字，一个在你我之间产生的词语，含着这个字，我的心如花绽放，含着这个字，我的情指尖流芳：
有一个字
可以让心间开出莲花
菩提树下，植满善念
有一个字
可以让脸上飞出桃花
血液沸腾，灿若云霞
有一个字
可以让俗人变成诗者
轻语呢喃，便是世上最美的情诗
有一个字
可以让仙子留驻尘世
从此，伺弄柴米油盐，不怕烟火熏染
这个字，藏着如火的激情
让每一粒细胞灼灼燃烧
这个字，含着如水的柔情
让每一寸肌肤变得滋润
这个字，可以让死灰复燃
这个字，可以让石头开花
这个字，可以让人快乐如风
可以让人浪漫如飞
心的窗口，缀满常青藤，四季如春
这个字，可以让人赴汤蹈火
可以让人如醉如痴
在路上，风雨兼程，把那旖旎之梦追寻
这个字，由心而生
简化掉的部分，值得你一生去猜
这个字，有情才真
如若不曾，轰轰烈烈燃烧一次
怎算得无悔的人生……
一个字，不仅仅是诗歌里简简单单的诠释，我知道，它连同你一起，住进了我的心里，为了这个字，我可以发着高烧，说着胡话，为之痴，为之狂，为之疯，为之傻，惟愿君心似明月，微笑向暖……
稀
文/兜兜转转也很洒脱
今天是今年五月最后一天，马上就要送走今年最后一个五月。
我在朋友圏写下这句话时，有很多的心情。有朋友留言道，每年都只有一个五月啊。可见，又是一个悖论。
连续熬了将近半月的时间准备我的辅修课测试。底子薄弱，就不得不付出更多的努力。一门解剖学，足够折煞许多热情精力。一个残缺文科生的缺憾绝非三两天就能弥补起来的。没错，今天考了解剖学，我信誓旦旦地坚信着自己会挂掉了。除了对并不愿意给学校交100块钱的补考费用保证毕业以外，没有过多的遗憾和怨言。好像过了乖乖拿数字来衡量自己几斤几两的年纪，又兴许是自己也开始有诸多怀疑。除此之外的一星期内的五六门考试，也是说上就上了。好在书背得不好，但脑子缺并不糊涂。在忙碌的生产线上，被加工得些许疲惫。形容些许消瘦，熬夜太多，整个人处于严重的亚健康状态。
晚上出去买了一打信纸。我有一肚子的废话要和形形色色的人说。庆幸的是，总有人愿意和我喋喋不休。写信是我一直以来用心保留的习惯。无论社交通讯技术如何发达，我依旧笃信，它无可代替。随笔墨停留在那一刻的所有，一点心情，一句闲谈，一件小事或者一个怪念头又或者一串唠叨，都真真实实地定格在了泛旧的时光里，听人所言或是回忆自己所感，都是一件非常奇妙的事情。我还是始终相信，朋友之间，要像双手一样，能够相互取暖，也要像双脚一样，能够独立行走，那便是最好的状态。
一时间出现许多人生导师在我左右，遗憾的是未能左右太多。我恐怕是要辜负一番隐隐期待了。20几岁了，不能随意轻狂淘气了，20几岁了，还得自己继续保存仅存的自己。
至于写书出版的建议，我一直放在心上，早些年前就一直有想法但不想为此焦虑着急。还是一如既往地遵循最原始的念头和初衷。我相信自己还需要更多的沉淀，也相信用最纯粹的心态去做它，结局就不会太坏。太多转瞬即逝和昙花一现，很多时候需要归因于事物本身发展的不足。是金子，总该会发光的。我可能还在缓慢的形成过程中，愿意等待的想必也会有期待的意愿，如果不愿，那情有可原，我完全理解。
四月素描
文/艳子
我是个慢热的人，直到今天，才写写四月里的那些事。
四月，像小孩子的脸，阴晴多变。一高兴，让人们穿上半袖衫、蕾丝裙；瞬间变脸，又让人们穿上卫衣、小棉袄。屋里停了暖，更是冷的手脚冰凉，什么都不想做，天气的多变，让这个诗意的春天多了一些冷和无奈，也让人们多了一些谈资和笑料。
四月里，等各种花儿开，追逐着花儿的影子、拍摄、写字，似乎很忙。就像两位姐姐说的：花儿看见我们都烦了。可见，追逐着花开花谢的时光，更有比我情深之人。
等待拍一次梨花，一直被搁置。阴天不能拍，冷天不能拍，刮风天不能拍，后来晴天也不拍。直到花儿已落尽，直到都可以看到小小的梨藏在郁郁葱葱的树叶之间。从此，不再提及此事。
榆叶梅、桃花、杏花、丁香，带着各自的清香款款而来，从容地开，街上、公园里随处可见，久违的春暖花开的景象，让人有些眼花缭乱的感觉。正当花儿们开的高兴的时候，遇到了持续降温，反复降温，以及那场措手不及的鹅毛大雪，所有的花儿瞬间被覆盖，定格。就这样挣扎着，打着蔫儿，将落未落，想开却不能开，很久都没能苏醒过来。
眼看就到了四月的尽头，春天的尽头，带着些许的冷伤、委屈、遗憾。此时又将迎来一场场大风，便吹着进了五月里。冷暖参半的初夏，又会给我们带来什么呢？让我们共同期待五月里的繁花，五月里的惊喜吧！
五月，小雨飘起来的时候
文/那山那水
五月如梦，记不清那小雨还有什么别样的情趣，只是那么淅淅沥沥，永远不停，笼罩着整个校园，烟雾迷蒙。
黄昏，总是那样充满了诗意，萌动一种淡淡的春情，守着挂满雨珠的玻璃窗，我希望有她走过的身影。
然而没有。一缕淡淡的伤愁和失望充溢在心里，滋生了百般的烦恼。模糊的远山、暮色，什么都沉静在那里，默默地注释着我的孤独。
正准备收回目光时，忽然瞥见了一抹桔黄。哦，那一抹桔黄骤然使我欢快起来，仍是那个女孩，穿着那件桔黄的上衣，瓜子形的脸上透出红晕。她向我看过来，目光交错的一刹那，我们似乎都能感觉到对方心头掠过的颤栗与惊喜。她要走过去了，低着头，黑黑的秀发上别着一道小巧的发卡，柔和而美好。在要走进那个教室的门时，她忽然回过头来，向我递来短短的一瞥，便消失在我的视野里。我的心空一下子拓开去，心里仿佛能装得下世间的一切幸福和苦难。
我不知道她的名字，她或许也不知道我的名字。每当从书本中抬起疲倦的头；每当心头布满了忧郁的愁云；每当我意志消沉不思进取的时候，我总渴望那一束目光，轻轻抚慰我孤寂的心灵，那里面含满了真诚、清纯，还有一丝鼓励和温情。
日子就那样地充满了惊喜和等待。
毕业的那天，挤在车子上，见她和几个同伴站在不远处的草坪上，我们就那样大胆的凝视着，而我分明看见她眼里盈满了泪水，眼里写满了不忍与哀怨，我又怎能不留恋呢？
我不知道她的名字，也不想知道，我知道这只是一个梦。生活毕竟是严峻的，它常把走不进彼此目光的人安排在一起，而把那些一经相逢便走进了彼此心中的人隔在天涯。只拥有这个梦，这段纯真的感情就够了。它充实过我的日子，点缀了情感的世界，净化了我的灵魂，也增添了我的勇气。我只是在心里为她默默地祝福。
只是每每五月，每每小雨飘起来的时候，我总是想起校园的那条水泥路，那绿树草坪，那一个女孩娟秀的身影和她恬静的目光。一别多年，那可爱的女孩还好吗？时光的无情流逝中，她的心中是否还存有往日的激情与信念？
五月如梦，绵绵的小雨飘着绵绵的恋情。
五月落花红，捻指残香心意阑
文/叶落萧萧
五月，浅夏。落花时节，一场春暖如烟散。
五一的假日，天空一直飘着细细的雨丝，空气里少了些江南梅雨时节的闷热，多了几分微凉的舒爽。
在街头随意的行走，看着每个擦肩而过的人，感受着匆忙的生活，人影憧憧中，很多的故事，很多的心情，就这样淹没在尘世的喧嚣里。
黯淡的天空，有风以散漫的姿态从身边吹过，伸出手掌让清风滑过指尖，有一丝冰凉悄然划过脸庞。那些从指尖滑过的又何止是这个季节的风？
很长的一段时间不想写字，没来由得静不下心，其实更确切的说，是不愿意写字，只因为写下的文字总是会不自觉的伤感，不自觉的低落。不想这样，更怕那样的文字会让朋友觉得悲观，觉得无聊。一直都是个真实的人，一直也都是在文字里流露出了太多的忧伤愁绪，只是明白，当那些文字让压抑的心情释放时，也许同时也会给自己带来困扰和不安。就像那些关心我的朋友对我说：“每次看你的说说，都替你捏着一把汗。有些东西适合深埋心里，没有多少人会同情和理解。”看到这样真诚的话语时，我的内心可以用震撼这样的词语表达。是，我何德何能拥有一个人如此真正真诚的对待。
一直在心底深藏关于某人某时的某些期待，那些期而不至的约念，那些刻意避开的牵念，那些没有再见的分别，那些的那些，从冬季的寒窗碎念到这个五月的春暖寂落，浮浮沉沉，起起落落。很多的事情拼命的掩饰，拼命的想放下，却也一直都知道自己是倔强而不是坚强，终不能像拂尘一样轻易的拂去那些扎入心中的过往。其实我一直在努力，我不愿做这样的自己。
安静的听街角的歌，“夜风冷吹，杨柳轻轻垂，凭栏数回，有几行泪水，落红枯萎，为谁掉泪……”曲未终，人已远，那些远去的时光，那些写意的相遇，一一回现，那些也许都是一生最值得记住的风景吧。音乐里绽放着那些情意的无奈更多的是对彼此美好的期待。
当无话不谈的两个人突然变得陌生，突然开始回避，又怎么能不明白很多事不能任性不能刻意。只是一直都知道自己是个倔强善感怀旧的女子，渴望坚守着内心的那一份执念，那一份初见的美好，自己却不会收藏情绪，不能不着痕迹的当作没有发生，不能安静的接受一些变化，其实，更多的时候，只是自己看得太重，重到压制了自己，沉重了朋友。
何尝不明白，文字的世界里花开没有春天，或许在文字里再用尽真心，或许在文字里倾尽了再多的情，末了，也终究只是桃园一梦。
何尝不明白每个人都有每个人的生活，每个人都有每个人的坚持和向往。
一个人的沧海，一个人的桑田，一个人的江南，一个人的漠北。与文字无关，与季节无染。
回望曾经走过的那些日子。模糊的雨中，多日烦乱的心绪慢慢的变得安定。
江南这个春天的桃花开了，又谢了，枝梢已成空，疏影残香寂静了半城烟沙，天空淡蓝，清浅如画，是我所愿意看到的云淡风轻。北方的北方，此刻该是花开满城芳菲尽放吧。如此，如画的景致如花的心情是我此生最想给你的祈福！
如此，在盛夏来临前，将心隐退。
五月浅语，期许这一季的花落之后，眉梢间不再色彩斑斓。
五月樱花落，葬落了谁的流年
嗟叹红颜泪，英雄曰，人世苦多。山河永寂，怎堪孤寂。
望月伊人醉，徒添伤，自古思情。丁丁漏水，奈夜何长。
岁月的长河细数着时光的漫长，我独自坐在，在那早夏月夜里，凝望着，凝望着那一缕缕想要却挣脱不出来的雾里月隙。望着那一直都出不来的糊月，似乎也忘记了自己，只剩一缕脑隙间穿过的情感。我幻想，自己正在樱花树下，透过的眼眸间的一瞥余光想起那在残月下瓣瓣凋落的樱花，内心间也被这徒添的一抹感伤感动的落下泪来。
风，轻轻，轻轻吹落一瓣又一瓣的樱花。惨白色浅浅月的光照在那躺落在一地的残瓣，心间竟不被什么深深的刺痛着，不停的抽搐着，真企盼那一地散落的红尘可以随着时光的倒流再还那世间的一片美丽。可谁又知，那冷落了千年落花又在轮回着同一样的感伤。纤弱的灵魂只能随着那无力的月色，载着它们去下一段的轮回，千世轮回千世伤，那羽化的梦寄托在谁的心里迟迟荡漾。
几个泪滴，不知觉间飘落了下来，浮动的泪水竟下的那么苍白，浅浅的落在那些还未掉完的樱花瓣上，然后又不知觉间慢慢的滑落到地上，搅乱了一地的落红。天空变黑，压乱了那远逝悠长的梦。月这时却渐渐的藏躲了起来，不知道这落下的几滴泪是不是她在上天的悲鸣，白天不想那美丽的樱花，而在夜里的凝眸竟望见千世轮回的惆怅。不知道这渐变黑的夜是不是她那不忍凝视的眼慢慢的合了起来，那围在月边的暗云，是不是在为她的忧情擦拭一段倾情泪。望着那不知何时躲起的月，心间想要寄宿的思情也不忍再继续交寄给她。只忍着心间的忧伤，望着那雨下的痴心残花，一瓣，一瓣，一朵，一朵，慢慢的由树梢，由枝头落下地来，慢慢的又铺满一地，忍受着多少心间的忧伤，被遗弃、被踩碎、被遗忘……
樱花落，五月便不见了踪迹，春天里的第一瓣落花竟是走的那般凄凉。被人赏识过后的失落感，尤为心间葬落了千里谷底，开时，被人回眸了多少日夜，竟在凋落时，得不到世人一滴感伤的热泪。只在寂寞夜，谢落了一世残红。
樱花落，五月春暖日，春天里的第一瓣落花，你竟落的那般美丽。缓缓一瓣又一瓣，不管世间人的遗弃，只为下一季再为世人轮回。突然想到这里，心里竟被这些默默无语的自然万物感动的落下泪来。默默的一季又一季的开着，又一瓣一瓣的落下，不为别的只为让世人发自肺腑的一笑。
樱花落，葬落了谁的流年。心间那遗世独立的归宿，找不到那多少个月下夜里的思念，只为寻你的踪迹，不停地在寻找。耳边划过的梵音，诉倾了多少年的想念，想念这樱花开的时候，能够与你在同一个庭院下讲述世间最珍爱的友谊，而如今樱花落时又是谁在这苍白月下无尽的等待。樱花落，葬落了谁的流年，席落一地的伤，怎堪欢颜。
一夜，望着那还未落尽的樱花，在浅浅月下的孤独思念，不知又是在为谁准备落一地的伤。拾起被泪水湿透的几片花瓣，心间的刺痛抽搐又不停的开始了起来。
樱花，浅浅的，白白的。就像我那浅白的人生，一世的等候却再换不回一次倾心相遇，只等来了数不尽的断肠忧伤。
窗外，月又忍不住浮现了出来，而我却还在这月下等候那逝了多年的梦幻出现，纵使繁花犹在，但樱花落时，我却怎么也找不到那抹繁花似锦的嫣红。花落一地，谁还会在那花落后的季节等待？
我终于明白，樱花开得如火如荼时，并不是最美的时候，而是即将死去，那一朵花细碎的花瓣凋零在空中，纷纷扬扬……
五月樱花落，葬落了谁的流年，又葬了我多少年的等待。
告别，五月的悲伤
五月，我不怀念，甚至害怕。我知道我并不喜欢五月，阳光很炎热，心情也很浮躁。这段日子，发生了太多事，以至于我害怕这段时光。开心过，期待过，幻想过，但剩下更多的是诚惶诚恐。很多人说经历过了这关也算长大了，但在我的世界里，我永远是个长不大的小孩。我只是希望能够遇上这么一个人，能让我完全做自己，不用考虑周边的任何人和任何事。他疼爱我如小孩般，任我胡闹，由我任性，纵容我的无理取闹。只是，也许这样的一个人，也只有自己才能如此慷慨地对待自己，别人没义务也没那么有闲情。
很多时候，真的想逃离这里的一切，包括曾拿着电话路过的每一处风景。我想一个人去一个陌生的城市，让心在一个陌生的地方肆无忌惮一番。我想让自己明白，其实，这世界上，还有很多很多美景我还没有遇到，不需要如此眷恋某一处曾为之心动的美景，不需要深深怀念某一个瞬间的自己，和某一午后的思念。五月，终于过去了，真好，我终于可以跟五月说再见了，最好还是再也不要见吧。我希望我的六月，真的能以一个快乐的六一开始，做沉静淡默的自己，不轻易跟人言悲伤，不仓促跟人道欢喜。那个曾经，不管值不值得，就留在曾经吧，未来总会有自己的想要的生活。
把信息删了，一条一条地删，舍不得或舍得，结局都是一样的。其实，删了倒也好，一干二净，偶尔的心疼和怀念就变得不那么具体了，抽象模糊的东西不实在，心疼得也不会那么实在了。留着，就能时刻提醒自己，在某一刻某个自己是以什么样的面部表情，什么样心情，什么的自己来接收这么一条信息的，那个时刻的自己和对方的那个人，又是什么的情绪横跨在这么一条信息里。本来是迟疑沉重的删除，到后来竟然变得如此的轻松和舒坦，原来一直过不去的是心里的那道自己给自己设的坎，而不是曾经的期待或曾经的时光。事件本身没有什么错，时间本来也没有什么不人情的，所有的，悲伤和快乐，都是我们自己赋予它们性质，其实与它们无关。
五月，让我懂得了，家人离不开我，而我也离不开家。原来，在他们心里，我已长大，我也该懂得亲人的意义。老爸病的那段时间，回到家里，我如小孩子般搜刮家里的零食，老妈对我说：“都快吃饭了，还吃这些，真像个小孩子。”突然恍然大悟，原来，我在他们的心里，已经是个大人了，不该继续像个小孩子一样任性和调皮。妈妈说，奶奶还是老状况，大半个月了，还不能康复。电话里，奶奶总是第一句问我在哪，什么时候有空回家，接着便是提醒我记得一定要吃饱饭，记得好好照顾自己。最后的那句“奶奶老了，未来的日子不长了，这一摔也许都好不了。”电话挂断后，眼泪不听话地跑出了凑热闹。又想回家了……
五月，我的思念穿越过每一个夜晚，在电话线里，思念泛滥。猪，谢谢这段时间你陪我，陪我说话，陪我傻傻地幻想未来，还信誓旦旦地勾勒我们的美好和年轻的疯狂。虽然很多时候，我们都知道那是在自欺欺人，但是不知道为什么，尽管这样，我们还是笑得很开心。猪，咱都别委屈自己，都别任性了，好不好？我懂你心里的痛，如同你懂我一样，能不能对自己好点？我们需要活在现在和未来，过往就别再沉迷和心疼了。如今，这样的你们，我真的很心疼……
五月，还有很多很多事，来不及反思的，或来不及把握的，都已经过去了。如今，一个人，总爱抱着一堆书往图书馆或教室跑，或者就在校道上浪荡，总不愿回来。我也不知道我到底在害怕什么，也许自己太过于小心了，或者确实需要这样的小心翼翼，否则，一不小心踩到地雷的时候，又不知道该向谁哭诉去。
五月，再见吧！我曾经的期待，我曾经的悲伤，还有曾经的我……
从此，不期待，不怀念，不张扬，不轻狂。不轻言悲伤，不常道欢喜，默默地，做最好的自己……
温暖五月，花香情浓
文/黄纪元
五月，温暖，风里带着花香沁人心脾；独坐窗前，将缱绻的心事，放任于字里行间，让思念，随笔墨行走，您的笑容，便在阳光下清晰可见；妈妈，在这欢庆的时刻，送您一束康乃馨；卡片上的文字是我对您最真挚的祝福。
自从去年毕业后，独自在外至今快一年了，期间也回家过几次，纵使能够和您见上几面，却是那么的匆忙，稍不留意，可能就到了我们分别的时刻；相处的是那么短暂，以致我还没来得及跟您道别，就像风一样佛过。
妈妈，您知道吗？每当夜幕来临之际，却是我一天当中最欢乐的时候，因为每次在梦里我都能够时刻陪伴着您，守护着您－－我亲爱的妈妈。
来到医院后，脑海里尽是您的影子，您的一颦一笑缭乱着我的心间。我永远都忘不了，忘不了您曾经对我说过的那句话，仿佛富有了一股魔力，像风铃一样时刻提醒着我：吃得苦中苦，方为人上人。
往后，在工作中遇到一些困难，我都会想起您的那些话，即使后来的生活是那么的差强人意，我都会坚持着一直走下去，因为我是您的儿子。从小，喝您的奶水长大的，骨子里有一股不服输的韧劲，不管生活的多么不如意，相信自己都能挺过去。岁月如白驹过隙，生命如日出日落；尽管后来，还是没能如愿以偿的达到您所要求的那个目标，纵使心里有些失落，但是我却无怨无悔，因为在人生的道路上，每当自己快要消沉下去时往往都能看到您的那份身影，给了让我继续勇往直前的信心，让生命之树再次焕发勃勃生机。
现在，每当和朋友谈起自己的妈妈时，我都会因为有您而感到由衷的自豪。因为您不但给予了生命，更让我富有了活力，散发着绚丽青春。您就像我心里的一根常春藤，让我时刻都保持着一位年轻人而没有的姿态，本应老态龙钟的我却因此能化蛹成蝶拥有无上青春。您就像我人生路上的指示灯，在崎岖的小路上没有因为山的雄伟而感到恐惧，本应渺茫失去方向的我却没有因此消沉，反而斗志昂扬放飞自我。您就像我脑海里那躯高大的身影，没有因为一时的失败而丧失活力，即使无计可施也要破釜沉舟。妈妈，您就是我的榜样，纵使老了，也要坚持去寻觅属于自己的那份热度，让生命焕发光彩绿色四季如春。
妈妈，您记得吗？去年寒假，我因为工作很忙，以致过年都没能及时回去。后来，听小弟说，本应热闹的年味，却因为我的缺席，早早就收场了。纵使您能够原谅我，但是从小弟的眼神中我还是看到了一丝埋怨。也许您不知道吧！那时，我就像大海上一叶没有指南针的扁舟；那时，我就像天空中一个断了丝线的风筝；那时，我就像一位迷失方向找不到归家路的孩子；跌入深渊，仿佛一下子失去了所有；形同陌路，脑海里尽是一片空白。
寒假过后，日子回到了起点，我也要去上班了。也许是上天的眷念，没有让我继续消沉下去。在回来的那天晚上，您就像一只落寞的精灵，无声无息的走进了我的房间。看着趴在被窝里的我，坐在我的床沿上，说了很多感人的话。妈妈，您知道吗？当您哭泣的走出去时，我是多么的想叫住您，但是我没有那份勇气，我不想因为过多的话语，再次撩动您那根心弦；紧紧握住自己的拳头，一切都在不言中。
窗外的夜色，似乎更加的明亮，此刻再次回想起曾经的那些点点滴滴，突然发现自己很傻很天真。在人生的道路上，妈妈就像一串漂亮的音符，时刻给予我信心，使自己能够静坐在钢琴旁倾听一首歌动听的旋律；在人生的道路上，妈妈就像一只引路蜂，时刻指示我方向，使自己能够沉浸在花海中保持一份喜悦过后的热度；在人生的道路上，妈妈就像一束康乃馨，时刻给予我温暖，使自己能够沐浴在阳光下享受一份雨后的宁静。
妈妈，在您节日来临的那一刻，让我幻化成一只蝴蝶，为您舞一曲：妈妈，您辛苦了！
谁将菖蒲饮端午
文/姜维群
地球变暖，有两种植物可证也。一是竹子，二是菖蒲。
竹子是南方植物，在天津旧时私家园林、个人笔记中很少看到有竹子的踪影。笔者见到的竹子种植是上世纪80年代在天津大学“黾园”，即王学仲艺术研究所。时任所长的王学仲先生特意讲道，竹子在天津，在他这里成活了，算是北方第一竹了。此言不虚。
菖蒲在明清文人画中尤夥，但作为北方的天津从未见过。近年洋花东进南草北移，菖蒲在花市随处可见，并率先摆上画家文人案头。
时近端午，可以侃侃这菖蒲与酒了。
中国的日历上，凡年节就是庆，庆就是乐，乐当然离不开酒，这个链条的构成几无例外。端午节不光是粽子，其中两种酒支撑了这个节日的欢快。这就是雄黄酒、菖蒲酒。这里我们只讲第二个。
不要小瞧这个野草菖蒲，端午节的另一个名字叫菖蒲节。菖蒲是何方神圣？明代冯梦龙《警世通言》第七卷有“陈可常端阳仙化”一章，写南宋绍兴年间落第士子陈可常在五月初五作《菩萨蛮》词：“包中角黍分边角，彩丝剪就交绒索。樽俎泛菖蒲，年年五月初。”把粽子（角黍）、五彩线、菖蒲酒说了个遍，然后在端阳节这一天他成仙了。
“樽俎泛菖蒲”，无独有偶，苏东坡有《皇太后阁贴子词》：“万寿菖蒲酒，千金琥珀杯。年年行乐处，新月挂池台。”这个菖蒲酒不仅登上大雅之堂，而且年年还是皇宫内苑行乐的上佳之物。
说到这里，谁敢小觑这野草？正所谓，一物入紫殿，身高九重天。菖蒲酒不会是虚名浪得。李时珍《本草纲目》这样记载：“菖蒲酒，治三十六风，一十二痹，通血脉，治骨痿，久服耳目聪明。”更有《太平圣惠方》，记载颇像当今的广告词：“饮百日颜色丰足，气力倍增，耳聪目明，行及奔马，发白变黑，齿落再生，尽夜有光，延年益寿，久饮得以神通。”简直嚷嚷得过了。
言及至此，宜有一事必视正听，此酒中菖蒲非文人案头菖蒲也。案头菖蒲实为野草，文人求其形爱其绿，而酒中菖蒲是生长在山涧泉流之旁的名贵药材，是天南星科植物石菖蒲的根茎。
然地生万物有用也，于奕正《帝京景物略》记：“五月五日，渍酒以菖蒲，插门以艾，涂耳鼻以雄黄，曰避虫毒。”饮酒入内防毒内侵，插艾于门防毒外入，再以雄黄涂抹耳鼻，由内及外立体“消杀”。
以植物的气味和药性与“恶五月”的虫毒对抗，是无化学污染的“绿色”防御，作用是大是小还是微不足道？两三千年中国人年年过端午，岁岁老一套，虽是节日习俗，似在坚持着一种生存经验。英国赫尔普士说：“经验是从痛苦提出的精华。”敢说菖蒲酒何尝不是？
谁将菖蒲饮端午？敢将端午饮菖蒲。老祖宗传下来的习俗常常免不了借仙还魂，让人五迷三道。但是本着“去其糟粕，取其精华”的宗旨，还是精华大于糟粕。不是吗？
菖蒲酒，曾经驱逐“恶五月”虫毒瘟疫液化的符箓，虽现在剩下的仅仅是一个符号，却负载着民族千年习俗的绵延不绝。
且行且珍惜吧。
五月，写给母亲的
文/明净千里
总是喜欢在细雨纷飞的五月，捧一本线装的诗册，斜倚一帘烛影，然后，开始密密缝织自己的思绪，那些时远时近的过往，如一首曲子，淡淡地飘来，萦绕在这个花开的五月。
于是，我开始明白，这个五月，有一种思念深厚而浓冽，我握不住手中的笔，所以也就写不出世间最美的诗篇，送你。
我把那场淋湿的思念，依照句点的章程，一一排列，希望有一场明媚的阳光，可以从此经过，酝酿一种馥郁浓香的气息，弥漫我渐渐走来的脚步，与我的心共舞！
抖落一地的花香，我决然走不出那美丽的字字句句，也就明白了，你眼眸里的五月，无论我走多远，身在何方，也是决然走不出那份牵挂的。
你一直把我放在心里。从没改变过。
即便是现在我已到中年，你却仍把我当成不谙世事的顽童，时时叮嘱。
握你的手，已不再柔软，岁月的沧桑淋漓刻成斑痕，丛生。截不住光阴的来回去路，我只能看着你一天天苍老。
不愿自己的长大，更不舍得你，会在那么一天，离我而去。让我怎么找，也找不到！
于是，我双掌合十，祈求上苍，一定让你陪我一直走，一直走。
走过五月，走过岁月，走过我的希望！
我的祈求！
一杯茶的温度或许恰好能温润这个季节，一朵花开的声音也一定能唱澈你美丽的心情，合着五月的节拍，我开始折叠那一晚仅有的月亮，把她做成小舟，顺水悠悠荡荡，飘过我梦的边缘，把我的一腔思念遥寄，远方的你啊！便是我一泻千里水汪汪的爱恋！
五月的紫藤开得极其张扬，无节制地爬过竹架，漫过我的百叶窗，伸进我的诗行，透过绿叶叠嶂的间隙，我似乎能够触摸到你淡淡的笑容，也是这般的染满紫藤花的味道，让我不能呼吸，让我沉迷。
记忆于是像一道栅栏，一下子被打开。
我收不住离家时你送我的那把伞，也就不能忽略身后的那场细雨……
那场雨，是我成人的一场洗礼。
第一次离开家，第一次离开你，就是在那一场雨的午后。
默默接过那把伞，任发梢上的雨点伴随着眼泪，一起流下！朦胧间，我看不清你的脸，你已别过了头。
有些路必须是你自己去走的，你说。于是，我开始了我的生命之旅！
你只给了我一个眼神，和一把伞。而我，却把你留在每一个五月，梦里的每一个渡口。
五月，是属于你的，五月的每一天，我希望你是幸福着的。
走在五月，我愿把所有的风雨撑起，让那束康乃馨的芬芳能够在阳光的照耀下，更加的馥香，弥久！
走在五月，我愿放慢我的脚步，陪你看一路花开，聆听每一串琳琅细致的叮咛，如风铃，轻轻叩响每一个曾经的故事！
走在五月，我愿陪你一起采拮每一束晨露暮色，轻轻着笔，真情上色，描绘一幅极美的人间天堂！
走在五月，我愿与你执手相牵，陪你到老！
你是我此生倾尽所有，深深爱着的人，我的母亲！
一段岁月的韶华，在我的角落里静静地唱着歌，那是一首关于爱的主打歌！
一首诗歌的轻吟，在我的生命里轻轻地细抹成调，这是我为你写下的爱的宣言！
五月，因为有了你，便一直温馨着……
所以，我愿与你一起走在五月，那条溢满花香的小道上，采拮一生的幸福和健康！！
我要你幸福！我还要你健康！！不仅一生一世！
一定要记得哦……
又是五月飞雪时
文/xiangruoyoulan
又是一年五月，又一次见到五月飞雪的景象。
每到这个季节，都会随着纷纷扬扬的柳絮，从内心深处升腾起许多关于那年那月的童年记忆。
五月飞雪，很诗意也很失意。诗意于飘飘撒撒的如雪花般飞舞的絮儿带来的妖娆往往让人怀想属于隆冬的冰雪世界。失意于每一次柳絮飞扬，都在无形中提示世人：时光飞逝，日月如梭。
我，更得意于回想童年那年那月的好时光。
小草刚从地皮下拱出头，张望着外面的世界的时候，柳树就开始发芽了，和桃花争着抢着要应“花红柳绿”的春景似的让人们来不及惊叹就都挤满枝头，压弯树梢。嫩嫩的柳条上芽苞还裹着一层细细的绒毛的时候，是最招惹孩子们的。
娃娃们你一枝他一枝地折下枝条……你道是为什么？看着他们稚嫩的小手一前有后各自手掌内扣用拇指与食指、中指配合捏紧，拇指前推食指中指指尖后退，枝枝柳条的皮与里边的筋骨便一分为二。接着，把稍粗一头的筋骨望外用力一拉，就出现一根中空的柳条管。孩子们三下五除二用手中的铅笔刀，把抽空的柳条分割成数段，然后用小刀在距离截口两三毫米的地方削去外边的一层绿皮……这个时候你再抬眼望吧：一个个小娃娃——男孩、女孩，都鼓起小嘴……听！“滴、滴、滴……”哪里来的响声？原来是孩子们嘴边的柳管发出的动听的声音。孩子们管这自制的“乐器”叫柳笛。
这样好听的声音，三十年了，依然在我的脑际回响，每到“绿”上柳梢头的时候，我都会在心底一遍又一遍回味原始的乐音。且不说环保与否，这柳笛可能是那时侯乡间孩子唯一能够找到的有“艺术水准”沾边的玩具了。
乡间的孩子们还会在地上掉下红红的杨穗的时候，捡拾起当做毛毛虫去吓唬那些胆小的孩子且能屡屡奏效。其实，孩子们的心是善良的，这不过是百无聊赖的冬季后孩子们之间嬉戏玩耍的另一种游戏，没有人会因此而气恼。
随着柳条的抽枝展叶，春意渐浓。田间地头的麦田绿，油菜花黄，孩子们又会有新的乐趣：放学后都会三个一群五个一攒的结伴，拿着大小不一、颜色各异的小玻璃瓶，到村边的柳树下、油菜田去捉“棉花虫”、“金金虫”、“花姑娘”。其中领头的孩子一声号令“预备——一、二、三”，喊声落处紧接着一声“咚”鞋底跺在粗壮的树干上的声音，“噼噼啪啪……”——落了一地各色的虫子，三五成群的孩子就都围上去，快速得抓起放到自己的小瓶子里；或者蹑手蹑脚得走进油菜地，靠近金黄金黄的油菜花（这时深色的甲壳虫尤为显眼），屏住呼吸猛然伸出手去捕捉正在油菜花间游弋的甲壳虫，虽然不知道虫子是靠眼睛还是耳朵警戒的，却总是小心翼翼，生怕惊扰了虫们，自己的出击落空。这个时候，四周又总是骤然安静下来，气氛一下子凝重许多，地上落根针也能听到的静，大有如临大敌的阵势。直到顺利地一把抓住瞄准的虫子，才惊喜地叫出声来。
披着落日的余晖，踏着渐浓的暮色，举着手中已经装满虫子的玻璃瓶，高叫着欢唱着属于乡间孩子的童谣，一路飞奔回家，明天家里的母鸡、鸡雏可以美美地享受了……
这其中的快乐，没有亲历过是万万想象不到的。
五月“飞雪”的时节，孩子们更多的是在追逐柳絮的过程中，收获类似大人在田间采摘棉朵的欢愉。偶尔也会在奔跑中体会“风起云涌”，如行走云端的至高无上的快乐。
又是五月飞雪时，又想起年幼时的那年那月。柳笛声在耳畔回响，童年玩伴也会在是夜入梦，一起重温属于少年多梦时的好时光。
我在五月
阳光真好，正如我的心情，百般明朗。春风真好，正如我的性格，千般温柔。呵呵，眼睛里看到的一切，都是那么地贴切我心。
这是一个温暖柔媚的季节，何必再沉浸忧伤里。
你看，你看，满树满树的花红，繁花似锦。开得多么热闹。那粉的，红的，白的，黄的，紫的。连成一片片，多像天边七彩的霞衣。你看，你看，满树满树的垂柳，绿得多么让人心醉。一条条，一条条，在风中轻柔摇曳，多么像闺中的珠帘。你看，你看，那满地满地的小草和杂七杂八的小花，在一起就织出了世间最美的锦缎。人躺在上面，坐在上面，走在上面，连沉寂已久的心都会变得酥软起来。你看，你看，天际漂过来的云彩，多么的丝薄啊，还曼妙地变化着姿势。你可以想成你所愿意想到的景物。而我只把它想成是一抹山间飘过的炊烟。你看，你看，身前身后的淙淙溪水，泛着柔柔清澈的波，掀起裙角，光着脚丫，管它什么淑女形象尽情在水中嬉戏吧！
我在五月，歌唱。唱一首月光下的凤尾竹，唱一首月光落地的声音，唱一首长相思。与君别后，各自不同。但我的心事从未改变。那个爱自己的人无论走得多远，最终都会回来。
我在五月，写文。写我的似水流年，陌上花开。冥冥之中，有了一个牵挂的人。不走近，不走远，不暖昧，不陌生，我把他视为知己。能有这份牵挂，就已经很好了。
我在五月，梳妆。描眉，画唇，挽发。余生茫茫，要怎么度过都没有关系。浮光掠影的人生变化无常。哪里还有正确的答案。与其劳神伤怀，不如多看看蓝天碧海。风儿轻轻，云儿淡淡。
天地飘摇，时光逆旅，多少喜怒哀乐，多少悲欢离合，多少荣光欢愉，无数的无数，已是昨日的一纸誓约。若是不舍，就坐在春光里与明月聊起，与清风对饮。岂不快哉，妙哉。
最是书香能致远
文/傲骨胡杨
若是有雨的日子，能够听到屋檐下雨声、滴水声，这种光景最为惬意；听雨观翠，室外是一片绿意，一直在雨中生动着。此时，若是怀抱一本自己喜欢的、厚薄适中的经典来读，可以浏览，可以细读，还可以随手放下；这样的散淡闲适的时光，对于读书人弥足珍贵。
雨天是读书的好时光，没有繁杂之事，文字最可入怀入心；空气中氤氲着书香气息，在雨天更为浓重了。
窗下绿意葱葱，在雨中更为生机盎然。那些开放的小米花，白白生生，在细雨中微笑。这些点点白白，摇曳多姿，宛如绿册中的文字，原来自然也是一本大书，那里的文字有着灵性，会呼吸，会跳动，会在雨幕中展现自己生命的舞姿。
回眸自家阳台，没有阳光灿烂的雨天，更是一片生机，那些绿萝叶子就像一把把小雨伞，撑开又撑开。
书桌上有茶，暖气袅袅升腾；心里刹那间有了温度。五月天，时晴时雨，天气没有厚度。但只要天一放晴，室内就立马散满阳光，书中那些文字跟着闪亮，人也亮堂起来。
静静的日子，静静读来。雨润花蕊留，风过素笺香。读到深处，浑然不觉屋外有雨。天人合一，物我两忘；读的是深度。读静，读境，读美。
读到这样的一个故事：当妻子问杜少卿，朝廷叫你去做官，你为什么装病不去？杜少卿对答如流：“你好呆！放着南京这样好玩的所在，留着我在家，春天秋天，同你出去看花吃酒，好不快活。”
这是吴敬梓笔下的杜少卿，他其实也和杜少卿一个样，他推了巡抚的举荐，称病辞缺“博学鸿词科”的廷试，遇皇上亲临南京征召时，躲在家里跷脚高卧。这样两个“宁负荣华，不负春光”的故事着实让后来人叹息。
何为胜负？《儒林外史》至今熠熠生辉。拒绝一种通行的生活方式，寻找属于自己的轻松愉快，吴敬梓和他笔下的人物只是潇洒的顺从了快乐的本质，放弃了过于急切的追逐，尘心不起，世虑无忧，是真名士自风流。
久违了，那些经典，那些故事，在雨天复活；久违了，那些感动，那些人性，在书中，在字里，在我心上。读书，是生命之五月，读书，是生命之细雨。读书，滋养着我们的精神；读书，滋润我们心灵。经典的魅力在于文字，文字的魅力在于思想，思想的魅力在于那些穿越古今中外的浩如烟海的书籍。
小屋透进五月的阳光，潮湿而温暖，葱茏又美好。把持一本经典，栖息在诗意的雨天，灵魂会变得纯净和安详。岁月流转，星云变幻，守书如守城。五月流芳，生命成长的五月，不能没有书中文字的浸润。五月成长，最是书香能致远。
喜欢读书的人，大都喜欢一种安静，一个祥和温暖的氛围。五月雨天，天时地利人和。生命开始裸露，绿色植被开始恣肆地生长；人的灵魂，在雨天阅读中变得更加丰盈。喜欢绿意，喜欢安静，喜欢雨天屋檐下，那滴滴答答的水声。我心悠悠雨纷纷。
自然生命的节奏，无休止地在调试着。人也不例外，心灵需要那源头活水，精神需要生命的阳光，一本经典着作，我们可以从中获得许多，从文字中洗礼，从文字中升华，从文字中重生。五月季，阅读好时光；人文和自然，都是那么丰厚，那么充盈，那么鲜活；心灵长了眼睛，我们开始去劳动、去发现、去创造。抬眼看那美丽的自然，难道不需要我们这样做吗？
五月缤纷，五月灿烂，五月芬芳。五月季，读书赏景，看山听雨；五月季，读书修性，湿文润身。五月成长季，最是书香能致远。