想念的文章
想念的文章（精选30篇）
我走以后，你有没有一点想念我
我走以后你现在的生活
有没有一点想起我
好久了没有联络
终究我成了你的过客
只是我的心好久了找不到着落
总会无缘无故陷入失落
但我真的不是难过
如果非要要个理由我想我是想你了
你在哪条街上走着
现在习惯听哪首歌
一个人的时候我总会这样想着
我要走到哪里才能偶然遇见你的眸光
想念你的脸庞
你微笑的张扬
想到每个转身的瞬间
都希望能碰到你的肩膀
只是失望还让泪尽染了脸庞
我还是不知道怎样把你埋藏
而你走以后我的时光
却总在温习你的摸样
冷落素冬，一点念想
文/香染小榭
（一）
一方案几，一盏清茶，一缕微香，窗外有飞雪。
一卷旧时光，安然的行走在飘雪飞花的梦境。如斯流年，几多故事，婉转与红尘。
聆听，雪飘的声音，看飘摇的往事绽放成一朵朵的嫣然，冉冉心事，凝成含香的一枝红妆，在某个梦醒时分，轻轻地打开了我的心窗。
一种情感氤氲在眼底，清清冷冷的，触动着心底的那点情绪。那些流波婉转的旧事，在时光里梳理着青涩的心事，心里想起古老的诗句“雪后轻桡入翠微，花溪寒气上春衣。”
对你的记忆，依然停留在那个细雨飘飞的时节。漫开得杏花拂开了烟雨，远远的，你，逍遥而来。迷蒙的烟雨，织成淡逸的影，于乱红深处，翩翩掠过。
隔一水之遥，望着你的身影穿越尘世的烟云，落入旧时的画轴。宛如一纸素笺，涂写着洇满薄雾的平仄。沾满了尘烟的笔端，将那一帘幽梦，曲曲折折的写满了落花的时光。
恬淡的，就这样守着简单的日子，零落的花瓣，美丽依旧，嫣然一笑，我便成了春光里的一缕风景，薰然心醉。浅浅回首，你的容颜从此刻骨。
（二）
风吹过，品一盏冬的余味，淡淡的，有些落寞。
揣着那些零落的记忆，悄然的躲进依然幽幽的旧梦。不经意的回首，那些淡淡的来去，可否一如曾经的秋红，迷醉了风月。
总是想着，如果重来，你我是否还有那种闲情逸致，唱响弦歌。你看，那些思念，依然缠绕在枝头，绽着曾经的惺惺相惜。春日的花红，或是九月的菊霜，我轻抚着不舍的时光，轻掬入手。
端一盅的酒，饮满盏的记忆，雪舞天寒，我的杯中落满了寒霜。一纸素笺，承载了太多的泪雾，寂寂空庭，零落了满怀的心事。素衣清影，穿越哀婉的韵律，独临残雪。清婉的岁月，渐渐的随记忆老去，遥看旧时的容颜，看你妖娆的纤资，行走在心湖之岸。
心似秋水，盈满了斑驳的碎影，零零碎碎的感伤。我无助的低吟里，遗失了想念的方向。梳理凌乱的思绪，依窗回望，心，随影起舞，指间流泻着落寞，一季一季的旖旎，却失落在落寞的季节。
长长的寂寥漫步于我的想念，流淌的岁月，走的悄无声息。足下划着一行行的痕迹，指尖留不住飞逝的时光。温暖的情怀，摇落了季节的沧桑。踩香落处，留下许多的故事，一缕缕的眷恋洞穿了我的思念，绽放着淡淡地香。
风穿过四季，当山花漫开时，你的身影，是否还在陌上翩跹。
（三）
岁月，夹着清寒，就这样翻过。又是一年冬来，我的想念，可有终点？
看着寂寞卷着往事层层袭来，幽深的在我的眼中忽隐忽现。一种情绪，在心底涌动，无端的生出几多感慨来。淡淡的思，凝于敲打的指尖，淡品，那份只有我才能读懂的温暖。努力的将那份忧伤藏匿，让自己淡然，情丝千千结，心却总是与落寞心照不宣。
遥亿往事，人生逝如水，恍唯一梦间。岁月来去，陪你吟风咏月，伴你踏阙成歌。吟一阙旧词，落墨成笺。看流影淡淡，轻轻浅浅，流转在墨写的年华。用我的痴情，轻叩你的心窗，朦胧，是你仿如若触手可及的浅笑，漾满柔情。
岁月，悄悄地来又悄悄地滑走。日子一页页翻去，清澈的时光变得更加纯粹，于是心也变得悠然，美好的记忆，但存心底，唯以一盏清香为忆。
一盏微香，一阙清词，行成了一幅飘香的水墨。披了一肩的落日，随风而来，相望无语，却是注定了要以一生去铭记。流年里，谁的等待，谁的伤。
轻舞得指尖，敲打着白纸黑字的守望。素笺淡墨，婉约成香。静静的，我守在河岸，望着彼岸的你，静谧无言。
静想，在遥远的这端，纷纷雪落，丝丝渺渺，落向我的发，就像你的手静静拂过我的发丝。记忆随手翻开，情依旧，温情依旧，温暖在心间最柔软的地方。染了一季的芳菲，又悄然飘落。零星的，斑驳的，却是留下了鲜亮的痕迹。
素年锦时，唱着无拘的歌，把寒冷丢弃。于是心也开始雀跃，想着三月盛开的桃花。
（四）
行走于时光之上，看着淡去的回忆，微笑不语。
相遇总是太美，留了太多了感动。或许你不知，我用心捻成的文字，写满了你的影子。忙碌的日子，习惯用淡漠的字迹想你，那些岁月，落入字间，润湿了我的眼。月下，花间，清风里，我的记忆，漫天飞扬。
想告诉你，我本是寂寞的女子，笔下总是书着苍白。携两袖的思念，芊芊素笔，书尽相思的酣畅，字里总有寂寞在徘徊。
那时的你，那时的我，总是将彼此裹入那份素淡。用微笑掩饰了无奈的眼泪，轻轻回首，想揽住那一缕色彩，那一抹韵致，却忽然间变得遥不可及。
舞动幽幽的相思，低垂的眉间，悄然泪落两行。花落依旧，碎影流年，倾情一纸墨痕，一缕柔香入喉，恍惚中自己迷醉其间。一曲闲适，一阕小词，一颗心已穿越了四季轮回。红尘深处，写不尽万般言语，一曲筝铉，谈不尽三生爱恋。
繁华三千，岁月悠然，一枕魂牵如梦。云水间，袅袅清音唤醒了满池的缱绻，如水的悠闲，掠过了你我的眉间，那种神韵，浓浓的淹没了草长莺飞的惆怅，忘掉了曾经的苍茫，浅吟低唱季节的章。那一阙的相思，就此搁浅。
许一个冬日的午后，将漫漫的心事开成菊。关上窗子，将所有纷飞的情绪一一推却，只留一盏飘香的茶，伴我回忆。
朦胧间，笑问自己，是否已经忘记前尘？
想念的味道
想念一个人的时候，脑海里全是她，全是她的声音、她的笑容。总之全是她，根本说不清。但是想念的滋味又有谁知道呢？是苦的还是甜的呢？
想念的滋味是苦苦的，因为相思的后面的泪水只能一个人咽。想念你的时候总是一个人呆呆的坐在电脑前，将QQ好友的网页翻了一遍又一遍，但是却始终不见你的QQ头像亮起。此刻的脑海里想的全是你，你干什么去了呀？怎么还不上QQ呢？好不容易听到了QQ的消息盒子声音，当时那种兴奋地惊讶，真的是无法用言语来表达的。感觉很可能是你发的信息，但是当我满怀兴奋地打开那消息盒子是，一个美梦顿时破灭了，原来是那无聊的群发来的消息。空荡荡的房间里坐着一个人，不玩任何的游戏，只为等你上QQ，是何等的的孤寂和冷漠。虽然外面的阳光很温暖，但是它哪里能敌得过我内心的冷漠？
想念的味道是甜甜的，因为想念时的笑容是大家都能看的见得。每当我静静地躺在床上的时候，抛开一切的杂念。独自一个人安静的回想着你那过去的每一个笑容，回想着你在走廊上和你的朋友们大吵大闹、豪然大笑时你的快乐和我当时看着你那傻傻的样子时不禁的微笑。回想着你坐在座位上发那傻傻的样子，回想着你当初也曾傻傻的看过我时的那般可爱。就连你当初说脏话时，我都感觉当时你是多么的天真。真是一种暖暖的感觉。虽然夜很寒冷，但是我哪里能感觉得到呢？梦里的你，更是那般的可爱。
时间和也许能改变一切，但是却没有改变我对你的思念。也许命中注定我要生活在这酸甜之中。
想念朋友
你总会坚定信念，走出一个又一个令人寂寞而又漫长的荒原戈壁来。想念朋友，有时是想念着一个环境，一种氛围，即使是萍水相逢、转瞬即逝的朋友，只要心地都是那么纯真善良，…
人生中那无色无味又悄无声息的悲哀是寂寞。它不够涩，却够苦恼，仿佛灰寒的天空落着一根飘飘坠坠、气若游丝的羽毛，寂寞无穷无尽。
在我来说，遇有这样的寂寞，便是我想念朋友的时候。朋友是一支昂扬振奋的歌，是一首抒情婉转的诗，是一片绿茵茵的芳草地，是鸟声啁啾、透着习习凉风的大森林，也是远去了的船帆，游在浮云间，飘在月亮下……
想念朋友，常常是在万籁俱寂、风清月朗的夜晚。窗帘儿轻轻被风掠起，朋友的谈吐举止，尤其是那悠悠深邃的眸子荡着涟漪，或脉脉含情，或活泼愉快，随着潮汐般的月光一起倾泻进来，于是眼前便分明坐着久违了的朋友，或兴奋激动地讲述相逢时的感受，或娓娓动听地叙说着分别后的岁月里所发生的故事，或一起畅想、憧憬着美好生活的未来。
想念朋友，常常是在雪花飘飘洒洒的时候，一个人惬意地走在被洁白飘舞着的雪花包围的世界里，一片片雪花，就像是朋友的一封封书信，像是朋友的一声声问候，飘在眉宇间，化在掌心里。恍惚间，像是看见有一条苍龙在雪原上遨游，时而腾挪于深渊，时而直冲云霄，朋友们见此载歌载舞，喜着这雪，爱着这雪。一时便觉着，想念朋友其实是一种美的享受，因为所有的寂寞此时已化作无与伦比的美妙境界了。
想念朋友，有时在茫茫的荒原上，静悄悄地一个人走着。偶尔向灰蓝色的天空望去，见一群大雁排着“人”字形在头顶上一边鸣叫着，一边向遥远的天际悠然飞去。这个时候你便想，这大雁定是靠着一种友情、一种团队精神，飞过了茫茫大漠戈壁，越过了巍巍雪山森林，始终在向温暖湿润的草多水碧的故乡飞去。这个时候，你会想起并惦念你的朋友，想起你曾与朋友走过的路，也是在这样的荒原上携手走着，踏着月光，踩着戈壁，终于在雁鸣声声的黎明，你们走出了荒原，从此友情便存留心底，从此只要一望见一群群悠然飞翔的大雁，你总会坚定信念，走出一个又一个令人寂寞而又漫长的荒原戈壁来。
想念朋友，有时是想念着一个环境，一种氛围，即使是萍水相逢、转瞬即逝的朋友，只要心地都是那么纯真善良，都是那么趣味相投且充满了关爱与帮助，于是那相逢时的环境、天气、色彩，甚至当时心里细微的感触，都会浓墨重彩、浅淡各异地刻印在记忆画廊的深处。只要一想起，便觉着寂寞暗淡的心房有了清风明月，有了清澈流淌的山泉。
每每想念朋友的时候，朋友的心里也常有感应似的。这不，灵巧而神奇的电话里，又传来遥远但却十分熟悉的声音；这不，洁净的桌面上，昏黄的灯光下，正摊铺着友人的书信。一句句关切的问候与祝福，一个个亲切熟识的音容笑貌，又跃然出现在你眼前，或是拍拍你的肩，笑着说：“别泄气，生活的路不可能一帆风顺，一帆风顺多乏味啊！”或觥筹交错，兴致昂扬时唱着《涛声依旧》，赞叹着枫桥夜泊中结下的真挚友情，而且都感慨万分地说：“幸亏当年唐人张继没有中举，否则便不会有落第归来所吟唱的悠然而嗡响千年的寒山寺的钟声了。”
想念朋友，想到极致时，旁人会看到你的嘴唇在微微蠕动，一丝两缕的笑意会从嘴角边泄露出来，眉宇间淡淡的愁云会渐渐散去，忧郁的眼神里会逐渐透露出一种欣慰，一种智慧的光芒来。
哦，想念朋友，便是想念一种温馨与关爱，一种平等与互助，一种智慧和力量。朋友是来自心灵的泉水，是不平坦的路途中一朵友爱的鲜花，是苦恼中的依靠，是温柔而安全的托身之地，是搅着满杯往事的秋日午后的茶，是一本打开了的满纸风云变幻的好书。尤其是等你老了、累了，疲惫不堪想休息的时候，朋友便是一壶浓郁的酒，可以伴着你有滋有味地回首以往的岁月，可以使你用心灵领悟人生的壮美而从不懊悔。
今晚，月色如潮，风轻星柔，我端坐于书桌前，熄了昏黄的灯，隔着窗棂遥望着布满繁星的夜空，猜想着哪一颗星是这个朋友，哪一颗星是那位朋友，他们仿佛都眨着眼笑着，与我说着话，谈着星星闪耀的故事。
月夜如歌，朋友如诗，想念朋友就得驾着一叶扁舟，在又长又宽、万类霜天竞自由的银河里轻轻地漫游……
对你的想念
思念，真的是一种很玄的东西。我的思念并不玄，所以大多数时候，我只说想念。
想是一回事，念又是一回事。想，对方可能根本不知道，有几个人可以感应到呢？念出来，才会让对方了解。
我以前并不知道，只是傻瓜一样想着，后来，我知道了必须念。于是，你才知道了我的心愿。
对你的想念，是一分又一秒。自从离别后，写了好多字给你，后来试图通过一些方式忘记，可是忘不了。
那天看到一句话：也许，我只能在一种情况下，才会不想你——停止呼吸的时候。说得真好！
很高兴，你又回来给我过生日。很高兴，这一年的中秋，我们离得那么近。
虽然不能在一起，可是能感受到同一片土地上节日的气息，对我来说，是那么的好。
中秋节我的假期是四天，结果领导指示，你还可以多休息一天。我彻底无语了，这真的是太轻松的生活了。
即使以后我的路可能会很难走，但是现在，我真的好轻松。就让我好好享受这样的生活，因为以后我会很累。
我记得你跟我讲的那些话，仕途的道路，我还有很多的东西需要学习。官，真的很不好做。
其实不想做官，但是你的意思，那么明显。我必须走到一定的地位，才能做自己想做的事情。
否则，一切的将来，都会很凄惨。我不能凄惨，那意味着我和你的道路会更难走，我不要。
想念你的笑，想念你的声音，想念你指尖淡淡的烟草味道
想念你的笑，想念你的声音，想念你指尖淡淡的烟草味道。想起你，我的嘴角会微微上扬，想起你，我的心就将幸福定格在这一刻，开出满树繁花。想起你，初恋的味道荡漾在心间。素年如洗，你是我记忆里的那抹微笑。清浅流年，你是我生命里的那份暖。为你，我愿用三生烟火，换你一世幸福。今生，我只愿做你眼中最美的风景。
想念你，父亲
文/梧桐
老家的电话响时，我以为只是像往常一样的问候。电话那头传来母亲的痛哭，一瞬间天忽然塌了一半。泪水奔涌而出，世界一片模糊。曾今您为我撑起一片天空，如今这片天空永远失去了一半。
依然是那条回家的路，却是那么漫长而煎熬。多么希望这只是一个噩梦，而妻子不时的安慰都如一把把尖刀将你刺醒。终于挨到离家不远，眼泪再也止不住。公路边还是那条河，您曾经儿时嬉笑玩闹的河，曾经带着我们哥俩游泳的河。现在，您再也不会来这里了。巷口没有了您等待的身影，有的只是几个招呼的乡亲。踉踉跄跄地往家走，未到家门口，就听见里面的哭声，院子里灵棚已经搭起，桌子上您的目光依然慈祥日出，只是现在只能在照片里，一切竟真都是事实！
晚上守夜，又一次与您这么近，您躺在冰棺里，我跪在边上的垫子上。这一次却又是那么远，远到了超过了星空和时间的距离，一棺相隔，却竟是阴阳永诀。跪匍在地上，我知道无论我怎么想你念你，你永远再也感受不到；无论我再怎样唤你喊你，你永远再也不会答应一声。多想再让您拉一次我的手，感受一下您的温度；多想再让您再看我一眼，感受一下您的慈祥；多想再和您吃一顿饭，这次一定会给您回夹一次您喜欢吃的菜；多想再和您唠一次家常，这次一定会静静地听您诉说……而棺上的蒙布，把一切都隔成了痴想。
记事起，您的头上就永远箍着一条白毛巾，天热时擦汗，天冷时遮风。几十年如一日，遮盖了岁月，蔽住了流华。以至于忘记了您年轻时的样子，只记得您戴着白毛巾的样子。前几年有次回家翻起上高中时全家合影的照片，才发现曾经的您也是满头乌黑的头发，以及还几乎未有皱纹时的脸颊。原来，您也是从青春时一路走来。可能那时，你的眼里满是年少的我，而我的眼里却都是外面年少的世界……
那几年我六七岁，您也就三十几岁。村西的几亩薄田，是我们的另半个家，您和母亲起早贪黑得扎在那里，抢麦收秋换来一家四口的口粮和大部分收入。农忙时，几个热馒头，一壶白开水，半碗咸菜，是我和哥能支援的全部弹药。偶有几次，我们哥俩连着做饭时忘记添水、烧干了锅，烟熏火燎的馒头带着羞愧，您也呵呵一笑，疲惫地坐在地头，吃地那么香甜。
有年我腿上长了一个疙瘩，吃药抹药总是不好，四处打听后您带着我去十几里外抓药，几天一次。经常雨后的泥拧，裹着你的裤腿，还有自行车的车轮。你推着自行车，和后座上的我。推几步，停一停，刮一刮黏在轮子上的泥巴，日头照在您的身上，汗水滴在身后一步一步的路上……
春天里种些西红柿、黄瓜，四五月份去叫卖。红透的西红柿最怕雨，不及时卖出就会不断烂掉。一辆毛驴车，几个凉馒头。泥路难走，车帮上绑条绳子，一人一驴，拉车沿村吆喝叫卖。驴饿了，吃几口路边的青草。人饿了，咬几口凉馒头和车里的西红柿。秋天种些萝卜、白菜，秋后拉去集市出个散摊。一车萝卜，卖不了几块钱，却依然会带着我们哥俩，去下次馆子，每人一份焖饼。直到今天，想起依然会流口水。
那些年我十几岁，您四十出头。俩孩子马上到了说亲年龄。为了能多点微薄的收入，村前几亩地里都种了棉花。从麦茬垄里钻出绿色的幼苗，汗水滴灌着它们一点点长大。没日夜的浇水施肥，掰杈打药，换来秋天里满地雪白的期翼。冬天里，您驮着菜箱子里上百斤的咸菜，顶着凛冽的寒风去几十里外的邻县叫卖。一两天一个来回，几个凉馒头，一个水瓶，就是几天里的食物。那几年，或许是我记忆中里您的黄金时代，对未来满怀期望，对困难迎难而上……
然而，未曾想连续几年的农药熏染，您本就不好的肺部旧疾重犯。曾几何时，在院落的枣树下，弯月笼罩着满园的愁绪……或许是母亲夜夜叩拜的虔诚，或许是枣树下哥俩惶然失措的悲情，得以上天眷恋，终于您的病情得以好转。只是那一年，哥只能告别他恋恋不舍的校园，远去他乡工地打工。
后来我考上大学，参加工作。在老家的时间越来越少，每次回去您总会关心地问问学习和工作的情况。每次见您似乎还是老样子，依然箍着白毛巾，或蓝或黑褂子，黑色的裤子。只是随着时间，您头顶的头发越来越少，脸上的皱纹却越来越多。我们哥俩也结婚了，日子过得总算不那么艰难，而您也老了。日常打电话，总说不需要啥，总说没啥事不用回来。然而每次回去，您和母亲总是早已在胡同口等待。
困难的日子已经过去，您却依然节俭如过去，衣服不让买，吃饭也从不挑剔。日子就在一次次相聚和别离中过去，我也已经习惯每次回家时您街头巷口的迎接的身影，还有每次离去时您一直远送的目光……
安葬您的地方，最终选在了自家村后的地里。我想也好，在这个您曾经多年耕耘熟悉的环境里，或许地下的世界也不会陌生。第二天，给您烧完纸，在您的坟侧抽起一支烟。合上眼，“少抽点烟，抽烟没好处”，您的话语还在耳边，就像每次回老家在院子里拿起一支烟时，您每次必有的叮嘱。我知道，这叮嘱以后再也不会有了。迟迟不愿离去，回望您的坟赢，返青不久的麦苗环绕。
下次来时，不知麦苗还有多高？天上的白云依然悠悠过往，地上的清风依然绕树而鸣。只是，自此后世间再无相逢日，自此后再无老父唤儿声……
愿您地下安息，再无失眠、肺疾和一切苦难！
小街情思
文/赵玉华
在梦中，我的家总是出现在那条古城的旧街上。每一幢房屋、每一个胡同口，清晰地浮现在眼前，门前的老槐树、甜甜的榕树花，又勾起我悠远的回味。
1972年，当我10个月时，就搬到这条街上。从我记事起，这条不长的小街成了我玩耍的天堂，“沙牛胡同”“撒珠胡同”是我和小伙伴的大本营，人小鬼大的我哪儿都敢去，带着小朋友，能从“椿树胡同”钻到“四棵槐”，再从“北大街”拐出，跑到“大慈阁”回到大本营。所以我快4岁时在“菊胡同幼儿园”全托，竟然趁阿姨不注意，摸黑跑回了家，把父母和阿姨吓得不轻，当时也引起不小的轰动。真正实实在在走这条路，是上小学，每天4趟，不急不慌，东看看西瞅瞅。用一两粮票6分钱买两根油条是我的早点。奢侈时，9分钱可以买一个炸糕。书包里，总装着布袋儿和染色的猪骨头，或一把冰棍儿筷子，走到哪儿玩儿到哪儿，那份惬意是现在的小孩儿永远体会不到的。
清晨，当一缕缕生火的浓烟伴着清洁工挥动的扫把声时，小街新的一天开始了。晨跑的、打奶的，店铺卸下门板，鞋匠支起了机子，不平的路面上瞬时热闹起来。夏天的傍晚，人们搬着小凳坐在街的两旁，摇着扇子闲聊，年轻的或是路灯下打扑克，或是围一堆儿穷侃，小孩儿们围着大人追逐嬉戏，让我觉得没有任何地方比这里更亲切更安全。
春去春来20多年，小街发生着变化，卖油盐酱醋的不止是“魁盛”，买文具也不用只到“国光”。店铺多了，街道窄了，小街热闹起来，“大舞台”是当时保定时尚的娱乐场所……
1995年，我家搬到了西郊，高楼林立，现代建筑新鲜过后的陌生使我想念那条小街，想念大杂院里的平房，想念老槐树及树下的那块大青石，更想念住在那儿的小伙伴和老邻居。20多年的路程、20多年的眷恋，已让我滋生成一种感情依赖。当我带着儿子来寻觅儿时的情景时，已不见了老街旧巷、灰砖青瓦。
站在平坦的石板路面上，我依稀又听见晨时的扫街声，仿佛又看到暮时袅袅的炊烟。
那年，已不在。那年，还未到
淡漠、冷漠，世态炎凉。 一个人躲在封闭的空间，随波逐流。花未开却已谢，一个人平静的面对现实的一切。掩埋昔日的尘埃，埋葬昨日的自己。我们是否都一样？这道蓝色的伤，是对还是错？也许只是想一直呆在天平的中央吧。
清晨，乡村小路旁的青草是否又挂着昨夜的雨水，在清晨耀眼的阳光下闪烁着微小的七彩光芒。我呆在城市中央，眼睛里的世界，是如此的不堪。也许是我不懂，我只是不想再看，不想再听，不想再说。却还是抵不过现实的一切，继续着虚伪而华丽的生命。如何才能透彻的懂了？有些人我很尊敬、仰慕，不是他们多有钱，而是他们的人格品质让我不自觉的就感悟很多。若人格被堕落埋藏，那么下雨的时候，请不要做在车里，也不要打伞。站在雨下，让雨水落在你的身上，打湿那干涸的眼睛。也许可以洗去那蒙上太久了的灰尘。
孤单的时刻，更多的是想念。想念的是见到家乡熟悉的大雪，想念的是没有忘却的人，想念的是曾经那段青涩的时间……？然后习惯走在漆黑的到路上，听着歌曲，习惯坐在键盘前盲目的敲打着键盘……静下来的时候，回忆代表着我，它让我知道自己还在思念你，让我永远忘不掉那些伤心，那些快乐……原来一切都是从一个人开始的。 一天、一天，生命消逝着，风景依旧，却物是人非。？梦还在继续，执着是否还在？我想吃点甜，融化在心里。一年、一年，看着心底的锁，被打开的一天，走出那片空间，何时实现？
流年似水，曾经的那个季节。青山两旁，溪水长流，桃花相送，天蓝如海，云淡风轻。放飞的梦想，远方的希望，记录中清晰可见，静静随着我慢慢遗落。原来：那年，已不在。那年，还未到。
想念一个人该怎么办？
不知道怎么了，分手的时间越久就越想念他，那天看他进我的空间了，我觉得是他新女朋友进的吧，呵呵太可笑了，这又关我什么事呢！当初想分手的不就是我吗？当时说什么都不会后悔，可是现在还是后悔了，只是人已经是别人的了，我又能怎么样呢？说了不要去打扰，这样自己的错犯的更多，他也不希望我再去打扰吧！他也不想再和我有任何联系吧！要不又怎么会把我扣扣号删了，微博取消了呢？
我是自私的，我心里就是想要他记着我，永远记着我，这一辈子最爱的都必须是我，呵呵，凭什么呢？人家凭什么就要最爱你呢，毅然决然要分手的不是你吗？
凌晨2点，我还是没能忍住进了他空间，翻了他的说说，想在那里面找出他思念我的一点痕迹。是的，我在想他，越来越想他，我该怎么办？这些话我谁都不能说，我害怕别人嘲笑我，是你自己要分手，是你自己说不会后悔，现在说这些有什么用呢？我害怕见到他，怕他身边多了一个人，怕他说没有你我一样过的好。
留给明天慢慢想念
人们常把大把大把的时间叫做日子，而把大把大把的日子叫做岁月。于是，有了漫长的日子，无尽的岁月。而对于我，一直在倔强的挥霍着那些有漫长的日子而串成的无声岁月。
我一直安静的生活在世界里，安静到可以听见自己心跳的声音，新房的血液慢慢流回心室里，如此这般的倔强着。不是时间喜欢沉默，而是我始终沉溺于自己宁静的轮转中，无所求，亦无所得。然后在那些安静的有些害怕的日子里蹉跎着，蹉跎着……
那一年，我平静的走过了别人称为炼狱般难熬的日子。然后我开始惶恐，因为我突然感到自己无所适从。但现实的状况让我有些伤感，并滋生着绝望。于是在大把大把的时间里回忆着被自己挥霍着错过的年华。
当结局已成枉然，我再也不能那么平静了，内心的湖面泛起层层的涟漪。一夜之间，我似乎长大，一夜成熟。我不在安静到全世界只剩下我一个人了。我开始思考，开始明白，开始有了自己要努力的方向。
以前的我丧失了想要幻想美梦的权利，更多的开始直面社会的残酷，虽然自己抱怨的永远比满足的多，但不管你出于什么位置，人们总会寻找到一个属于自己的舞台。在那个只因自己而辉煌的舞台上挥霍着属于自己的青春年华。
现在我已长大，于是乎怀着一颗年轻而蠢蠢欲动的心，开始了一种新的不同与往日的心态。不再一个人安静的看童话，不再一个人匆匆的反复的做一件无聊的事，不再一个人享受着音乐世界……我开始融入新的环境中来，让自己热闹起来。当别人都无法想象我安静的样子时，我成功地从那些安静到几乎颓唐的日子里蜕变了出来。甚至连我自己都惊讶了。
如今，我已习惯周遭的热闹，只是，在夜深人静时分，翻想以前的回忆，倒是也有些许怀念罢了。当我合上记忆的那一刻，我会微笑地告诉自己：无论过去是否会过去，回忆都将留给明天慢慢回忆。
冬日里的一丝暖阳
电话响处，是久违了名字；欣喜地接听你的来电，声音仍是那么香甜。
零下20几度的严寒里，陡增了一抹温暖。激动地听你娓娓道来，幸福油然升腾弥漫，仿佛你就在我的身边。宛如你留在我身上的长发，粘得很牢很紧，轻易不会丢掉···
紧张忙乱的日子里，一个人过得很寂寥，偶尔想你，也只能在曲终人散，夜凉如水的夜半。
亲爱的，真的好想你，
想念你的微笑，
想念你的拥抱，
想念你给我的一切好，
想念你这二十余年里不离不弃的关照···
简单的念想
文/烟锁寒水
我沉迷在凌晨六点半闹钟响起前的那一刻！脑海里一片混沌！尽管知道自己沉醉在埋没理想的坟墓里和享受着腐蚀青春的毒药，但心里着实甘愿沦陷在这一刻！
眼睛不是闭着，而是自然的合拢！
整个人只有一种美美感觉！无忧，无虑，无愁，无尽亦无边。
在我想来，如果有一种传说中的空明之境，无疑便是这朦胧的时刻，因为只有这一刻自己的意识才算是真的飘渺无际的，有那么一种真实里的梦幻之感！把一切放飞在了虚无的空间里，忘记了肉体，散去了意识，然后超越了灵魂，说自己是风便是风，说自己是水自然成水，万物皆在，万事皆空。
谁敢说这种憨憨的感觉不是生命的旋律，不是迷茫里的追逐，就像在某时有些东西形成了定律，而生活只是为了生存的时候，那些不留意间零零碎碎的焦灼与无奈便交织在了一起，让我们毫无缘由的开使迷恋过往，迷恋以往那些看似平常而随便的东西。
此时我们便不自主的开始眷恋那些简单的碎梦，
没有来来去去的纷扰烦忧，也没有坑坑洼洼愁苦奔波，流水般自然而然交织在一起的清明与浑浊，犹如深邃的星空般梦幻飘渺。
闭上眼睛看不到晨光，却能感受到温馨，感觉不到时间，却留下了甜美！
渐渐的我们身心体会到，有一抹心酸被尝做是青春，有一道皱纹被挤做是岁月，有一条小溪流过叫做时间。而从小溪里流过的青春和岁月汇聚出一潭记忆！便是那些来了又去了的挥之不去的点点滴滴！
接着我们有一丝明悟，轮回不需要死去，只需体会心底浮起的那一滴滴抹不去的简单念想。
无意间我学会体味某些我们曾经丢弃或落下的东西！我们便明白忆是一种回味，忆是一抹忧伤，忆起更是一丝念想，因为我们知道脚下的路不是光碟可以随意倒回。
想念一个人的滋味
文/墨茹風
想念一个人的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着全是你的名字，全是你的声音，全是你的笑语，全是你所有的一切……
手机总是拿在手里，却还是颓然的放下，一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字；你知道不知道，当电话响起时，总是会心慌意乱兴奋的不知所措，看见来电显示时是那熟悉的名字和号码时，更是兴奋不已，满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海，满脸的红晕。
总是呆坐在电脑前，对着屏幕发呆，屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在干什么？能不能感受到这份思念？会不会心有灵犀而心神不安？
放下自己所有的矜持，听风起舞，让她飘向你，带走我所有的思念给你，多么希望自己能够插上翅膀，飞到你的身边，这就是我的快乐。抛开对任何事物的感念，一心一意的只是想你。一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。
有时候明明很生气很气恼，却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪，觉得心情似乎轻盈的可以跳起来，嘴里哼着歌，似乎世界都是自己的。你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着；分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然；只是想着你恋着你，就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念，都只为你而发。
梦里，我伏在你的肩上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边……
我们想念的，是想念一个人的滋味
想念的滋味
曾经有人问：“你知道思念的滋味吗？”我想，我是知道的。可是，你是说甜的那种，还是苦的那种呢？
相思的思念是甜的，即使因为见不到面而是苦苦的思念，也是甜美的。
单思的思念，却是苦的。无论你多么想念他，他也不会再那么想念你了。
想念一个人，是多么无助的一种滋味？
你在床上翻来覆去，已经换了十几种姿势，还是没法不去想他。
你喝了一瓶又一瓶的酒，思念反而愈来愈汹涌。
思念会让你不理智，甘心放下自尊。
明知道他不爱你了，明知道他有别人了，你还是会在难熬的夜里拨一通电话给他，说：“我很想念你，我们可以见个面吗？”
你像死不瞑目的无主孤魂，但求有那么一刻不用再在苦苦的思念里轮回。
曾几何时，你不也对同一个人说过这番话吗？语气却是甜蜜的—“我很想念你！我们见个面吧！”
他会放下手上所有的工作，马上在你跟前出现。
当我们还是恋人，我们才有义务为对方的想念负责。要你太想我，是我的错。
然后有一天，你发觉你不再那么想念一个人了；又或许，那个人已经不再想念你了。
你不会等他的电话，他也不会再问你：“今天有没有想起我？”
我们想念的，是曾经那么想念一个人的滋味。
想念，不找你
有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说什么好，还是不打比较好。
想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。想象中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。
一个女人因为一个男人的离开而自寻短见，只有一个原因，就是除了他以外，她一无所有。拥有得愈多的人，愈舍不得死。一无所有的人，才会觉得活着没意思。
他不爱你，再过一万年之后也不爱你，你为什么还要为他痴迷，为他流泪？醒醒吧。
有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。这里不留人，自有留人处。
如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美，如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的，不是同一个人，我劝你应该选择你想和他共度悲伤时刻的那一个，人生本来是苦多于乐。你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐，自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为什么要有期限？因为我担心我做不到。
爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好爱情就会死。爱情要死，是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手？万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为什么不肯接受这是自然的定律？
离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你，我只是静静地想你。
爱欲的味道
有时候，我会很想念一种食物。想得疯了，很想马上就吃到。可是，却无法放下面前的工作，只得继续想念。
想念一个人，也许就是这种心情。
我像想念一碗美味的云吞面那样想念你，为了心中那最美好的滋味，我宁愿得不到，也不愿意将就随便吃一碗不够水准的云吞面。
我像想念一个烧鱼头那样想念你，烧鱼头是那么容易做的一道菜，30分钟的等待，是多么幸福的时光，就像等待你的出现。
我像想念一碗热汤那样想念你，什么也不想吃，只想得到一碗汤的拥抱。能在最想念的时候喝到一口汤，就是很简单的幸福。
吃和爱，本来就是一样的渴求。
情人说：“我想把你吃掉。”
我不介意成为一道佳肴，只要对方吃到的是温暖和幸福。
我们都有过这些任性的时刻吧？捉住对方的臂膀，说：“让我咬一口好吗？”
他说：“不要！不要！很痛的！”
“就只咬一口，快把手伸出来！”
他乖乖地交出臂膀，然后，我们一口咬下去。
看到自己留在对方臂膀上那个清晰的齿痕时，就像吃到一道美味的菜，什么时候，还想再来一次。
人肉的味道不知道是怎样，爱欲的味道，令人昏昏欲醉。喂哺与被喂哺，都是一种幸福。等待，是个不可缺少的过程，就像想念丰富了人生的味道。爱情是一场盛宴，我们豪饮幸福与缠绵的感受。
想念A的时候
想念A的时候，你也许会打电话给B。
找不到B，便打给C、D或者E，总之偏偏不打给A。
跟A吵架之后，你打电话给B、C、D、E、F、G，连多年不见的H，你也硬着头皮打了一通电话给他。
你就是不打给A。
为什么A不打电话来？应该是他打来给你的，他不打电话来，你只好打电话给其他人。
不停打电话找其他人，是为了阻止自己按捺不住首先要打给A。
你跟电话那一头的B，聊些不着边际的事情。他一边说你一边想着其他事情。
当C拿起话筒，你明知故问地问他：你没出去吗？然后，又和他东拉西扯谈了很久，直至大家想不到话题才挂线。
你跟D在电话里讨论最近发生的新闻。这个话题很快便说完了，只好说说大家的工作。
最后，迫于无奈，说说朋友的是非。
挂上电话你心里想念的，依然是A。
看看床边的钟，已经是深夜了，你庆幸挨过了今晚，没有按捺不住打电话给他。
明天，也许他会打来，你不会让他知道，你昨天多么地寂寞。
那些年擦身而过的爱情
文/写书猫
我不知道风会往哪个方向吹，就像我不清楚自己会在什么地方流离一样，干净得疲惫。我说，我累了，你是否会陪着我停滞在某个夏天，高高的仰起头，闭着眼捕捉阳光。可是我忘记了我应该记得的那件事。我已经，好久没有再牵你的手。
某些理由，我一直都不清楚，所以我放弃了。我任由着自己去想你。任由自己每天晚上流泪。可是我没有告诉过任何人，其实，我依然很爱你。那是我小小的一件心事，也是属于我大大的伤感，我跟很多人说我现在不藏秘密，他们都相信了，因为，没有人注意到我会偷偷的看你。
听着风把眼泪咽回心里；天气凉了，给自己加一件厚厚的衣服；听着歌，去看一个又一个的故事；温暖的午后，我低下头寻找斑驳的树影，阵风拂过，随着飘转的叶子看向远方。
每一个夜晚都黑的那么凄美，伸出手判断掌心的纹理，听手臂上的脉搏，体会着那种融化不了的相思滋味。匆匆走过的路人仿佛在什么地方见过，冷漠的擦肩让谁的笑那么生动。我站在远处看，看那温柔的爱情。曾经有多少次，不也是信誓旦旦的说着永不分离的吗？现在呢，一个人走在路上，在寒冷的催迫下被逼的什么都不敢说。我睁大眼看，看眼泪流进心里面。
应该用怎样的情怀去学着释怀。我蹲坐在台阶上，看着初结冰的湖面，是被哪个贪玩的孩子砸开。不动的水上边，我稍用力的往下按，那浸润了十月早来的寒冷的冰。松手，看它在水里翻几个跟头又浮了上来，将手指放上去，轻微的冰冷让我疼的想哭。
我看那湖面明镜中的自己，有多平凡，有多简单。我不曾拥有帅气的面庞，我不曾拥有迷人的优秀，我不曾拥有那成熟后的温柔，可是我曾经拥有，那份动人的美丽。哪怕在隔了多少个日子后，以前的寒冷被侵袭成冰块，我依然破冰而去，寻找我丢失的幸福。松开手之后，滑落而下的细细的水，微淡的咸味。
一直在想，该是由谁替我捎去思念。就让我化作一道流光，飞溯至你身旁，倾诉衷肠。
想念你独特的味道，弥散了一圈最终在指间萦绕；想念你温柔的嬉笑怒骂，请君同饮我沏好的茶；想念你笑的模样，像极妃子剪下的一段月光；想念你给过的呵护疼爱，我独自踏上迷途去看深蓝的大海……想念你，哭泣，流不出泪滴。
回不到过去，我向命运服输后下跪，叩了我黯然的痛。
该是由谁，收下我寄给过去的信，我把它夹在笔记本里，偶尔翻出来看一遍，感受着自己给自己的后悔。我说过，这一次的后果我自己选择，你心疼与否我如何猜测。我在岁月的尽头昂着头仰望你的高度，你的无动于衷向我证明我注定身陷囹圄享受每一刻的孤独，你没有诉说，我独自领悟，痛过后，寂寞荒芜。
不去在意你身边的另一个身影，给过我的微笑你重新下了定义，又赐予给了谁？他依旧笑着看你，理解你身上的无奈与寂寞，安慰你的哭泣。
你说：“上个转角，一不小心遇见你”走过那一条路之后，我松开牵着你的手，由着你掌心里的温度顽皮逃走，刺骨的寒冷让我感受那往日嵌进心里的轨迹。
我看到他在你面前的笑眼，眯着眼迷醉。
庆幸有他，守着你看遍这个世界的樱花，不需要想起感伤的往事，不会留下磨不灭的疤，只一次，由他带你领略这个季节的烟花，我在远处看，看着风吹走眼角浸泪的沙。
其实，相爱究竟应该算做怎么一回事，只有自己能够懂。
感谢青春，赋予过我那一场错过的爱情，迷了心境！
越痛越厉害
我要怎麽说你才能明白
我有多麽不想把手放开
你不在 我找谁给我勇敢
你不在 我连呼吸都觉得难捱
我以为时间会让一切好转
没想到 只是愈痛愈厉害…
总是在前一刻大笑
下一刻就没由来的感到一阵心酸
藏在身体里的痛
也随之扑天盖地而来
快把我整个人掩埋
我表面装得有多愉快
就代表我的心里有多悲伤、多无奈
我一个人 背着这麽沉重的遗憾
究竟能走到多远的未来
蚀骨的想念 以我的心脏为起点
在身体里无限漫延开来
有多痛 没经历过的人不会明白…
知道吗？有种悲伤 会掉不出眼泪
因为痛的太激烈、太绝对
痛到像抽掉神经里的所有感觉
会瞬间将人的理智彻底粉碎
让人像个空壳一般
连呼救的力气也没…
爱让我尽情的颓废
让我尝尽了什麽叫做蚀骨的想念
让我连痛都快没有感觉…
我哭不出来 我喊不出来
痛就这样瞬间聚集在我的心
一次次 将我彻底的击溃…
想念一个人的滋味
文/幽谷明月
想念一个人的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着全是你的名字，全是你的声音，全是你的笑语，全是你所有的一切。
想念一个人的滋味，手机总是拿在手里，却还是颓然的放下，一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字，你知道不知道？
想念一个人的滋味，是当电话响起时，总是会心慌意乱兴奋的不知所措，看见来电显示时是那熟悉的号码时，更是兴奋不已，满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海，满脸的红晕。
想念一个人的滋味，总是呆坐在电脑前，对着屏幕发呆，屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在哪里？在干什么？是不是也能体会到了这份思念？是不是一样也会心有灵犀而会心神不安？
想念一个人的滋味，放下自己所有的矜持，听风起舞，让她飘向你，带走我所有的思念给你，看见天空中飞翔的鸟儿，多么希望自己能够插上翅膀，飞到你的身边，这就是我的快乐。想念你的感觉是随着音乐声那种想念的滋味已经深深的深入到灵魂里。
想念一个人的滋味，抛开对任何事物的感念，
一心一意的只是想你。
想念一个人的滋味，一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语，便让我所有的付出都觉得无怨无悔。
想念一个人的滋味，是明明很生气很气恼，却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪，觉得心情似乎轻盈的可以跳起来，嘴里哼着歌，似乎世界都是自己的，知道你就在我的心中，而我也在你心中的那份甜美。你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着；分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然；只希望天长地久，只是想着你恋着你，就像拥有了整个世界。
深深浅浅的思念，都只为你而发。
梦里，我伏在你的肩上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里，飘落的不止是缠绵如丝的雨线，飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上，仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴，心灵也在歌唱，每一个细胞都在舞蹈。
时间也许能改变一切，但却改变不了对你的思念！
我们想念的，是当年的自己
那天和一个男生聊天。
他说，“特别喜欢《那些年》那首歌，刚开始时每次听都想哭。”
我说：“你心目中有一个沈佳宜吧？”
他说：“是呀，就在咱们学校。”
“哦，她已经有别人了？”
“不，她一直都是一个人。”
“那为什么不继续去追呢？”
“不知道呢，见到她是没有了当年的感觉。”
他沉默了很久，说：“其实，我舍不得的，不是她，是当年的自己。因为当年的那段美丽的时光里有她，所以才把这份思念寄托在了她的身上而已。而实际上，她也不是当年的她，我也不是当年的我了，所以就没有然后了。”
这让我相当了曾经的一件事。有一个亲戚年轻时又聪明又漂亮，80年代高淘汰率的高考就考上了南大，一直都是校花。大学里和一个同样优秀的男生谈了三年的恋爱。但是毕业后，爱上了另一个男人，于是和原来的男朋友分手了，和这个男人一起去了加拿大。但是婚后的生活并不幸福，两个人很快就离婚了。现在，这位亲戚在加拿大一个人带着两个不到十岁的孩子，白天照顾孩子，夜里去赌场上班，真的很不容易。以前姥姥每次提起她，都觉得特别惋惜，特别心疼。
而她当年的男友，后来去了澳大利亚，生意做得很成功，有一笔家业。很巧的是，去年春节，家里的另一位亲戚通过生意上的关系找到了她当年的男友，令人意外的是，他这么多年一直都是单身。于是找到他的这位亲戚，就极力想使两个人破镜重圆。
妈妈给我讲到这里时，我期待着一个多么美满的结局，我想肯定是两个人时隔20年再次见面热泪盈眶的场面。但是，故事的结局却是，那位当年的男友却坚决地拒绝了，连面都不想见。
“为什么？”我问。
“你还记得小时候带你去看过的话剧《雷雨》吗？”妈妈说，“周老爷年轻时和四凤的妈妈相爱过。后来他三十年来都把四凤的妈妈的屋子布置的和当年一样，家里谁都不能动。但是，当四凤的妈妈真的和他相见的时候，他都吓死了。他爱的是当年温婉可人的小丫鬟，不是现在有两个孩子的老妈子。他或许会再娶一个和当年的小丫鬟相貌性格相似的人，但是不会再娶四凤的妈妈。反而，因为四凤的妈妈的出现破坏了他三十年的美好回忆。”
三个故事结束了，我终于明白了一些事情。有的时候会看着当年的日记，听着当年的歌，直到泪流满面，那番伤感和怀念是不能用和当年的朋友打打电话，同学聚会等方式去缓解的，反而，在和当年的朋友见面之后会更加伤感。这都是因为，我们想念的，不是这些人，而是当年的自己。这些人，是装点了当年的回忆，让当年的自己更加快乐更加值得回忆。
于是我忽然很感激，我有这么多值得我去伤感的时光了，至少是我对当年的自己高度肯定，才会愿意去回忆吧，无悔的时光才值得伤感吧。
想起朋友跟我说过的一句话“我仍然感激上苍，让我有个可想可念的人。”
想念您：我亲爱的爷爷
文/恋军宝贝
又是一年的二月初三，又是一个春意萌芽的季节，又是一个令人伤感的时刻。就在去年的今天，我失去了我至亲至爱的爷爷，树木还没来得及萌芽，他就丢下我们去了另一个天堂。
他的离去是那样的匆忙，我都没来得及送他一程。上空飘散着离别的伤感气息，没有人注意到院内的桃花在含苞待放，亲人都在抱头痛哭，为他们失去了至亲至爱的人而疼痛感伤。那种撕心裂肺的痛让我觉得呼吸是那样的困难，抑制不住的眼泪将心湮灭。
今天是爷爷的忌日，我的心又在疼痛，又想起了爷爷的音容相貌，他那苍白的头发，那和善的面容，那双粗糙而干瘪的手……记忆中爷爷是那样的高大，可是不记得是哪次回家，突然发现爷爷没有那么高大了，他的背开始变形了，走起路来也是那样的缓慢，那样的蹒跚，……那一刻，我才发现，爷爷老了。
还记得爷爷入土的那天，大概是凌晨的时候，天空飘起了毛毛细雨，到清晨的时候，雨越下越大，到封棺的那一刻，泪水与雨水混在一起已经分辨不清了。我在心里呼唤，天呀，你在下大点吧，这样我就可以把爷爷留下了，我求求你了，让爷爷在多跟我们待一会吧，我只有一个爷爷，让我在陪会爷爷吧。爷爷身前我们总是忙，一年中回家的次数屈指可数，待在爷爷身边的时间是少之又少，现在我们都回来了，可是他却离去了。他听不到我们在呼喊他，他安详的躺在了那里，没有一声回应。泥水将我衣服弄湿的同时也将我的心冰冻住了，我害怕看到爷爷坟前那培新土，那土的下面是我可亲可敬的爷爷，那一刻，我躲在房间的墙角哭泣。哭泣声也不能将爷爷唤回我们的身边，他永远的离开了我们，我再也没有爷爷了。爷爷安葬好后，雨也停了，透过爷爷身前住的房间望着窗户的桃花，朵朵花瓣随风飘散在地上，满地的花瓣都好象在哭泣。他们好象在感伤为何他们的生命那样的短暂，为何不能让他们再闻闻春的芳香，会会夏的火热，品品秋的美味，看看冬的雪白。可这只是他们的梦想，就像爷爷不舍的离去一样。
花榭花开，又是花开花榭的季节，爷爷再也看不到满院的桃花开放，我们的呼唤再也没有了回应。剩下的只是那空空的房子，房子的主人再也不会回来了，厚厚的灰尘将那些痕迹漫漫掩盖住了，谁也不愿意去触摸那些让人伤感的回忆。
看着爷爷的遗像，那浅浅的笑容将那皱纹显现的那样明了，恍然间明白了，那是老人的标志，我都忘了，爷爷是老人，其实他早就是老人了，只不过他健朗的身体不像老年人。还是经不起岁月的摧残，历经风风雨雨后他败在了岁月的年轮里。谁也没有将他留住，他就这样的离开了我们。
对着爷爷的遗像问到：爷爷，您还好吗？天堂有我们家庭院一样的桃花吗？您那里也是春天吗？您那里有和你聊天的人吗？您在那寂寞吗？您在那还习惯吗……您知道吗，我们都想您了。今天是您的忌日，我们又都回来了，可是您依旧如去年的今天一样，不在了。我们只能站在您的坟前，看着碑上您的名字来思念您，那培土上已经长了杂草。爷爷，您知道吗，我们都回来看您了？姑父依旧点燃一支烟放在您的坟前，是您身前最爱抽的烟，您闻到那股熟悉的味道没有？
爷爷，您在天堂要记得我们，不要把我们忘了，等若干年后我们会去找您的，到时您还是我爷爷，我们还是一家人。
爷爷，我们一起为您祈福，愿您在天堂安好！
温暖的想念
文/踏浪寻幽
不知道是不是因为秋天，人变得善感起来，看到曾经郁郁葱葱的树叶渐渐从枝上轻轻飘落，竟也有了一些莫名的叹息；世间万物都是有生命的，在生命的尽头难免都会有悲哀，只是表达方式不同而己。
告别了接连的阴雨天，在双休日终于又看到了太阳，很温暖。在回来的路上接到一个电话，是女儿在另一座城市发来的，最后的三个字却让我微微一愣——“想念你”。
三个简单的字组成了最温暖的词，只是想念，单纯的透明，却无半点暧昧。可是久居都市的我们在成长之后，却很少再有情怀的表达。年少时我们也曾诉说着想念，喜欢，厌倦或者不舍，而那似乎是很多年前的记忆了。人越成长越孤单，越成长却也越吝啬，吝啬到连想念都不愿或不敢表达。
想念是温柔的花朵，静静地开在心灵的角落，不需要刻意的灌溉，一季盛开，不曾落去，而那淡淡的清香却让人久久回味。想念中没有浮华，只是一种恬淡的笑容，如此纯真如水，却在现实生活中常常让人无能为力，成长之后，人在世谷中竟也会变得越来越敏感。很多年不曾说过想念，可是很多年一直在想念，而这种想念里更多的是一些牵挂与祝福，却依旧无法启口。
想念一个人，无关时空的变换。许多记忆，只缘于一个名字让你感动，让你温暖，于是才深深铭记。很多时候，我们常常挂在嘴边的，并非就是我们所想念的，而有些名字在你心间停落了很多年，却从未向提起。
记得在书上看过一句话：这世间有些花是开给自己看的，有些人是放在心底想念的。可很多的时候，为什么不能让情感顺着想念的脉络延续呢？曾经拥有的情感纯净如水，想念亦如此单纯，却无法联系在一起。如果说没有离别就没有重逢，可有多少人离别之后，重逢却遥遥无期？在茫茫人海中找寻着熟悉的回忆，却发觉熟悉的名字之后，便不再有任何消息。找寻很多年，想念很多年，却依旧如多年后的秋天，重逢杳杳无期。
是的，纯真的想念伸展到现实，不过只是想知道这些年的生活状态而己，尽管熟悉的只是记忆中的名字，但依旧无法删除这份想念。让情感顺着想念的脉络延续吧，相信会有重逢，重逢时我会微笑着说，想念你，已经很多很多年了。
那些孤单而执著的想念
那个暖暖的五月，走过河堤边，漫步在青草地，前方出现一座独木桥，你说，我们过去吧，我胆怯地望望那座独木桥，腿有点打颤，你用鼓励的眼神注视着我，同时伸出你宽厚的大手，我犹豫着把手轻轻地放在你的手心，随着你的脚步慢慢地过了桥。
到了桥的那边，似乎没有再握着你的手的理由，放开，我冰凉的手心还感觉到你手中的余温，第一次肌肤相亲的感觉让你我都觉得不太自然，你微微潮红的脸露出腼腆的笑，你说，你的手好凉。那是我们第一次约会，初次的情动一直那么让人刻骨铭心。
你说，你又要出差去远方了，这次会分离很久，你带着歉意的眼神深情地凝视着我，一次又一次的离别，我尽管有些失落，却抵不过你孤单劳累的旅途中同时也饱尝着思念之苦。离开我你有你的不舍和无奈，你说不能违背自己的承诺，既然选择了我，你一定要给我最好的生活，会尽自己最大的努力给予我幸福的将来。你说，两情若是久长时，又岂在朝朝夕夕，期望得到我的理解。
那年，从第一次充满热情的相谈，只为你一个转身的凝视，想念就从那一天开始，我为着你的真诚，决定把自己当成了一块炭，慢慢燃烧着，哪怕燃烧时会不小心灼伤自己，哪怕燃烧时痛的会流泪，我也要为你，义无反顾，直至今天，我们依旧延续着那时的热情而幸福着。
你说，在一起的日子里，我要多陪陪你。记得有一次去不远的地方去游玩，坐在车上，头靠在你的肩上，那点点的依赖感突然有泪湿的冲动。于是，不停地唠叨：不许乱瞧漂亮的美眉，不许不爱我，不许一分钟不想我……
幸福的过程，弥漫着一些令人心碎的美丽，堆积着一些难以忍受的相思，纵然如此，我都会让它消失在岁月的反光里。在岁月的反光里，我只看到了你，看到你的眼神里释放的柔情，只为我，理所当然，我深陷其中。
如今，细细品味着你带给我的幸福，那些纷纷扬扬的思念凝结在今天。正因为有了那些孤单而执着的思念，才会有这些幸福收藏，才会有这无限的情意长存，这幸福宛如蜜，只要在想念时拿出来品尝一下，就会甜到心底，这情意像那太阳和月亮，相顾相惜，岁月静好，带给彼此丰富而温暖的人生。
徘徊的想念
又一天过去了，我们已经二个月零五天没见面了，今天不知道怎么了好想他，特别特别的想。
家里现在给我的压力很大，但是我一直没跟他说，因为不想让他再操心，但是我的心里特别的烦恼，他那边的问题总是解决不了，有时真的讨厌他的优柔寡断，希望他能不要太感情用事，可是这个缺点也是我喜欢他的原因，因为他虽是都市人却没有都市人的生冷。
今天好希望他能突然出现在我的面前，好希望他能告诉我，“亲爱的，那边的事情都解决了，没有人可以再阻碍我们了”。
他喜欢看书，其实我也喜欢看，但是我现在却很少看，因为根本静不下心，心不静如何看。有时会感觉有些茫然，不知道自己反对家里而选择他是对还是错，我的等待会给我留下些什么，是幸福的结局还是苦涩的回忆，我不敢想也不愿去想，因为我想给自己一个美好的想象空间。
这是我第一次深爱一个人，如果时间从来，我不知道自己是不是还会选择他，还会这样无止境的等待，等待着未知的明天。
爱一个人既甜蜜又苦涩，这里的感觉只有自己可以体味！
用怎样的悲伤来想念
我不知道一年后会是怎样，多久没难受到如此，哭也哭不出……
又是你给的，呵……
想念里有多少多少的悲伤
我真的真的不知道随着时间的流逝是否可以真的淡化，进而淡忘，遗忘，我们最终生活在自己的生活里，不再有交集，极少极少的会想起，也许是某个瞬间，晃过曾经的彼此的身影，或微笑或悲伤，或欢乐或流泪，或平静或愤怒……但，真的可以这样么
还是，我永远永远忘不掉戒不了，深藏在心底，越藏越深。
还记得那首叫洋葱的歌。如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现，你会讶异，你是我，最压抑，最深处的秘密。
你是我最压抑最深处的秘密。
半年了，时间并没有那么长，却已经足够长，长到周围的一切都有有关你的回忆。我逃离这个城市，是否就可以不再想你了，慢慢的……
“真爱过怎么能放得下？不如就当作回忆”回忆……
好难受，sans oublier une、
晚安。
花开三月，独守一份念想
烟花三月，姹紫嫣红开遍，一城春色约念不在，于繁花纷扰中斟一杯名为淡泊的酒，且醉且归！
--题记
（一）三月花开，你不在
三月江南，青色曼曼，芳菲嫣然，我在一片飘渺的风烟里，心绪纷纷，等待着那一个春暖花开的约定。
我在江南安静的想你，此时的江南，软风弄柳，绿影娇花，细腻柔绵，天空淡淡的只剩一片幽蓝倒映在云水间。
倾城花开，芳菲繁茂的路上，我把孤单的影子缱绻成墨，用恩念蘸这一城春色在遥遥守望的素宣上挥毫淋漓，温存的把你的影子，你温暖的话语一笔一笔轻轻临摹，只想在这万花丛里遇到你。
回眸，这一季的花开里，只有我自己。瞬间，这满眼的春光倾泄成了一地的伤，轻闭双目，握紧凉薄的日光，不让盈盈欲落的泪水滴在这缕缕花香里，只因每一朵的花开在我眼里都如同你的笑靥，每一缕花香里都藏着我对你安静的念。只是这亦浓亦淡的素笔，晕开的却是早已猜到的结局。我明白，这一场倾城的花事你不会来。我亦知道，你我终是无法如期赴约这一场春暖花开。
（二）春色温婉，未拂寒
我想像着，当温香润绿从江南轻轻划过，绵延北上时，这一季的温婉是否能浸染那一片寒凉，融化你北国的冰天雪地，这一季的细腻又是否会拂起你温情的笑脸，过滤你心中的那一抹寒绝冷意？
我在季节的这一端遥望你在的城市，那里的天气依然寒凉，遥远的距离，再怎样的倾城日光都暖不了那里久寒的时光，那些婉约的愁绪只能在心底轻叹，于是明白，有些人，有些事，再怎样的念怎样的想也终是遥不可及的梦一场。
我知道遥远的你那里是寒意冷冷的天地，不想奢求你给明媚的未来，亦不会奢望你给温暖期待。甚至不奢求你给多少的怜惜，我只想用轻描淡写的问候与你相依，用微笑和欢颜与你相惜。
（三）烟雨江南，心淡然
花开再烂漫亦是独对无言，我以拈花的姿势将一份守望的牵念写在心里，只因不想在文字里留下忧伤，不想让你读到我深藏的失落，满心期待后的难过。不想让彼此很简单的经历，很纯粹的文字被浮世的猜度弄得复杂，弄得喧哗。更不想再给你凭添无谓的烦燥与纷扰。如此，就把那一抹心底的念想用文字刻在春暖花开的三月，就用淡淡的问候浅忆如水的相遇吧。
这一场花开盛放的唯美终搁浅在江南的风烟里，跌落在时光深处，淡了，散了……
我的牵念，在温凉的清风里萦绕，在禅意的云水间涤荡，淡泊安然，感恩相守……
水色念想
起同一个涛声。
其实，三千里彼岸花海是画，只有一枝，是春。
其实，五百年风云流转是书，只有一字，是缘。
其实，无数晨钟暮鼓的心音都远了寺，只有无声的念，入了经卷。
其实，万顷碧波的暗涌明荡，都滥觞于那一滴，最初的水柔。
生命早在母亲体内时，便嵌入了水意，让所有流动的人生都婉转成歌，起伏抑扬，疾徐顿挫，各各放出三万九千窍蝶音如瀑如溪，随遇而行。所以，请谅解我遇到城市就凝固，遇到乡村就松散，遇山则青，遇水便秀。城市里，我是钢筋丛中的小小框架，坚硬地拓印着一丈繁华，一尺喧嚣；村野中，我是青檐黛瓦上的自在炊烟，散漫地拢着枝梢，捞着流云；山水间，我便是挽风同行的一袂素袖，垂手临了清波，扬臂远了峰影。这样的百态，内秉了水的千姿，遇天是云，落地成雨，雾纱笼暖，雪裙御寒，还有春露润圆，秋霜冷碎，都不是世故逢迎，只是一场场换装的人间映照，本心冰清明依旧。
水遇到杯子，就成了杯子的模样。那么，我遇到你后，是不是就成了你的模样？
那个夏天雨水很多。河水迎接不暇那么多雨缘，涨得日夜慌乱，急切地冲刷着河床，将岸边水草抹得灰头土脸，鱼儿也被洗倦了。大地以水土共涌的浑沌为筹码，与阴霾的天空摊牌，谈判一场清澈。那时，我候在河畔，摹奔水之姿，腾起心底所有沉淀，重新座落我的北国江南。
遇你时，你静淡如水，素净得寻不出颜色，倒映出我一身风尘。岸边林子里，土早已松软，幼蝉的梦正蠢蠢暗动，一个一个撑开地面。你的不语渗入我的沉默，溽润了我僵硬的蛰，洇渍出我幼蝉的原形，暗自蜕着三年的蝉衣。我开始想飞了，你却捧起我蜕掉的壳，把三年的光阴，悄然攥进掌心。
原来，如水的你是我的雨缘，注定要手握一千多个日夜，清洗我的寂寥江山。
世间人事，诸多师水之范。譬如投身一件事，当如穿石滴水；依恋一份情，该做青城护河；遭遇堑途险滩，折作隐忍细流；被身寒暑冷暖，捧以冰心热胆。高可以云上碧落，低可以陷卧沼泥，不耽于清高纯洁，也不惧怕浑沌污浊。就象人生，虽是杂挟着善恶美丑、光明黑暗同行，但可以于静水深缓处把悲欢分析，沉淀。所以，水样人生里的清纯和沉积，柔婉和酣畅，激扬和深沉，实则都源于一种最可贵的水的品质：从容。
究竟是怎样的清涟，才能勾勒出你的恬淡？是一种水色里的成长，浸染出你不动声色的清明，让尘事历历可鉴。四月轻风中，那一瀑长发垂作柳条千丝万缕，却被一个离字，散作微雨点点，淋湿了镜中风情。夜不是不凉，月不是不惘，你含笑的清浅不是没有跌宕的疼痛，却依然淡淡地横出一剑：终是会散的，因不曾聚过。这从容的一挥生生斩断了冷暖，你把暖馈出，成全了背影远行的自由，而自己，却陷身于幽深的记忆，一次次无声地征伐着那些冷。
水不是飞叶，被风无端一撩，就急于倾城。它安于和平世界里，慈悲每一寸繁华与寂寞，呵护每一分生长和枯萎，宽容每一舟停泊和远离。所有的奔波劳顿都能得到水的抚慰。泉的洌，湖的娴，江的奔涌，海的壮阔，都填作行歌里或缓或急的华彩，赠予生命一次次悠然的休憩、壮美的饯行。红尘里，那些粉色情缘，墨色沧桑，都洇散在苍茫的云烟中，水印出一个最写意的眉题：江湖人生。
只是，在疲惫孤独时，我便会凝于夜的眉心处，不经意回望你雾锁的沙洲，如同离岸的湖水遭遇了风侵，总是会将落寞的涟漪溯向水岸。每当此刻，你的沉静便会穿透无边的黑，袖拂一朵昙花的开放，香衬出守候的久长。
呵——
你净眸的微茫，
是碧波一捧，
轻漾一片濯尘的月光，
澄清了夜的回梦。
当十月秋风写就了水瘦，我那一笔大漠孤烟已在长空中悄然皴裂，再也不能安立在夕晖下，端详你蒹葭的清癯。南去的雁影突兀了我的踯躅，这一程追溯，是不是不该纠于那一场一场的风沙？微渴的感觉让我惊觉到，那一方碧水，终是不曾断绝的牵念——原来，遇你时，我已不觉间被泽了你的水色。
一叶再小，也有它的经纬；一沙再微，也有它的纵轴，万物自守，便也成全了各自的意义。所以，是水，便不必妄执山高之志，虽不能拥抱绝顶风光，却可以心存海阔之念。
你说，你可以包容很多，去欣赏所有不同。是的，我信，这是水的涵容和谦逊。
你说，你会世俗，会屈服，但骨子里终是自己。当然，我知道，这是水的柔韧与坚贞。
只是，你没说残黄糅进的幽凉，没说砂石硌下的酸痛，没说烟岚漫来的迷茫，没说夜阑时，疏星投入心中析出的一粒粒孤独……这些，都已沉淀成了你的河床，你只在上面种植一季又一季的青荇，静静地为春秋添色。
经受了那么久的萧杀，是怎样葳蕤起如此的绿？含茹了那么多尘土，怎么还能倒映出天空明净的蓝？山那么远，为何还要年年摹它的痕？月那么冷，为何还要一次次为它怀暖？你不答，如水的安静里，有如海的胸怀。
有一流涧水，虽则你的明艳
在过路时点染了他的空灵
使他惊醒，将你的倩影抱紧
……
那天，你收藏的这几句诗，轻絮般扑入睫帘时，早春的湖面上正皱开怀想的微漪。阳光温柔的指抚醒了我沉睡的音符，飘作风吟万叠。山川万里，春踪依稀，那一刻，突然那么想成为你锦瑟的水弦，流泻下清泠绵长的念想；那么想成为你的模样，倾热泪入你的水国，丰盈并温暖你的瘦凉。那么，就让我在这里化柔成水吧，让信念从沼泽中起步，让爱从尘埃里动身，让生命从干涸处涌泉，心向着水的上善，流淌在风雨人间。即使季节凝我以霜，寒我成冰，我也将秉持这命钦的水意，不止地向前，向前，融入你的清波，与你共赴百年彼岸。
尽管，彼岸花海是画，只有一枝是春，也不惜举浪三千里。
尽管，风云流转是书，只有一字是缘，也不惧沧桑五百年。
不是不想念
我不是那么没心没肺，我也会难过。我也会听歌开始想念。我不是不知道自己不对，可是如果不的话，我能怎么样呢？现在的我不想谈恋爱，有时候甚至连话都不想说，况且你是真的不懂我。我不想继续下去，不想让你无法自拔，不想为难自己。一个对自己好的人，还对自己好了这么久，我也会难过也会受伤，甚至都不知道该怎么再去爱人了。曾经掏心掏费的对一个人，遍体鳞伤的好多年不能好，而后遇上你，你掏心掏费的对我，可是始终不是我心底想要的那个人，我甚至连对不起都不想说，只是觉得没有任何意义。以前，我那么难过，身边的朋友都心疼我，都觉得我不值得，我莫名其妙的就会哭，还记得那次因为一点点小的事情就那么伤心的大哭，哭的身边的她们都不知道要怎么安慰我，这次我一点也不想哭，不想因为感情再让别人为我操心了，我总是以为我可以处理好好多的事情，后来发现不是的，遇到你，凶你，狠你，最后还是伤害了你，我发现我还是没有学会要怎么对待一个人，怎么和别人相处。现在的我似乎是丧失了去掏心掏费爱一个人的能力，也不敢再接受任何一个人对我的好了。
不想承认自己是那种失去才懂得珍惜的人，于是就提醒自己过去没有什么可以回忆的，什么都没有，可不是那样的，我还是会想念，我可以无所顾忌的压在你的身上，在那么长的时间的火车上躺在你的腿上睡觉，而你的腿忍着发麻却不打扰我，我不想经常去想这些，我怕自己会心软，怕自己会不够决绝，怕就这样让我们又稀里糊涂的和好，然后又对你不好，又闹矛盾，这条路我是真的没有办法陪你走动最后了。你是一个好人，应该值得一个很好的女孩子用心对你。我们在一起的时间不对，如果是晚几年，我一定会守着这个对我这么好的人陪我走完我的一生。也许我以后是真的不会遇上你这样一个人，完完全全的迁就我，可我还是只能做这样的选择。
有好些人知道我们分开了，没有人跟我说什么安慰之类的话，他们都认为我很洒脱，也都认为我会好好的。是的，我是会好好的，整个青春时期我就学会了无论是发生了什么样的事，什么样重要的人离开了我，我都会好好的爱自己，都会让自己好好的。
我并没有一分开就换号，设置空间，我是在第5天才换的。这5天，你都没有找过我，也许你也累了，折腾累了，疲了，不想再主动找我了，你都没有，你是在我们分开的第7天，第7天才打电话给我，那个时候我已经基本上不用那个号码，每天都处于关机状态，偶尔打开才看到你打来电话的来电提醒，我能怎么样？注定的吧。也就是同一天，你也对我设置了空间访问权限，把你写的私密日志都删掉了，好吧，希望你尽快放下我，彻底放下我。
祝你幸福。
你我之间的想念，就如同流水一般…
文/沉默心底的心
如果我的爱让你疲惫，请你忘记。如果我的爱让你觉得很累，请你忘记，就让我在这里默默的看着你，爱着你，想着你，关注你的一切，就让我独自一个人走在风中。在你偶然翻开人生的日记时，还会想起，有一个人深深的爱着你。
爱情可以伤害一个人，爱情可以让人觉得很幸福，爱情是两个人的感情寄托，真心相爱的人会走到一起，没有爱的生活无法去想象，只有上天知道我有多爱你，只有我流下的那滴泪水，才明白离开你就没有了全世界。在你淡淡的语言中，我知道我的心已死，彻底失去了对你的爱，我会把心尘封起来，把对你的爱深深的埋藏在心里，因为我不可能在短时间内去爱上别的女人。就让我独自躲在无人的角落流着那滴属于你的泪。
在这个世界上，也许会有人深爱你着，给你幸福，给你快乐，那我只有去祝福你，在你开心的时候，我会在你身后开心，在你不开心的时候，我会在你身后心酸的看着你，在你伤感的时候，我会在你背后一样的忧伤。因为你是我今生永远无法忘记的牵挂，我会记得曾经你我一起的欢乐，你我一起的幸福，记得曾经我让你等待的焦急与无奈，伤感与心痛，期盼与失落，虽然不能陪你到老，我会记得那段美好的回忆，那段对于我来说的刻骨铭心的爱。如果有一天你在梦里梦到我的时候，说明我在深深的想你了。
人生就像一部没有写完的小说，有很多的假如，爱情不能完美时，我也不会后悔，为什么路的后面还是路，为什么时间过的那么快，为什么落花有意流水无情。为什么我们不能高高兴兴的在一起，为什么我爱你我会心疼，我们在不停的吵，也在不停地爱，为什么？
人世间有多少爱可以生死白头，又有多少情可以天长地久，深爱的人却走不进彼此的今生，只能苦苦的相约来世，有些人步入婚姻的殿堂，却有劳燕分飞。爱你是很快乐的事，思念你却是很痛苦的事，多少次不经意想起你，多少次不经意回头看你，认识你，是一种缘分，爱上你，是一种幸福。
在茫茫人海中每个人的相遇是一种缘份，为了这份缘分我们都在相互适应对方，一切都是在顺其自然，缘分总是那么的不完美，得不到的总是最好的，失去的恋情总是让人难以忘怀，失去的人总是刻骨铭心，也许只有这样我们彼此才懂得珍惜对方。
有谁可以真正去读懂我内心的忧伤？梦的确很美，我却总在梦中与你相随。爱，不能说痛，我只好忍着不说，泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已经是泪流满面。我不知道需要多长的时间才可以真正和你融洽的相处，如果分开了，我不知道是否还有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂。
又是一夜无眠，看着满满的烟灰缸，看着地下凌乱的酒瓶，我会用整夜去想你……
幸福背后的想念
文/邓苏
清晨的夏天来临，显得格外清新，我走在布满青色石阶的小道上，看着路过的人群，眼中早已泛红，朝阳其实早已滑落在脸上，如此美景，可是为什么我却像是迷失了方向的孩子，打着一连串的问号，不知所措呢？
喜欢梁静茹的歌，宁夏的安静与喧嚣交织在一起，构成无数勾人灵魂的场景，一幕幕不论是悲伤交集还是快乐交加，都是生活的一种感动。在这过程里，我曾经以为我是冷漠无情的，我曾经以为我是孤僻自乐的，可是，今天凌晨的四点我才发现我也会想念，梁静茹唱出：想念是会呼吸的痛，它活在我身上每一个角落。我说：想念像是带刺的玫瑰，看似美丽，却在不经意间早已伤痕累累。
七月的流火早已透落着光芒照耀在每一个人身上，每天来到绿色妈妈家纺这边，感受着上班一族的乐趣，今天早上，在车上我仔细观察了一下，每个人都有小小幸福的一面，我刻意坐在那里，停留些许目光注意了上车的人群，有一位比我大不了几岁的女孩子，露出来一种得意的笑，既然是得意的笑，为什么我会觉得她是幸福的呢？原因有：第一，这个女孩子身穿连衣裙，背着一个白色夹杂着黑色线条的包，看起来比较时尚，她挤上公交车并没有减退她的形象，我觉得她是幸福的人；第二点原因说来也比较搞笑，我不经意看出了她得意的笑容，当时和她一起上车有好几个人，前面刚刚下车的大叔位子空了出来，她往前面挤了一下，坐到位置上了，就某种心里而言，她为自己能够有一个座位，不用站着、挤着去上班而心理暗暗庆幸着，我想这也是一份属于她内心世界的幸福。在别人的幸福里守望者幸福的麦田，人心是块种子，中下什么，便会得到什么，而我在辛酸苦楚里彷徨了。我是幸福的吗？我的生活如此色彩，借着别人的故事来描绘我的内心蓝图，我想我不是一个幸福者，因为我连追逐幸福的勇气都没有。
一个人呆久了，会连幸福是什么滋味都不懂得，我不是在悲缅，也不是在怀念，只是在叙述者膀旁观者不能懂的情感，一个人伤久了，会连疼痛是什么都不知道，如此悲哀，如此荒凉，只是不懂得如何去释怀，原来想念是这么地可怕，一步步在侵蚀着身体的灵魂，如果没有了思想，想念会不会就是一场空白。在无数个黑暗的夜里，我在寻找您的足迹，可是，记忆已经飘远、飘远，只剩下我一个人的记忆。像是断了线的风筝，四处漂泊，风把它吹到哪儿，哪儿就是它的家，途径的风吹雨打，都被看做是沿途的风景，不经历挫折，如何成长，原来想念也是如此难耐，真正难耐的不是想念，而是想念背后的孤独。
人的一生，总是在悲喜交加亦或是酸甜苦辣中度过，或许，我们会因为某一个人的一句话而生气半天，不得释怀；或许我们因为天灾人祸而埋怨命运。每当我们遇到这样的事情的时候，是如何去处理的呢？记得有位哲人曾说：我们的痛苦不是问题的本身带来的，而是我们对这些问题的看法而产生的。这话引导我们要会解脱、学会从新的角度去观看事情的本质。从一个新的角度看自己，从而观看到一种生的曙光，感受到自由自在的力度。
我喜欢自由自在，但却也喜欢束缚，因为束缚也能够证明你的活着，还有部分人在关心关注你，生命还是要存活的意义。如果有一天，停下脚步，突然发现身边再也没有人管你了，想念会是多么地可怕，然而那个时候的自由会是幸福吗？答案是否定的，所以，不论如何，我们要从新的角度面对自己，尽管悲伤，也要微笑着用笑容去舞动今夏的美丽。跳出想念的迷圈，放眼望去，敲击着眼下的文字，突然有一种放松的感觉，不知不觉一切豁然开朗，清晰明了。人要学会淡然，更要学会释怀，还需要发现美得眼睛。并敢于追寻幸福，抵达成熟的彼岸。
想念我那些老邻居们
有人说旧事如谎， 因为太多不堪回首； 我却说往事如茶 ，清香苦涩都在一杯方圆， 其实越过了时光， 很多都是美好的， 只要你觉得记忆里的弥足珍贵 ，就是生命里最好的味道。人生中一切美好的时刻，我们都无法留住。人人都生活在流变中，只是留下了回忆而已！
我常常默念身边经过的人，想知道他们现在过得好不好！远方，幸福奏着美丽的旋律，而我在这里静静享受漂泊在外的平静。此时我静静地坐在窗前，凝视着窗外淅沥沥的小雨，把我带进沉沉的记忆中，往事淋湿着岁月，透着淡淡的忧伤。翻阅着心中的相册，页页记载着路程中的故事。漫漫长路岁月如歌，留存春风秋雨冬雪的故事。此时，回忆起儿时的邻居们，心里升起一种深深的思念。
总觉得小时候的记忆很深刻，所以我心灵深处想起的往往是那些老邻居们，那时一排房子住十家，其中我、曹爱军、曹爱场（现改为曹佩珊）、裴菊香、我们几个是同学，所以在一起玩得时候最多，那时候，每家没有院子包围着，没有如今的防盗门隔离着，记忆中好似每家的门都敞开着，只要不是走很远几乎不锁门的，那时候不用担心家里没人进不了家门，不用担心大人没在家回家没饭吃，只要赶在吃饭点上，谁家都可以吃，谁家都可以住。要说和我家最有缘分的还是曹爱军家，我们小学毕业后两家都各自搬家了，等我们刚参加工作后两家都又一起搬到了干休所，并且还住一排。曹爱军、曹爱场姐妹俩前年我都见了，她们属于家庭幸福、工作顺利的，只是这么多年再没见过她们的父母和哥哥姐姐们，只知道***妈不在了，爸爸身体还好，在这里为她们的爸爸身体健康而祝福！郑叔叔家孩子比较多，郑叔叔得矽肺病去世得早，这么多年他们家孩子我一个也没见过，那年我父亲去世时见到了郑姨，当时郑姨已经去了外地，在知道我父亲病重时来到我家帮忙，更为感动的是我父亲去世后办完丧事，我们各自都要回到工作岗位，家里只剩下妈妈一个人，郑姨就一直陪我妈妈二十多天才走，这份情谊让我们永生难忘！可惜又十多年过去了，也不知道她身体怎么样？过得好不好？只能为她默默祝福吧！马奶奶家我的记忆中只有马奶奶和她孙子赵建民，我怎么也想不起来马爷爷的样子，这么多年没有见过他们一家人，估计两位老人早已作古，只知道他们的孙子赵建民在三场医院工作；最滑稽的是徐爷爷家，我们小孩都喊徐爷爷、徐奶奶，却对他们的女儿徐存英、徐瑞英叫姐姐，那时候徐奶奶病很多，瘦骨嶙峋的，又穿一身黑，也许是常年害病的缘故吧？眼睛深陷，看起来一点不慈祥，总给人一种幽灵的感觉，好恐怖。从小到大我都特胆小，我压根就不敢看徐奶奶，所以从来不去她家玩，记得有次上厕所，刚跑进去，徐奶奶挣扎着起来，看着她那被病魔折磨的憔悴的容貌，她伸出手要我拉她一把，我吓得魂飞魄散，撒腿就跑，还边跑边哭，两位老人很早就去世了；赵奶奶家的其他人我记忆比较模糊，但赵奶奶我记忆犹新，满口武威话，很利落的一个老人，当然也很厉害，我们小孩子玩的时候出现小摩擦，都是赵奶奶给我们评理伸张正义的，到现在赵奶奶的影子在我印象中还很清晰；陈叔叔家属于老年得子，就一个爱女陈萍，这么多年也不知道他们都到了哪里了？裴叔叔家的二女儿裴菊香和我是同学，裴阿姨去世早，裴叔叔又找了个老伴我印象也很深，很能干的一个女人，人很精神，裴菊香前几天我打电话和她聊了一会，她告诉我她爸爸身体还好，真为她们高兴！吴叔叔和吴阿姨家在我们那排房子属于最年轻的，吴阿姨特爱干净，不但家里收拾的利落，自己穿着打扮也给人一种很精神的感觉，只是吴阿姨不会生育，抱养了一个小孩，我那时候特喜欢哄孩子，没事就去她家带那个小孩，后来吴叔叔得肝病去世了，吴阿姨也去了他乡，再没有音讯了；记忆最深的要数我家邻居王叔叔、曾姨姨家，他们家两个儿子王岩和王锋，两个女儿王俊和王玲，王叔叔也早年去世了，王岩哥在张掖，王锋哥和王俊姐在安徽，王玲姐在宝鸡，我去宝鸡时看了王玲，我们还一起吃饭了。记忆中的王阿姨属于时尚、有气质，会享受的女人，常常抽烟，后来打麻将，一看就是气度不凡。前几年我去张掖，在我同学李红家玩时表露出想看看曾姨，吃完晚饭她立刻带我去见曾姨，到曾姨家我敲门没有一点反应，我都打算离开时，里面传出一声问话，我赶紧报上我的大名，里面就听到一句冷冷的：你找谁？哦！我才意识到我那些老邻居们压根就不知道我的大名，赶紧报上小名，门慢慢打开了，我们都愣了一刹那，曾姨就把我狠劲的搂在了怀里，嘴里一直念着"玉玉"，你怎么来了？没想到玉玉能来看我？说实话我是一直都没有反应过来曾姨的变化，眼前一个黑瘦的老太，微微佝偻着腰，说话还有点颠三倒四，我怎么也和记忆中那精明、时尚的曾姨联系不到一起，我不知道岁月怎么就这么磨砺一个人，从谈话中知道曾姨一个人过，那年摔倒头部受了点伤，大脑也受影响了，和曾姨聊天中时不时让我出现恐惧感，我也说不出什么原因，到分手时曾姨拉着我一再要求我住下，我还是走了，临走时曾姨抱着我拍打着我的背哭了，我心里也好难过，曾姨依依不舍的送出我很远，我拐弯时回头曾姨还在目送着我，让我真的体会到一种亲情和老人的依恋，到现在我脑海里时不时还出现曾姨目送我时的影子，又几年过去了，也不知道曾姨现在还好吗？
其实，看起来遥远的并不是真的遥远，伸出手，晶莹的露珠就会在手心闪光。人生中，没有到不了的远方，只有回不到的过去。夏花灿烂，碧树茂盛。远望一片幽绿草色，不经意间转身沧海已成桑田。岁月的歌，吟唱回忆中的点点滴滴，或轻快、或婉转。然，那一季淡蓝色随着流云渐渐模糊了身影。仍然是这片乖巧的云，仍然是昨日那些模糊的人，此时，望着远方，思绪万千……