关于亲情的文章
关于亲情的文章（精选30篇）
亲情如水
文/张晓
大概，在这个世界上，没有多少个人能真正看重亲情，它就像平淡无奇的水一般，微不足道，但是，它往往是最重要的。有人把友谊比作清茶，但是它永远没有水那么真挚；有人把爱情比作果汁，但它并没有水那么清纯。无论是清茶还是果汁，它们的来源都是水，水是生命的源泉。亲情就像水，它就算被分流到世界各地，也永远扯不断它们之间的关系，这种关系就像一根永不断的线，把一切连接起来。
人生苦短，生老病死，谁又能躲的过？当生命离去，化为脚下的一捧黄土，从此长眠于地下，再也无法跨越这幽幽冥河，无论你怎样的呼喊，从此也只能是人间天上两相望了。
“羊有跪乳之恩，乌有反哺之情”。常怀感恩之情，感谢双亲给了我们生命，感谢他们的养育之恩，感谢他们的无私奉献。将希望播撒田野，将真情传递高山，将美德传承未来。爱便在阳光明媚的春天，伴随着清脆婉转的鸟鸣，在大自然的清风里摇曳婆娑。将真情洒向人间。
龙应台在《目送》中有一段关于亲情的描写：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远……”在我们年幼的时候，我们在父母无私的爱里渐渐长大，他们一次次站在村口的小路上目送着我们离开。在一次次的离别中，我们与父母之间相连的或许只是一个背影，那时候，也许你感觉到小河依旧是小河，你可以浪漫地看着河水绽放出的水花，流水拥抱着鱼儿嬉戏，路边的花草还是那么芳香艳丽。但是，当我们的父母真的老了的时候，有一天我们看到他们的背影忽然变的佝偻，那种感觉真的有一种说不出来的悲凉，眼里就有了如雾一般迷离的隐痛。且一次次的加深影响，一次次的嵌入灵魂与情感。这世间有一种情感是我们永远无法偿还的，那就是至爱的亲情。世间有种爱是我们无法报答的，那就是父母之爱。
引用佛缘格言所说：时空转换，美丽的梦会破碎，每一个人的心灵深处都埋藏着远方的亲人，在人的情感之中，最动人的不一定是生死相许的誓言，也不一定是缠绵悱恻的爱恋，而是对亲人的思念。
佛经上说，花开花谢几度秋，滚滚江水向东流，人间世代新换旧，唯有那父母对子女的爱，天长地久至死难休。自古潮起又潮落，白云千载空悠悠，少年不识亲恩重，唯有父母对子女的牵挂，才下眉头又上心头。亲情无边，寸草心永远难报三春晖。
你可曾记得那双起满老茧的双手？那是在岁月中为你挡下一道道风雨所添上的花朵。你可曾记得那长满皱纹的眼角？那是在昼夜中不辞辛苦为你担当所留下的伤痕。好好爱你身边那些无微不至的亲人吧，为你的人生添上绚丽的一笔！
自行车上的亲情
文/刘亚华
多年前，我在镇上的小学读书，每天要走八里路上学，那时候我最大的梦想，就是拥有一辆自行车，上下学骑着，既节省时间，又很拉风。隔壁小丽家就有一辆，她每天只要骑二十分钟就到学校了，可以比我晚起四十分钟，每天早上，我已经走在黑漆漆的小路上，想想小丽窝在被子里还在睡懒觉，可以趁天亮再慢慢骑车往学校里赶，我的心头便会涌起无限的向往，要是能拥有一辆像小丽那样的自行车该多好啊！甚至可以不要她那样的新，能骑得动就行。
我知道家里很穷，父母供我上学就已经很是困难了，所以我无论多么想要，也没有给他们提起半个字。我只是把他们给我的伙食费一省再省，每天尽量省出一毛钱来，以便将来自己有能力买辆自行车。可一毛钱毕竟太少，实现梦想的日子总是遥遥无期。
母亲是从我的梦话里知道我想要一部自行车的。那天早上我一醒来，她就问我：“你很想要辆自行车，是吗？”我好奇极了，追问原由，母亲笑了，她告诉我：“你在梦里一直叫‘自行车，自行车’的，昨晚把我给吵醒了。”
“是的，我想要辆自行车，方便上下学。”我不好意思地说了出来。母亲没有再提自行车的事，我以为她知道家境不好，没放在心上。
这之后，我每天起床，就看不到母亲的身影了，问父亲，他告诉我，说母亲去镇里卖菜了。镇上的学校附近有个菜市场，为了早点去占摊位，母亲四点钟就起床出发了。想到那么早就摸黑挑担去卖菜，我有些心疼母亲，让她别去了，她却轻描淡写地告诉我，家里的菜实在吃不完，卖一块算一块。还说，你不也是走八里路吗，你都没喊过吃亏呢。
一个月后，母亲兴奋地告诉我，她要送我一件礼物，然后，她指指堂屋，我急急奔过去，就看到一辆崭新的自行车立在那里，车把上还飘着红色的绸布。我的眼里顿时洋溢着幸福的神采，喜滋滋地推着自行车到院子里练习，母亲帮我扶着车后座，转了一圈又一圈，经过两天的刻苦训练，我终于能一个人上路了。
可母亲却不放心，我上学的时候，她就跟在后面一路小跑，我放学的时候，她早早地来到学校，跟在我后面，跑得气喘吁吁，两个星期之后，看我能骑车得心应手，母亲这才放下心来。
有了自行车的日子，真的又轻松又快乐。
多年以后，我有过很多梦想，但每一个梦想，都是靠自己的辛苦努力而完成。我这才想起，当初那个自行车的梦想，是母亲千辛万苦帮我去实现的。终于明白，珍惜梦想，更要珍惜那个珍惜你梦想的人。那个珍惜你梦想的人，是真正的把你放在心间上疼爱的人。
牵挂
文/九满
那年二月，我的母亲，一个将我从乡村送进城市的老人，在一个寒风凛冽的早晨，终于承受不了岁月的摧残，走完了她九十四年的人生旅程。
母亲走后，时光仿佛按了快进键，我突然变得和母亲的年龄很接近了。我开始有了一系列的变化，首先是懂人情世故了，以前回到家，很不愿意去走亲访友，对于村子里的一些家长里短客套寒暄总是躲避不及。现在回到家，总是到村子里四处走走，去范满娭家走走，往邓满娭家看看，用和母亲一样老成温和的语气，跟她们说上几句话，我越来越感知到，我和她们之间的某种关联、牵挂。
她们都和母亲年龄相仿，一同从五湖四海来到下柴市，一同用藕池河水滋润着她们的家人，并伴着村子老去，她们的模样也是母亲的模样。范满娭家，更是每次都要去的，我每次去看她，内心里都涌动着一种仪式感，她的慈爱而温良的眼睛像藕池河水一样，能让我获得一种力量。
母亲在的时候，范满娭时常来我们家串门。记得有次放学回家，母亲和范满娭坐在那里晒太阳。母亲边聊边做她的针线活，那时的母亲，动作虽然还利索，却没有以往精准了。只见母亲低着头，眼睛几乎要靠到针眼里去了，无论怎样对准针眼，那线仿佛在捉弄母亲似的，那针也仿佛会动，就是不让母亲把线穿过去。坐在一边的范满娭，接过母亲的针线，很麻利地穿好线，顺手递给母亲，又接着她们天南地北的故事，就像一对亲密的姐妹。
二舅的大女儿金玉，对于母亲这个大姑，总是极为尊敬与深爱的。血缘关系从来掺不了假，金玉说起话来嗓门总是高八度，又尖又糙，落到我们这些表弟妹身上，却阳光一样温热绵软。金玉来我们家比较勤，一来就灶前屋后寻些活干，大姑大姑地唤着母亲，充满了一种超出亲情的敬仰。但是，她的子女多，一直过得很艰难，为了儿女，她像陀螺一样抽打和压榨着自己。
有一回，母亲切菜时不慎伤了手指，金玉在帮母亲包扎伤口的时候，像给婴儿洗澡般温柔，一边包扎，一边用嘴小心翼翼地吹着气，我看到她的手在颤抖，两眼噙着泪水，心疼地问：“大姑，疼不疼？” 那场景、那气氛，让我终生难以忘怀。金玉来我们家，还会帮母亲洗头、剪发，她怕伤着母亲，总是一点点，一搓一搓的有层次地剪下来，她用她那无比尊敬的手为母亲梳妆打扮，让母亲沉浸在她那粗糙而充满亲情的手中。
金玉每年都会打发她的儿女来我们家拜年。她有个女儿叫大妹，大老远就喊：“姑外婆，姑外婆！”她声音跟金玉极像，嗓门尖，声调高，嘴又甜又快，像鸟儿一般，热情而又聒噪，每逢过年，母亲总要多留些菜，说大妹会来送节。大妹是个热情、勤快的姑娘，一到我们家，便拉着母亲的手问长问暖，母亲走到哪，她就跟到哪，母亲做饭她就扫地。大妹扫地绝不留死角，那么大的房子，三下五除二就搞定了，所以，我时常听到母亲夸大妹能干、懂事。
七八十年代，我们家里穷。每次有客人来，母亲的神情都是复杂的，既有欣慰也有无奈，传统的“亲戚不走疏了，朋友不走丢了”的思想，让她盼望亲人常来串串门，而贫穷又让它害怕客人的到来。所以，母亲总是瞻前顾后，将爱层层包裹，那份颤颤巍巍深藏于心的爱，总是还来不及施展，就被现实急得魂都没了。后来，随着生活条件改善，亲人们的来往近密多了，母亲的脸上也时常挂着微笑。母亲的款款亲情，也影响着她的亲人们。母亲去世后，我大舅的女儿瑞清从三仙湖赶来，跪在母亲灵前，像孩子般恸哭，将头磕得砰砰巨响。
今年四月，我去三仙湖看望瑞清，突然发现她很老了。更令我吃惊的是，她竟长着和母亲一样的脸，周正、方颌、耸鼻，不仅是脸，还有神态、笑容，都与母亲惊人的相似，母亲将她的脸长在了她娘家侄女的脸上了。她站在门口对我笑，我一阵战栗，不待开口，泪水便滚落下来。她那宽大而消瘦、黝黑而青筋暴起的双手握住我的手不放，我感受到一股温暖的力量，那种力量，来自一个身份如此平凡卑微的亲人，来自一个心地如此宽厚善良的亲人，我分明感受到一颗爱屋及乌的心，她深爱着我的母亲，自然也爱着我。
我走的时候，瑞清拿给我一袋鸡蛋，说：“九满，这是我的一点心意，虽然很少，你拿去吧，养养身体……”我霎那间感动了，眼角浸满了泪水，一时不知说什么好，手里紧紧提着这一份沉甸甸的爱，看着瑞清那双眼睛，我能从她的眼神里找到天生的温馨、慈爱的亲情。
母亲走的时候九十四岁。从此，我对所有这个年龄段的老妇人有了深情，走在街上，我总是情不自禁地去观察她们，关注她们。她们走路的背影，说话的样子，她们无端让我觉得亲切、慈祥、亲近，我有时候会有上前跟她们中的某个人说说话的渴望与冲动，抑或想帮她们做点什么，她们是我陌生的亲人，是我活着的母亲。
今年四月，我去给母亲上坟。我抚摸着立在母亲坟前的墓碑，恍惚间，头发花白、和蔼可亲的母亲看着我，眼里充满了怜爱之情，又慈祥又温暖地说：“崽啊，你总算回来了，妈想你啊！”一瞬间，浓郁的亲情猛地直逼过来，显得那么强大、那么感动！两行热泪止不住夺眶而出，割不断的亲情让我一下子跪倒在母亲的坟前：“妈，妈，我的妈啊，九满回来晚了！”
徜徉在温暖的亲情里
文/汪晓佳
这天，午饭过后在门口溜达，见一位六十多岁的老妇人，推着一把轮椅——里面坐着一位目光呆滞的老男人，满面笑容地由北向南走过来。不用问，车里坐着的显然是她的老伴。走到我跟前，她问我：“这附近哪有羊肉馆？他要喝羊肉汤。”我顺手一指：“南边一点就是。”我跟了过去，生怕她找不着。待走到轮椅旁，老妇人已经将轮椅停在了羊肉汤馆子门前的停车位上，自己先行往羊肉馆里走，也许是去看看里面有没有满员。这时，我看见一位高高大大、胖胖嘟嘟的小伙子从羊肉汤馆子里出来，径直走近轮椅，小心翼翼地将老男人从轮椅里吃力地架了出来，并把他扶进了羊肉汤馆的门槛。然后，小伙子离去。我拦住小伙子问他，这病人不是你家的亲人？他说；“不是，我是来喝羊肉汤的，碰见了，随手帮个忙。”不是亲人胜似亲人，霎时间让我对这小伙子肃然起敬，目送他远去。
那老妇人在饭店里把老头安顿好，又出来把轮椅正了正，似乎又上了锁。当她返回饭店时，我问她：“老头得的是什么病？”她说，“脑梗。几年前得的，都好了，走路可带劲了，我都撵不上；可是，最近又犯了。”我又问，他多大了？她把她和老伴的年纪一起说了出来。“哟，你们还没有我大呢！”我说。她笑着说，“喊你哥，喊你哥。”那妇人从我见到始至眼下，一直是满面笑容的样子。我感觉到，虽然老伴如今这个样子，好在年纪还不算大，既然病又犯了，说明还能恢复。她这张笑脸，不仅是自己的自信，也是给老伴康复的一个动力吧！真可谓：少年夫妻老来伴。
平日里走在大街上，手推轮椅的现象时常可见。有老伴推老伴的，有年轻人推老人的，有自己推自己的，也有老人推病中年轻的儿女的。我还经常看到，老年夫妻步履蹒跚相互搀扶着的，有孩子们搀扶着老年爸妈的，这情景，看了既让人辛酸，也让人感动，亲情的温暖，总是那么地绚烂动人……有时，从门口经过的还有另外一种车子，矮矮的，带有遮阳篷子和脚蹬子的，里面坐着一位憨态可掬的“公主”或“王子”，在老人缓缓推动下，公主和王子新鲜地看着世界，时而俯身时而仰头，是那样地开心自在。这一老一小的车子，昭示着人间的生生不息，也显现着人类持续繁衍的烟火气。
常在街上走，我还对另外一种现象有所触动：无论白天和晚上，沿街门面前的垃圾桶旁，总会有一些年龄不等、中年以上的男女，左顾右盼后，伸手去掏垃圾桶里的废纸壳和空酒瓶、空饮料瓶，一手拎个蛇皮口袋，捡了，就往里装。这无疑是家境比较困难的人家，来回捡拾废品，多少换回一点零钱补贴家用。这时，我就想：倘若不是家庭困难，出来捡废品，也许是一种浪漫的生活方式，是对社会生活的一种体验；如果确系困难，这些大都是当爸妈的人，捡了废品，卖了，多少也能为儿女们减轻点经济负担，不想太为难孩子们。尽管收入微不足道，但这分明是一颗热爱家庭、疼爱孩子炽热的心。
由此，又让我想起不久前在某小区散步时的情景：春节后泛绿的各种高低不同的树木上，一些不知名的小鸟，在树冠里、在树与树之间飞来飞去，扑棱着翅膀，忽高忽低地跳跃，唱着动听的歌，最终停留在树上的一个鸟窝边，将嘴里从外边衔来的一根枯草置放在窝上面。这是它们为了春暖花开以后的谈情说爱、生儿育女做准备的。我似乎看到了一只只成年鸟，叼来一条条小虫，舍不得吃，放进了嗷嗷待哺的孩子嘴里；不经意间，孩子的嘴由黄变褐，翅膀遮盖了原来肉墩墩的身体，耐不住春天的阳光明媚，风和日丽，跌跌撞撞地飞出了窝口，飞向了树间的浓荫里，飞向了蔚蓝的天空……
这个小区，是我大儿子一家三口居住的地方。孙女小时候上幼儿园，我和老伴每天都要从另外一个小区步行2000多米赶来接送，因为儿子媳妇要早早地去上班。早间，在楼下等小孙女的时候，我分明看见栋栋楼房层层的窗户里亮着灯，厨房间的位置上，总有一个个年轻女性忙碌的身影，这是她们在为自己的孩子准备早餐，然后又一个个步行或用电动车把自己的孩子带出家门，再然后，才径直急匆匆地奔向职场。这情景，很像树上那些鸟儿们辛勤奔波的掠影。如今，孙女已读了六年级，个头超过了大人。从四年级开始，她便脖子上挂了个“学生卡”，上学放学，自行来回坐市内公交车。她恰如一只跃跃欲试的雏鸟，试图在风雨中开始锻炼自己尚未丰满的翅膀，倒也省了大人们不少的精力。殊不知，这种反哺的本能，从懂事时就已经启动了。
我以为，无论是人类还是动物界，春天般温暖的亲情时刻，每时每刻都在精彩地演绎着，而且，无处不在……
爱是阳光
文/子墨
生活在这个世界上的人们，被各种各样无穷无尽的爱所包围、所滋养。爱之于生命，正如阳光之于植物一样，缺少阳光普照的植物会枯黄，缺少爱滋润的生命，会显得苍白、落寞。这世间的爱有许多种，有对祖国、对人民的热爱；有亲情、友情、爱情；有同事间的关爱及对弱势群体奉献爱心等等，不胜枚举。
在所有的爱之中，对祖国和人民的爱高于一切。俗话说，立身必先安国。当祖国和人民处在灾难的洪流中时，热血儿女自当抛头颅、洒热血，誓死扞卫祖国的统一、民族的独立，正如当年英勇无畏的革命先烈们一样，为了国家的安危不惜献出自己最宝贵的生命；反之，一个没有爱国之心和民族气节的人，在祖国有难、民族存亡的时刻，必然会沦为奴颜媚骨、卑躬屈膝的跳梁小丑，被永远地钉在历史的耻辱柱上。
亲情对我们来说，就像我们赖以活命的粮食，缺失了亲情的抚慰，我们也就失去了生的乐趣。亲情中最高尚、最伟大的当属父爱与母爱了。父母给了我们生命，又含辛茹苦地将我们养育成人。为了子女的健康幸福，父母亲可谓不计代价地付出。直到他们生命的最后一刻，才会放手对儿女的疼爱。父爱如山、母爱如水，无微不至地滋养我们一天天长大。父爱与母爱是我们头顶的两盏明灯，照亮了我们人生的航程。
朋友是彼此间心灵走得最近的人，朋友如同我们人生的拐杖，有句歌词写得好，朋友多了路好走。事实确实是这样，朋友间可以互相慰藉，互相鼓励，说不定还会带给你许多成功的机遇。有了朋友的陪伴，人生的路不再孤单、寂寞。真朋友是在你得意时与你同欢，在你失意时仍陪伴你左右的那些人，是既能分享你的喜悦，又能分担你痛苦的人。
爱情则是一种让人痴迷销魂的情感。两颗心灵在瞬间碰撞出的爱的火花，会温暖心灵，令人回味。那美好的记忆，就成了永恒，甘之如饴。开了花、结了果的爱情，则更为可贵。当两个人心中装的全是自己时，他们将是这个世界上最幸福的人了。
对弱势群体奉献爱心，是一种悲天悯人的博大情怀，也是社会文明进步的标志。“幼吾幼，以及人之幼，老吾老，以及人之老”，这是我们中华民族几千年的优良传统，正如一首歌中所唱的那样，只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！
回家的渴望
文/杨靳葆
老伴畏寒，总想到暖和些的地方去过冬。今年冬天，一位在海南居住多年的朋友每天在微信上发海滩和阳光的照片，我们挡不住这诱惑，决定去海南。
来到三亚，这里的热带风情完全不同于四季分明的北国风光。我们脱下了冬装，晒着炽烈的阳光，吹着温柔的海风，眼前到处是椰林、沙滩、火焰树，还有盛开的木棉花。蔚蓝的大海、漫卷轻舒的云彩，清新的空气……所有这些都让我们身心愉悦，陶醉其中。
原本，我们打算在海南过年，可是越到年根越觉得还是回家和子女一起过年好，于是我让儿子退了预订的机票，重新买了年前回家的票。
腊月二十四下午，我们回到太原，儿子带着孙女到机场去接我们。回到离开20天的家里，原本以为会是灰尘满屋，没想到到处都清清爽爽，原来儿媳妇提前已经打扫得干干净净，冰箱里堆满了准备过年的鸡鸭鱼肉，家人的亲情更让我们特别感动。
孙女和我们热情拥抱，然后拿出来一张贺年卡，上面写着：又是一年新春到，春节祝福不可少，送你一片青青草，愿你人生永不老。祝爷爷奶奶新年快乐。她还用毛笔写了一副对联：大地回春人安康，吉星高照家富有。看着她那稚嫩的字，我高兴地说：“今年过年就贴这一副。”
儿子走后不久，女儿带着外孙来了，还带来食用油、熟肉、馒头等。看着眼前的这一切，我很欣慰，也很激动，人生不论穷富贵贱，一家人和和睦睦就好，亲情永远是人类最值得珍惜的情感。
亲情永不下岗
文/张晨茗
已经临近下午了，天色昏暗。照得医院整洁的地板像一条灰黄的床单。
他病了，夹杂着黑发的白发在脑后东一撮西一撮地胡乱支棱着，他显得有些疲惫，别扭地坐在医院洁白的床上，流着脓的脚无力地在床下垂着，好像怕把洁白的床单弄脏了似的。他挪了挪输液的脚，扯了一下针头，他疼得一咧嘴，我赶快过去帮他，他孩子似地看着，问我：“没歪吧。”我说：“没事儿，好好躺着。”他仍旧像个孩子一样不放心，努力躬起腰，想看看到底如何。我帮他抬了抬脚，他笨拙地伸前看，老花镜要掉到膝上了，他自己验证，放心地吁了一口气，我看着他，那张皱纹纵横的脸，坐下，猛地陷入了记忆的旋涡……
留着短短童花头的我，踩着小凉鞋，在前面“嗒嗒嗒”地跑着，他穿着厚重的大皮鞋在后面卖劲儿地跟着，我叫他“爷爷，你跑快点儿！”他紧匆匆地啊了一声，继续拖着大皮鞋笨笨地追我。本来我们要去买鸡蛋，我才跑了几步就被街边倒糖画儿的勾去了，眼巴巴地盯着老板饱经风霜地手舀着糖稀一起一伏。他很快赶了几步，在前面没看见我，焦急地一扭头，正好看见了我粉粉的衬衫上衣，这时他可不笨了，几步上前抱我离开人群。我没看到他焦急的神情，只是摸了摸他的皱纹，然后沉沉地睡去。
我很快地长，他则很快地缩，似乎是在越变越小，他的生活开始单调乏味，他开始越来越孤寂。他有时来住儿子家里，夜晚孤单漫长，他醒来就不能再入睡，他在暗暗的房子里走来走去，脚步声异常清晰。他轻轻拉开孙女的房门，轻得不能再轻，可他踢踢踏踏的脚步声就已惊醒了梦中人。我拉开门，站在他面前，问他怎么了。他幽幽地看你一眼，转身离开，留下一个无言的背影。心头，有着暖暖的东西在荡漾。
猛然回过神来，他输液已经输完了。我的手伸到他下巴，抚弄他那灰白的胡茬儿，对他说：“爷爷，胡子老长了都不刮。”他孩子似地笑着，拉着我的手，在他深褐色的手里摩娑着。我轻轻把手放下，给他舀了一碗粥。米白白的，粥稠稠的，他用勺舀了小半勺，低头吃着，很专注吃着，像在细数时光、岁月、年华的奇妙。
我在长，他在老，无论时光如何滑过，我们的亲情永不下岗。
我向窗外看了一眼，天晴得像一个明朗的笑容。
故乡，有一缕扯不断的亲情
文/许顺居
时光荏苒，四十天的假期弹指一挥间，上学即将开始，我得抽空回趟故乡，看看我的母亲，因为故乡那里有一缕扯不断的亲情，有白发苍苍的母亲，有母亲日夜不断的牵挂，有养育了我几十年的土地，有汩汩流淌的清澈的泉水，有我熟悉的童年……
其实回故乡，我给自己立了一条规定：每一月必须回一次。每次到回故乡的前几天，我的心不由自己的激动起来，如果遇上有事，心里很不是滋味，干啥事总是心不在焉，直到回故乡后，悬着的心终于放下了，才能把精力放在工作上。
我回到故乡，走进老家，一座苍老的房子像一朵亲切的笑容迎接我。老屋已有三十多年了，现在是故乡仅存的一座老屋，由于年久失修，每到下雨的时，老屋就漏雨，雨停了，大哥就在漏雨的地方多加几片瓦，加之最近几年多雨，屋顶加的瓦多了，就像一件破烂的衣服，到处是补丁，瓦上也堆着尘埃，尘埃上长着苔衣，依旧苍翠，瓦楞处还长着几棵蒿草，在风中摇曳，让人倍感沧桑，墙壁被烟火熏得黑黝黝的，像一页页母亲讲过的古今，沉淀了太多的往事和艰辛。母亲坐在土炕上，看见我走进老屋，高兴地急忙翻身下炕，可母亲挪动了几次身体，愣是没有移动一点，我心里酸酸的，急忙拦住母亲，让她静静地坐着，让我仔细地多看几眼，我心里就沉静了，就满足了，就幸福了。
我急忙脱掉鞋子，坐在土炕上，（从来没有想到坐在土炕上会把裤子弄脏，）母亲见我坐在她的身边，脸上荡漾着幸福的笑容，伸出满是青筋的手，拉着我的手说：“佳佳和轩轩都长了那么高了，我还没有认得。”我说：“真的长高了，特别是轩轩，长得比她姐姐都高。”
母亲又说：“长得都心痛，轩轩念书好着吗？”我安慰母亲说：“好着呢。”
说起女儿看望我的母亲，那一股气至今还憋在我的心里，因为两个女儿一个上大学，一个上初二，上学时自然没有时间回趟老家，看看她们的奶奶，可暑假有的是时间，我多次催促女儿回趟老家，可两个女儿就是不想回去，总是寻找各种借口来推脱，我心里很生气。有一天我就讲了许多有关母亲如何抓养我们姊妹八个的重重困难，那艰辛的情景我一辈子不会忘记的，我想以此来教育女儿，别忘了亲人的养育之恩，女儿听了后，再也不说推辞的话了，我又说：“我每一次回家，你奶奶总要问一问你们两个好着吗？问佳佳能吃饱吗？不停地叮咛让我把钱给你多给些，让你吃饱，别饿着，别让你在钱上受别人的气，我听到这些话，心里非常的难受，母亲不仅惦记着我，也惦记着我的孩子，这一缕故乡情有谁能把它扯断？没有。我想你放学后，早应该去看看你奶奶，可没有想到你们不但没有去，还找理由推托，真辜负了你奶奶惦记你们的那份心，人再有本事，总不能忘本，你连你的亲人都不看，你还有爱心吗？你还能爱别人吗？”我把两个女儿狠狠地训了一顿，第二天她们才回老家，可这事只能藏在我心底，
母亲又问：“小军走了吗？”我说：“走了。”母亲失望地说：“这狗日的真似的……”母亲把后面的话没有说出来，眼睛里只是失望，还有一缕忧伤和不舍，过了一会母亲又说：“我想小军，听说小军回家给树锄草，我想过去看一眼，就是走不动，盼着小军来，等了几天还是没有来。”母亲说着，揉揉自己的眼睛，我知道那是母亲哭了，母亲在我的面前从没有哭过，就是伤心时也只是这样揉揉眼睛，转身就走了。
说起这件事，我非常的生气我的弟媳，小军是我兄弟的儿子，今年初三毕业，中考考了546分，考的很理想，因为在我县，只有考到省城重点高中，考大学就有了很大的希望，我们都高心，我母亲也高兴，一出门村上的人就说你的孙子真厉害，母亲满脸的笑容，心里非常的自豪，母亲总想看一眼小军，想把我们平时给她的舍不得花的钱，准备给小军，以表表她的心意，可左盼右等就是不见小军回老家，后来听说小军和她母亲一块回来，在地里拔草，小军还是没有去看一看他的奶奶，直到今天，母亲还惦记着小军，这让我能不生气吗？
我说：“人家把你忘了，你还惦记他干啥？”大哥说：“能不惦记吗，你一月回一次家，妈估计你快来的几天，连门也不出去，坐在家里等你。”‘我听了这话，再也不怨母亲了，这就是亲情，就是伟大的母爱，不管子女和孙子对自己如何，自己对他们的爱永远不会改变。
我们坐着，和大哥商量迁坟的事，母亲又要下炕，我不让，大哥就搀着母亲下炕，母亲拄着拐杖，震颤微微的走到一只奶箱子前，我以为是取奶，我说：“我不喝，”母亲没有说话，把手伸进奶箱，拿出一把酸梨，放在我的手中说：“你最爱吃酸梨，这些都是熟好后，掉下来，我一个一个的捡起来，放在奶箱子里，等你回来吃。”我望着黄里透黑的酸梨，心里泛起一层激动的涟漪，几乎荡出我的眼眶，那浓浓的酸甜味，弥漫在老屋，像浓浓的母爱，包围着我，我心里别提有多甜了。
时间过得真快，又到回家的时候了，母亲要送我，我不让，母亲坚持要送，我执拗不过，大哥只好搀扶着母亲出门送我，这样她就心满意足了，我走了很远，回头看母亲，只见她还站在门口，和门口的那棵老槐树一样，仿佛成了我最难忘的记忆，
在回家的路上，我想，无论一个人飞得多远，飞得多高，总要落地的，总要回到故乡的，何况故乡还有惦记自己的亲人，还有一缕扯不断的亲情，所以我多么希望我们能抽空多回家看看，看看牵挂自己的亲人，也让自己的孩子多回家看看，让这珍贵的亲情在他们的心中传递，蔓延。
亲情酿就年的酒
文/鲁珉
年关近了，不论身在何方，离家多久，那根看不见摸不着的亲情丝线，都会因为年的到来，将你和故乡，和亲人紧密连在一起，无法割舍。
都说年是用来团聚的，欢笑的，拉家常的，少了任何一个人都不成。如果你因很多的原因不能回家团聚，就感觉不再像是过年。
儿时的年，是父亲的柴火母亲的团年饭。小年一过，父亲母亲就开始忙年了，打豆腐、炸麻花、蒸年糕、洗腊肉、炒米花，做好了就一样一样全堆在灶屋的桌子上。那些好吃的东西，母亲总是舍不得吃上一口，都留给我们。少不更事的我们，哪知母亲的心。
只是后来，我们似乎不再热心于母亲做的团年饭，有时还会说，去酒店吃团年饭吧。这时的母亲，总是笑着说，还是在自家吃好些，馆子里的菜吃不惯。说着又走进厨房，让那自小就熟悉的年的味道飘满屋。这时才明白，母亲的爱，全部凝结在那锅盆碗响的声音中。
过年了，父亲总会摆上几只酒杯，父子喝上几盅。只是父亲的酒量一年不如一年，我知道父亲的身体大不如前了。父亲曾是家里的顶梁柱，过年时我们总是围着他，等着他发给我们一块两块钱的压岁钱。年在父亲的喝酒的笑声中，过得幸福而又满足。
年越来越近，亲情犹如母亲一根一根的银发，将儿女从遥远的地方拉了回来。为了儿女们回家过年，那些平时无人居住的房间，已收拾得干干净净。怕儿女们睡着冷，棉絮加了一床又一床，床单也在冬日的阳光下晒了又晒，躺在上面，一定还有阳光的味道。母亲每天都会掰着手指算日子，看着一天的日出日落，母亲的笑容也在一天天增加。
其实年就是一坛亲情酿成的陈年老酒，不论是离开多久，那亲情割不断。过年时一大家人说着、笑着、喝着、吃着，就是那种亲情味道。不论有多少收获、多少苦痛，都斟在酒杯中一饮而尽。用亲情酿成的酒，醇厚而绵长，入口清甜，回味无穷，饮上一杯，让思亲的念想随风吹进故乡的老屋，把盏庆年，体会那种亲人相聚的满满幸福。
父母在，家就在，温暖与幸福就在。不论你在哪里，过年一定要品尝那壶用亲情酿就的老酒。还有，那条用亲情铺就的家乡小路一直在等着你回家的脚步。父母盼望的身影，就在路的那头。
打开记忆 燃烧亲情
——写在妻子百日祭前
今年的五月十八日这天，风和日丽，然而对我们家来说却是一个泪雨纷飞，悲恸欲绝的日子。妻带着她未能实现的愿望和梦想走完了四十岁短暂的人生之旅。我和女儿远在他乡，先后几次在妻病重时，昼夜兼程匆匆回家探视，而只有这次在她生命弥留之际，却没能赶上，成为终生的憾事！
往事如烟，十七年前，由热心的同事介绍，我与妻初识。那个年代，取消中间环节自谈恋爱的渐渐地多了，但自己还属于“犹抱琵琶半遮面，谈起对象不熟练”的那一类，性格内向的原因，选择了被动的“守株待兔”式的姻缘。所以在同龄人好多都纷纷“上听”要“和”的时候，自己依然是“门清”。亲友看我遥遥“无妻”，见面总问我说，男大当婚，你还等什么啊？我逗他们说，我还没有找到想要的“牌”啊！ 看来爱情还真是要有缘分吧，她的出现，终使我背叛了独身。
妻娇小，文静，虽然算不上天姿国色，但至少还算妩媚，她机敏善言，也时常笑眼频频，这种亲切感，将我“套牢”至今……
相识一年后的金秋，我们携手步入了那神圣的婚姻殿堂，在借用的单位的小会议室，没有酒席，只有一个十分热烈的婚礼仪式。
婚后，我们共同经历了一段清苦的日子，我家远在外区，自己分配到学校工作后一直栖身在独身宿舍。别无选择，唯一的希望就是靠单位分住房，可这需要论资排辈耐心等候。总不能风餐露宿吧，我们先租下一间简陋的小屋作为新房，炕很小，好在我和妻个子都不高，不然双脚一定是伸到窗户外面冷藏。我们结婚虽然没有大操办，但毕竟平时积蓄少，自立门户后，囊空如洗。记得还是我的第一笔稿费来得及时，正好够购一小车原煤，才升起小家的第一缕炊烟。
十月怀胎，一朝分娩。转年秋天，我家就多了个“第三者”。她与妻同属相，是个坐生的主儿，民间自古有“坐生娘娘，站生官”之说，她真没客气，生下来就摆起大谱儿，普通间不住，一直呆在妇幼医院的保温箱里，享受特护。脾气也大，说哭就哭，有余音绕梁之功，常常弄得我和妻整夜不能合眼。无奈之下，我按照朋友的点化，在夜幕降临时，走街串巷，东张西望，惴惴不安地偷偷张贴“天皇皇，地皇皇，我家有个哭夜郎……”但没有奏效。那时，我与妻轮流换岗，灯影下，双臂抱着爱女，嘴里哼着催眠小调儿，里屋外屋踱来踱去，没有摇篮，全凭肢体摇摆。每当我倦眼朦胧时，妻就会拿我开涮说：“响”是你给女儿起的名，这回知道历害了吧？！都是“命名”惹的祸。转眼，女儿入托了，妻单位远，要早出晚归。我自然无可推缷地就成了“奶爸”。早晚接送孩子，午间还必须去喂饭喂水，换裤子等。孩子虽小，但善解人意，不出难题，知道爸爸那点“本事”，根本不跟我要奶喝，真是理解万岁啊！试想，她要是真要，我拿什么蒙混啊。
妻看我在这方面的表现还算称职，主动承担起家中操刀动俎的任务，锅碗瓢盆交响曲一人独奏十五载，无怨无悔，毫不动摇。她常自嘲，说自已“炊不好瞎炊”。
其实，妻会做好多拿手好菜，有的是从电视中克隆的，多数则是自学成才的。由于她对厨事的长期垄断，使得她千锤百炼变成了“巧妇”，而我则因没有机会“上场”，终成“笨夫”，一到厨房就发慒，至今连个象样儿的菜也打造不出。基本知道了吧？是不是把我当成一个不折不扣的懒汉和甩手掌柜了？其实不然。我们之间虽然没有明文规定，但分工明确，各司其责。凡是背背扛扛的差儿，跑跑颠颠的活儿，洗洗搓搓的事儿，几乎我全包。日常生活中，可想而知，“洗”事天天不断，但我乐此不疲。这得说她用人有方，不时地给我点小鼓励，咱老百姓最怕表扬了，我同样不时地为她所送来的那几句赞誉，再加马力，现在基本成为标准的綄衣男了。
妻性情温和，与同事、朋友、家人都处得十分融洽，姊妹四人中，她排行第二，但父母、姊妹都对她格外偏爱，我和女儿也因此借光。妻对女儿爱心与耐心十足，印象中从未对孩子有过“横眉冷对”。偶尔我对女儿大发雷霆时，她从不火上浇油，也不当孩子的面愤怒声讨我 ，而是备好“灭火器”，过后找我“诫免”谈话，类似于议会的弹劾。好家伙，软中带硬 ！
夫妻之间自新婚伊始，我们就达成共识，遵循“相互尊重，遇事协商”的家规，谁也不许随意“触电”。实践证明此法颇为有效。近二十年来的共同生活中，无论是处理内外人际关系、还是家庭理财等等，我们没有过争吵、也没有用武力解决过分歧！可以说我们这个小家在这些方面 ，已经提前步入和谐社会。
妻是个细心的人，读书看报看电视，每发现有价值的资料和生活方面的小常识等，她都注意收藏或者抄录下来。双方家人从老到小所有人的生日她都记在一个本子上。家里的所有东西物品她都严格的分类，我经常一忙就急，一急就翻，一翻就乱。她总是及时收拾“残局”。并半真半假地说：你真就不可救药了啊？下不为例，不然罚你！挨说几次后，我哪还敢再撞“枪口”，当然我也免于受罚了。由于自己性格内向，平时在家，话也不多。她会经常找一些话题和我聊几句，有时也戏弄我，说我“你们这些搞数字的，从嘴里难到就倒不出点文字来”？我开脱说：上帝在创造人类的时候本意就是让人多看多听，少说。不然怎么会两只眼睛，两个耳朵，而不是两个嘴？所以说“沉默是金”嘛！她知道我在狡辩，逗我说，真是荒诞不经，只安一个嘴是为了节省粮食嘛，上帝早有预见，现在到处人满为患。
由于工作的关系，前几年我经常出差，妻总是帮我选好随身的衣物，临行前要么包我爱吃的水饺，要么做上一盘鱼，因妻晓得“鱼我所欲也”。也是一物降一物吧，鱼到她的手里，到出锅时还能混个完腹，且味美诱人，献身也算不屈吧。
妻也是个简约的人，知道我看不惯油头粉面，浓妆艳抺，所以很少刻意化妆，甚至一直以来连个象样儿的化妆盒也没有，成套高档的名牌化妆品就更没有过“亲密接触”。我也经常能听到女士们讨论化妆的事儿，才明白“男人胆大去经商，女人胆大不化妆”。我转告了妻这一新理论，也劝她人是要衰老的，不妨“轻描淡写”画画，你在哪听来的歪理邪说？她问我。还常说：咱们家底子薄，更得精打细算了，你无烟酒嗜好，已经比别人节省了，那我只能从“涂料”和衣服上做节俭的文章呀。是的，妻子的衣服有一些，但挑不出一件是昂贵的，新的衣服也总是舍不得穿。
正如托尔斯泰在其名着《安娜。卡列尼娜》开篇所言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”96 年春寒料峭的季节里，一个意想不到的事实突发了，妻因病产生气胸，下导管引流无效，不得不做开胸手术。她那纤弱的身体怎能经受得住啊？全家人无不为之惊骇！术后，元气大伤，在家休养恢复，随后的几年中，一直四处求医问药，寻求更好的治疗方案。
女儿渐渐长大了，和天下所有的母亲一样，妻希望女儿聪明伶俐，也细心地打扮女儿，所以孩子四季的衣服样样齐备。唉，都是我“底版”太粗糙，不管她怎么打扮女儿，人家都还一眼看出像我，甚至有朋友直言不讳刺激我说：“孩子长的像你爱人就好了”，我笑着反唇相讥道：“像我有什么不好？省着做DNA了，不像你们心里没有底。”
她给我下达硬性任务，负责女儿的学前教育，那时我自己也忙于学习考试和晋职称，的确没有投入太多的精力，也根本不懂如何对孩子进行早期教育，她搬出《三字经》说：“子不教，父之过，古人都是这样认为的，你要重视啊”，所以我因此经常留意给女儿买些书看。
女儿上小学三年时，坚决要自己走，不再用我接送，因为去学校要横穿几条拥挤的马路，有时我们不放心，会在她的后面远远的跟着，有一次被女儿回眸发现，彻底给我们下了逐回令。记得在女儿很小的时候，我们就要求女儿坚持写日记，开始女儿写得日记很好笑，毕竟是孩子嘛，写的全是流水账，但学会了记述，后来女儿的作文参加过学校及全市的作文竞赛，多次获奖，与此不无关系。女儿对英文的兴趣很浓，一直坚持课余学完了《剑桥少儿英语》、《PETS》、《新概念》等，外语成绩在班级一路领先。孩子的各科学习成绩处在上游，但没有哪门主科打过满分，由于自己身在高校工作，整天听到的都是与考分相关的事，对分数十分敏感，一次，听说同事的孩子有得满分的，回到家后就训斥了女儿，事后，妻给我“上课”，她说：“不能拔苗助长，孩子尽力就行，我们养的是孩子不是分数，别总以你的标准衡量孩子，还想骄傲？！找工会要指标再生一个？小样儿，不累掉你裤子才怪。”说完大笑。我听后才幡然悔悟，妻是行外人，都能谈出一大套家教理论，我深感惭愧，对妻说：“没看出来，你还懂素质教育呢”！妻说：“当然了，别老门缝看人，没事时我得免费培训你了，让你知道我也有真知灼见。”
女儿虽然文静，但从小就喜欢唱喜欢跳，模仿宋丹丹的小品惟妙惟肖，在众人面前也露过彩儿。我一直建议妻选一个合适的项目让女儿学学。起初妻不太同意，怕孩子学习累吃不消，后来，她看我心里总惦记这事儿，同时也感觉到孩子的时间能够挤出来，便答应可以选个项目。征求女儿意见时，女儿希望学钢琴，这可是个价格不菲的庞然大物啊，担心和其他孩子一样学到半途而废，我和妻没有采纳，最终盯上了民乐。就这样女儿与二胡结缘并很快找到了感觉。在不到三年的时间中，孩子先后考过了四级、八级，掌握了一些基本的演奏技巧。但有些曲子还总是演奏的不到位，比如演奏《赛马》，记得我和妻曾批评她说，你是用的什么马参赛呀？没精打彩的！女儿听了一脸的不悦，但能知错就改。当然，我们只是希望这仅作为孩子的业余爱好，知道和专业的相比，功夫差远了。
96 年春天时，我的前任处长退休，继任的人选选定了已经做了两年副职的我，但后来才听说领导层里有少数不同想法。能够理解，重要职能部门负责人的选配，领导是相当慎重的，肯定希望所选的干部最好是个“完人”，而我自知与完人相去甚远，工作能力、经验方面明显欠缺。妻知内幕后，劝我说：别当什么头儿，当“兵”你可以算是最好的，你有学历、职称、也有比较过硬的专业本领，人家会拿你这个“豆包”当“干粮”的。而当头儿就大不一样了，说不定你会干的很累，这个职位缺了你，一样会有其他的人来做，可你要是整天处在矛盾和压力中，心情糟糕再累出点儿毛病，咱家不就没了顶梁柱了吗！后来她还陪我找到当时我的主要领导表达了此意和一些想法。不久，一纸文件下来，我只好服从组织的安排了。她见事已定局便和我说：说明组织上还是信任你，那就努力工作吧，我全力支持你，不会拖你后腿儿。然而，从中还是不难看出，她把我的身体健康看得很重，她所求的是平平淡淡的生活。
98年一年，工作给我带来的压力是前所未有的，验证了妻所说的“心情糟糕”。单位隶属关系由中央改为地方，对单位来说有机遇更面临挑战。万事开头难，最难是要钱。除了绞尽脑汁从不同的角度准备和起草汇报材料，还随单位领导频繁去省、跑部汇报情况，争取支持。有时我一个月公出三、四次，妻带病在家照顾孩子，实属不易。从她婉转的言语中能体会到她的委屈。有一次孩子重感冒需要点滴，恰好我又有出差任务，她抱怨地说：关键时候还指望不上你，不怪是属兔的啊，说走就走，抬腿就跑，咱家也成你的旅店了，小心时间长了女儿认不出你，把你当成来串门的大叔。我无言以对，只好幽默地说：我相信我不在家时别的大叔也不敢来，串不了，弄得她哭笑不得。
这一年适逢我申报高级职称，要准备论文、考外语和微机，虽然发表的论文有一些储备，但外语和微机却都不是自己的强项，平时不烧香，急来抱佛脚。工作又忙，看书复习的时间很少，既着急又上火。她知道我爱面子，怕晋不上，除在家尽可能给我更多的时间自由支配外，还坚持每天投“糖弹”，用家中的几瓶蜂蜜帮我去火解围，没花几个钱，滋润我大半年。后来，职称评考顺利过关，我想一定与蜜密不可分。
99年春节过后，我孕育已久的第一部书稿领到了“准生证”，妻很兴奋，一是因为抄写、校对也饱含着她的一份辛劳，二是付出有了回报，出版社支付稿酬。她提议这笔收入不能用于零星花销，要用于购置大件儿，也好留作纪念。当时家里只有一台小电视，我们不谋而合，都想更换一台大一些的，所以她和我一道去采购回来，至今电视犹在，睹物思人，有谁能够想到现变得物是人非！
2000年，正值世纪之交，千载难逢的岁月里，单位分房，按条件我从二居室调到三居室，屈指算来这已是我们结婚以来的第五次乔迁。“房子越来越大，人越来越老，东西越搬越少”是真实写照，能够继续对付用的固定资产没有几件。妻身有感触地说，以后说什麽也不想搬家了。想不到，时隔六年，我又一次分房搬家，且是远在他乡，然而，正象她所说的，她再也没有搬……
2004年元月，她再次住进医院，此次是一次转折，病情明显比以往历次入院时都重，先是住在抢救室，心功、呼吸每况愈下，对氧气也开始依赖，几乎全天不能停吸，心电监护、打小针、雾化吸入、静推、静点、口服药等多管齐下，尤其是点滴的药每天三到四组接替，常常通宵达旦，昼夜需要有人护理。从此以后，为护理她，岳母撇下老伴及儿孙，在我家“安营扎寨”，我家和她家共五个姐妹也轮流来照顾她，从未间断。长达二年半的时间里，特别是我不在身边的十六个月里，全靠她们，浓浓的父母恩和手足情可见一斑，所有知情的人都为此深深感动，赞不绝口。我也曾动议想忙里偷闲写一篇文章表达谢意，篇名都初步想好了，叫《煮沸的亲情》，可后来总是静不下心，没能落笔。
由于长期用药，导致了对常用抗生素的抗药，想找一种或几种直接见效的灵丹妙药，对她来说非常之难，不得不频频换药，换的多了又担心引起菌群失调，搞的医生也愁眉不展，无计可施。再三叮嘱我们，病人到了性命交关的时刻，要有准备。其实，家人怕措手不及，已不止一次地把为她事先准备的衣服含泪从家背到医院，只是偷偷地藏在床下，没有让她知道。
因疾病缠身，使得她长时间食欲不振，有气无力，身体十分虚弱，医生征求我和家人同意后准备为她输血及白蛋白，可妻心疼钱，不到万不得已不同意用。久病成医，一点不假。平时用药，她基本知道用什么，何时用，用多少。我们经常护理她的，也十分注意这些，有一次她没有连续用口服药被我发现，她向我说，唉，你还挺内行的呀，我拿出自己平时私下按医生的话记录的有关她的病出现何种情况怎样用药的小本子给她看，她看了感动地说：老公表现不错，看来下辈子还得非你不嫁，不过你别怕，那时我是健康的，不会拖累你。说完相觑一笑。
转眼04年的春节就要到了，可医生的意见还是让她继续巩固用药，妻执意要出院回家过年，当时她对大伙说：我躺在医院，一帮人得轮流来看护我，还有孩子，这个年咋过？再说医院里的患者能回家的全走了，已是人去楼空了，我呆在这儿，多扫大家的兴。岳母劝她说：年还不好过吗？只要你好好的，在哪过都一样！但她还是坚持回来了，也许她感觉到自己的病重了，希望能和家人吃最后一次年夜饭，过个团圆年。没办法，只好依从她回家暂住几日，出院的手续没有办，年后没过几天又“二进宫”，回到原来的病房。直到病情稳定以后，才正式出院。回到家中，又联系了附近的诊所给她用一些常规药，这样毕竟比在病房要方便得多，她的心情也好转起来。她不无感慨地对我们讲，我一到医院就是“患者”了，在家就全然没有这一感觉，她的话多少有一些道理，我也在想，医院还真不可久呆，那里的氛围让人郁闷和生悲，因经常会遇上病逝的重患，经常能听到病房传出来死者家属的嘶声裂肺的大哭声，这对每一位就医的患者和家属，尤其是重患都会造成极大的刺激！
04年仲夏，烈日炎炎，风很少，有也灼人，加上学校搬迁大局已定，真让人心烦意乱的 。第一批是去？是留？还是退？先是由个人填报自愿，最后由单位研究确定。妻对我讲：不用考虑我，你是部门的头儿，想不去恐怕也不行，去是你唯一的选择，将来那边建好了，我再和孩子过去。那时我很矛盾，举棋难定，万般犹豫。在大家基本都选择去的决定时，我没有选择去，也没有选择留，而是填的“服从安排”。因为家庭的特殊情况，如果有机会，我希望晚走一步，第二批至少一年后再去也不迟。
整个暑假，单位没有放假，原以为在这边的最后一个假期，可以多一点时间陪她，而搬迁在即，单位上下热火朝天地忙着打包，准备发运物品，我也没着闲。
8 月19日，一个再普通不过的平常日子，但却是我人生中具有特殊意义的一天，我乘当晚的列车，正式到远在他乡的城市报到工作。一路上，辗转反侧，夜不能寐。有道是“世间万般哀苦事，无非死别与生离”。切身体验到“剪不断，理还乱，是离愁”的滋味儿了，相信那每一根铁轨上都延伸着我们相互的牵挂……次日中午，我如期到达新的工作单位，刚一坐定，好多工作和业务上的事就等待我来处理了。无法形容，总之，一个字——忙！
开始这里住宿条件相当简陋，一间办公室晚上要住四、五个人，空间小，都是上下铺，没有电视，只能看看书、上上网、侃侃大山，通常夜半三更才入睡。 年轻的同事喜欢上网，因为可以和远方的爱人和孩子聊天或视频，虽然远在外地，但网络拉近了彼此的距离，同样能说悄悄话，眉来眼去就更甭提了，这不正用上了美学中的心理距离说——“距离产生美”吗！ 人多住在一起也很好，免得孤寂，但要是遇上正巧和烟民或者鼾声如雷的同在一寝那可就惨点了。到了白天还要将行李、衣物收藏起来，恢复如初，不然你那挂着内衣、短裤什么的，让师生们看到成何体统？
同事里两地生活的人居多，大家都是克服着各种各样的困难，又重温起单身时的生活。想家了，三十六计走为上，可以趁双休日脚底抹油儿打道回府，不过就是来去匆匆，太让大家费“薪”和费心了。细心的人会算好时间，避开“红灯”期，免得乘兴去，败兴归，一脸沮丧。好友中有一位回家较频的，大家拿他开涮，编出了“回家见弟妹，连夜难入睡，回来变憔悴”的顺口溜逗乐。最幸福的是爱人来”前线”探亲了，可以享受单位免费提供的单间，还可借机到外面吃顿大餐，平时无精打采萎靡不振的，现在有人相伴也都变得神采飞扬了。平时晚上人齐的时候，手机短信经常响声一片，看上去郁郁寡欢的，一定是没有接到短信而妒忌了，一般只要是有特别搞笑和幽默内容的，都会主动读出来一起分享，只笑得大家人仰马翻。
由于新生报到的日期延到10月初，所以国庆长假回家的计划也落了空，这期间只有用书信和电话与妻互问一下情况。每次女儿也挣着要和我说上几句才肯放下电话，孩子很想我，也写信寄来，并在信中说，让我不要见笑，因为这是她第一次写信。。“两地分别日，家书抵万金”，至今我还都一直完整地保留着。
11月的一天早上，我在食堂刚刚买完早餐，见同事小跑过来，告诉我说：你慢点吃，稍后便端着一大碗热气腾腾的鸡蛋面送来，非让我吃不可。问其缘由， 他笑着说，想想今夕是何夕？ 这时我才茅塞顿开。我忘记了，原来今天是我的生日啊！但你怎么知道的呢？他说：你家嫂子来电话说的，知道你一忙就忘了，特意让我替她给你一个小惊喜。
05年初快放寒假前，我和一名同事在省城开会，接连收到小妹和大姐发来的手机短信，内容是妻病重，随时有生命危险，看得出家人已经非常不安和焦急。每一条短信都叩击着我的心弦，那时自己也心急如焚，会根本开不下去了，我请假连夜打车赶回家中。 那几天接连飞雪弥漫，是入冬以来少有的大雪天气，外面的世界可以说是银装素裹，由于路滑，途中，所乘的出租车被后边的小车追尾相撞，好在有惊无险，只是车体受损。当时我怪罪司机不留神，他安慰我说：“大哥，咱们都庆幸吧，假如今天后边来的是个大车，我们就一起进阴曹地府了。”随后他特意找出一盘磁带给我放了支歌， 原来是我非常熟悉的《好人一生平安》。到家时整个城市里已是万籁俱寂，灯火阑珊。妻这次住院，一直是到大年三十的上午才回家 ，考虑氧气厂春节也放假休息，担心氧气接济不上，我们事先备好了4大桶，房间内除了床，其余空间就都被它们占领了。回家后妻不能下地行动，年夜的水饺就是一家人围在她的床上陪她吃过的。饭前，她叮嘱我和孩子换上新内衣，新袜子，还准备好了一扎新币给女儿做压岁钱。
春节期间，妻在电视里无意中看到有关肺移植报道，便写信给医院。很快有了回音，上海胸科医院高成新教授在05年2月春节后回信：写的是女儿收。信的内容是：我不知你是不是患者的女儿？给我写信的是你还是你母亲？来信看过几遍，也在我们的肺移植小组成员中传阅过。我非常同情患者的艰难痛苦的处境。作为医师，我们为不能立刻解除患者的痛苦而不安。但目前，从多方面看还不具备这样的条件，但不要灰心，随着医学的发展，会给所有的患者带来福音的。这封信给了妻莫大的鼓舞，让她感觉还有一线希望。
05年阳春三月，单位运筹多年的干部制度改革终于拉开了帷幕，所有干部岗位都需重新竞聘上岗，如此之大规模的选贤任能，不拘一格降人才在本校历史上还是破天荒的第一遭。凡是够申报资格的干部可以同时申报2 个职位。考虑学校提出有轮岗和交流的要求，我重点申报了另外一个和自己专业不相干的岗位。妻也早有耳闻，多次来电话询问进展与成败的情况。没想到她也支持我换岗的想法，实际她一直希望我能到一个工作相对轻松的部门，只要心情舒畅，其他的都无所谓。
后来，组织上的意见还是要求我申报原来的岗位，由于专业性强，放一个轻车熟路的干部对工作可能更有利。但我自己真是自信心不足，因为在这个岗位上做了近十年，思维定势很难改变，工作不易有创新和突破，怕到时交不出令人满意的答卷。个人必须服从组织，我知道再说什么也无济于事了。继而开始重点准备竞聘演讲稿，规定5 分种的陈述稿很快就写完了，有几个女同事在我写草稿时事先看到了，普遍认为我写的干瘪，通篇找不到演讲所需要的“煸情”的嗑儿，怎么办？让妻子看看，提点意见。离竞聘会还有一段日子，我就把自己已经基本定稿的竞聘稿用信寄给妻，她看了以后电话里告诉我，这样写很实在的， 能“火”的，不用再“煽”了，煽大了该糊了。我也和她开玩笑说，你不帮我忙，只字未改，说不定我一下子就下岗了。你猜她咋说？ “别有后顾之忧啊，下岗就回来 再就业呗，我身边正缺高级护理的呢。”别说， 竞聘会上，大家对我的发言听得很认真， 其中我写的一句压韵的话，还被校报给刊登了出来，好多同事至今仍能背下来呢。
大约从这个“五·一”开始，我和几个同事，一起在驾校学开车，平时工作没时间，完全利用双休日。这里的夏天骄阳似火，让人感觉口干舌燥。短短几个月，虽苦犹乐。其间发生许多小故事，至今想起来还忍俊不止。有一次，练车途中，同伴的一个急踩油门，把同坐在车中的我们猛闪一下，惊心动魄中我不知怎么就冒出一句：哥们别拿这车当“神六”啊，想把我们男男女女的全发射出去呀！弄得教练只顾笑而忘了训斥这些笨手笨脚的大龄徒弟了。学车的事告诉了妻，她没有反对，但看出来不是很支持。她总觉得开车不安全，何况她知道我不够机灵，动手能力相对比较差。这一期间，妻也先后住院几次，但知道我每逢双休日要学车，没有要求我回去。可是每有这样的消息，我特别沉闷，不爱主动吱声，大家在车场轮流等候练车天天都分别讲些幽默的故事，我也参与，但是两种心情，人家是开心而快乐，我是痛且快乐着……
时间总是步履匆匆，05 年的暑假在家感觉没呆几天，便转舜即逝。我刚刚返回单位，发现这里顷刻间多了不少孩子，原来是一些同事将孩子从家乡带过来玩的，当晚一个当地的朋友请我吃饭，席间也有好几个孩子参加， 我突然感觉自己太冷清了，也很想趁女儿还未开学，让她过来玩几天，看看这边的情况。我是急性子，有了想法立马就办，电话打到家里，女儿很快就兴高采烈地随返回的同事第一次来看她远在他乡的爸爸了。本来事先在电话中已约好，我去车站接女儿，不料情况有变。整整一天，自己忙于接待上级来检查的客人而脱不开身，站没有接成，午饭、晚饭也没能陪上女儿，直到晚上7 点多才父女相见。一见面，我就看出女儿满脸的不悦，没说几句话，我和孩子的泪水都止不住夺眶而出， 一向不愿意认错的我，连连向女儿道歉：今天的事怨爸爸！
我白天上班，女儿就和伙伴们在校园里学骑自行车，好多我的同事都认识她，他们以为她是转过这边来上学的。有问到她的，女儿答：不是。是爸爸让自己过来玩的，过几天就回去。不行，我们去找你爸说，还是过来读书吧，这边中学的教学质量相当不错的。真有好几位同事先后来说服我，我斟酌再三，最终把原本想在高中时再让女儿过来上学的计划提前实施了。一切都来得突然，我没有准备，妻更是没想到。几天后，我带着孩子回家取上学用的书和用品，妻没有阻拦，但她心里一定是百分之百放心不下。骨肉分离，难舍难分。临行前，妻在病榻上给我办了速成培训，告诉我照顾好孩子的秘笈，对女儿也是百般叮咛，语重心长。由热心的朋友帮忙，女儿转学比较顺利，先是在就近的一所中学就读，半个月后就转到了这里的一所被公认为最好的初中。孩子来了，自己总算不是“孤家寡人”了，单位照顾我们这些带孩子的大老爷们，在公寓里安排了单间，从此女儿与我在这第二故乡开始了相依为命的生活。妻来信说：你现在是“双肩挑”，既当爹又当娘，要保养好身体，工作不要太晚，因你现在是我和女儿的天空，我们希望你一直保持“晴空万里”。
出于消防安全的考虑，公寓里不允许做饭，一日三餐基本上是“打一枪，换一地方”。女儿早晨上学出发早，食堂还不到开业时间，所以早餐只能自己事先备好简单的食品，吃在公寓。午间因路程远不回来在外面的”小饭桌”包餐，晚上父女俩才能在食堂共餐。每逢双休日，女儿都忘不了宰我一回，一起到外面的小饭店美餐一顿，这便是改善伙食了。物质改善的同时，还有精神加餐，我称之为“两个文明”一起抓。女儿按约定每周六和母亲通一次话，听到远方妈妈的和蔼可亲的声音，甜蜜和幸福全溢在她那稚嫩的脸上。伟大的诗人但丁曾经这样说道：“世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。”有时，从妻的说话声音中能听出很无力，女儿的表情也一下子变得沉重，我看在眼里，情绪也随之被传染着。有时，电话过去，妻病重不能接，对方策略地告诉女儿妈妈累了，哪天再说吧。其实女儿和我都晓得“累”字对她来说就是病情加重的代名词，放下电话，通常是彻夜难眠……
自我离家以来，妻一直处在病重当中，只是时好时坏。小妹经常与我通话或发短信联系，通报她的近况，05 年8 月的一天，女儿刚来我这边不久，妻再次病危，生死未卜。电话打来时，我正和女儿随单位组织在外参观一个爱国主义教育基地，不容迟疑，我和女儿收拾行囊，一路直奔家乡。这一次，妻的状态极不好，有一天正在点滴中，她全然失去知觉，我急忙一边喊来医生，一边通知家人，大姐第一个赶到病房，脚未迈进房门，便一头晕倒在地上，姐妹双双苏醒时，抱头痛哭。事后，妻在日记中记下了这一天发生的事，称这一天是她一生中有史以来最艰难的一天。但死神还是发了慈悲，最终放过了她，也算可怜我们这个家吧！
大概是在国庆节过后，职工住宅分配进入到实质操作阶段，除了面积已经选定了以外，楼号，单元、楼层、朝向等，都要预先有所打算。因自己的排分相对靠前，有较充分的选择机会。女儿比较看好三楼，可这需要额外交纳一笔可观的层次费。这属重大决策，我向妻“请示”，她的意见是首选二楼 ，最终我们如愿以偿。对此我曾有感而发，在日记中写下：金秋时节分楼房，公平排分榜上墙，二层三层是目标，举棋难定久彷徨。遥询夫人细惦量，近问女儿说短长 ，妻言二层为首选 ，孩说三层光线强。几经斟酌不迷茫，最后选哪看钱囊，三口之家达共识，节省资金好装潢。
11月24日（农历10月23日）是妻的生日，细心的女儿早就在台历上圈了标记。日期临近时，我和女儿商量要寄给妻一件生日礼物，同时要每人写上一封信祝福。
因这是妻四十岁生日，而且对她来说，这也许就是她最后的生日。我和女儿走了几家商场，选中了一件非常漂亮的羊毛衫，考虑她穿着方便，特意选了一款开衫款式。邮寄时，包裹里夹寄了我和女儿发自内心的祝福。这两封贺信，在整理妻的遗物时再次看到， 分别是这样写的：《贺妻四十岁生日》：光阴似箭，岁月悠悠，一路走过四十春秋。无限思念，欲说还羞，心有灵犀不难接收。寄去礼物表心意，happy birthday to you!
女儿写的更具真情实感：：《贺母亲四十岁生日》：十六年了您对我精心哺育，让我感到家的甜蜜，今为求学离您而去，但我永存万分感激。记得每年您的生日我都不忘送上一束康乃馨，今年我和爸爸为您寄去一件羊毛衣，礼物虽薄是我们的心意，愿它带给您年轻、健康和美丽！
收到包裹时，家人和妻都非常感动，她们绝对没有料到我和女儿还别出心裁创意出“配衫诗”。信中还有女儿和我照的大头贴，这张照片，被妻粘在床侧的一个明显位置上，每天都能和我们对上“光”。
12月25日圣诞节那天，女儿因感冒突然发起高烧，都39度了怎么还让孩子去上课呢？ 单位医务所的医生和我很熟，责怪起我。其实早晨只是略有些头热，是女儿坚持要去，怕影响期末复习。连续一周，女儿白天上课，晚上点滴，后来好转了，同事干脆带着药到宿舍为她打针。那些天正值年终岁尾，会议多，总结、计划、报告写不过来，加上新楼钥到
手，开始抽空东跑西颠采购建筑材料，准备装修新宅，每天忙得不可开交。女儿晚上点滴，自己也没有时间来看护，好几次都是同事一陪到底。
31日（周六），我采购回来一大车装潢的材料，傍晚才运到，车还没有卸完，手机就响了起来，是小妹的电话，告诉我妻子状态不佳，希望我们能回去。女儿因马上要考试，决定让我先回，她留下并写信让我捎给妈妈。当时女儿的感冒也未完全好，我也担心孩子上火再有反复，同意让她先不走。女儿给妻的信是这样写的：亲爱的妈妈，请原谅女儿的不懂事，知道您身体又不太舒服，但我还是决定先不回去，因为马上就期末考试了，让我回家然后再回来考试，那就完全和没考一样，我希望带着好成绩回去，考试结束我马上就回家。妈妈，其实我明白，你天天都在为我担心，我也天天为你祈祷。多保重！
妻这次住进了中医院，因为身上肿得历害，基本不能用什么药，医生私下明确对我们说，患者痛入膏肓，一定要有所准备。妻见我一人回来，关切地用那微弱的声音询问女儿的情况，看得出她是多么盼望见到女儿。这一天是新年伊始，只有女儿一个未成年的孩子远在他乡渡过的，每逢隹节倍思亲，何况是这种境况。我给女儿去了电话，说妈妈想她，最好找个能发照片的手机拍张现在的照片发到我的手机里，先让妈妈看看你现在的样子。我是担心妻一口气上不来，等不到女儿赶回而见不到她。可能是我在电话里说得比较慌张，女儿听后坐立不安， 归心似箭，宁可不考试也要回来看妈妈。同事知道了，火速带她连夜起程。女儿回来后，妻的病情有所缓解，家人总结说，这可真是，精神作用了不得。几天后，女儿不得不再返回学校参加期末考试，女儿虽走了，但也放心不下，一上车就给我发来短信，要求我从今天开始，每天必须通报一下妈妈的情况。
不久，我也赶回单位，处理一下假前的事务和工作，并抢着把新楼的瓦工活突击做完了。
06 年春节，依旧和前两年一样，很晚才从医院出院回家，她再一次躲过一劫，渡过了年关。一个假期，我白天始终关闭手机，怕有应酬，因为在家呆的时间太有限，尽量能在家多替换一下家人，考虑平时她们照顾妻子太累了。
寒假过后，我和女儿先后回来上班上学，继续那“朝看晓日，暮看云，坐也思亲，行也思亲”的两地牵挂的生活。因为单位限期要职工全部从学生公寓中搬出，所以回来之后便紧锣密鼓地安排装修自己的房子，但毕竟因几次回家耽误了一些时间，期限到了，装修尚未结束，但我和女儿没有滞留在公寓，而是按时搬出。女儿被同事接到家中住宿，我则在自己未完工的房子里，将行李铺到还未喷漆的床板上，满屋堆放着乱七八糟的各种材料，下脚都困难，自己看着也心酸，但和在家中干活的那些师傅比，已经算高级待遇了，因为他们劳作了一天，每晚就躺在地铺上。屋内天天施工，灰尘笼罩，那些天，自己也弄得蓬头垢面，衣服、鞋子没个样子，俨然快成乡吧佬了，外形和家里来的力工基本相差无几，很难分出谁是户主，谁是干活的了。
这一时期，不少同事的爱人从外地频频过来探亲，同时也是为各自家里装修房子出主意。每当有别的孩子的妈妈到达，女儿总是显得情绪波动，因为自己的妈妈过不来啊。人家时常送给女儿一些食品，女儿和我除了感激之外，深有被人怜悯的感觉，吃在嘴里甜，可是心里有点酸。
许多同事房子装修完工的很早，但屋内还是家徒四壁，物品基本没有购置。究其原因主要有二，一种是夫妻双双都在这边的，大多因为“英雄”所见不同而迟迟无法操作；单方在本地的，自己又不敢作主拍板，坐等府上来人定局；少数敢采购的，无外乎在家一贯独断专行说一不二的”钱掌柜”，或者是喝点白酒一冲动弄回几大件的。我与他们完全不同，妻不能亲临，但放权给了我政策——“只买对的，不买贵的”。这八字采购方针，是符合我们“家情”的。量力而行，因财施购也正是我的想法。很快我就将一些生活必须品购买齐全，邻居们发现了我采购的进程后来居上了，逗我说，还是家中“一言堂”的办事效率高，审美观点也还说得过去，尤其是看到我把墙上的开关都安上了布艺套，连连说：“哇噻！这哪象老爷们弄的，对你还真得刮目相看了，生活基本已经把你打造成女人了”。我和她们说：“这有什么奇怪，还记得张贤亮的小说吗？那里不早就指出‘男人的一半是女人’吗，回家发现去吧，你们的那位也不是百分百男人”，说完大伙笑个不停。
其实，我后期加速购物，事出有因。主要是她的病日益加重，已经决定了她不能出门远行， 现实如此残酷。家人和她心里都清楚亲临新家目前只是一个愿望和梦想，然而这里一直是她魂牵梦绕的地方啊，必须让她看上一眼新家。在此之前，很早我就找人拍了外景照片带回家中，这次房子完工了，同事又帮忙录了像做成光碟，我专程在四月中旬送回家中，也只能用这种方式来补救了。妻连续看了好多遍，两眼噙着泪花哽噎地对我说，我现在真的是不能过去了，从录像中看看你们的栖身场所也就放心了，你将来一定要劳逸结合，保重身体，好好照顾自己和孩子！
“五。一节”，我和女儿再次赶回家中，妻的病依然不见好转， 浑身消瘦的很，而且脸色也不好，可以说和得病前相比，已面目全非。她强忍全身疼痛，实在忍不住时就接连呻吟几声。女儿懂事了，不停地用她轻柔的小手为妈妈搓着后背和下肢。这一回，妻和我谈了很多从前没有说过的话， 她说自己这些日子是在生不如死中一点点艰难地熬过来的，几乎就坚持不住了，真想一拔氧气自我了结，但思来想去，为了家人我一定要坚持，不然，我对不起大家为我付出的一切。她还谈了包括房子的处置，对父母和孩子姑姑动迁的资助以及我和女儿今后的生活等。
光阴似箭，岁月如梭，七天的假期稍纵即逝，我和女儿与妻及家人依依惜别踏上归程，想不到这次便是我们的永别。14日是母亲节， 这一天我和孩子应邀在朋友家吃饭，记得女儿很小的时候，每年此刻，就知道为妈妈送上一束鲜花或是小礼物，而今年却只能在远方向母亲送去问候，然而对妻来说，这问候是再多鲜花也所无法替代的！
母亲节过后，妻又病重，家人考虑我们刚刚奔波回来，轻易不想让我们再折腾回去 ,相约手机不关随时保持联系。我知道家人怕牵扯我和孩子的精力，不到万不得已不惊动我们。这一阵儿，正巧我一直在给大学生授课，也不好请假说走说走，但身在曹营心在汉，心里总是惦念着她的病情。18号下午3 点半， 妻竞溘然长逝，匆匆地离开了我们。我和女儿都没有能守在她的身边，她就这样悄无声息地走了，临终也没有留下一句话。噩耗传来， 有如五雷轰顶，我在同事的陪同下带着无限的悲哀和遗憾回来处理她的后事。临行我和同事约定好，先不告诉女儿真相，怕她一下子接受不了。途中， 我尽量努力保持言行处变不惊，临危不乱。女儿一遍又遍地追问我，妈妈到底怎么样了？我只回答她说这次很重的，女儿忧郁的很，估计她已经做了最不好的猜测。
次日凌晨，列车徐徐到达车站，女儿走出站口，看到好多亲人来接站，一下子泪如潮涌。父爱厚重如山，母爱情深似海。痛失母爱，对她简直就是天塌下来，见到母亲的遗体，女儿哭得泣不成声。我从单位出发时，没有声张，也没有几个人知道。回来后，同事朋友纷纷发来信息安慰我和女儿，女儿回给大家的信息我看到了，她说：谢谢你们，放心吧，我会象妈妈一样坚强！
妻的后事，在亲朋的操持下，处理得十分顺利和周详，遗体火化那天，很多人挥泪前来送行。远在外地的一些同事朋友也闻迅赶回。告别仪式简单而庄重，妻静静地躺在水晶棺内，象熟睡般一样和颜与安详，也许她知道，在人生的道路上，在与病魔的搏斗和较量中她坚持到了终点，她太累了，她选择了长眠……在为妻选择骨灰盒时，出乎家人的预料，我选了一款比较好的，因为在我看来，这是她永久的住所。悲痛之余，留下的是无尽的哀思，往事历历在目，她的音容笑貌经常浮现在眼前，大爱无边，大爱无言！没有语言能够表达出亲人对她的怀念之情，她那刚毅、不屈与死神抗争的精神；她那积极、乐观的人生态度，是留给我们的精神财富，我和女儿及所有缅怀她的人，默默地祝她在九泉之下安息！
爱情在左，亲情在右
文/汪亭
今年的除夕恰巧是女友本命年的生日，这让我十分烦心。去年她的生日在腊月里，我先陪她庆祝生日，然后再回家过年，爱情亲情两不误。可今年却赶到一块儿了，是回家与母亲一起过年呢，还是留在城里陪女友？我一直犹豫不决。
父亲过世多年，是母亲独自一人含辛茹苦将我拉扯大的。如今，母亲年纪越来越大，我长年在外，也就过年回家陪陪她。这个腊月，母亲隔三差五就打来电话，总问我何时回家。这样的话语，每次都听得我心里酸楚难耐。如果不回家过年，母亲定然非常失落难过。我实在不忍心，让年迈的母亲在家中，守着一大桌年夜饭独自伤怀。可女友这边怎么办？总不能让她生日落单吧。
正在我思前顾后的时候，母亲又打来电话问我，什么时候回家过年。接着第一次唠叨我的婚事，说老大不小了，也该把女朋友带回家让她看看。听到这里，我脑中突然闪过一个念头——把女友带回老家过节，这不就两全其美了！既能陪母亲过个高高兴兴的新年，又可以陪女友过本命年的生日，多么好的办法啊。陪谁过节，这个困扰我多日的问题，终于迎刃而解，我长长地松了口气。
我告诉母亲一定回去，但并没有提要带女友回家的事，我想给母亲一个惊喜。打完电话后，我约女友出来，说想带她回老家看看，她欣然同意了，还去给母亲买了礼物，这让我心里暖意洋洋的。
我带着女友踏上了回家的火车。女友依偎在身旁，我望着窗外，心里美滋滋的。颠簸了一天，终于到家。走到村口，远远地就望见母亲在院墙边张望。我走近将女友介绍给母亲，母亲喜笑颜开，一边夸赞女友漂亮，一边怪我没有提前通知。我看着女友和母亲有说有笑，心中“爱情”与“亲情”两股暖流相融在一起，流遍全身。
春节期间，闲暇的日子里，我总爱坐在屋檐下晒太阳，母亲和女友则在院子里择菜洗衣。我常常会拉着她们坐在我身旁，一同聊聊家常。生命中最重要的两个人，一个在左，一个在右。我们就这样，把平民百姓的小小幸福，攥在手心里，慢慢品尝。
短暂的爱情与长久的亲情
昨天，吃过中午饭，正准备休息，以前一位同事来找我，询问我是否认识法院的A法官。凡是和法院的人扯上关系，必定没有好事，我连忙询问出了什么事，他在长久的叹息之后，说出了事情的原委：女儿和女婿从去年就因为生活的琐事闹得不可开交，在双方大人数次调解无效之后，两个人闹离婚走到了法院，同事来找我就是希望我能帮忙说一下情，尽快判决他们离婚。俗话说“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，我劝同事回去再做做女儿和女婿的工作，毕竟都是三十多岁的人了，孩子已经8岁，小两口有正式的工作，县城也有的房子，郎才女貌，在小地方也算是中产阶级，如果能维持还是尽量去维持。同事摇摇头：“如果再维持下去恐怕要出人命。”听了这话，我很无语，碍于面子，我给A法官打了电话，因为和A法官只是认识，没有深交，电话客套几句，估计起不了任何实质作用。
同事走后，我陷入了深思。他女儿结婚的时间我去参加过，女儿和女婿都是一个村子里的，两小无猜，在高中是同学。我清晰地记得他们在喝交杯酒时沉溺在幸福之中的瞬间表情，谁也不会想到十年之后曾经恩爱的夫妻对簿公堂，真是世事难测。工作之余，也常常也会听到一些熟人婚姻走到了尽头或边缘，我们不禁要问：为什么曾经的卿卿我我会变成水火不容。在我看来，婚姻出现问题，莫过于以下原因：
一是现实的来临。恋爱时，两人考虑最多的是如何玩得开心，如何花前月下，可走入婚姻后，就要面对柴米油盐。结婚前，可能会常常想着让你开心，会不时带给你惊喜，结婚后更多的是考虑如何挣钱，如何还贷。结婚前，两人之间说的最多的话是“亲爱的，我想你”，而婚后，则变成了“饭做好了没？”同在一个屋檐下的两个人，最初的浪漫曲变成了锅碗瓢盆、茶米油盐的交响曲，于是就有了“审美疲劳”，有了“七年之痒”。
二是激情的消失。对于自己的配偶，消逝的时光慢慢地磨光了往日的激情。满身的优点渐渐地失去了色彩，而朝朝幕幕的相处，那些曾经不被看到的斑点突显出来，渐渐地，伴侣满身优点变成了满身的缺点。而别人的配偶，因为仅仅是远观，你所看到的却只有优点。两者相比，自己的老婆（老公）越来越差，别人的老婆（老公）越来越好。
三是缺点的放大。你所看到的都是别人的老婆（老公）有很多优点，在她（他）配偶看来，也同样有着很多缺点。很多婚姻并没有太大问题，最大的问题是你没有欣赏婚姻的心态和眼睛。对于家人，你要去发现她（他）的优点、放大她（他）的优点，而我们普通人做的恰恰相反，所看到的只是缺点，并且会把这些缺点无限放大。
四是诱惑的存在。人们得到的东西，往往不会珍惜，自己的老婆（老公），时间长了，没有了新鲜感。日子久了，激情也被时光冲淡，而别人的老婆（老公），因为没有得到，总觉得新鲜，总是会有无限遐想。
关于婚姻，人们讨论的很多，可以说是人类永久的话题。毫无疑问，爱是婚姻的必备条件，无爱的婚姻是不幸的。但仅有爱又是远远不够的。我想，两个人携手走过一生，除了爱，还有理解、宽容、责任、义务。当你决定和她（他）结婚的时候，不仅是爱她（他）的长处，爱她（他）的美丽，还需要理解她（他）的弱点，包容她（他）他的短处，不仅分享她（他）未来可能取得的成功，而且准备随时承担她（他）过失带来的苦难。
当人们相爱的时候，任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗，那时的主观就是生死相依。爱情之所以珍贵，就是因为她的难觅和短暂，即使是非常伟大的爱情，相对于漫漫人生而言，也只能存在短暂的瞬间，相濡以沫的亲情才是大多数家庭稳定的基础。
爱情比亲情多了份浪漫与传奇，却少了份踏实与安分。爱情的魔力在于，此刻的陌路人，在相视一笑的邂逅之后，也许就能够编织出一段倾城之恋。但是爱情也总是让人患得患失，此刻身边的恋人，也许下一刻就是陌路人了。在金钱与欲望极度膨胀的今天，越来越多的人不相信爱情，因为在金钱的面前爱情有时竟也失去了往日的光泽。我不相信“山无棱，天地合，才敢与君绝”的坚贞爱情只能在电视里出现，也不相信爱情的不堪一击，谁说“大难来时各自飞”，只要是存在真实的感情，不可能说散就散得了的。
亲情，一个神圣的名词，她就像一个贵族中的平民，又像是一个平民中的贵族。高贵到没有人可以亵渎她，只能以俯视的姿态去翘首、去期待。她是我们每个人拥有的最平凡、最真实的感情，是一种微妙的感觉，一丝不经意间的牵挂、惦记，一种让只要有生命的动物都会拥有的原始能力，因为是本能，才使我们在危险、灾难面前那么强大、执着、坚强，那是一种不需要刻意去制造的强大执着与坚强。
常常听朋友抱怨：自己的婚姻怎么了？怎么没有了当初的那份激情？有的只是一种平淡的亲情。我说：这是很正常的，爱情与亲情的转变在于步入婚姻的殿堂，有了爱情的结晶，此时双方的感情不再是意气风发时的一时冲动，而是责任在身时的坚守。爱情在有了结晶之后双方便有了血脉相连的关系，这是一种超爱情的力量。从此不只是需要考虑自己的感受，为了孩子他们必须无畏无惧，必须事事考虑周全。心没有那种怦然一动的感觉，似乎已经麻木，可是，虽然平淡风化了激情，但爱人却名副其实地变成了亲人。经过岁月的沉淀，彼此的存在已经变成了一种习惯，融入了共同的生活。当爱情慢慢淡去，留下的只有亲情。其实当爱情转化为亲情，婚姻反而牢固，亲情的溪流远比爱情的火焰更持久。激情是人人渴望的，但无法长久；爱情是人人向往的，但得小心呵护；亲情却是平凡而厚重的，只需用心去感受。当爱情变成亲情，不是爱的消散，而是爱的沉淀；不是爱的毁灭，而是爱的升华；不是爱的终点，而是爱的成熟。
进入婚姻通常会使激情降温，短暂的爱情终究会转化为长久的亲情，这是客观规律，不以人的意志为转移。我们要学会去经营婚姻，不要拿爱人婚前的态度和婚后的态度来比较，学会理解、宽容、欣赏自己的伴侣，知道自己在婚姻中责任和义务，当爱情转化为亲情之后，一定要适应这个角色转换，使婚姻稳定，使家庭幸福。
成功与人生
文/海天一号
体验自然是财富。
风是一副透明的锦缎，雨是无数晶莹的珍珠翠绿的刺绣，而海湾湖泊则是湛蓝的宝石。
亲情友情是我的财富。我是一朵白云，亲情是包容我的蓝天我是一棵绿树，亲情便是滋养我的土地；我是一只飞鸟， 亲情便是庇护我的森林； 我是一泓清泉，亲情便是拥抱我的山峦。人格需"贵我":自立以树人之尊严自信以扬人之精神，自学以长人之才华，自爱以见人之崇高，自励以磨人之意志， 警以示人之理智，自强以显人之个性，自谋以图人之发展， 失败，是把有价值的东西毁灭给人看；成功，是把有价值的东西包装给人看。成功的秘诀是不怕失败和不忘失败。成功者都是从失败的炼狱中走出来的。成功与失败循环往复，构成精彩的人生。成功与失败的裁决不是在起点，而是在终点。
信任，是人生一笔弥足珍贵的储蓄。这储蓄，是流言袭来时投向你的善意的目光，是前进道路上给你的坚定的陪伴是遇到困难时的全力以赴的支持是遭受诬蔑时驱赶痛苦一盏心灯。
滴水之所以能够穿石，原因起码有二：一是在于它们目标专一， 每一滴水都朝着同一方向，落在一个定点上；二是在于它们持之以恒， 漫长的岁月中，它们从未间断过这种努力。由此及彼，我们可以想到古今中外有成就的学者，在它们身上，都体现了"专""恒"二字。
错的时间，遇到了对的人
文/围城里的我
在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。
在对的时间，遇见错的人，是一种悲哀。
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。
世间情有多多种，而需我们在意的也只有三种：亲情、爱情、友情。其实归根结底，只有把爱情友情最后回归到亲情，才是最长久的感情。有人说，人的一生中一定要有一次轰轰烈烈的爱情，的确是，但爱情的归宿不是就是最后变为相依相伴的亲情吗？
爱情属于刚开始的男男女女们，因为正是因为爱情的牵绊，两个人对爱情的向往，才能最终相依偎的走下去，成为最终的亲情。
友情也一样，人的一生中，没有一些真正的朋友是可悲的。在友情的相处中，如果我们不拿对方当自己亲近的人，那么如何才能维持这段友情呢。也许，友情走着走着，就相忘于江湖了。
一切情感的最终归属，都应是亲情。不管我们爱情里如何轰轰烈烈，友情里多么开怀畅饮，人走到最后，留恋的不就是这一份胜似亲情的感情吗。
错的时间，遇到了对的人，这是多么让人叹息的一件事。也许，你听着，就能感觉出话语里的难过。生活不是电视剧里的狗血情节，它是实实在在的。现实世界里，这样的狗血情节，说不定就在你我的身边发生。没有经历多的人，怎么也体会不到这种站在桥上看风景的心理。风景踏踏实实就在那儿，可是看风景的人已经不是构成风景的一部分了。“你站在桥上看风景，看风景的人在窗外看你”，也许你就是风景，但风景已不是你。
心底里那份最浓厚的亲情
周日，多多姥爷去舅舅家了，周五才能回来。姥爷没在家的这几天里，心重的多多有点小伤感。姥爷从她11个月大的时候一直带到现在，祖孙俩建立了浓厚的感情。每天早上上学前，多多都会到姥爷的屋子里去看一眼，有时会去闻闻姥爷的枕头，摸摸姥爷的被褥，每天总是数着姥爷回来的天数；晚上走下校车的第一句话总是跟我说：“妈妈，我好想姥爷，想给他打个电话，姥爷又总是说听不清。”听到孩子的话，我心里感到一丝心酸和欣慰，小小的年纪里埋藏着深深的情感，一份血浓于水的亲情。
多姥爷岁数大了，本应是享清福的时候了，为了帮我照顾孩子，还在发挥着自己的余热。舅舅和舅妈多次想让姥爷去他们家里住，可姥爷总放心不下我这个老闺女，还有他对隔辈人的疼爱。
随着姥爷年龄的增长，我们提出给他找一个保姆，每次都被姥爷坚决的否定。多姥爷是一个勤快人，每天骑车到菜市场买菜，回家后帮我收拾卫生，做饭。当然前提是适量的劳动力，绝不能累坏了身体。有时做事不让他插手，他反而不高兴，慢慢的也就随他的心意了。
上周，多舅舅提出让姥爷去他家住几天，多多听到后是百般阻拦，姥爷心里也有点矛盾，我知道老人家心里的想法。虽然我也不想让他去，可人总不能太自私。
亲情，那份长长的牵挂！
亲情之痛
文/sofere
人与人之间的缘分，会因为亲情、友情、爱情联系到一起，没想到“病情”也是其中的一种。父亲重病期间，我在医院里见到了形形色色的同类病人，不同的病因，不同的病情，却走到了同一家医院，住进了同一个病房，成为了同室病友，成了真正意义上“同病相怜”的人。
他们都是普通人，有农民，有公务员，有老人，有年轻人，病魔不会因为你的身份、地位、年龄而不选择降临。每个病人都会感到自己得重病很意外，可慢慢地，心理也就接受了，只能微笑着面对。
每天，医院里的人进进出出，有进院治疗的，有出院回家的，有前来探望的，有随便走动的。病人们的身边都会有常伴左右的人，亲人、爱人或孩子，时间久了，病友们之间熟悉了，也会将自己的状况说于他人听，自此，我的耳朵里便有了他们的故事。
亲情，作为人世间最为宝贵的一种感情，承载着生命延续的希翼，可有时也会产生众多的唏嘘与痛苦。
有一位老先生，只有一个独生女儿，却在国外，嫁给了一个外国人，从他生病、病重到无法行走直至离世，女儿带着自己的小孩回来过几次，所有的照顾全靠自己的爱人。这个时代，很多人都想着出国，觉得国外就是比中国强，中国的空气不如国外好，中国的体制不如国外健全，我想请问这些人，当你在国外呼吸着新鲜的空气、在国外享受着国外给予你的福利时，你可曾想过逐渐老去的爹娘是否会一直安康？如果生下你、养大你、培养你，就是为了满足你追逐国外生活的虚荣心，那么，生与不生你，其实并没有太大区别。
还有一位老先生，生养了两个儿子、一个女儿，农村出身，他戏谑地称自己为“根正苗红的贫下中农”，熬过了艰苦的岁月，将孩子们拉扯长大。小儿子因车祸已经离世十几年，大儿子常跑国外挣钱，只有女儿留在他身边照顾，大儿子嘴上说让他好好看病、别在乎钱，却从未拿过一分钱给他。他向大儿子借两万块钱，大儿子直接回答说没有，这位公子舍得给自己的女儿在上海买价值500万的房子、买价值16万的戒指，却舍不得“借”给老爸2万块钱看病，多么可悲的人性！有钱却没有良心！老先生说，这位大儿子什么都听媳妇儿的，而这位儿媳从未叫过他“爸爸”。一个男人，听老婆的话是对老婆的尊重，可是，什么都听老婆的话却没有一点个人主见，就是愚蠢！或许，这个男人的心，本来就不是热的。
这种由于亲情而痛苦的例子很多，老话说得很对：“家家都有本难念的经”，只不过有些人喜欢诉说，有些人不喜欢诉说罢了。一个人身体健康、又能干活又能挣钱的时候，谁都不会厌烦你，只有当遇到难处或生病的时候，最能看出亲情的轻重，就像一个官场中人退位的时候，最能看出谁才是真朋友一样。世上的一切，都有轮回，你如何对待别人，就会有别人如何对待你。表面的光鲜无法阻挡内心的腐烂，这种腐烂会随着岁月的流逝、年华的老去刻画在身体上，最终归土。
不要辜负了亲情，让亲情成为一种痛苦。
妈妈的眼泪
文/落嬨
不该，真的不该，不该拿自己的青春，上演所谓的那些年。这些天，或许是这些年，一直聊着的话题，关于友情，关于爱情；一直写着的日志，关于流逝，关于错过；一直想着的祈愿，关于珍重，关于保留。这才发现，我哪有什么韶华时的哀怨情仇，我叫嚣什么昔人不再，我分明没有看清，擦肩而过的亲情，一点点地腐烂，心很痛。是啊，爱情没了，可能会遇上更好的人；友情没了，可能会碰到更真的人。但是，亲情，亲情，如果亲情淡了，污浊了，怎么去找另个人来替代。我们不能选择家庭，不能选择父母，不能选择兄弟姐妹，可我不懂，为什么，你们不能选择相待以诚，相处以心，相爱以情。
我承认，最容易隐没的往往是亲情，更是不常联系的那种亲情。这时候，总有藕断丝连的感觉，明明是无限的牵挂，明明是无尽的思念，但冥冥之中，彼此都要淡淡地远离。原以为，遥远的电话，是欣慰，是激动，今天才知道，那也可能是质变的开始。因为，一句话真的很能伤害一个人，一个至亲的人。
我看过太多的人掉泪，看过太多的哭红了眼，但一直以来，我都非常地敬佩妈妈，因为她的泪很少，很珍贵。那仅有的几次流泪，我都会跟着哭得稀里哗啦。我也知道，自己的泪很廉价，也许，记忆中还是个爱哭鬼。所以，我的泪判断不了我的悲伤，我的泪停滞不了我的愤怒，但妈妈不同，她的泪代表了她全部的伤心，她的泪取缔了她所有的悲哀。
兄弟姐妹大了，各自有了各自的家庭，生活的方向偏转了，这本没有什么。和爱的人在一起，偶尔失失常，毫无条件地护着另一方，这也没有什么。只是，如果成长到四十多岁，如果盲目了爱人，忘记了亲人，我们的关系是要自觉地衰退吗？妈妈想要的，不是弟弟有没有给予什么，不是哥哥有没有支持什么，这么多年，她懂了太多人情世故，明了了太多磕磕碰碰，她被生活弄得那么疲劳，那么艰辛，早就失了女孩时的活蹦乱跳。她想要的，你们怎么会懂，你们不知道，她会为兄弟的一个电话而兴奋不已，那时，她的笑那么美，那么陶醉，只是，以后，这样的电话，能给她多少快乐呢？如果连亲人都不理解，还有什么是值得的呢？
妈妈是真的失望了，她是真的伤心了。不得不说，妈妈为我流过泪，就在高考前的一两个月，我还为自己的成绩沮丧时，说了好多无知伤人的话，我好抱歉，我最爱的妈妈，我说上无数的对不起，都不足以表达自己的歉意。我爱妈妈，爱她的全部，我不管亲人怎么不体谅她作为好女儿的心，但我知道，妈妈是最伟大的。
妈妈，我不想这篇日志被你看见。写这个的时候，我也哭红了眼，一点点隔断的亲情，让人心酸。你知道，我会很任性，我坚定的时候，无理取闹的时候，你那么无奈；你知道，我会很委屈，我失落的时候，伤心流泪的时候，你那么爱怜；你知道，我会很调皮，我捣乱的时候，哄你开心的时候，你那么宠溺。只有你，是我最最珍贵的人，妈妈，请你不要流泪，你是最好的母亲，在我最卑微的时候，你一点不在乎我有没有丢你的脸，而我却不是最好的女儿，我很惭愧。
妈妈，请别伤心，你不是说我和姐姐是你无可替代的一切吗，你是我的一切，我要你，快乐，开心，我要你真的幸福过。
亲情塞满后备箱
文/高中梅
不知不觉间，春节长假已经结束了。游子们纷纷告别家人，踏上了返程的路。有人在朋友圈里说，回去看父母的时候拎了两大包，从家里回来时，满满一个后备箱却还不够。后备厢塞满的是年货、特产，载不动的是沉甸甸的亲情。
不同的老家，同一个妈，后备箱装着的，是家人对孩子满满的爱。返程的那一天，与家人之间的对话往往都是：“家里的腊肠带上”“土鸡蛋已经装好了”“姑妈亲手榨的花生油炒菜特好吃”。很多人感叹：“后备箱不够用！下次开货车”“我妈可能觉着我在外面会饿死！”
无论是单身还是已婚，在父母眼里，我们仍是孩子。同事小唐每年都选择和爱人开车回家过年，尽管从工作的城市开车回老家需要7个小时，可父母希望他到时能多带一些家里的土特产回去。“重复的叮嘱，拿鸡蛋、拿水果，离家又要一年才回来，希望爸妈身体健康。”初六回城上班，小唐在朋友圈里发了这么一条信息，引起了很多朋友的共鸣点赞。
小唐说，爱人有孕在身，家里人十分关心，为了营养，父母专程在乡下收购土鸡蛋，挨家挨户地问，为的就是让儿媳妇年后回到城市也能吃到正宗的土鸡蛋。不仅如此，老家的水果和青菜也不能少，左一袋、右一袋的，爸妈还觉得没塞满车子的后备箱不够满意。
有一种饿是“妈妈觉得你很饿”。邻居的女儿在外地工作，每年只有春节假期回家待的时间最长。邻居说，家里有时候买到好的土鸡土鸭或者乡下亲戚送来土特产，她都舍不得吃，会特意留着等女儿回来。
天南海北，虽然装的东西有差异，但特点都一样——满！有人说，网友们晒出的后备厢照片拼在一起，可能就是各地特产地图。不过，也有一些网友不按套路出牌，晒出的照片让人看得笑哭：有的装了20斤大米，有的装了30斤煎饼，有的装了几十个馒头，还有的装了家里的咸菜……但不论东西如何，不变的是满满的亲情，是浓浓的爱。
交通落后的古代，游子远行，父母自然牵肠挂肚。可在交通、通讯发达的当下，依然是儿行千里母担忧，后备箱里塞满的是家的味道，更是满满的牵挂与爱。父母能给你的，不一定是全世界最好的，但一定是他们竭尽全力给出的全部。
爱情是花
我发过这样一条微博：如果说爱情是花，那么友情便是叶，亲情便是根。花开不败，枝繁叶茂的人生才更完美。但是你要知道，你可以没有花没有叶，但你无论如何不能脱离根的滋养。写这条微博时只是灵光一现，如今想来越发觉得在理。人生一如一株草、一棵树，有繁有疏，自有抱负。
人生在世，总逃不了一个情字。情不知所以，一往而深。人是有感情的动物，再过理性的人也会有感性的一面，也会为了爱恨情愁而落泪感伤，亦会为了人世间的种种关联而展现出柔情的一面。
爱情、友情、亲情，这是人之一世缺一不可的三种情感。如果说爱情是花，那么友情就是叶，亲情便是根。爱情是生活的点缀，有了爱情的人生才算圆满。缺少了爱情，也就缺少了最美丽的瞬间。但是爱情并非生活的必需品，爱情从它开始的那一刻起便注定了凋落的那一天--爱情就像花，盛开时光鲜艳丽，花败时自然黯然失色。爱情的结局往往只有两种，一种是化为亲情成为生活的延续，另一种是化作春泥，走不出伤感的宿命。但是，爱情依旧是人生里重要的一段光阴。因为有了爱情才有了爱的结晶，就像因为有花才会有下一株植物的繁衍一般。
友情是叶，看似没有爱情那般光鲜，却在生活里扮演着极为重要的角色。它为人的一生增添了一抹清新，让我们在缺乏爱情温润的光阴里依然充满生机与活力。许多植物也许一辈子不会开出那样鲜艳的花朵，但它们无论如何不能脱离叶子--叶子是它们呼吸与生存的需要。
当然你也许会说有些植物会没有叶子，对此我并不否认。人也是一样，没有朋友的人是可怕的，我无法想象他们的生活。
植物可以没有花朵，没有叶子，但是不能没有根（可能也有些植物没有根，但是极为少见）。人也是一样，你可以没有爱情，没有友情，但是你不能没有亲情，没有家人。家庭，总是能在你最需要它的时候在背后给你温暖和关怀。你可以没有儿女，但你必然有父母。你可以不承认生你养你的父母，但是血浓于水的亲情却是你无论如何也不能摆脱的。
或许原本便没有完美的人生，我们都曾有过幻想，幻想自己是世界的中心。但是现实无数次残忍地摧毁了我们的幻想，我们最终不得不走向实际。人有时该理性一点，有时又该把自己感性的一面表露人前，失意的时候多想想快乐的事，不要因为感情困惑一生。上帝给你关上一扇门，就必然会给你打开一扇窗。
亲情
文/散花女侠
刚才和弟弟聊天，终于说出那句心痛且无奈的话：我不想回家过年。这对我来说，是一种悲哀；对家来说，也是一种悲哀。
我家里，妈妈是那种没读过书，却又很强势的人。很多事情她都觉得自己是对的，而且又爱以牙还牙，不肯吃亏，心直口快，好胜心超强，说出来的话有时候很伤人。但是她太爱这个家里的人，她爱我爸，爱我弟，不能看到他们吃一点点亏。我爸是那种很固执但也很容易满足的人，能吃亏，但是不喜欢学习新的知识，怕麻烦。我在一定程度上继承了我父母的性格。弟弟呢，他爱面子，油嘴滑舌，是个不知世道艰难的小孩，但是他比我聪明，从小就知道制造麻烦，赢得父母的关注和关心。我是个怕受伤的人，但是受的伤最多。
晚上打电话给妈妈，妈妈在二姨做的厂里做事，刚去一个星期左右，因为妈妈的手机是武汉的号，异地及电话很贵，所以就打二姨的号码，但是二姨告诉我妈妈气哭了，走了。并且她说妈妈不好相处，性格太要强。我听了心里很不舒服，但还是安慰二姨不要和我妈一般见识。刚好挂二姨的电话，爸爸给我打电话了，和爸爸说了妈妈的事，但是我也不知道具体出了什么事，就和爸爸一起说了老妈的性格问题。我和爸爸说，妈妈是这么多年被保护的太好了，与外世脱节了。她一个人在家呆久了，我们回去全是老妈做主，在家里她是老大，出来和老爸一起做事，又有老爸罩着，主要没操心，操的都是多余的心。所以老妈走哪儿说话都很有底气，我其实很佩服她这种勇气。但是就像弟弟所说，别人不会这么迁就妈妈，所以很容易和别人吵架闹矛盾。
以前爸爸总是和妈妈吵架，我总是劝爸爸，我妈就那样的性格，别听就好。还安慰我妈，说我爸做的不好的地方。但是现在我太累了，多年的劝解并没有让他们减少争吵，只是每次他们吵架，我心里都不舒服，怕他们气坏了身体。从小到大，我都是个早熟的孩子，过早的理解父母的不易，也很心疼他们的辛苦。所以努力学习，生活节约，不给他们添麻烦，以至现在，父母在心里我什么事都能自己解决，都能自己安排好，不会问我有什么问题。
我有时候吃弟弟的醋，爸爸妈妈总是担心他这担他那，却从来没担心过我。之前父母和别人说我很让人省心，之前我会当做一种赞美，但是现在每次听妈妈说的时候，心里总是觉得凄凉、悲哀。因为父母爱争吵，所以现在的我很怕和人争论，每次争论也会被别人逼得没话说。因为父母爱吵架，我变得更加渴望家庭的温暖，更加需要一个呵护我的人，也更加依赖别人的关心。也因为父母爱吵架，我变得很沉默，内向，也变得不爱交流。也许这些父母都不是主要原因，但我想说的是，我是那么一个在乎家庭的人，那么渴望家庭温暖的人，每年期待着春节回家寻找心灵的港湾，却一次一次的失望和被伤害，终于我知道在哪儿我找不到我想要的。
其实我想要的很简单，父母对我说一句“什么时候回来？”因为父母从来都说的是：不要想家，在学校好好学习。我好想告诉父母我明天几点的火车到武汉，然后爸妈说“我们去接你”“你想吃什么？”因为父母每次都只说：“路上小心”“你看你想吃什么，顺便买点回来”。想到这儿，我眼泪忍不住的留下来，我希望每次回家，父母都表现得高兴一点，很想我的样子，但是每次回去，我兴高采烈的说“爸妈，我回来啦”然而爸妈只淡淡地嗯一声。当然也有让我感动的时候，比如妈妈看到买红薯了，我爸说闺女喜欢吃。比如我爸要放辣椒，我妈说闺女不能吃辣。也会一个劲的让我多吃点。
但是，他们是我的父母，不管怎样，我爱他们，关心他们。因为他们吵架而难过，因为他们担心弟弟而去开导弟弟，和弟弟谈心。因为他们为钱而发愁而拼命节约，穿的土里土气。因为他们希望，努力逼迫自己学习。让自己成为他们的骄傲。
清明随想
文/李友昌
我喜欢清明时节的好时光，那正是油菜花开放的时候，满眼金灿灿的花朵，周边点缀着白色的梨花，粉色的桃花，美不胜收。
清明节，正是感恩的时候。掬一捧鲜花，放在先人的坟前，长者的音容笑貌，昔日的童年往事，历历再现。许多遗憾，诸多欣慰，那一刻就让内心深处最美好的情感，都随着泪水倾诉出来吧。
清明节，正是聚会的时节。“白下有山皆绕郭，清明无客不思家”。多久不见的兄弟姐妹、同祖同宗的亲朋好友，又如约聚在一起。许多困难，在血脉亲情面前，都能够迎刃而解；一些矛盾，在血缘亲情面前，都显得微不足道。在这世态炎凉的世界上，亲情的力量能够让你时刻感到温暖，不再孤单。
清明节，正是踏青的季节。金灿灿的阳光，驱散了最后一丝残冬，明媚的春光，早已普照大地。万物复苏，百花似锦。漫步在青青的麦田，流连在纷繁的花丛，驻足在故乡的小河旁，陶醉在夕阳的余晖里，你会感觉身体的元气正在一节节复苏。
清明节，也是思考的时候。“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途”。善待长辈，不留“子欲养而亲不待”的遗憾。“贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘”。但亲情播种下的慈爱，会化作绵绵的思念，永久根植在心田之间；先贤留下的光辉，会凝成巍峨的灯塔，永久普照在朗朗晴空，照亮我们的前路。
当父母老了的时候
文/橙子
窗外，一轮明月爬上了树梢，柔和的月光静静地洒在我的书桌上，我做完了作业，随手翻开了我的相册。手指轻轻地摩挲着照片，这张是妈妈抱我上公园，那张是爸爸扶我登高峰……翻着翻着，我的目光不自觉地被其中的一张照片吸引，画面中太阳将要落山，夕阳的余辉把整片天空染得彤红，母亲正牵着幼小的我在公园的小路上走着……
我闭上眼睛，往事如画卷一般在我心头缓缓展开。那年，我大约是五岁左右吧，在幼儿园读中班。每天放学回家，母亲就会拉着我去公园里散步，那段时间便是我一天中最快乐的日子，记忆中那时的母亲是很年轻很俏皮的，她会给我讲一些笑话，陪我做一些幼稚的游戏，她惟妙惟肖的故事讲解总让我对那些未知的世界兴趣盎然……
窗外蓦得一阵风过的声音，思绪被打断，我猛然惊觉，原来时间过的真的很快，我们已悄然长大了，而我们的父母也从年轻飞扬走向岁月沧桑。总有一天，他们的身躯将瘦弱得无法承载我们的重量，他们再也不能拉着我们在公园里散步。
如果那一天真得来临了，我将为他们做他们在我小时候为我做过的事。当他们的眼睛花了的时候，我要为他们读书读报，像他们在小时候给我读故事书一样；我还要带着他们去公园遛弯，呼吸新鲜的空气，就像他们曾经牵着我的小手去小区里散步一样……当父母老了的时候，儿女们必须加倍地回报他们，让他们尽享天伦之乐。这便是每个孩子的责任。尽管岁月在无情的流逝，但只要我们能够孝顺，这世上就没有什么可遗憾的了。
亲情，人世间最伟大的情感。亲情让父母在我们小时候夜以继日地照顾我们；亲情，也将让我们义无反顾地孝顺父母、照顾父母。人生在世，不但要热爱祖国，还要有亲情。只有这样，才配得上这一撇一捺的“人”字。
逝去的亲情
文/张陶莉
那年初秋，依然没有褪去炎夏火热的衣衫，柳梢上那一只只鼓噪的蝉，声嘶力竭地唱着有些刺耳的歌谣。稀稀落落的树荫旁，满头白发的她抱着一根磨得油亮的老拐棍坐在马扎上，半闭着眼睛养神。那扇已经落满岁月风霜的木门和上面那个艳红的“福”帖成了她的背景画。
我不忍心打扰她的“美梦”，就远远地站在柳荫下看着她。一件快成古董的的确良汗衫仍然穿在她的身上，她的面庞早已失去了青春和靓丽，岁月的年轮已经无情地印满了她的脸颊，那口原本白玉一样的牙也不知去向。
她老了，病越来越多：房颤、哮喘、大小便失禁……子女们像她当年抚育他们一样，细心照顾她。可是，她总觉得自己给孩子们添了很多麻烦，变得脾气有些急躁。
在众多的孙子孙女中，她最疼爱的应该算是我了——我是她五个儿子养育的孩子中最大的一个。我的出生，为那个曾经饥贫的大家庭增添了许多欢笑。也因此受到了她格外的疼爱。上世纪70年代末，能吃上一块咸菜疙瘩就已经是美味了。每年，她都会腌上一大缸咸菜，解决全家10多口人吃菜难问题。小小的我自然也爱上了这种咸滋滋的老菜——瞅她看不见的时候，就会偷偷叼一块放进嘴里嚼。于是，我被“齁”得经常咳嗽，身上为此扎了不少针眼，偏方也吃了不少，就是不见好转。这让她非常自责，也成了她的心病。每年入冬，她都会买梨蒸冰糖给我吃，说是润肺、祛咳（这是她从村民口里讨来的偏方）。
30年过去了，我的咳嗽早已痊愈。由于工作忙，我只能挤时间回家去看她。带点她爱喝的奶、买点她爱吃的葡萄……每次走进那个被烟炝黑的小屋，看着她脸上现出满意的笑容，我就会自责——再忙，也要抽时间回家陪陪她，哪怕是一会儿。
不知啥时，她睁开了微闭的眼睛，看见了在柳阴下的我。那张失去光华的脸顿时开满了“菊花”。她有些口齿不清地喊我的乳名：“你回来了？回来了咋也不喊俺一声？快，快到俺眼前来，炕头上还给你留着好吃的呢……”我笑着说：“看您在睡觉，我不敢打扰您的美梦呗。”“呵呵……老了就犯困……”我扶着她，她那佝偻的身躯使劲拄着拐，吃力地站起来，往屋里拉我：“走，咱走，炕上有好吃的呢。”
那个我曾经美梦满满的土炕上，横七竖八地铺着几条被子。她用拐棍把放在炕里头的棕色皮包勾了过来。那长满老年斑的手指颤抖着拉开了皮包的拉链，像拿宝贝一样拿出一个方方正正的小盒子，很神秘地塞到我的手里：“拿着吃吧……老长时间了，再不吃就要坏了……”我看着这个漂亮的小盒子，上面赫然写着“儿童面巾纸”。她把它当成了美味的点心！在她的心里，她最记挂的是她的大孙女。
霎那间，泪水模糊了我的双眼……
如今，她已经变成一捧黄土，静静地躺在那片荒草地里。可是，那慈爱的笑容仍然时刻寻进我的梦中。这逝去的亲情，总会让我的心感到阵阵刺痛。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。天涯海角，无论你走到哪里，总有一颗心在远方默默地牵挂着你。所以，无论你有多忙，无论你在哪里，请记住，常给最牵挂你的那个人打一个电话，常回家看看……不要让等待成为永远的遗憾。
亲情的盛宴
文/苗莉
漫长的冬日过后，令人窒息的雾霾过后，2013年的春天终于来了。不知不觉中，几缕春风，已经吹开了枝头的绿意，吹满了遍地的花香，又是一个春暖花开的好时节。
恰是在这样悄无声息的四季变换中，时光的尘埃已遍落全身，但总有一些珍贵的记忆，像无声的磷火，闪着光，把那些隐退在时光深处的往事照亮复原，不断地闪现在我的面前，就像一盏被点亮的灯，在生命中一些无助无望的时刻，驱走我内心的孤寂和黑暗，让我对那些曾经美好的日子，永远深怀敬畏和爱怜。
我的故乡在冀中平原南部的一个小县城广宗，父亲是山东阳谷县人，十九岁从山东老家独闯天涯，来到广宗工作，和我的母亲在这里相遇相爱，组成家庭。我的兄弟姐妹就像这个大家庭中快乐的鸟儿，栖息在父母这两棵葱茏的大树下。
广宗县地处古黄河、漳河的冲积平原上，土地并不肥沃，沙地和盐碱地居多。但据史料记载，这个古老的小城，在商代因有河泽之利，水草丰美，盘庚在此建有离宫别馆。商纣王更是在这里修建园林，筑成沙丘台，史称中国第一座皇家园林。而中国的第一位皇帝秦始皇力求长生不老药，五次东巡，路过此地，最终病逝于沙丘平台，灵柩曾停放在广宗的县衙大堂。
广宗的县衙，曾是一个非常完整的建筑群，衙门口曾经矗立着巨大的牌坊和鼓楼，只是在我记事的时候，都已倒塌，只剩下高高隆起的砖瓦土堆成了孩子们爬上爬下的游乐之地。从衙门口到大堂之间是一个非常开阔的院子，右侧是一座自古有之的监狱，后来成为有武警驻守的看守所，整天大门紧闭，我对这个地方从来都是充满恐惧感。
大堂之后有二堂，也是座古建筑，大概是当年县太爷居住休闲之地吧。二堂之后又是一排又一排的建筑，当然有的是新建的房子。这座充满了传奇色彩的县衙大堂，历经朝代的更迭，岁月的沧桑，在一年又一年风雨的侵蚀之下，像是一位垂暮的老人，在风中苦苦支撑。尽管如此，那高高在上的恢宏气势，青砖碧瓦，飞檐斗拱，依然能呈现出当年的威严。
我对这座建筑太熟悉了，年少时我母亲的工作单位就在大堂后边的院子里，那是我经常去的地方，大堂和二堂的中间有一棵柏树，非常高大粗壮，树干并不太直，有一个自然的弯曲度，我还能攀上去一截呢。只是母亲不许我乱动那里的东西，说这院子里的东西珍贵着呢，是文物，要我小心。
我太喜欢那个地方了，偌大的院子里总有一些古色古香的地方，可以满足我的好奇心。一只躲在古树下的蜗牛，都比外面见到的体态硕大丰满，两只细细的触角，总是懒得伸出来，它更愿意沉浸在自己的世界中做着千年古梦，不愿意看到蜗牛总是沉睡，于是把蜗牛硬硬的壳子放在手心里，另一手不断地捶打着手腕，想摇醒蜗牛的梦，有时候，蜗牛在不断的振动中，两个细细的触角，真的会伸出来，就连软软的身体也爬了出来，想必是想看看外面的世界究竟发生了什么事情。
在我的印象中，这座大堂的门永远是关着的，我从来没有进去过，这让我对大堂里是个什么情境，更是充满猜测，我想知道当年县太爷审案判案的地方是否还依旧，那些戏剧中见到的可以判人多少大板，甚至死刑令的木板子，是否还有。有时候还是按捺不住那份向往，会隔着两扇紧闭的门缝，朝大堂里张望，心却又忍不住剧烈地跳，其实是怕看见里边真有什么神秘的东西，惊了我的灵魂。
一个安静的午后，我母亲在她办公室里边的屋子里午睡，我不想躺下睡觉，就独自在母亲的办公室里想着各种办法玩，自以为找到一件有趣的事情，将双脚蹬在办公室通往里屋套间的那扇门上，拉住门的把手，转过来悠过去，做起了自己的秋千之梦。
然而好梦不长，正在我悠然自得之时，那扇门下面的档板不堪重负被我踩掉了，我从半空中跌落到地面，一下子惊慌失措。我这不是弄坏了“文物”吗，母亲对我说过的话，我记得清清楚楚。我赶紧蹲下，用尽了全身的力气，想把那块木板按上去，可是无论我怎样努力，都失败了。我一下子深感事态严重，又怕惊醒了母亲，最终决定扛起那块木板，仓惶中逃离了母亲的办公室。
当我从那座古老的大堂边上走出来的时候，肩上依旧扛着那块门板，门板上剥落的油漆，有些扎手，但更像扎在我的心上，我的心情忐忑复杂，站在这座威严的大堂前，我是如此地无助而孤单。
我站着犹豫了一会儿，便决定了我的行走方向，去外婆家。这时候，在大堂前右侧的操场上，有两个篮球架子，我哥哥正在打篮球，看到我的肩上扛着一截木头，他有几分诧异，正想问我，还未开口说话，就又被场上的伙伴们招呼着去三步跨篮了。那姿势还挺有几分洒脱。看着哥哥他们在起劲地抢球投篮，心中依然在沮丧中犹豫，不知道该怎样处理这块门板。
正是正午时分，太阳悠悠地悬于头顶，在阳光暖暖地辉映下，有风吹过，我听见了身后那座大堂的屋脊之上，发出了若隐若现的风铃声。是这悠扬悦耳的风铃声，稍稍平复了我慌张的情绪，我迈开脚步，向我的外婆家走去，把那块门板丢落在外婆的院子里，忘记了我当时对外婆说了什么，就又跑出去了。
我母亲一觉醒来，发现我不见了，门也坏了，就连门上掉下来的门板也不见了踪影。连忙起身追了出来，哥哥依然在打篮球，母亲问哥哥，哥哥说见我扛了一根木头不知去了哪里。母亲猜到我的去向，在外婆家的院子里找到了那根木头，又忙不迭地把门修好。这一切，我并不知道，日落黄昏了，我依然没敢回家。母亲找到我的时候，我正困顿地坐在河边的一棵树下，忐忑和不安让我感到我的五官全都走了样。然而我母亲并没有过多责备我，苍茫的暮色中，我从母亲的眼神中看到的却是无比的慈爱。
这件事之后，母亲在我家的院子里，为我搭了一个秋千，至今记得那副秋千的模样，一块小小的木板，两根粗粗的麻绳，被母亲在两棵老枣树枝上安置得恰到好处，让我在这个非常简陋的秋千上，实现了我渴望的飞翔梦。我看见站在树下的母亲脸上洋溢着满足的微笑，一定是孩子的笑颜使母亲内心充满温暖与芬芳。
枣树上的枝杈间透过来的阳光照在嫩绿的叶子上，椭圆形的枣树叶子，闪着质感的光芒，香甜的枣花无声地洒落在母亲的身上。微笑中的母亲看上去很美，浓密的齐耳短发，被两只最原始的小黑发夹整齐地别在耳后，满是笑意的眼眸里闪烁着柔情，这是一个枣花盛开的午后，淡淡的花香在母亲的举手投足间涓涓流淌。
依然是一个春天的午后，在外地工作的姐姐回来了，那时候她十六岁，是个刚刚长大的孩子，离开家外出工作的日子，或许对她来说是如此地漫长，其实她离开家、离开母亲不过两个月的时光。进了家门，她四处张望，急急地寻找着母亲的身影，一声一声呼唤着母亲，或许是渴望母亲从家的哪一个角落里走出来迎接她。然而她没能如愿，母亲没有在家，她因出公差下乡去了。
姐姐转过头问我，母亲去哪里下乡了？我们要去乡下找她，我想娘了。于是，姐姐骑上家里的自行车，让我坐在车的后座上，沿着出城的路，急速地向前奔去。
我清楚地记得，母亲下乡的地方，叫葫芦村，离县城大概七八里路，是一些颠簸的土路，坐在自行车的后座上其实是很难受的。但走在去见母亲的路上，感觉是那样美。我的眼睛不断被田野上各种各样的事物吸引。青青的麦田被风一吹，一波又一波的绿浪不断地翻卷着，非常地有节奏有层次。一片片的油菜花，开得正艳，金黄金黄的，在风的吹抚下闪着迷人的光芒，阳光和油菜花香，像潮水一样弥散过来，洗涮着我的每一寸肌肤，周身都是香甜的味道。那是我永远难以忘记的场景。即将见到母亲的兴奋和田野自然给一个孩子的视觉冲击，让我的内心充满快乐和向往。
一条蜿蜒的土路，把我和姐姐引入这个村庄，打问中左转右拐我终于在生产队的牲口棚里看见了母亲，母亲第一眼看见我们姐妹时，先一个愣神，紧接着我母亲伸开她的怀抱，左一个右一个把我们俩搂在她的怀里，母亲的怀抱好温暖，母亲的气息好迷人……
那是一个物质匮乏的年代，那是一些简单而平凡的日子，那又是多么让人感到幸福的时光。
多少个成长中的黄昏和白昼，只要能看得见母亲的身影，心就是踏实的，那是人间最美的身影。听得见母亲的声音，心就是幸福的，那是世间最暖的声音。饥肠辘辘中回到那个安静平实的家，家中的灯永远闪烁着桔黄色的光芒，桌子上，有热气腾腾的饭菜，虽然简单，但一粥一饭一盘一碗都像盛开的亲情之花，围坐在桌子旁我的父母兄妹我的亲人，在无限的欢颜中享受着这亲情的盛宴。是我的父母我的家，让我在那样一个缺吃少穿的年代，觉得生活是如此开心和美好。
时光在沉默中前行，那些曾经的幸福已渐行渐远，那些曾经陪伴在我左右的亲人，先是姐姐早逝，外婆离去。与我相依相伴几十年的母亲，也生生地从我的生命中消失，只留下一袭虚幻的背影，让那一声喊了一辈子的娘，只能和着泪水哽咽在喉，早已无处开口。
而我只能在喧嚣尘世的疼痛与磨难中不断回眸，回望那些在小城度过的纯粹而美丽的岁月，忆念那些感人肺腑的款款亲情，仿佛一颗流离失所的心，由此获得了巨大安宁。
此刻，是2013年春天的一个午后，窗外正飘着大雪，站在宽大的玻璃窗前，看着四月的飞雪，纷纷扬扬顷刻间铺满了大地，心生感慨，气候无常，岁月匆匆。别忘了，在人生的路上，用心去疼父母爱孩子珍惜亲情，享受属于我们的一场又一场的亲情盛宴，那些盛开的亲情之花，可以一生一世温暖和滋养我们的心灵。
至爱亲情
今天在晚上九点半接到了老爸的一个电话，那时正在自习。爸爸第一句问的就是：“是不是力宇，是不是？”从语气中我听得到爸爸那边的焦急，声音很急促，仿佛在找寻一个决定他们命运的钥匙，他告诉我他中午接到一条短信，上面写着我怎么怎么出车祸怎么怎么养了，急需用钱，要打到某某卡上。靠！谁***这么大胆子，连我老爸都骗，要我爸妈着急，我***知道了一定把他搞死！
爸爸在我眼中的形象永远是那么强壮，那么帅，那么潇洒！跟在她后面我感觉得到踏实，一种没有任何人能给予我的一种安全感。不过到现在，我确实发现我爸爸的胆子越来越小。越来越怕事了，呵呵！或许是他太爱我们了，太担心我了，以至于不敢放弃很多很多，他有了我们就有了牵挂，有了挚爱。又或许他到了这个害怕失去的年纪吧，我发现爸爸渐渐老了，到了该我来保护他的时候，我觉得我的责任也越来越大，我要像个男子汉一样将它揽在怀里给他以安全感。
当一个人有了牵挂有了挚爱就会变得脆弱，变得胆小，无论他有多少钱，多大权。因为这些本来就不能跟亲情相比，根本不等同，我们大多是很普通普通得人，有血有肉有情感的，我相信有些人可以出卖了灵魂去换取不等值的欲望，那种兽性我不批判，也轮不到我说三道四，每个人都会有“追求”，要不然天下就太平了，久不会有那么多抢劫犯，盗窃犯，犯罪分子！当然，也轮不到我管。爱干嘛干嘛去，要是有谁触及我的灵魂和价值观，也许还可以忍。但是伤害了我的至亲，对不起，也要你全家！
我想说的是我爱你们，我才是你们一生最担心最牵挂的人，我亲爱的爸爸妈妈，你们是我这辈子最爱的人，没有人能够得到超越我付出的对你们的爱，谢谢你们！
绻缱亲情
文/素荷一朵
时间过的真快，不经不觉又过了一年了。这几天，总想写些什么，无奈脑子一片空白，理不清自己在这一年里工作和生活上有什么建树，或有无造过什么孽？每天尽心尽力，忙忙碌碌地工作，却是腥臊当道，芳不得薄，纵然见惯不怪，心中仍有怨怼，毕竟我是肉体凡胎不是碧穹仙子，怨怼的情绪会越描越浓，不描也罢；生活，一切都以读中学的女儿为中心，没有激情也不颓然，还算得上恬淡吧。能写些什么呢？感慨生活平淡，韶华早逝，才情将竭，甚觉迷惘。
婆婆捎来黄糍团，让我捏糍巴吃，太久太久没有弄过这些东西了，捏出来的糍巴不像样子。突然，想起小时候过年，母亲捏的糍巴很靓：小小的口、薄薄的皮、圆圆的糍身，很能装馅、很好吃！记起小的时候母亲一边口述方法一边手把手教我捏糍巴，母亲说：“先捏薄糍口，然后按下大拇指到糍团底处捏，捏薄糍底后，再往上捏糍身，这样捏出来的糍巴口小、身圆，皮薄，能装很多馅。”记起母亲还说过：“如果捏的过程糍团粘手，可以放一点点馅进去或大拇指拈一点点花生油，再捏就不粘手了，不粘手捏得才快。”按母亲的方法试了试，真的捏得干脆利落，只是捏出来的糍巴远远没有母亲捏的那么圆身好看，有点像瘪三，但比起先前捏的那几个靓了很多，那种感觉好像母亲就坐在我身边与我一齐捏糍，很舒坦的心情。
夜来幽梦还乡，梦见母亲，梦见小时候的一些人和事。醒来特别想念母亲，想起小时候的一些事情。小的时候盼望过年，数着天上的星星，望着天上的月亮问母亲：“姆！什么时候才过年呀？”母亲笑着说：“等到银河去到圆岭仔时就快要过年了。”于是披星戴月里翘首企盼，望穿秋水，缠绵着妈妈依稀略知天上有条银河一水相隔着“迢迢牵牛星，皎皎河汉女”，牵牛与织女终年“盈盈一水间，脉脉不得语”只能在每年的七月七里“鹊桥相会”。在别家的孩子想穿新衣裳关切银河什么时候去到圆岭仔的时候，我已问过妈妈很多很多次：七月七银河去到天上的哪个位置？为什么织女不挽起裙裾趟过河水去寻找牛朗和两个孩子呢？织女不是会飞吗？皇母娘娘这个外婆不喜欢小孩子吗？母亲被我问得呛喉，但还是很耐心地将她知道的一点点银河的故事东拼西凑出来说给我听，母亲简单而有点笨拙的讲解让我稚嫩的心灵对银河充满了憧憬，对牵牛、织女的命运蓄满了同情。现在想来，我对文学的喜爱是基于母亲的启蒙了！40多年前的这个寒冬，母亲艰难地生下我，在之后的二十年里给予我那么多那么多的关爱，伴我长大。在我就快要能报答她的养育之恩之时，母亲就突然走了，没有一点点机会回报母亲的养育之恩，是我一生的遗憾！残冬景色易描，绻缱亲情难述！
亲情的背影
文/黄旭红
“在哪里？看到了吗？”万头攒动的人群中，先生急切地频频问我。这天，是女儿柔柔的高中毕业典礼，夹杂在一群兴奋的家长中，我们也同样伸长脖子，寻找着女儿的身影。
典礼开始后，只要看见自己的孩子，台下的父母就会立刻兴奋地挥舞双手、喊着孩子的名字：而轮到柔柔上台领证书时，我的心情也激动万分，记忆迅速回到女儿上小学的第一天，仿佛她才刚挥着小手和我说再见，怎么才一转眼，就己经自信十足地站在台上，要独立迈向人生的下段旅程了？曾几何时，我已不再能时时陪伴在孩子身边，而是只能远远望着她已经长得比我还高的背影了。
典礼结束后，回到家我仍充满感慨。百感交集中，想起年轻时读过的《背影》。文中的朱自清坐在火车上，看着为他送行的父亲，坚持要跨过铁轨，去买些橘子的蹒跚背影，让他不禁潸然泪下。
年轻时的我，并不能真正体会作者的感触，直到如今儿女渐长、父母渐衰，看着父母与孩子各自不同的背影，我才开始有更深的体悟。
在我小的时候，父亲常会牵着我去上舞蹈课，我深深记得，站在父亲旁边的我，身高只到他的手肘处，父亲挺拔的身影，在我的记忆中就像巨人般可靠。然而时光飞逝，这几年，八十多岁的父亲身体日渐衰弱，失去行动能力，常常只能坐在轮椅上低垂着头，身形也变得瘦弱佝偻。
曾经，望着父母高大的背影，我们慢慢长大；如今，换作是我们以爱凝视着孩子的背影，看着他们日渐茁壮、展翅高飞，心中亦是感慨万千。
记得有一次，两个女儿突然对我说：“妈妈，您已经是我们家里最矮的一个了，我们都可以看到你的头顶了耶！”
这句话深深提醒了我，孩子真的己经长大，已经可以看得比我更高、更远，她们正迫不及待地要探索这个世界。
有位作家曾描述她的儿子成长到青少年时期，第一次要离家出国时，她依依不舍地到机场送行。道别后，只见儿子走入海关，消失在门后，却没有回头看看仍在背后深情注视着他的母亲。
孩子的背影，是宣示独立的开始，看着他们越走越远，作为父母再怎么不舍，但也要学会放手。
曾经读到一个有趣的故事，主角是一棵树和一个男孩。男孩小的时候，这棵树让男孩爬在身上玩耍，随着男孩年纪渐大，这棵树快乐地提供他果实，让他变卖赚钱；心甘情愿地让他砍伐枝干来建造房屋、造船远航：直到男孩老去，没有力气做任何事了，只想歇一歇的时候，这棵树依然满心欢喜，邀请男孩坐在自己仅存的树根上休息。默默的守候，即使没有任何言语，依然是一份最深的爱。
有句话说：“孩子是看着父母的背影长大，父母则是看着孩子的背影离开。”时间从不停止流逝，在世代交替之间，愿我们都能因为珍惜，不留任何遗憾，而是留下最美丽的回忆痕迹。
唯其情最亲
去青岛，夏天最好。
也不是说青岛的其他季节不佳。春之和煦、秋之高爽、冬之妖娆，都是好的；而是说青岛有全中国最出名的啤酒。一到酷暑，那种金黄甘冽的渴望与飨足，对我而言，无与伦比。
更不是说青岛之外就喝不到青啤。国内不消说得，即便去近百个国家游览，都能见到那枚绿色岛塔徽标；而是说在青岛喝青啤，自有一番特殊的情味，那不是鱼入江湖，也不是鸟归天穹，而是一种极熟稔、又极新奇的欣悦，一份不是故乡、却胜似故乡的归属感。
那年夏天，我去了青岛，去了青啤博物馆。
青岛的夏天，实在当不得一个热字。三十六度的高纬，黄海永不稍歇的海风，使此地的最高温度止步于三十摄氏度。据说，这正是畅饮青啤的最佳气温。
下得车来，一路行去，啤酒吧、啤酒屋、啤酒坊愈来愈多，终于便如夹道欢迎也似，引我向前。鲜艳的招牌，散放的桌椅，巨大的酒桶，高耸的遮阳伞，更有系着彩色围裙的啤酒女郎笑脸招呼……其实不消她们开口，空气已告诉我——中国的啤酒之乡到了。
青啤博物馆的建馆宗旨，是“世界视野、民族特色、穿透历史、融汇生活”。这十六个字，划出了青啤百多年的发展轨迹。所谓“世界视野”，即1903年德国人创建的“日耳曼啤酒公司青岛股份公司”，1914年日商购买并改建的“大日本麦酒珠式会社青岛工场”；所谓“民族特色”，即1945年国民政府接收并改名的“青岛啤酒公司”，1949年中华人民共和国的“国营青岛啤酒厂”。“穿透历史”，意为青啤诞生至今，不但从未停产，而且产量节节上升、销路连连扩大，初建年产量仅为两千吨，而今此数仅仅是全国日产量的三分之一。于是“融汇生活”之义昭然，无论何等时代、何等时期、何等社会，啤酒永是人之所需、人之所好，就连“文革”时期“左”到极点的造反派头头们，也是要打条子特批几箱来飨客自奉的。
人类普遍需要的东西，是理应不受任何打扰的。
博物馆融展览与生产功能为一体，游客参观与工人生产互不打扰，更可相得益彰；尤其是最老旧的机器与最先进的设备同时运作，愈发相映成趣。原始的麦芽发酵器，古旧的糖化发酵池，各时代的经典酒瓶及包装、广告……而镇馆之宝，是一台百年高龄的西门子电机。电机虽老，仍是运转自如。听说在它的故乡，因为战争，它的同辈已是荡然无存。为此，西门子公司曾试图重金购回，却被青岛人婉拒了。正因为有了历史的存留，才显得现今的意义，智者只需比较，便不难感知“变与不变”的哲理。据说本厂用水，主要取自不远处的崂山，那这座道教的仙山，更向这“变与不变”的哲理注入了“道与可道”的玄机。
留连许久，沉吟良多，不觉身上微汗、舌上发干，此时，恰好得到一小杯啤酒的原浆。这是粗加工后的啤酒，浑浊中飘拂麦芽的微粒，好比蝴蝶尚未羽化，荷花尚在含苞，虽还不是很熟、很完美，却是极真、极本色；更因保存时间极短，正是最难求的邂逅、最可寄期待的未来。一杯饮下，我的心顿时化作一条啜饮甘露的麦芽虫，不能发声却忍不住要高声欢唱、未生羽翼却等不及要振翅高飞了。
只惜原浆量少，加上酒味不足，只吊起了我这善饮之辈的馋痨。但这并不打紧，展馆最末的区域便是啤酒屋，有汩汩不尽的鲜啤可供畅饮。鲜啤甘凉爽透，不在话下；又有大粒山东花生并当地小海产等佐酒。青岛濒海，海蜒、鱿鱼和小螃蟹无不鲜香耐嚼，最能助兴。不消多时，两升饮尽，不免神思摇曳、浮想联翩起来。
论起啤酒制造工艺，并不复杂，入行门槛不高，竞争向来激烈。正因如此，一种啤酒能维持上百年而不衰，绝非易事。成功之道，源自人心。任何的物质或精神产品，只要经了人手、即是经了人心，必有道德高下存于内、言行优劣形于外。青啤早先有一条广告，叫做“好人做好酒”，此话犹如誓言，始终得以坚持。俯今仰古，许多人寻到了孔子，寻到了修身、仁义、诚信的儒家传统；由东望西，则有许多人寻到了德国，寻到了规范、严谨、认真的日耳曼精神。前者重人，后者重事，然而在我看来，一杯青啤，实为两种优秀精神相结合的产物。
人类共同崇尚的精神，是理应永远受到呵护的。
喝啤酒，青啤最好。
也不是说其他啤酒的历史不悠久，酒味不香醇，感觉不畅美；而是说，因为去过了青啤的故乡，品尝了青啤的原浆，知晓了青啤的历史，爱上了青啤的品质，我得了一种极熟稔、又极新奇的欣悦之享，有了一份不是故乡、胜似故乡的归属之感，自然生了一层他者亦好、唯其最好的亲切之情。
非为疏别季，钟夏自存因。
琴岛麦连海，崂山水蕴神。
青春百岁史，心意两番人。
欢饮一杯后，唯其情最亲。
淡化的亲情
文/叶诉
记得那年我十岁，还有几天就过中秋节了！
我在家里看家，奶奶刚从二娘家出来，就来到了我家。
奶奶进屋就对我说：“你二娘给你小哥和你三姐买月饼了，快去吃吧！”
我小的时候经常去二娘家，去和我小哥和我三姐玩，我家一共姐弟八个，小的时候我们三个经常在一起。这时我听说二娘买了月饼，心里很高兴，想我现在去一定会给我吃的！于是我马上就向二娘家跑去~~~
到了二娘家，我看见二娘在向柜子里放什么东西，我进屋后，看见二娘在向哥哥姐姐眨了几下眼！这时我就明白什么意思了，说着也奇怪，我小的时候就是别的孩子思想成熟得早，懂事的早，和别的孩子想事情就是不一样！
我依然装作什么也不知道的样子，在和哥哥姐姐说话，后来二娘和二大爷去地里干活了。
之后小哥和三姐都不说话了，不知道在忙什么，所以我就自己来到外面玩。我跳上突拉机的后兜儿上，在那上面玩，其实是在思考刚才二娘的行为，为什么会那么做？
这时我又看见小哥突然从屋子里出来了，而且双手一直在摆动，好像是拿着什么东西而故意不让我看见似的。
其实当时我根本没有思考就知道了他在干什么了！而恰恰相反他的举动让我觉得有些幼稚，哥哥走到了大桶的后面，偷偷的看了我，趁我不注意就蹲下了。
他可能非常害怕我发现他在吃月饼，恰好相反，我一开始就知道了，我也害怕他知道我发现了！于是我继续在车上玩着，故意做的很投入。
这时又让我看见了一幕，三姐在屋里扫地，但是手背在后面，而且嘴还一动一动的，这时我的心是彻底的凉了！！
因为平常哥哥都是喜欢和我耍心眼，不仅是我，对其他人也一样。总是自以为是，以为自己聪明，总喜欢占便宜，但是这我都习惯了，不与他计较了，依然把他当做自己的哥哥，因为我认为我们是一家人，是血脉相连的，不需要计较那么多。但是姐姐就不同了，姐姐平常对我很好，我一直以为她是个好姐姐，和我就像亲姐弟一样。但是今天她们的举动让我彻底明白了，我们不是亲生的，我们是有区别的，即使我在怎么真诚的对待他们，也是没有用的。当时我的眼泪差一点就流了下来，但是我努力的控制着，还是尽情的假装玩着。
晚上回到家里，我蒙着被子，在想今天的事情，想着想着就流泪了。我想，没错我家的确很穷，但是我有什么好吃的也没有背着过你们啊！,但是你们家算是比较有钱的了，为什么连一块月饼都舍不得呢？何况是自己的弟弟。那时终究是小孩，所以有些事情还是不明白。
后来我想到了一个理由，就是月饼是人家的，所以人家有权决定是否给你吃，给你吃你应该感谢，不给你也是正常，是不能埋怨的，这种思想至今我还在保留着。
那时的我就有点怀疑我们之间的亲情了，但是那时还小，只是感觉有点不舒服，思考不到多深奥！
我渐渐的长大了，十五岁那年无意间又发生了一件小事，但是却让我同样记忆犹新~~~
这时我刚上初中，今年我十五岁，一次放假在奶奶家玩，同样是我小哥和我三姐也在，我三姐又买个手机，加上旧的已经三个了，我小哥说：“三姐，你把你那旧手机给我使呗？”三姐说：“你给我五十块钱吧，我卖给你。”小哥说：“我没有那么多钱！”就这样他们两个最终把价钱降到了五块钱，但是我小哥还是没同意。
那时手机刚刚流行不久，还很新鲜。
在他们两个争吵的时候，我突然说：“五块钱我买！”我小哥说：“你你拿五十就卖给你！”
那时五十块钱在我眼里已经算是很多了，他认为我根本没有拿着钱，但是我真的有，那是我省吃俭用攒了一年的成果。
于是我就说：“真的么？”三姐说：“多少也不卖，别听他说！”我笑了笑，我当时真的有些动心了。
后来他俩说回家，我也和他们去了。到了二娘家，三姐就和二娘说：“刚才你儿子说要用我手机，我说你拿五块钱我就给你用，可你儿子这都不愿给！”二娘说：“你俩就扯犊子，谁管你俩！”说完二娘笑了笑！
然后三姐看了看我：“刚才你大侄子说五块钱他买！”然后就笑了，笑的那表情好像这件事很好笑，二娘于是也哈哈大笑起来，然后说：“别说五块钱了，五十也不能卖啊！”之后继续笑着。
我听完这句话心里感觉很不舒服，觉得好像我是个外人，后来我一想，没错在他们看来，我们三个之间就是有一条线，在他们眼里把亲情淡化了，他们认为只有一家的才亲！但是我一直都不这样认为，我认为只要我们一个姓氏，终归血脉相连，能成为兄弟姐妹那就是莫大的缘分，所以现在***无论怎么对我，我都不在乎，我只是希望我的兄弟姐妹能生活的好就行。
我想可能是受上一辈的影响吧！我爷爷一共有六个儿子，但是这六个儿子个个都勾心斗角，为了一点点的小便宜也能争得面红耳赤。我三大在外地，算是置身事外了。
剩下就是我爸算是比较憨厚的了，但是我妈却与爸的性格恰好相反！我妈总喜欢猜疑别人，经常和我说和哥哥姐姐们不要太实，长点心眼，但是每次我都反过来对她说，吃点亏没事，怎么的都是兄弟姐妹，我有时也和妈妈说，以后和其他叔伯叔婶们好好处，不要相互勾心斗角的，我们终究是一家人。
其他叔伯叔婶也是这样，就像我二娘说的那句话，明显没把我当成亲人来看！
但是我什么都不在乎，只是让自己心安就可以了！其实每个人都一样，对待任何事情无须计较太多的得失，尤其是和自己的亲人，这样你会更快乐！
伤痛，在午夜里摇曳
总是特别疲劳，昏沉沉睡去，似睡非睡中的她还是感觉特别累。
突然间觉得胸闷，气急中她大声喊着：“怎么会这样？怎么会这样？！”太难受了，挣扎着醒来，定睛一想，才知道是南柯一梦，可梦中的场景重现，让她伤心欲绝，真是日有所思夜有所梦，这正是她过滤了千百遍的伤痛。梦中，亲情被金钱和利益摧残，面目皆非……好残酷的现实！这时候，夜幕黑漆漆的如重重迷雾包裹着她，只觉得伤痛一丝丝地渗入肌肤，穿过心肝痛彻全身，不由自主她又泪眼模糊了。
记不清有多少次了，一想起这件伤心事儿来她总是落泪，她有点不敢相信现实，但事实就摆在眼前，她索性放弃了挣扎，让伤痛就这么一直地蔓延……
其实事不大就是个理儿。她是个较真的人，属于自己的应该争取，不属于自己的从不强求。做人做事光明磊落从不投机取巧的她怎么也想不明白，道理很清楚的事为什么遇到亲情以后就说不清了呢，多次换角度思考，她还是在理。这事不大但关系到自己的权利问题，是原则性的。为了不犯片面性认识错误，她曾经不止一次就这事假喻别人，可大家的态度一致意见统一，自己没有错！既然没错就该争取，可这是向亲情挑战，对方并不如自己所想，争论完的结果可想而知，即便争取到了权利，可却摧残了亲情！受伤害的是彼此，可遍体鳞伤的还是自己！所以她彷徨：亲情，在金钱和利益面前是如此的软弱无能！！
这个世界上，最宝贵的就是亲情了。眼看着亲人一个个远去，仅剩的亲情弥足珍贵，珍惜还来不及，又怎忍伤害？有些事是说不清的，双方角度不同，思考的结果自然不同。她不止一次的劝慰自己，放弃吧，不要较真，放宽胸怀，珍惜亲情，任何事物多想好的一面，有些事还是模糊一点好，让自己不再伤痛！
这个午夜，她感觉特别的冷！裹紧了被子蜷缩在静寂的夜里，只听到自己的心跳在漫漫暮色中膨胀，她的心依然是那么的伤痛！！