我喜欢你，不是牵绊我的理由

半夜，忽然被手机惊醒。迷迷糊糊的接起电话，听到彼端熟悉的声音。猛然睡意就没了。有多久没见了，我以为这辈子我们都不会再有交集了。还记得那一天，晚霞无限好，可是你的一句话却让我觉得天就要黑了。尽管很早就知道你是个有志向的人，可是一直也没觉得这和我们在一起有什么关系？事隔两年就在我以为我已经把从前的一切都忘了。

可是你说外面的世界原来和你想的不一样，你说你以为有了想要的一切 就好了，可是你却发现什么都得到了而心却更加的 空虚。你发现身边的人没有一个是值得相信的，你说现在的你连找个说真心话的人都没 有。絮絮叨叨，我不知道说什么，以前意气风发的你何曾有这么多的感慨，我很想说那你现在是想怎么样？不是我心狠，而是路是你自己选的。当初说离开的是你，你不会知道那段日子我是怎样走过来的。那时候的我是多么的绝望。尽管是多么艰难，多么的无助。心中对你却没有一丝的怨恨，甚至希望在远方的你会过的比我好。可是今晚，我却知道我再也做不到不对你心怀怨恨了。

我想问在你心中你到底把我当什么？是以前那个彼此心里最重要的人，是一个多年不见的老朋友，还是仅仅是一个倾听者。你只是需要一个人静静的听你说，听你说你这些年过的怎么样？好坏只是需要一个人听。而这个人是谁。却无关紧要。如果还是重要的人，却为什么两年来你一个电话也不打给我。你不会知道你走后的那半年里，多少个日日夜夜。我记不清也不想记清，对着手机等，等那个熟悉的号码。那种绝望又期待的心情是怎样的矛盾。如果说是普通的老朋友，呵呵你也知道我是很小心眼的一个人，我做不到明明喜欢你，却又只是朋友的关系。那样我宁愿自己走开。再如果，你只是想找个人听你说，那么我们什么都不是的话。我可不可以不听你说，我不想听你说在没有我的日子里，你过的怎么样。因为不管你过的是好是坏，都是我一直以来不敢接受的，多少次，我在心里祈祷。我希望你过的好，希望我不在你身边你还是和以前一样好好的。心里却有个声音在说：“不要为他着想，他过的不好不久会回到你身边了吗？”明明知道不能这样想，可心中的期待却明明白白的告诉我，我放不下。你永远不会知道那是一种什么样的滋味。而现在你有什么资格要求我听你说，听你说这些一直以来让我寝食难安的事实。

你小心翼翼的问，问我还喜欢你吗？你说如果我还喜欢你，就到你那去，现在的你已经可以给我很好的生活了。呵呵，是啊我还喜欢你，很没出息是吧？两年了我还是忘不了你。可是那又有什么关系呢？两年忘不了，我还有四年。还有八年。而我永远忘不了的是你走后那段黑暗的日子。是的，我是怕了啊，那种从心里冒出来的孤独一辈子经历一次就够了。而以后我们都有自己的生活，现在的安然是我追求了多久才换来的，而你也将不在值得我在一次为你放弃。

我喜欢你。从现在起，不会再是牵绊我的理由。没有你，我一样会过的很好。