曾经，那朵花

爱情是天上的流星，转瞬就会消逝。亦好比昙花，太稀缺，又自怜，只在暗夜开放。象玫瑰，虽然美丽，又太多刺，可远观而不可亵玩焉。所以，观望，矜持，距离，未尝不是一种办法。

有些事情，还没有开始，就看到了结果，好比花没有开，就知道它一定会坠落。所以，努力不如不努力。

感情的事情需要时间解释，磨合，需要争吵和交锋，可是现实中，没有，因为不合适争吵，也不合适解释，那是青春年少时的游戏，于我，不合适，我只适合选择沉默。

曾经，怀着欣喜，激动，慢慢敞开紧锁的心门，看一切都是春花秋月，云卷云舒。敞开，是因为无心，是不由自主。如今，再把打开的心门再慢慢关上，也是由不得自己。不相信，真的不相信，还有谁能够走进这扇门。根本也没有走进的必要，本来门里，一片荒芜，令人失望。

寂寞是一个人的事情，硬拉上两个人就没有什么意思。

我于你，不是不合拍，是根本就不合适。每个齿轮总会找到合适的接口，而我并不是适合你的那一个齿轮。也许，你也有同样的想法。这个发现是事实，虽然令人沮丧，但又让人莫明清醒。生活中，你的周围，曾经出现过或者正有多少令人快乐开心的女子呢？而我，却不是。我于你，只会带来烦恼和疏离。我不清楚，自己在你心目中如何的形象，应该不是很好。因为，在有限的梦境里，你给我的都是疏离的眼神，指责的话语。我无从将梦境编织得美好，困为，它不过是真实生活和想法的投影。所以，我无法在挑剔和指责里去揣度我们之间的距离。没错，我真的不是很好，事实上，最后的感觉是越来越糟糕。这已背离了我当初同你交往的初衷。真的，你让我觉得自己一无是处，糟糕至极。我唯一的办法就是逃离。

请别生气为什么我对你的示好和和解无动于衷，因为，愤恨。因为，对于摧毁自己自尊和骄傲的人来说，我不知道，别人会怎样，于我，是愤恨，恨我自己，恨你。我恨自己笨拙，不够聪明，不够乖巧，不会来事。更恨你毫无遮掩一揽无余的批评和指责。想起来，我都恨。不知道，这样的心态如何同你交往。这种感觉破坏了我对你最后的留恋。

过几天就要竞聘上岗了，我能轮岗到这个位置上来，所有的人都说我运气好。我不知道你心里是什么想法，虽然感觉我不合适，但矮子里拔高子，觉得我还凑和是吧。要么，是你心里对我最后的那一点私心吗？给了我一条还算阳光的道路？为什么，在我的心里，从来都没有指望过你还会对我好呢？

也许，我早该写封信给你了，也许我不该总是这么倔强。我的沉默只会令我自己最后无所适从。也许你会看到这封信，也许，你根本不予理会我的短信，不会花时间进入我的博客，来了解我的心思。这些就当是写给自己看吧。不期望事情会有什么转机，因为，几年了，没有什么进展，只会越来越糟糕。你最好也看不到这些，最好，连昨天的短信，都没有收到。可能，你真的没有收到，可能，你永远都不会看到这些话语了吧。先挂在这里，过几天，就将它删去了。

明天，一切都会照旧。我，你。疏离照旧。未来的未来的时候，我之于你，你之于我，只是一个名字，一个符号，一点记忆，还有一点点的，感伤。