怀念父母

当看到别人用文字留下他们父母的点点滴滴，心里有种莫名的感伤，因为二十几年来，不管是在课堂作文，还是在平时的随笔中都很少提及我的父母，主要原因是自己觉得父母很平凡，生活也平淡无奇，没有任何传奇经历值得记录和回忆。但是，最近在网上看到几篇追忆父母的文章，流露出对逝者的怀恋，对当初未能尽孝的愧疚，我猛然发现，相比他们，我是多么的幸运，因为我的父母还健在，因为我还有报效父母养育之恩的机会。认真想来，正是父母这种平凡的、无私的、悄无声息的付出养育了我，供我上学，为我牵挂…

其实，生活中很多事情值得我去回忆，只是自己没有认识到回忆所蕴含的意义所在，或许说自己在逃避回忆，逃避责任，掩饰心中的惶恐。今天，我觉得有必要反省自己，鼓起勇气用文字留下对父母的思念与感恩，也算是这些年来未能尽孝的一些忏悔。

我出生在川北的一个小乡镇，在我很小的时候。父亲由于工作的关系很少在家，母亲是地地道道的农民，从小父母对我的要求就是读书、读书、还是读书，家里的农活从不要求我做，让我“走出”农村是他们最大的希望，因为他们饱尝了劳作的艰辛，整年的劳累却换不来多少积蓄，省吃俭用也只够我的医、学费和日常开销（小时候老生病）。从小目睹父母起早贪黑、风里来雨里去的艰辛劳作，我从内心也对留在农村产生了一种深深的恐惧，因此对于父母要我努力学习，离开农村的要求，我是赞同的，也努力为这个目标努力。

父亲忙于他工作上的事情，家里的土地就落到了母亲的肩上，从我记忆开始，母亲生活里几乎很少休息，屋檐下堆满的柴火是她从两三里以外的山上背下来的，没有杂草的庄稼地是她顶着烈日清除的，满脸的皱纹就是她劳累的真实体现，尽管母亲如此勤劳地伺候着庄稼，但每年的收成却是有限的，多年来，父母几乎不为自己添置一件新衣服，每年过节都是那件压箱底的衣服，款式早已落伍，颜色也有些褪去，但父母从未抱怨。

家里最温馨的事情就是夏天暑假的大雨天，那样我们一家人就可以留在家里说说笑笑，共享家庭的幸福时光，母亲会坐在屋檐下，一边聊天一边做忙着手上的针线活，为家里人做一双千层底的布鞋，或者是为我们织一件毛衣，我则坐在她对面一边为她理线团，一边听大人们聊天，不懂的，偶尔还插上两句嘴，大人们往往会说：“大人的事，你懂啥子哦。”父亲的任务往往是推磨，将黄豆磨细，中午来一顿黄姜豆花，一家人围坐在一起尽享天伦之乐……

很多美好的事情似乎就在昨天，而我离开父母身边却已经许久了，先是为了上学，现在是为了工作，人长大了，与父母的话题也无法统一了，无法敞开心扉向他们诉说生活中、工作中的苦与乐。记得有一次回家，短短的一宿，父母和我就坐在电视机旁，对我的工作和生活问长问短，我躺在沙发上听他们唠叨，表现出很不耐烦的表情，言辞闪烁地回答他们的问题，现在想起来觉得自己是多么的任性、无理。尽管如此，劳累了一天的父母还是很高兴地陪着我，直到深夜也没有睡觉的意思，还是我说：“睡觉吧，我困了”。父母才收拾回屋睡觉，现在想来那可是我和父母很少的团聚时间啊，我都没能好好珍惜。第二天早上，收拾行囊时，母亲问我需要带点什么，我说“不缺什么，再说那么远的我怎么带”。现在想来，其实有一样东西是买不到的，那就是父母的爱。母亲把我送到马路旁等班车，看见车来了，突然她说要到隔壁镇大姨家去拿点东西，又送了一程，我知道，拿东西是假，不舍是真，也许这就是对“儿行千里母担忧”的诠释。

我记得小时候学过一篇文章，朱自清的《背影》。其中有一句话“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。自己的未来不能等、孝敬父母更不能等：我以前总是说，等我有钱了，我要大把大把的塞给爸爸妈妈，让老人家坐在钱堆上随便花；等我做了老板有时间了，带着爸爸妈妈，游完国内，游国外，让爸爸妈妈在有生之年潇洒个痛快！现在想想那是不可能的，等待你把钱挣到手了，爸爸妈妈的牙还能啃得动KFC鸡腿吗？等你有时间了，想带着爸爸妈妈去周游世界，他们还能上得去飞机吗？等你有……爸爸妈妈还……

古人云：“百善孝为先”。父母不求回报地为我付出，而我连最简单的陪伴父母都没能做到，心里充满了自责和愧疚。今后我要用更多的时光陪伴为我付出一生的父母，在他们的余生里尽一个儿子的本分，绝对不允许“子欲养而亲不待”的事情出现……