我到底应该是谁的悲哀
周末本来就起得很迟。因为最近身体一直不好，所以也没有安排什么活动。起了床觉得无聊便打开电脑登上自己的QQ空间。突然我发现自己的Q空间方出现一段白颜色的小字。出于好奇，我赶紧戴上眼镜去看，没想到竟是这样的一段文字：“最近一个时期，接到不少举报，你的空间里发布了许多不适时宜的文字，希望你在一个月里进行整理，否则就要关闭你的空间。”
我当时有点发懵，有QQ空间三年多了，几乎每天都写点感受在里边。现在已经成为一种习惯。再说了，不少热心的网友也经常给我鼓励，所以到今天为止，大概写了有一千多篇稿子。可我从来没有想过自己的这些文字会给社会带来什么不幸。我总觉得自己的文字就是一种心情文字，是自我真实的感受。
不过既然人家已经提出警告了，我就不等等闲视之，毕竟我对自己的空间还是有感情的。真的有一天被封闭了，我的生活似乎就会缺少一些色彩。正好我也没有什么事情，于是赶紧打开日志去看，想从中寻觅到人家说的那些文字。可是令我遗憾的是我找了半天也没有找到危害社会的东西。难道说我的思想已经和社会格格不入，已经把自己的文字观点变成了一种潜移默化？
其实我们的网络这几年已经开始严肃起来了。因为我也有不少的文字直接就被网络设定的限制给枪毙了。开始我还不习惯，觉得自己也就是说说心里话，说说自己对社会的一线感受。怎么会不让人说话呢。不过后来一想，这也正常。毕竟我们的社会是有意识形态的。既有意识形态，自然就有政治。政治这东西，我也算玩了几十年，开始很明晰，中间很困惑，到现在就觉得全都是扯淡了。
有时候写点东西，QQ空间过不了关，我的博客也过不了关，就连一些很不错的大型文学网站也过不了关。看来这种条件的统一不是英雄相见略同，恐怕是因为政治的一种要求。当然了，社会就是社会，总得有些条条框框。不是我看透了政治，我只是觉得政治发展到今天，有时候比赵高的指鹿为马更为荒诞。
过去我没有多想，没去思考过政治斗争到底都是些什么。后来饭吃的多了，在社会上也经历的多了，我慢慢感觉政治斗争其实就是已经无聊和滑稽。大自然里为了生存我们需要斗争。可社会里我们是为了什么进行斗争呢。
一场战争可以死几千人几万人，也可以涌现出无数的英雄和敌人。但要真的把它放在自然的空间里进行考量，我们就会发现，崇尚物质的精神其实就是一些骗人的鬼把戏。这几年其实中国的环境好了许多。过去不能说的话现在可以说了，当然过去不能做的事情今天大部分还是不能做。但毕竟可以说了。我想，让说话也算是一种进步。
当年我也不知道自己的大脑怎么那样的固执，本来我是有条件去从事医学的。可当时真的有点鬼迷心窍，觉得走仕途也许更能体现人生的价值。风风火火的走了一遭，没想到被碰的是头破血流，竟然发现自己都快要丢掉了灵魂。
我是出生在医学世家，所以感受到了治病救人的真谛。原想自己为了一种精神的理想也许也能体现一种人生的价值。可谁料走到今天我竟然成了丧失心智的人。有时候看社会，看现实，我真的是弄不明白活了几十年，自己到底都在干了些什么。小时候的梦想成了今天的无聊。少年时代的理想成了今天心中怎么也抹不去的痛。看到社会在政治的帮衬下越来越让人伤感，我的心里就开始萌生一种颓废。
喜欢文字是读高中的时候，我的一位国文老师说我将来会成为政治家的。现在想起来老师是在用这种方式鼓励我。可那时候我感觉不到，还真的认为自己会有出息的。所以再后来选择人生道路的时候，我就不知天高地厚的走上了这条人生的不归路。
现在说理想已经是多余的了。但是作为生命主体的我说什么也不愿意就这样的泯灭了自我。所以当我觉得所面对的一切实在是无聊之极的时候，开始拿起笔想抒发自己心灵中的感受。我一直在想，既然我面对不了社会，难道还能面对不了自我呢。第一次萌生写书的念头是八年前的事情了。那时候我刚从仕途的漩涡里挣扎出来，觉得自己的灵魂已经有些千疮百孔了。所以开始写作，用了大概一年的时间我写了有三十万字的感受。后来结集的时候受到小外甥的启迪，我给书名定了一个《悟》字。
我知道如今做什么都难，唯独出书不难。因为我在出版社有几位朋友，平日从他们那里知道了当今出书的一些潜规则。在我的印象里，只要有钞票，出书是轻而易举的事情。可是我万万没有想到，当我把书稿送到出版社的时候，人家看了稿子马上皱起眉头来。
我记得很清楚，当时负责我书的审核工作的是一位女同志，听说她是留法大学生。在我的想象中，既然是人家是从发达的西方国家求学归来，思想一定不会差到哪里去。可是她在读了稿子几天之后约我见面。我按时赴约，去了才知道她对我的稿子颇有微词。说我的这些东西要想出版是很难的。
我当时还有些不理解，觉得自己的这些文字只不过是一些自我的心情文字而已，想反人类反社会恐怕还不够档次。可是她说了，现今社会看起来平静，其实很不平静。他们出版社前不久出版了一本书不小心写进了一些不适时宜的东西，结果大祸临头，扣了全社人的奖金不说，他们的社长为此也下台了。最后她说，他们的社长可是全国有名的白居易研究专家，没想到就因为这么点问题失去了工作。
我当时一听有点傻眼，听责编的意思，我的这些不起眼的小文章是不能出版发行了。不过我不死心，认为我不想在人生的路上在充当一会失败者。我当时就问责编，还有没有别的通融的办法。因为当今社会是一个变通的社会。杀人犯都可以用钱换下命来。有钱都可以买个官帽戴戴。我一个小人物的一点小文字怎么能不可以通融呢。
责编最后给我出了个主意，说想要出版只能修改稿件。当我问怎么修改的时候，责编显得很神秘，她说，现在写阳春三月，写花前月下都可以。可有些东西是不能涉足的。我明白了，写小姐卖淫可以，写二奶三奶可以，写小偷流氓可以，就是不能写当官的怎么为非作歹，不能写草菅人命的官僚。
我开始后悔自己为什么会想着写书呢。可是朋友和家里人特别是我的儿子都已经知道我在写书了，印不出来怎么可以呢。难道我这人一生就该是这样，做什么都是以失败告终。我不甘心，于是我就按照人家的要求去修改，最后三十万字的书变成了十一万字，就这审查我书稿的那位政治官员还说是给了我天大的颜面呢。
书是印刷出来了，可我的心里没有一丝的兴奋。因为我知道现在自己捧在手里的书早就不是我心灵深处的那些记录了。尽管后来我还出了四本书，可每次的命运几乎都是相同的。开始我还想不开，后来我也就习惯了。既然生活在这个世界里，我有又能有什么办法来体现自我的意志呢。
后来我还儿子告诉我，说腾讯QQ有很多功能，其中就有一个空间，我可以把自己的文字放在空间里，好友都可以看得见。而且这里的审查不像出版社那么严格，只要你不过分，就基本上可以通过的。按照儿子的指点，我开通了OO空间，也就是从那一刻起，我开始把自己每天的思考和感受写在里边。开始默默无闻，可后来人气还不错。几乎每天都有上百的点击率。不能在现实中享受真实，在虚拟的空间里展现自己，也算是一种心灵的安慰。
可我怎么也没有想到，就在我花钱成为QQ会员，准备大写一阵子的时候，不料人家竟然给我发来警告，说我的文字有不适时宜的东西。我不明白，自己的空间，加了几个好友，相互交流的一点文字，就怎么不适时宜了呢。难道我的这些文字比年年讲，月月讲，天天讲的那些说教还有威力？
现实似乎已经容不下我了。我给自己起了个网名叫心灵苦渡。原想苦渡自己总还是可以的吧。可谁想就连自我的心灵也要受到一种无形的巨手制约。难道生命真的就是为社会的存在而存在吗？
不是我不想迎合人家，也不是我不想不听人家的警告。而是我实在找不到他们所说的那些似乎能颠覆点什么的文字。现实已经让我的理想完全的破灭了。今天看来虚拟的空间又要阻挡我的心灵苦渡，我真的不知道，我来这世界一遭，到底应该是谁的悲哀！……