就当我没有来过

似乎很久没有自己开车在这夜深人静的高速上行驶。风凉了，才知道是秋。

还记得每次就自己这样行驶，应该是心情沉重或者压力很大的时候。可现在的现在，工作的事情已经平稳，应该是我可以应对自如的时候，按照抛物线的理论，还没有到达顶点，这个顶点我感觉应该在明年稍晚些时候。可我已经没有了任何的挑战，我怪罪自己没有挑战就浑身不舒服，没有风险就没有激情。我似乎有些不习惯，但我知道，终究我会习惯，或者说我已经习惯了，但还不太接受不太自然。

我喜欢把迈速表定格在一个位置。3年前这个定格一般是160，但现在我只有140。我感觉是习惯了不再冒险，与其说不接受，倒不如说已经退化已经随其自然。就这样随心所欲就这样超越，我想如果没有同档次的车辆不屑一顾的超越，我大约不会再把指针抬高。此时心态非彼时心态。我已经折服于这个环境。

不被人理解是痛苦的，我小时候已经很早很早就习惯和屈服于不被人理解。我不渴望也不倾诉。习惯了承受和承担，如果还有一丝委屈和反抗的话，大约就是自己解脱自己。

从被人抛弃的那一天起，我大约就形成了一种性格，这种性格上我容易受伤也容易满足，这种性格让我固执己见又满腔热血，我被人抛弃了躯体，却找到了自己的良心。就这样可怜的拿着那唯余的一丝良心走过这42个冬夏春秋。

我从懂事的那一刻起，上帝就赐予我一种心理，决不放弃更绝不抛弃。冷脸和热血慢慢体会。我不想表白。

不习惯我不喜欢我的人大有人在，说的好听是傲气说得难听是狂妄。无论那种评价，我都接受，因为我还是喜欢这种定格在一个速度上享受这份空寂。

咖啡厅还没有打烊，我又自己固定的位置，服务生换了一茬又一茬，但那领班却一直习惯于带我去那位子或者也乐于帮我耐心的说服人家把位子换给我。蓝山咖啡，加冰可乐，好像这个咖啡厅里接待的所有客人唯有我这样专利性的享用。烟没有了，那领班说大哥只有硬中华，我笑笑说兄弟，硬中华对得起咱的肺了。我想起小时候偷偷抽大人的旱烟的滋味。

想喝几杯啤酒，还是忍住，要点威士忌吧，我喜欢那浓烈的滋味。我只能喝到自己安全的回去的杯数，因为我已经不是毛头小子，不会做没有把握的事情。

我想念我的朋友，也留恋已经逝去的光阴，明天日出的时候，我还得穿戴整齐，像没有来过这个咖啡厅一样，继续生活和工作。我接受所有的一切，就当我没有来过。