一路风雨

在今年的初三，爸爸和高兴的对我说他今年的宏伟目标。他告诉我今年他预计要赚30万，那时候我开玩笑的对他说别吹牛啦！其实在心里早就认定他这个目标了，在我心里爸爸是个强人……

然后我就按定时间去上学了，日子还是如以往的过，每天给爸爸打个电话，他每天把他的日常经历告诉我，说了赚了多少钱，然后说他要存多少钱，这些钱以后都给我。当时听了，我心里确实很幸福，感觉这个家很幸福，至少爸爸都是在这么努力的为这个家营造个好的坏境。

在中间的一个电话里，爸爸对我说他肚子痛，当时我听了不足为意，觉得肚子痛仅仅是一个日常感冒。可是上天一定要给我开个很大的玩笑，爸爸的痛越来越严重，人也越来越瘦，他自己也认识到了自己的危机到了。只有我还蒙在鼓里。5月17号去了长沙检查，5月19号出结果，这个结果让全家陷入了无限悲痛，——肝癌晚期

我做梦也没想到自己的爸爸会得这样的病，每次想到他那宏伟目标让我心痛无比。他自己也陷入了绝望之中，他恍然间觉得好无助，看到他的无助，我也无可奈何，只有默默的流泪……

医生说这个病已经是很严重了，如果不好好治疗最短一个月，最长也只有三个月。我们每个人都清楚这意味着什么，只是我内心一直在抵抗这个现实。

在照顾他的这段日子，看到了他的痛，看到了他的过去，他的绝望，他的信心。所有的一切都看到了，曾经如此强大的爸爸，在此时却多么的弱小，他尽一切力量使这个家庭更好。在我放暑假的这段时间，他的病情慢慢好转，他的好我们都看在眼里，都为他高兴，他也很有信心对每个人说我至少能活到过年。听到他这句话我的心像千万把刀子在使劲的插，心寒。原来他的愿望这么简单，只要活到过年。

他只要稍微好一点，就要我陪他去散步，每早五点半就起床，他一步一步走到我们那里的最高地域上锻炼身体，做那种健身的体操，他的努力我都看到眼里，为什么上天却对他这么残忍？我呐喊了很多次，我希望得这种绝症的是我，而不是我爸爸，他这一生过的太苦了，太累了，年纪轻轻就得这种病，没有享受一天的好日子，就在那等待死亡。

他得这种病我不知道流了多少泪，每次只要一想到泪水就是那么不争气的流出来，我一直都想不通，想不通，那么好的爸爸为什么会遇到这么不顺的事，而且是这么的绝？放暑假的那天我赶到家里，看到他坐在床上，身子蜷曲，整个人像变了个人似的，那么瘦，我站在那不知道说什么，只是一阵阵悲凉……

这个暑假经历的事太多太多了，看到爸爸从能走步到不能走步，能说话到不能说话，从一个活人到死人。一切的事看在眼里，痛在心里。老师对我说当在一个人在一定的时候，可是释放下痛苦，可以与人分担下。也许是我的性格问题，我不想在别人面前表现得自己是如此的无助，我不想诉苦，什么也不想，一切的一切就让他埋在心里慢慢腐烂。

爸爸就这样的离开了我，带着他的愿望悄悄的走了，留下却是我无尽的思念。爸爸还年轻，仅仅44岁，如果他活到了70多岁才走，那么我是多么的欣慰，现实太残忍了……

书还没读完，以后自己路会是什么？自己也不知道，事情来的太突然，让我手忙脚乱……