这是我曾写给你的

亲爱的，

好久没有给你写信了，有没有一点点想念我文字间流出的款款深情啊，呵呵。

最近一直很安静的待在宿舍，睡得有些晚，当然起床也不会很早了。我的桌子对着窗户，我喜欢自己坐在那个属于我的角落，看看书，做一些笔记，或者偶尔对着窗外发呆。眼前的景象那么清晰的映入脑海，我想以后自己会怀念的。现在经常会想起以前在贾祚家的时候，每次你走以后我都是自己坐在那复习考研内容，累的时候就看着窗外那颗树，满树的绿色和希望。这幅画面清晰的刻在记忆里。记得那时候很惬意，没有很多压力，只有你给的幸福和享受奋斗的充实感。

一个人在长沙的日子，每时每刻不再想你。即使上课时候老师不经意间的一首关于爱情的诗歌的吟咏，或者《绝望主妇》里温暖的画面，都会让我不自然的把自己的想念变得伤感、诗意和崇高，这样做才会觉得自己的爱也很经典，呵呵，是不是很傻。这段时间在看中南大学教授阎真的小说《因为女人》，读着会有绝望的感觉，女人的青春那么有限，让男人的变坏变得那么顺理成章，所以会觉得自己是在进行一场青春的豪赌。我虔诚的追求着自己的爱情，只想最后让它变成亲情陪伴自己，至少生病的时候会有老公陪在身边，而不是一个人失望的流眼泪，说实话，曾经很害怕失去，现在更甚。不知道为什么读书多了，自己却不能比以前更坚强，相反，内心那么敏感和脆弱。

给你打电话的时候会小心翼翼的倾听你的情绪，希望听出你的心情，是开心还是难过？同时渴望你的关心，渴望你的热情，如果你稍微有些不耐烦，挂掉电话后我的失落便汹涌而来。那么想念你，却没法表达出来，因为自己有感觉到语言反而让想念变得微不足道。我们之间那么少沟通，我自己不知道如何改变，但幸好我们的心灵在进行着不息的交流。这至少让我坚定的内心更加博大，才不会那么轻易的颠覆所有的过往，偶尔会因为你的不理不睬，加上太多的想念而一个人哭泣，但是我可以小心的收藏这些眼泪，等以后见面你要记得替我擦干哦。

感觉自己是真的老了，开始习惯一点一点的回忆，日子在回忆中变得丰满。记得第一次在火车站你的冷漠；记得我们一整夜夜不归宿的疯狂，看电影或者推着自行车走在黎明前的霓虹下听着你喜欢的歌；也记得我们吵过的架，我在食堂门口看见你时的委屈；还有我们一起生活的点点滴滴，以及你陪我考研的日子···好多我都可以清晰的记得，偶尔忘记的细节全在日记里了，所以如果你给我未来，我计划着整理一本不错的爱情成长故事哦。

晚上做星座测试（你知道这是女生的一大爱好吧），说处女座的死穴就是给对方太多放任和自由了。我忽然觉得自己对你就有点那味道，你有没有觉得自己的空间还是蛮大的啊，可是每次你还是抱怨自己被我给拘囿了，多不公平啊，我对你的付出是最真诚的了。

你懂得女生的担心吧，因为太执着，所以害怕失去。一旦失去就容易心灰意冷，尤其是曾经努力过、认真过。真的庆幸自己从一开始认识你就很纯粹，一直到现在，我们都简单的相爱，谢谢你的真心，也谢谢自己的真心，我们两个是可爱的人。