5年前属于我的温暖

至今我还忘不了5年前那场美丽的邂逅，那年我很小，初中毕业。属于我的人生中最精彩的一年，那年我很傻，懵懂的不知所措。那年我恋爱了，展开了我人生中的第一次初恋。现在想想或许那并不算初恋只能说我一厢情愿而已。

在我恋爱最需要温暖的时候谁也没有安慰过我，他们觉得我长的丑不需要安慰，他们认为我很坚强，更不需要关爱。他们不知道我内心里真正需要的东西。或许只是一件简单的话，或者一双手套……

谁也没有赋予我什么，更别说力量。只有我的母亲在我最需要温暖的时候给了我关爱。或许这个世界上除了我的母亲当时没有人会在意我。她永远在心里惦记着她这个宝贝儿子过的怎么样，饿了没，冷不冷。她永远会把我当她的希望，她的动力看待。谁知这个不听话的儿子却经常给她带来麻烦。让一个安稳的家变的乱糟糟。

那年我失恋了，可以这么说吧。我暗恋一个女的，结果表白的时候，或者说我还没有表白人家已经吓跑了，在我的自信生涯中第一次遇到这样的事情，犹记得当时我的情绪一落千丈。为什么上帝创造了人，却让一个人受尽凌辱。那只是我当时的想法，现在想想或许只有那样我才会象今天这样坚强。我当时非常恨我的母亲，为什么别人可以打扮的漂漂亮亮，而我长得丑不算却永远是那么的土气。一种发自骨子里的土气。后来想了想，父母确实不容易啊，挣钱可以说是用命去拼，而我不懂事却使劲的乱花钱。其实我当时没有花多少钱，可是当时家里的处境有时候可能连500块都没有。

母亲是穷人家的孩子，从小失去了父亲，姐妹7个和外婆生活。想想确实不容易，后来因为家里贫困在他们正象别的小孩一样成长的时候，他们选择了不同的路，别人可以去上学，但是他们几个不可以家里太穷了，没有办法供。最后姐妹7个只有3个上学了。我母亲就是其中的一个。而摆脱了没文化，并不代表一切都会安好，即使有了工作某种程度不得不被生活所迫。所以我们家一直很穷，在加上母亲的不甘命运屈服，做生意赔的更是让这个原本经济情况很脆弱的家庭，面临着揭不开锅的危机。所以我小时候的生活过的确实很苦，那些让人忍不住辛酸流泪的故事将永远埋葬在我的心底。

或许说这些有些跑题了，确实。有些程度人是脆弱的，一句话，一个小动作都会勾起往事。

在我的感情最失落的时候，母亲给我买了一件夹克。那是正是秋末，在陕北那个寒冷的地方，加上毛乌素沙漠摧残，树的叶子往往比别的地方落得快。就是这样的季节天空飘落的雨夹雪，那时的我却穿得很单薄。浑身哆嗦。母亲心疼不过给我买了一件当时对于我们的家庭来说较为昂贵的衣服，499.元。或许现在对我来说没有什么，当时却令我放声哭泣。当看着母亲从钱夹里掏出的钱，我不禁心酸。母亲可能都没有穿过这么贵的衣服啊！而我却追逐时尚没有拒绝欣然接受了。当时母亲说的一句话让我至今都很难忘。：“儿子，只要你过得好就算妈吃点苦算什么。”这句看似简单的话却时常浮现在我的耳边，进入我的脑海，刻在我的心里。而我为我的母亲做过什么，什么都没有只会一直让他操心，让他难过。这是我这个不孝顺儿子的杰作。或许我可以用“我还小”这个理由带过，但是我没有办法这样想这样做。我的内心永远处于痛苦阶级。我能为我的母亲做什么啊，什么都不能只会乱花钱……

母亲对我的爱是我永生没有办法报答和弥补的，她的是无私的，是火热的，永远的真诚。让我永远的期待。

事隔多年了，即使现在家里好多了，不在是那么的贫穷，也过上了一般人认为很好的生活，但是这件衣服我没有舍得扔，即使它被我从蓝色染成黑色，依旧还是那样的好看，那样的暖和。或许是我这样认为吧。我每年都会到这个季节穿着它，然后在小心翼翼的放回去。我不知道这件衣服我还会穿多久，但我知道我会一直保留着，在想念我母亲的时候我会穿着它，在我感情失意的时候我也会穿着它，在我最寒冷，在饥饿的时候我依旧会穿着它。因为我知道穿着它，让我知道我有母爱的力量保护着。同时让我知道那时的我有多傻。多无知。

5年了，在这5年里，我在生长，也在经历一些成长的事情。同时在不断诉说我成长的故事。那些动人的，感性的，幽默的。唯独母亲给的爱永远让我珍惜，心酸。　

不知多年后，我会变成怎么样？但是我深知即使我在怎么变，我在穿多贵的衣服，母亲给予我的爱不会变，只会让我更加的刻骨铭心。那年我想我已为人父了……