有趣搞笑的朋友圈文案

有趣搞笑的朋友圈文案（精选47句）

1、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

2、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！

3、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让贱人们笑去吧！

4、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

5、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。

6、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥” 丈夫反过来是念“付账”！

7、我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。

8、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

9、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！

10、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！

11、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！

12、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！

13、都说转角遇到爱，我靠，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

14、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？

15、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

16、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

17、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

19、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

21、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

22、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

23、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

24、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

25、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

26、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

27、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

28、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

29、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

30、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

31、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！十八、、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

32、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

33、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

34、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

35、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。

36、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

37、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

38、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

39、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

40、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

41、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

42、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

43、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

44、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

46、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

47、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。