我为什么选择一个人

坐火车回家，一个人，这样清闲自在的时光最适合胡思乱想了，想着那些藏在时光背后冗长的故事。

我长得挺好看，性格也不错，胸是b罩杯，虽然瘦，但觉着该有的地方都有料。皮肤也不黑，不是没人追，只是不想谈恋爱。

上一段恋情持续了两年。从大二那个甜出蜜的夏天开始，到今天的炎夏结束。我曾热爱曾经的拥有，因为所有的过去都有动容的感情。时而荒诞，时而扯淡，但都是如此真实的存在过。

不是没甜蜜过，但与这个问题无关。也不是受了伤，看破红尘，从此与明月青灯相伴。而是对爱情又多了两年的理解。

我想自己不适合谈恋爱，因为我一谈恋爱就变傻，我表面大大咧咧，不拘小节，但其实内心极其细致敏感，很容易难过受伤。大多数女生都是这样。

我不想变傻，我喜欢现在聪明的自己。所以我不想谈恋爱。

大多数女生在谈恋爱的时候，就像《黑猫警长》里的一只眼和一只耳，只有一只眼睛和一只耳朵好用，只愿意记得自己想看到的，只愿意相信自己想听到的。受委屈的时候，只要对方哄哄自己，只要对方随便给个解释，就马上连滚带爬的奔下台阶了，生怕对方不要自己说分手。就算事后越想越觉得那个狗屁解释疑点重重，逻辑不通，但又能怎样呢，我都原谅他了，再给他一次机会吧。逃避现实，伤害自己。

都说谁喜欢谁多一点，谁就输了。我不想输给别人，我也不想赢。赢在爱情里，总觉得不光彩。 一个老乡劝我说，下次谈恋爱让别人追你久一点，那样别人会特别宝贝你。但我觉着这与爱无关。

如果我喜欢一个人，我会表现的很明显，我会控制不住自己，我会控制不住自己去告诉他：我好想他，我好想见他，我好想永远和他在一起。可，如果我这样做，他会不会烦我？会不会觉得我太粘人？会不会觉得我没有给他足够空间？会不会吓跑他？

如果我喜欢一个人，我会因为他的一个眼神，一个动作，一句话想很久，想很多。他是不是不开心了？他是不是不喜欢我这样做？他是不是喜欢上了别人？他是不是想分手？

和闺蜜逛超市，我喜欢逛家具用品那部分，有一次自己眼巴巴的看着那些漂亮的锅碗瓢盆给闺蜜说，我突然好想有个家。后来想想想要无非是一份陪伴。

我总是爱的太炙烈，太投入，太不能自已。我不想活在没有安全感恐惧的自卑世界里。所以我不想谈恋爱。

我可怜输给我的人。

我不想谈恋爱，我不想跟喜欢我的人谈恋爱。如果他爱我，比我爱他多一点，我肯定无法完全顾及他的感受，让他受伤，我不想做bitch。因为我曾经扮演过他的角色，所以懂他，因为懂他，所以心疼他，因为心疼他，所以不想伤害他。

如果一个人喜欢我，比我喜欢他多一点。和他在一起，可能是因为他对我好，可能是因为太寂寞，可能因为想尝试这样一段恋情，可能是想利用他，可能是喝多了酒，可能是想放纵…这世上有千万种可能，只是这种可能唯独不包括“我爱你，想和你地老天荒”。因为我没有那么爱他。

他用心准备的惊喜，我觉得还好。他温柔似水的情话，我无法感同身受，他对未来的美好憧憬，我的眼里缺少向往。

因为不那么在意，他伤心，我可能无法顾及贴心安慰。他生日，我可能不会用心准备挑选礼物。我们的纪念日，对我来说可能就是普普通通的一天。

我不否认日久生情，我也知道感恩，毕竟我是个好女孩不是bitch,只是我不知道要多久才能完全爱上他，在不确定的日子里，我会觉得对他不公平，可能会心生愧疚。不公平的感情，算不上纯粹的爱情，我是个追求纯粹的理想主义者。而愧疚，是畸形爱情的产物，我凭什么要背负对不起别人的罪名。

一个人。

想干什么，就干什么。

想吃什么，就吃什么。

想几点睡，就几点睡。

想出去玩，就出去玩。

想几点回家，就几点回家。

想买什么，就买什么。

想和谁暧昧，就和谁暧昧。

想不理谁，就不理谁。

一个人在家，素面朝天，三天不洗头，不用会放过乳腺癌的胸罩，大声放着嗨曲，有时候可能还会控制不住地闻闻自己的臭袜子，完全不用在乎别人的感受，完全不用担心一觉醒来自己会不会有眼屎，嘴里有口气，不美了怎么办。没有任何伪装。

我现在很享受一个人的日子。

我很期待即将到来的光棍节。

毕竟我已经好几年没过节了。

一个人的生活是多么轻松。

张开双臂，拥抱清洌的秋风和自己。