对于虚妄的怀念

奔向23岁，如面对一个极具讽刺的预言：那些要多2有多2的年纪要和我挥手道别了。大学4年就像青纱帐里的春梦，过程酣畅淋漓，醒来却怅然若失。若执意细节的说辞，我却只能答道：不甚记得了。

所以向来佩服某些回忆录的作者，他们过往记忆之精细常常让我瞠目。相比之下，自己说过的放肆话我都常常忘得一干二净。以至于翻起日记，竟不住地笑出声来。

那时有单纯的信念。开口闭口我将来要如何如何，比如想去流浪，比如想成为不拘一格的文人。在现实的电闪雷鸣中，这些想法都被证明为不醒世事的年少轻狂和一厢情愿的意淫与妄念。甚至在心中点击确认删除键，也不会有任何犹豫和依依不舍。

那时有鲜明的棱角。认为对的便说，认为对的便做，磕磕碰碰弄的一身是伤仍然郑重地宣告自己走向了自我的胜利。最喜欢的诗人从李白变成了波德莱尔，待人处事完全一副忿世嫉俗和自我拯救的做派。

那时自命清高，把一切特立独行的实践都视为超世的洒脱。拿着一篇王小波的散文反复玩味，自得其乐。把批评视作饭后饱嗝，撑着不过一个屁的事。别人越是拿着鞭子赶，这边的鸭子越不上架。

那时不懂收入支出。所以许多事如今看来都没有太多的回报率。然而“罔度光阴”的感觉却使我觉得最真实，最喜乐。如今所谓必要的种种，却令我感到被压迫的恶心和愤怒。重看红楼，王熙凤的笑声不再赏心悦目，相反带给我一种深刻的悲凉。

整个人就像一个无法参透的迷，并为此沾沾自喜。最终发现这些云雾缭绕的景象不过是毫无内容的包装和情感的堆砌，为的是释放无人所知的孤独。而孤独不喜欢被打扰。

最末且不要当真，我不过又说了一次妄倿的话罢了。