在边缘徘徊

那天见伊人在帖子里引用林语堂的一句话：你去，我不送你，你来，不管多大风多大雨，我去接你。一种渴望相聚害怕离别的心情，被简单的语言描写得很生动，没有华丽的词汇，但是意境深远。

就喜欢上这句，把它写在QQ签名上，因为我也是个喜聚惧别的人，连电影散场都会有几分难过。蝈蝈说，看了这个签名心里难受，至于为什么难受，他不说，我也没再追问，不过似乎他把这句理解成了别的意思。

然后见他用几个字母填充签名：SQZRB

我知道这一定是他想表达什么而又不方便表达，所以用几个字的开头字母代替，大概跟办公室里的某些人某些事有关，猜了几次，均不中，不过有点想知道。几番追问，他总算告诉我S是顺，刚巧他不喜欢的同事里有个人的名字有顺字，可我仍想不出另外几个代表什么。他说R是然，我才终于把这五个字拼凑整齐：顺其自然吧。

原来是写给我的，我一点儿也没想到，这简单的几个字让我窥到了他的心态，原来温度逐渐冷却的不只我一个人。我承认在我明白这几个字的时候，心里很难过，虽然自认为对于这段感情已经抱着无所谓的态度，但仍然很难过。

他说我接下来的语气和态度完全变了，可是我没有，也或许是有而我并没有察觉，总之在他挡了我的视线，我跟他说“让开”之后，他脸色骤变、很生气的样子。

我自然心里也就不舒服，可是躺在床上辗转片刻，竟也睡着了，而且睡得很踏实。

昨天发现，他在夜里两点换了签名，哦，他失眠了。

下班各回各家，心疼他昨天睡那么晚，打电话过去问候。我忘了究竟是什么样的细节让我们又开始争吵，我只记得在我表达自己的时候，他很霸道地说：我不想听你解释。

解释？！我根本不是解释，我只是在说我真实的想法，而且我觉得我并不需要解释，我很气愤他用解释两个字来形容我刚才的表述。索性把电话扔到一边，也不挂断，隐约听到他继续在里面说他的道理，我不想听，但不打算阻止他发泄，就那样让电话躺在一边，我去准备我的晚饭。

大概过了五六分钟，重新拿起电话，还未放到耳边，就听见里边在吼：为什么不说话！

忍不住笑出声儿，我说：说完了没，说完我挂了。那边沉默，我就真的挂了。

几分钟后，《爱的供养》响起，他说：我们还要相处下去吗？

我说：随你。

我说：趁现在你有大好的年纪，去找比我好的。

他说：我总是在总结自己的缺点，并尝试改正，可你总是看不到自己的毛病，你从来不觉得你有问题。

我说：我承认，我有很多问题。可是我不知道要怎么样克服，我们每天在一起这样吵吵闹闹，我觉得我们不合适，我们分开一段时间吧，冷静一下再做打算。

我无法给自己下一个准确的定义，说我说这些话是不是无理，但是我肯定，我不是一时冲动冲口而出，这样的日子我真的不想再继续下去，即使是那段夭折的婚姻，也不曾带给我这么多烦闷和无奈。

我忘记了我们接下来又说了些什么，但是我记得我们的语气逐渐缓和，当小周姐开门进来的时候，我的语气虽然还是恨恨地带着些许霸道，但脸上已经明显有了笑容。然后，他在电话里说：下楼吧，一起去吃饭。我早已经猜出他过来找我，尽管他不说我不问，但是电话里嘈杂的声音掩饰不了他出门以及上下车的事实。

小周姐说：热恋，我和老公好久都没有这种感觉了，我们现在真的就像左手握右手。而我并不是想在这些争吵里寻找所谓热恋的激情，我也很想过平淡的生活。

好像暂时雨过天晴，但是不知道下一次风雨什么时候到来，而且无法预知它是否猛烈，不过，分手两个字我不会轻易再说，但是如果说了，就不会有任何改变。