夏日记梦

一晌贪欢。

我在梦里想到，我去年的语义学作业和这次的认知语言学概论作业是同一个老师披的，所以我最好别再打去年那篇的主意，还是重新构思为好。

我在梦里想到，我可以不用再回上海，我申请一下，回小学去教书，那该多自在啊！我想到了我去找谁申请，首先请我们学校的校长帮忙，说不定还可以呢。我就不用回去了，哈哈！

我在梦里想到，其实我可以去考公务员，但是我想到青鱼为什么不考呢？也许比较难吧。我想到我为什么要读书。我总是缺乏安全感，我不能一个人甚么都没有着落就去经商，我的心总是很小。我想了我到底能不能做辅导员，我觉得这虽是我的一个让步妥协，但是我对此还是一无所知。我想到我为什么要回师院做辅导员，我是指我为什么要有这样的想法。我不清楚。

我想到我要查一查是不是香港中文大学，我想去考古代汉语的博士。虽然这个想法也软弱无力。我有的时候不敢再去触碰甚么学术理想，我发现我竟然没有甚么非得要做的事，这是多么可怕啊！

我真的恨那堆绿石头。永远无法宽恕的恨，化为厉鬼都不能放过的恨。

可是我不能化为厉鬼，还要在这个尘世生活。我试着淡忘，有时真的能淡忘。

这些我曾经逃避的事。还有可能存在的面试，我不知道是什么样的，但是我很害怕，我从未假定过我会成功，外面的世界并不能吸引我，能够让我摇摆的似乎是附加的一些观念。

我不想这样恓惶的生活，可是怎么也逃不了。没有人能给我一个方向，我也讨厌人对我的说教。甚么读到这了，就把博士读下来，你以为是走亲戚吗，到了门口不能不进去喝一盅。我若想要读，我错过工作和婚姻都在所不惜一定要读下来；如果我不想，别人也别给我指手画脚，尤其是那些考研都还在准备中的人，甚么都不懂，别告诉我你的意见。还有什么把感情放一放，可以谈但是别太认真。丫的真想骂人，谁他妈能假惺惺的恋爱谁就去恋！我心到甚么程度不在我控制范围，但是我是个人！是个活生生的人，不是甚么皮囊！更不会换什么面具！

我在梦里想到：归去来兮，请息交以绝游，世于我而相违，复驾言兮焉求？我真的在意，如果我最好的朋友和我此生不想结交的人交好，尤其是在我走后。这种痛像回旋的血液在我身体里游走，静不了，亦出不去。我真的在意，如果我相信的人变得世故而虚荣，我不是为了骄傲在这里，我是为了想念而在这里，我的友情，在雨天在夜里想一想都是温暖的，如果相聚止于虚夸和喧闹，我宁愿退出你们的舞台，独守我的角落。

也许，我变得狭隘，也许我以�爸皇悄芄�忍耐，我能忍耐的时候我还觉得有距离，现在我们离得这样近却这样远。

我的外婆老了，外公也老了。我今天炸得芸豆很好吃，我要再做一点给他们送过去，这是我现在能想到的，最有意义的事了。