只能悲伤的搁浅在你遥远的彼端

在某一个书掉落地猛然惊醒的黄昏，看见手机一直闪动的光亮，和R闪耀的名字。

恍惚间，以为是做梦。可是在已经暗了还未亮灯的车厢和逼仄的座位上，脑子瞬间清醒。

只是呆呆的对着手机，一闪一闪，很久很久。

久到下车，回首望着回来的路——已经好久好久没有做这个车次过。

我是一个很不习惯改变的人，一旦适应，就会惯性的走下去，即使是弯路。以至于每每看见别人手指上健康的月牙白，深深的恐惧着，恐惧到发虚。可是，依然不按时合理的吃东西，依然晚睡拖延症不见丝毫的好转。

这是在作践自己吗？亦或者是放弃了太久，已经没有了珍惜自己的概念？

跟R的聊天，已经远远的超过了应有的界限，更或者说，超越了自身的本真。其实我并不是自己所说的那样。

很多人会提我的缺点，却没有R和H说的如此真切妥帖。

无数次打开发博文，最后对着空白的框，打出无力的字，而后一个字一个字的删除。

宁愿对着经常看的文字去看别人的故事，也不想再继续着自己的空白生活。

可是，曾经，文字、大乐透、图片，是我舒缓情绪的最沉默的途径。我也在那有限的大学时光里，挥霍了青春，一直到现在，徒留自己对着不得不承认的老去的青春说再见。

人，总会在沉溺于某些感情或者事物的时候太过用力，以至于失去或者颠覆了当下，才会幡然醒来而后感慨不应该，才会用力过深会再也沉重的起不来。

之前没有想过自己会变得很无助很依赖很没有主见，可是H说出来，却也不得不承认。

可能一个人走的太久太久，久到本以为的坚强和力量，都在这片用力过后的颓然中分崩离析支离破碎不堪一击而显露了其本身就存在的弊病吧。

我其实并没有把自己弄的很无助很可怜，只是不自觉的的语气，泄漏了身体的真实反映吧。

确实累了，对大部分事情，倦怠。确实乏了，脑子里，再也出现不了兴奋点。

我只是很绝望，但是在绝望里，根本不曾想过救赎的办法也不去做有影响的改变，于是在去往自我毁灭的深渊里加了速度。我总是带去和抛出负能量于字里行间，现实中却抛开内心最无望的消极，屏蔽着本应该有的正常发泄及舒缓情绪的言语，说着跟内心相反的话。

来北京不久，就经历了几场似有若无的死亡。于是不再恐慌，不再紧张，即使对着满地鲜血，也有了少有的冷情。

可这并不是骨子里的我。那个急急躁躁毛手毛脚心理素质不好的真实的我，只能瑟缩在某些场面，才有资格出现。

蒋方舟，独木舟，我从小看到现在的姑娘，都有了恋爱的迹象，在微博里晒着模糊而难得的幸福。

即使迥异的人生，一个小我一岁，一个大我一岁，同样是作家，征战了不同的领域，可是，让我一直坚持看下来的原因，恐怕是因为文字里的点点滴滴，有着我这种人的痕迹而我自己又抽象不出来的缘故吧。

不时的有几个字出现在我的手机或者电脑的右下角：我想你了。

我也想你，你们——这是我想说的话，可是我依然冷情的不作答。

因为我怕自己一旦开口，瞬间决堤，泪水泛滥。

天蝎很敏感，天蝎很自卑。我想用自己的卑微隐匿和消失，换取关心我的人的安宁。我想用回避，来隔绝更多的可能会是伤害可能会是不可预知的际遇。

如果，我还是10年那个拿着DV恣意玩乐的无知女子，如果，我还能不假思索的写出大段的文字来宣泄来诉求来展现自己的暴露欲。

如果，有人了解曾经的我的内心的渴望。便知，现在的这个我的不可思议。