抱怨让自己变得如此丑陋

我习惯对我生命中的每个人都好，虽然，不知道到底如何的标准才是待人好。我不是善良，我只是认为，待别人好，别人也会对我好。我对他微笑十次，他对我微笑一次，这便是我们友好相处的开始。我算是赚到了。幼年的我，不善言语，被欺负，也不会多说。逐渐的成长，A和B 吵架了，A 找我诉说，找我陪伴，B找我诉说，找我陪伴。当我马不停蹄地两面安慰劝导后，A 和 B和好了。于是，我又称为隐形的路人。

我被忽略太久了。我渴望一个人，他会主动地来关注我，来关心我。我又害怕，那给了我一刹那的温柔，然后消失不见。那，还不如从不拥有。但是，越是想寻找，越是无法找到。

他说，你的管理对我来说太严格了，我太自由了。他一直说我逼他。

如果这样说，我说什么都是在为我自己狡辩。他在国外的时候，联系不上的时候，也只能留言。为了不错过他的任何消息，他不知道的太多了。后来，回国。我在机场对他说：“每天至少要联系一次，无论是短信，还是qq留言，没有电话没关系，但是每天要联系一次。”他说：“好。”他回去之后，就如同断了线的风筝。我说，你能不能在乎我一点。给他打电话。他的地点永远都是在酒吧，慢摇吧，或者在摆弄他的新车。然后，每次都是问：“你在干什么，你为什么就不能主动联系我一次呢。”周而复始，别说他，我也厌倦。厌倦那般的夜笙。变得不像自己。我记得，我连夜的坐票坐去黄山，在光明顶上，一边无声地哭，一边告诉他：“我厉害吧，我自己爬上光明顶了。”那一夜，坐在火车上，一夜不能入眠。我多希望他给我个电话，让我注意安全。或者随便哪句就好。那夜，他在酒吧。第二天，他在等他的妈妈和姥姥做饭，竟也忙到没时间给我发一条短信。我不求陪同，但请你许我一路你的温暖。去做检查，不能告诉家人，自己一个人每天去医院挂水做治疗。坐一个多小时的地铁，去做治疗，然后，回家。我告诉他我生病了。但那些天，也等不来一句问候····太多次了，我或许修养不好，我变得尖锐一次又一次的说：“你能否主动联系我一次，你能否让我觉得我于你而言，还是重要的存在。”。都说女人是宠出来的温柔似水。我或许错了，但，错误的锻造者，并不是我一个人。其实，就算当时我那般乞求来的关注也不曾给我，自己明白，很多东西早已经在他心里，变了。

我和他的感情，是失衡的。他说，他对这份感情的消失，内疚了一下下，就没什么感觉了。我却在这百转千回，无法放过自己。我矫情，我如一个怨妇般在叹息这段感情。我是倔强的，所以，没人救得了我，对于书上的那些话，我看过，接受，却发自内心地抵触他们的实践性。他为什么能那么快地开始新感情，我明白。我为什么无法释怀，我也懂。梦里梦到醒不来的梦，醒了之后，发现自己每次都紧握着小维尼。

从前的夜笙还会问，是否会有一个人视我如珍宝。如今，想都不敢想。只期盼，那个今生来寻觅我的人，来生还有缘分我再答应做你的妻子。今生就不要遇见了，千疮百孔的夜笙给不了你爱情。这样不公平。

今生，愿做个快乐自得的人，走遍我梦想走遍的地方，不依赖他人生存。此生余下的岁月，或者，有来生的岁月，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。